Книга о жизни. Вера в человечество и многоточие. Часть первая (Татьяна Брагина, 2016)

Я не стала бы так называть это стихотворение, если бы знала, что мне действительно когда-нибудь таки придется это все пережить полностью, каждую строчку, а не частично…

Написалось это стихотворение как раз в период сильной душевной боли, от одиночества, от незнания и непринятия действительности, оттого, что я потеряла цель в жизни, мне очень хотелось что-то поменять, но никак не приходил «тот самый момент» и не начинался «тот самый день», и каждый «новый лист» тут же становился обыденным. В этом стихотворении я излила душу на бумаге и хотя бы ей рассказала, что у меня творилось внутри в то время. Мне было очень одиноко, очень больно, пусто и неизвестно все мое состояние, я не хотела ничего предпринимать, решать, двигаться, действовать, не хотела быть сильной, не хотела мириться с обстоятельствами, черной полосой, свыкаться с тем, что имею. Я не хотела верить в себя и не хотела пускать в свою жизнь чью-либо помощь, но мне все-равно нужна была поддержка, как бы это противоречиво не звучало, нужные слова и направление, я нуждалась в опоре, в наставнике. И тут у меня умирает папа, как гром среди ясного неба, все стихотворение-творение сбылось!

Никогда бы не хотела думать и не думала, что именно такое происшествие будет неким стартом в моей, на тот момент, «дыре». Я мгновенно стала сильной, меня мгновенно встряхнуло так, знаете, не по-детски, я просто осознала весь смысл жизни в один момент. Тут же увидела свои цели, начала концентрироваться на прожитом и на своих ошибках, начала думать глубже, глобальнее и более обширно, чем думала до этого. Меня разрывало от эмоций, мне хотелось так сильно разрыдаться, мне хотелось все забыть и хохотать от души. Мне хотелось просто закрыть глаза и уйти от мира в пустоту. Мое состояние было пиковым. Если бы случилось что-нибудь ужасное в ближайший период, если бы за новостью последовала еще одна новость, я бы не выдержала, мне бы сорвало голову, и, возможно, я бы очень сильно начала нуждаться в психотерапевте, но Бог миловал. На этой страшной ноте черная полоса перешла в белую.

Потери – именно об этом я начала много думать. Вот несколько мыслей, которые я писала куда-то в пространство.

Нужно жить так, чтобы никогда ни о чем не жалеть, и так, чтобы на душе было легко! Недавно я услышала от одних моих знакомых, которые потеряли ребенка, маленького еще: «Сегодня бы ему стукнул двадцать один год…» А я думаю: «Ребята, зачем?! Зачем вы об этом думаете, зачем? Ну неужели вы будете до конца своей жизни корить себя за что-то, неужели ваши мысли вам чем-то смогут помочь? Зачем вы так страшно думаете?» Да, могло бы быть… Да и много чего могло бы быть… Но не стало. Все наши планы не наши вовсе! Мы не можем знать наперед, случилось и случилось, зачем постоянно думать о том, что было бы, если бы не «случилось»? Всё! Живите! Не представляйте то, чему уже никогда не суждено быть! Вспомните о тех, кто всё еще с вами и у кого еще Всё Может Быть! У кого всё впереди! Будьте с этими людьми такими, какими вы не успели побыть для тех, кого уже нет! Их нет, а для тех, кто живы, для них, для себя можно мечтать, можно быть лучше, можно не жалеть о не сделанном, потому что есть еще время, чтобы сделать что-то хорошее, и можно успеть сказать то, что так долго сидит в душе, облегчить тяжесть, сказать «живым людям», для «живых людей» – еще не поздно!!! Подумайте лучше об этом!!! Потому что с теми, с кем нас жизнь разлучила, с теми, кого уже нет, мы встретимся. И не просто встретимся, а надолго, навечно, и наговоримся… В данный момент самое главное, что у вас есть, люди, – это жизнь! Не самое ли время начать делать так, чтобы ни о чем не жалеть, и начать делать так, чтобы на душе было легко!

Я начала много-много читать разных статей на подобные темы, начала просто что-то делать, у меня появились маленькие цели – не дать этому миру умереть, не успев самой сделать что-то хорошее для кого-то живого. Мне захотелось делать много добрых дел, не прося ничего взамен. Я захотела оставить хороший след после себя, и, как бы ни звучало нагло и некрасиво, я захотела, чтобы и обо мне на поминках говорили так же хорошо и душевно, как говорили о моем папе. Я просто поставила цель – к моменту своей расписанной на небесах смерти успеть сделать как можно больше хорошего, чтобы люди запомнили меня такой, какая я есть на самом деле, чтобы люди переняли от меня все добро, всю любовь, чтобы хотя бы один человек, как я после смерти папы, захотел сделать что-то хорошее и подарить кому-то частичку своей любви!

После всех этих мыслей меня очень сильно потянуло на искусство. Может, раньше меня тоже тянуло на искусство, но я не хотела замечать прекрасное вокруг. Очень хотелось природы, много-много природы, воздуха, уединения, йоги. Хотелось, чтобы мои мысли закрепили это состояние невесомого спокойствия, чтобы голова посвежела и выбросила всю боль и ненависть, чтобы переродились негативные воспоминания и сплелись с зеленым миром и искусством в одно прекрасное начало нового этапа жизни. Мне захотелось напитаться силой земли, захотелось вновь «взлететь», как в детстве, когда тебя ничего не беспокоит, никто не трогает, нет проблем, нет потерь, нет переживаний, только поверхностные, легкие, как ветер, думы, счастье и любовь.

