Часть 2. Мы родом из детства
Глава 1. Наши родители
Конечно, на нашу личную жизнь влияют наши отношения с родителями и особенно родителем противоположного пола.
Отец – первый мужчина в жизни ребенка. И модель отношений, чувства к отцу, неразрешенные проблемы с отцом бессознательно переносятся на отношения с мужчинами. Перенос (или трансфер от англ. transference) – бессознательный механизм нашей психики, при котором пережитые в прошлом чувства к одному человеку направляются на другого.
Если отца нет, то его могут заменить дедушка, дядя, отчим, друг матери, учитель, тренер, и этот мужчина (заместитель отца) будет оказывать влияние на всю жизнь ребенка. Если человек не получил от отца достаточно любви, то он будет искать ее в других мужчинах. Так женщина, не получившая достаточно любви от отца, ищет отцовскую любовь в других мужчинах.
Кроме того, часто отношения с руководителями, преподавателями, тренерами, психологами строятся по модели отношений с отцом. И если с отцом сложились напряженные отношения, есть страх перед ним, человек будет испытывать страх перед учителем или начальником и ощущать напряжение в отношениях с ними.
От отношений с отцом во многом зависит наш успех в социуме.
Мать – первая женщина в жизни ребенка, и отношения с ней переносятся на всех женщин. Безусловная любовь матери дает ребенку чувство безопасности, защищенности, надежности, способность доверять миру, людям, себе. Она дает ощущение безопасного убежища, своей нужности и желанности, помогает в дальнейшем строить отношения с людьми.
Конечно, роль матери для ребенка может играть не только мать, но и
другой человек (например, бабушка, тетя, старшая сестра, няня, и даже отец). Этот человек замещает мать и, естественно, оказывает важное влияние на жизнь ребенка.
Если человек не получил достаточно материнской любви, то он ищет ее в других людях. Так мужчина, которому в детстве не хватило любви матери, ищет ее в других женщинах.
Не секрет, что на нашу жизнь и, тем более, личную жизнь влияет отношение к нам родителей. Если ребенок был желанным, любимым, то его научили любить, и он сможет встретить любовь и построить открытые и искренние отношения.
Если ребенок не был желанным, если его недолюбили или не любили вообще, то он испытывает дефицит любви, голод по любви. При этом головой человек может понимать, что его любят, но если он не получил достаточно любви, то его будет мучить ощущение собственной ненужности и никчемности, неполноценности.
Кроме того, раз его недолюбили, то и не научили любить. А, значит, такому человеку будет сложно строить отношения с противоположным полом и своими детьми. Он не сможет своим детям дать то, чего сам не получил, так как мы не можем дать то, чего у нас нет, даже если очень захотим это дать.
Такой человек может считать, что он не заслужил любовь, а значит, и не достоин ее.
Недолюбленные, недохваленные в детстве женщины «покупаются» на ласковые слова, сказанные первым встречным, так как испытывают любовный голод, а комплименты воспринимают, как признак любви. Они не умеют отличать искреннюю похвалу от фальши, не могут понять, как к ним на самом деле относятся.
Даже если родители не смогли дать ребенку любви в полной мере, это могут компенсировать бабушки, тети, сестры. Любой, искренне любящий человек в окружении ребенка дает ему огромный ресурс, учит его любви.
Потребность любить является основной (базисной) потребностью любого человека. Ведь каждому человеку важно не только быть любимым (являться объектом любви), но и любить (иметь объект любви). А мать является первым человеком, которого любит ребенок. Если с матерью отношения не складываются, то человек не может реализовать эту потребность и остается в одиночестве или испытывает ненависть.
Если вы не узнали в детстве, что такое близкие, искренние, открытые отношения, то вы не только не умеете их выстраивать, но боитесь и избегаете душевной близости. От отношений с матерью зависит то, как складываются наши отношения во взрослой жизни.
Если мать психологически отсутствовала в жизни ребенка, то он испытывал эмоциональную пустоту, и, будучи взрослым, ищет того, кто сможет заполнить ее. Такой человек предъявляет непомерные претензии к возлюбленным, так как хочет получить от них то, что не получил от матери.
Такие люди ищут идеального мужчину (идеальную женщину), неосознанно желая получить от них суррогат материнской любви. Они требуют, чтобы избранник или избранница превратились в сказочного принца или принцессу и осветили их жизнь волшебным светом, заполнили их душевную пустоту. Они хотят, чтобы другой человек сделал их счастливыми. Но эти поиски бессмысленны, так как ни один человек не может удовлетворить эти требования.
Однако, чаще всего родители не виноваты в том, что нас недолюбили, они дают свою любовь, насколько могут и как умеют.
Наша беда не в том, что нас родители недолюбили, а в том, что мы не можем принять их любовь в той форме, в какой они ее нам давали и дают.
То есть мы хотим другой любви. А они этой любви не знают, не умеют ни давать, ни принимать…
И вот эту любовь мы можем дать себе сами, полюбив себя.
Мы – уже взрослые люди, и сами можем дать себе то, что нам не додали в детстве.
Если вам не хватало и не хватает похвалы от своей мамы или отца, хвалите себя сами.
Если вам не хватало и не хватает уважения, уважайте себя.
