Глава 2. Не все так просто…
«Не все так просто» – так называется глава, которую вы, уважаемые хронические незасыпальщики, сейчас начали читать. Конечно, вполне может быть, что именно она, прочитанная на сон грядущий, поможет вам наконец-то погрузиться в объятия Морфея и продрыхнуть без задних ног до самого утра (правда, я все-таки надеюсь, что моих скромных писательских способностей хватит для того, чтобы заставить вас прочитать эту книгу хотя бы до середины). Однако, опять же, как говорится, не все так просто, и данная часть читаемой вами книжки не случайно названа именно так, а не иначе. Ведь в нашей жизни вообще все не так просто, как может показаться на первый взгляд, а уж что касается такого странного и загадочного состояния человеческого организма, как сон, то здесь вообще полно сложностей и противоречий.
Вот я, например, всю предыдущую главу распинался о том, что вся бессонница и иже с ней происходят ни от чего иного, как от проблем, которые достают человека на протяжении всей его бренной жизни. Я утверждал, веря в собственные слова, как верховный учитель какой-нибудь секты верит в свои бредовые проповеди, что чем больше гражданин или гражданка довольны своей жизнью, тем крепче спят они по ночам и тем менее нуждаются в чтении данной ерунды, которую я здесь излагаю. Если сделать вывод из вышеизложенного, то можно с уверенностью утверждать, что не спят по ночам именно те, кто, как в известной рекламе, не заплатил налоги или не сделал еще чего-нибудь столь же важного для государства, или наоборот, сделал что-нибудь этакое, за что по головке его вряд ли погладят. Следовательно, богатые и здоровые спят гораздо лучше и крепче, чем бедные и больные! Согласны с этим? Ну, конечно, согласны, я и не сомневаюсь… Так и вижу своим третьим глазом, как вы, сидя в уютном кресле с моим бессмертным творением в руках, согласно киваете головой, не умея скрыть восторга по поводу проницательности и ума автора, то бишь меня. Однако соглашаться-то, дорогие мои, вовсе не следует, рано еще, между прочим, соглашаться! Жизнь жить, уважаемые несплюны, это вам не плюшки трескать. Не все так просто, как вы по своему недомыслию думаете.
«Бессонница – это издевательство ночи над человеком».
Вот я, например, собственными глазами видел такую ситуацию: пришел человек после трудового дня домой, а для его отдыха там все условия созданы (правда-правда, видел!!!). Жена-красавица у подъезда его встречает, в дом под ручку ведет, не знает, куда усадить, чтоб ему удобно и приятно было. Дальше – больше – на столе вкусный ужин из пяти блюд его дожидается, в комнате телевизор на любимой спортивной программе нашего счастливчика включен, в детской детишки ждут, когда папа к ним зайдет после работы поздороваться. Да, кстати, отпрыски не какие-нибудь там озорники или двоечники, а такие, что впору им специальные медали вручать в номинации «Гордость родителей». И жена – не Зинка с бигуди на голове, а вылитая Синди Кроуфорд, и квартира у него не простая «двушка», где-нибудь в спальном районе села Кукуево, а элитный особняк с евроремонтом, да не на окраине, а в центре столицы. И с деньгами у нашего героя проблем нет, и налоги он все заплатил, и начальник у него душка, и здоровье такое, что хоть в космонавты иди, а приходит ночь и начинает этот счастливчик в кровати с боку на бок ворочаться, прыгающих овечек считать да на часы поглядывать. И ведь ни один врач понять не может: «Отчего это у Иван Иваныча бессонница, отчего ему по ночам никак не спится?» Скажете, вру без зазрения совести, обманываю, так сказать, собственных читателей? А вы посмотрите вокруг повнимательнее и увидите, что правду я сказал, что на самом деле именно так нередко и бывает. Конечно, может, я и преувеличил немного с этим счастливчиком (жена у него, честно говоря, так себе была), да только самую малость.
Дальше – больше… В то же самое время, когда наш счастливчик ворочается без сна в кровати, размышляя о своем счастье и благополучии, другой, ну, например Иван Петрович, как раз в это же время сопит себе в две дырочки и нисколько не беспокоится. У него и сынок-двоечник, и начальник – сущий Змей Горыныч, и жена ему втихаря с соседом изменяет, и собственная любовница новую шубку требует за бешеные деньги, и даже налоги он государству сроду не платил и платить в ближайшие сто лет не собирается. А все равно спит себе человек и даже в ус не дует. А ведь, казалось бы, другой на его месте и глаз бы не сомкнул, все думал бы да терзался.
