Глава 1
Как управлять семейным кораблем в полный штиль и в бушующий шторм
У напуганного капитана напуганная команда.
Совершая путешествие на круизном лайнере, вы испытываете особое воодушевление, если вдруг за ужином к вам присоединяется капитан корабля. Но истинная значимость данного события заключается вовсе не в ценности социального общения: вы хотите быть уверены в том, что капитан судна, на которое вы купили билет, справится с управлением корабля в спокойных водах и сумеет обойти любой опасный айсберг, пока вы срываете свой голос, распевая песни в караоке-баре. Вы хотите знать, что в любой ситуации вы сможете рассчитывать на капитана независимо от того, нравится он вам или нет, понимаете ли вы все, что он делает, или не очень.
В данном случае мы говорим с вами о модели иерархических отношений, где капитан справедливо получает место главного, а пассажиры – возможность отдыхать и ощущать себя в полной безопасности благодаря осознанию, что их жизни находятся в руках человека, способного управлять кораблем и в полный штиль, и в бушующий шторм.
Многие родители полагают, что детям важно видеть в них в первую очередь своих друзей. Но в действительности дети хотят, чтобы мы были капитанами их жизни. Я не утверждаю вовсе, что родители должны контролировать детей, я говорю о том, что они должны быть у руля. И в этом огромная разница. Контроль – в том смысле, в котором я его здесь обозначаю, – представляет собой стремление компенсировать собственное ощущение беспомощности или страха. Быть у руля – значит уметь сохранять спокойствие, даже когда на нас надвигается девятый вал, то есть, скажем, когда дети начинают провоцировать в нас сильные эмоции, перестают слушаться или просто нуждаются в поддержке.
Когда дети чувствуют в родителе спокойствие и уверенность, несмотря на собственное настроение или поведение, они чувствуют себя в безопасности, поскольку знают, что всегда могут рассчитывать на нашу поддержку даже в самых сложных жизненных ситуациях.
Представьте себе, каковы будут ваши ощущения, если капитан корабля вдруг впадет в панику, узнав, что судно дало течь. Не будет ли наша вера в него подорвана окончательно и бесповоротно, если он начнет бегать по палубе с криками: «Он не может потечь! Этот корабль – подлинное произведение искусства. Мы потратили 50 тысяч долларов на его проверку перед выходом из порта!»
Если наш капитан не сможет смотреть в глаза реальности, ощущение нашей собственной безопасности развеется как дым. Если в момент шторма он начнет бегать по палубе и кричать: «О, нет! Я не могу с этим справиться», мы будем очень напуганы. Подобно этому, когда мы отказываемся воспринимать реальность такой, какая она есть – злость сына в адрес его сестры или употребление подростком алкоголя, – мы отбираем у ребенка внутреннее ощущение комфорта, выстраиваемое на осознании того, что в его жизни всегда есть человек, способный помочь ему пережить любые жизненные невзгоды.
Нам нужен капитан, который сможет предвосхитить приближение шторма, сумеет скорректировать курс корабля, чтобы по возможности избежать плохой погоды, и будет сохранять хладнокровие при любых обстоятельствах. Во время шторма в нас будет вселять больше надежды и спокойствия капитан, который не покинет свой пост, будет отдавать четкие приказы команде и инструкции по безопасности пассажирам, нежели капитан, забившийся от страха в угол или вообще спрыгнувший за борт. Подобно этому, когда мы полностью берем на себя обязанности капитана нашего семейного корабля, мы определяем круг своих полномочий и ответственности, в которых так нуждаются наши дети.
Простая модель для определения того, кто – если вообще кто-то – в доме главный
Один из образов, который я использую в своей работе, – это две нарисованные руки, где правая олицетворяет вас как родителя, а левая представляет вашего ребенка. К этой идее я буду обращаться на протяжении всей книги.
На первом рисунке правая рука расположена над левой. Здесь мы видим отражение естественных иерархических взаимоотношений, где родитель является главным.
Главный – родитель
В рамках данного образа вы являетесь капитаном. Вы обладаете определенной властью и полномочиями, которые основываются на вашей внутренней уверенности в том, что вы способны управлять кораблем не только в спокойном море, но и в штормящих водах.
Главных нет: «два адвоката»
Если руки располагаются друг напротив друга, это означает, что главного в ваших взаимоотношениях нет. Я определяю это как наличие «двух адвокатов» в семье. Именно такие отношения наиболее часто приводят к противостоянию – ведь каждый отстаивает свою позицию до тех пор, пока не победит наиболее настырный.
Главный – ребенок
Когда левая рука, олицетворяющая ребенка, находится поверх правой руки, это означает, что ведущую роль в семье играет именно он. Родители в таких случаях испытывают отчаяние и беспомощность и зачастую прибегают к подкупам или угрозам в попытках взять ситуацию хотя бы под минимальный контроль со своей стороны.
Более детально эту тему мы будем рассматривать на протяжении всей книги, пока же для закрепления нашего образа предлагаю разобрать следующий примерный сценарий.
Главный – родитель
Ваша дочь спрашивает у вас, может ли она остаться ночевать дома у своей подруги, и вы мягко отвечаете ей: «Боюсь, сегодня не лучший день, чтобы оставаться с ночевкой в чужом доме». В данном случае будет уместен этот рисунок.
Главных нет: «два адвоката»
Предположим, что ваша дочь спрашивает вас: «Почему?» И вы отвечаете ей: «Потому что ты слишком устала. Ты ведешь себя раздражительно с тех самых пор, как вернулась с тренировки по футболу». Ваша дочь говорит: «Вовсе нет, просто игра была не очень удачная». И вы отвечаете: «Не думаю, солнышко, что это из-за игры, ты нервничала немного уже с самого утра». А ваша дочь говорит: «Я нервничала, потому что ты заставляла меня есть на завтрак хлопья, которые я терпеть не могу». И вы опять отвечаете: «Но обычно тебе нравятся эти хлопья!» И она говорит вам… в общем, картина приблизительно ясна. Вы вступили на территорию «двух адвокатов».