Примите родительскую любовь такой, как она есть, в той форме, какая она есть, а остальное сделайте сами!
Глава 2. Влияние родителя противоположного пола
Для девочки отец – первый мужчина, с которым она встречается, и он формирует у нее представление о мужчинах, о мужском мире вообще. Общаясь с отцом, она узнает о том, что мужчины совершенно другие, не такие, как женщины. Но при этом важно, чтобы они не казались ей незнакомцами, чужаками или врагами. И от того, насколько это представление о мужчинах позитивно, зависит ее благополучие в личной жизни.
В возрасте от трех до шести лет девочка направляет на отца (или, если отца нет, на того, кто его замещает) свои любовные чувства. Это естественно.
Многие обиды на мужчин, страхи, связанные с мужчинами, тянутся с детства. Если женщина обижена и злится на отца, ее отношения с мужчинами складываются трудно.
Так же мать формирует у мальчика представление о женщинах и женском мире, и от отношения с ней зависят его дальнейшие отношения с женщинами. В возрасте от трех до шести лет мальчик питает романтические чувства к матери и воспринимает отца, как соперника. Так, он может говорить о том, что когда вырастет, обязательно женится на маме.
Но примерно к 6 годам это проходит, он понимает, что мама не сможет быть его женой, и его поведение меняется. Он начинает относиться к материнским поцелуям и объятьям, как к телячьим нежностям, и раздражается, если мать это делает на людях.
Если мужчина обижен и злится на мать, то у него сложно складываются отношения с женщинами. Конфликты с матерью переносятся в отношения с женщинами.
Даже если ребенок рос без отца и никогда его не видел, у него все равно есть пусть и придуманный, собранный из черт разных мужчин и составленный по рассказам матери и других близких образ отца. Он может быть обижен на отца, может злиться, ненавидеть, скучать по нему, идеализировать его образ. Если отец погиб, он может им гордиться и восхищаться. В общем, у него есть с ним отношения, он испытывает к нему спектр самых разных чувств.
И чем позитивнее этот образ, тем лучше. Создать наиболее положительный образ может помочь мать.
На основе этого воображаемого образа отца и придуманного отношения к нему матери у девочки может формироваться идеал будущего мужчины.
Важно, чтобы в доме, где мать воспитывает ребенка одна, бывали мужчины (друзья, подруги с мужьями, брат, отец матери), иначе у девочки может сложиться пугающий или слишком идеализированный, нереальный, сказочный образ мужчины.
Не открою Америки, если скажу, что девочка часто вольно или невольно находит мужчину, похожего на отца. А мальчик находит женщину, похожую на мать. Также влияют на нашу жизнь и выбор партнера сестры и братья, отчим и мачеха.
Допустим, девочка может выбрать мужчину, похожего на отчима или дедушку, а не на родного отца, так как отчим или дедушка заменил ей отца.
Если с отчимом хорошие отношения, это – огромный ресурс для девочки. Но поскольку родной отец когда-то ушел из семьи, то эта травма будет так же влиять на ее жизнь.
Если отношения с отцом (матерью) были плохие, то, конечно, никто сознательно не хочет найти партнера, похожего на родителя. В таком случае ищут человека с качествами, противоположными качествам родителя, которые им не нравились. Но со временем удивляются, насколько избранник (избранница) похож на отца (мать). Причем, теми качествами, которые осуждались в родителе. Таковы уроки жизни: то, что мы осуждаем, догоняет нас.
В любом случае женщины при выборе партнера неосознанно отталкиваются от образа отца, ищут мужчину похожего на отца или противоположного ему. И к мужчинам относятся так же как к отцу.
А мужчины отталкиваются от образа матери. И их отношение к женщинам становится зеркалом их отношения к матери.
Допустим, материнский гиперконтроль рождает чувство недоверия к близким людям, которое затем мужчина неосознанно переносит на спутницу жизни. Это приводит к проблемам в семейной жизни. Даже если жена не контролирует мужа, то ему кажется, что она его контролирует, так как это делала его мать.
Естественно, негативно на личную жизнь влияют обиды и злость на отца, так как в дальнейшем они переносятся на мужчин. Такая женщина строит отношения с мужчинами через призму своих обид на отца, доказывая мужчинам то, что на самом деле неосознанно доказывает отцу. Злобу на отца она выливает на мужчин, используя их, как мальчиков для битья. Мужчины, с которыми она общается, считывают эту злость и обиды, и принимают их на свой счет.
Особенно, тяжело приходится девочкам из неблагополучных семей, у которых отцы – алкоголики или деспоты. В таких семьях складываются так называемые созависимые отношения. Если в семье постоянные конфликты и драки, девочка живет в постоянном напряжении и страхе, боится отца, в ее душе копятся обиды и злость, то в дальнейшем эти чувства переносятся на мужчин. Такая женщина испытывает агрессию и страх перед мужчинами и проигрывает роль жертвы в отношениях с ними. И она притягивает к себе подобных мужчин, повторяя судьбу матери. Или попадает в любовные зависимости от мужчин, склонных к алкогольной или другой зависимости. Если же она отвергает таких мужчин, то остается одинокой.
Любое унижение девочки, как физическое, так и моральное, наносит удар по ее самооценке, уверенности в себе и в своей привлекательности, здоровью.