Кстати, у бессонницы есть свои преимущества. Их смог оценить житель некоего бельгийского городка, чей дом расположен вблизи оживленного шоссе. В одно прекрасное утро его разбудил упавший рядом с кроватью… автомобильный двигатель. Как оказалось, машина, проезжая по шоссе, на полной скорости врезалась в придорожный столб. Удар был такой силы, что мотор отбросило на 30 м от машины – прямо в окно мирно спавшего домовладельца. Несчастного бельгийца в состоянии шока отправили в больницу, пролежав в которой не один день, он смог поразмыслить на тему, что такое бессонница и надо ли с ней бороться. Ведь если бы в тот час, когда к его дому летел автомобильный мотор, соня-бельгиец не похрапывал в своей кровати, а занимался каким-нибудь общественно полезным делом, то вполне возможно подлет мотора не остался бы незамеченным, а, следовательно, и не был бы столь пагубным для его здоровья. Так что вам, дорогие читатели, стоит подумать, а так ли уж плоха бессонница. По крайней мере, бодрствуя по ночам, вы будете надежно застрахованы от случайностей типа той, что произошла с этим несчастным человеком, и на вас никогда нежданно-негаданно не свалится посреди ночи какая-нибудь запчасть. И вообще, если вас мучает бессонница, примите слабительное. Уснуть вы все равно не уснете, зато по крайней мере вам будет чем заняться.
Что же получается? У одних граждан и проблем полно, и жизнь их не балует, и работа нервная, а все равно только голову на подушку положат, так сразу и засыпают. Другие в свою очередь живут, как у Христа за пазухой, горя не знают, проблем не имеют, а по ночам не спят, хоть ты тресни. Лучшие умы человечества бились над этой проблемой не одну тысячу лет, но так и не догадались, что очень часто предрасположенность к бессоннице зависит от темперамента и характера, а точнее от того, кем является человек – холериком, сангвиником, меланхоликом или флегматиком. А догадался об этом ваш покорный, но тем не менее гениальный слуга, т. е. я. Проведя масштабные исследования, изучив нарушения сна у нескольких десятков миллионов человек, подключив третий глаз и свои экстрасенсорные способности, а заодно посоветовавшись со своим астральным телом, я пришел к выводу, что одни люди спят через раз, обладая всем, о чем только можно мечтать, а другие храпят, как младенцы, при наличии кучи проблем, в любое время дня и ночи, только потому, что принадлежат к другому психологическому типу. Я не сомневаюсь, что сангвиники и холерики при любых условиях спят намного хуже, чем меланхолики и флегматики, хотя и нельзя сказать, что это обязательное правило. Вполне возможна ситуация, когда сангвиник спит мертвым сном, а рядом от бессонницы мается меланхолик или флегматик.
Однако я как автор предвижу, уважаемые читатели, ваш вопрос: «А чем же так сильно отличаются друг от друга сангвиники, меланхолики, холерики и флегматики, если одни из них по ночам спят и видят приятные сновидения, а другие могли бы уже стать миллиардерами, если бы те овцы, которых они пересчитали за долгие бессонные ночи, вдруг материализовались?» Отвечаю: «А отличаются они своим отношением к жизни, к проблемам и к самим себе, что и приводит в конечном счете к блаженному сну или к кошмарным сновидениям и бессоннице».
