Любовная зависимость
Долгое расставание с чужим мужем». История Анастасии
Мы познакомились два года назад. С самой первой нашей встречи я знала, что этот человек женат. Я не строила никаких планов. И уж тем более, не хотела отбирать его у жены и маленькой дочки. Мне было с ним интересно – живой человек, замечательный журналист, просто «горящая» личность…
Несколько месяцев мы просто общались. Пили кофе по вечерам, гуляли по городу, и разговаривали, разговаривали…
Мне казалось, что он одинок. Он подтверждал мои мысли фразами: «Не люблю жену», «Живу из-за ребенка». Мне было его жалко, и еще грела мысль – его никто так не понимает, как я…
Однажды он провожал меня домой, и нас как будто рвануло друг к другу. Ту ночь мы провели вместе.
С той ночи все и началось. Я влюбилась. Я не могла дышать без этого человека. Жить не могла.
Выходные превращались в пытку. По субботам и воскресеньям он не звонил, проводил все время с семьей, изредка посылая смс-ки. Меня ломало.
И еще – жгло чувство стыда.
Иногда я ходила в храм – становилась у дверей, и просила Господа избавить меня от этой страсти. Я не могла приходить на службы, не могла ставить свечку, не могла исповедоваться – мне было стыдно, я осознавала, какой грех творю, и ничего не могла с этим поделать… Я не могла уйти от этого человека. Я не видела без него будущего.
Так продолжалось полгода. Полгода счастья вперемешку с горечью и болью.
Однажды утром я проснулась, и поняла, что дальше так нельзя. Что он должен выбрать. Что должна выбрать я. Что та женщина, и та маленькая девочка ни в чем не виноваты. Разводиться он отказался. Точнее, не отказался, а сказал, что обязательно разведется, обязательно будет со мной, но… потом. Через несколько лет. Неизвестно когда. Просто «потом».
И тогда, после этого разговора, меня потянуло в церковь. Я пошла к своему батюшке, и все ему честно рассказала. Я думала, что он будет ругаться, что отвернется от меня, но он погладил меня по голове, и сказал только одно: «Пойми, ничего в этой жизни не происходит без Господа. Просто отдайся в Его руки».
После этих слов я уже не могла быть с любимым мужчиной. Как только он обнимал меня, перед глазами вставала кудрявая головка его дочери, и заплаканные глаза жены. Я уходила. Кричала, убегала, заваливала себя работой, отключала телефон… И все равно возвращалась. А потом снова уходила. Так продолжалось еще несколько месяцев. А потом каждый мой уход стал все более легким. Период, который я могла пережить без него, увеличивался.
Да, мы еще были вместе. Но я понимала, что уже ненадолго…
Летом я в первый раз причастилась. Стояла на исповеди, рассказывала обо всем, и плакала. Просила у Господа прощения за всю боль, которую я причиняла своим родным, и его семье.
После этого причастия стало легче дышать.
Еще три месяца ушло на то, чтобы уйти от него. Еще полгода на то, чтобы самой начать новую жизнь.
Я отрывала его от себя по частям – отрывала при том, что знала – один мой звонок, и он снова будет со мной. Все можно было вернуть…
В тот день, когда мы в последний раз были близки, он взял меня за руку, и сказал, что хочет от меня ребенка. Сегодня я понимаю, что сказал он это для того, чтобы в очередной раз меня вернуть.
Я плакала. Плакала всю ночь. Хваталась за таблетки, кляла судьбу, и его жену… А к утру успокоилась.
Шаг был сделан, назад дороги не было.
И хотя я все еще не видела без него будущего – я понимала, что надо идти. Хотя бы потому, что я люблю этого человека. А это значит – хочу ему счастья. А как он будет счастлив, живя между двумя женщинами, постоянно мучаясь чувством вины перед ребенком?..
Я не буду описывать то, что творилось со мной. Вытащил меня только батюшка, который постоянно молился за меня, да пара друзей. И работа.