Когда у меня прошла черная полоса, длившаяся три года, тогда я вновь начала впускать в свою жизнь что-то новое, начала видеть окружение, хорошее в людях, вспомнила о старых знакомых и друзьях, простила всех и попросила прощения сама – скажем, скинула тяжесть с души и оковы с ног. Да, я по-прежнему горюю о папе, но на этот раз горе не налегло на старые раны и обиды, это горе стало для меня отправной точкой, чтобы начать с чистого листа.

Возможно, моя теория поможет вам немного легче перенести потерю близкого человека. Возможно, вам станет чуточку проще, если вы вдруг решите, что моя теория вполне может быть правдой.

Поверхностно изучив несколько религий и послушав людей, изучающих религии, я подумала, что в любой из них есть Он, который учит не убивать, верить, жить ради жизни, любить, и не важно – ради жизни после смерти или же ради жизни в общем. Где-то говорится о страданиях, которые спасут душу, где-то – о том, что нужно вообще уйти от мира, уйти в горы, уединиться, тогда найдешь истину и спасешься, где-то – о перерождении и настоящей жизни после смерти, о жизни как об этапе подготовки к «настоящей жизни». Конечно, есть еще и секты, которые непонятно чему учат, они зомбируют, речь не о них. Так вот, моя теория такая: есть Он. Он сотворил все, что мы видим, чувствуем, наши мысли и вообще абсолютно все, что можно представить. Мы, будучи чистыми душами, духовно чистыми, то есть как самые настоящие детища Творца, как Его частички, оторванные с любовью, намеренно были сосланы на землю, чтобы пройти подготовку к вечной жизни. Возможно, если бы наша душа не имела возможность снизойти на землю, то и не имела бы возможность жить вечно, вернее, быть достойной жизни вечной. Нас партиями отправляют на испытания. Те, кто прошел успешно, попадают на уровень легче, выше, в мир, о котором в предыдущем мире думал, что это рай. Грубо говоря, мы попадаем каждый в свой рай после смерти. Прожив жизнь в раю, мы после смерти уже в этом раю попадаем еще на один уровень ближе к вечной жизни, еще легче предыдущего. Переживая жизнь в раю лучше предыдущей, понимание счастья меняется, понимание истины становится более ясным. Мы думаем, что рай – он еще лучше, и переходим в него, оставив тело на прошлом уровне. И так по цепочке, перерождаясь каждый раз на уровне все легче и лучше, мы в итоге добираемся до вечной блаженной жизни, откуда больше некуда идти, да и уходить никто не хочет. Этот уровень и есть Он, мы, как его неотъемлемое, просто возвращаемся на место, внедряемся в Него. Нет, мы не становимся Им, мы часть, крохотная часть Его существования. Как это происходит – перескакивание? Если мы ведем праведную жизнь, соблюдаем какие-никакие законы праведной жизни, во что-то верим, любим, не убиваем, животных в том числе, и живем ради жизни в раю, то нас как раз и поощряют тем, что следующая жизнь гораздо проще и лучше предыдущей, и так до тех пор, пока душа не достигнет духовного уровня, то есть пока мы не найдем истину и не ответим на все свои вопросы. Если мы ведем не праведную жизнь, если мы причиняем вред как себе, так и всем вокруг – нас переносят на уровень ранее, на уровень ниже и хуже, мы, перерождаясь на этом уровне, живем хуже, чем жили сейчас, и пока мы не осознаем, что деградируем и убиваем свою душу, мы не начнем двигаться вперед и вверх к духовно-идеальному вечному миру. И как раз спасение тех, кто падает в пропасть отчаяния, будет в наших друзьях, родственниках, знакомых, кто после нашей смерти будет молиться о нас:

Таким образом, заблудшим душам люди, которые о них хорошо думают и верят в то, что еще живет в этих душах добро, молитвами помогают встать на путь истинный, молитвы дают шанс на перерождение выше, ибо молятся те, кому мы дороги, а если мы кому-то дороги, значит мы действительно для кого-то были хорошим человеком. Вот так и происходит процесс отбора и движения, круговорот. Только самые верующие, самые праведные, самые чистые души попадают в вечный мир, а другие ходят по кругу, пока не опомнятся. В любом варианте задача всем душам попасть на высший уровень будет выполнена. Другое дело – сколько времени понадобится, чтобы реализовать саму идею Создателя? Смысл в том, что таким процессом Бог учит Сам Себя. Наши частички делают Его еще мудрее. Идея в Его собственном саморазвитии, нет предела совершенству. И немаловажный факт: земля одна, и, перерождаясь, все души попадают опять на эту же землю, но что значит уровень выше? Это для кого-то достаток, известность, для кого-то – спасение в учении, у других – поиск рая в вере и т. д. А уровни ниже – это безденежье, убийства, тюрьма, психбольницы, деградация вплоть до животного мира. И если, будучи животным, душа не справится со своей миссией, она может опуститься настолько, что, переродившись, будет либо растением, либо вообще камнем и начнет заново свой долгий, отчаянный путь, путь к идеальному миру, спасению, присоединению к Всевышнему. Абсолютно на любом уровне нам предстоит пройти то, что предначертано и дано как задание, миссия, мы не долетим до вечной жизни, пока не «настрадаем» ее себе. Возможно, на высоких уровнях человек может переродиться в духа, в некое тело, которое никто не видит, и уже следующая ступень, после астрального тела, будет заключительная.