Начнем с сангвиников. Эти люди отличаются от остального нормального населения нашей планеты особо взрывным характером, который не позволяет им успокоиться ни на одну минуту. Используя в качестве жизненного кредо бессмертные строки Александра Блока «Покой нам только снится!», сангвиники не идут по жизни, а скорее мчатся или несутся, сметая на своем пути все, что не успело спрятаться куда-нибудь подальше от этих бешеных homo sapiens-ов. В обычной жизни, скажу я вам, сангвиникам обычно бывает некуда приложить свою кипучую энергию, и поэтому они постоянно затевают какие-нибудь грандиозные проекты. Правда, надо сказать, что воплотить в жизнь эти проекты невозможно, даже располагая средствами и ресурсами целой страны, и осуществление их у людей данного типа получается только потому, что они не знают, что это невозможно. Я собственными глазами видел человека, который сконструировал во дворе своей дачи ракету и, что самое удивительное, запустил ее в космос. Уж не знаю, что в дальнейшем стало с этим аппаратом, который работал на солярке и был переделан из пылесоса, однако во время запуска он произвел отчаянный переполох среди соседей. Поэтому, как вы понимаете, вполне в духе сангвиника начать строительство в собственном погребе атомной электростанции, или оправиться на поиски Атлантиды, или стать ярым защитником вымирающего вида южноафриканских сине-зеленых опоссумов. При этом совершенно не важно, что этих самых опоссумов сангвиник видел только на картинке в журнале «Вокруг света», а Атлантиду он почему-то ищет не в Атлантическом океане, как можно было бы ожидать, а на дне ближайшего пруда. Вообще, конечно, наличие в семье типичного сангвиника – это настоящая катастрофа для родственников. Они не будут знать покоя ни днем ни ночью, живя в постоянном ожидании взрыва дома, пожара или еще чего-нибудь похуже. Главное для сангвиника – идея и процесс ее воплощения в реальность, а не результат. Поэтому разубедить или отговорить от того, что он однажды вбил себе в голову, практически невозможно. Его не остановить даже с помощью танка, а уж простые слова отскакивают от него, как горох, не оказывая никакого воздействия. В итоге сангвиник весь день занимается решением мировых проблем, воплощением в реальность своих грандиозных замыслов и другими не менее великими делами, а вечером, умаявшись за день до полусмерти, не может заснуть ни на минуту. Все дело в том, что его ум, закаленный подвигами и свершениями на благо человечества, не может даже ночью перестать размышлять о том, как искоренить мировое зло, придумать вечный двигатель или установить контакт с инопланетянами. Отсюда и бессонница, которая сопровождает сангвиников по жизни так же, как и репутация абсолютных сумасшедших. Так что горе тебе, читатель, если ты принадлежишь к их дикому племени. От бессонницы излечиться ты сможешь только после смерти, а в течение жизни придется еженощно бороться с этим заклятым врагом творческих душ. Однако несколько советов я могу все-таки тебе дать, а уж будешь ли ты им следовать или нет, это твое личное дело.
1. Если вы сангвиник и страдаете от бессонницы, то не пытайтесь идти против своей природы и уснуть, несмотря ни на что. ВСЕ РАВНО НИЧЕГО НЕ ПОЛУЧИТСЯ!!! Лучше прекратите мучить жену бесконечным монологом в кровати и дайте ей спокойно поспать. Сами же в это время займитесь чем-нибудь полезным, например дрессировкой тараканов на предмет подноски тапочек к входной двери в момент вашего прихода домой. При определенных усилиях через два-три года вы добьетесь потрясающих результатов, что даст вам возможность всякий раз удивлять гостей своими воспитанными насекомыми.
2. Если же вы решили не тратить драгоценное время на пустяки типа тренировки домашних тараканов и обучения Тузика человеческой речи, тогда займитесь единственно важным делом, которому стоит посвятить ночь, т. е. попытайтесь уснуть. Конечно, сделать это вам будет очень трудно. Ведь почему-то по ночам, когда все остальные люди спокойно отдыхают, ваш мозг обдумывает планы на завтра, выбирая между спасением Земли от приближающегося астероида и поисками Райского сада на пустыре за городом, и поэтому не желает отключиться и дать вам возможность спокойно поспать. Если не принять определенных мер, то вполне возможно, что вам придется промаяться всю ночь, на собственном опыте познав, что такое война тела и духа. Что же касается вышеупомянутых мер, то они состоят в том, чтобы обмануть собственный мозг, усыпить его бдительность, и в тот момент, когда он отвлечется на что-то постороннее, взять и уснуть. Отвлечь мозг можно несколькими способами. Так, например, прежде всего можно поразить его чем-нибудь необычным и оригинальным, а затем, в тот момент, пока ошарашенный мозг еще не оправился от потрясения, быстренько уснуть. Для этого вы можете сделать что угодно из того, что никогда не сделали бы в здравом уме и твердой памяти. Я один раз, для того чтобы наконец-то уснуть, в три часа ночи вышел в одних трусах на улицу и спел серенаду под окном у одной бабульки, жившей по соседству. Что после этого было, вы даже представить себе не можете. Скажу только, что еще долго мне приходилось обходить любвеобильную старушку стороной, а в собственную квартиру лазить через балкон, чтобы невзначай не столкнуться с любительницей музыки у подъезда. Правда, в ту достопамятную ночь спал я, как младенец.
