Как правильно воспитать своего мужа. Зачем умной женщине нужен муж (Владимир Леонов, 2013)

Перед тем, как сесть за написание этого раздела, я провел небольшой эксперимент. Тридцать замужних женщин разных возрастов (от двадцати трех до семидесяти шести лет) по моей просьбе ответили на один и тот же вопрос: «Зачем вам нужен муж?» Девять респонденток из десяти приходили в замешательство от поставленного вопроса. Их растерянность и просьба предоставить время для обдумывания показала, что жены обычно не задумываются над этим вопросом. Уверен, что и реакция женатых мужчин на аналогичный вопрос будет примерно такой же. Думаю, что каждому семейному человеку полезно поразмышлять на данную тему. Начинаешь по-другому воспринимать себя и ценить своих близких.

Безусловно, проведенный эксперимент не может претендовать на полноту и исчерпывающую точность научного результата. Да перед ним и не ставилась такая задача. Мне было важно получить возможные варианты ответов, и я их получил. Придя в себя, почти все опрошенные женщины пояснили, зачем им нужен муж. Обобщенный ответ двадцати двух участниц опроса звучит так: «Когда я выходила замуж, мне нужен был муж, чтобы поменять свой социальный статус, стать замужней женщиной».

Так сложилось, что в нашем обществе на одинокую женщину смотрят как на неудачницу. Поэтому и боятся девушки засидеться в девках. Для страны, для нации такой подход в целом неплох: как-никак увеличивается рождаемость. Но вот для самой женщины подобный настрой содержит непродуктивную мотивацию семейной жизни. Брачные нормы и традиции призваны защищать род, племя, некую человеческую общность. И нет ничего плохого, когда женщина с началом своего репродуктивного возраста создает семью и рожает детей. Наоборот – это замечательно. Это требует всеобщей поддержки. Вместе с тем, необходимость в супруге не должна сводиться только к уходу от неприятных разговоров типа: «Чего ты замуж не выходишь?».

Не может целью замужества становится само бракосочетание, желание поменять свой семейный статус. Супружеская жизнь только начинается со свадьбы, поэтому все главные задачи замужней женщины впереди. Чтобы правильно их решить, требуется ответить на много вопросов, но прежде всего – понять значение мужа для себя. Осознание роли супруга, так или иначе, расставляет все точки над «і». Становится ясно, чего мы точно хотим и ждем от близкого нам человека, к чему мы должны стремиться и что требуется от нас самих. Тем самым появляется возможность выработать эффективную политику семейного взаимодействия, без которой нельзя серьезно надеяться на долгую и счастливую совместную жизнь.

Тайна женского счастья

В женском массовом сознании существует одно замечательное выражение: женское счастье. Мужчины к этому словосочетанию относятся легкомысленно, считая его чуть ли не капризной выдумкой «алогичного» женского ума. А зря. Сильной половине человечества стоило бы создать для себя что-нибудь подобное. За кажущейся простотой и наивностью этого выражения кроется глубинный смысл. Его понимание позволяет женщине получить полное наслаждение от жизни. Даже при ограниченности средств.

Тысячелетиями находясь в роли бесправной рабыни и служанки, женщина смогла выработать свой механизм преобразования мира. Оставив для мужчины внешние достижения, открытия и завоевания, она сотворила в ограниченном пространстве непреходящую ценность, имя которой – семья.

Брак – это мужское изобретение, легитимирующее право наследования, но именно из него женщина научилась создавать семью, свою семью, победно закрепив центральное место за собой. Конечно, статус главы во многих семьях принадлежит мужу. Но уберите жену-хозяйку из этой социальной конструкции, и она рухнет как карточный домик. Семья без жены – не семья. Только хранительница домашнего очага может по-настоящему обеспечить в доме уют и тепло. А это главные условия для возникновения неформальных отношений. Человек возвращается к своему очагу, туда, где его ждут и где ему рады.

Если брак – это узаконенный союз мужчины и женщины, то семья подразумевает не только юридическую формальность, но и единение чувств, и общность взглядов двух людей: мужа и жены. Без этих условий нельзя по-настоящему стать близкими людьми.

Только испытывая обоюдную симпатию, разделяя одни и те же ценности, можно наладить взаимные эмоционально-позитивные отношения, устранить страхи и тревоги обоих супругов, подарить друг другу ощущение полной безопасности и психологического комфорта. Синтез этих состояний известный американский психолог А. Маслоу определил как любовь психически здорового человека. В таком понимании любви сексуальное влечение становится непреложным атрибутом, искренней радостью и постоянным источником удовольствия от совместной жизни. Бурные мимолетные страсти заменены более устойчивыми, но не менее сильными чувствами. Такая любовь становится стержнем семейных отношений, а сама семья превращается в привлекательный социальный институт. Другими словами, испытать длительное эмоциональное и физиологическое наслаждение от взаимоотношений можно только в семье. Вероятно, поэтому одним из главных условий женского счастья становится семья. Это подтверждено многочисленными исследованиями ученых.

Вместе с тем, создание семьи, как, впрочем, и другие базовые компоненты женского счастья (желание иметь детей, быть любимой и жить в достатке), требуют одного – наличия мужа. Значит, женщине, чтобы стать счастливой нужно выйти замуж. Но сам по себе брак не гарантирует счастья. Примеров несчастных и неудачных замужеств более чем предостаточно. Выход один – нужно самой создавать семью, где бы царила любовь и уважение между супругами. И начинать нужно с воспитания мужа. Люди, считающие, что между мужем и женой беспричинно должны возникнуть, а потом существовать хорошие семейные отношения, ошибаются. Чтобы стать значимой, ценимой и желанной, нужно потрудиться. Прежде всего, необходимо сформировать у супруга соответствующее отношение к вам. То есть научить его боготворить и обожать собственную жену. Возможно ли это? Да.

Дочь моих хороших знакомых решила выйти замуж. Её мать и отец очень переживали за этот брак. Увидев будущего мужа, я понял, почему. Это был занудный и брюзжащий тип, эдакий источник перманентного раздражения. Хотелось держаться от него подальше. Не выдержав, я на правах старинного товарища отца, задал вопрос невесте: «Света, а ты справишься с ним?». Девушка, улыбнувшись, спокойно отреагировала: «Конечно, дядя Володя».

Прошел месяц после той свадьбы, и я случайно встретил своего товарища. В процессе разговора я задал вопрос о его дочери и её супруге. Ответ был неутешительным. На второй день после свадьбы новоиспеченный муж устроил грандиозную «сцену». Ему не понравилась встреча Светланы с университетскими друзьями. И он публично в категоричной форме потребовал от жены, чтобы она прекратила всяческое общение с ними.