Главный – ребенок
Если ситуация будет ухудшаться и далее, вероятнее всего, вы услышите, как ваша дочь говорит вам: «Если ты не отпустишь меня ночевать к подруге, то и на стол накрывать я не буду». И вы отвечаете ей: «Еще как будешь, дорогая, если хочешь смотреть телевизор в эти выходные!» (Обратите внимание на нотки отчаяния, появляющиеся в вашем голосе, по мере того как вы пытаетесь вернуть контроль над ситуацией. Фактически балом теперь правит ребенок, и вы начинаете прибегать либо к подкупам, либо к угрозам, чтобы вернуть себе роль главного).
Когда дети чувствуют в родителе спокойствие и уверенность, они чувствуют себя в безопасности.
В дальнейшем мы разберем эту систему образов более детально, пока я просто надеюсь, что вы уже смогли почувствовать разницу между тем, что означает: 1) быть реально у руля, 2) сражаться с ребенком за возможность быть капитаном корабля и 3) пытаться перебороть его, когда ситуация выходит полностью из-под контроля. Ниже приведен пример из реальной жизни, иллюстрирующий, насколько часто подобные ситуации возникают во взаимоотношениях детей и родителей.
Миссия невыполнима, или Как поднять сонного одиннадцатилетнего сына в школу
Ст'лла пришла ко мне в полном отчаянии. Ее одиннадцатилетний сын Сэм каждое утро отказывался вставать в школу и разыгрывал такие драмы, что и мать, и сын чувствовали себя полностью эмоционально опустошенными, едва успевал начаться день. Стэлла рассказала, что каждое утро она заходила в комнату Сэма и пыталась его разбудить, мягко называя по имени и щекоча по пятке.
Никакой реакции. Тогда Стэлла начинала говорить более громким голосом и сильнее сжимать его ногу. Сэм начинал издавать охи и вздохи.
К этому моменту Стэлла уже теряла остатки терпения, переживая, что время идет очень быстро, а ей нужно было еще немало сделать, чтобы собрать детей в школу.
«Зайчик, помнишь, что мы уже разговаривали об этом вчера перед сном и ты обещал сегодня встать вовремя?» Тишина. «Так, Сэм, я предупреждаю тебя. Я иду собирать твоего брата в школу и накрывать на стол завтрак. Если ты не встанешь через одну минуту, то ты опоздаешь на занятия!»
Важно понимать, что на самом деле у Сэма нет никаких проблем. Либо ему в принципе все равно, что он опоздает в школу, либо его мозг еще так крепко спит, что мальчик просто не может оценить всю важность своевременного прихода на уроки. Обещания, данные накануне, уже давно сложены в самый дальний уголок памяти. А посему единственный человек, кто оказывается в непростом положении, – это мама, которая уже начала паниковать из-за того, что не может заставить сына решить ее проблему.
Что же происходит дальше? Мама еще раз пять возвращается в комнату сына, крича, угрожая уйти без него и читая ему нотации относительно того, почему «она не допустит, чтобы это повторилось снова» (в общем, все то, что она говорит ему каждый день и что явно не повышает ее авторитет в глазах сына).
Стэлла полностью утратила спокойствие, несмотря на обещание больше не доводить дело до этого, и сильно разозлилась на себя – и на Сэма – из-за того, что снова все пошло наперекосяк.
Сэм, наконец-то оторвавшийся от кровати и пытающийся одеться, начинает сопоставлять мамину драму со своей собственной, крича на маму, что она разбудила его неправильным образом, или обвиняя брата в том, что тот кашлял всю ночь и не давал уснуть, из-за чего он и проснулся безумно уставшим.
Несмотря на все тщетные попытки матери донести до сына тот факт, что каждое утро он встает с целым списком оправданий своего поведения, сам он мало обращает внимание на это.
Главных нет: «два адвоката»
Семья полным составом выбегает из дома в напряжении и стрессе либо крича, либо едва разговаривая друг с другом. Стэлла говорит Сэму, что из-за него она разозлилась. Из школы она возвращается с ощущением сожаления, раздражения и собственной беспомощности, не видя ни единого выхода из этого повседневного утреннего хаоса.
Главный – ребенок
Когда ваш ребенок не делает то, что вы просите, а вы срываетесь на эмоции или прибегаете к тактике нарастающих угроз, он чувствует вашу панику. Ваша бурная реакция буквально подрывает иерархию взаимоотношений, а значит, вы в буквальном смысле слова возложили ответственность за возможный исход ситуации на ваше чадо. При таком раскладе вы не можете быть капитаном корабля!
Давление приводит к сопротивлению и противостоянию
Во время своих терапевтических семинаров я провожу практический эксперимент, обращаясь к участникам с просьбой встать напротив меня с вытянутыми в мою сторону ладонями. Без каких-либо дополнительных инструкций я подаюсь вперед и начинаю надавливать на их ладони. В ста процентах случаев они начинают давить обратно с силой равной, а то и превосходящей мою. После этого я спрашиваю: «Разве я просила вас давить обратно на мои руки?» И получаю один и тот же ответ: «Нет, на самом деле не просили».
Благодаря этому упражнению мы понимаем, что когда один человек во взаимоотношениях начинает давить на другого, то этот другой инстинктивно начинает оказывать обратное давление. Но два человека не могут противостоять друг другу, если один из них не оказывает давления! Противостояние всегда подразумевает под собой как минимум двух участников.
Хотя реальные слова и действия, которые вы будете предпринимать в адрес своего ребенка, не желающего вставать по утрам, зависят от множества переменных – его желания ходить в школу, возраста, выговоров от учителя за опоздания, – реально важную роль играет именно активная позиция, занимаемая вами в процессе воспитания. Когда вы, как капитан корабля, крепко стоите на ногах, подобные ожесточенные столкновения с детьми просто невозможны. Капитан не обсуждает свои полномочия с командой или с пассажирами, он просто управляет судном.
