Глава 4
Безраздельное внимание
Безраздельное внимание – это не только зрительный или физический контакт. И то, и другое (о них мы будем говорить в главе 5) не требует от родителей особых усилий. А безраздельное внимание требует. Безраздельное внимание требует времени, и подчас много. Порой это означает, что вам придется отложить свои дела, когда подростку крайне необходимо такое внимание. Родители же, как правило, менее всего склонны идти на подобные жертвы.
Безраздельное внимание – это такой момент, когда ваше внимание полностью и безраздельно принадлежит вашему ребенку и он ощущает себя искренне любимым, осознает свою значимость и чувствует заботу, одобрение и уважение с вашей стороны. Такое внимание приносит вашему подростку ощущение, что для вас, его родителей, он самый важный на свете человек.
Мы знаем, какое серьезное место отводится детям в Священном Писании. Царь Давид назвал их наследниками Господа. Иисус велел не препятствовать детям приходить к Нему и говорил, что тем, кто «соблазнит одного из малых сих, верующих» в Него, лучше будет умереть. Он сказал: «…Если мы не обратитесь и не будете как дети, не войдете в Царство Небесное» (см.: Пс. 126:3–5; Мф. 18:1—10; Мк. 10:13–16).
Подросткам обязательно нужно показывать, что они особенные. Это очень редко делается, но если б вы знали, как меняется подросток, когда он чувствует себя особенным!
Это повышает его самооценку и улучшает взаимоотношения с окружающими. А помочь ему почувствовать себя таковым может только наше безраздельное внимание.
Я думаю, что больше всего в жизни подростку необходимо именно безраздельное внимание со стороны родителей. Немногие вообще знают о существовании такой потребности, удовлетворяют же ее – и того реже. Есть множество причин, объясняющих это. Например, родителям кажется, что того внимания, которое они уделяют своим подросткам, поощряя их, даря подарки и уступая их странным желаниям, вполне достаточно. Все это, конечно, тоже необходимо. Но было бы большой ошибкой считать, что этим можно заменить искреннее и безраздельное внимание. Хотя такая замена очень привлекательна для родителей. Ведь гораздо проще похвалить или подарить что-нибудь, и это отнимает не так уж много времени. Однако дурное поведение подростков, плохие поступки, чувство неполноценности – все это результат отсутствия самого ценного и важного для них – полного и безраздельного внимания к ним со стороны их родителей.
Я не могу выполнять все обязанности в своей жизни так, как мне бы того хотелось. На это просто не хватает времени. Но можно ли как-нибудь решить эту проблему? Выход только один, и он не так уж прост: нужно определить свои приоритеты, цели, придерживаться их, четко рассчитывать свое время. Я должен постоянно следить за временем, чтобы успевать сделать хотя бы самые важные дела.
Каковы приоритеты вашей жизни? На каком месте стоят ваши дети? На первом? На втором? На третьем? Вы должны определить это, в противном случае ваши дети вообще отойдут на задний план и будут страдать от недостатка внимания. Никто не может решить за вас, что в вашей жизни для вас важнее.
Жизнь непредсказуема, и вы не можете рассчитывать на то, что у вас еще будет время заняться воспитанием детей.
Поэтому вы должны использовать и те возможности, которые вы спланировали заранее, и те, которые появляются неожиданно. Их будет меньше, чем вы думаете, – этот период так короток!
Безраздельное внимание нужно уделять подростку, не только когда есть время. Это нравственная потребность. От того, в какой мере удовлетворяется эта потребность, зависит его самооценка и самовосприятие. Если родители не уделяют подростку полного и безраздельного внимания, он будет постоянно неудовлетворен, раздражителен, так как ему будет казаться, что все остальное для его родителей важнее, чем он. Отсюда чувство незащищенности, неуверенности, что, без сомнения, негативно отразится на эмоциональном росте, замедлит его психологическое возмужание.
