Как понять ребенка. В сердце эмоций: слезы, смех, испуг, удивление. Введение (Изабель Филльоза, 1999)

Введение

Обладать душевной чуткостью означает уметь любить, понимать другого, раскрывать свои способности, во всех обстоятельствах оставаться собой и действовать не только в трудных с точки зрения эмоций ситуациях: при конфликтах, неудачах, трауре, разводе и иных испытаниях, – но и при успехах, новых знакомствах и любых положительных событиях. В сущности, это и есть способность быть счастливым, не поддаваться чувству враждебности, самостоятельно строить свою жизнь и поддерживать с окружающими гармоничные отношения. Кто из нас не желает этого для своих детей?

Но что же привязывает нас к привычному существованию и мешает быть счастливыми? Что вызывает душевную глухоту? Память (часто бессознательная) о перенесенных в детстве страданиях и вытекающих из них страхах: страхе порицания, страхе физического насилия, страхе унижения, страхе равнодушия, страхе неудачи, заставляющем нас усомниться в собственных способностях, страхе одиночества, внушающем, что нам нет места среди других людей, страхе общения, страхе смерти…

Именно страх, страдание и злость, а вовсе не физические недостатки мешают человеческой личности обрести себя и вступать в равноправные отношения с другими людьми. Тормозом к развитию является не слабоумие, а страх и боль. Оберегая своих детей от душевных травм и стараясь научить их доверять себе и другим, мы можем оказать им неоценимую помощь.

Сегодняшнее общество отличается от вчерашнего. Прежние рецепты воспитания больше не работают.

В современном, а тем более в завтрашнем обществе путь к успеху проходит и будет проходить через веру в себя, самостоятельность и умение общаться с окружающими. Способность к коммуникации и самообладание приобретают по меньшей мере такое же значение, что и технические навыки. Чтобы добиться успехов не только в личной, но и в профессиональной жизни, крайне важной становится душевная чуткость. Мало развивать интеллектуальный потенциал ребенка. Необходимо позаботиться и о развитии его эмоционального потенциала. Помимо всего прочего, в основе многих трудностей, связанных с умственным развитием и школьной успеваемостью, лежит именно эмоциональный зажим.

Никто из родителей не хочет, чтобы его ребенок сутками просиживал перед экраном телевизора или компьютера. Как помочь детям противостоять нашествию экранной культуры – всем этим телепередачам, фильмам, компьютерным и приставочным играм? Как научить их сопротивляться гипнотическому ритму мелькания картинок в клипах, рекламе и даже мультиках?

Для любого родителя невыносима мысль, что его ребенок станет насильником, алкоголиком или токсикоманом. Чем же вооружить наших детей в борьбе с этими соблазнами, если насилие проникает даже в школу, а потребители спиртного и наркотиков год от года «молодеют»?

Ни один родитель не желает, чтобы его ребенок вступил в секту и отказался от собственной воли, чтобы слепо исполнять чужие приказы. Как внушить ребенку достаточно веры в себя, ощущения внутренней безопасности и чувства независимости, чтобы он не поддался уговорам первого попавшегося гуру?

Агрессивное поведение, зависимость от окружения, болезненное пристрастие к компьютерным играм, наркотическим веществам или лекарственным препаратам – все это результат утраты контроля над собственными эмоциями. Эти симптомы уходят корнями в детство. За ними скрываются неудовлетворенные желания, душевные травмы и нарушения коммуникативных связей.

Излишняя робость, низкая или, напротив, завышенная самооценка не возникают сами по себе. Оскорбленное чувство, превратно понятое намерение, неверно истолкованный поступок – эти и другие причины заставляют детей страдать, омрачая их взаимоотношения с родителями.

Ребенок – это личность. Определяющим для личности является ее эмоциональное состояние. При помощи эмоций личность выражает себя, свое понимание жизни. Уметь прислушиваться к детским эмоциям, относиться к ним с уважением – значит уважать в ребенке личность. Родители часто впадают в растерянность перед интенсивностью детских эмоций – плачем, криком – и стараются побыстрее успокоить ребенка. Но каждая эмоция имеет свой смысл и цель. Эмоции целительны. Эмоциональная разрядка позволяет освободиться от последствий болезненного переживания. И напротив, подавление эмоций (об этом я подробно рассказываю в книге «Мудрость сердца» (L’Intelligence du cœur) вредоносно. Регулярно повторяемое, оно ведет к формированию защитных механизмов, болезненных реакций, импульсивных поступков и даже физическому недомоганию.

Если мы не хотим превратиться в рабов эмоций, мы должны как можно быстрее научиться их распознавать, называть по имени, понимать, выражать и правильно использовать – только при этом условии наши дети будут расти счастливыми и сохранят эту способность во взрослом возрасте.

Сегодня хорошо известно, что все решается до шести лет. Что нужно делать? Чего делать не нужно? Как себя вести? А главное – какими мы должны быть? Родители (наделенные чувством ответственности) без конца задают себе эти вопросы.