Сейчас прошло уже восемь месяцев. Иногда мы встречаемся с ним, пьем кофе. Он рассказывает о своей семье, о дочке, которая пошла в садик. Он счастлив. Он говорит, что после всей этой истории по-новому взглянул на свою жену, что стал ее уважать – ведь она прекрасно знала о наших отношениях, но каким-то образом сохранила семью.
У меня никого нет. Я одна, пока что я не хочу никаких мужчин в своей жизни. Может быть, просто боюсь.
Я счастлива от того, что тот человек был в моей жизни. Счастлива – потому что именно благодаря ему я стала такой, какой стала. Я стала сильнее. Я поверила в Бога. Поверила в себя.
Иногда он берет меня за руку, и просит прощения за всю ту историю. Говорит, что очень сильно любил меня. Я ему верю…
А еще – верю, что и у меня все обязательно сложится. Ведь все в руках Господа. Нужно просто однажды поверить в Него, и отдаться его воле. Бог милостив, он всегда выведет. Даже оттуда, откуда, казалось бы, выхода совсем нет…
Мне 25 лет, я единственный ребенок в семье. Родители неверующие, к браку их стимулировала беременность. В семье постоянные ссоры и скандалы.
В 17 лет встретила своего первого молодого человека. В рассказе так и буду его называть – МЧ, потому что сейчас это совсем незначимый в моей жизни человек. Мы нашли друг друга по интернету через сайт любимой группы. Два одиночества, я убегала от проблем в семье, он только что переехал из другого города. Оба поступили на 1 курс в разные университеты, жизнь начиналась и играла ярким светом. Через 6 лет мы расстались.
Сейчас я могу совершенно спокойно сказать – Господь уберег меня от него. Но в момент, когда он сказал «я ухожу», мне было не до этого, я не буду подробно описывать – в любой истории о любовной зависимости можно найти всё, что тогда со мной творилось, разве что мысли о самоубийстве не было. Я воспринимала это как предательство с его стороны. И ведь правда – первая взаимная любовь друг у дружки, всю жизнь хотели быть вместе, столько совместных интересов. А потом его «ухожу»… Как так? Значит, нет настоящей любви – такой, чтобы с одним (первым) человеком и на всю жизнь? Такие мысли одолевали…
Сейчас мне всё более чем понятно. Он не хотел семьи и детей, он яростно отстаивал точку зрения о единственно возможном пути – пробном браке, и то, только когда-нибудь потом, когда он встанет на ноги и будет получать не меньше энной суммы денег в месяц. Он говорил, что брак нужен только женщине, и она готова пойти на всё, чтобы отвести мужчину в загс. Он боялся потерять свободу. А я хотела семью. Но не знала, что ему возразить, и внутренне приняла его точку зрения и подумала, что по-другому не бывает, хотя чувствовала, что в его рассуждениях что-то не то.
У него была интересная привязанность к бардаку. Выглядело это так – джинсы стирались последний раз полгода назад, посуда вся грязная лежит в раковине, если что-то надо – достаем, моем, используем, складываем обратно. На полу слой грязи. Я сначала не обращала внимания, я же люблю, у всех свои недостатки. Помогала ему, как могла (вместе мы не жили), до тех пор, пока какая-то бабушка на улице не запричитала «ну разве можно в таких грязных джинсах ходить?» Я поняла, что это ненормально. Приезжала, убиралась, готовила, тратила на это все силы. Он приходил, удивлялся и ничего в себе не менял. Однажды меня это довело, я стала срываться, на что услышала совершенно четкий ответ: «Это – мой дом, как хочу, так и живу. Ты здесь в гостях».
Ещё один аспект – он всегда очень сокрушался по поводу знаков внимания, которые молодые люди оказывают девушкам. А почему девушки не оказывают молодым людям знаков внимания? Не дарят цветы, не приглашают в кино, не платят в ресторане? И я дарила ему цветы, приглашала в кино, в кафе…
Как я переживала расставание? Смысл жизни был потерян. Уходила в себя, в работу, в автошколу, машину купила. Интересно, где были мои мозги тогда? Почему бы мне тогда ещё не обратиться было к своей душе, понять, к чему приводит такой жестокий эгоизм и яростная ревность? Ведь я его просто осыпала упреками, то не так, это не так, обиды, обиды, нервы, уходила «ах, ты не хочешь делать, как я хочу? А вот я уйду!» – причем это всё с глубокой уверенностью в своей правоте. Пусть помучается. Глупенькая, не умела любить ни себя, ни его. Осознанно такие поступки воспринимались так: «он меня не понимает… никто меня не понимает, за что мне это?». Слава Господу, я сейчас могу на эти отношения посмотреть со стороны, поняв свои ошибки без самобичевания, понять его без обвинений.