Такого подростка довольно легко заметить. Как правило, он менее уверен в себе по сравнению с теми, чьи родители все же находят время для своих детей и уделяют им полное и безраздельное внимание. Он часто замкнут, и у него возникают трудности в общении со сверстниками. Ему сложнее справляться с проблемами, и, как правило, он не в состоянии постоять за себя. Он слишком зависим от других, в том числе и от сверстников, и более подвержен влиянию с их стороны.
Однако иногда кажется, что некоторые подростки, особенно девочки, лишенные внимания отцов, ведут себя абсолютно по-другому. Они довольно общительны, разговорчивы и часто даже обольстительны. Иногда они кажутся не по годам развитыми. Но проходит время, они становятся старше, а их поведение не меняется и все менее соответствует их возрасту. И тогда их общество часто становится невыносимым и для их сверстников, и для взрослых. Однако даже в последний период подросткового возраста безраздельное внимание, особенно со стороны отцов, может во многом помочь подросткам избавиться от саморазрушающего поведения, ослабить их беспокойство, раскрепостить их, дать им возможность спокойно продолжать взрослеть.
Я убедился, что лучший способ отдать себя в полное и безраздельное владение своему ребенку – это установить определенные часы, которые вы будете проводить наедине с ним. Возможно, вы уже задумывались над тем, как это сложно. И это действительно сложно. Найти время, чтобы побыть наедине с подростком, отключась от всех забот, – это я считаю самой сложной из родительских обязанностей. Ее нельзя игнорировать – требуется много времени, чтобы быть хорошим родителем.
Однако найти свободное время в наш гипердинамичный век нелегко еще и потому, что у подростка множество других интересов, с которыми родителям приходится конкурировать. Все это только подтверждает тот факт, что безраздельное внимание родителей крайне необходимо для подростков, особенно учитывая дурное влияние извне, которое сегодня сильно, как никогда прежде.
Понятно, что выкроить время из наших загруженных рабочих графиков чрезвычайно трудно. Но если вы все же сделаете это, вы будете вознаграждены сполна, ибо нет ничего прекрасней, чем видеть своего подростка счастливым, знать, что он в безопасности, что он умеет ладить со сверстниками и взрослыми, что он хорошо учится и хорошо ведет себя. Но все это не приходит само собой, родители должны платить за это. Нам следует выделять время, чтобы побыть наедине с каждым из наших детей.
Я знаю, как трудно правильно распределять время. Что касается меня, я всегда старался оставлять его для детей как можно больше. Например, когда вечером по понедельникам у моей дочери Кэрри были уроки музыки неподалеку от моего офиса, я так планировал свои деловые встречи, чтобы иметь возможность забирать ее после этих уроков. Обычно мы шли в какой-нибудь ресторан и вместе ужинали, и за такими ужинами, когда времени было достаточно и никто нас не прерывал, я был полностью предоставлен ей и выслушивал все, что она хотела мне рассказать.
Только при подобных обстоятельствах, один на один, без посторонних, могут возникнуть те особые близкие отношения, которые так нужны каждому ребенку, чтобы справляться со всеми жизненными неурядицами. Дети очень дорожат такими моментами и вспоминают о них, когда им приходится трудно, особенно в полные конфликтных ситуаций подростковые годы.
Родителям также важно знать, что, предоставляя своим детям безраздельное внимание, они должны стремиться и к физическим, и к зрительным контактам с ними, потому что именно в такие моменты эти контакты приобретают особое значение для ребенка.
Также важно не упускать возможности использовать и другие, непредусмотренные обстоятельства, чтобы побыть со своим подростком. Например, вы очутились с ним наедине. Воспользуйтесь этим, чтобы пополнить его эмоциональную емкость и тем самым предотвратить сложности, которые могут возникнуть из-за эмоционального вакуума. Пусть этот период будет очень коротким – даже минутка-две безраздельного внимания могут творить чудеса!
Здесь на счету каждое мгновение, так как ставки слишком высоки: что может быть хуже строптивого и своенравного сына или дочери? И что может быть лучше уравновешенного, гармонично развивающегося подростка!
Без сомнения, постоянно уделять детям безраздельное внимание трудно, на это расходуется много времени, а подчас это становится и невыносимым для измотанных проблемами родителей. Но такое внимание – самое лучшее средство для поддержания эмоциональной емкости вашего подростка в хорошем состоянии.
