Глава 3
Фундамент
Подлинная любовь не ставит условий и должна проявляться во всех любовных отношениях (см.: 1 Кор. 13:4–7). Главной основой прочных отношений с вашим ребенком является безусловная любовь. Только такой тип любви может обеспечить развитие всех потенциальных возможностей, заложенных в ребенке. Только на основе любви без всяких условий можно предотвратить такие проблемы, как отчуждение, возникновение у ребенка чувства, что его не любят, чувства страха, вины, неуверенности в своем положении.
Мы можем быть уверены, что правильно воспитываем ребенка, в том случае, если в основе наших отношений лежит безусловная любовь. Если нет в качестве основы безусловной любви, невозможно понять ребенка и правильно реагировать на его плохое поведение.
Безусловную любовь можно считать путеводной звездой в воспитании ребенка. Без нее мы, родители, будем бродить впотьмах, не зная, где мы находимся, и не имея указаний, куда нам идти дальше. С нею у нас будут ориентиры, определяющие нашу позицию при решении сложных проблем, включая проблемы дисциплины. Это краеугольный камень, на котором следует строить свои отношения с ребенком, удовлетворяя его ежедневные потребности, и в первую очередь – эмоциональные. При отсутствии безусловной любви наши родительские обязанности превращаются в тяжкое бремя.
Что такое безусловная любовь? Безусловная любовь означает любовь к ребенку независимо ни от чего. Независимо от его недостатков и достоинств. Независимо от того, чего мы от него ожидаем, и – самое трудное – независимо от его поведения. Это не означает, конечно, что нам всегда должны нравиться его действия. Безусловная любовь означает, что мы все равно любим ребенка даже в то время, когда осуждаем его поведение.
Как уже упоминалось при обсуждении безусловной любви в супружеских отношениях, это всего лишь идеал, которого мы никогда не достигнем на все 100 процентов. Но все-таки, чем ближе мы к нему, тем больше удовлетворения и уверенности почувствуем мы в себе, как в родителях. И тем более доволен и счастлив будет наш ребенок.
Как бы мне хотелось иметь право сказать: «Я люблю своих детей все время, независимо ни от чего, даже от их поведения».
Но, как и все родители, я не могу этого сказать. Тем не менее я оставляю себе надежду, стремясь к достижению этой чудесной цели, – любить детей без всяких условий. Я работаю над этой задачей, постоянно напоминая себе:
1) они – дети;
2) они всегда будут стремиться вести себя как дети;
3) поведение детей по большей части доставляет неприятности;
4) если я честно выполню то, что зависит от меня, как от отца, и буду любить детей, несмотря на их детское поведение, у них будет возможность повзрослеть и отказаться от детских привычек;
5) если я буду любить их только тогда, когда они ублажают меня (любовь при условии), и выражать им свою любовь только в такие моменты, они не будут чувствовать, что их искренне любят. Это в свою очередь вызовет у них чувство неуверенности, нарушит их самооценку и, в конечном итоге, помешает развить самоконтроль и проявить себя более смело. А значит, ответственность за их поведение и развитие лежит скорее на мне, чем на них;
6) если я буду любить их без всяких условий, они будут находиться в согласии с самими собой и на душе у них будет спокойно. Тогда они будут в состоянии контролировать свои чувства и, в свою очередь, – поведение, по мере того как они будут подрастать;
7) если я буду любить их только тогда, когда они выполняют мои требования или оправдывают мои ожидания, они будут чувствовать собственную некомпетентность. Они поверят, что бесполезно стараться самим сделать что-то хорошо, так как этого всегда будет недостаточно. Чувство неуверенности, беспокойства и низкой самооценки будет преследовать их. Эти чувства будут постоянным препятствием в процессе их эмоционального и поведенческого развития. Итак, опять ответственность за их развитие ложится на меня, а не на них.
Ради спасения своих детей и ради самого себя, как отца, я молюсь, чтобы моя любовь к детям была безусловной, насколько возможно. Будущее моих детей зависит от этой основы.