Скажу смешную вещь – одним из главных его мотивов был мой лишний вес и неидеальная фигура. И с этим человеком я хотела связать жизнь, с родителями из-за него рассорилась! А мне папа ещё года три назад сказал простую фразу «он – не мужик», ах как верно! Но мне вот через такое понадобилось пройти, чтобы это понять. Родители часто выбирают неверные методы, особенно деспотичные натуры, но в самой сути они правы.
Сейчас у него новая девушка (как оказалось, он не «в пустоту» ушел), а к ней. Стройная и красивая. Благодарю Господа, что мы расстались – прошел всего год – и я не мучаюсь, и ему хорошо.
В декабре прошлого года (прошло полгода после расставания) ко мне в аську постучался человек, о котором сейчас болит мое сердце. Мудрый, православный, музыкант, старше меня на 10 лет, для меня (тогда неверующей) явившийся чудом – потому что серьезно рассуждал о браке, о роли женщины и мужчины в семье… Я не верила, что мужчина ТАК может рассуждать – об ответственности и желании вступить в брак. Я искренне полагала, что брак нужен только женщине.
Наши отношения переросли в отношения двух очень близких людей – по аське, потом по телефону. Он из Москвы, разница в три часа – я часто не высыпалась, потому что мы до ночи могли разговаривать, но чувствовала себя самой счастливой и любимой.
Он меня вытащил, буквально за уши вытащил из депрессии по поводу неудавшейся любви с бывшим МЧ. Я сейчас понимаю, что тогда через глубокое чувство вины и самобичевание потеряла все ориентиры в жизни, то есть приняла взгляды бывшего МЧ на жизнь – на брак, на порядок в доме и всё остальное – как будто это была единственно верная точка зрения. Это важно.
На майские праздники я приехала в Москву. Десять дней с ним пролетели сказкой – прогулки по столице, за городом – мне был непривычен и нов его образ жизни. Да, и – блуд. Здесь первый вопрос, который меня мучает. Я себя не оправдываю, но факты таковы: я не считала это грехом, вернее я знала, что это грех, но для кого-то другого, не для меня, я же неверующая. Он – православный воцерковленный человек, вся комната в иконах, рассуждает по-православному, крестится, молитвы читает – когда в машину садится, когда из дома выходит. Иногда он говорил так, как будто я была его женой, тепло шутил на эту тему. «Соня, когда у нас будет такая машина… смотри. Здесь буду сидеть я, здесь ты, а тут – наши дети».
А я боялась. Я ведь такая вся умная приехала – я ведь знала совершенно точно, что брак нужен только женщине. И всякие намеки на свадьбу мужчина будет расценивать как посягательство на его свободу. Я очень боялась его потерять и врала смело: «Я не хочу замуж!». Он грустно смотрел и отвечал: «А я хочу жениться…» Я внутренне радостно оттаивала, но что чувствовал он?
Я в его доме чувствовала себя гостьей. Я не лезла в домашние дела, а он считал меня почти женой. Мне не трудно было приготовить покушать или помыть посуду – но я не привыкла этого делать (я же дома ребенок) и ещё одно мое «совершенно точно» – помнила, как нужно вести себя в чужом доме, чтобы не напороться на боль. Ещё одно непонимание, хотя тогда он не сказал ни слова.