Каково основное правило поддержания собственного авторитета? Сохранять спокойствие любой ценой. И сделать это гораздо проще, когда вы перестаете давать детям возможность подорвать или вовсе сломить безмятежность вашего духа плохим поведением.
Обратно к Стэлле
Я спросила Стэллу: «Почему вам так важно, чтобы дети приходили в школу вовремя? Вы беспокоитесь из-за того, что вам может позвонить завуч и сказать, что вашего сына оставят после занятий в классе по причине его многочисленных опозданий? Или вам кажется, что вы будете лучшей мамой, если привьете ребенку чувство ответственности? Может, вы воспринимаете его халатное отношение как провал ваших устремлений объяснить ему, насколько важно быть пунктуальным? Какое значение лично для себя вы вкладываете в поведение сына?»
Когда мы полагаем, что именно наши дети и их поведение позволяет нам чувствовать себя хорошими или плохими родителями (или людьми), мы автоматически передаем бразды управления кораблем в их руки. И при этом продолжаем надеяться, угрожать и молить их о том, чтобы они направляли его по тому курсу, который нам кажется наиболее правильным, для достижения цели, которая нам кажется наиболее необходимой.
Я рассказала Стэлле о методе, разработанном Байрон Кейти, под названием «Работа». Подход Кейти основывается на осознании того, что нас расстраивают не происходящие вокруг события, а наши мысли о них. В контексте воспитания детей равновесия и спокойствия нас лишает именно наше восприятие и самовнушение относительно того, как дети должны себя вести.
Некоторые буквально увязают в произошедшем, постоянно переживая и навязчиво прокручивая события шаг за шагом. Другие поддаются искушению рассказать о плохом поведении друзьям, чтобы найти поддержку и хоть какое-то оправдание своей вспышке гнева. И большинство родителей прибегают к совершенно бесполезным и нерациональным угрозам в адрес детей с целью добиться от них послушания и повиновения. Метод «Работа» позволяет по-новому посмотреть на свои мысли и реакцию и освободиться от их негативного влияния на процесс воспитания.
«Работа» состоит из четырех вопросов, которые мы должны задать себе относительно наших мыслей и представлений, вызывающих огорчение.
Четыре вопроса
1. Это правда?
2. Можете ли вы абсолютно точно знать, что это правда?
3. Что вы чувствуете (как реагируете), когда вы верите в эту мысль?
4. Кем бы вы были без этой мысли?
Один из способов определить, что некая конкретная мысль является основной причиной вашего расстройства, состоит в том, чтобы отыскать в ней слова «должен» или «не должен», а затем посмотреть, вызывает ли данная мысль сильный прилив негативных эмоций.
Попытайтесь отыскать утверждение, от которого ваша кровь закипает и разносит адреналин по венам, сочетание слов, в котором есть нечто особое, что заставляет вас мгновенно сорваться с места в карьер. Как правило, это бывают мысли, на которых вы можете сразу, как адвокат, сначала выстроить все дело, а затем отыскать доказательства, безоговорочно оправдывающие вашу бурную реакцию.
Несколько примеров:
• «Мои дети должны сразу приходить за стол, как только я зову их обедать».
• «Мой муж не должен давать нашему сыну нездоровую пищу, когда меня нет дома».
• «Мой сын должен пойти принять душ».
«Моя дочь не должна хныкать».
Подобные мысли выбивают нас из игры и заставляют расстаться со спокойным ощущением контроля над ситуацией. Именно из-за них мы начинаем набрасываться на детей, вызывая в них ответную реакцию в виде самозащиты и сопротивления, вместо того чтобы поддерживать их, пробуждая открытость и восприимчивость.
Стэлла и работа с четырьмя вопросами
Вместе со Стэллой мы начали работу по этому методу. Для начала мы определили расстраивающую ее мысль, которая каждое утро мешала ей эффективно справляться с ситуацией: «Мой сын Сэм должен стараться вовремя просыпаться в школу».
Я спросила Стэллу: «Это правда, что ваш сын должен стараться делать это?»
Стэлла сказала: «Конечно, это правда. Очень важно, чтобы Сэм научился рассчитывать время и выполнять работу в рамках установленного расписания. И день его складывается намного лучше, если он не вламывается неистово в класс в самую последнюю минуту».
Я ответила: «Хорошо, я поняла. Поздний подъем приводит к дополнительным проблемам. Теперь скажите, вы абсолютно точно знаете, что ваш сын действительно должен стараться вставать вовремя в школу?»
С определенной ноткой сомнения в голосе, но все еще отстаивая свою точку зрения, Стэлла сказала: «Ну, я не могу быть абсолютно уверена в том, что это правда. Мне хотелось бы, чтобы он просыпался вовремя, но я не могу быть абсолютно уверена в том, что он должен это делать. Реальность такова, что он, вне всяких сомнений, не хочет этого делать».
Я попробовала копнуть глубже при помощи третьего вопроса: «Что вы чувствуете и как ведете себя, когда вы верите в то, что Сэм должен стараться вставать в школу вовремя, а он этого не делает?»
«Я напряжена, разочарована и очень расстроена представлением, которое он устраивает каждое утро. Я начинаю осуждать его: почему он не может быть более ответственным? Почему он такой ленивый? Почему он так поступает со мной? Я вообще не чувствую себя ласковой и нежной мамой, когда думаю обо всем этом. Я принимаю это на свой счет, расцениваю его поведение как полное неуважение ко мне и его преподавателю. Я чувствую себя подавленной и беспомощной, и я резка с ним из-за того, что он заставляет меня так себя чувствовать».