Вот такая у меня теория, и если вдруг вы потеряли близкого вам человека, вы можете успокоить себя тем, что он будет жить с вами в вашем мире бок о бок, и когда вы будете старым-старым, он будет совсем юным, и кто знает, может, он сможет вам как-то успеть что-то сказать, а вы сами, не зная этого, вдруг поверите словам ребенка – и вас осенит. Может, когда вы сами умрете, переродитесь в его мире и, допустим, вам будет 17, а ему 70, и уже вы успеете понять родственную душу и как-то найти контакт, что-то сказать путное. Я знаю, что есть случаи, когда дети, как только начинают говорить, рассказывают невероятные вещи: кто-то – о своей предыдущей смерти и как его звали раньше, кто-то – о том, что видел у мамы в животике, что происходило снаружи, и другие не менее интересные факты. Поговорите с вашими детьми, вдруг они вас удивят, рассказав о том, что было до их рождения. Есть случаи, и довольно частые, когда человек встречает родственную душу, он не может жить с этим человеком, не может полюбить его больше, чем друга, но в то же время не может жить без этого человека. Они не понимают, что с ними происходит, мучают друг друга, вроде и любят, и готовы все сделать ради счастья другого. Думаю, если бы эти люди имели память о прошлой жизни, кто знает, вдруг бы они оказались родственниками в прошлой и совершенно никем друг другу в нынешней жизни. Они притянулись друг к другу бессознательно, нашли друг друга, потому что прошлая связь была более чем крепкая. Может, их связывала не только прошлая жизнь, но и позапрошлая… Очень интересно думать в этом направлении. У меня есть такой человек в жизни, а теперь я уже думаю, что их двое. Как бы я ни старалась прекратить общение, разорвать связь, забыть, отпустить, эти люди возвращаются в мою жизнь спустя годы. Мне от них не закрыться: хочу я этого или нет, наша духовная связь будет держаться без нашего согласия, на каком-то мыслительном процессе прошлого.

Не бойтесь терять, не бойтесь проходить жизненные горести в одиночку. Знайте: пройдя все тягости в этой жизни, в следующей вы не вернетесь к ним, вам будет только легче и лучше. Страдайте ради счастья. Звучит, конечно, не весело, но очень глубоко. Поблагодарите вас в жизнях ранее за то, что сейчас у вас не все так плохо, как могло бы быть, ведь вы в прошлом облегчили свою жизнь в будущем.

Надеюсь, свою мысль я донесла как можно проще и доступнее и смогла немного облегчить вашу боль от утраты. Тяжело, когда не знаешь, что будет потом, тяжело от неизвестности, а в остальном самое важное – терпение, перетерпеть, смириться и думать только о хорошем, о хорошем своем будущем и о хорошем будущем человека, который переродится на следующем уровне. В конце концов, мы все смертны, и то, что вы переживаете сейчас, в той или иной мере переживет каждый человек на земле: и потери, и мысли с просьбами о помощи, дать сил, и бессилие, чтобы проститься и просьбы о невозможном.

Утром – голова, вечером – живот, во вторник – горло. Через месяц: скорая – больница – операция. А реально ли было предсказать и остановить все болячки? Реально. Какой раз на себе любимой убеждаюсь: все болезни – от головы. Очень много в интернете стали об этом писать, постоянно натыкаюсь на статьи, где говорится, что неспроста у вас то или иное болит, выпадает или выскакивает. Давайте вместе еще раз совершим самоанализ тела. Что на языке, то и в голове: типун на языке – хорош трепаться попусту, прыщи на лбу – хватит много думать, болит спина – так скиньте с нее «тяжесть». Никогда не обращали внимания, что мамочки очень редко болеют, и если болеют, то быстро? Или же болеют один раз в год, конкретно, за всех. Почему? Потому что нет времени болеть: есть дети, есть обязанности, есть ответственность, нельзя расслабляться, как бы тяжело ни было, период реабилитации у них проходит в два раза быстрее, чем у обычных людей, потому что есть весомый смысл в выздоровлении – дети! Частенько попадаю в интернете на хорошие статьи, зачастую не знаю автора, но написанные вещи вдохновляют. Вот вам одна очень вдохновляющая история женщины, которая была на волосок от смерти. Реалисты скажут: что за ерунда? Бред, ты в это веришь? Ну а у самих глубоко внутри сидит маленькая вера в волшебство и боится поверить сама в себя, а может быть, не хочет? Лично я как оптимист так была вдохновлена этим рассказом, что отпустило вдохновение нескоро, даже немного зацепило эту книгу.

Меня везли на кресле по коридорам областной больницы.

– Куда? – спросила одна медсестра другую. – Может, не в отдельную, может, в общую?

Я заволновалась.