Приехала домой… После стольких разговоров о семье, мне было непонятно, почему он не сделал предложения. Я грустила и унывала… Начались ссоры по телефону, опять непонимания – он говорил об одном, я о другом. Возникла ситуация, когда он нуждался в финансовой помощи. Я ничего не сделала, чтобы ему помочь, я металась и не знала, как его поддержать, говорила ласковые слова… Чего проще – занять деньги, перевести. Но я вспоминала о том, как он сокрушался один раз в троллейбусе в ситуации, когда у него не было мелких денег и он «заставил потратить меня целых 50 рублей», как он сказал. Я боялась этим переводом унизить его. А с другой стороны, после контраста с первым МЧ я настолько уверилась, что передо мной мужчина, а значит, он может свои финансовые проблемы решить сам, что не заметила ту грань, после которой ему нужна была поддержка близкого человека.
Я имела глупость его спросить «ты чувствуешь мою поддержку?», на что он ответил, как всегда осторожничая в словах: «а ты чувствуешь?». Дальше мы говорили о разных вещах, и в итоге я с ужасом поняла – он понял так, что я считаю себя ничем ему не обязанной и не считаю нужным его поддерживать. Были и другие разговоры, отдаляющие нас. Я по-прежнему не имела никаких ориентиров на счет семьи и не понимала, чего от меня хотят.
Постепенно с его стороны прекратились смски, в разговорах не было ласковых слов и нежности. Я по классическому сценарию переживала, пытала его «ты меня любишь?» и занималась прочими глупостями. Последней глупостью с моей стороны стала сцена ревности. Я готовилась к очень тяжелым экзаменам на английском языке, не спала сутками, была нервной и всё время ждала его звонка, он звонил редко – я нервничала ещё больше. Он сказал – перезвоню через 10 минут, но, как часто стало происходить в последнее время, не перезвонил. Я зашла на сайт одной социальной сети, и увидела, что он в то время, пока я мучительно жду его звонка, сидит там и добавляет в друзья девушку – знакомую с дачи. Эмоции захлестнули, сначала меня, потом и его. Да, было бы смешно, коль бы не кончилось так грустно…
Я до сих пор мучительно открываю для себя его боль. Приобщаясь к православной вере, я возвращаюсь назад и смотрю его глазами на те ситуации, мне нестерпимо стыдно за себя… Он когда-то пережил предательство любимой девушки, она ушла к другому. Потом загулы, предательство с его стороны, раскаяние, твердое намерение жить как полагается законом Божьим. Он мне всё это рассказывал, ничего не скрывал. Где были мои глаза, где было моё сердце?..
Глубоко раненый чувством своей вины, прожив несколько лет в одиночестве, доверился мне всем сердцем – и тут я с таким подозрением! Человек, ослепленный своей болью, не в состоянии услышать боль чужую, но кто-то должен был быть мудрее в этой ситуации, ведь речь шла о любви.
Я наступила на те же грабли, и опять звонко получила по лбу. Мне разве кто-то мешал учиться любить себя, преодолевать свою эмоциональность и учиться не ревновать – ведь из-за этого распались первые отношения. Не ныть, а созидать. Кто мешал? Никто не мешал.
В те дни, когда прекратились без объяснений его звонки, я несколько дней просто лежала как растение. Из этого состояния меня вытащила моя же эмоциональность: «Меня! Опять! Бросили! Меня! Почему? Я никому ничего не хотела сделать плохого! И если это была любовь с его стороны – он не позволил бы себе так со мной поступить. Потому что любовь долготерпит, милосердствует и никогда не перестает. Я так просто не сдамся, я не буду несчастной брошенной девочкой. Я горячо обожглась – по своей же вине, но я не стану лежать, я буду искать свои ошибки и исправлять их, ибо ничего другого нам не дано, изменить другого человека нельзя, только себя. Мой любимый человек указал мне на мои ошибки, и я постараюсь его простить во чтобы то ни стало, оставив к нему лишь благодарность в сердце – чего бы это ни стоило».
И началась борьба за жизнь. Я вставала каждый день через силу, улыбалась и училась находить радость в каждом мгновении жизни, даже когда на душе скребли кошки. В ушах звучали его слова: «Соня, так не хватает позитива…»
Я стала заниматься своим здоровьем – я бегала каждый день по 5–6 км без всяких отговорок, я стала делать упражнения для глаз и тщательно следить за своим питанием. Потому что он говорил «Соня, наши дети…», а мне ещё предстояло их родить.