Кроме того, забитая и запуганная отцом женщина будет бояться начальника, что непременно скажется на ее карьере, на ее умении защищать свое мнение и отстаивать свои интересы.
У Натальи отец был сильно пьющий, и мать рассталась с ним, когда Наталье был годик. Больше его ни Наталья, ни ее мать не видели.
Наталья – очень красивая, яркая 30-летняя женщина, все при ней: ладная фигурка, умная голова, целеустремленность и образованность, интеллигентность и чувство вкуса. Только мужчины это не ценят, а просто даже не подходят. Как сказала сама Наталья: «даже алкаши не клеятся». В чем же дело?
Лично я вижу в ней огромное количество хорошо скрываемой агрессии. Нет, Наталья не ругается матом, никого не оскорбляет, наоборот, мягкая и тактичная. Агрессия глубоко скрыта внутри нее. Тем не менее, окружающие ее неосознанно чувствуют.
После одного тренинга, на котором была Наталья, ко мне подошел участник тренинга Алексей и констатировал: «Красивая женщина, Наталья, только очень озлобленная. Хочется подойти, а знаешь, что укусит».
Наталья очень озлоблена на своего отца, так как считает, что из-за него у нее было испорчено все детство. Мама пахала на трех работах, чтобы прокормить семью. Наталья видела только уставшую, вечно недовольную мать, у которой так и не сложилась личная жизнь.
Если женщина похожа на крепость с толстыми стенами и пушками на башнях, желающих брать эту крепость штурмом нет и не будет.
Если у девочки отец холодный, равнодушный, отстраненный, то в детстве она все время пытается завоевать его любовь, тепло и внимание. Во взрослой жизни непреодолимая сила влечет ее к холодным, недоступным мужчинам, чью любовь она старается завоевать, так же безуспешно, как это было с отцом.
И даже, если усилием воли удается преодолеть эту болезненную тягу, все равно через какое-то время партнер раскрывается именно с этой стороны.
Не легче приходится и девочке, у которой отец – трудоголик. Такой отец фактически есть, а психологически отсутствует. И в таких семьях также складываются созависимые отношения. Она также испытывает дефицит отцовской любви и безуспешно пытается завоевать его любовь. Будучи взрослой, она может влипнуть в созависимые отношения (то есть находит мужчину с какой-либо формой зависимости или попадает в любовную зависимость), и также страдает от недостатка внимания и любви со стороны мужчины.
У Светы С. отец был настоящим коммунистом, с «железной рукой», он сделал хорошую партийную карьеру. Человек надежный, правильный, не пьющий, но суровый, холодный, малообщительный, молчаливый, с дочерью почти не общался. Как муж и отец он формально был, а психологически отсутствовал.
Вышла замуж Света за полную противоположность отца – весельчака, балагура, которого каждый считал «душой компании», тусовщика, сильно пьющего, который приходил домой за полночь или не приходил вообще. Как муж и отец он формально был, а психологически отсутствовал. Если ее отец был авторитарным и властным, то муж, наоборот, мягким и душевным. Этим он ее и привлек. И она пыталась добрать у него то, что не получила у отца. Но, как видите, безуспешно, так как дома его практически не было.
Очень сложно складываются отношения с мужчинами у женщины, отец которой – бабник, или ушел из семьи к другой женщине.
Все обостряет ситуация, если отец, разведясь с матерью, полностью прекратил отношения с дочерью. Дочь воспринимает это как предательство по отношению к ней.
Еще в детстве у такой женщины рождается недоверие к мужчинам, злость, обиды, разочарование в мужчинах. Эта травма сказывается на ее дальнейшей жизни. Женщинам, перенесшим такую травму, трудно доверять мужчинам, они ревнивы и стремятся контролировать ситуацию. И такая женщина совершенно бессознательно находит мужчин – бабников, или мужчин, которые в последствии ее предают.
Но ни в одной ситуации не ставьте крест на своей личной жизни.
Если проведена глубокая внутренняя работа, то возможно выйти из любого негативного сценария.
Если в детстве отец умер, эта травма неизбежно сказывается на жизни женщины. Она может чувствовать себя преданной или покинутой отцом. А может чувствовать свою вину перед ним. Иногда она считает себя не вправе радоваться жизни после смерти папы, а наоборот, все время оплакивает его и горюет по нему. Бывает, что на бессознательном уровне она хочет пойти следом за отцом, ищет смерти. Это делает ее душа из любви к папе. И тогда она может неосознанно притягивать к себе травматические ситуации и страшные болезни.
В этом случае важно отпустить отца, освободить и свою, и его душу. Но негативные чувства: обиды, злость, чувство вины, боль потери, горе привязывают нас друг к другу. Отпустить – значит, и простить, и покаяться, прожить боль утраты и освободить свою душу от всех негативных чувств. Важно понять, что на самом деле ваш отец не хочет, чтобы вы страдали и горевали по нему всю свою жизнь, носили постоянный «траур» по нему. Его душа не желает того, чтобы вы, как преданная дочь, шли за ним в смерть. Наоборот, он был бы рад, если бы вы сделали из своей жизни что-то очень хорошее в память о нем, и вспоминали о нем светло и тепло, с любовью и благодарностью.
