Часть 1
Группы риска
В чем их секрет?..
Второе название этой части – «Когда умирает любовь».
Она посвящена традиционным ситуациям, когда утрата любви в семье становиться практически неизбежной. Традиционными мы называем эти ситуации не только потому, что они очень распространены в России. Но и потому, что причиной утраты любви здесь становятся традиции. Патриархальные семейные российские традиции и стереотипы. Те, что мы впитываем еще детьми. Те, что передаются от отца к сыну, от матери к дочери.
Кто-то возмутится: как это мы смеем посягать на традиции? Но оглянитесь: много ли вокруг счастливых семей? Многие ли люди счастливы со своей второй половинкой долгие годы? Не на словах, ради того, чтобы порисоваться перед знакомыми, а по-настоящему?
Вы хотите наступать на те же традиционные грабли, на которых набивали и набивают шишки миллионы российских женщин? Нет? Тогда давайте учиться на их ошибках.
Идеальная хозяйка
Елена вышла замуж, родила ребенка и стала домохозяйкой. Муж, руководитель предприятия малого бизнеса, полностью обеспечивал семью. Жена обустраивала домашний комфорт. Время от времени приглашала подружек поболтать, пока муж был на работе. С друзьями мужа Елене было скучно. Визиты к ним для нее были тягостной обязанностью. В тех компаниях мужчины и женщины говорили о путешествиях, делах, новостях. А единственную тему разговора, которую хотела и могла поддержать Елена, – дети – затрагивали редко.
Когда ребенок подрос и пошел в детский сад, Елена стала подумывать о том, чтобы устроиться на работу. Но всегда находились причины, чтобы отложить это на потом. Тем более, что муж хотел, чтобы жена продолжала посвящать себя дому. Со временем он стал больше пропадать на работе, на рыбалке, с друзьями… И однажды Елена узнала, что у него есть любовница.
Жена подала на развод. Отсудила у мужа квартиру и алименты. Но для нормальной жизни с ребенком этого было недостаточно. А так как за время пребывания в роли домохозяйки свою профессиональную квалификацию Елена утратила, то пришлось ей со своим высшим образованием устраиваться на самую низкоквалифицированную и низкооплачиваемую работу.
Знакомая история? Несправедливая по отношению к женщине. Однако итог этой истории закономерен.
Традиции говорят, что идеальная жена – это прежде всего идеальная хозяйка, для которой обслуживание дома, мужа, семьи на первом месте. Но печальный опыт показывает, что мужья таких жен не любят и не ценят. Ими просто пользуются. Хотя и бросают редко. И если бы героиня данного рассказа сама не подала на развод, то, скорее всего, могла бы прожить с мужем долгие годы. Однако такая жизнь ей претила. Ведь мы хотим любви.
В чем же причина трагедии «идеальных» жен-хозяек?
Почему мужчины не ценят их заботу?
Потому что считают, что женщина ДОЛЖНА обслуживать мужчину. Просто потому, что она женщина. Так нашего мужчину воспитали. Правда, то же воспитание требует, чтобы муж обеспечивал семью.
Но ведь в России всегда трудные времена. Поэтому большинство жен обслуживают мужей. Но немногие мужчины хорошо обеспечивают свои семьи, и это никого не удивляет.
После Великой Отечественной войны появился еще один стереотип, что мужчин всегда не хватает, что с ними надо носиться. Вот мужчина и думает, что жена обязана его обслуживать просто за штамп в паспорте. А он хорош уже потому, что не бьет, или не пьет, или не ходит на рыбалку и тому подобное.
После этого никакой благодарности жене за заботу о доме ждать не приходится. А вот упреки, если мужчине что-то не понравилось, – всегда пожалуйста.
Встречаются, правда, совестливые мужчины, благодарные женам. Но это редкое исключение.
Есть еще одна причина мужской неблагодарности. Об этом не любят говорить. Но женщина, чья жизнь – это замкнутый круг между кухней, стиркой и ребенком, очень быстро утрачивает свою внешнюю привлекательность. Даже если ухаживает за собой. Однообразие ограниченной бытом жизни как будто отпечатывается на всем внешнем облике человека. Теряется легкость, стремительность, загадка. То есть все то, что и делает женщину прекрасной дамой, объектом вожделения сильного пола. Мужчины неосознанно чувствуют это и неосознанно теряют к такой женщине интерес.