Посетовав на судьбу, мы с товарищем распрощались. После этого разговора мы еще не раз виделись, и я всегда спрашивал про его дочь и её мужа. И всякий раз друг уклончиво отвечал: «Да, живут как-то. Светлана не жалуется, а мы не вмешиваемся». Прошло больше года после последней нашей встречи, как товарищ позвонил и пригласил меня к себе, на юбилей.

В его доме я встретил Свету и её мужа. Вместе с ними была и их двухмесячная дочь. Меня откровенно поразили перемены в Светланином супруге. Из зануды и брюзги, он превратился в тактичного, вежливого и приятного человека, готового немедленно выполнить любую просьбу своей жены. Заинтересованный такими метаморфозами, я уличил удобный момент и задал Светлане вопрос: «Как тебе удалось так перевоспитать своего мужа? Не рождение ли ребёнка повлияло на его поведение?». Засмеявшись, молодая мама и жена ответила: «Ребёнок наверно повлиял, но Сергей начал меняться еще до рождения дочки. Просто когда он сделал мне предложение, я спросила себя: «А зачем мне нужен вот такой муж?». Когда поняла, зачем – вышла замуж, уже зная, как я буду с ним себя вести и что нужно делать». Заинтригованный услышанным, я не отставал: «И зачем тебе нужен муж?». Тут же последовал ответ: «Для женского счастья».

Тогда мы с ней проговорили больше часа на семейную тематику, в частности – о проблемах взаимоотношений между супругами. Пока мы беседовали, Сергей занимался ребёнком, терпеливо ожидая окончания нашего разговора. Правда, за время беседы Светлана несколько раз корректно её прерывала и интересовалась у мужа, не устал ли он и не нужно ли его подменить. И каждый раз супруг просил её не беспокоиться: ему хорошо с дочерью.

Прав был Козьма Прутков, когда утверждал: «Если хочешь быть счастливым, будь им». Только сначала необходимо определить, что для тебя счастье и что для этого требуется.

Женское счастье не любит заунывных причитаний и праздных мечтаний. Женское счастье – не лотерея и не счастливый случай. Оно живет целенаправленным действием женщины, её оптимизмом и умением справляться с трудностями. Даже в сказках (не говоря про многочисленные мелодрамы и женские романы) счастье приходит к героине заслуженно, как награда за её труд, старание, благосклонность и любовь к окружающим.

Становитесь счастливыми прямо сейчас. Начните с того, что ответьте честно себе на вопрос: «Зачем мне нужен муж?». Тем самым вы не только поймете роль и место супруга в структуре вашего счастья, но и сможете уверено пойти навстречу к нему.

Стереотипы замужества

Нашим поведением управляют стереотипы. С одной стороны, они освобождают человеческий мозг от рутинной, механической работы, заставляя его действовать по каким-то определенным шаблонам. Если бы не было этих клишированных операций, мы были вынуждены каждый раз по новому учиться держать ложку, читать и писать. С другой стороны, стереотипы являются культурными нормами, предписывающими человеку поступать соответствующим образом. В некоторых ситуациях мы совершаем какие-то действия не потому, что так хотим, а из-за того, что так принято. И ждем от других лиц аналогичного поведения.

Супружеская жизнь не исключение, она насквозь пронизана стереотипами. Вроде нам особо никто и не говорил про наши семейные обязанности, но мы стараемся им следовать, а также требуем их выполнения от своих близких. Понимание же семейных стереотипов позволяет нам достаточно точно разобраться в истинных мотивах своего собственного поведения и поведения партнера. А значит – появляется возможность относительно быстро выстроить действенные супружеские взаимоотношения.

Традиционно семья создавалась под мужчину. Почти во всех существующих цивилизациях мира в супружеских отношениях доминирует сильная половина человечества. В христианской культуре женщина представлена носителем порока, ведь именно она совершила первородный грех. Это стало социальным догматом для всеобщего подавления и подчинения женщины, в том числе и в браке. Еще более тяжелое положение женщин в исламе. Шариат требует от жены всецелого подчинения мужу. Она не имеет права без его разрешения выходить из дому, не может отказываться от половой близости с ним. Муж вправе наказать супругу за непокорность, а также лишить её питания, квартиры и постели в случае ненадлежащего выполнения ею обязанностей по ведению домашнего хозяйства, приготовления пищи и одежды для главы семьи.

В китайской семье отношения между супругами долгое время определял принцип: «драгоценный (уважаемый) янь и ничтожный инь». В прямом смысле это означало, что «мужчина уважаем, женщина презираема». Это требовало от замужней женщины беспрекословного подчинения и прислуживания своему мужу.

Подчиненный статус жены, ее полную зависимость от главы семьи можно проследить и в индийских традициях, и в трудах античных философов и документах шумерской и древнеегипетской цивилизаций. Безусловно, в современном мире, особенно за последние сто лет произошла существенная трансформация супружеских отношений. Но вместе с тем, прежние семейные стереотипы остаются главенствующими в умах значительного количества мужчин и женщин.

Например, в России среди мужского населения прослеживается следующие установки на семейную жизнь:

Муж должен:

– быть главой семьи;

– выполнять функции защитника и кормильца семьи (хотя среди молодежи, потенциальных мужей и отцов, всё больше и больше распространяется мысль, что будущие жены должны наравне с ними нести бюджетное бремя).

Жена обязана:

– обслуживать мужа, воспитывать детей, готовить пищу, содержать в чистоте и порядке дом и семью;

– восхищаться и эмоционально поддерживать мужа, верить в него, одобрять его интересы и увлечения;

– быть верной, внешне привлекательной, нежной и тактичной в общении;

– удовлетворять сексуальные потребности мужа.

Думаю, что подобные мужские стереотипы преобладают не только в Российской Федерации, но и в большинстве стран мира. Хотя идеалом поведения жены для стран, основанных на христианских традициях, может послужить описание, данное российским мыслителем конца девятнадцатого века М. О. Меньшиковым. Этот ближайший сподвижник известного философа В. В. Розанова представил такой образ супруги, который и сейчас вызовет восхищение и одобрение в мужской среде. Приведем его.