У родителей противоположного пола мы учимся принимать любовь (а вместе с ней тепло внимание, заботу, нежность).
Если мы этому не научились в детстве, то в дальнейшем нам будем сложно принимать любовь, тепло, внимание от мужчин (женщин), мы не будем чувствовать себя достойными этого, нам будет мешать внутренний дискомфорт. Более того, мы будем их отвергать так же, как отвергаем своего родителя.
От родителей на нас льется поток любви, который идет по роду от старшего поколения к младшему.
Но если между нами и родителями возникает трещина, то поток любви прерывается. Иногда ребенок отказывается брать энергию любви у родителя, так как обижен на него, то есть он отвергает родителя. А иногда родитель отказывается давать любовь, так как когда-то сам не дополучил любовь от своих родителей и не умеет это делать. Поток любви в роду мог прерваться за много поколений до вас.
Иногда при разводе родителей мать сознательно или неосознанно отгораживает ребенка от отца, не разрешая ему брать у отца любовь. Также это бывает в случае, когда отношения между родителями плохие, хотя они и живут вместе, и мать презирает отца. В этой ситуации ребенок из солидарности с матерью и преданности к ней, неосознанно отказывается брать энергию любви у отца. И тогда поток любви от отца тоже прерывается. Бывает, что у ребенка прерван поток любви с одним родителем, и появляется сильная привязанность к другому родителю. Так появляются папины и мамины дочки и сыновья. О них читайте ниже в соответствующей главе.
Но встречаются и «ничьи дети», когда поток любви прерван и от отца, и от матери. Например, когда оба родителя любят больше другого ребенка. Естественно, это рождает ненависть и ревность к брату или сестре, соперничество. Такие люди могут всю жизнь конкурировать с братом (сестрой), и переносить эти проблемы на другие отношения (соперничать с женщинами или мужчинами). Через долгие годы они могут пронести свои обиды, свою боль на родителей. Такие люди могут все время находиться в состоянии печали и депрессии, тоски и голода по любви, так как родительская любовь дает радость и счастье, а также благословление.
Пока мы обижаемся на родителей, мы находимся с ними в состоянии прерванного потока любви. Пока мы их осуждаем и не принимаем, мы не принимаем и энергию их любви.
Если же будучи девочкой, женщина не брала любовь у отца, она не сможет ее брать у мужчин. Ведь она не умеет принимать любовь, да и не считает себя в праве это делать, не считает себя достойной этого. Она будет отвергать мужскую любовь так же, как отвергала любовь отца. Или ее будут отвергать так же, как отверг ее отец.
И выход в этом случае один: восстановить прерванный поток любви от отца к дочери. Это можно сделать с помощью индивидуальных консультаций или расстановок по Хеллингеру.
У мужчины могут не складываться отношения с женщинами по причине прерванного потока материнской любви. Как правило, когда восстанавливается любовный поток, улучшаются отношения. Это очень четко видно на расстановках.
У Оксаны не складываются отношения с мужчинами. Недавно она рассталась с Алексеем, с которым встречалась два года, по причине, что он не хочет более серьезных отношений.
На расстановке она расставляла свои отношения с Алексеем. Ее заместительница (участница расстановки, замещающая Оксану) не видела Алексея, смотрела в сторону (как потом проявилось, – на отца Оксаны). Заместитель Алексея озвучил, что не видит в ней женщину, ощущает холод по отношению к ней. Между ними была огромная дистанция.
В итоге выяснилось, что причиной являются ее сложные отношения с отцом. Отец ушел от них с матерью, когда Оксане было два года. Она его долго не видела, мать прекратила с ним отношения. Оксана познакомилась с отцом только в 20 лет. И все. Отношений никаких. Сама Оксана не осознает ни злости, ни обиды на отца, но все это вышло в расстановке.
После того, как прерванный поток любви от отца к ней был восстановлен, расстановка показала, что возможно улучшение отношений с Алексеем. Его заместитель, почувствовал тепло к Оксане, увидел в ней женщину, и сам к ней подошел.
Наверно, это похоже на чудо, но через несколько дней после расстановки он ей позвонил, они встретились и серьезно поговорили. Алексей хотел восстановить отношения с Оксаной на ее условиях. И они начали совместную жизнь.
Чтобы восстановить прерванный поток любви с отцом, нужно простить отца, перестать его осуждать, то есть принять.
Мы часто не правильно толкуем слово «принятие». Нам кажется, что принять человека – это поощрять и одобрять его негативные поступки. В этом случае, дочь алкоголика говорит: «Я не могу одобрять своего отца за то, что он пил, бил и мучил мою мать и меня». И это естественно.
Но принятие не означает «одобрение» и «поощрение», оно значит «не осуждение». При этом вы можете не одобрять и не поощрять.
Принять отца – значит перестать обижаться и злиться на него, перестать его судить. Принимая отца, вы принимаете его любовь. И у вас появляется возможность принять любовь и у мужчины. Но принятие невозможно без прощения.
Приняв своего отца, женщина может принять любовь у мужчины. Приняв свою мать, мужчина может принять любовь у женщины.
Глава 3. Как отношения с родителем одного с нами пола влияют на нашу жизнь.