Наконец, женщина, посвящающая себя обслуживанию мужчины, превращается в его глазах в служанку. Человека низкого социального статуса. А наши инстинкты заставляют нас стремиться вверх по социальной лестнице, бороться за первенство. Мужчину к этой борьбе толкает еще и воспитание. Соответственно, и партнеров в любви мы стремимся выбирать престижных. Жена-хозяйка, а по сути жена-служанка не способна удовлетворять амбиции мужчины и, соответственно, не может сохранить его любовь. При этом от «служанки» не отказываются. Кто-то же должен делать грязную работу, пока мужчина развлекается с другими. Более свежими, более молодыми, более престижными. Тем более что на неверность мужа традиционная мораль смотрит сквозь пальцы.
Вот почему многие семейные традиции фактически являются ловушкой для представительниц прекрасного пола. Слепо следуя этим традициям, женщина обрекает себя на утрату любви и ту самую несчастливую женскую долю, которая уже стала притчей во языцех.
Спасительница-воспитательница
Вам приходилось слышать о том, что женщина должна сама воспитать себе мужа? Наверняка, и не раз. Особенно из уст представительниц старших поколений. А как часто звучат советы молодым женам, что мужа надо «точить», добиваясь от него нужного поведения.
И вот, милые дамы чуть ли не сразу после свадьбы (а иногда и до) начинают «пилить» и переделывать своих мужчин. Если бы подобные методы воздействия могли заставить мужа выполнять требования жены, то они были бы хоть как-то оправданы. Однако ничего кроме взаимного недовольства супругов добиться таким способом невозможно.
Таким образом, женщины из поколения в поколение «точат» и «пилят» своих мужей. Вновь и вновь удивляются тому, что вместо ожидаемого результата пожинают скандалы и испорченные отношения. Но при этом вновь и вновь советуют другим женщинам поступать так же. И это уже традиция.
А ведь давно известно, и психологи об этом говорят, что бессмысленно пытаться перевоспитывать супруга, человека давно сложившегося. Если он вам не нравится, то зачем вы с ним живете? А уж если живете, то либо принимайте его таким, какой он есть, либо расходитесь.
С другой стороны, все ли мужчины так уж плохи, и насколько оправданы стремления жен «сделать из мужа человека»?
Жизнь показывает, что наиболее талантливыми, неординарными и в конце концов перспективными мужчинами часто были недовольны их жены. И именно таких мужчин женщины стремятся перевоспитать и даже спасти. Русская жена Ольга «спасала» художника Пабло Пикассо, пока он с ней не расстался, спасаясь от женщины, убивавшей его талант своим «воспитанием». Великого русского писателя графа Льва Толстого жена «запилила» до того, что он отрастил себе бороду и пошел бродяжничать. А сколько подобных историй в семьях людей не столь знаменитых! Действительно ли они нуждались в «спасателях»?
Психологи заметили, что подобным женам – «спасателям» надо не спасение мужа, даже если он в нем действительно нуждается (например, от алкоголизма, болезни, неудач и т. п.). Им нужен сам процесс. В этом процессе «спасительницы» самоутверждаются, находят смысл своего существования. Потому что ни в каком другом деле состояться они не смогли. А когда человек сам не растет как личность, он начинает испытывать тягу к перевоспитанию окружающих, в первую очередь близких людей. Спасенному мужу, действительно избавившемуся от проблем, такая жена будет не нужна. «Спасительницы» это чувствуют. Поэтому, как это ни парадоксально, «спасают» они мужчину так, чтобы он не был спасен окончательно, на самом деле. Это своеобразная игра. Если она заканчивается, если муж все же избавляется от своих проблем, «спасительнице» рядом с ним не остается места, и семья распадается. Тем более это происходит, если необходимость спасать мужчину, «делать из него человека» выдумана его женой. Чем более цельной личностью он является, тем больше вероятность того, что он сбежит от такой женщины.