Едва будущая мама забеременеет, на нее со всех сторон сыплются советы. У каждого имеется свое представление о том, следует ли кормить ребенка грудью, когда укладывать его спать, как приспособиться, чтобы он «не отравлял жизнь», а позже – можно ли шлепать его по попке. «Главное, не бери малыша к себе в постель», «С первого дня внуши ему, что есть слово «нельзя», «Ребенок должен много спать», «Ни в коем случае не разрешай мальчику играть в куклы», «Если он упадет, не беги его утешать, не то вырастет тряпкой», «Если будешь все спускать ему с рук, он тебе потом покажет»… Делай то, не делай этого… И это только начало. Каждый родитель выслушал сотни подобных рекомендаций от всевозможных «доброжелателей», которые точно знают, как правильно воспитывать чужих детей.

Их не смущает, что одни из этих советов прямо противоречат другим. А родители, ошеломленные потоком самых подробных указаний, вдруг осознают, что никакой конкретной информации они из них не получили. Большинство мнений о воспитании детей, высказываемых уверенным, а то и агрессивным тоном, абсолютно иррациональны и не имеют под собой никакой научной основы.

Родителям приходится выбирать из множества различных подходов и методов воспитания, и они быстро впадают в состояние полного замешательства. Да и как тут не растеряться, если за утверждениями советчиков часто читается прямая или скрытая угроза: «Вы сами не понимаете, что творите! Вот так из детей и вырастают наркоманы!» Нередко к растерянности примешивается чувство вины: «Конечно, если родители в разводе, чего хорошего ждать от ребенка?»

Поэтому я вовсе не собираюсь предложить вам очередной сборник мудрых советов по воспитанию. Родители живут со своими детьми двадцать четыре часа в сутки и знают их лучше любых «экспертов», включая опытных педиатров и психоаналитиков. Но иногда на пути выстраивания гармоничных отношений с ребенком встают преграды, порожденные недоразумениями, и взаимопонимание становится трудным, а то и невозможным. Если «эксперт» и способен чем-то вам помочь, то только тем, что объяснит вам, как снять эти преграды.

Цель этой книги – осветить вам путь, показать, какие из преград лучше обойти стороной, а через какие придется карабкаться. Молодой матери и молодому отцу нужны не советы, а твердое знание. Они должны научиться доверять себе и своим детям.

В основе этой книги лежат два фундаментальных постулата:

• На каждом этапе развития ребенок сам сообщает нам, в чем он нуждается, и наша задача – выслушать и расшифровать его язык.

• Родители вполне способны понимать своих детей и правильно вести себя с ними при условии, что они не будут механически применять воспитательные методики, слепо следовать советам экспертов и сводить общение с ребенком к жесткой схеме, навязанной собственным воспитанием.

Можно ли рассуждать о воспитании своих детей, забыв о том, какое воспитание получили мы сами и какое влияние оно продолжает на нас оказывать, осознаем мы это или нет? Когда поведение ребенка раздражает нас и даже вызывает злость, очевидно, что с нами самими что-то не так; очевидно, что нам нужно научиться смотреть на происходящее сегодня без оглядки на прошлое, иначе мы так и не сможем действовать разумно и добиваться успеха. Если наши взаимоотношения с ребенком заходят в тупик, следует осознать, что, по всей вероятности, виной тому некоторые факты нашей собственной биографии. В этом случае несомненную пользу принесет консультация психотерапевта.

Можно ли помочь ребенку повысить его коэффициент эмоционального развития? И каким образом поверить в свою способность быть хорошим родителем? На эти вопросы мы постараемся ответить в первой части книги.

В том, что касается воспитания, не существует готовых рецептов. Разумеется, есть законы, по которым развивается человеческая личность, и знать эти законы полезно, но нет и не может быть никаких «делай только так и никак иначе». Нет волшебных заклинаний, с помощью которых можно стать «идеальным» родителем: то, что сегодня срабатывает наилучшим образом, завтра обернется полным провалом. Вместо того чтобы искать готовые ответы и стопроцентно надежные рецепты, постараемся научиться думать и принимать решения, подходящие именно нам и нашему ребенку. Во второй части я предлагаю читателям этой книги задать себе семь вопросов и попытаться дать на них ответ.

Осознание себя личностью базируется на вере в себя и отчетливом понимании того, что наши чувства принадлежат только нам. В третьей части мы попробуем исследовать мир эмоций. Что это такое – эмоции? Для чего они нужны? Нужно ли поощрять ребенка скрывать свои чувства, чтобы казаться «+»? Или, напротив, надо с особым вниманием относиться к его страхам, пытаясь понять, почему он плачет или злится? Как помочь ребенку стать храбрым, не утратив способности чувствовать?

В частях с четвертой по седьмую мы рассмотрим, что такое страх, гнев, радость и грусть.

Если постоянно игнорировать проявление ребенком эмоций, он с неизбежностью переходит в состояние депрессии. О том, как научиться распознавать ее симптомы, мы поговорим в восьмой части.