Помните простую шкалу во второй главе? Как вы думаете, где на этой шкале располагаются дети? Правильно! В левой ее части. Ребенок является в этот мир с удивительной способностью познавать его эмоционально. Ребенок так восприимчив к чувствам матери! Замечательное зрелище – новорожденный, которого в первый раз принесли к матери, если, конечно, мать искренне жаждет его видеть. Тогда он прижимается к телу матери, и его счастье очевидно для всех.
Но в том случае, когда мать не рада ребенку, мы наблюдаем совсем иную картину. Такой ребенок неудовлетворен и часто плохо сосет, пугается и совершенно очевидно несчастлив. Это часто можно и не заметить в обращении с ребенком. Поэтому очень важно осознать, что с рождения дети чрезвычайно чувствительны к эмоциям. Поскольку их знания о мире слишком малы, их общение с миром происходит на чувственном уровне. Это является решающим фактом. Вы видите? Первые впечатления ребенка о мире рождаются из его ощущений. Это замечательно, хотя и пугает, если задуматься о важности эмоционального состояния ребенка, ведь это определяет его видение мира, то, как он воспринимает родителей, дом, самого себя.
Это закладывает основу всего остального. Например, если ребенок встречается с нелюбящим, незаботливым миром, тогда, как я считаю, главный враг ребенка – беспокойство – вредно повлияет на его речь, поведение, способность общаться и обучаться. Дело в том, что ребенок не только эмоционально сверхчувствителен, но и чрезвычайно уязвим.
Почти во всех исследованиях, которые я знаю, подчеркивается, что ребенок постоянно задает родителям вопрос: «Ты меня любишь?» Ребенок задает вопрос чаще своим поведением, а не словами. Ответ на этот вопрос имеет огромную важность в жизни ребенка.
«Ты меня любишь?» Если мы любим ребенка безусловно, он чувствует, что наш ответ – «да». Если мы любим его с оговорками, то он не чувствует себя в безопасности и беспокоится. Ответ, который мы даем ребенку на этот самый важный вопрос: «Любишь ли ты меня?», формирует его понимание жизни и является решающим.
Ребенок обычно задает нам этот вопрос своим поведением, и ответ мы ему даем тоже своим поведением. Не только тем, что мы говорим, но и тем, что мы делаем. Своим поведением ребенок подсказывает нам, что ему необходимо: то ли ему недостаточно любви, то ли дисциплины, то ли одобрения или понимания. (Позднее мы еще углубимся в детали, но сейчас сконцентрируем внимание на незаменимом фундаменте – безусловной любви.)
Своим поведением мы удовлетворяем эти потребности, но сделать это можем только в том случае, если наши отношения построены на безусловной любви. Надеюсь, вы уловили фразу «своим поведением». Чувство любви к ребенку в нашем сердце может быть весьма сильным. Но этого недостаточно. Видит ли ребенок по нашему поведению, что мы любим его? Свою любовь к ребенку мы раскрываем своим поведением, тем, что мы говорим и что делаем. Но то, что мы делаем, значит больше. На ребенка гораздо большее впечатление производят наши действия, чем слова. Позже мы рассмотрим, как это надо делать.
Важное положение, которое надо усвоить родителям, это то, что каждый ребенок имеет как бы эмоциональную емкость.
Емкость – в фигуральном смысле, конечно, но тем не менее она реальна, точнее, реально существует. У каждого ребенка есть эмоциональные потребности, и очень многое зависит от того, удовлетворены ли его потребности (любовью, руководством и т. д.). В первую очередь от этого зависит, как чувствует себя ребенок: доволен он или рассержен, подавлен или весел. Во-вторых, это влияет на его поведение: послушен он или нет, игрив или угрюм и т. д. Естественно, чем полнее емкость, тем больше положительных эмоций и тем лучше поведение.
В этом месте позвольте мне сделать одно из самых важных утверждений этой книги: только в том случае, если эмоциональная емкость ребенка заполнена, можно ожидать, что он проявит свои лучшие качества.