Впрочем, история знает немало примеров, когда муж поднялся на высоты творчества, политической деятельности, бизнеса во многом благодаря жене. Но это не те случаи, когда мужа «воспитали». Это были жены, которые, напротив, никого не переделывали, а умели понять устремления мужчины, поверить в него и оказать ему моральную, а нередко и действенную поддержку. И уж по крайней мере не мешали ему. Жены, которые смогли не превратиться в мегер даже в трудные времена неудач и безденежья. Любой человек, который шел к цели по нехоженому пути в полной неизвестности относительно того, что ждет его завтра, знает, что в таких ситуациях труднее всего переносить непонимание и «пиление» самых близких людей. Именно это отнимает силы и сеет безнадежность. Чтобы по-настоящему помочь мужу, сама жена должна быть личностью нетривиальной, постоянно растущей, целеустремленной и успешной. В противном случае она едва ли сможет воздержаться от традиционного поведения и не начать «сыпать соль на раны» мужа в кризисные времена. Вышеописанные жены – «спасительницы» и «воспитательницы» – на такие подвиги не способны.
Навязчивая, и тем более запущенная установка спасать и перевоспитывать мужа – это повод обратиться к врачу. Он поставит диагноз и поможет в лечении. Наша же цель, как авторов данной книги, – предупредить. Чтобы милые дамы знали, чем чревато необдуманное следование традициям воспитывать, «точить» мужчину. Ведь все мы живем в обществе, где подобное поведение жены считается чуть ли не ее священным долгом. И всегда найдутся среди окружающих, и даже родственников, советчики, готовые помочь женщине встать на этот зыбкий путь к развалу ее счастья. Поэтому все мы в той или иной мере в зоне риска.
Жертва
Принято считать, что женщина должна жертвовать собой ради мужа. Своей личной самореализацией, карьерой, творчеством. Но попросите-ка мужчину ради вас бросить карьеру. Или даже сменить его любимую работу на нелюбимую, но более оплачиваемую, ради семьи. И вы услышите в ответ целую возмущенно-гневную тираду аргументов против. Ведь он – мужчина. Карьера для него – смысл жизни. И данная работа – сокровенная мечта, ради которой он ничем жертвовать не будет. Скорее наоборот.
Однако ситуации, когда женщина бросает любимую работу, карьеру, ставит крест на своих талантах ради того, чтобы следовать за мужем и обустраивать его быт, – сплошь и рядом. А бывают и жертвоприношения собственного здоровья. Например, когда врач запрещает женщине работы на огороде, но муж говорит: «Должна!» И она идет. Или когда жена отказывается от объективно необходимых занятий спортом ради того, чтобы больше хлопотать по хозяйству. А сколько российских женщин вместе с детьми десятилетиями чуть ли не круглосуточно глотают табачный дым только потому, что муж не хочет выходить из дома или квартиры на перекур! И общество воспринимает это как должное.
Откуда это взялось? Чем объясняют это жертвенное назначение женщины? Как ни парадоксально, природой. Мол, женщина предназначена для того, чтобы рожать детей, а значит, обслуживать семью. Сюда же привязывают и якобы слабый по сравнению с мужчиной интеллект женщины, обязывающий ее подчиняться мужу. Ну что ж, обратимся к природе.
Матушка-природа всегда отличалась необыкновенной целесообразностью всех своих творений. И в природе самки действительно часто жертвуют собой. Но не ради самца, а исключительно ради потомства. Защита, кормление, взращивание потомства у большинства видов находится на женских плечах. И для того, чтобы выполнить эту свою миссию, дамы должны обладать не только чувствами, но и недюжинной храбростью, самостоятельностью и умом. И судя по тому, что жизнь на Земле еще не вымерла, всеми этими качествами природа женский пол действительно наделила. Более того, ценность каждой отдельной женской особи несоизмеримо выше по сравнению с ценностью мужской. Потому что для продолжения жизни вида достаточно одного здорового самца на нескольких самок. Кстати, во многих видах так и получается: к размножению допущены лишь немногие самцы, прошедшие отбор. Мужчины гордятся тем, что они охотники, разведчики. Правильно. Именно их природа предназначила на роль первопроходцев для рискованных предприятий. Потому что природа жертвует в первую очередь именно самцами. И только после них на уже разведанное, безопасное место приходят более ценные особи – женщины и дети. Отсюда, жертвовать собой ради мужчины женщина должна только в том случае, если это последний мужчина на Земле, последняя возможность продолжить род. Так нам завещала природа.