Вот женщина, чистая, добрая, кроткая, Она жена и мать, на ней лежит много забот и обязанностей – дом, дети, хозяйство. Она одна, и поглядите, как легко и радостно она несет это бремя. С утра до ночи она в движении, она, как добрый гений, как дух света, носится в этом детском шуме, укрощает ссоры и обиды, развлекает, дает занятия, учит, кормит, играет, укладывает спать и будит, она наблюдает за общим порядком, за кухней, за жизнью мужа, за счастьем многочисленной родни и подруг – ее на всех хватает. Со стороны поглядеть – кажется, она должна бы быть каждый день раздавленной: всякая иная женщина дошла бы до острого переутомления через неделю такой жизни. Но наша кроткая всегда свежа, всегда светла и готова вникнуть в каждую радость или каждое ваше горе, как будто в первое, о котором слышит. Откуда берется такая сила? А из святой любви, источника неиссякающего, не глохнущего, как эгоистические страсти. Для доброй женщины нашей все легко, потому что она все любит, а любимое легко. Этою неизменною добротою, этим теплом и светом, которым она дышит, она всем делается бесконечно милою и родною. Детишки обожают её всем трепетом своей еще небесной природы, муж благоговеет, считает своим гением-хранителем и вторым сердцем своим, родня, подруги тянутся к ней, как в лечебницу для душевных ран: она словами и улыбками точно накладывает пластыри на язвы ваши, перевязывает их. Бывают такие чудные женщины; хоть изредка Господь посылает их, как вестников иной жизни.

Нормативные предписания, которыми в семейной жизни руководствуется большинство женщин, также родом из прошлого. Среди них преобладают следующие стереотипы:

Жена должна:

– заниматься домашним хозяйством (стирка, уборка, готовка);

– воспитывать детей;

– создавать уют в доме;

– сохранять верность мужу;

– на равных с мужем принимать решения в важных для семьи вопросах.

Муж обязан:

– защищать жену и детей;

– обеспечивать достаток в семье;

– активно участвовать в воспитании детей;

– быть верным, нежным и внимательным по отношению к жене;

– быть заботливым отцом;

– на равных с женой участвовать в ведении домашнего хозяйства;

– быть искренним, открытым и общительным в отношениях с супругой;

– любить жену такую, какая она есть;

– быть без вредных привычек и пристрастий (алкоголь, азартные игры и др.)

– удовлетворять сексуальные потребности своей супруги.

Суммируя представления женщин об идеальном муже можно смело сказать, что самый подходящий образ женатого мужчины воплощен в словах шутливой песенки:

В целом первичный анализ выше перечисленных социальных установок позволяет сделать вывод, что представление мужей о своих обязанностях и обязанностях жены несколько иные, чем семейные стереотипы замужних женщин по отношению к себе и своим супругам. Для наглядности рассмотрим эти различия в табличном виде (см. таб. 1).

Таблица 1. Различия в мужских и женских стереотипах о семье

Как видим, отличия в стереотипах достаточно заметные. Мужчины видят семейные отношения в разрезе патриархальных норм. У женщин же наблюдается некоторое смешение стереотипов патриархальной, эгалитарной (равноправной) и феминистской семьи. По-видимому, существующие различия в нормативных предписаниях и являются определенной базой для современных семейных противоречий и неурядиц. Другими словами, если разногласия в мужских и женских взглядах на семью устранить, то вероятно, что снизится количество супружеских конфликтов.

В настоящее время среди различных семейных стереотипов появились и активно развиваются социальные установки на так называемый гражданский брак. В советское время гражданским браком называлось бракосочетание, совершенное в советских органах власти. По сути, в светском государстве это единственная легитимная форма организации личных и половых отношений между мужчиной и женщиной. Сейчас же это название широко используют для обозначения совместного сексуального проживания двух людей разных полов, именуемое раньше сожительством. Люди, состоящие в таких отношениях, уверяют, что такой вид брака дает возможность проверить свои чувства, притереться перед вступлением в официальную связь. По их мнению, сегодняшний гражданский брак отличается от зарегистрированного только большей степенью свободы партнеров, а значит, и их более искренними, доверительными отношениями.

Позволю с этим не согласиться. И поэтому предлагаю порассуждать на данную тему. Два нормальных человека (мужчина и женщина) решили жить вместе, не оформляя брак. Возникает вопрос: «Зачем?». Для того чтобы проверить свои чувства перед заключением официального брака? Или они рассматривают свою совместную жизнь, как чистые, светлые отношения, которым не нужны какие-то записи в официальном документе? Оба подхода химеричны. И вот почему. «Гражданский» союз не может быть прелюдией к нормальному браку. Ведь никто не скажет, сколько необходимо в нем прожить, чтобы понять, готовы или не готовы партнеры к официальным отношениям. Кроме того, рассчитывая на будущую возможность расписаться, мужчина и женщина (по крайней мере, один точно) будут делать все, чтобы понравиться своему спутнику. А после заключения брака необходимость в этом отпадает. Люди начинают вести себя естественно, им незачем стараться, они уже добились своего. То же самое происходит и у пар, которые сразу решили оформить свой брак. Штамп в паспорте диагностирует отношения намного качественней и быстрей, чем годы сожительства. Разглядеть достоинства и недостатки будущего супруга, проверить свои чувства можно и без неофициального союза и за относительно короткий срок. Раньше бабушки советовали своим внучкам посмотреть, как кушает предполагаемый суженый. Если внучке нравится, как он ест, можно выходить замуж. Таких экспресс-тестов достаточно много. Кто-то советует ответить на вопрос: «Хочу ли я иметь детей от этого мужчины?». Другой рекомендует познакомиться с родителями будущего мужа, узнать их репутацию. Третий предлагает представить ситуацию: каждое утро, провожая этого мужчину на работу, нужно поправлять ему галстук. Появляется ли у вас желание это сделать? Если да, то стоит призадуматься об этом человеке, как о вашем муже. Конечно, никакой тест не дает стопроцентной гарантии, но часто их результаты не менее достоверны, чем многолетний опыт совместной жизни.

Когда люди говорят о том, что они живут в «гражданском» браке потому, что настоящим чувствам не нужно никакое свидетельство о браке, то они или слишком наивны, или лукавы. Отношения, построенные на таком разглагольствовании, с одной стороны паразитические, с другой – жертвенные. И обе негативные. В таком союзе все держится на том, что одного человека все устраивает в другом, а этому другому все нравится в первом (или наоборот). Для удобства назовем первого Он, а второго – Она.