А кто отвечает за то, чтобы поддерживать эту емкость полной? Вы уже догадались? Конечно, родители. Поведение ребенка является индикатором полноты емкости. Чуть позже мы поговорим о том, как наполнить емкость, но сейчас давайте уясним, что эту емкость необходимо держать наполненной, и только мы, родители, можем это сделать. Только если эта емкость заполнена, ребенок может быть счастливым, может использовать максимум своих потенциальных возможностей и правильно реагировать на дисциплинарные меры. «Господи, помоги мне удовлетворить все нужды ребенка, как Ты удовлетворяешь мои!» «Бог мой да восполнит всякую нужду вашу» (Флп. 4:19).
Ребенка можно сравнить с зеркалом. Он отражает, а не излучает любовь. Если ему дать любовь, он возвращает ее. Если ничего не дать, ничего в ответ и не получишь. Безусловная любовь отражается безусловно, любовь с условиями отразится такой же любовью с оговорками.
Любовь между Томом и его родителями (глава 1) являет пример любви, зависящей от условий. Пока Том рос, он нуждался в тесной, теплой связи с родителями. К несчастью, родители считали, что они должны постоянно подталкивать его к совершенствованию, воздерживаясь от похвалы, теплоты, сердечности, за исключением случаев выдающегося поведения, когда они поистине могли им гордиться.
Другими словами, они были строги, потому что считали, что слишком частые поощрения и проявления любви испортят его и заглушат его стремление к дальнейшему самоусовершенствованию. Они выдавали любовь Тому, когда он заслуживал похвалы, и лишали его любви во всех остальных случаях. Возможно, этот метод срабатывал, когда Том был маленьким. Но когда он стал старше, он начал чувствовать, что родители в действительности не любят его, не признают за ним никаких прав и заботятся только о том, чтобы их уважали.
В подростковом возрасте любовь Тома к родителям стала очень сильно напоминать любовь родителей к нему Он научился любить их в зависимости от обстоятельств и вел себя так, чтобы угодить родителям, когда те делали ему что-то приятное. Естественно, так как Том и родители избрали одинаковую тактику, никто из них не имел возможности проявить свою любовь, поскольку каждый ждал, что другой должен сделать что-то хорошее. В такой ситуации они все более и более разочаровывались друг в друге, терялись и оказывались в тупике. В итоге, в семье поселились депрессия, отчуждение и озлобление, заставившие Смитов обратиться за помощью.
Как бы вы справились с такой ситуацией? Некоторые порекомендовали бы родителям заявить о своих родительских правах на уважение, послушание и т. д. Другие поругали бы Тома за его отношение к родителям и потребовали бы от него уважения. Кое-кто посоветовал бы сурово наказать Тома. Задумайтесь об этом.
Сегодня многие дети не чувствуют себя искренне любимыми в семье. Однако я мало встречал родителей, которые бы не любили своего ребенка. Это отнюдь не академический вопрос, поразмыслив над которым можно было бы глубокомысленно заключить: «Да-а, это очень плохо». Ситуация весьма тревожная. Десятки религиозных сект и других организаций овладевают умами тысяч наших молодых людей. Почему нашим детям так легко задурить головы, обратить их против собственных родителей и других авторитетов и увлечь эксцентричными доктринами? Главная причина в том, что эти молодые люди не были искренне любимы своими родителями. Они чувствуют, что были лишены чего-то важного, что их родители не дали им нечто жизненно необходимое. Чего же? Да, безусловной любви. Когда вы задумаетесь, как мало детей чувствуют на себе истинную заботу, любовь, вы поймете, что такие группы могут далеко пойти.
Отчего возникла эта ужасная ситуация? Я не думаю, что целиком следует винить родителей. Когда я разговариваю с родителями, я бываю счастлив обнаружить, что они не только любят своихдетей, но и искренне интересуются, как можно было бы помочь вообще всем детям. Я вновь и вновь убеждаюсь, что проблема в том, что родители не знают, как донести свою любовь детям.
