История (не)обыкновенной женщины, или Выпусти на свободу своего гения. Часть I. Что или кто нас держит? (Виктория Прудникова)

Только сейчас у меня появилось впечатление, что я максимально приблизилась к пониманию себя. После моего письма себе прошло несколько лет. Несмотря на то, что меня кидало и уводило в разные стороны, я не сдавалась и все время помнила о том, что для меня является самым основным. Старалась и бизнесом заниматься, и параллельно приступить к направлению в жизни, самому желанному для себя. Думаю, что ключевым моментом моего выздоровления было не только новое понимание себя, но и данное себе обещание в том, что буду всячески стремиться реализовать свой талант. А к этому периоду он уже начал прорисовываться.

Вначале я его как-то страшилась, больше оттого, что не знала, каким образом применить в жизни. Благодаря тому, что себя вернула в детство, совершенно отчетливо вспомнила, кем хотела быть еще в возрасте 4—5 лет. В детском саду мечтала стать воспитательницей, в школе – учительницей, потом психологом. Ясно одно – всегда хотела быть тем человеком, который обучает. Получала настоящее удовольствие еще в подростковом возрасте, когда поучала своих подруг и знакомых. На самом деле, всегда старалась умничать относительно того или иного вопроса. После моего чудесного исцеления я себе дала слово обучаться самой главной науке в жизни – постижению Истины. Тогда я еще не собиралась сама обучать, но эти мысли меня никогда не отпускали. И вот, наконец-то, позволила своему внутреннему порыву воплотиться в жизни. Параллельно обучаясь и профессионально, и самостоятельно, в 2015 году решила стать тренером. Решила обучать людей тому, что уже знаю на сегодняшний момент. Дальше сдерживать в себе все накопленное не было сил. Из меня уже все узнанное и примененное в собственной жизни выплескивалось через край.

Устав сопротивляться, решила действовать. И как бы это банально ни звучало, мною было принято решение: начинаю НОВУЮ жизнь. Новую и осознанную. Прекращаю «писать на черновик», рассчитывая, что потом, когда-нибудь, начну делать то, чего действительно желаю. Нет! Начинаю жить в ПОЛНУЮ СИЛУ, ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС. И больше не жду наступления какого-то особенного периода в моей жизни, когда получу какой-то знак или невидимую подсказку. Сама начинаю творить свою реальность. Тем более, что все время, задавая вопросы своим наставникам, кто именно должен меня назначить консультантом и какой должна сдать экзамен, получила неожиданный ответ: «Это не нам решать!» Во мне должно взраститься внутреннее право, а параллельно должны появиться люди, желающие обратиться ко мне за консультацией. Это и есть благословение свыше, его не вправе дать человек. Неожиданно. Мы ведь иногда так ждем, что нам кто-то скажет: «Можно! Ты готов, пора начинать!» А если рядом такого мотивационного командира нет, то мы можем и не начать, так как не верим в себя и в свои силы. Бывает же такое, что человек на старте уже родился с великим даром. Зачем ему ждать от кого-то разрешения? Если ты вокалист, тебя люди просят петь и желают слушать, и ты сам этого страстно желаешь, значит все, «добро» на эту деятельность получено. Окружающая среда сама жаждет проявлений твоего таланта.

Такая новая трактовка для меня сразу дала свои результаты. Во мне появились внутренние силы и уверенность, чего не было ранее. Начала активно продвигаться и создалось четкое убеждение, что мне все благоволит. Но на каком-то этапе поймала себя на мысли, что буксую из-за того, что сама себе не разрешаю приступить к основному и самому главному. То есть мелкие подготовительные задачи решаются достаточно легко, автоматически, но самого главного шага, когда выхожу в люди с определенной программой, я не делаю. Почему-то в голове появилась какая-то навязчивая идея: «Если уже выходить в мир, то обязательно грандиозным образом». Выявила в своей системе дурацкую установку, что нужно обязательно сразу блеснуть. Ну, возможно, немного не так. Подкорректирую. Если идти в мир со своим message, он должен быть обязательно выдающимся. Все должно быть на самом высоком уровне. А иначе нельзя. Никак нельзя. Вот тупик и образовался. Может, кому-то знакомо подобное состояние? Желание добиться чего-то значимого выворачивает тебя буквально наизнанку, но при этом на пути какая-то стена, которую ни обойти, ни перелезть ты не можешь. Я должна предложить миру только отличного качества продукт, а если пока его дать не могу, значит, и начинать не стоит. Таким образом, это ВЕЛИКОЕ НАЧАЛО может никогда и не настать.