3. Третий совет из моего списка заключается в том, чтобы не пытаться идти наперекор собственному организму, а просто пустить все на самотек. В конце концов после пятичасового лежания в кровати вы все-таки уснете, и при этом вам будет уже совсем не важно, что за окном как раз забрезжил рассвет. А если заснуть все-таки не удастся, то можно с уверенностью сказать, что пользу это все же принесет, причем немалую. Весь следующий день у вас будут слипаться глаза, не работать руки и ноги, а уж о какой-нибудь даже мало-мальской умственной активности придется и вовсе забыть. «Так какая же мне в этом польза?» – спросите вы, уважаемые сангвиники, недоумевая. А я отвечу, что ни о какой пользе для вас лично не может быть и речи. Польза от бессонной ночи будет в этом случае для ваших домочадцев, которые смогут прожить спокойно хотя бы одни сутки. Им не надо будет извлекать вас из-под обломков очередного неудачного проекта, не надо будет следить за тем, чтобы мини-электростанция вашего собственного изобретения не спалила квартиру, и не надо будет каждые пять минут отгребать от двери кучу тапок, которую туда натащат со всего дома дрессированные тараканы. Так что делайте выводы, уважаемые сангвиники, и решайте, который из способов борьбы с бессонницей вам ближе к сердцу. Только думайте не слишком долго, ведь ночь, а с ней и бессонница, уже не за горами.
Ну что уяснили, уважаемые несплюны и несплюхи, что это за несчастье – родиться сангвиником? Небось, думаете, что хуже уже ничего быть не может? Ха-ха!!! Не тут-то было! Сейчас я расскажу вам повесть о холериках, страшную, как кошмар на улице Вязов. После этого вы точно не уснете ни на минуту… Хотя не пугайтесь раньше времени, а лучше почитайте…
В первую очередь надо сказать, что слово «холерики» произошло не от названия одной известной болезни, как некоторые особо умные читатели могли бы подумать. Однако, хотя происхождение этих слов различно, смысловая параллель напрашивается уже через три минуты после знакомства с любым холериком. «Почему?» – спросите вы, темные и не знающие жизни. Да потому, что приставшего к вам холерика, а уже тем более холерика, который начал испытывать к вам какие-нибудь благородные чувства, типа любви, признательности и так далее, перенести столь же сложно, как и вышеупомянутую болезнь. Не дай бог вам когда-нибудь сделать для холерика что-нибудь хорошее!!! Чувство благодарности с его стороны будет также соответствовать вашему акту доброй воли, как седло с арабского скакуна корове. Даже через десять лет после того, как вы помогли этому типу вбить в стену гвоздь или подвезли его на своей машине в дождь до дома, вы знать не будете, куда деваться от его излияний благодарности, признательности и вечной любви к вам. В конце концов желание убить холерика будет преследовать вас при каждой встрече с ним, до тех пор пока один из вас не скончается. Ничего себе перспектива? Так что лучше держитесь от холериков подальше, особенно если вы сангвиник и терпимостью и хладнокровием не отличаетесь. Если же говорить кратко, то, по моим наблюдениям, холерики – это существа, у которых эмоции заменяют все остальные чувства и которые по этой причине становятся совершенно непереносимыми для окружающих. Холерики умудряются умиляться и восторгаться, чем угодно и при каких угодно обстоятельствах, при этом совершенно с такой же легкостью и при таких же обстоятельствах впадая в истерики, падая в обмороки и глотая валокордин. В наше время технической революции и прогресса, Интернета и пластиковых карточек число холериков постепенно уменьшается, так как выжить такому недоразумению в наше рациональное время более чем сложно. Однако раньше каждая вторая женщина и каждый третий мужчина, особенно в аристократических кругах, принадлежали к этому ныне вымирающему племени. Сами посудите, женщины в те времена, как одна, падали в обморок при приближении объекта своей любви ближе чем на десять километров, а мужчины были готовы растерзать любого, кто хотя бы посмотрел на них не так, как им бы того хотелось. Сейчас холерики уже не те, порода измельчала, однако и нынешние представители данного типа могут испортить немало крови людям, их окружающим.