Он с ней потому, что Она его устраивает. Она же живет с ним потому, что ей он нравится. Это обязательное условие. Если его что-то начнет в ней не устраивать, Он уйдет. Она же покинет его, когда Он ей перестанет нравиться. Значит, для того чтобы быть вместе, Она должна делать всё, чтобы его устраивать, а Он – чтобы ей нравиться. Задача сложная. Даже у людей, охваченных самым сильным взаимным чувством, бывают (и нередко) недоразумения и конфликты. Тем более, что один из партнеров по каким-то причинам больше заинтересован в сохранение их союза, а один меньше. Так вот тот, кто заинтересован меньше, на каком-то этапе сожительства осознанно или неосознанно начинает выдвигать перед своим партнером новые требования. Например, Он, чувствуя, что Она больше заинтересована в нем, говорит, что если Она не сделает то-то и то-то, Он её бросит. Она, желая его удержать, соглашается на новые условия. С этого момента Он начинает паразитировать на её страхе потерять его. Она же, жертвуя своим положением, вынуждена идти на постоянные уступки, ущемляя себя в чем-то и потакая новым капризам своего партнера. Если это не связь садиста с мазохистом, то долго она не продержится. Может прозвучать вопрос: «А разве официальный брак застрахован от таких взаимоотношений?». Нет, не застрахован. Но нормальные супружеские отношения позволяют быстрее прекратить возможный психологический шантаж. Конфликт и ссора в официальном браке большинством супругов рассматривается как нечто обыденное, не обязательно ведущее к расставанию. Поэтому на завышенные претензии мужа жена, скорее всего, отреагирует адекватно (и без значительного ущерба для брака).

Необходимо понять, что в таком виде сожительства редко бывают чистые и искренние отношения, которые принято называть любовью. Если я по-настоящему люблю какую-то женщину и она свободна, то первое, что я ей предложу – официально выйти за меня замуж. Это обусловлено тем, что я боюсь её потерять, я хочу быть только с ней и мне не нужно время для проверки своих чувств, и для меня нет страха ошибиться, вступив со своей любимой в зарегистрированный брак.

Среди социологов, психологов и демографов существует устойчивое мнение, что официальный брак более благоприятен для нормального психологического сочувствия партнеров, чем неофициальный союз. На основании эмпирических наблюдений американские специалисты пришли к выводу, что законные супруги получают более стабильную взаимную эмоциональную поддержку, чем люди, прибывающие в неофициальном союзе. Сам по себе зарегистрированный брак обеспечивает более надежный и социально привлекательный статус мужу и жене, тем самым повышая их самооценку. Другими словами, официальные отношения не только эмоционально привязывают мужчину и женщину, но обеспечивают им позитивное самочувствие, снимая с них различные страхи и тревоги.

Согласно данным психологических исследований, люди, состоящие в незарегистрированном браке, более склонны к потере душевного равновесия. Они имеют больше оснований сетовать на «несправедливость» партнера, чем те, кто оформил свой союз. У них риск разрыва отношений заметно выше, чем у простых супругов, а значит, и больше стремление к поиску альтернативных вариантов.

Заметим, что результаты социологических исследований показывают, что 72 % мужчин, живущих в «гражданском» браке, считают себя холостыми, а 90 % женщин – замужними. Это говорит о том, что большинство мужчин считают эту форму отношений не серьезной. Но именно мужчины получают в незарегистрированном союзе больше преференций. «Гражданская» жена выполняет все функции нормальной жены, обслуживая его в бытовом плане и удовлетворяя в сексуальном. А если она начнет «доставать», то можно просто уйти.

Кто бы что ни говорил, как бы что не объяснял, но не зарегистрированный официально союз между мужчиной и женщиной не может называться браком, а тем более семьей. Люди, составляющие его, не являются мужем и женой и никакой супружеской ответственности друг перед другом не несут. Мой совет женщинам, живущим в таком сексуально-бытовом партнерстве: ставьте перед своим мужчиной вопрос о замужестве. Без стеснений. Пусть выбирает, лучше он все равно не найдет. А вы – легко.

Это краткое слово «муж»

История единобрачия насчитывает тысячи лет. Его возникновение было продиктовано желанием иметь законных наследников. Сейчас же главная задача моногамного брака заключается в удовлетворении потребности индивида в глубинных эмоционально-интимных переживаниях. Любовь, дружбу и родительские чувства сполна можно получить только в надежном и социально уважаемом союзе с партнером. Еще апостол Павел утверждал, что лишь редкие люди способны вести самостоятельную жизнь. Большинство же нуждается в поддержке и опоре близкого человека. Для женщины лучшим таким спутником является мужчина, исполняющий роль её супруга.

Происходит слово «муж» от древнеиндийского «manus» и означает «человек». Так сложилось, что в архаичной картине мира человеком считали только мужчину. В том же славянском менталитете муж воспринимался как воин, защитник, свободная, уважаемая и серьезная личность. Значительно позже понятие «муж» начали использовать в контексте семейно-брачных отношений. Интересно, что еще до двадцатых годов прошлого века деревенский парень до женитьбы никем серьезно не воспринимался. И лишь после свадьбы, став мужем, он получал право голоса в семье и на крестьянском сходе.

В былые времена невеста редко принимала участие в выборе супруга. Девушку выдавали замуж родители или опекуны. Но, несмотря на это, женщины всегда мечтали о хорошем муже. Мечтают и сейчас, иногда даже находясь несколько лет в законном браке. Но может не стоит. Нет, не мечтать, а преждевременно разочаровываться в своем избраннике. Замечательно выразилась американская журналистка Хелен Роуленд: «Самая счастливая жена не та, которая получила самого лучшего мужа, а та, которая сделала самое лучшее из того, что ей удалось получить». Присмотритесь к своему спутнику. Уверен, в нем обязательно есть что-то привлекательное. Не может не быть. Ведь за что-то же вы его выбрали.

Одна из моих добрых знакомых, менеджер одного из киевских магазинов мужской одежды Надежда С., выработала для себя оригинальную технологию общения с мужчинами-покупателями. Как правило, мужчины, которые хоть раз зашли к ней в магазин, становятся её постоянными клиентами. Её секрет в том, что каждого заглянувшего в их бутик представителя сильного пола она старается сразу же классифицировать по пяти мужским типам: рыцарь, джентльмен, гусар, мачо и мужик. Определив типаж, Надежда уже знает, как необходимо вести себя с этим человеком, что ему нужно сказать и что предложить.

Возникает вопрос, почему используются именно эти образы? Причин несколько. Во-первых, идентификация по ним не представляет особого труда. Они очень хорошо раскрыты в литературе, кино и средствах массовой коммуникации. Необходимо просто представить, под какой тип более всего подходит тот или иной мужчина. Во-вторых, относительно несложно смоделировать нужное поведение женщины с тем или иным мужским образом. В-третьих, большинство мужчин неосознанно начинают играть в предложенные им роли, ведь они-то в целом позитивны и приятны (и во многом им знакомы). Мне представляется, что подобная типизация может быть полезна и в семейных отношениях, поэтому рассмотрим её чуть подробнее.

Типаж «рыцарь». Идеология рыцарства зиждется на следующих краеугольных камнях: доблесть, благородство, щедрость и куртуазность. Доблесть рыцаря замешана на мужественности, которая в свою очередь опирается на выносливость, пренебрежение к опасности, отвержение роскоши, приверженность труду и аскетизму.