«Стэлла, четвертый вопрос: кем бы вы были без этих мыслей, без этой истории, что ваш сын должен стараться вставать по утрам вовремя? Что могло бы лично в вас измениться, если бы вы просто констатировали факт, что он опаздывает в школу, но не погружались во все эти негативные размышления? Ни в коем случае не думайте, что я прошу вас прекратить все попытки научить его приходить в школу вовремя или отказаться от надежды, что вы сможете помочь ему подниматься по утрам. Я просто спрашиваю вас, кем бы вы были, если бы перестали чувствовать напряжение и разочарование, порождаемое упрямой верой в вашу идею?»
Она задумалась на минуту и сказала: «Ну, если бы я не верила в то, что он должен вставать в школу вовремя, думаю, я бы проще относилась ко всему этому в целом. Мне было бы интересно посмотреть, что будет происходить, если я не буду постоянно дергать и теребить его. Сейчас мне кажется, что, если бы я не была столь сосредоточена на том, как заставить его встать вовремя, возможно, он сам бы предложил какие-то собственные варианты, как сделать утро более приятным».
«Прекрасно, Стэлла. Теперь давайте посмотрим с другой стороны. Есть ли обратная правдивая версия идеи о том, что «сын должен стараться вставать в школу вовремя»? Назовите мне три причины, почему можно было бы считать правдивым и веским аргумент, что «сын не должен стараться приходить в школу вовремя». Я знаю, что это звучит странно, но каковы могут быть своего рода разумные причины того, что он вовсе не обязан вставать по утрам?»
«Ух ты. Это звучит, как будто я подписываюсь под тем, чтобы стать по-настоящему плохим родителем. Ладно, я попробую. Первая причина? Ему не нравится ходить в школу, и он откладывает этот момент до последнего. Ему очень уютно в теплой постели, поэтому он старается пробыть там как можно дольше. В конечном итоге он всего лишь ребенок, и, как и большинство детей, он предпочитает быть в своей уютной кроватке, а не в «скучном» классе».
Стэлла сделала паузу а затем сказала: «Вторая причина? Вероятно, он реально устал. Сэму сложно заснуть вечерами, и иногда я переживаю, достаточно ли времени он отдыхает. Он действительно выглядит сонным, когда я его бужу по утрам».
«И возможно, третья причина заключается в том, что ему непросто даются школьные задания. На прошлой неделе он даже сказал, что чувствует себя очень глупым. Поэтому вполне может быть, что он просто не хочет идти туда, где не чувствует себя уверенным в себе или успешным. Ого! Даже не верится, что я смогла назвать три причины, почему в его поведении есть определенный смысл. Теперь, когда я смотрю на ситуацию с этой стороны, я могу перечислить другие причины, почему он не хочет подниматься с постели, когда я на этом настаиваю!»
Стэлла поняла, что, если она перестанет зацикливаться на мысли о том, что ее сын должен делать, и начнет разбираться в причинах поведения Сэма, она сможет подойти к решению этой проблемы с более здоровой и правильной стороны.
Что более важно, до тех пор пока она не перестанет перекладывать на Сэма ответственность за свою злость и разочарование, она будет постоянно вовлекаться в противостояние с сыном.
Я сказала Стэлле: «Тот, кто наиболее зациклен на достижении конкретного результата, обладает наименьшей властью».
Когда мы проявляем искреннее желание разобраться в мыслях и идеях, которых мы придерживаемся (зачастую пытаясь параллельно придумать доказательства их состоятельности), мы получаем больше возможностей для выстраивания с нашими детьми взаимоотношений, которые приводят к сотрудничеству, а не противостоянию сторон. Честная оценка собственных суждений касательно их поведения помогает построить с ними диалог, в основе которого больше не лежит стремление изменить их таким образом, чтобы мы стали чувствовать себя лучше.
Если вы хотите наладить контакт с ребенком, избавьтесь от мыслей, которые провоцируют гнев, страх, разочарование.
Если вы хотите наладить контакт с ребенком, очистите свой разум, выкиньте оттуда мысли и идеи, которые провоцируют гнев, страх или разочарование. Непростые разговоры проходят куда спокойнее без негативных переживаний и суждений, которые накладывают непосредственный отпечаток на ваше поведение.
Кстати говоря, подобная техника работает и в рамках взаимоотношений с супругами, начальниками, соседями. Представьте себе, насколько приятнее был бы разговор с постоянно опаздывающим супругом, если бы вы изначально отказались от мысли, что «Джон не должен оставлять все на последний момент», а отыскали несколько причин, почему же он должен так делать. «Он чувствует себя более сосредоточенным на вещах, которые делает в последнюю минуту. За короткое время он может сделать гораздо больше вещей. Префронтальная кора его мозга требует дополнительной порции адреналина, чтобы активировать его энергию и помочь справиться с вещами, которые он считает слишком скучными для него».
Проделав это мысленное упражнение, вы сможете попросить его помочь вам справиться с вашей тревожностью касательно его привычки делать все в последний момент, избежав тем самым взаимных обвинений и ощущения стыда и вины, которые заставляют его чувствовать себя непонятым и вызывают внутреннее сопротивление и стремление еще больше сбавить обороты.
Подумайте, насколько ваши слова открывают или закрывают двери перед человеком, на которого вы пытаетесь повлиять. Когда вы пытаетесь достучаться до него, помогает ему или причиняет боль ваше негативное воздействие? В большинстве случаев оно просто убивает все ваши устремления разрешить проблему, трансформируя то, что могло бы стать полезным обсуждением, в силовое противостояние.
Мысли как таблетки
Я всегда оперирую образами, поэтому специально придумала один вариант, который бы помог моим клиентам быстрее оценить влияние мыслей на их поведение и повседневный жизненный опыт. Я объяснила Стэлле концепцию «мыслей как таблеток».
«Представьте, что мы берем расстраивающее вас убеждение, что «Сэм должен стараться вставать вовремя в школу», и сжимаем его до размеров таблетки. Как и в случае с любым лекарством, как только вы проглатываете эту таблетку, вы попадаете под ее воздействие. В данном случае влияние на вас оказывают ваши мысли. История, которую вы сами для себя придумали и в которую решили поверить, завладевает вашим разумом, и вы полностью отдаетесь на милость победителя».