Не секрет, что дети подражают своим родителям.
Именно у мамы девочка учится себя вести тем или иным образом, реагировать на те или иные ситуации, быть женщиной, женой и матерью. Мальчик учится у папы тому, как ведет себя мужчина, осваивает роли мужа и отца.
Ребенок мысленно отождествляет себя с родителем одного с ним пола, и таким образом обучается быть мужчиной, мужем, отцом (женщиной, женой, матерью).
Со временем вы сами можете становиться похожими на свою мать (отца), особенно теми качествами, которые вы осуждали в них. Часто женщины мне говорят: «Я – это моя мать».
У родителей своего пола мы учимся тому, как относиться к себе и другим, мы учимся любить себя и других, дарить, отдавать любовь.
Дочки-матери
Отношения с матерью влияют на личные отношения, отношения с самим собой, успехи в работе и даже финансовые вопросы. Так, деньги часто «лежат у ног матери», и одной из причин финансовых проблем являются наши отношения с матерью. Многие мои клиентки и клиенты, проработав отношения с матерью, отмечали резкий скачок в доходах.
Конечно, важны не только наши отношения с матерью, но и наша реакция на эти отношения.
Невысказанные и подавленные чувства гнева, раздражения к матери переносятся в личную жизнь, на партнера.
И во многом вольно или невольно вы повторяете судьбу своих родителей или разыгрываете противоположный сценарий (антисценарий).
Известно множество случаев, когда в нескольких поколениях дочь повторяет судьбу матери. Вы, наверняка, сами знаете такие истории.
Когда в одном роду все женщины остаются одинокими, рожают и воспитывают одни дочерей.
В другом роду женщины рано остаются вдовами.
В третьем роду все мужчины – алкоголики, и сыновья спиваются, а дочери выходят замуж за пьющих мужчин.
Дети, не желающие повторять судьбу родителей, строят жизнь противоположно родительской, но отталкиваясь от их модели, делая все наоборот (так проявляется антисценарий). Так дочь, насмотревшись на несчастную мать, мучавшуюся с алкоголиком, из страха оказаться замужем за пьяницей, вообще может не выйти замуж.
Представьте, что родители идут по жизни, как по лыжне, проложенной их родителями. И легче всего двигаться вслед за ними уже по готовой лыжне, повторяя сценарий родительской жизни. Или ехать по той же лыжне в противоположном направлении, что гораздо сложнее. При этом есть риск, что дорога в этом направлении может оказаться более трудной и менее успешной, чем в родительском направлении. Прокладывать совершенно новую лыжню еще сложнее, направление неизвестно, и не факт, что вырулишь туда, куда хочешь. Кругом много других путей, проложенных и неудачниками и счастливчиками. Но как найти нужный путь?
Для этого необходима помощь психолога.
Мать учит девочку быть женщиной, передает или не передает ей женскую силу. Естественно, если у матери подавлена женская, сексуальная энергия, то она не может передать ее дочерям. Может быть, она сама не получила эту энергию у своей матери. В этом случае необходимо восстановить прерванный поток женской энергии в роду.
Но может быть и другой вариант. У матери может быть женская сила в избытке, но дочь сама может отвергать эту энергию, осуждая за что-то мать и не принимая ее.
Татьяна ненавидит свою мать. Она знает, что мать изменяла отцу, причем не раз. Отец сильно ревновал, даже бил мать в порыве ревности. Ее мать была очень привлекательной и женственной, жизнерадостной кокеткой. И все эти качества в ней дочь отвергала и осуждала. Став взрослой, она стала прямой противоположностью матери, чопорной, строгой, зажатой, напряженной, скованной.
Когда мы не принимаем родителей, мы не можем брать то хорошее, что у них есть. Наоборот, таким образом, мы «натягиваем» на себя их проблемы. Вот почему так важно принять мать такой, какая она есть.
Отношения с матерью у женщины влияют на ее отношения с ребенком, особенно с дочерью. Часто женщины на дочь проецируют свои отношения с матерью. Таким образом, проблемы материнско-дочерних отношений могут передаваться из поколения в поколение.
Отцы и сыновья
Мальчик учится быть мужчиной на примере отца или мужчины, который его замещает (отчима, дедушки, дяди, тренера). Если такого примера у него перед глазами нет, то ему очень сложно понять, каким он должен быть, как ему вести себя с женщинами, как строить любовные отношения.
Мужчина, забитый и задавленный отцом, будет робеть перед любой «отцовской фигурой», перед авторитетным для себя человеком, учителем, тренером, руководителем. А значит, ему сложно будет сделать карьеру, сложно «продать» себя, как специалисту, он согласится на маленькую зарплату и на постоянные переработки, и не будет претендовать на большее. Такой мужчина будет безвольным и слабохарактерным.
Если же сын бунтует против отца, то и во взрослой жизни он не будет признавать авторитет руководства, вступать в конфликтные отношения, что также скажется на его карьере.
От отца мальчик получает мужскую энергию, которую затем передает дальше своему сыну. Даже если мальчик никогда не видел отца, это не означает, что он не может брать у него энергию. Поток любви можно восстановить и в этом случае с помощью специальных техник на индивидуальных консультациях или расстановках.