Я каждый день мысленно благодарила его за те уроки, которые он мне преподнес.
А потом сорвалась. Поехали на корпоратив, я напилась (простите) до совершенно нечеловеческого вида. Нет, никогда не приходило в голову запивать свою боль, не заметила, как напилась. Когда немножко отоспалась, стала ему звонить непрерывно, написала «давай поговорим, я не понимаю, что происходит». Он позвонил, говорили час. С его стороны – сплошные упреки: и за те деньги, которые он прислал на билет, и посуду я не мыла и то, и пятое, и десятое, и я неблагодарная… не буду называть кто. Нет, он меня не называл так, это мое впечатление. Я зачем-то пыталась донести до него одну простую мысль – да, я ошибалась во многих взглядах, но я это поняла и я сейчас уже что-то в себе изменила, пыталась сказать, что это он меня научил.
Зачем-то через слезы, через ласку и прерывающимся голосом. Чем больше я говорила, тем дальше он отдалялся. Последняя его фраза очень раздраженным голосом: «Соня, я не могу приехать, у меня нет денег. Всё, у меня куча дел».
Вот так тактично мне сказали, что все кончено. Через неделю это подтвердилось тем, что он изменил статус семейного положения на этом сайте социальной сети и удалил мою страничку из списка друзей.
Безысходность. Я поняла, как привязалась к нему, но ещё не поняла почему. Не помню, как я жила после этого, не хочу вспоминать, всё ещё больно.
Благодаря ему я пришла к вере. Это можно сравнить только с открытием для себя нового, светлого мира, наполненного светом и любовью. Первые дни я потихоньку ужасалась своей греховной жизни – это осознание сначала меня придавило. Я не спала ночью, возвращалась к нашим отношениям. Главное, что я поняла, – итогом наших отношений на данный момент стало искоренение своих недостатков не только на уровне характера и привычек, но и на новом, неведомом прежде для меня уровне – духовном. Господь привел меня к себе таким путем…
Но вопросы остались, глубокая потребность понять его осталась. Если у нас с ним была не любовь, то что тогда любовь между мужчиной и женщиной? И для чего Господу было угодно послать ему меня? Понял ли он? Как мне ему помочь?
Я написала ему смс со словами благодарности. Из краткой переписки поняла, что он очень обижен и ему очень больно. Он считает, что мне не должно быть больно, что ему больней. И что он никогда мне не был нужен. И я опять совершила ту же ошибку – стала извиняться. В ответ молчание. Стенка. Он мне не поверил. Он очень категоричен в своих суждениях.
Я спокойно пью горькое лекарство. Я могу жить без него, если на то воля Божья. Я понимаю, что и его боль дана ему не просто так, но я отдала бы все на свете, чтобы избавить его от неё. Если он меня к себе не подпускает, я не могу ничего сделать – но Господь может. Молюсь о его благословении и радости. Надеюсь, что ещё когда-нибудь увижу свет в любимых глазах.
Я учусь быть женщиной. Мудрость христианского взгляда на семью отозвалась в моем сердце радостью. Я потихоньку отхожу от своих детских эгоистических привычек. Домашние хлопоты перестали быть подвигом для меня. Я мою посуду – с радостью, как будто что-то в душе полощу. Учусь готовить, в конце-то концов. Совершенно верно заметила бывший профессор психологии, монахиня Нина (Крыгина) – единственное умение сварить пельмени хозяйке чести не делает. Учусь справляться с негативными эмоциями и быть добрее ко всем, в первую очередь – к близким. И, конечно, не оставляю свое здоровье. Мои детишки должны родиться здоровыми!
Вчера я была первый раз с момента крещения (лет 15 назад) в храме. Стояла в полнейшем смятении мысли перед иконами и боялась взглянуть на них. Не знала, что делать, все молитвы из головы вылетели. Ушла очень быстро. Приехала в другой храм – успокоилась. Сначала просто постояла рядом с иконой Божьей Матери. Поставила свечку, купила крестик. Не поверила часам, когда вышла из храма – я провела в храме полтора часа…
Прошел месяц.