Я не пессимист. Когда я разъезжаю с лекциями по стране, сердце мое согревается тем, что сегодня родители не только слушают, но буквально жаждут отдать себя и все свои силы на пользу детям. Многие изменили свои взаимоотношения с детьми и построили их на основе безусловной любви. Когда им это удалось, они обнаружили, что эмоциональные емкости детей впервые наполнились и родительские заботы начали приносить удовлетворение, радость и награды. Только после этого родители получают в свое распоряжение генеральную линию, указывающую, когда и как учить и дисциплинировать своих дорогих деток.
Давайте подумаем, как проявлять свою любовь к ребенку. Как вы помните, дети – создания, которые общаются с помощью эмоций. Кроме того, дети (чем они лучше, тем в большей степени это проявляется) своим поведением выражают чувства к нам. Легко определить, что чувствует ребенок, в каком он настроении, просто наблюдая за ним. В свою очередь дети обладают просто сверхъестественной способностью (которую большинство людей теряет, когда взрослеет) понимать наши чувства по нашему поведению.
Очень часто моя шестнадцатилетняя дочь задавала мне такие вопросы, как «Что тебя тревожит, папа?», когдая сам даже не сознавал еще своего состояния. Но когда я задумывался, то понимал, что она абсолютно права.
Таковы дети. Они прекрасно могут улавливать наши чувства по нашим действиям. Поэтому, если мы хотим, чтобы они знали, какие чувства мы к ним испытываем, что мы их любим, мы должны своими действиями проявить свою любовь. «Дети мои! станем любить не словом или языком, но делом и истиною» (1 Ин. 3:18).
Цель книги – научить родителей выражать свою любовь действием. Только так смогут родители донести свою любовь до ребенка, чтобы он чувствовал себя любимым, принимаемым таким, какой он есть, уважаемым и чтобы он мог уважать самого себя и нравиться себе. Только тогда родители смогут помочь детям любить других безусловно, особенно своих будущих супругов и детей.
Но прежде чем говорить о том, как надо любить ребенка по-настоящему необходимо сделать одно предположение. Нужно допустить, что родители действительно любят своего ребенка. То есть отталкиваться надо от того, что родители искренне хотят применить то, что они узнают. Существует известная разница между чувством теплоты по отношению к ребенку и истинной заботой о ребенке, подразумевающей готовность пожертвовать всем, чем угодно, в интересах ребенка. Совершенно бессмысленно продолжать чтение этой книги, если у вас нет желания серьезно воспринять все, что здесь написано, понять и применить практически. Иначе ее можно прочитать и оценить информацию поверхностно, как упрощенную и нереальную.
Проявление любви подразумевает четыре составляющих. Выразить свою любовь к ребенку мы можем:
1) при обмене взглядами;
2) при физическом контакте;
3) в момент безраздельного внимания;
4) в процессе дисциплинирования.
Каждая составляющая также важна, как и все остальные. Многие родители (и многие авторитетные лица) выбирают одну-две формы проявления любви и пренебрегают всеми другими. В настоящее время придается чрезмерное значение дисциплине, во вред остальным формам. Я встречаю много детей из христианских семей, которые хорошо вышколены, но чувствуют себя нелюбимыми. В большинстве из этих случаев родители, к тому же, путают дисциплину с наказанием, как будто это одно и то же. Впрочем, это объяснимо, если вы читаете книги, статьи и посещаете семинары на эту тему Я часто слушал от авторитетных лиц совет использовать ремень или прибегнуть к иной физической расправе без единого упоминания о любви к ребенку. Без всякого намека на то, как помочь ребенку найти равновесие в отношении к самому себе, к родителям и другим людям. Без упоительных упоминаний о том, как сделать ребенка счастливым.
Каждый день я вижу результаты такого подхода к воспитанию. Эти дети хорошо ведут себя, пока они малы, хотя часто чересчур тихи, замкнуты и угрюмы. У них отсутствует естественность, любопытство и жизнерадостность ребенка, выросшего в любви. И эти дети, как правило, становятся трудноуправляемыми по мере их приближения к подростковому возрасту, потому что им недостает прочной эмоциональной связи со своими родителями.
Поэтому мы, родители, не должны упускать из виду все формы проявления любви к ребенку. Теперь давайте перейдем к первой из них – к обмену взглядами.