– Почему же в общую, если есть возможность в отдельную?

Сестры посмотрели на меня с таким искренним сочувствием, что я несказанно удивилась. Это потом я узнала, что в отдельную палату переводили умирающих, чтобы их не видели остальные.

– Врач сказала в отдельную, – повторила медсестра.

Я успокоилась. А когда очутилась на кровати, ощутила полное умиротворение уже только оттого, что никуда не надо идти, что я уже никому ничего не должна и вся ответственность моя сошла на нет. Я ощущала странную отстраненность от окружающего мира, и мне было абсолютно все равно, что в нем происходит. Меня не интересовал никто и ничто. Я обрела право на отдых. И это было хорошо. Я осталась наедине с собой, со своей душой, со своей жизнью. Только Я и Я. Ушли проблемы, суета и важные вопросы. Вся эта беготня за сиюминутным показалась настолько мелкой по сравнению с Вечностью, с Жизнью и Смертью, с тем неизведанным, что ждет там, в небытие…

И тогда забурлила вокруг настоящая Жизнь! Оказывается, это так здорово: пение птиц по утрам, солнечный луч, ползущий по стене над кроватью, золотистые листья дерева, машущего мне в окно, глубокое, синее, осеннее небо, шумы просыпающегося города – сигналы машин, спешащее цоканье каблучков по асфальту, шуршание падающих листьев… Господи, как замечательна Жизнь! И я только сейчас это поняла…

– Ну и пусть, – сказала я себе. – Но ведь поняла же. И у тебя есть еще пара дней, чтобы насладиться ею и полюбить ее всем сердцем.

Охватившее меня ощущение свободы и счастья требовало выхода, и я обратилась к Богу, ведь Он был ко мне уже ближе всех.

– Господи! – радовалась я. – Спасибо Тебе за то, что Ты дал мне возможность понять, как прекрасна Жизнь, и полюбить ее. Пусть перед смертью, но я узнала, как замечательно жить!

Меня заполняло состояние спокойного счастья, умиротворения, свободы и звенящей высоты одновременно. Мир звенел и переливался золотым светом божественной Любви. Я ощущала эти мощные волны ее энергии. Казалось, Любовь стала плотной и в то же время мягкой и прозрачной, как океанская волна. Она заполнила все пространство вокруг, даже воздух стал тяжелым и не сразу проходил в легкие, а втекал медленной, пульсирующей водой. Мне казалось, все, что я видела, заполнялось этим золотым светом и энергией. Я Любила! И это было слиянием мощи органной музыки Баха и летящей ввысь мелодии скрипки.

Отдельная палата и диагноз «острый лейкоз четвертой степени», а также признанное врачом необратимое состояние организма имели свои преимущества. К умирающим пускали всех и в любое время. Родным предложили вызывать близких на прощание, и ко мне потянулась вереница скорбящих родственников. Я понимала их трудности: о чем говорить с умирающим человеком? Который тем более об этом знает. Мне было смешно смотреть на их растерянные лица.

Я радовалась: когда бы я еще увидела их всех! А больше всего на свете мне хотелось поделиться любовью к Жизни – ну разве можно не быть от этого счастливым?! Я веселила родных и друзей как могла: рассказывала анекдоты, истории из жизни. Все, слава богу, хохотали, и прощание проходило в атмосфере радости и довольства. Примерно на третий день мне надоело лежать, я начала гулять по палате, сидеть у окна. За сим занятием и застала меня врач, сразу же закатив истерику по поводу того, что мне нельзя вставать.

Я искренне удивилась:

– Это что-то изменит?

– Нет, – теперь растерялась врач. – Но вы не можете ходить.

– Почему?

– У вас анализы трупа. Вы и жить не можете, а вставать начали.

Прошел отведенный мне максимум – четыре дня. Я не умирала, а с аппетитом лопала колбасу и бананы. Мне было хорошо. А врачу было плохо: она ничего не понимала. Анализы не менялись, кровь капала едва розоватого цвета, а я начала выходить в холл смотреть телевизор.

Врача было жалко. Любовь требовала радости окружающих.

– Доктор, а какими вы бы хотели видеть эти анализы?

– Ну, хотя бы такие. – Она быстро написала мне на листочке какие-то буквы и цифры. Я ничего не поняла, но внимательно прочитала. Врач посмотрела на меня, что-то пробормотала и ушла.

В девять утра она ворвалась ко мне в палату с криком:

– Как вы это делаете?!

– Что я делаю?

– Анализы! Они такие, как я вам написала.

– А-а! Откуда я знаю? Да и какая, на фиг, разница?

Лафа кончилась. Меня перевели в общую палату. Родственники уже попрощались и ходить перестали.

В палате находились еще пять женщин. Они лежали, уткнувшись в стену, и мрачно, молча и активно умирали. Я выдержала три часа. Моя Любовь начала задыхаться. Надо было что-то срочно делать. Выкатив из-под кровати арбуз, я затащила его на стол, нарезала и громко сообщила:

– Арбуз снимает тошноту после химиотерапии.

По палате поплыл запах свежего снега. К столу неуверенно подтянулись остальные.

– И правда снимает?

– Угу, – со знанием дела подтвердила я, подумав: «А хрен его знает».

Арбуз сочно захрустел.