С момента обретения веры я изменилась. Мне сложно подобрать слова, но я себя ощущаю 17-тилетней девочкой, не знавшей плотских отношений с мужчинами и не считавшей, что в них содержится львиная доля смысла жизни. Я такие стороны в жизни научилась находить! Я научилась видеть красоту природы – творения Божьего, и красоту предметов, созданных человеком по благословлению Божьему. Какие картины, оказываются, бывают потрясающие…
Мне очень странно и радостно ощущать себя таким новым-старым человеком. Я перестала спешить и расстраиваться, если не успеваю. «Мне уже 25 лет, а я не замужем!» – осталось в прошлом. Да, я не замужем… Но я теперь точно знаю, что Господь все устроил не просто так, и я так рада – каждому дню, который мне предстоит прожить! Там, впереди – солнце, тепло и любовь. Каждый день – подарок! Каждый день – удивительная загадка! Как я рада, что у меня ещё целый год для того, чтобы учиться, исправляться, наполнять жизнь радостью! Слава Богу за всё!
Как радостно хмурым рабочим утром понедельника сказать коллеге, как ей к лицу новый наряд… Как могут сиять глаза и улыбки, как раскрываются сердца навстречу!
Я не понимаю уже некоторых поступков, которые делала раньше. Вот, когда-то я была в Москве, и не зашла ни в один храм… В Москве! Мне даже мысли такой в голову не приходило. Мне очень стыдно теперь. Я не понимаю уже, как можно не читать молитв, как можно не понимать, зачем носить крестик или креститься. Я никого не осуждаю, но хочу сказать – я чувствую в этом потребность сейчас как в воздухе.
У меня появилась правильная система ценностей, а вместе с ней – и способность отличать настоящее от навязанного. Когда появляются недостойные мысли и желания – я точно знаю, что я этого не хочу. А раньше металась…
Изменилась бы я так, если бы не мой второй МЧ? Да никогда на свете. Слава Богу за всё!
Я смотрю на его фотографию… Он был с той мной, которой не нужен был ни Бог, ни семья, ни будущее. Ещё бы не разочароваться в такой девушке. Я смотрю на фотографию, и мне не больно. Нам не была уготована совместная жизнь, наша встреча несла в себе другое. Как бы я хотела, чтобы наше с ним знакомство помогло и ему что-то переосмыслить в своей жизни. А то ведь не всегда мы способны увидеть то, что посылает нам Господь, как было со мной после расставания с первым МЧ. Это очень страшно – жить и не знать, что Господь всегда рядом.
Я замечаю, что с каждым днем вспоминаю о нем только самое светлое – какой он решительный, как здорово умеет фотографировать, какие правильные слова умеет говорить, как он умеет отдавать всего себя…
А чужие ошибки незачем вспоминать. Все мы ошибаемся. И те вопросы, что меня мучали, улеглись. Всему свое время.
Я, написала, что мне полегчало, хотя я понимаю – я ещё до конца не пережила расставание. Но оно уже в прошлом. А в настоящем – спокойствие, свет и радость! Слава Богу за всё!
Любовь – от силы, а не от нужды
Идея этой статьи родилась у меня на основе консультаций клиентов, которых перестали радовать, удовлетворять их любовные отношения. На встречах я постоянно наблюдала разрушительные психологические и моральные последствия любовных отношений определенного типа, и пришла к заключению, что такие отношения чаще всего не соответствуют ни тому, как я для себя понимаю любовь, ни провозглашенному самими их участниками идеалу любви. Разбирая ситуации клиентов, я вынуждена уделять большое внимание работе на осознавание клиентом того, что его отношения с партнером выстроились не на любви, а на эгоистическом удовлетворении потребностей каждой из сторон.