Почему же общество переиначило эту природную целесообразность? Философы нашли ответ на этот вопрос уже несколько веков назад. Всему виной собственность, которую мужчины захотели передавать по наследству своему ребенку. Но если мать ребенка известна всегда, и здесь с передачей наследства проблем нет, то с отцом сложнее. Когда возможности провести генетическую экспертизу еще не существовало, гарантировать свое отцовство мужчина мог только одним способом-посадить жену под замок. Полностью лишить ее возможности общаться с другими мужчинами. В течение долгих веков так и поступали. Женщины не выходили из дома мужа годами. Однако посадить в такую тюрьму свободную, независимую личность не так-то просто. Поэтому придумали сказки о женском слабоумии, неконтролируемой эмоциональности и якобы природном предназначении подчиняться и служить мужчине, приносить себя ему в жертву. Эти мифы обслуживали патриархальную семью так долго, что дожили до наших дней. И теперь, когда дискриминация женщин возмущает общество, в этом же обществе хранятся представления о женщине как о жертве. Что является отголоском древней дискриминации.
Насколько на самом деле оправданы и необходимы подобные жертвы? Все, что касается потери здоровья ради прихотей сильного пола, – это просто возмутительная дань традициям, на которой давно пора ставить крест.
Но бывают жертвы, которые, на первый взгляд, действительно необходимы. Например, отказ от карьеры из-за переезда семьи в другой город вслед за мужем. Здесь действительно надо выбирать. Либо каждый держится за свою работу, и семья распадается, либо кто-то должен следовать за своей половинкой. Однако посмотрим на это по-другому. Ведь переезд в другую местность не означает обязательный отказ от самореализации. И если женщина не сможет найти работу, аналогичную прежней, можно выбрать другие варианты личного роста. У каждого из нас, как правило, много талантов. И развивать их можно по-разному. Новая профессия, общественная деятельность, творчество, бизнес… Всегда можно что-то придумать. Особенно в век Интернета и прочих технологий, которые позволяют не только общаться со всем миром, но и работать за многие километры от места жительства. Главное – не замыкаться на семье и не приносить ей себя в жертву. Иначе вместо благодарности вы пожнете собственное недовольство жизнью и супругом и желание рано или поздно предъявить ему счет: «Я потратила на тебя и твоего ребенка (дачу, машину, собаку…) лучшие годы своей жизни!» Утерянные годы вам не вернут, и «спасибо», скорее всего, тоже не скажут.
Еще один распространенный вид жертвы – когда женщина выходит замуж из жалости к мужчине (алкоголику, слабой личности и т. п.). Такая жертва абсолютно бессмысленна. Преодолеть себя человек может только сам, благодаря собственному решению и волевым усилиям. Но опека жалеющей его жены поощряет его слабость и не может помочь в решении проблемы. Скорее, наоборот, усугубляет ее. Когда женщина понимает, что зря потратила время в таком браке, она уходит от мужа. Если этого не происходит, она обычно становится женой – «спасительницей», о которой мы писали в предыдущей главе.
Однако нельзя забывать и о том, что порой женщины симулируют собственную жертвенность. Например, для того, чтобы сесть на шею мужчине в материальном плане (чем это опасно для женщины, мы поговорим в главе «Материальная независимость»). Или просто потому, что лень было заниматься собственным профессиональным ростом, и нужно найти виновного в том, что так и осталась на низкоквалифицированной работе, загубила свой талант. И, найдя «виновных», начинают требовать жертв от окружающих, близких. Такие женщины к старости могут стать настоящими тиранами для мужа и особенно для собственных детей. Но в итоге эти женщины обманывают сами себя: их загубленную жизнь им никто не компенсирует. Если же они дошли до такой ситуации, следуя чужим советам (мол, «муж должен обеспечивать, а ты сиди дома»), то это тем более печально.
Милые дамы! Не жертвуйте собой! И не принимайте и тем более не требуйте жертв от мужчины! Иначе рано или поздно он тоже обвинит вас в том, что его жизнь не состоялась.
Не живите для других. Живите для себя. Но и другим давайте возможность жить тоже.
Для себя постройте ваши отношения с любимым мужчиной. Для себя создайте семью такой, чтобы вы и все ваши близкие были в ней счастливы. Причем важно не только то, что вы делаете, но и ваше отношение к этому. На одно и то же действие можно смотреть по-разному. Можно посчитать, что забота о муже и детях – это ваша жертва им. А можно счесть, что это внимание к близким вам людям помогает вам состояться как женщине и матери и в итоге хранит ваше же личное счастье. То есть вы делаете это для себя.
И именно для себя раскрывайте свой личный потенциал и в работе, и в любви. Одно другому нисколько не противоречит и не мешает. Напротив, это две стороны, две составляющие вашего счастья.