А почему я не могу дать это ЛУЧШЕЕ? Есть несколько моих стопорящих но: нет достаточного опыта, в чем-то не хватает знаний, нужно еще доучиться, не могу идеально донести материал и т. д. Осознание этого взращивает страх «облажаться». Раскритикуют, подымут на смех, и так далее. STOP. А вот с этого места поподробнее. Это что, гордыня? Важно разоблачить хотя бы одного своего врага.

Это перед кем я собиралась блистать? Значит мне архи важно чужое мнение? Так у меня ЗАВИСИМОСТЬ! Ведь тех, кто лишен этой зависимости, мало заботят страхи. Одержимые своими желаниями, они просто делают намеченное, желают того и делают. Конечно, и у них какие-то сомнения, идет преодоление трудностей. Но здесь иное. Рационально пыталась себе объяснить, что и знаний у меня достаточно, и наставники в жизни были, и есть лучшие, и результаты работы отличные, есть успехи на уровне чудес, как по запросу, подтвержденные документально. Но нет. Никак. Не могу себя уговорить сдвинуться с места. Как будто ступор. И от этого противно. Моя зависимость от чужого мнения изощренно пряталась.

До этого момента находила себе хорошее оправдание. Вначале, как только я определилась со своим предназначением в жизни (а шла к этому моменту ни много ни мало – около 30 лет!) и приняла решение реализовать свои желания, начала действовать в заданном направлении. На тот момент у меня был бизнес, связанный с реализацией предметов декора и интерьера, и занималась им уже более 11 лет. Прежде чем начать новое, нужно завершить предыдущее. Бросать все не стоит, лучше грамотно завершить. «Бизнес отнимает много времени, вот когда с ним закончу, тогда сразу и приступлю», – говорила я себе. Так прошел практически год. Каждый раз находились оправдания. Сейчас. Еще немного. То нужно фирму закрыть, то склад освободить, потом офис. Теперь товар еще сезонный остался, нужно его обязательно реализовать. Нужно, конечно. Но осталось уже всего ничего, несколько предметов, не нужно прикрываться ими. Эта занятость «притянута за уши». Правдой является то, что она не занимает мое время более, чем пару часов в день или даже того меньше. А все остальное время, всю себя могу посвятить любимому занятию и его продвижению. Практически завершила бизнес и уже могу отдаться своему предназначению всецело, но не получается. И решила разобраться в ситуации.

Генетически во мне очень сильно заложено желание быть первой. Поясню. Я очень долгожданный и желанный ребенок. Мама поздно выходила замуж с заветной целью – родить дитя. Без этого она как женщина не состоится. Это ее мысли. На меня возлагались большие надежды. Это один из факторов, влияющих на мое желание выделиться. Оно было заложено в каждой моей клеточке. С самого начала я формировалась как важная персона. И наивны те, кто считает, что мысли, чувства и ощущения малыша формируются после рождения. Основы уже заложены в утробе матери. Уже себя чувствовала очень важной и нужной, пока для своей мамы, поскольку была окружена только ею.

Заложенный фундамент дополнило соответствующее воспитание. С первого класса мама меня «делала» отличницей. До сих пор помню, как переписывала страницы и поливала их слезами, вырабатывая каллиграфический почерк. Помарка – и мама вырвала лист, некрасиво – и снова вырвала. Иногда в тетрадке оставалось по два листика.… Для меня стало нормой быть отличницей, получать похвальные листы, быть лучшей среди всех. В октябрята меня принимали первой, в пионеры тоже. Чувствовала себя значимой и любимой. Когда моя первая учительница узнала, что я собираюсь в связи с переездом уйти из школы, она не скрывала своих эмоций. Ей было жаль отпускать такую ценную ученицу. Но в этом заслуги моей не было, все мамин труд. Она прошла со мной начальную школу полностью. Иногда буквально «вбивая» в меня знания.

Во мне укрепился определенный стереотип – я отличница, девочка, первая во всем. Но позже это переросло в ложное предположение, что внимание и признание можно только тогда получить, когда ты лучший среди лучших. Вот они, первые проявления зависимости (в данном случае – от статуса).