Стэлле понравилась приведенная мною аналогия; едва улыбнувшись, она сказала: «Что ж, вы даже не представляете, какое количество «таблеток» проглатываю я, когда дело доходит до моих детей и мужа».
«Отлично, но вернемся к Сэму и его нежеланию вставать по утрам: представьте себе, что вы не проглатываете эту таблетку. Представьте, что вы не находитесь под влиянием этого убеждения, что оно не имеет над вами власти. Как бы вы ощущали себя и как бы относились к Сэму, если бы не верили столь слепо в то, что он должен вовремя просыпаться в школу? И как бы он вел себя по отношению к вам, если бы вы не отстаивали так яростно свои представления о его поведении?»
«Мне кажется, что он был бы более открытым и раскованным со мной, если бы я не вела себя с ним так агрессивно».
Посмотрев на ситуацию с объективной точки зрения, Стэлла поняла, какой смысл она вкладывала в поведение своего ребенка. Первой ей пришла в голову мысль, что она сама переворачивала все с ног на голову, когда полагала, что Сэм намеренно ведет себя так, чтобы обидеть ее. Естественно, когда она считала, что заторможенные движения Сэма были нацелены на то, чтобы выразить неуважение к ней, она начинала злиться. Когда мы разобрали вместе со Стэллой четыре вопроса касательно ее убеждения, что «Сэм не старается вставать рано по утрам, потому что он меня не уважает», она очень быстро поняла, что это было не так.
Она смогла разобраться, что мальчик в действительности уважает ее и что проблема с пробуждением по утрам была напрямую связана с его усталостью или отсутствием интереса к школьным занятиям, а не со стремлением досадить маме.
Стэлла также сделала для себя одно важное открытие: отчасти ее раздраженность была вызвана ее же собственными представлениями о том, что думали о ней другие люди, когда она привозила Сэма в школу слишком поздно – практически вместе со звонком на урок. Она призналась, что не хотела выглядеть плохой матерью в глазах других родителей и школьного персонала.
По мере того как она разбиралась в ошибочной интерпретации мотивов поведения ребенка и попытках снискать одобрение окружающих, Стэлла находила все больше «правильных» способов пробудить внутреннюю мотивацию Сэма и помочь ему вовремя вставать по утрам на занятия.
Вскоре после одной из наших встреч она зашла ранним вечером в комнату Сэма и предложила ему побеседовать. Чуть раньше за ужином они весьма весело провели время. Как капитан семейного корабля Стэлла отметила, что на море был полный штиль и что можно было воспользоваться этим моментом, чтобы на какое-то время «бросить якорь». Сэм был открыт для разговора, и Стэлла начала говорить как его союзник, а не как противник.
«Зайка, я думала о том, что происходит у нас каждое утро, пытаясь основательно разобраться в причинах постоянного стресса».
Сэм нахохлился, полагая, что мама опять переложит всю ответственность на него: «Мама, это вовсе не моя вина! Мой будильник вообще никогда не срабатывает, и в большинстве случаев ты просто злишься, вместо того чтобы помочь!»
Заранее проделав немалую работу над собой, Стэлла больше не стала искать самооправданий. Она также попыталась больше не критиковать сына за все его отговорки, как делала в недавнем прошлом.
Главный – родитель
– Дорогой мой, я знаю, что тебе непросто вставать по утрам. Я это понимаю. Я могу представить, что не так легко выбираться из-под одеяла, когда ты чувствуешь себя усталым и хочется поспать подольше. Вдвойне тяжело, когда тебе так уютно. Особенно когда я начинаю сердиться.
Сэм выглядел удивленным словами своей мамы.
– Как ты себя чувствуешь, Сэм, когда тебе приходится вставать рано каждое утро?
– Отвратительно.
Стэлла спокойно ответила:
– Я понимаю, Сэм. Чем больше я думаю об этом, тем яснее представляю, насколько неприятно слышать будильник каждое утро. Думаю, ты предпочел бы перевернуться на другой бок и продолжить спать. И мне кажется, что с тех пор как тебе начали больше задавать в школе, просыпаться по утрам стало еще сложнее.
В глубине души Стэлла понимала, что подыскивает сейчас не самое лучшее оправдание, но она хотела, чтобы у Сэма возникло ощущение, что она действительно хочет разобраться в ситуации с его позиции.
– Да, это сложно. Ненавижу вставать рано. Кто вообще придумал эту глупость, что занятия должны начинаться так рано.
– Вот было бы здорово, Сэм, если бы уроки начинались часов в десять утра!
– А еще лучше в полдень!
– И я уверена, что вставать было бы намного проще, если бы ты знал, что все задания в школе будут легкими. Это была бы идеальная школа-мечта: занятия начинаются в полдень, а все задания можно делать с закрытыми глазами!
Сэм воскликнул:
– О да! И вообще никакой математики!
Создавая атмосферу взаимопонимания и давая сыну понять, что она на его стороне, Стэлла помогала ему стать более восприимчивым к ее советам и поддержке. В итоге мальчик начал больше рассказывать ей о том, как трудно ему дается математика, и Стэлла стала обдумывать способы, как справиться и с этой задачей.
Она была теперь тем самым спокойным и уверенным в себе капитаном корабля, который столь необходим ее сыну, а не вечно взволнованной чем-то мамой, отчаянно стремящейся изменить его поведение с целью достижения собственного благополучия.
Обретя реальные бразды правления, Стэлла перешла к поиску решений проблемы, связанной с утренним пробуждением сына.
Вместе они обсудили ряд новых идей. Сэм согласился относить свой школьный рюкзак в машину накануне к девяти вечера. Стэлла предложила готовить ему на завтрак протеиновый коктейль, чтобы он получал дополнительный энергетический заряд и чувствовал себя бодрее.