В жизни ребенка могут произойти болезненные события. В девятой части мы поговорим о том, как вести себя, если в семье умирает или серьезно заболевает кто-то из близких, если родители расходятся или случаются другие житейские драмы.

Наконец, в десятой части мы поделимся некоторыми соображениями о том, как помочь ребенку научиться радоваться жизни и получать от нее удовольствие.

Прежде чем отправиться в исследование по миру эмоций, позволю себе последнее замечание. Нашим детям вовсе не нужно, чтобы мы были идеальными родителями, – они хотят, чтобы мы были человечными. Избежать всех на свете ошибок невозможно. Каждый, кто чему-то учится, хоть раз, да ошибется. Перестаньте изводить себя мыслями о том, как стать «хорошей матерью» или «хорошим отцом». Лучше сосредоточьтесь на том, что требуется вашему ребенку.

Некоторые идеи, высказанные в этой книге, вас удивят, другие покажутся странными и непривычными. Не торопитесь с выводами! Обдумайте прочитанное, прислушиваясь к себе. В том, что я рассказываю, нет ничего необычного: многие из вас во время лекций или консультаций делились со мной этими же, вполне очевидными мыслями, просто я предлагаю взглянуть на них под новым углом зрения.

Родители, которых всерьез волнуют последствия того, как они ведут себя с ребенком, часто слышат от знакомых, что напрасно они «морочат себе голову». У этих знакомых на все случаи жизни есть готовый рецепт, и их меньше всего заботит эмоциональная цена, которую придется платить их отпрыскам за применение подобных рецептов на практике. Но ведь любому человеку свойственно задаваться вопросами и искать на них собственные ответы.

Вам кажется, что вы все делаете не так? Не отчаивайтесь! Вы держите в руках эту книгу – значит, вы уже готовы учиться уважать себя и своего ребенка, прислушиваться к его и своим чувствам. Это совершенно новый подход к воспитанию.

Вспомним: еще совсем недавно считалось нормальным надолго ставить детей в угол, а то и стегать их ремнем. Угрозы, подзатыльники, эмоциональное отчуждение – все это входило в арсенал повседневных воспитательных средств. Родители искренне полагали, что этих «маленьких паршивцев» надо держать в ежовых рукавицах – иначе им не привить хороших манер. Дети не имели права голоса и должны были покорно сносить тычки и затрещины – еще бы, ведь родители хотят им только добра! Каких-нибудь два поколения назад вопрос о правах ребенка даже не обсуждался. Какие права? У ребенка есть только обязанности. Всей полнотой прав, включая право на физические наказания и даже право распоряжаться детской жизнью и смертью, были наделены старшие. В этом отношении мы поступаем лучше, чем наши родители, а наши дети будут поступать лучше, чем мы. В этом смысл эволюции.

Вас постоянно гложет чувство вины, вам кажется, что вы чего-то недодаете своим детям? Вспомните собственное детство – это поможет вам понять, насколько адекватнее своих родителей вы себя ведете. Детям не нужны родители, ощущающие свою вину, – детям нужны родители, чувствующие свою ответственность! Быть родителем – трудная (а если верить Фрейду – непостижимо трудная) работа; она заставляет нас бороться с собой и преодолевать собственную ограниченность, не обращая внимания на боль незаживших ран; она вынуждает нас терпеть детскую «неблагодарность», ведь дети неизбежно будут нас в чем-то упрекать – просто потому, что иначе им не повзрослеть, не вырасти другими, не такими, как мы, и не зажить собственной жизнью.

Когда вас охватывает искушение осудить себя за недостаточное соответствие роли «хорошего родителя», оглянитесь вокруг: вы хоть от кого-нибудь получаете помощь и поддержку? Во-первых, приходится вам растить своего ангелочка одной (одному) или вас все-таки двое? Во-вторых, у вас есть бабушки-дедушки, дядюшки-тетушки, няня или помощница по хозяйству, крестные мать и отец, друзья или подруги, способные в трудную минуту подставить плечо? Заботы о ребенке требуют присутствия взрослого на протяжении двадцати четырех часов в сутки – очевидно, что такую нагрузку не в состоянии нести один человек. Если вся ответственность за малыша ложится на одного из родителей и ему вообще никто не помогает, нельзя ожидать, что он будет идеально справляться со своими обязанностями.

Поэтому не задирайте планку слишком высоко. Будьте терпимее к себе, а главное – не бойтесь выражать собственные чувства и помнить о собственных потребностях.

Слушайте ребенка, позволяйте ему проявлять свои побуждения, предоставьте ему пространство для эмоциональной разрядки – и тогда из всех жизненных трудностей он выйдет не ослабленным, а окрепшим.

Надеюсь, что вы найдете в этой книге источник силы, с помощью которого сможете обрести счастье в семейной жизни. Во всяком случае, именно эту цель преследует ее автор.

Приятного вам чтения!