Папа укладывает сына спать. Мальчик спрашивает отца:
– Папа, а почему все сказки, которые ты мне рассказываешь, начинаются по-разному: «Жили-были…» или «В тридевятом царстве..», а заканчиваются одинаково: «Хр-р, хр-р»?
Что касается холериков и бессонницы, то здесь, на мой взгляд, все понятно и вытекает из той характеристики, что я дал этим гражданам немного выше. Холерик и бессонница – вещи неразрывно связанные, и один без другого существовать практически не могут. Однако если сангвиники никак не могут уснуть оттого, что их голова даже по ночам забита различными планами, проектами и изобретением новых поистине ужасных способов принесения блага человечеству, то холерики страдают от бессонницы по причине избытка эмоций. Дневные потрясения и катастрофы типа разбитой утром чайной чашки, прыща, вскочившего посреди носа, или не съевшего свой завтрак попугайчика приводят к тому, что холерики, даже выпив бидончик валерьянки, не могут успокоиться и перестать вздрагивать при одном только воспоминании о трагически блестевших на полу осколках разбитой чашки. В борьбе с бессонницей холерикам абсолютно противопоказаны те советы, которые я давал сангвиникам. Если заставить холерика отколоть номер с серенадой и бабушкой, о моем личном исполнении которой я вам рассказал, то представителя данного психологического типа придется укладывать не в кровать, а в психбольницу. После такого потрясения он вряд ли когда-нибудь оправится. Однако, если даже сие невозможное совершится, воспоминание о пережитом еще долго будет терзать холерика как самый страшный кошмар его жизни.
1. Прежде всего холерикам, как никаким другим людям, следует избегать любых, включая самые ничтожные, переживаний на ночь. Так, например, им противопоказано смотреться на ночь в зеркало. Что бы ни увидел там представитель этого племени: неземную красоту или морду Квазимодо, это вызовет абсолютно неконтролируемый выброс эмоций, который перестанет фонтанировать только к рассвету. В первом случае холерики будут умирать от любви к себе, своей красоте и исключительности, а во втором – начнут загибаться от дикого комплекса неполноценности. Если вы не мечтаете оказаться в роли спасителя самоубийц, то я настоятельно советую вам прятать по вечерам от холериков зеркало.
Кроме этого, для холериков исключено любое насилие. Здесь я не имею в виду убийства, драки или какие-нибудь другие проявления жестокости, потому что после одного лицезрения чего-нибудь из этого списка таких людей придется долго лечить от неврозов и психозов. Под насилием я подразумеваю банальную охоту за комарами, которую в летнее время начинает практически каждый человек, который живет не под открытым небом. Убийство комара вызовет у холерика чувство вины перед миром и самим собой за уничтожение живого существа, которое, возможно, в прошлой жизни было великим ученым, художником или просто хорошим человеком. Истерика холерика будет тем сильнее, чем больше он будет размышлять о всей тяжести своего гнусного поступка. Ни о каком сне речи и быть не может, я сильно удивлюсь, если после ночи размышлений в таком духе холерик не отправится постригаться в монахи, дабы всю оставшуюся жизнь замаливать свой великий грех.
В общем, если вам «посчастливилось» родиться холериком, то я очень сочувствую и советую не убивать комаров на сон грядущий, не смотреть новости и не думать о смысле жизни. Конечно, вряд ли этот мой совет вам поможет, так как вы все равно будете постоянно делать то, что вам противопоказано, но по крайней мере я умою руки.
2. Этот совет совершенно противоположен по смыслу предыдущему и состоит в том, что я советую холерикам заниматься на ночь чем-нибудь успокаивающим. Слушайте расслабляющую музыку, смотрите добрые телепередачи (причем лучше всего детские), делайте то, что вам нравится и что не причиняет волнений и беспокойства. Если это для вас важно, то можете положить с собой в кровать розового плюшевого слоника, с которым спали еще в детстве. При этом не стоит обращать внимания на жену, которая посреди ночи вдруг поднимет жуткий крик, так как спросонок решит, что к вам в кровать забралась огромная розовая мышь. Она покричит и уснет обратно, а ваше спокойствие розовый слон будет охранять надежнее, чем всякие там жены.
