День 3. Встреча с внутренним ребенком
Точка отчета – это вы.
В этом убеждении вся ваша сила.
Быть счастливым легко!
Все наши тренинги и курсы основываются на учении австрийского психолога Альфреда Адлера, который, будучи сподвижником Зигмунда Фрейда, разработал отдельное направление – индивидуальную психологию. Согласно теории Адлера, все важные решения человек принимает в детстве, в возрасте до восьми лет.
Когда ребенок рождается, он словно подключен к источнику радости: любое движение и событие – это радость, он открыт только для этого чувства.
Вы наверняка замечали, что ребята, которые идут стайкой по улице, в основном хохочут. Для них любая мелочь – повод порадоваться. Ребенок сам по себе очень энергичен, восприимчив, переживает все очень тотально. Вот, например, ползет жучок. О нем потом можно маме два часа рассказывать! Поэтому и время тянется бесконечно, его наполнение огромно.
Во взрослой жизни вы проживаете все то, что когда-то сами заложили в детстве, когда не было ограничений, но был огромный поток любви.
Ребенок тесно связан со своим глубинным интересом, живет только им. Он эгоцентричен и не думает, что от него чего-то ждут, что он должен что-то делать – на первых порах у него вообще нет обусловленности.
Все просто: он есть во Вселенной, где все здорово, много радости и любви. Именно на этом этапе и есть то ощущение единства с собой и миром, которое делает человека счастливым.
Взрослея, ребенок начинает познавать законы взрослого мира, он узнает о каких-то новых для него рамках и ограничениях, требованиях и условиях поведения в обществе. Со временем начинает понимать, что мир контрастен: я голоден – это плохо, я сытый – это хорошо, я кричу – это другим не нравится, я молчу – они довольны. Он начинает учиться ориентироваться в мире. И часто этот ориентир – реакция окружающих людей, особенно родителей.
И вот на каком-то этапе любовь теряется, очень часто – безвозвратно. Утраченная в детстве, она порой возвращается с невероятным трудом. Это уже осознанная работа: я хочу испытывать такую же радость, такое же удовольствие, как в детстве, потому что тогда эта радость была тотальной. Попробуйте вспомнить это чувство. Оно прекрасно!
В детстве вы получали ощущение тепла, заботы. Для вас все было синонимом любви. Это естественно: когда человеку уделяют внимание, заботятся о нем, он чувствует себя важным, ценным и интересным. Это и есть любовь.
Вспомните, как вы получали любовь в детстве. Что для этого делали? Какими старались быть? Запишите эти воспоминания. Возможно, вы знали, что нужно тихо сидеть и не привлекать к себе внимания, и тогда все будет хорошо? Или наоборот: капризничали, били ногами об пол и получали то, что хотели? Были послушным, спокойным ребенком, старались не мешать взрослым?
«Быть хорошим» – это ограничение на всю жизнь
В детстве ребенок, если капризничает, получает наказание, то есть лишается любви. Со временем любви становится меньше: тут папа похвалил, а тут отшлепал, в одной ситуации мама довольна, а в другой – нет.
Ребенок уходит от себя самого. Начинает ориентироваться на тех взрослых, от которых зависит его жизнь, которые дарят ему заботу и тепло. И постепенно забывает, что с ним все в порядке, что он сам по себе счастлив в любви, которой очень много вокруг.
Это именно тот момент, когда маленький человек теряет любовь к себе. Свою собственную. Он начинает думать, что с ним что-то не так! Начинает верить, что если другие его любят – это нормально, а если сам себя – непонятно.
Как следствие, во взрослой жизни он будет всячески стараться подавлять свои чувства, демонстрировать только бодрость и веселье. Такой человек, даже если он заметно расстроен и подавлен, на вопрос «Что случилось?» очень резко ответит: «У меня все в порядке». Подавление чувств ведет к болезням и психологического, и физического характера.
Маленький ребенок, конечно, зависит от взрослых. Это естественно: самое важное для него в этом возрасте – выжить. Однако по мере взросления ему уже не нужно выживать: можно жить счастливо, в радости и веселье на все 100 %. Но этого не происходит: каждый из нас по-прежнему находится на уровне ребенка, то есть выживает. Кто скажет хорошие слова? Кто позаботится? Кто улыбнется?
Желание быть хорошим для кого-то и получать за это любовь становится естественным. Вместо того, чтобы учиться концентрироваться на себе («Чего я хочу? Что для меня сейчас хорошо?»), вы остаетесь в этой детской модели «Кто-то делает это лучше. Я сам не могу».
Бесспорно, приятно, когда для вас что-то делают, однако это должно быть на втором месте. На первом месте всегда должно быть «Я»: «Я сам могу сделать так, чтобы было хорошо, интересно, радостно. Я сам найду свое призвание».
«Я» – глобальная точка отсчета. Если потерять это и не вернуться к нему, можно запутаться в дебрях: «Кому это нравится?», «Здесь мне улыбнулись, я пойду сюда». Вы теряете истинные ориентиры, и в жизни получается хаос.