Но чтобы восстановить поток любви, необходимо простить и принять отца таким, какой он есть. Перестать его осуждать, критиковать, что-то ему доказывать.
Бывает так, что отец сам не получил мужскую энергию от своего отца, поэтому не может передать ее сыну. В этом случае обычно отец слабохарактерный, безвольный, нерешительный и не уверенный в себе. Но поток любви можно восстановить по роду. Мужскую силу, как ресурс, можно получить у деда или прадеда, что мы делаем на расстановках.
При разводе родителей мальчик может сам отвергать любовь отца из солидарности с матерью. Или мать может сознательно или неосознанно запрещать ему брать эту энергию у отца, если ей претит, что в сыне проявляются черты бывшего мужа. Также такой запрет может быть, если родители живут вместе, но мать презирает, осуждает или ненавидит мужа. В своих детях она может не принимать и отвергать его качества.
В данном случае, чтобы восстановить поток любви от отца к сыну, важно разрешение матери быть похожим на отца и брать у него энергию любви и поддержки.
Если при разводе сын был маленьким, иногда женщины придумывают легенды типа «твой отец летчик, погиб при неизвестных обстоятельствах». Такие легенды разрушительны для мальчика, так как его душа на бессознательном уровне знает правду, а в глаза ему врут. Ребенок теряется, не зная кому и чему верить: себе или матери, своей интуиции или своим ушам.
Социальный успех и у мужчин, и у женщин во многом зависит от отношений с отцом. Чем лучше отношения с отцом, тем выше успех. Поэтому часто успеха в социуме достигают папины дочки и папины сыновья (о них читайте ниже). Они делают успешную карьеру, эффективно ведут бизнес.
Родители могут дать жизнь, а могут забрать, могут благословить, а могут проклясть. Вы, наверняка, знаете, что материнские слова могут ранить больнее, чем чьи-то другие. Существуют специальные психотехнологии, помогающие снять «родительское проклятие».
Мы на половину являемся продолжением матери, а на половину – продолжением отца. Если мы не принимаем одного родителя, мы напоминаем одноногого человека. Если не принимаем обоих – безногого. Много ли мы можем добиться в таком состоянии?
Чтобы стоять на обеих ногах, чувствовать себя уверенным по жизни, необходимо простить и принять обоих родителей.
Глава 4. Как простить родителей?
Людей, которые долго помнят свои обиды, часто называют злопамятными, что очень четко отражает суть обиды.
Ведь обида – это гнев на обидчика (на того, кто сделал вам что-то неприятное, принес зло), который вы подавили в себе, и теперь испытываете по этому поводу гамму чувств – страдания, досаду, жалость к себе. То есть обида – это скрытая форма агрессии. По каким-то причинам в той ситуации вы не смогли выразить свою злость. Часто это происходит в ситуациях, когда мы зависимы от обидчика. А ребенок зависим от родителей, от них зависит его дальнейшее благополучие.
Самое сложное – простить своих родителей. Наверняка, вы замечали, что больше мы обижаемся именно на близких людей. Их и простить гораздо сложнее, чем соседей. Ну а родителей простить еще труднее… Слишком близкая связь между нами. И слова, произнесенные родителями, нас могут глубоко ранить, хотя в устах постороннего человека мы можем их не заметить.
Обида не является врожденной эмоцией, мы ей обучаемся в возрасте от 2 до 5 лет и часто манипулируем ей. Мы используем обиды как средство обвинения обидчиков и давления на них, как способ привлечения к себе внимания и жалости (и таким образом получаем энергию). Поэтому нам сложно их простить и отпустить. Нам выгодно долго хранить и лелеять свои обиды, ведь всегда при удобном случае мы можем их предъявить обидчикам и таким образом снять с себя ответственность за то, что происходит в нашей жизни. Мы тут не причем, это обидчики виноваты, а мы, обиженные, во всем правы.
Пока у вас есть выгоды холить и лелеять обиды, избавиться от них у вас не получится. Но когда вы осознаете выгоды, у вас появляется выбор: либо продолжать с собой ту же игрушку в обидки либо отказаться от нее.
Но имейте в виду, что обиды не так безобидны, как кажутся на первый взгляд. Обиды – это скрытая агрессия, которую вы направляете на себя (это аутоагрессия). Когда-то вы подавили в себе гнев на обидчика, но он никуда не исчез и разрушает вас. Это может привести к различным заболеваниям, негативно сказывается на ваших межличностных отношениях, и, конечно, на личной жизни. Когда мы обижаемся, мы «обижаем себя». А наши обидчики могут и не подозревать о наших обидах.
Как вы думаете, чем руководствовались родители, когда вас обижали? Какие у них были мотивы? Проанализируйте их.
Может быть, вам кажется, что отец или мать самоутверждались за счет вас. Но, скорее всего, они руководствовались благими намерениями, или просто не понимали, что это для вас может быть обидным. Часто нашим обидчикам наши обиды кажутся ерундой, мелочью. Когда они узнают о наших обидах, они рассуждают так: «Я бы на его месте на это не обиделся».
Если вы поговорите со своими родителями, то выяснится, что они не хотели вас обидеть, а наоборот, желали вам добра (таким странным для вас способом). Если они таким образом самоутверждались за счет вас, то не осознавали этого.