Четвертый класс для меня начался с новой школы. Мы переехали на новое место жительства, я перешла в новый класс, хорошо, что он был сборный, все дети друг друга не знали. Меня назначили старостой! И как вы думаете, чем руководствовалась учительница, подбирая кандидатуру? Она так и сказала: «Старостой назначаю Викторию Наконечную (моя девичья фамилия), потому что у нее хороший почерк!» Неужели все так продумано в жизни, даже представить страшновато? Но вскоре учительница разочаровалась в моей кандидатуре.

Я не привыкла учиться самостоятельно. Все под присмотром и давлением, тогда и получался отличный результат. Но переезд внес свои коррективы. Мама должна была уделить время брату, он только пошел в первый класс. Плюс новое место жительства, бытовые нюансы и, главное, отсутствие поддержки. До этого мы жили вместе с бабушкой и дедушкой, что, естественно, немного облегчало ситуацию. А так все навалилось на маму сразу. Я привыкла к ее вниманию и опеке, но даже не осознавала этого. Поэтому сама быть организованной и дисциплинированной быть не смогла, что плачевно сказалось на учебе. Как только начала «скатываться» по оценкам, постепенно ощущая свою беспомощность изменить результат, – как протест, вообще все забросила. К 9 классу изменилась на 180 градусов. Оценки были уровня ниже среднего. На мое поведение из-за озлобленности, которая появилась ко всем окружающим, часто жаловались учителя, в табеле могла стоять оценка «неудовлетворительно». Такую ученицу в своем классе никто не хотел видеть. Маме была дана рекомендация отдать меня в училище или техникум.

Желание, которое в себе наблюдала, можно озвучить примерно так: «Или ВСЕ, или ничего!» Этим всем для меня тогда были внимание, похвала и уважение, но все это можно было получить только в статусе отличницы, девочки, лучшей во всем. Поэтому средненький вариант меня не устраивал. «Хорошист» – это уже не то. А почему так? Сообразила, только начав разбирать свой блокирующий фактор.

Без этого ВСЕГО не могла жить. Что являлось этим ВСЕМ для меня? МОЯ МАМА! Я ЗАВИСЕЛА от нее во всем, конечно, на тот момент совершенно не осознавая этого. Зависела от ее внимания, мнения, похвалы. И очень нуждалась. У мамы в голове был образ идеального ребенка, во всяком случае, так думала. Он послушен, отлично учится, с явными способностями к математике, т. к. она царица наук (мамино выражение). Проигрывала по всем критериям. Не была послушной, у меня всегда было свое мнение по поводу всего. У меня не было способностей к математике. Оценка «отлично» по алгебре или геометрии – недостижимый результат. И вообще у меня был не технический склад ума, что не нравилось маме. А еще была крайне неаппетитным ребенком, очень худым, с белой кожей голубоватого оттенка. Отчего все время ловила на себе сочувственные взгляды коллег мамы с комментариями: «Она же у тебя синяя! Она хоть что-то ест?» Я их не любила за это.

В моем классе был прототип девочки, который совпадал с маминым образом. Ее звали Наташа Орлова. Даже имя и фамилия, думала я, как со страниц произведений Пушкина. Она была отличницей, великолепно разбиралась в математике, была послушна, и вообще хороша собой. Рядом с ней ощущала себя очень некомфортно. Стать Наташей Орловой было невозможно, это был просто недосягаемый идеал. Про себя думала: «Ну почему так не повезло? По всем критериям провал?» (Тогда еще не знала планов Бога на себя.)

На каком-то этапе пришла к выводу, что получить желаемое от мамы невозможно. Но желание выделяться, блистать, быть первой никуда не делось. Оно было заложено внутри, на самом глубинном уровне. От него нельзя отмахнуться, как от назойливой мухи. Оно требует удовлетворения.

С каждым годом, желание компенсации все возрастало. Но чем больше его желала, тем меньше имела. На практике получилось так. Как только пришла в четвертый класс новой школы, уже требовала больше внимания. Это оправданно: новая учительница, новые ученики, а первенство в учебе нужно было завоевать вновь. Но его не только не получила больше, я его частично утратила. Брат «потянул одеяло на себя», плюс много нюансов, связанных с новым местом жительства. Чувство бунта росло и заявляло о себе по-разному. На каком-то этапе поняла, что уже никогда не смогу стать той, кем была. Что это буквально означало для меня? «Уже никогда не стану самой любимой доченькой своей мамочки». Все! Для меня это был конец.