Понятие «благородство» трактуется по-разному, но в рыцарской среде его в первую очередь определяли, как уравновешенность, почтительность, любезность и великодушие. Для благородного человека слава не цель, а награда за поступок.

Щедрость проявляется не в расточительстве и бесцельных тратах средств. Она должна сочетаться с благоразумием и скромностью. Скупость и несправедливость недопустима, но вместе с тем, необходимо задумываться, достоин ли тот или иной индивидуум пожертвований или дара.

В центре куртуазности лежит утонченное, галантное отношение к женщинам. Правила куртуазности требуют не только изысканно-вежливого, обходительного поведения с прекрасным полом, но и доказательства рыцарской доблести. Ведь расположение дамы необходимо заслужить, показать, что ты достоин её благосклонности.

Типаж «джентльмен». Традиционными качествами джентльмена принято считать щедрость, благородство, достоинство, воспитанность и образованность.

Щедрость джентльмена проявляется в его отношении к деньгам. Для него они не самоцель. Деньги для джентльмена всего лишь показатель его знаний и способностей. Он уверен, что он всегда сумеет заработать нужную ему сумму. Поэтому такой человек легко готов расстаться с последними у него деньгами, чтобы помочь своему другу или знакомому.

Истинным джентльменом считают благородного человека, но не по происхождению, богатству или образованию, а по неукоснительному соблюдению им морально-этических принципов. Важным элементами благородности являются самодостаточность, готовность к самопожертвованию и душевное мужество (умение принять не простое для себя решение, умение признать свои ошибки, умение быть выше предрассудков, пересудов, неодобрительных мнений общества и т. д.).

Достоинство – ключевая черта личности джентльмена. Он не прячется за чужие спины, не пасует перед трудностями, смело встречает невзгоды, и в мыслях не может допустить низкого, недостойного поступка. Джентльмен всегда верен своему слову (независимо от того, с кем заключено соглашение) и всегда готов прийти на помощь даже в трудных для себя обстоятельствах. В его структуре ценностей порядочность не праздное качество. Джентльмен неукоснительно придерживается установленных правил, он человек долга и чести. Для него важно быть честным не только с другими людьми, но и с самим собой.

Прежде всего, джентльмена определяют по манерам. Его воспитанность – это безупречное поведение (и не только на людях). Он учтив, корректен, выдержан, эмоционально сдержан, старается не создавать другим неудобств.

Образование для джентльмена означает много. Оно – залог его уверенности в себе. Ведь он в своих поступках, прежде всего, полагается на знания, опыт и здравый смысл. Джентльмен может быть консерватором в манерах, поведении, моральных ценностях, но что касается прогресса и науки – он на передовых позициях.

Типаж «гусар». В массовом сознании этот мужской образ ассоциируется с щегольством, балагурством, отвагой, прямотой, азартом, озорством, ветреностью и великодушием.

Щегольство гусара видно издалека. Его желание выделиться, покрасоваться, привлечь внимание к себе неистребимо. Но он не гонится бездумно за всеми новинками моды. Он не будет одевать ультрамодное, крикливое и эпатажное. Ему нужно выглядеть красиво и эффектно, а не смешно и вычурно. Его задача околдовать, обаять и пленить. В какой-то мере о гусарах можно сказать, как о мужчинах, любящих гламур. Им нужно магическое очарование, лоск и шарм.

Балагурство у гусар в крови. Они большие любители острот, анекдотов, застольных тостов, они коммуникабельны. Это люди праздника, веселья, кутежа и шумных компаний. Одиночество не для них.

Гусар отважен. Преграды его не останавливают, а наоборот раззадоривают. Он любит риск, он в нем живет. Как написал Кондратий Рылеев в своем стихотворении:

В отношениях гусар прям. Он не дипломат, что видит, то и говорит. Отсюда и некоторая пошлость в высказываниях. Но из-за этой прямоты очень легко определить его позицию по тому или иному вопросу. Он не будет юлить и изворачиваться. Для него проще простого «рубануть правду-матку с плеча».

Без азарта гусара не бывает. Игра, пари, соревнование для него – это желанный мир бурных переживаний и непредсказуемых действий. В нем очень силен инстинкт состязательности. Ему хочется всем и самому себе доказать, что он удачлив, что может делать это лучше всех. Вероятность проигрыша его не страшит, а напротив – обостряет его чувства. Ему кажется, что именно в момент состязания он живет полной жизнью.

Озорство гусара призвано показать его удаль и лихость. Ему нужно выйти за рамки приличия и дозволенного. Пренебрежительно относясь к существующим нормам и устоям, гусар тем самым утверждается, демонстрируя, что он не такой как все.

Ветреность гусара проявляется в непостоянстве, его трудно удержать на месте. Ему нужна смена событий, их калейдоскоп, он страшится рутины и обыденности. Гусару скучно, если нет перемен.

Гусар великодушен, нередко готов пожертвовать своими интересами, особенно для женщины. Он не будет добивать поверженного врага, наоборот, поделится с ним последним.

Типаж «мачо». В переводе с испанского «macho» означает «самец». Сегодня этот лексический неологизм активно используется в массовой культуре. Им характеризуют мужчину, обладающего «предельно маскулинными» качествами: брутальностью, ярко выраженным мужским типом внешности, силой, напористостью и успешностью.

Брутальность мачо проявляется в его агрессивности, грубости, бескомпромиссности, стремлении доминировать. Вместе с тем, подобная натуралистичность привлекает и завораживает.

Ярко выраженный мужской тип внешности обладает сильным обаянием. Особенно сейчас, когда образы женоподобных мужчин активно транслируют средства массовой коммуникации. Щетина на лице, суровость взгляда, небрежное отношение к своему внешнему виду призваны продемонстрировать не только превосходство над женщиной, но и отличную сексуальную потенцию, а с ней и высокую детородную способность.

Сила мачо не всегда проявляется в горе накаченных мышц. Это больше готовность решить свои проблемы с помощью кулаков или прямых физических действий. Подобное поведение во многом обусловлено желанием индивидуума создать о себе впечатление, как о сильной личности, с которой так или иначе вынуждены считаться окружающие.

Напористость мачо безудержна. Он идет к цели по наиболее короткому пути. В отношениях с женщиной это жесткое, бесцеремонное овладение её телом, без всяких ухаживаний и сексуальных прелюдий. И в других видах деятельности мачо стремится идти напролом, сметая на своем пути все преграды.

Успешность мачо основывается на его способности выживать в трудные времена. Пусть и за счёт слабых и беззащитных. Успех мачо – это успех «крутого мужчины».