– И правда прошло, – сказала та, что лежала у окна и ходила на костылях.

– И у меня… И у меня… – радостно подтвердили остальные.

– Вот, – удовлетворенно закивала я в ответ. – Как-то случай у меня один был… А анекдот про это знаешь?

В два часа ночи в палату заглянула медсестра и возмутилась:

– Вы когда ржать перестанете? Вы же всему этажу спать не даете!

Через три дня врач нерешительно попросила меня:

– А вы не могли бы перейти в другую палату?

– Зачем?

– В этой палате у всех улучшилось состояние. А в соседней много тяжелых.

– Нет! – закричали мои соседки. – Не отпустим.

Не отпустили. Только в нашу палату потянулись соседи – просто посидеть, поболтать, посмеяться. И я понимала почему. Просто в нашей палате жила Любовь. Она окутывала каждого золотистой волной – и всем становилось уютно и спокойно. Особенно мне нравилась девочка-башкирка лет шестнадцати в белом платочке, завязанном на затылке узелком. Торчащие в разные стороны концы платочка делали ее похожей на зайчонка. У нее был рак лимфоузлов, и мне казалось, что она не умеет улыбаться. А через неделю я увидела, какая у нее обаятельная и застенчивая улыбка. А когда она сказала, что лекарство начало действовать и она выздоравливает, мы устроили праздник, накрыв шикарный стол. Венчали его бутылки с кумысом, от которого мы быстро забалдели, а потом перешли к танцам. Пришедший на шум дежурный врач ошалело смотрел на нас, после сказал:

– Я тридцать лет здесь работаю, но такое вижу первый раз.

Развернулся и ушел. Мы долго смеялись, вспоминая выражение его лица. Было хорошо.

Я читала книжки, писала стихи, смотрела в окно, общалась с соседками, гуляла по коридору и так любила все, что видела: книгу, компот, соседку, машину во дворе за окном, старое дерево. Мне кололи витамины. Надо же было что-то колоть. Врач со мной почти не разговаривала, только странно косилась, проходя мимо, и через три недели тихо сказала:

– Гемоглобин у вас на 20 единиц выше нормы здорового человека. Не надо его больше повышать.

Казалось, она за что-то сердится на меня. По идее, получалось, что она дура и ошиблась с диагнозом, но быть этого никак не могло, и она это тоже знала.

А однажды она мне пожаловалась:

– Я не могу вам подтвердить диагноз. Ведь вы выздоравливаете, хотя вас никто не лечит. А этого не может быть.

– А какой у меня диагноз?

– Я еще не придумала, – тихо ответила она и ушла.

Когда меня выписывали, врач призналась:

– Так жалко, что вы уходите, у нас еще много тяжелых.

Из нашей палаты выписались все. А по отделению смертность в этом месяце сократилась на 30 процентов.

Жизнь продолжалась. Только взгляд на нее становился другим. Казалось, что я начала смотреть на мир сверху, и потому изменился масштаб обзора происходящего. А смысл жизни оказался таким простым и доступным. Надо просто научиться любить, и тогда твои возможности станут безграничными, а все желания сбудутся, если ты, конечно, будешь эти желания формировать с любовью. И никого не будешь обманывать, не станешь завидовать, обижаться и желать кому-то зла. Так все просто и так все сложно.

Ведь это правда, что Бог есть Любовь. Надо только успеть это вспомнить…

Конечно, после выставления этой статьи на своей страничке было много разных мнений, в основном «Ты в это веришь?». Друзья мои, не вера ли во что-то хорошее движет вами? Не вера ли дает вам надежду? Не надежда ли рождает любовь? Друзья, многие писали: «Я атеист! Я не верю в Бога!» Ты можешь быть кем угодно, можешь верить, можешь не верить – все равно рано или поздно некто Тот, кто управляет нашими судьбами, найдет способ донести до тебя мысли о вере, поможет тебе обрести смысл жизни, вдохновит и исцелит. Бог сможет привести вас к Себе. И пусть люди пишут, пусть спрашивают, пусть хоть что-то делают и хоть о чем-то думают – главное, чтобы они как можно меньше пребывали в душевной глубинной черной яме. Главное, чтобы они пришли к вере не через страдания и боль, а уже сейчас понимали: Он есть, Он будет всегда рядом и укажет нужный путь, нужный ключик, нужное направление и нужный вариант, подскажет, как поверить, простить, полюбить.

Так тело учит, подсказывает, указывает нам на наши неправильные действия, что мы делаем не то и не так.

Знаю девушку, которая полжизни прокашляла, пробегала по больницам и сама думала: «Хоть бы кто помог!» Никто не помог. В итоге все переросло в большую болячку, которая никак не поддавалась лечению, и вердикт: «Удаляем легкое!» Все ее друзья обалдели и начали разбираться, думать, почему так произошло и что стало причиной. После долгих обсуждений, бесконечных мыслей они пришли к выводу, что ей всю жизнь было «не продохнуть», – ей очень хотелось съехать от родителей, начать свою жизнь по-новому, но она всегда находила причины отложить все идеи на потом: потом искать квартиру, потом думать о заработке побольше, потом делать свою жизнь свободнее для вдоха. Потом, когда наступят хорошие времена. Вот лично у меня от таких мыслей хорошие времена так и не наступили бы, если бы меня что-либо не перенаправило думать иначе или пока меня хорошенько не тряхануло и не потрясло от страшных новостей. Она сходила на один сеанс к психологу, и уже психолог сказал ей то, что она и так знала, просто долгое время гнала от себя эти мысли о смене обстановки, мысли о том, что пора начинать дышать полной грудью. В ее жизни, наверное, болезнь дала ей направление думать иначе, и психолог скорректировала, как именно думать иначе, в каком направлении думать. Так вот, пока операция не случилась, друзья давали ей цитату из статьи в интернете:

Бронхиальная астма возникает при попадании в дыхательные пути тех или иных аллергенов, может вызываться инфекцией, а также эмоциональными факторами.