Они сошлись на том, что будет намного лучше, если Стэлла станет будить его на десять минут раньше, чтобы он мог еще немного понежиться в кровати. По мере того как Стэлла пыталась удерживать контроль над ситуацией и прилежно выполнять свои обязанности капитана корабля, она все больше и больше удивлялась тому, насколько сильно старался Сэм вовремя просыпаться в школу.
Нельзя сказать, что каждое утро им давалось с легкостью. Бывали дни (возможно, бывают и до сих пор), когда Сэм просыпался не в духе и двигался очень медленно. Однако Стэлла научилась избегать проблем, возникающих на ровном месте из-за ее стремления подтолкнуть сына.
«Сэм, уже без двадцати восемь, и через двадцать минут я выхожу. Я знаю, что ты еще спишь и тебе совсем не хочется выходить из дома. Дай мне знать, если я тебе могу чем-то помочь, чтобы собраться и вовремя сесть в машину. В противном случае тебе придется идти в школу пешком, поскольку я еду прямиком на работу».
Стэлла поняла, что, когда она доносила эту информацию до сына в более мягкой форме (это стало возможным, как только она избавилась от ошибочных суждений и из ее голоса исчезли нотки осуждения и раздражения), Сэм моментально брал себя в руки и выходил из дома, несмотря на то что рубашку и ботинки ему приходилось надевать уже в машине!
Однажды спустя несколько недель, в течение которых Сэм вставал и выходил из дома вовремя, Стэлла, как обычно, отвезла мальчиков в школу. После того как младший сын вышел из машины и направился в класс, она поймала Сэма за руку и сказала: «Закрой дверь, зайчик».
К удивлению и восхищению сына, Стэлла устроила пикник только для них двоих. Она подъехала к озеру и достала из машины сумку, которую спрятала накануне и в которую положила комиксы (его самые любимые), шашки и все необходимое для творчества.
Вместе они провели прекрасный день, наслаждаясь приготовленным Стэллой завтраком и возможностью побыть в контакте друг с другом.
Стэлла отметила, что после совместного пикника ситуация улучшилась еще, хотя она прекрасно понимала, что Сэм просто не относится к тому типу людей, кому легко даются утренние подъемы, и что он ежедневно продолжает бороться с собой. Но как только мама стала настоящим капитаном, а не пассажиром, который добивался от мальчика такого поведения, которое позволило бы ей чувствовать себя лучше, их семейный корабль продолжил свое плавание более спокойно и уверенно.
Динамика взаимоотношений между родителями и детьми
Главных нет: «два адвоката»
Вступая в жаркие споры и переговоры со своим сыном, в ходе которых каждая из сторон пыталась отстоять свою позицию, Стэлла оказывалась в ситуации «двух адвокатов», где родитель и ребенок яростно стремились «выиграть дело». Родители, вовлекающиеся в подобные столкновения и жаркие дебаты, утрачивают право на роль капитана корабля.
Главный – ребенок
Когда Стэлла заявила Сэму, что именно он виноват в ее злости, она переложила на него ответственность за свою способность – или неспособность – сохранять спокойствие и контролировать ситуацию.
Если родители убеждают себя, что именно дети их огорчают и вынуждают прибегать к угрозам или подкупам, они передают штурвал управления в их руки. Пассажиры не могут быть капитанами корабля; когда они стремятся занять лидирующие позиции, возникновение проблем становится просто неизбежным.
Главный – родитель
Когда Стэлла поддержала сына, спокойно приняла его точку зрения без попыток надавить или вступить в противостояние с ним, она автоматически активизировала его восприимчивость к происходящему. Когда капитан корабля знает, что он является главным, ему не надо лишний раз доказывать свой авторитет или уговаривать пассажиров на какие-либо действия; ему так же не сильно важно, нравится ли он пассажирам или нет. Он просто исполняет свои обязанности, не оглядываясь на их одобрение.
Дети хотят чувствовать себя зависимыми от нас
Сколь бы веселым это ни показалось на первый взгляд, если бы капитан передал бразды управления кораблем в руки пассажиров, довольно скоро они бы почувствовали тревогу и начали настаивать на том, чтобы капитан вернулся к исполнению своих обязанностей. Как пассажиры мы нуждаемся в ощущении безопасности, в основе которого – понимание, что капитан корабля неизменно стоит на своем посту.
Вы когда-нибудь обращали внимание на разницу в поведении детей в случае внезапного отключения электричества или какого-нибудь происшествия, или когда вы находитесь с ними за границей? Дети проявляют больше сговорчивости и послушания, находясь в непривычной для них ситуации. В зависимости от родителей есть нечто особенно успокаивающее для детей. (Я реально встречала родителей, которые устраивали искусственное короткое замыкание в доме, чтобы дети, полностью выходившие из-под контроля, начинали вести себя послушно и искали поддержки у мамы и папы!) Дети хотят, чтобы мы проявляли о них любящую заботу. Они нуждаются в этом.
Дети хотят зависеть от нас. хотят, чтобы мы проявляли о них любящую заботу.
Существуют сотни ситуаций, где родители подрывают свой авторитет как капитана корабля, но я не знаю ни одной, которую нельзя было бы исправить при помощи следующих рекомендаций.
• Постарайтесь занизить планку требований к идеальному поведению ребенка, чтобы почувствовать себя хорошим родителем.
• Разберитесь в том, какой смысл вы вкладываете в плохое поведение ребенка.
• Перестаньте нагнетать ситуацию и прибегать к угрозам – это только лишний раз доказывает вашу неспособность контролировать ситуацию.
• Поддержите ребенка, а не нападайте на него, чтобы он смог по-настоящему увидеть в вас союзника и защитника.
• Выработайте тактику поведения и придерживайтесь ее, мягко проявляя свой авторитет, даже если ребенок от этого не в восторге.