Старшина входит в казарму через полчаса после отбоя и видит, что никто не спит.
– По моей команде глаза за-акрыть! Отставить! Щелчка не слышу!
Про сангвиников и меланхоликов все поняли? Прекрасненько! Идем дальше! Сейчас вам точно станет страшно-престрашно, ужасно-преужасно, потому что расскажу я вам про меланхоликов, единственных из всех людей, живущих на свете, которые с большим удовольствием согласились бы спать на кладбище (в живом состоянии, разумеется), чем в собственной спальне, и которые просто мечтают о встрече с упырем, привидением или на крайний случай, за неимением лучшего, с каким-нибудь полтергейстом, пусть даже самым завалящим. Не верите? Думаете, небось, врет автор без зазрения совести и даже глазом не моргнет. Может, и вру! Только не в этом случае. Здесь я говорю чистую правду, проверенную на личном опыте, т. е. я не сам, конечно, по кладбищам лазил в поисках вампира какого-нибудь или бездомного, точнее безмогильного, скелета, а просто был знаком с самыми настоящими меланхоликами, которые и по кладбищам бродят, и духов в собственной квартире вызывают, и с барабашкой, как с давнишним приятелем, разговаривают. Конечно, кроме этого, они еще много чем занимаются – на работу ходят, детей рожают, некоторые даже крестиком черепа и косточки вышивать научились, однако это для них все не главное. А главными для меланхолика являются три вещи: его настроение, по большей части мрачное и депрессивное, загробная жизнь, в которую он свято верит и к которой всю жизнь готовится (а иначе зачем бы он ночью по кладбищам шастал), и всякие там аномальные явления, желательно из потустороннего мира, и иже с ними, в которых он тоже свято верит и с которыми мечтает встретиться так же, как футбольные фанаты мечтают, чтобы их любимая команда выиграла чемпионат мира. Поэтому, как вы уже наверно поняли, уважаемые читатели, меланхолики при ближайшем рассмотрении – это катастрофа, похуже сангвиников или холериков, вместе взятых (во всяком случае, если рассматривать их с точки зрения бессонницы).
Ведь что получается, если бессонница у сангвиника, то он принимается потихоньку упиваться мыслями о собственном величии, обдумывает свои грандиознейшие планы на завтра или в крайнем случае пытается обмануть свои незасыпающие мозги какой-нибудь сумасшедшей выходкой типа той, о которой я вам рассказывал выше. Если бессонница у холерика, то он, выпив ведро валерьянки и немножко поплакав горючими слезами в собственную подушку, жилетку или плечо, спокойно засыпает на полчаса, а, проснувшись, потихонечку повторяет вышеописанные операции. Но если бессонница у меланхолика, и вы, не дай бог, стали свидетелем этого кошмара, то не только сами волком взвоете, но и те несчастные, кому выпало жить ближе, чем в километре от его дома. Впрочем, даже если меланхолик спокойно уснул, посмотрев «Спокойной ночи, малыши» и обняв своего любимого плюшевого вампира, то это еще не значит, что его домочадцам тоже удастся чуть-чуть всхрапнуть. Вполне возможно, что всю ночь им придется только и делать, что бегать за меланхоликом и спасать его от падения с крыши десятиэтажного дома, от попадания под колеса автомобиля, от застревания в лифте и еще от многого-многого другого.
«Но как же так? – спросите вы меня, прочитав эти строки, – от какого еще застревания, что вы городите? Вы же сами только что сказали… погодите, сейчас вспомню… А вот! „Впрочем, даже если меланхолик спокойно уснул, посмотрев „Спокойной ночи, малыши“ и обняв своего любимого плюшевого вампира…“ Уснул!!! Причем спокойно! Так как же он будет в лифтах застревать, да с крыш падать? Промашечка у вас вышла, товарищ автор!» «А вот и не вышла, – отвечу я вам, – все я написал правильно, правдиво и как раз именно то, что и хотел». Обязательно надо по ночам меланхоликов спасать от всего вышеперечисленного. Иначе одним прекрасным утром его семье придется собирать своего драгоценного родственника по косточкам или соскребать с асфальта в коробку из-под пиццы.