Если говорить о психологических подоплеках возникновения этой болезни, то ими принято считать невозможность человека дышать полной грудью. Зачастую астма настигает нас тогда, когда наша жизненная ситуация складывается так, что мы ищем и не находим отдушины, живем в тяжелой, гнетущей атмосфере, не получая и глотка свежего воздуха. Разумеется, не всегда болезнь является буквальным воплощением какой-то фразы. И не каждый насморк – обязательно знак судьбы, не все так однозначно. Конечно же, при любом заболевании прежде всего необходимо обратиться к врачу соответствующего профиля и тщательно обследоваться. Но если недуг плохо поддается лечению, самочувствие ухудшается на фоне стресса или конфликта, то стоит задуматься: не являются ли ваши проблемы со здоровьем следствием невыраженных эмоций, подавленных обид, переживаний или страхов?

Это уже мои мысли, нужно принять свою болезнь как неизбежное, подружиться с ней – и она не будет больше врагом, перестанет приносить неприятности и в дальнейшем отступит. Ей незачем будет пилить твой мозг, так как она будет восприниматься как нечто естественное и неизбежное, и тогда сам организм посчитает: «Зачем она мне тут нужна, эта болезнь?», искоренит ее, сделает всю работу сам!!!

И если понять, что речь не о сказке какой-то, мистике и волшебстве, а речь как раз о другом – о процессе мыслительном, перестанешь думать, что пишет оптимист, увидишь уже взгляд реалиста!

Не знаю, поможет поддержка друзей и помощь или не поможет. Будем верить в нее и ждать только положительных результатов.

Все болезни – от головы. Загляните в себя, подумайте, почему именно эта часть тела страдает. У меня довольно часто выскакивала бородавка на среднем пальце правой руки, очень меня тревожила и беспокоила. Знаете, что сказала моя тетя? «Ты слишком сильно стараешься быть в центре внимания». Потом выскочила бородавка на указательном пальце и тоже мучила, на этот раз тетя сказала: «Ты слишком много указываешь другим, что им делать!» Ах, как она была права! Я осознала и переварила свои ошибки, изо всех сил постаралась их искоренить – и бородавки прошли, их больше нет на моих пальцах. Вот верьте, не верьте – факт! Остался только шрам как напоминание о том, чтобы я жила своей жизнью и не лезла куда не следует без достаточных знаний. Здесь акцент на «без достаточных знаний»; если вы чувствуете, что у вас достаточно знаний, чтобы помочь человеку в чем-то или объяснить ему, что его мысли необоснованны, то поверьте: помощь будет реальна, и ощущения от того, что вы кому-то помогли, очень ценные. Читайте больше и развивайтесь.

Техника и лечение сейчас на таком уровне, что можно почти всё вылечить и исправить, но нет лекарства от души. Если вы вылечите что-то, но не разберетесь, почему эта болячка выскочила, – она опять выскочит, только в другом амплуа. Только уже с явным намеком: «Задумайся, хозяин, исправь свои ошибки, исправь свою жизнь!» Если и это не поможет, в дело пойдут самые жестокие козни, в моем случае – смерть папы. Ведь я не хотела мириться с обстоятельствами, не хотела отпускать прошлое, не хотела выходить из своей зоны ничегонеделанья и страдания; я не хотела замечать, что нужно принять обстоятельства как должное и неизбежное и идти с ними до тех пор вместе бок о бок, пока они сами не отступят. Честно говоря, я чувствовала, что меня из моего состояния сможет вывести только что-то ужасное, какие-то жесткие перемены, вот и «начувствовалась». Тяжесть в душе отступит, когда мы перестанем думать, что это проблема, это дыра, это мука, когда мы примем всё как должное и неизбежное, смиримся с этим, оставив позади страшные мысли. И конечно, когда пройдут пять стадий переживания горя, если у вас горе. Вот выдержка из интернета, чтобы вы более-менее понимали, о чем я пишу:

Горе – это достаточно сложная и не до конца изученная человеческая эмоция. К сожалению, всем нам приходится испытать эту эмоцию, поскольку неизбежные потери случаются в жизни каждого человека. Является ли причина горя смертью, разводом или другой жизненной потерей, все стадии его прохождения и переживания практически идентичны. Психологи выделяют пять основных стадий переживания горя. Если мы, так сказать, задерживаемся на одной из них, процесс переживания и преодоления фактически не завершен и морального исцеления не происходит. Человек ДОЛЖЕН пройти все эти пять стадий, чтобы снова вернуться к полноценной жизни. Не все проходят эти стадии одинаково, это очень индивидуальный процесс, который может отличаться в каждом отдельно взятом случае. Мы не можем заставить человека быстро пройти все стадии, поскольку они протекают в разном темпе и за разные временные отрезки, опять же в зависимости от самого человека и его психической организации. Но еще раз необходимо подчеркнуть, что пройти должны ВСЕ пять стадий. Только тогда горе как сильное эмоциональное потрясение будет пережито и осмыслено.