По мере взросления ваших детей время, которое вы уделяете им, тоже должно увеличиваться. Детям более старшего возраста необходимо больше времени, чтобы расслабиться, разомкнуться и почувствовать себя готовыми делиться самыми сокровенными мыслями, особенно теми, которые внушают беспокойство.
Когда дети входят в подростковый возраст, их тяга к семье возрастает, а не наоборот. Обычно считается, что как только наши дети становятся независимыми, они хотят как можно больше находиться вне семьи, и, значит, родители могут проводить с ними все меньше времени. На самом же деле это одна из самых грубых ошибок родителей. Когда их дети превращаются в подростков, родители все чаще используют свое свободное время в личных интересах. Между тем, все подростки, с которыми я имел дело, истолковывали это так, будто родители отталкивают их и становятся безразличными к ним.
Как видите, в этот период внимание родителей необходимо подросткам как никогда. Ежедневно они подвергаются различным влияниям, чаще всего, к сожалению, вредным и даже пагубным. Если вы хотите, чтобы ваш подросток сумел выстоять в сегодняшнем мире, вам надо больше бывать с ним, наполняя его положительными эмоциями; особенно это важно, когда в его душе смятение. Если вы все же найдете время, чтобы удовлетворить все его эмоциональные потребности, он обретет уверенность и мужество и найдет для себя те ориентиры, которые помогут ему в жизни. Он станет сильнее и сможет преодолеть влияние тех, кто хотел бы использовать его в своих интересах.
Все это может показаться неисполнимым, особенно если ваш ребенок погружен в себя и не расположен общаться, что очень часто встречается среди подростков младшего и среднего возраста. Нужно запомнить один секрет: защитные реакции подростка крайне обострены, и ему требуется время, чтобы их преодолеть, настроиться на искреннюю беседу и поделиться тем, что накопилось в душе. Вы уловили, что здесь самое главное? ВРЕМЯ.
Я вспоминаю, когда нашей Кэрри было 14 лет. Что за возраст! В ней происходили типичные для подросткового периода перемены, и она частенько общалась только с помощью мычания типа «угу», «у-у», «у?»
За это время я сделал два замечательных открытия. Первое: бесполезно и даже вредно пытаться заставить ребенка говорить. Хотя меня так и подмывало засыпать ее вопросами, я понял, что это было бы ошибкой и только ухудшило бы ситуацию. Второе: если я проводил с Кэрри хотя бы 20–30 минут без какого-либо давления на нее, не заставляя ее поддерживать разговор, ее защитные реакции мало-помалу ослабевали, и тогда мы действительно начинали беседовать, делиться мыслями и чувствами.
Одним из самых эффективных способов достичь этого было пойти с ней в ресторан. Обычно я выбирал тот, где было самое медленное обслуживание, и вел туда Кэрри в такое время, когда клиентов было больше всего и нужно было долго ждать своей очереди. Порой я по несколько раз просил официантов вернуться попозже: «Мы еще не готовы заказывать». Ел я медленно, потом заказывал десерт, чего я не делаю обычно, потом не спеша выпивал чашку кофе.
Вы, конечно, понимаете, что моей целью было продлить время, когда никто не понуждает Кэрри говорить и она чувствует себя комфортно в моем присутствии. Ожидание своей очереди в общественном месте – как раз то, что нужно. Другой подходящей обстановкой может быть рыбалка, охота, поход, прогулка (долгая или короткая, все равно), какая-либо игра, просмотр спектакля, слушание музыки. Когда подросток находится в обществе своего отца или матери, не испытывая давления с их стороны, его защитная реакция постепенно ослабевает и он сам начинает разговор – сначала о ничего не значащих пустяках, а затем о все более серьезных вещах.
К тому времени, как мы заканчивали еду, Кэрри обычно говорила уже почти свободно и рассказывала – однако еще на поверхностном уровне – о спорте, учителях, школьных делах. Потом я оплачивал счет, и мы шли к машине.
