Как стать законченным неудачником в жизни, в работе и во всем остальном. 44 1/2 шага к стойкой неполноценности. Шаг девятый. Не прибегайте к посторонней помощи (Стив Макдермотт, 2002)

Цитата, которую следует игнорировать

Вы можете получить все, что захотите, если просто будете достаточно часто помогать другим получить то, что хочется им.

Зиг Зиглар (да-да, опять этот тип со смешной фамилией)

Вы идете на работу и встречаете там Джона (имена изменены, чтобы виновной стороне было легче уйти от ответственности). Вы говорите: «Привет, Джон, как дела?» Джон, естественно, отвечает «отлично», после чего вам приходится с удивлением отметить: «А глядя на тебя не скажешь». Дело в том, что на нас оказывает воздействие не только то, о чем мы думаем большую часть времени (см. шаг 28), но также и то, с кем мы проводим его большую часть. Задумайтесь на секунду о ваших родственниках, друзьях и коллегах – на кого они похожи? Вот вам совершенно не исчерпывающий список некоторых характеристик абсолютного неудачника в жизни, в работе и во всем остальном:

• огромное количество жалоб,

• частые тяжелые вздохи,

• исключительно низкая самооценка,

• отсутствие любых форм энтузиазма,

• отсутствие веры в себя,

• пятна (на одежде) и жирные волосы (здесь я, конечно, слегка сгустил краски, но именно так он должен выглядеть, если внешний вид соответствует его сознанию),

• пессимизм,

• омерзительные ценности, омерзительное видение, нет чувства собственного предназначения, нет целей,

• страх и (или) зависть к чужому успеху,

• обвинение всех и вся, кроме себя самого, в том, что он является именно тем, кто он есть, делает то, что делает, и имеет то, что имеет.

Я, разумеется, мог бы продолжать этот перечень до бесконечности, но вы уже уловили основную мысль и поэтому продолжите его сами, пока у меня окончательно не испортилось настроение.

Теперь, скажем, вам нужно составить список тех людей, с кем вы проводите большую часть своего времени. Какие оценки по десятибалльной шкале вы бы проставили им, исходя из полученного «каталога»? Что, страшно? Неудивительно, что вы находитесь в таком подавленном состоянии. Поэтому не переставайте якшаться с этой бандой – они помогут угробить ваш успех при первом удобном случае. Если вы попытаетесь отойти в сторону и делать что-то новое для себя, большинство ваших нынешних приятелей воспримет это как угрозу своему существованию. Поэтому вы ни в коем случае не можете рассчитывать на их поддержку.

Доктор Уэйн Дайер[44] полагает, что независимо от места проживания, будь то Борнео или Бирмингем, каждый принадлежит к своему племени. Действия же каждого племени обусловлены внутренними правилами, обычаями и культурными нормами. Некоторые из них обеспечивают выживание племени, но могут при этом тормозить талантливых одиночек. Вот что говорит доктор Дайер: «Надо раз и навсегда отказаться от мысли о том, что племя одобрит ваши начинания. Когда вы узнаете что-нибудь, лежащее за границами его знания, вы можете сколько угодно говорить себе: „Я иду впереди остальных“. Но если вы поделитесь этой новостью со своими соплеменниками, вас немедленно поставят на место. Мантра племени звучит так: “А что люди подумают?“ Поэтому племя развивается гораздо медленнее».

Я, однако, заметил, что успешные люди преднамеренно группируются с другими успешными людьми. Они ищут лидера – человека, который развивается так же быстро или даже еще быстрее, чем они сами. Они ищут людей, которые бросают вызов их представлениям о том, что возможно. Они создают то, что мы могли бы назвать «мозговым центром», потому что осознают мощь и потенцию объединенных умственных способностей. В классической книге Наполеона Хилла[45] «Думай и богатей» целая глава посвящена преимуществам – как финансовым, так и эмоциональным – создания и использования таких «мозговых центров». Разумеется, есть прямой смысл в объединении умственных способностей нескольких человек для решения проблем, выработки стратегий и достижения результатов. Но в этом имеются и другие преимущества. Как писал Хилл: «Когда два интеллекта объединяются, они автоматически создают третью силу – на первый взгляд невидимую и неощутимую, – которая может быть уподоблена новому, третьему интеллекту».

То, чего не следует делать

Не переставайте прислушиваться к мнению тех, кто, не сделав в жизни ничего особенного, тем не менее полагает, что может поделиться с вами опытом. Когда ваши нынешние приятели или родственники утверждают, что вы не в состоянии сделать то-то и то-то, что это в принципе невозможно, не цитируйте им в ответ Нельсона Манделу,[46] сказавшего: «Наше самое глубокое опасение заключается не в том, что мы не адекватны сами себе. Сильней всего прочего мы опасаемся своего безмерного могущества. Собственный свет, а не собственная тьма, пугает нас больше всего. Мы спрашиваем себя: „Кто я такой, чтобы быть ярким, красивым, талантливым, замечательным?“ А в действительности, кто ты такой, чтобы не быть им? Твоя приниженная роль никому не приносит пользы. Нет ничего просвещенного в самоуничижении, в том, чтобы другие люди чувствовали себя в безопасности рядом с тобой. Позволяя огню гореть только внутри нас, мы тем самым бессознательно позволяем делать то же самое окружающим. Если мы освободились от собственного страха, одно лишь наше присутствие автоматически освобождает других».

Вы, конечно, вряд ли станете утруждать себя и запоминать все это. Простейшей альтернативой может служить утверждение: «Я вам не верю». Повторяйте его снова и снова. Это как раз то самое утверждение, которое повторял Нельсон каждый раз, когда ему говорили, что могущественная система апартеида не может быть уничтожена одним человеком, сидящим к тому же в тюремной камере. Вы не должны заменять этой мантрой другое, более популярное и приятное для большинства утверждение: «А что люди подумают?»

Не следует определять для себя круг таких людей, которыми вы восхищаетесь, за чью фалду вы могли бы ухватиться, на чье плечо вы могли бы опереться. Тех людей, которые в состоянии помочь вам достичь желаемого и которым вы могли бы помочь в достижении их целей.

И уж тем более не надо договариваться с ними о регулярных встречах и контактах для обмена мыслями и взаимной поддержки.