Итак, пять стадий переживания горя:

1. Стадия отрицания. «Это не может происходить со мной!» – таков лейтмотив данной стадии. Человек, например, подсознательно ищет в квартире и ждет ушедшего супруга, а в случае смерти близкого человека по-прежнему воспринимает его как живого, продолжая готовить ему ужин и стирая веши. Нет слез, как нет и принятия и признания утраты.

2. Стадия ярости, гнева, жгучей обиды. «Почему я? Почему это происходит со мной?» – это основная мысль второй стадии. В случае развода возникает желание отомстить или причинить боль ушедшему супругу. В случае смерти появляется обида на покойного за то, что он ушел, оставив своих близких.

3. Стадия сделки. Это стадия просьб, стадия торговли. «Я сделаю все, я изменюсь, только не оставляй меня!» – по отношению к уходящему супругу. «Боже, сделай так, чтоб он/она выжил! Спаси его!» – в случае с умирающим близким. На этом этапе человек готов на все, чтобы изменить ситуацию, чтобы все снова стало как и прежде.

4. Стадия депрессии. Стадия ощущения безнадежности, безысходности, отчаяния, горечи, жалости к себе. Приходит осознание реальности, а вместе с ним и понимание утраты. Стадия прощания с надеждами, мечтами и планами. Стадия оцепенения и утраты интереса к жизни. Именно на данном этапе чаше всего происходят попытки суицида.

5. Стадия принятия. Между первой стадией отрицания и последней стадией принятия лежит огромная пропасть. На стадии принятия человек воспринимает потерю как неизбежную реальность, осознает и осмысливает ее. Человек принимает ситуацию и смиряется с утратой, какой бы она ни была. Начинается процесс морального исцеления и возврата к обычной жизни.

На каком бы этапе переживания горя вы ни находились, когда становится совсем невмоготу, не стесняйтесь обратиться за помощью. Любой помощью. Помните о том, что вы выживете. Помните, что чувствовать боль от утраты или другую боль – это естественно, это нормально. Вы не можете перестать жить, зато можете стать сильнее и крепче. А после того, как вы переживете все стадии ощущения своего горя, к вам снова вернется способность радоваться жизни, способность идти дальше.

Подробнее о каждой стадии можно найти и прочесть в интернете. Как ни крути, к сожалению, чтобы выйти из черной полосы, нам всем придется пережить и пройти именно все пять стадий, и никуда от этого не деться; чем быстрее мы их преодолеем, тем быстрее нам полегчает. Перестанет доставать присутствие неопределенности, вся жизнь поплывет как раньше, и мы снова сможем вдохнуть полной грудью, строить новые планы, думать о хорошем, увлекаться и мечтать. А потом наша голова полностью окунется во что-то полезное, и не промелькнет ни одна мыслишка о проблемах, идущих рядом. Они постепенно исчезнут, проблемы, а то и вовсе перестанут быть ими, став толчком к чему-либо великому и мудрому. Например, толчком к написанию книги, пусть немного корявой и такой личной, зато во благо, во исцеление не только себя, но и других нуждающихся.

Ходят мысли в Сети, что и дети с проблемами со здоровьем рождаются тоже не просто так: глухие – если в семье постоянные скандалы, слепые – если в семье творится что-то из ряда вон выходящее, немые – если слова детей не доходят до родителей, взрослые просто не хотят слышать ни себя, ни кого-либо вокруг. Может, хотя бы этот фактор повлияет на «исцеление» родителей? Дети рождаются с проблемами со здоровьем, чтобы переключить родителей, заблудившихся в своей жизни, в правильное направление, заставить опомниться, осознать, что на данный момент они совершают неправильные действия, не во благо. И когда родители начинают исправляться, дети начинают выздоравливать! Дети начинают сеять счастье вокруг.

Так что же не так с вашими болячками? Почему что-то постоянно болит? Почему никак не получается вылечить болезнь? Ответы на эти вопросы вы найдете тогда, когда начнете понимать себя и слышать свое тело. У вас никогда не будет бронхита, аппендицита, фурункулов и других болячек, если вы вовремя начнете замечать подсказки организма, что что-то надо поменять, а иначе будет хуже. Если не замечать незначительный кашель, боли, некомфортное состояние и не задумываться, отчего это происходит, не искоренять суть проблемы в голове, то проблема может вырасти «из шепота в крик». В первую очередь я советую привести в порядок ваши мысли: угасить гнев, ненависть, боль, пыл и другие негативные возгласы в них, пока они не начали заполнять и выедать вашу голову иначе очистить их будет сложно. Но, очистив мысли, считайте, вы наполовину очистите не только тело, но и душу, воскресив ее. Во-вторых, конечно, помощь лекарств и консультация врача поможет внешне привести себя в порядок. От простых консультаций у специалиста никто не умирал, знания с научной стороны, что с вами творится, не помешают – не будем же мы лечить грипп походом на йогу? А в-третьих, разве не интересно узнать, подействует ли вышесказанное, а если подействует? Надо искать веру в себя и любовь к себе и ко всему живому.

