Женщины – моя профессия. Я психолог, член профессиональной психотерапевтической лиги России, автор более 30 книг по семейным отношениям, создатель трёх сайтов, более 40 авторских программ, Школы Женского счастья, Института семейного счастья. В моих проектах более 15000 только итоговых отзывов. Можете себе представить, какой у меня опыт.
И знаете, какая беда встречается чаще всего?
Я очень зависима от маминого настроения и её слов.
Я повторяю поведение матери со своим мужем, дочкой. Обиды на маму много занимают пространства в моих мыслях.
Я перестала ей доверять, и вообще впускать её в свой мир, потому что всё, что было мне дорого и значимо, было попрано.
Словом, проблемы в отношениях с мамой встречаются чаще всего. И влияют на нашу жизнь сильнее всего.
В этой книге мы ещё не раз встретимся с разными горькими словами о матерях – и разными историями. И их решениями.
Я изучаю все это с 92 года – то есть уже больше четверти века. Начинала с гештальт-психологии, затем в мою жизнь пришли системные семейные расстановки, о которых я написала свою первую книжку под называнием «Хозяйка Дара». Это абсолютная правда про то, как устроена наша жизнь, про то, что нами правит. Почему мы наступаем на одни и те же грабли, насколько мы мало можем изменить в своей жизни, если не занимаемся изменением осознанно и специально. Это такое закулисье работы психотерапевта. Хорошая, весёлая художественная книжка и очень, очень полезная.
Сейчас у меня более трёх десятков компетенций. Гештальт и расстановки – всего лишь пара из них. И, между прочим, начала я психологию изучать после второго развода. Поплакав горькими слезами три дня и три ночи, я подняла голову и объявила Вселенной своё твёрдое решение. Я буду счастлива в браке! Я разберусь, где у них кнопка, я разберусь, что как устроено! Есть же женщины, которые счастливы, ну так вот и я тоже буду счастливой! Буду – и точка!
И когда я в этом разобралась, я проверила на себе, что всё работает. Теперь у меня третий муж, с ним мы вместе больше 20 лет. У нас венчанный брак, дом с камином, кошка с собакой. Я замужем и счастлива. Много приятного и счастливого в моей жизни появилось вместе с изменением себя, и я очень рада, что теперь я это могу давать, потому что теперь это стало моей профессией. Много-много лет я консультирую женщин, веду выездные тренинги, в интернет-проектах у меня ученицы, студентки, клиентки.
У меня есть большая цель – это миллион счастливых женщин.
И несколько тысяч уже есть! Сначала я хотела, чтобы благодаря моей работе родилось три ребёнка, сейчас уже целый детский сад этих детишек. Несколько тысяч уже есть, а теперь я хочу миллион.
И теперь, прежде чем вы шагнёте на следующую страницу, хочу сказать одну очень важную вещь.
Внимание!Эта книга – не художественная литература «на почитать». Это книга-тренинг. И открывать её имеет смысл только в одном случае. Если вы будете выполнять практики из неё.
Практики занимают по минуте-другой. В них нет ничего сложного и таинственного. Их просто нужно сделать.
А теперь нужно подготовиться.
Нам понадобятся:
♦ Сантиметровая лента,
♦ Плотная туалетная бумага
♦ Фото вашей мамы
♦ Зеркальце
♦ Тёплая шаль
♦ Блокнот – если вы читаете эту книгу в электронном варианте – чтобы оставлять заметки по ходу работы.
Работа вас ждёт непростая и серьёзная, мы заглянем глубоко внутрь себя.
Из Ваших писем, девочки, я узнаю Ваши проблемы, узнаю, что Вам нужно, а также, чем я могу Вам помочь.
Письмо первое:
«Я очень зависима от маминого настроения и её слов. Несмотря, что я живу на 400 км от мамы и общаемся мы только по телефону, я всегда чувствую и забираю на себя мамино настроение, остро реагирую на её слова относительно себя и моей семьи. Хотелось бы стать более независимой от маминого настроения и маминых слов».
А вот и второе письмо:
«Отношения с мамой напряжённые. Делала много проработок на обиды к маме. В результате разум хорошо понимает маму её мотивы. Но эмоциями, по-прежнему концентрируюсь на обидах к ней. Это меня мучает. Я повторяю её поведение с мужем, дочкой. Обиды на маму много занимает пространства в моих мыслях, и мне они интереснее, чем строить свою счастливую жизнь. Как мне отделиться от мамы? Как перестать пытаться на неё повлиять? Начать жить своей жизнью?»
Конечно же, у нас не получится совсем обойтись без теории. Её будет немного, но она необходима.
Сейчас мы поговорим о трёх периодах отношений с родителями.
Первый период называется «Симбиоз со знаком плюс». Это период от рождения до подросткового возраста, лет до 10-13. У нас, у девушек есть такая точка отсчёта, начала критических дней. Когда мы маленькие, ребёнок во всех смыслах зависит от родителей и находится в слиянии с ними. Мама и папа самые значимые люди, они нужны как воздух и их авторитет непререкаем.
