6. Как достигать своих целей в общении – и делать это с удовольствием
Общение с разными людьми складывается совершенно по-разному. С одними людьми нам легко и интересно, с другими просто скучно, а есть и такие, с кем мы чувствуем себя так, как будто из нас высосали все силы, без причины раздражаемся или испытываем беспокойство.
В таких случаях мы часто возлагаем ответственность на собеседника, который ведет себя так, что нам становится неприятно. Мы считаем другого человека «скандалистом», «занудой», а то и каким-то ужасным «энергетическим вампиром».
Конечно, в любой ситуации общения участвуют две стороны, и каждая из них вносит в него свой вклад. Но мы не можем повлиять на поведение другого человека. Если нам не нравится, как мы себя чувствуем в ситуации общения, как складывается контакт, то лучший способ изменить ситуацию – не пытаться повлиять на собеседника, а изменить свою стратегию общения.
Что такое стратегия общения? Это любой подход, способ, метод, который позволяет нам достичь своих целей и удовлетворить свои потребности, связанные с контактом с данным человеком (о потребностях в общении мы говорили в совете № 2). Как правило, мы не осознаем своих стратегий общения. В одних ситуациях нам удается интуитивно найти верную стратегию, а в других – нет.
Научившись лучше понимать свои собственные стратегии в общении, можно переносить их в те ситуации, которые раньше были для нас трудными или неприятными.
Вот как можно это сделать.
Упражнение
1. Вспомните три-пять ситуаций, когда вам нравилось общаться с другим человеком, вы испытывали позитивные чувства и получали в контакте с ним то, что хотели.
Для каждой из этих ситуаций, запишите ответы на следующие вопросы:
• Чего я хотел от этого человека?
• Как именно я общался:
– я больше говорил или больше слушал?
– это было официальное или неформальное общение?
– насколько хорошо я был знаком с этим человеком?
– мы общались «на равных», или кто_то из нас был выше
по статусу?
• Как я узнал, что пора прекратить общаться?
• Кто прекратил общение?
2. Запишите, что было общего в этих ситуациях, и какие между ними были различия.
3. Теперь вспомните ситуацию, где общение не складывалось, или вы не получили того, что хотели.
По поводу этой ситуации дайте ответы на те же самые вопросы.
4. Проанализируйте – каковы отличия между вашими ответами?
В каких пунктах вы обнаружили самые большие отличия?
5. Подумайте:
• Что было бы, если бы вы использовали успешную стратегию, как в позитивных ситуациях общения?
• Как изменилось бы ваше поведение?
• Что бы вы говорили или делали по&другому?
6. Подумайте, в каких еще ситуациях вы можете использовать успешную стратегию.
Пример из жизни
Мария С.
Я вспомнила три ситуации, где мне обычно приятно общаться: с коллегой по работе, с подругой и с братом. Я проанализировала все эти ситуации и заметила, что во всех этих ситуациях я хотела помочь, поддержать человека или попросить помощи у него. При этом мы часто болтаем о разных общих темах, не связанных с работой.
Как я узнаю, что можно прекратить общение… Ну, если я получила помощь, или другой человек получил то, чего хотел. Тогда как будто возникает такое ощущение, что мы оба можем заняться своими делами. Как будто внимание само переключается на что-то другое.
Кто первым заканчивает общение, не важно, потому что мы оба испытываем приятные чувства, и общение прекращается само собой. При этом я уверена, что мы будем оставаться в контакте, и когда возникнет желание, снова пообщаемся.
Ситуация, где мне тяжело, и я все время испытываю дискомфорт – это общение с моей непосредственной начальницей. Она очень жесткая, все время чего-то требует, разговаривает таким «начальственным» тоном… Мне все время приходится отчитываться, оправдываться, демонстрировать, что она – главная…
Основные отличия от приятных ситуаций – она держит дистанцию с подчиненными, и я мало что о ней знаю за рамками работы.
Наши разговоры проходят по одной и той же схеме: она чего-то от меня хочет, а я стараюсь удовлетворять ее просьбы и требования, иногда жертвуя при этом своим личным временем или откладывая какие-то более важные дела, чтобы срочно сделать то, о чем она меня просит. Заканчивает общение тоже обычно она.
Получается, что это она всегда контролирует ситуацию: и начинает, и заканчивает общение, получает то, чего хочет, а я при этом чувствую себя так, как будто обязана выполнять любые ее требования. Неудивительно, что мне это некомфортно, и я ее избегаю.
Что я могу сделать по-другому? Я могу умерить свое рвение, и выполнять ее просьбы не тогда, когда ей хочется, а тогда, когда удобнее мне. Конечно, она выше по статусу, но я же не обязана делать все, что она скажет. Можно попросить ее подождать. Я могу прекратить отвечать на ее телефонные звонки в выходные дни – ведь, на самом деле, на выходных она не имеет права меня беспокоить.
Может быть, стоило бы немного сократить дистанцию с ней – пошутить, проявить заботу, говорить о чем-то, не связанном с работой. Иногда нам вдвоем приходится ездить в командировки – думаю, это хороший повод немного расслабиться и получше узнать ее как человека. Можно ведь найти какие-то нейтральные темы для разговора – книги, фильмы, мода, косметика… Мне кажется, она удивится, но не будет возражать.
В общем, я поняла, что мне нужно более четко определить границы наших с ней деловых отношений, и не избегать ее, а искать общие темы и точки соприкосновения.