Типаж «мужик». В 18–19 веке слово «мужик» имело явно негативную оценку. Так неуважительно называли мужчин низшего сословия. В настоящее время в литературе, в фильмах и средствах массовой информации, а также в обиходной речи это слово, а вместе с ним и соответствующий мужской типаж, получило положительный окрас. Сейчас нередко можно услышать в адрес того или иного мужчины: «настоящий мужик» или «стоящий мужик». Постепенно мужик становится эталоном настоящей мужественности.

Все больше и больше в смысл слова «мужик» вкладывают такие понятия, как мужественность, хозяйственность, самодостаточность, семейственность, простота и надежность.

У мужика зрелая мужественность. Она проявляется в его силе, выносливости, а также в умении постоять за себя и своих близких, за свое дело и свой край. Ему по плечу любая мужская работа, в том числе и связанная с военным делом. Но, как говорится, зря на рожон он не полезет. Рисковать мужик будет только из-за необходимости.

Хозяйственность мужика проявляется в его экономической независимости, рачительности и смекалке. У него все должно работать и крутиться. Он не терпит и не мирится с непорядком и разрухой, как на работе, так и дома.

Самодостаточность для него не просто самостоятельность. Это стиль жизни. Он прислушивается к мнению других, но последнее слово всегда за ним. Он не подвержен модным течениям. Он оценивает все с позиции собственного здравого смысла, и, чтобы не ошибиться в принятии решения, с уважением относится к образованию, науке и информации.

Семья для мужика не пустой звук. Он чтит и уважает семейные ценности. Но, работая на благополучие своих родных и близких, мужик не терпит их праздности. Все в семье (кроме малых, больных и немощных) должны заниматься полезным трудом. К жене относится с уважением. Хорошо знает её достоинства и недостатки. Её критику в свой адрес воспринимает спокойно, но скептически.

Мужик прост (бывает грубым и нетерпеливым), и в своей простоте он понятен и доступен. Такой тип мужчины обычно немногословен, но, несмотря на это, с ним достаточно комфортно и уютно.

Мужика ценят за надежность, он ответственен, его слова не расходятся с делом. Все стоящие перед ним дела он стремится сделать качественно и в срок. Мужик, при всей своей независимости, может легко играть по командным правилам.

Перечисленные типажи несколько идеализированы. В жизни трудно найти человека, на сто процентов отвечающего характеру рыцаря, джентльмена, гусара, мачо или мужика. Тем не менее, в каждом мужчине какой-то тип все-таки преобладает. Это позволяет выстроить относительно эффективные взаимоотношения. Для этого женщине нужно постараться соответствовать ожидаемому образу партнера. Жена рыцаря должна всегда оставаться предметом обожания для своего супруга. Разумеется, что джентльмену необходима леди. Гусару требуется спутница, восхищающаяся его подвигами и прощающая ему шалости. Мачо нуждается в женщине, которую он, словно в танго, будет вести по жизни за собой. А мужик будет доволен заботливой и нежной хозяйкой.

Живем для себя

Успешный брак становится по-настоящему успешным, когда каждый из супругов живет полноценной жизнью. Что это значит? Семья требует от мужа или жены определенных компромиссов, умения пойти друг другу навстречу, готовности в чём-то поступиться своими интересами. Все это требует некоторого ущемления своих желаний и интересов. В принципе, это нормально. Близкие люди должны уметь договариваться. Плохо, когда кто-то из партнеров приносит свою жизнь в жертву другому. Опыт семейной жизни показывает, что обычно своим образованием, способностями и возможностями поступается жена. Думаю, что это неправильно. Каждый человек должен стремиться к самореализации, в том числе и замужняя женщина. Постулат, говорящий о том, что главное призвание женщины – это семья, считаю неверным. В доказательство приведу пример.

Галина С. была уже в школе признанной красавицей. Стройная, длинноногая шатенка с большими серыми глазами приковывала к себе мужские взгляды. Парни за ней ходили табуном. Правда, училась неважно, а на замечания учителей отвечала, что свое будущее видит только в семье. Как бывает в таких случаях, окончила школу и через несколько месяцев вышла замуж. Муж был старше, удачно занимался предпринимательством, так что Галя жила в достатке. Через год у них родился сын. У мужа пошли дела в гору, бизнес процветал. Малыш рос, Галина занималась собой, почти ни в чем себе не отказывая. Но вот отношения с мужем становились все прохладнее. Он-то и раньше не очень много с ней общался, а тут и вовсе перестал разговаривать, периодически на несколько дней исчезая из дому. На вопросы жены отвечал, что у него дела, а через полгода такой жизни вообще заявил, что хочет с ней развестись. Причину назвал одну: «Мне с тобой не интересно».

Лет десять назад ходил упорный слух, что среди российских олигархов поменялась мода: раньше они женились исключительно на моделях, а сейчас на телеведущих и актрисах. Секрет таких перемен состоял исключительно в желании иметь рядом не только красивую женщину, но и интересного собеседника.

Сама по себе нацеленность мужа на семью не плоха, но для успешного брака этого недостаточно. Важно, чтобы личности супругов продолжали полноценно развиваться. Если жена интересна для себя, если замужняя женщина занимается самосовершенствованием ради своих личных целей, ради самоуважения, так или иначе она становится интересной и для окружающих людей, и в первую очередь, для любимого мужа. Но устойчивость семьи с её сложной системой отношений требует определенного баланса. Женщины, активно занятые собственным делом, рискуют получить хронические семейные проблемы. Среди мужчин упорно ходит поверье (бытует мнение), что слишком умная и слишком «карьерная» жена – плохая спутница жизни. В представленном случае с утверждением «слишком умная» можно поспорить, просто умная жена не допустит серьезных семейных неурядиц. Что же касается женщины, стремящейся раскрыть свой творческий, интеллектуальный и/или организаторский потенциал, важно, чтобы их раскрытие не происходило за счет интересов семьи.

Знаменитая певица Тамара Синявская полностью реализовалась и в творчестве, и в браке. Она сразу, с первых дней совместной жизни, определила, что в их семье главный её муж, Муслим Магомаев. Уважительное, внимательное отношение к своему супругу, позволило ей не только сохранить самые теплые и нежные чувства друг к другу, но и достичь вершины славы в оперном искусстве.

Подобных союзов немало. Физики Пьер Кюри и Мария Склодовская-Кюри; писатели Анна и Серж Голон; певица Галина Вишневская и музыкант Мстислав Ростропович; балерина Майя Плисецкая и композитор Родион Щедрин; актриса Наталья Белохвостикова и режиссер Владимир Наумов и многие другие семейные пары были успешны в работе и счастливы в браке. Знайте, что если у них получилось, получится и у вас.