Позвольте мне вставить здесь интересное наблюдение. Когда вы сидите за рулем, а ваш подросток – в качестве пассажира, но рядом с ним находятся другие ребята, в этой ситуации вы в некотором смысле перестаете быть личностью и на вас смотрят как на часть машины, как на продолжение руля. Мне и моей жене чрезвычайно нравится эта способность подростков – просто удивительно, насколько она облегчает разговор. Не менее удивительно и то, как много мы узнаем за это время.
Но вернемся ко мне и Кэрри. Мы садились в машину, и, как правило, на расстоянии около мили от дома она наконец начинала говорить о том, что ее по-настоящему очень волновало. Это были, например, отношения в семье, различные проблемы со сверстниками, их предложения попробовать наркотики. Конечно, тема не могла быть исчерпана в течение пути к дому. Дело в том, что подросткам нужно чувствовать, что у них есть возможность «сбежать», когда будет открыто слишком много. Они должны знать, что всегда могут ретироваться, если родители реагируют неверно или чрезмерно. Больше всего они боятся не несогласия, а гнева, насмешки, неодобрения или неприятия их как личности. Они хотят держать ситуацию в своих руках, чтобы, если почувствуют дискомфорт, можно было оборвать разговор.
Поэтому-то Кэрри, прежде чем поделиться своими сокровенными мыслями, и ждала, пока мы подъедем ближе к дому. Таким вот образом и проходили наши самые задушевные беседы. Иногда она маскировала свои собственные проблемы, рассказывая или расспрашивая о ком-нибудь, у кого были похожие затруднения. Это излюбленная манера подростков говорить о неловких, смущающих их вопросах и ситуациях.
Иногда подростку хочется поговорить с родителями о какой-либо проблеме, но он не знает, как начать разговор. Тогда он пускает в ход намеки, которые могут принимать самые разные формы. Он может начать с чего-либо менее значительного, чем то, что его на самом деле тревожит. Например, спросить о том, что надо сделать по дому. Или поинтересоваться, как прошел ваш день. Или расскажет, как у него прошел день.
Родители должны быть настороже, когда слышат подобные ненавязчивые разговоры, потому что именно таким образом подросток обычно просит уделить ему время и внимание. Этим они как бы «прощупывают» нас, проверяя, в каком мы настроении, чтобы понять, можно ли сейчас заговорить с нами о том, что их беспокоит.
Иногда подростки проверяют, в хорошем ли мы настроении, с помощью того, что я называю «отвлекающим маневром», или «ложным следом». Суть в том, что они сообщают нечто, что, как им заведомо известно, расстроит нас или приведет в раздражение. Превосходный способ узнать, можно ли нам доверить нечто очень важное для них в настоящий момент. Если мы реагируем слишком бурно, а особенно если злимся или начинаем критиковать, наш подросток решает, что мы точно так же отреагируем и на волнующий его вопрос. А если мы сдержимся и воспримем все спокойно, то вполне можем рассчитывать на искренность и доверие с его стороны.
Такие моменты поистине бесценны. Если мы не замечаем их или каким-либо иным образом закрываем для ребенка двери нашего сердца, ему будет казаться, что его отталкивают. Если же мы будем начеку и сумеем расслышать его робкий стук в эту дверь, мы сможем помочь ему, а заодно и показать, как любим его и насколько неравнодушны к его проблемам.
Я могу вспомнить множество подобных случаев в то время, когда Кэрри только вступала в подростковый период. Чаще всего она выбирала момент, когда я и ее мама были наверняка одни и вероятность, что кто-то нас потревожит, была наименьшей. Можно догадаться, когда это было, – как только мы с Пэт собирались гасить свет и ложиться спать. К этому времени младшие братья Кэрри уже давно спали, так что соперников у нее не было. Сперва медленно открывалась дверь, и Кэрри входила со словами, что ей нужно кое-что взять из ванной, смежной с нашей спальней. После того как она брала это и уже собиралась уходить, она поворачивалась к нам и говорила: «Ой, кстати…»
Конец ознакомительного фрагмента.