Я верю в ваши старания, в вашу цель, в ваши добрые намерения, верю в то, что ваша вера в себя вылечит ваши болячки.

Не хочется, чтобы эта часть вызывала споры, разногласия и вопросы. Просто напишу, почему я верю и почему мне кажется, что Он направляет, помогает, учит и вообще приходит в умы.

Всегда верила в Бога, но, никогда не углублялась в религию, не читала и не учила молитвы, не ходила в церковь по выходным, не соблюдала посты. Просто верила, что Он есть, и все. На этом этапе простой веры я написала интересную, по моему мнению, статью, где я не знаю истины, но думаю, что знаю. Самое интересное, эта девочка верит в написанное. А что? Может, я и сейчас верю, разве нельзя? Подкорректировала немного, лишнее убрала. Прочтите. Вдруг одна строчка прояснит вашу сложную жизненную ситуацию, и я смогу вам как-то помочь своей детской и наивной жизненной позицией для реалистов.

Сложнее всего – быть. Оставаться собой, таким, какой ты есть. Без влияния окружения. Это не значит сидеть в лесу, замкнуться и ничем не заниматься, ни с кем не общаться и не думать, ждать своей судьбы и смерти – нет. Быть и оставаться собой – это действительно самая сложная работа, над своим «я» и над своими противоречиями, мыслями, работа над своими «ХОЧУ, НАДО, НЕОБХОДИМО и ПРАВИЛЬНО». Никто в мире не знает, как это – правильно? Быть собой – это быть честным? Быть честным всю жизнь – это невозможно, а значит невозможно жить без греха. «Вот тебе и на! – скажете вы. – Неужели грех – это то, что мы делаем каждый день, и, значит, грех живет в каждом из нас? Значит, каждый раз, когда мы врем по мелочи, врем в жизни, на работе, в семье, мы совершаем каждодневный грех?» Да, люди, все мы грешны, все. Мы врем во благо – парадокс. Не видя своих ошибок, виним всех вокруг. А когда совесть начинает все-таки мучить, мы на мгновение видим себя со стороны и вроде как хотим все исправить и больше не врать, но рутина и давление окружения затягивают, вранье вокруг заставляет нас подчиниться. Грешил на моем жизненном пути каждый человек. Задумалась вдруг: есть ли вообще в мире человек, который ни разу в жизни не соврал? На самом деле, если верить, жил такой человек, он был такой один… Запомнили, закрепили и намотали на ус.

Каждый раз, когда вы соврете, один пиксель черноты в вашей изначально чистой душе останется и осядет. И чтобы очистить душу от этого пикселя, нужно сказать правды больше в два раза. И если соврать было проще простого, то правду сказать будет тяжело, мучительно, слезно, ибо только в слезах и мучениях наша душа исцеляется и очищается.

Быть собой – это любить свое тело, а проблема «нелюбви» встречается очень часто. Каждый взгляд в зеркало, мысль о том, что вы себе не нравитесь, по любой причине, мысль о непринятии себя таким, какой вы есть, – грех. Обжорство, алкоголь, курение, наркотики, татуировки, разные издевательства над собой и своим телом не дают вам полюбить свое отражение в зеркале. Мысли долбят ваш мозг, истязая вас изнутри, внушая вам: жирная, старая, сильно уставшая, некрасивая, глупо выглядишь или, наоборот, слишком красивая. «Загоны» о слишком красивом теле тоже плохи, потому что это не устраивает и ведет к решению что-то в нем изменить, испортить, изуродовать. Все мысли о себе в самом негативном виде – звоночек, щелчок, знак, толчок вам в сознание, что вы грешите или скоро согрешите и вам срочно надо что-то исправить. Мириться нельзя, потому что если вас не устраивает то, что вы видите сегодня, не устроит и через время. Бездействие не приведет к обратному эффекту, вы никогда не сможете успокоить свои мысли в этом отношении, направлении. Так что, если вы смотрите на себя в зеркало и видите жирное тело, поменяйте питание и образ жизни. Видите неудовлетворенность в себе, видите усталость и седину – ой-ой, у вас совсем мало времени, чтобы успеть что-то поменять в своей жизни, пока это не стало проблемой огромных размеров. И пока ноги ходят и сердце бьется, спешите изменить что-то к лучшему. Одним словом, ЗАДУМАЙТЕСЬ! Быть некрасивым для себя – это не любить себя и не быть собой, не принимать себя. А мы с вами говорим именно о том, что, когда вы станете собой и полюбите себя, вы обретете внутреннюю свободу. Самое сокровенное и ценное чувство в человеке – это быть свободным от всего и вся, быть свободным перед собой, для себя. Быть свободным вопреки и назло. Назло не окружению и миру а назло самому себе. И если кому-то что-то хочется доказать, это в первую очередь надо доказать себе и показать личный пример другим. Только тогда, возможно, вас начнет устраивать окружение, общество, в котором вы станете находиться.

Конец ознакомительного фрагмента.