Самореализация не ограничивается сферой искусства, науки, бизнеса, политики и спорта. Можно прекрасно раскрыть свой потенциал и в кулинарии, педагогике, торговле, цветоводстве, ремонте автомобилей и еще в тысячах различных занятий. Главное, чтобы вы чувствовали, что это ваше призвание, чтобы вас жгло постоянное желание совершенствоваться, оттачивать свое мастерство и не останавливаться в своем росте.

Психологи заметили, что личная удовлетворенность браком во многом зависит от склонности индивидуума приписывать ответственность за неудачи внешним силам (внешний локус контроля) либо собственным просчетам и ошибкам (внутренний локус контроля). Человек, который считает, что он полностью отвечает за все происходящее в своей жизни, как правило, доволен своим избранником и своей семьёй. Обычно люди с внутренним локусом контроля более уверены в себе, последовательны и настойчивы в достижении поставленной цели, способны самокритично посмотреть на свою деятельность и, если нужно, внести в неё соответствующие коррективы. Чего не скажешь про личность с внешним локусом контроля. Она склона считать, что в проблемах, которые у неё возникают, виноваты другие люди или какие-то обстоятельства. Такой человек, как правило, неуверен в своих силах, подозрителен и конфликтен. Он редко получает удовлетворение от своего брака.

Изменить локус контроля с внешнего на внутренний трудно, но возможно. Необходимо чтобы личность, прежде всего, осознала, что все её неприятности во многом кроются в ней самой, и захотела бы это изменить. Необходим критический подход к самому себе. Не путайте с самоунижением и самобичеванием. Критический подход подразумевает взвешенный, рациональный анализ конкретной неудачи, где акцент делается на диалогической связке вопросов: «Где я ошиблась?», «Что мне нужно сделать, чтобы больше не допускать ошибку?» и «Где я недоработала?», «Где и в чем я должна приложить дополнительные усилия?». Поэтому не отвергайте сразу замечания в свой адрес. Правильно их проанализируйте и сделайте выводы с разумной самокритикой.

Конечно, можно прожить в одном привычном ритме: телевизор – интернет – кухня – спальня – магазин – работа – курорт. И при этом постоянно мечтать о счастье, говорить о рутине быта, критиковать мужа и сожалеть о том, что семья, дети и супруг не позволили вам реализовать свои способности. Кто-то скажет, что трудно поддерживать порядок в доме, воспитывать детей, обслуживать мужа, удовлетворять его сексуальные потребности, оказывать ему внимание и еще заниматься самореализацией. Непросто, но осуществимо.

Популярная актриса Нинель Мышкова была одной из первых красавиц Советского Союза. А все, кто её близко знал, говорили, что такой редкой труженицы они никогда не видели. В доме актрисы всегда был исключительный порядок, ремонт она делала всегда сама (быстро и качественно). Вся мебель, все вещи были исправны благодаря её стараниям. Она прекрасно шила. Нарядам Нинель завидовали многие модницы страны. Она каждый день готовила кушать, о её блюдах ходили легенды. Выглядела Мышкова безупречно. В шестьдесят лет ей давали не больше тридцати (без вмешательства пластической хирургии). Никогда и никто (даже самые близкие люди) не видел её неухоженной, непричесанной, в неприглядной одежде. А про любовь Нинель к своему мужу, киевскому режиссеру Виктору Ивченко, до сих пор ходят легенды. И при этом она оставила заметный след в кинематографе.

Достичь счастья и в семье, и в личной жизни, конечно, можно, особенно, если вы следуете правилам, которые я называю «принципами четырех НЕ».

• Первый принцип – не ленись. Лень рушит все планы, находит оправдания вашему безделью. Отдыхать обязательно нужно, но только после того, как вы достигли поставленной цели. Запомните, все долгожители – люди, которые постоянно трудились.

• Второй принцип – не жалей себя. Жалость к себе – плохое чувство. Это тормоз на пути к счастью и успеху. Тот, кто себя жалеет, – завсегдатай в лагере неудачников и проигравших. Причитания и стенания о том, что вам трудно, что никто вас не понимает, только раздражают и настраивают против вас. Да и вам сил не придают, и проблем не решают.

• Третий принцип – не бойся трудностей. В трудностях скрыт вкус жизни. Каждое их преодоление укрепляет веру в себя, в свои силы и возможности. Если бояться трудностей – цели не достигнуть.

• Четвёртый принцип – не завидуй. Зависть разрушает семью. Это мужчин она стимулирует на достижение, женщину же толкает не к решению проблем, а к супружеской измене. Доказано психологами.

Мужа, детей, близких и родных людей по-настоящему полюбить можно только через любовь к себе. Когда не любишь и не уважаешь себя – не любишь и не ценишь других. Не путайте любовь к себе с нарциссизмом. Самолюбование, как и альтруизм, изначально не присущи человеку, они мешают ему быть самим собой, они его разрушают. Нарциссизм, как глупое самодовольство, не позволяет человеку развиваться, слышать и чувствовать окружающих его людей. Корни альтруизма – самоунижение и самоненавистничество (что само по себе губительно для личности).

Любовь к себе – это познание себя, максимальное раскрытие своих сил. По-настоящему же познать себя, дать себе оценку, увидеть свое настоящее Я можно только через подлинные переживания, искренние отношения. Радость подобных чувств можно получить только в семье, через любовь к мужу и детям.

У замужней женщины много обязанностей, но первая из них – быть личностью. Только тогда можно прожить интересную жизнь с мужем, вырастить и воспитать детей, а главное – получить удовольствие от всех радостей, наполняющих наш мир. А личностью можно стать только в одном случае – если полноценно живешь для себя. Смысла жить для других нет. Просто не поймут и не оценят.

Известный специалист по социологии семьи, петербургский профессор С. И. Голод обращал внимание на то, что, вместе с адаптацией к условиям быта, духовной близостью, сексуальной гармонией и взаимной симпатией, существенным фактором благополучного длительного брака является личная автономия супругов, возможность сохранять и демонстрировать свою индивидуальность. Другими словами, хочешь быть счастливой в браке – будь счастлива индивидуально.

И муж, и дети должны быть частью вашей жизни, гармонично уживающейся в мире своей жены и мамы. Не позволяйте себе жить их жизнью. Ничего хорошего не получится. И свою не проживете, и их испортите.