• Дарите своему ребенку любовь, в которой он больше всего нуждается: будьте спокойным и уверенным в своих силах капитаном корабля, пока ваш ребенок проходит сквозь тихие и бурлящие воды своего взросления.
Вопросы и рекомендации
Вопрос: Как я могу понять разницу между угрозой и влиянием?
Главный – ребенок
Рекомендация: Просто. Угрозы исходят со стороны тех, кто чувствует злость, неудовлетворенность и/или утрачивает контроль над ситуацией. Угрозы пронизаны озлобленностью, отчаянием и агрессией. Ребенок правит балом. «Если ты сейчас же не уберешь все свои игрушки, я их все до единой выброшу в мусорное ведро!»
Главный – родитель
Влияние характеризуется участием родителя, берущего на себя роль капитана корабля. Влияние пропитано спокойствием, заботой и ясностью. Влияние оказывается без лишних слов и командирских ноток. «Я знаю, дорогой, что нет ничего веселого в том, чтобы убирать свои игрушки, но помни о том, что мы обсуждали на семейном совете. Если ты решаешь, что перед тем, как ложиться спать, все игрушки должны остаться разбросанными на полу, то они собираются в специальную сумку, и какое-то время ты ими не играешь».
Вопрос: Когда мой семилетний сын вышел сегодня из машины, он ударил кулаком своего младшего брата по лицу за то, что тот назвал его глупым. Я взбесилась. Хотя мне очень нравится все, что вы говорите о необходимости сохранять спокойствие и управлять ситуацией, если кто-нибудь – включая моего собственного сына – намеренно наносит травму моему ребенку, тигрица внутри меня просыпается и выпускает когти. Что можно было бы сделать в такой ситуации?
Рекомендация: Это один из тех примеров, когда внешняя проблема (один ваш сын бьет другого) не позволяет вам разглядеть проблему реальную. Да, мы неизбежно сталкиваемся с ситуациями, когда незрелость личности ребенка подчиняет его поведение импульсам. Но все же большинство из поступков, доставляющих нам особое огорчение, – это симптомы серьезных проблем. Для начала я бы посоветовала вам утешить и успокоить ребенка, которого ударили, и не говорить ничего старшему сыну.
Затем я бы попросила вас не уделять много времени тому, что делать после драки, а сконцентрировать все внимание на тех событиях, которые привели к ней.
Как прошло утро в семье? Хорошо ли выспались дети или они легли спать слишком поздно накануне? На завтрак они ели сладкие вафли с сахарным сиропом или вы дали им хорошо сбалансированный протеиновый завтрак? В последние дни вы ощущаете контакт со своим сыном или вам кажется, что он немного отдалился от вас? Был ли этот удар по лицу полным сюрпризом или в последнее время вы замечали регулярные проявления раздражительности, грусти или разочарования?
Ваш сын с удовольствием ходит в школу и с нетерпением ждет, чтобы оказаться на уроках, или ему это в тягость? Как вообще развиваются отношения между вашими двумя сыновьями? Между ними идет постоянное соперничество и борьба за первое место или они, как правило, ладят друг с другом?
Если в их отношениях уже давно присутствует напряженность, можете ли вы сказать, когда и почему это началось? Вы никогда не задумывались о других вариантах, как сделать их отношения более близкими, кроме чтения нотаций относительно того, как они должны любить друг друга и ладить между собой?
Капитаны корабля не просто решают проблемы, когда они появляются, они смотрят вдаль, чтобы заранее предугадать появление айсберга или шторма и избежать этого. Мне больше нравится помогать родителям предотвращать проблемы, а не «махать кулаками после драки», пытаясь найти нужные слова и действия.
Поскольку вы являетесь капитаном корабля вашего ребенка, вы обладаете уникальной возможностью организовать его день так, чтобы он прошел наиболее удачно для него. Вместо того чтобы лечить заболевание – например, ваш старший сын бьет младшего брата, – я бы посоветовала вам отыскать возможности для проведения профилактических мер.
Я бы порекомендовала вам проанализировать целый спектр вопросов, многие из которых будут затронуты в следующих главах.
Следите за тем, что бы ваши дети высыпались и питались правильно. Мы можем вести себя весьма безобразно, если испытываем голод, усталость от недосыпания или нежелание идти туда, куда мы должны идти. Попробуйте поработать над укреплением контакта с вашим старшим сыном, если вам кажется, что отношения между вами ослабли.
Предпримите конкретные шаги, чтобы улучшить контакт между вашими детьми (см. Главу 2). Попытайтесь найти мягкий подход к сыну, если он испытывает раздражение из-за занятий в школе, в адрес младшего брата или по любой другой постоянно терзающей его причине. Возможно, ему надо просто снять с себя эту ношу хронического разочарования, которое просачивается наружу даже по самой незначительной причине (см. Главу 5).
Родители как капитаны корабля не просто решают проблемы, когда они появляются, они смотрят вдаль, чтобы избежать и предотвратить их.
Научите его выражать свои чувства и разбираться в мыслях, вызывающих в нем гнев и агрессию. Научите его подбирать нужные слова для определения своего внутреннего состояния (см. Главу 6).
Поработайте над управлением собственным стрессом, дабы оставаться спокойным и здравомыслящим родителем, в котором так нуждается ваш ребенок в моменты обиды, боли или разочарования. Если даже в самую страшную бурю вы сохраните самообладание и сосредоточенность, на вашем примере ребенок будет учиться контролировать свою реакцию.
Научитесь смотреть на оборотную сторону всех мыслей, которые заставляют вас терять эмоциональное равновесие. Это можно легко сделать, «перевернув» фразу: «Мой сын не должен бить своего младшего брата» на противоположную: «Мой сын должен бить своего младшего брата». Если вы как капитан корабля захотите проанализировать ситуацию, вы поймете, что в случае, когда ваш старший ребенок голоден, устал, утратил контакт с вами, постоянно разочарован, испытывает проблемы в школе или сам в тайне ото всех считает себя глупым, драка с младшим братом может быть неизбежной реакцией на то, что тот его постоянно дразнит.