И есть следующая стадия – «Симбиоз со знаком минус». Сепарация. Это когда наступает подростковый возраст, когда рушатся идеалы, когда ребёнок разрывает эту симбиотическую связь и опирается уже на мнение сверстников. И тогда начинаются претензии, растёт недовольство и развиваются конфликты с родителями, и это очень важный период. Психологический смысл этого периода – это расставание с иллюзией, что родители всесильны, принятие мира со всеми его ограничениями, страданиями, не справедливостью, понимаем. Осознание, что родитель не Бог, а всего лишь обычный человек со своими слабостями и недостатками. И в результате этого периода, подросток должен сделать вывод, что детство закончилось, что надо становится более самостоятельным, надо становится взрослым, учиться отстаивать своё мнение. Защищать то, что тебе важно, обретать ресурсы поступать по-своему и при этом в обязательном порядке нести за это ответственность, перестать что-то ждать от мамы и папы.
И если качественно прожит первый этап, и если качественно пройден второй этап, наступает третий этап – автономии. Это и есть та самая свершившаяся сепарация, когда человек психологически отделяется от своей родительской семьи, начинает опираться на себя, рулит своей жизнью сам.
А теперь у меня есть для Вас две новости.
Хорошая и плохая.
Новость хорошая – этого состояния можно достичь с любой точки, из любой ситуации.
А новость плохая – 98 % людей, предполагая, что они уже самостоятельны, на самом деле по-прежнему находятся в симбиотической связи. Автономный – это человек, который нашёл уже своё Я, выстроил границы, независим от суждений и эмоциональных реакций родителей и не ведётся на провокации, не лелеет в себе обиду, не пытается оправдаться. Это отношения двух взрослых людей без эмоциональной зависимости.
И это очень большая редкость.
Я крайне редко встречаю людей, достигших этого без осознанной, большой работы над собой. Они отличаются от других, как мышь от яблока. У них другая жизнь, при «прочих равных» – при одинаковом образовании, материальном положении, внешней привлекательности – они всегда другие. Они живут гораздо счастливее.
Так вот, чтобы отделиться, последовательность всегда одна и та же: надо сначала хорошенько объединиться, а затем хорошенько повоевать, то есть качественно пройти два этапа.
Вот кто-то уже уловил, чего ему не хватило в жизни, симбиоза или сепарации. Кто-то не напитался родительским теплом и не сумел от него оторваться, Вы уже можете о себе это сказать? Чего Вам не хватило, первого или второго? Симбиоза или сепарации?
Напишите:
___________________________________
Кому-то не хватило симбиоза, а кто-то наоборот, не может отделиться.
Так вот, очень важно понять, что мы не можем отделиться, в первую очередь, потому, что мы не напитались этого тепла. Фокус в том, что настоящий шаг к отделению заключается не в бунте, не в отстаивании интересов, не в расставлении границ, а в том, чтобы принять симбиоза столько, сколько вам нужно, и чтобы уплатить за сепарацию полную цену.
А полная цена будет связана с тем, что абсолютно любое изменение приносит неудобство окружающим, и Вам придется эту цену заплатить.
Мама того стоит.
И мы сейчас поговорим об этом.
У меня есть 7 практик для того, чтобы Вы могли оценить, стоит ли. Но ещё немного теории.
Поговорим о том, что такое эмоциональная зависимость.
Это сфокусированность на отношениях с человеком.
Мама, может быть, давно уже умерла. Но Вы всё ещё её чувствуете, всё ещё вспоминаете, как Вам было больно, когда она Вас забыла в садике в 4 года. Вот это и есть эмоциональная зависимость, когда на тебя это влияет. А эмоциональная независимость, соответственно, – это когда не влияет.
Допустим, мама недовольна своей взрослой дочерью. Эмоционально зависимый человек будет испытывать стыд, вину, огрызаться, даже если прекрасно знает, что прав.
А эмоциональная независимость – ребёнок не будет испытывать ни вины, ни возмущения, будет лишь сожалеть о том, что мама сама испытывает неприятные эмоции. Это как если Ваша мама вышла без зонтика и вернулась мокрая, Вы будете огорчены, что она промокла, но Вы не будете маяться по этому поводу. Ваш эмоциональный ряд не будет затронут, и мамины эмоции не станут трагедией, не подтолкнут Вас к каким то действиям, не пошатнут Вашу самооценку. Вот отделиться от родителей по настоящему, перевестись в стадию автономии, это не значит потерять связь, это значит позволить и родителю быть таким, какой он есть, и позволить себе быть собой. Обычной, простой, не идеальной в отношениях с матерью.
Отделившись, отсепарированный, ставший зрелым ребёнок уже не ждёт, что мама будет проявлять заботу и любовь. Это очень важно осознавать, что никто не обязан любить. У мамы могут быть свои собственные травмы, и она может проживать их в общении с Вами, ведь у каждого свои ресурсы. Кто-то не умеет петь, а кто-то не умеет быть мамой. Так вот перезагрузкой этих отношений, налаживанием этих контактов на основе взаимоуважения, мы и займёмся.
Обе формы недопрожитого симбиоза в целом созависимые. Лично я считаю, что это одна из форм созависимости, но мы сейчас с Вами посмотрим и увидим, на что это влияет и влияет ли. И вообще, прежде чем с этим что-нибудь делать, проверим, нужна ли вам эта автономия.
Практики наши будут базироваться на телесно-ориентированной терапии.