Любовь к себе и эгоизм
Когда вы работаете с убеждением, что «Я» – это отправная точка всего, самое главное – не скатиться в эгоизм. Если вы ставите себя в центр, что это для вас означает?
Эгоизм связан с сильным протестом: «Ах, вы мне не дали? Тогда я сам дам себе это!» То есть эгоизм вытекает из внутренней борьбы, обиды. Стремление кому-то что-то доказать – это опять-таки детская форма поведения. И часто это делается с нарушением интересов другого человека.
Взрослым человек становится только тогда, когда полностью зависит от себя и решает, каким он хочет быть в каждый конкретный момент своей жизни.
Продать квартиру, купить машину или познакомиться с нужным человеком – это самое важное? Или все-таки самое важное – ваше внутреннее состояние? Большинство людей остаются на детской позиции: «Дайте, дайте мне побольше и повкуснее».
Наверняка вам знакомы слова из Библии: «Возлюби ближнего своего, как самого себя». Однако правильно ли вы понимаете их? Вы даете другим людям столько любви, сколько у вас ее есть к себе. Если вы кричите на кого-то, ругаетесь с кем-то – это показатель того, что то же самое вы делаете по отношению к себе. Если вы кем-то недовольны, вы недовольны, в первую очередь, самим собой.
Кто, если не я?
Взрослым человек становится тогда, когда он начинает сам себе давать любовь, поддержку, восхищение, радость, учится пользоваться этим инструментом. Немаловажную роль играет осознанность: «На кого я прямо сейчас возлагаю ответственность за свое счастье? О чем сейчас думаю? Чем наполняю данный отрезок своей жизни?»
Очень важно, чтобы наступил такой момент, когда вы вдруг поймете, что уже выросли. Ни в коем случае не нужно ругать родителей. Отдайте им должное за то, что они дали вам возможность выжить, но теперь вы должны сами заботиться о себе. «В меня вкладывали силы, воспитывали, а я буду все делать по-своему», – в этом нет протеста, но есть много решимости. Не нужно ориентироваться на кого-то: если взять ориентир на успешного человека, можно просто «заблудиться».
Как у ребенка меняется отношение к самому себе? Он начинает получать от окружающих негативные отзывы, и постепенно у него формируется знание, что он недостаточно хорош. С этим чувством – «недостаточно хорош» – он потом проживает бо́льшую часть жизни. Его можно заглушать всем, чем угодно: миллионами, отношениями, удовольствиями. Но эту своеобразную черную дыру нелюбви к себе очень сложно закрыть.
Пример из жизни. От многих людей часто можно услышать фразу: «Хочу, чтобы у меня денег куры не клевали». Один успешный бизнесмен как-то заявил: «Ну вот у меня много денег. И что из этого? Я мечтал, что у меня будет первый миллион, и наступит счастье. Я заработал первый миллион, но счастье не пришло. Наверное, нужно заработать пять. Сейчас я миллионер, но счастья по-прежнему нет».
Деньги не делают человека счастливым, они могут лишь на время снять стресс, не более того!
Свое несовершенство ребенок видит очень четко и в какие-то моменты начинает себя даже ненавидеть. Периодически вы настолько к себе безжалостны, настолько умеете себя казнить за мелкие недостатки, что эта боль нелюбви к себе накапливается и остается.
С этим связан еще один очень значимый момент. Люди упорно продолжают считать, что чем больше они будут о себе знать, тем хуже для них (это также из детства: чем больше я о себе узнаю, тем больше я узнаю плохого). Они не готовы ни заглянуть в себя, ни развиваться, то есть лишают себя возможности увидеть, насколько они на самом деле прекрасны.
Люди избегают отношений, поскольку в таком случае им, естественно, придется сталкиваться с собой и своими нерешенными проблемами. Гораздо проще спрятаться, быть незаметным, терпеть до последнего: «Никого и ничего нет. С обстоятельствами и внешним миром взаимодействовать не нужно. Слава Богу, я о себе ничего не узнаю. Можно расслабиться».
Вторая крайность – человек не может поверить, что с ним все в порядке, даже если слышит об этом со стороны. Все убеждения напрасны, пока он сам этого не почувствует.
Как важно быть ответственным
Ответственность – это когда вы считаете себя причиной всего происходящего в вашей жизни.
Каждый ребенок обладает чудесным даром: знает, что на все оказывает влияние. Однако по мере взросления он начинает верить, что ни за что не отвечает, а вся ответственность (за учебу, здоровье) лежит на родителях, которые чересчур опекают и контролируют его. Как следствие – формируется страх ошибки.
Почему так сложно взять на себя ответственность за свою жизнь? Естественно, это связано с боязнью не справиться, ошибиться, не попасть в точку. Ребенку очень удобно, когда за него отвечают, всегда направляют: «Это правильно, а это – нет». Став взрослым, он испытывает страх быть успешным или популярным человеком. Ведь по своему опыту он знает, что все оценивается и, как правило, негативно. Этот страх очень сковывает.