И в один прекрасный момент (это произошло в метро) я серьезно озадачилась тем, а что отвечать, если мне вдруг зададут вопрос: «Что такое настоящая любовь? И бывает ли она на самом деле такой, чтобы отношения двоих были независимыми? Можете ли вы привести пример?» Я стала размышлять над этими вопросами, наблюдать отношения окружающих меня людей…
Моё понимание любви сформировалось не только в процессе этих размышлений и наблюдений, но, конечно, и на опыте собственной жизни, тяжелейшего преодоления зависимых отношений с бывшим мужем. Попытаюсь ответить на эти вопросы, как воображаемому клиенту, так и себе…
Когда любой из нас переживает сильные чувства к другому человеку, то мы всегда воспринимаем их для себя как любовь. Но всегда ли позитивно это чувство?
Сказать о том, что любовь – это противоположность межличностной зависимости, мало. Отношения любви основаны на желании расти самому и развиваться через их проживание, и помогать любимому человеку тоже расти и развиваться.
Мне кажется, что, если два человека способны реализовать свой человеческий потенциал независимо от того, вместе они или порознь, тогда они создают такую близость, которая очень естественно рождает отношения, заключающие в себя доверие и участие, внимание и поддержку, открытость и независимость, и любовь. Близкие отношения у двоих любящих людей строятся на взаимном уважении личности другого, поэтому мужчина или женщина может достичь любви в том случае, если является целостной и уверенной личностью.
«Зрелая любовь это единение при условии сохранения собственной целостности, собственной индивидуальности»[3].
Любовь от силы, а не от нужды – вот, как мне кажется, закон позитивной любви.
Любовь характеризуется пробуждением жизненных сил, которое может быть только результатом активной ориентации во многих других сферах жизни. Она позволяет любящим друг друга проявлять активную заинтересованность в жизни и росте того, кого мы любим. Если мы не имеем веры в себя, наше ощущение целостности и чувство надежности в жизни находятся под угрозой, и мы становимся зависимыми от оценки других людей, чье одобрение впоследствии становится основой нашего жизненного пути. С такими людьми мы не можем расстаться, не ощущая своей целостности и самостоятельности. Мы не чувствуем себя личностью, способной занять свою активную позицию в жизни. Если человек любит только одного человека и безразличен к остальным (включая и себя самого, как личность), его любовь – не любовь, а симбиотическая привязанность, или расширенный эгоизм. Два человека, страстно влекомых друг к другу, принимают это состояние «безумия друг от друга» за доказательство интенсивности своей любви. На самом деле, это может доказывать только степень предшествовавшего одиночества.
Даже приняв тот факт, что каждые отношения обязательно содержат некоторые элементы зависимости, мы можем все же сказать, что делает их в преобладающей степени зависимыми и разрушительными. Это случается, когда переполняющее увлечение кем-то одним отсекает человека от жизни, закрывает его для опыта, препятствует ему быть открытым, сильным, свободным и позитивным в его взаимодействии с миром. Проблема зависимых отношений коренится в недостатке надежных основ жизни, которые подразумевают развитие внутренних способностей, чтобы противодействовать желанию бегства от реальной жизни.
В здоровых отношениях растущая привязанность к другому человеку сопутствует возрастающему признанию и высокой оценке этой личности. В любви оба человека находят друг в друге новые грани, которые восхищают и приносят наслаждение. Партнеры, которые строят свои отношения как зависимые, преследуют в своих отношениях все же удовлетворение своей потребности в безопасности больше, чем признание достоинств другого.
Зависимая природа подобных отношений становится очевидной, когда они заканчиваются внезапным, полным и мстительным разрывом. Поскольку отношения были для человека единственным существенным контактом с жизнью, их удаление неизбежно ввергает его в состояние мучительной дезориентации. Эксплуатация, пропитывающая их отношения, просто становится более открытой, когда происходит разрыв.
Здесь я хочу добавить, на мой взгляд, обнадеживающую мысль, что при наличии готовности работать над собой, открытие зависимости в себе – вовсе не приговор, а драгоценное знание, мобилизующее на преодоление в себе ряда слабостей, которые разрушительно действуют на любые отношения. Очень важно удерживать зависимые элементы, которые присутствуют в любых человеческих контактах, от превращения в цветущие буйным цветом вьюны зависимости.
Конец ознакомительного фрагмента.