Сохраняя спокойствие и помогая ребенку разобраться в его собственных чувствах, вы можете побороть его разочарование и улучшить ситуацию в целом.
А сейчас, сразу после подобного происшествия (а я очень надеюсь, что это будет происходить не так часто, пока вы будете претворять мои рекомендации в жизнь) подойдите к своим детям и спокойно скажите: «У вас, ребята, сегодня явно непростое утро. Нам придется немного изменить привычный порядок дел, поскольку драки и плохие слова не допустимы в нашей семье». Тихим голосом вы можете объяснить обоим мальчикам последствия их выбора поведения, но ваша сиюминутная цель сводится к тому, чтобы помочь всем успокоиться.
На мой взгляд, «очевидное» последствие является естественным результатом сделанного ребенком выбора, базирующимся на элементарной причинно-следственной связи. Вместо того чтобы выдумывать последствия в порыве страсти (это мы и называем «наказанием»), я предпочитаю подводить родителей к тому, что они должны заранее определить порядок шагов, которые будут предприняты, если ребенок сделает плохой выбор или перейдет границы дозволенного, начав драться или обзываться.
Некоторые семьи подходят к этому с практической стороны: если Шейн намеренно сломает игрушку Итана, он должен будет заработать часть или всю сумму денег, чтобы купить новую игрушку для брата. Другие вкладывают в это более эмоциональный аспект: если Шейн заденет чувства Итана, сломав его игрушку, он должен будет сделать что-нибудь полезное для брата, например, в течение получаса помочь ему с выполнением его научного проекта для школы.
Наиболее предпочтительным форматом ознакомления детей с возможными последствиями их поведения, как мне кажется, является семейный совет. Дети относятся к этому еще серьезней, когда вы рисуете на доске или делаете записи в блокноте, обсуждая события, которые могут последовать, если один из членов семьи нарушает семейные стандарты сотрудничества и доброжелательности. (К слову, я не слишком ратую за то, чтобы заставлять детей извиняться за свое поведение, дабы потом смотреть, как все возвращается на круги своя. Хотя порой извинения бывает более чем достаточно, дети, которые слишком часто обижают других, а потом просят за это прощения, попросту становятся в этом первоклассными экспертами, особо не стремящимися изменить свое поведение.)
Конечно, бывают ситуации, когда ребенок плохо повел себя, и вы спонтанно объявили ему, что за свой проступок он должен будет выполнить дополнительные задания по дому или лишится прогулки с другом. Как бы то ни было, я настаиваю, что родителям надо предотвращать проблемы, а не фокусировать внимание на том, что же делать впоследствии.
Если капитан ведет свой корабль на северо-запад, поскольку именно там его конечная цель, во время шторма или из-за айсберга он может на какое-то время изменить направление, дабы избежать неприятностей. Подобно этому в бушующие моменты плохого поведения вашего ребенка воздержитесь от чтения нотаций, объяснений или советов. Это не самое подходящее время для наставлений. Для начала пройдите сквозь шторм и лишь затем, когда водная гладь будет снова спокойной, поговорите о том, что же случилось.
Не поддавайтесь искушению фокусировать внимание исключительно на случившемся. Посмотрите в целом на картину того, что провоцировало агрессию вашего ребенка. Если утренний инцидент будет восприниматься как часть широкого контекста, шансы велики, что вы сможете изменить причины данной проблемы, а значит, и избежать ее повторения в будущем.
Вопрос: Я уже испробовала все возможные способы, чтобы не срываться и не кричать на моих детей. Хотя мне нравятся ваши идеи – и я признаюсь, что еще не пробовала на практике подобный подход, – я перебрала все существующие варианты, от счета до десяти до постоянного самовнушения, насколько сильно я их люблю, в попытках сохранять спокойствие, однако ничего мне не помогает. Вы действительно верите, что такой темпераментный человек, как я, может сохранять эмоциональное равновесие?
Рекомендация: Да! Одна из причин, которая подвигла меня на написание данной книги, заключалась в отзывах людей, подобных вам, которые говорили мне, насколько быстро помогли им данные подходы справиться с собственной эмоциональностью, заставляющей их кричать на детей.
Вместо советов «думать позитивно» иди выразить разочарование и таким образом избавиться от него, я призываю вас проанализировать собственные мысли и убеждения, которые могут приводить к потере самообладания.
Каждый из нас приходит в этот мир со своим уникальным темпераментом, и у одних он «горячее», чем у других. Но не происходящие вокруг события, а именно наши мысли о них заставляют нас испытывать огорчение и переживать. Человек, наделенный более «быстрым зажиганием», раньше других способен разогнаться с места в карьер, однако искрой, делающей подобное зажигание возможным в принципе, остается значение, которое он приписывает тому или иному событию и которое провоцирует в нем определенный вид реакции.
Если предлагаемые стратегии вы будете использовать для того, чтобы абстрагироваться от мыслей и убеждений, которые повергают вас в пучину разочарования и раздражительности (включая метод четырех вопросов, представленный в данной главе), поведение ваших детей больше не будет так быстро и легко выбивать почву спокойствия из-под ваших ног. (Возможно, вы захотите подписаться на мой бюллетень «Воспитание без противостояния» на страничке www.parentingwithoutpowerstruggles.com, чтобы всегда быть в курсе новых подходов и методов.)
Вместо советов «думать позитивно» или выразить разочарование и таким образом избавиться от него, я призываю вас проанализировать собственные мысли и убеждения, которые могут приводить к потере самообладания. Это поможет вам устранить сам источник вашего гнева. Я рада предложить вам данные подходы и уверена в том, что благодаря им вы больше не будете находиться во власти мыслей, приводящих к срывам и крикам. Вы поймете, насколько приятно воспитывать детей с позиции мягкой власти. И да, это вам по силам!