Может быть, вам поможет знание, что родители всегда на сознательном уровне желают блага своим детям. Никто осознанно не хочет вреда своему ребенку. Другое дело, что благими намерениями можно нанести вред. Но намерения же были благие.
Родители при общении с вами (особенно, если вы – первенец) только учились быть родителями, приобретали этот опыт. Ведь родителями не рождаются… И, наверняка, во многих трудных ситуациях терялись, не знали, как поступить, допускали ошибки.
И, как и каждый из нас, они старались найти наилучший выход из сложившейся ситуации. Может, из двух-трех известных им стратегий ваши родители выбрали, как им казалось, наилучшую. Может, других вариантов они не видели, а о многом даже не догадывались (ведь тогда не было литературы по психологии). Может, просто были в тупике и не знали, что делать. В общем, по-другому не могли.
Позвольте своим родителям быть несовершенными. Они, как и все люди, не идеальны. И имеют право на ошибку. Да, с вами они допускали ошибки. Может быть, они это сейчас осознали, а, может быть, до сих пор не понимают этого. И имеют на это право, право на свои ошибки, право на свое несовершенство…
Будьте милосердны!
То, что они не дали вам, они не знали, как давать, и не умели давать. Они давали любовь вам в той форме, в какой получили ее у своих родителей. По-другому не могли и не знали, как.
Наши родители, да и бабушки и дедушки сами были недолюбленными детьми. В их время любовь к детям, ласка, похвала считались баловством. Тогда лишний раз боялись обнять ребенка, поцеловать, ласково назвать (хотя и хотели этого). Но считалось, что это может навредить ребенку, изнежить, превратить в эгоиста. Остерегались хвалить детей, чтобы не перехвалить. Было принято детей критиковать, указывать им, что делать, держать в рамках. Так воспитывали наших родителей, а они так же воспитывали нас.
Взгляды на воспитание детей с годами очень изменились. Мы, конечно, относимся к своим детям по-другому. Хотя наши отношения с родителями автоматически влияют и на наши отношения с детьми.
Поток любви всегда идет от родителей к детям. Но этот поток может быть прерван. Причин этого множество.
Мы часто сами не берем любовь у родителей, потому что она не в той форме, в какой мы хотели бы ее иметь. И здесь важно понять, что родители по-другому нам любовь дать не могли. Не умели.
Как понять, что вы простили?
Не надо стремиться забыть обиды.
Простить – это не значит забыть. Помнить определенные события вы все равно будете, вы ведь не страдаете от потери памяти. Это – ваша жизнь, ваш опыт, который вам может пригодиться в определенных ситуациях.
Простить – значит перестать эмоционально реагировать на воспоминания о болезненной ситуации. То есть эмоциональная составляющая обиды исчезает, но остается ее рациональное зерно, которое вам необходимо, как опыт.
Как это почувствовать? По своему внутреннему состоянию.
При мыслях или разговорах о своих родителях (или одном из них) вам будет спокойно, легко или даже тепло на душе. Не будет боли, беспокойства, злости, раздражения. Даже когда вы вспоминаете те обидные ситуации, вам спокойно на душе. То есть вы их помните, как факт, но эмоционально на них не реагируете.
Часто люди думают, что простили, а на самом деле прощения еще не наступило. «Я уже простила его, но…» Это – показатель непрощения, самообман.
Если вы не хотите (не можете) простить
Если вы не хотите их прощать, можете не прощать. Есть такая теория, что прощать может только Бог, а человек может только извинять.
Извинить – значит, изъять из вины. Не можете простить – извините. Отпустите свои обиды, освободитесь от них. Ведь обиды вашу душу разъедают, вам и освобождаться от них. Обиды разрушают и вас, и ваше здоровье, и ваши отношения. В общем, вам самим выгодно отпустить свои обиды.
Глава 5. Влияние семьи
Отношения с обоими родителями, отношения между родителями, душевная травма, нанесенная в детстве, обиды, боль, естественно, впоследствии влияют на нашу личную жизнь.
Модель родительской семьи изначально для ребенка становится образцом для подражания. В детских играх со сверстниками, братьями и сестрами он проигрывает эти отношения. А во взрослом возрасте неосознанно ищет партнера с подобной моделью родительской семьи и старается внедрить эту модель в свою семью.
Как правило, гармоничные отношения складываются между мужчиной и женщиной, модели родительских семей которых совпадают. Вот почему так важно выяснить у избранника(цы), какая модель, какие ценности и верования в его родительской семье, расспросить, как жили его родители, какие традиции были приняты в семье.
Если ребенок видит только негармоничные (созависимые) отношения между родителями, то только такие отношения учится выстраивать. Он не знает, что такое близкие, искренние, открытые отношения. В дальнейшем он неосознанно находит партнера с похожей моделью семьи, и они вместе строят семью по образцу своих родителей. Если же он находит партнера с другой или противоположной моделью семьи, то из-за разницы моделей между ними постоянно возникают конфликты. Такие пары часто расстаются.
А если ребенок рос без отца, то он вообще не видел, как строятся отношения между мужчиной и женщиной. И поэтому ему сложно строить отношения с противоположным полом.