Пять в одном, или друг, любовник, опора, защитник и отец наших детей

Нормальное желание каждой женщины – быть замужем за идеальным мужчиной. Социологи и психологи проводили массу исследований, пытаясь выяснить универсальные критерии «желанного» мужа. Но все они, так или иначе, сводились к следующим функциям супруга: друг, любовник, опора, защитник и отец детей. Каждая из перечисленных мужских задач сама по себе очень важна. Возможно, что в какое-то время одна из указанных функций может быть более востребованной, чем другие. Тем не менее, мужчина более качественно исполняет роль мужа, когда старается продуктивно выполнять все пять функций. Низкое выполнение какой-то одной из супружеских задач говорит о наличии существенных проблем в семье. Устранить их – значить укрепить брачные отношения. Поэтому рассмотрим детально каждое из семейных обязательств мужчины.

Функция друга. Любому человеку, особенно семейному, нужен интеллектуальный и культурный партнер, с которым можно доверительно, по душам разговаривать на самые различные темы. В семье же эта потребность принимает глубинный характер. Супругам важно такое общение. Благодаря нему снимают стресс, одаривают эмоциональной теплотой, сближают взгляды, продуцируют бережную, трогательную взаимосвязь между мужем и женой. В отношениях царит приветливость, доброжелательность, искренность чувств, понимание, открытость, взаимопомощь, взаимный интерес к делам и переживаниям другого. Возможные разногласия снимаются на самом начальном этапе, нередко в форме взаимных уступок. Легче переносятся как индивидуальные проблемы, так и общие семейные тяготы и лишения.

Основой дружеских отношений выступает общность интересов, идеалов, намерений, а также совпадение позиций и взглядов по отношению к целям совместной деятельности и значимым ценностям.

Когда же муж (как впрочем, и жена) не выполняет по каким-то причинам функцию друга, в семье царит непонимание. Между супругами устанавливаются формальные взаимоотношения. Дистанция между ними увеличивается, появляется безразличие и равнодушие. Психологический микроклимат в семье становится тяжелым, плохо переносимым. Муж и жена, по сути, становятся чужими друг другу.

Функция любовника. Наличие сексуально-любовных отношений являются важным фактором стабилизации брака. Положительные половые контакты между супругами гармонизируют их взаимоотношения, делая их чувства глубже и крепче. Во время полового акта через слияния двоих в единое целое достигают зенита любви. Даря телесную радость, секс выступает средством релаксации, чувственного наслаждения и поддержания собственного Я. Кроме того, происходит своеобразная компенсация за пережитые неудачи и ограничения реальной жизни.

Базируется функция любовника на сильной потребности в конкретном человеке, влечении к нему, страстном желании обладать им, заботиться о нем, быть ему нужным независимо от оценки его качеств. Немаловажным моментом любовного акта выступают физические возможности и навыки сексуальных ласк и техник, позволяющие полностью удовлетворить половые потребности супругов.

Нежелание вступать в сексуальные отношения одного из супругов (при физическом и психическом здоровье партнеров) говорит об охлаждении чувств, психологическом и эмоциональном разрыве, нежелании вместе жить.

Функция опоры. Традиционно от мужчины ждут обеспечения своей семьи материальными и духовными благами. Хорошее исполнение мужем роли добытчика не только позволяет удовлетворить насущные (и не только) потребности близких и родных людей, но и обеспечивает благополучие семьи. Когда супруг справляется со своими обязанностями кормильца, взаимоотношения в браке имеют относительно позитивный окрас (при условии, что другие функции женатый человек выполняет также неплохо.)

Основой выполнения рассматриваемой функции принято считать характер мужчины, его здоровье и образование, а также отсутствие у него пагубных привычек.

Если муж не может обеспечить требуемый достаток в семье, помимо снижения семейного уровня благосостояния, возникает почва для супружеского и внутриличностного конфликта. У жены могут возникнуть претензии к нему, связанные с плохим исполнением обязанностей кормильца. Упреки, скандалы по этому поводу могут стать причиной разрушения брака. Кроме того, подобная ситуация чревата тем, что мужчина испытывает состояние депрессии и тревожности, у него развивается комплекс неудачника. Многие люди в такой ситуации опускают руки, спиваются и деградируют. Разумеется, что в подобных обстоятельствах не может быть и речи о благополучной семье.

Функция защитника. Исторически сложилось так, что защита семьи от внешних посягательств находилась в ведении супруга. Ощущая себя за мужем, как за каменной стеной, жена уверена в своем будущем, будущем детей и своей семьи. Ей просто не страшно жить, зная, что есть кому вступиться за неё и за её детей. Кроме того, мужчина, выполняя данную обязанность, чувствует себя спокойно, что уже само по себе выступает стабилизирующим фактором семейного комфорта и уюта.

Обеспечить безопасность близких людей мужчине помогает его характер, физические возможности, коммуникативные способности и образование.

Напротив, если супруг в силу тех или иных обстоятельств не может успешно выполнять обязанности защитника жены и детей, его социальный статус заметно снижается. Он перестает пользоваться уважением. По отношению к нему все настроены критически. Его перестают серьезно воспринимать. Женщина, желая защитить себя, начинает искать другого человека, способного обеспечить её безопасность.

Функция отца. Роль мужчины в воспитании детей колоссальна. Раньше говорили, что сына воспитывает мать, а учит отец, а дочь учит мать, а воспитывает отец. Во многом эта пословица сохранила актуальность и сейчас. Только необходимо добавить, что муж воспитывает детей (и сына, и дочь) как опосредованно своим примером, так и непосредственно включаясь в воспитательный процесс. В первом случае он демонстрирует модель поведения мужчины. Для мальчика это важно для воспитания в нем настоящих мужских качеств, а девочка понимает, как ей в будущем нужно вести себя с сильной половиной человечества. Во втором случае, когда папа целенаправленно уделяет свое время детям, он не только активно участвует в формировании их характера и развитии способностей, но и способствует улучшению морально-психологического климата в своей семье. Грамотно занимаясь с ребёнком, отец дает возможность маме отдохнуть или сделать другую работу, доставляет радость сыну или дочери и сам получает положительный заряд энергии.

Отцовская функция мужчины зиждется на четырех моментах: общем поведении в семье и за её пределами; взаимоотношениях с женой-мамой; любви к детям; педагогической грамотности.

Когда мужчина самоустраняется от воспитания детей, или, еще хуже, своими действиями демонстрирует негативный пример мужского поведения, он разрушает семейные устои, провоцируя конфликтные ситуации, и формирует деструктивный сценарий поведения у своих собственных детей.

Возможно, кто-то из читательниц, ознакомившись с представленными функциями мужа, расстроится, увидев несоответствие своего суженного каким-то параметрам. Но я уверен, что ваша желание, терпение и настойчивость может в корне исправить ситуацию. Семья даже на тридцатом году своего существования не окаменелость, а процесс, требующий постоянного творческого управления. И крепкий брак требует ума не меньше, чем чувств.