Что получают такие люди от социума? Сочувствие, поддержку, внимание, заботу. А что получают люди, которые умеют ценить себя, у которых в жизни все хорошо, которые с благодарностью относятся к миру, принимают решения, достигают результатов в жизни? Максимум, на что они могут рассчитывать, – «у богатых свои причуды».
В такой ситуации может показаться, что лучше выбрать первый вариант, однако это неверный выбор. Он совершенно не способствует тому, чтобы человек самовыражался и развивался.
Ответственность всегда дает возможность изменить жизнь в лучшую сторону. Это как волшебная палочка. Как только вы говорите: «Это не я, это другие», – вы теряете способность влиять на собственную жизнь. И получаете в обмен небольшую компенсацию – привычную и безопасную. Это может быть жалость, сочувствие или поддержка.
Быть ответственным – это значит принять решение, что только вы в ответе за свое состояние счастья. Ни родители, ни начальник, ни партнер не отвечают за то чувство, которое у вас внутри в любой момент времени.
Несмотря на то, что на самом деле происходит с вами, вы каждую минуту можете выбирать себе чувство: счастье, радость, удовольствие. Приведем простой пример. Если, занимаясь приготовлением какого-либо блюда, вы представляете, что там много любви, много здоровья, много успеха, – блюдо получается очень вкусным. Наверняка вы замечали, насколько разная еда в столовой, кафе и дома. Тарелку супа дома съел – и сыт. Сколько там положительной энергии!
Ответственность – это когда вы смотрите на неудачи, видите их, знаете, что вам нравится, а что следует откорректировать.
Человеку без чувства ответственности сложно полюбить себя, поскольку ему нелегко увидеть, что происходит на самом деле, что получается, а что – нет. Ему сложно увидеть жизнь такой, какая она есть в действительности, заметить любовь, которой очень много в любой момент жизни.
Любовь – это принятие себя. Она позволяет увидеть жизнь в полном объеме.
Завершим разговор об ответственности таким примером. У вас запланирована встреча. Если вы ответственны, с любовью относитесь к себе, то будете следить за собой в процессе переговоров: отмечать, что взяли, например, не тот тон или сказали что-то не то, потому что человек сразу закрылся.
Если вы не ответственны, то будете думать о своем собеседнике в таком ключе: «Конечно! Он закрылся, замкнулся… Как мне выудить из него что-нибудь? Какой он некоммуникабельный!» Вы будете думать, что несовершенен другой человек, а не вы, только для того, чтобы не увидеть собственные ресурсы и возможность развиваться, не причинить себе боль от того, что вы не совершенны.
Запомните: точка отчета – это вы. В этом убеждении вся ваша сила.
Итак, вы становитесь взрослыми. Встреча с внутренним ребенком завершается темой ответственности.
Внутренний ребенок всегда живет внутри вас. Сколько бы лет вам ни было, вы всегда остаетесь ребенком. Что вы можете сделать? Можете любить, баловать, поддерживать себя, своего внутреннего ребенка. И смотреть с благодарностью и уважением на своих родителей.
Получить особый список «100 способов заботы о себе» вы можете со страницы дополнительных материалов к книге (www.relation1.ru/bonus/).
Домашнее задание
Возьмите фотографию ребенка, которого вы любите, и свою собственную. Посмотрите, какие разные чувства у вас будут рождаться внутри. Когда вы смотрите на фотографию ребенка, вы понимаете, что он совершенен, искренен. Когда вы смотрите на свою фотографию, вы наверняка понимаете, что у вас ворох проблем: вы не в той одежде, не с той прической и т. д. То есть вы уже давно выросли, однако то, что усвоено в детстве, оказывает на вас очень сильное влияние.
Запишите те имена или прозвища, которыми вас называли родители. Сравните их с теми словами, которыми сейчас сами себя называете. Наверняка теперь вам четко видна связь прошлого и настоящего. Подумайте, как бы вы хотели, чтобы вас называли. Возьмите выбранные варианты на заметку и повторяйте их несколько раз в день. Привыкайте к этому!
Возьмите ручку, бумагу и напишите ситуации, которые вас не очень устраивают. После этого скажите себе, что у вас все в порядке, что вы отличный специалист, партнер. Скажите, почему получилась эта ситуация. Подумайте, что вы можете сделать иначе, чтобы результат вас больше устраивал. Поблагодарите другого человека за то, что эта ситуация проявила для вас очень важный момент, который вы раньше не видели. Вы что-то упускали, на что-то закрывали глаза. Учитесь брать на себя ответственность за каждую ситуацию!
Каждый раз, встречаясь с собой глазами в зеркале, вы встречаетесь со своим внутренним ребенком. Если вы будете делать это часто, то, может быть, пройдете через какие-то этапы, через слезы или раздражение. Но вы все больше будете принимать себя. Нужно просто это делать.