Для девочки, выросшей без отца, мужчины – это что-то неведомое и незнакомое. У нее не было примера перед глазами мужско-женских отношений, она не знает, как общаться с мужчинами, как их слушать, понимать, реагировать на то или иное поведение, как показать свое недовольство или любовь и тепло. И она во взрослой жизни учится «женским секретам» сама, «набивая свои шишки». Зато она видит мать, играющую сразу две роли – и отца, и матери. И ей сложно на примере такой матери научится быть женщиной.
Мальчик, выросший без отца, не знает, что такое мужчина, как себя ведет мужчина, ему не с кого брать пример. Он не знает, как строятся отношения мужчины и женщины, как реагировать в той или иной ситуации. В дальнейшем во взрослой жизни ему сложно проявлять мужские качества.
Вот почему очень важно, чтобы в доме, где ребенок растет без отца, хотя бы изредка появлялись мужчины, пусть на время: дед, дядя, отчим, друг матери, муж подруги матери. И, конечно, лучше всего, когда ребенок имеет возможность общаться со своим отцом.
Модель родительской семьи, привычные, знакомые с детства паттерны люди переносят во взрослую жизнь и продолжают проигрывать застарелые конфликты с отцом (матерью) в своих отношениях. Допустим, женщина со своим мужчиной (мужем) может отыгрывать конфликты с матерью или отцом.
У Насти Л. психологическая зависимость от мамы, ее мать – сильная, властная женщина. И Настя находит таких же сильных и властных мужчин, как ее мать, и проигрывает с ними те же конфликты, копируя свои отношения с мамой.
Сложнее строится личная жизнь людей, выросших в неблагополучных, так называемых дисфункциональных семьях. Это семьи, в которых у мужа или жены или у обоих супругов присутствует какая-то зависимость (алкоголизм, трудоголизм, сексоголизм, обжорство, зависимость от азартных игр, шоппинголизм, компьютерная или инет-зависимость). Зависимость может быть от хронической болезни (или «букета болезней») или рыбалки-охоты, какого-то увлечения, и даже от дивана и телевизора. При этом не важно, какая эта зависимость, все эти семьи неблагополучны.
В них выстраиваются так называемые созависимые отношения, и один из супругов находится в состоянии психологической зависимости (созависимости) от другого, в свою очередь страдающего от какой-либо зависимости. Все в таких семьях крутится вокруг зависимости одного члена семьи, и остальные члены семьи называются созависимыми.
Супруги делят между собой роли гипофункционала (зависимого) и гиперфункционала (созависимого), который заботится о зависимом и берет на себя ответственность за него и все происходящее.
Дети в таких семьях с рождения видят негармоничные отношения между мужчиной и женщиной и учатся строить созависимые отношения. Такие люди могут иметь склонность к какой-либо зависимости, в том числе любовной, и не умеют строить равные, гармоничные, открытые отношения.
Естественно, детям в таких семьях не хватает родительского тепла, любви, внимания и заботы. Более того, они живут в постоянном напряжении и тревоге, а может быть, даже в сильном страхе. Дети пьющих родителей с беспокойством ждут выходных и праздников. Ведь любой выходной и праздник может превратиться в пьянку с битьем посуды и мордобоем.
Ребенок может каждый день находиться в тревожном ожидании того, кто первый придет домой – мама или папа. Если мама, то это принесет облегчение, если папа – то ужас. Если папа придет домой трезвый, то это – праздник в доме. Если пьяный – то кошмар, может быть драка.
Таким образом, в дисфункциональных семьях царит напряженная атмосфера, все пропитано тревогой. Для детей чувства тревоги, напряжения, страдания, боли становятся привычными, нормальными и естественными состояниями.
Во взрослом возрасте такие люди не могут жить без этих привычных чувств и неосознанно притягивают к себе ситуации, в которых можно получить очередную порцию страданий и острых ощущений, сопровождающихся выплеском адреналина. Более того, у людей, выросших в дисфункциональных семьях, слабо работает инстинкт самосохранения.
Как правило, такая семья отрицает реальность, «закрывает глаза на проблему». В созависимой семье существует негласный или гласный запрет на обсуждение причин проблемной ситуации. Когда разговор заходит о болезненном вопросе, тема тут же меняется (неявный запрет), или говорится: «Мы не хотим это обсуждать», «Давайте не будем об этом» (явный запрет).
В результате дети в таких семьях приучаются не верить своим глазам, ушам, чувствам, впечатлениям, интуиции, начинают воспринимать информацию, получаемую из внешнего мира искаженно. Повзрослев, они перестают доверять себе, своему сердцу, своим глазам и чувствам или отказываются пользоваться их подсказкой, не обращают на них внимания, начинают жить иллюзиями, отрицая реальность.
Если в родительской семье все построено на лицемерии, мы учимся ему тоже. А это в дальнейшем сказывается на нашем развитии, на наших взаимоотношениях с другими людьми. К чему это приводит?
К тому, что люди, выросшие в дисфункциональных семьях, перестают различать хорошее и плохое к ним отношение, не видят разрушительные для них отношения. Им наносят вред, а они этого не замечают. Они не могут реалистично оценить ситуацию. Перестают доверять себе, своей интуиции, а их инстинкт самосохранения молчит.
Конец ознакомительного фрагмента.