А все потому, что меланхолики больше всех остальных людей подвержены лунатизму, или, по-научному говоря, сомнамбулизму. По ночам они ходят лучше, чем днем, причем там, куда в здравом уме ни один нормальный человек даже не подумает забраться. Прогулка по карнизу двадцать девятого этажа для лунатика-меланхолика – одно удовольствие, а посидеть на перилах моста, свесив вниз ноги, вообще лучше, чем съесть килограмм мороженого. Наутро он не помнит ничего из того, что вытворял ночью, а только с недоумением разглядывает неизвестно откуда появившиеся синяки на коленках, шишки на лбу и фингалы под глазами.
Зная о такой странности меланхолика, родные наглухо забивают окна, закрывают на засовы двери и прячут в сейф спички. Впрочем, даже эти предосторожности мало помогают, и в доме меланхоликов периодически происходят пожары, утечки газа, затопления и другие не менее приятные вещи. Родственники таких людей и рады были бы, если меланхолики месяц-другой пострадали бессонницей, однако обычно им приходится искать другие поводы для этого чувства. Меланхолики считают сон репетицией смерти, а, следовательно, ни о какой бессоннице или кошмарах не может быть и речи. Вот и приходится их несчастным родичам всю ночь проявлять бдительность и следить, как бы лунатик-меланхолик не доходился до чего-нибудь похуже синяка под глазом.
В черном-черном городе, на черной-пречерной улице, в черном-пречерном доме, в черном-пречерном подъезде, в черной-пречерной квартире, в черной-пречерной комнате, на черном-пречерном столе стоит черный-пречерный гроб. Вдруг него черная-пречерная крышка начинает медленно-премедленно подниматься. Оттуда высовывается одна белая костлявая рука, потом другая, потом крышка резко откидывается, из гроба поднимается скелет и говорит: «ОТДАЙ МОЕ СЕРДЦЕ!!!»
Что же касается бессонницы, то если меланхолик вдруг по какой-то причине не может уснуть, то я могу посоветовать ему следующее.
1. Если вы меланхолик и не можете уснуть, то не будьте эгоистом и не пытайтесь заснуть против своей воли. Лучше устройте небольшой праздник для своих измученных родственников. Пускай они хотя бы одну ночь спокойно поспят, а вы в это время сделайте для них что-нибудь приятное, к примеру испеките торт или вышейте салфеточку. В конце концов, не давая им возможности отдохнуть, вы рискуете собственным здоровьем и даже жизнью. Ведь если, замученные бесконечными ночами без сна, ваши близкие потеряют бдительность, вы вполне реально можете свалиться с крыши, попасть под машину или утонуть в ближайшей луже. Так что, повторяю, уважаемые меланхолики, не будьте эгоистами, ведь это в ваших же интересах.
2. Второй совет на тему борьбы с бессонницей заключается в том, что лучше всего с ней не воевать. Попытайтесь использовать освободившееся время для чего-нибудь полезного. Например, организуйте наблюдение за привидениями, попытайтесь установить контакт с полтергейстом или, на худой конец совершите небольшую экспедицию на ближайшее кладбище. Вот увидите, вам обязательно повезет, и вы сможете воочию лицезреть какого-нибудь призрака или познакомитесь с вампиром. Возможно, он даже даст вам интервью, ведь вы не хуже какого-то журналиста, беседующего с Брэдом Питтом. Не исключено, что контакт, который вы установите с представителями загробного мира, будет очень тесным и в скором времени перерастет в крепкую дружбу.
3. Если же вы все-таки решили, что сон для вас лучшее лекарство от бессонницы, то попробуйте поступить следующим образом: позовите в гости какого-нибудь знакомого вам барабашку и, после того как он за полчаса разгромит вам всю квартиру, принимайтесь за уборку. Уверяю вас, через три-четыре часа интенсивного наведения порядка вы устанете настолько, что проблема бессонницы покажется вам блажью ничего не делающих аристократов. После процессов общения и уборки вы заснете мертвым сном (не в прямом смысле, конечно), сразу, как только сможете добраться до кровати.
Конец ознакомительного фрагмента.