Конечно, тогда это вот так понять мне было не под силу. Это сейчас так хорошо анализирую происходившее. Но тогда, от бессилия и беспомощности, во мне только возрастали злость и агрессия на весь мир. Стала замкнутой и злой. И чем больше проявляла агрессию, тем меньше получала эквивалента любви в виде внимания и похвалы от мамы. Каждый мой поступок, каждый случай с каждым разом все больше и больше отдалял меня от желаемого. А в разные ситуации попадала постоянно. Из хорошей девочки я постепенно превращалась в неуправляемого подростка.

Практически полностью разочаровавшись в возможности получить желаемое от мамы, переключилась на своих одноклассников. Я очень нуждалась во внимании, во мне жило заложенное природой желание быть на первых ролях. Готова была его получать всеми возможными способами. А что нужно сделать, чтобы привлечь внимание ровесников в возрасте 13—15 лет? Конструктивное и правильное в этом возрасте не в почете. Нужны были какие-то неординарные поступки. И была готова на все, чтобы меня заметили. На том этапе их внимание, их оценка моего поведения стали для меня своеобразным ЗАМЕНИТЕЛЕМ. Это как продукты для диабетиков. Сладкого им хочется все равно, поэтому для них создали всевозможные суррогаты.

В результате драки были для меня нормой. Я вообще не особо разговаривала, сразу лезла в драку. И с девочками, и с мальчиками. Меня вообще предпочитали не трогать. Один мальчик даже однажды сказал, что когда я злюсь, у меня глаза становятся желтыми. Кидалась на сверстников с таким гневом, что сама себе удивлялась. У меня не было такого явного желания «вляпываться» в какую-то ситуацию или сделать что-то неподобающее, но внутреннее бунтарство не давало покоя. Там, где нужно было промолчать, я выступала, где уступить – лезла на рожон. Хотела постоянно заявлять о себе. Внутренняя агрессия и желание выделиться дали взрывную смесь, которую мне стало очень тяжело контролировать.

Мое неутолимое желание быть центром внимания приобретало разные формы. К примеру, в летнем трудовом лагере объявили конкурс «Мисс „какая-то“», и мое стремление выделиться сыграло со мной злую шутку. Решила участвовать. Это было смешно. На тот период я была просто «гадким утенком», и в глубине души понимала, что не стоит выставлять себя на посмешище, но в тот момент здравый смысл не возобладал надо мной. Проигрыш меня расстроил, некоторых сверстников оттолкнул от меня. У меня и так было мало подруг, а после стало еще меньше. Тут же умудрилась подраться с девочкой, которая как-то подшутила надо мной. У нее были длинные ногти, и она мне в драке расцарапала все лицо. Это еще больше дополнило мой образ сложного подростка.

Постоянно влипала в какие-то ситуации. Это было логично с моим-то безудержным желанием быть в центре внимания. Например, похвастаться какой-то заграничной «шмоткой», что было высшим пилотажем или статусом своих родителей, что очень высоко котировалось, я никак не могла. Постепенно начала курить, громко материться и отстаивать свое право на «достойную» жизнь всеми другими неконструктивными способами.

О школе нужно отдельно сказать, она у нас была своеобразная. Понимаю, что советские школы были похожи одна на другую. И у подростков проявления жестокости и бунтарства могут зашкаливать. Но в нашем случае это принимало какие-то крайние формы. Конечно, у нас были определенные группы детей, которые благодаря родителям-«шишкам», чувствуя свою безнаказанность, вели себя очень разнузданно. Курением травки в школе на переменах где-то за спортивной площадкой никого не удивишь, но когда это происходит прямо на уроке, с проявлением особой жестокости по отношению к слабым одноклассникам, в угаре, под кайфом, и когда учителя сами бессильны, понимая, что любой конфликт будет улажен, уже чересчур. Мне было очень жаль тех, кто не мог постоять за себя, над ними просто глумились. Меня тоже могли зацепить, но кидалась, как с цепи сорванная. Мне угрожали, караулили после уроков. В последних классах в школу ходила с ножом, чтобы в случае крайней опасности себя защитить (как я тогда думала). Хвала Богу, уберег. Последствия могли быть самыми ужасными. Хотя наш самый активный, бесконтрольный «лидер» таки умудрился на перемене подрезать прямо в школе мальчика со всеми вытекающими обстоятельствами: криками, воплями, милицией, «скорой помощью» и т. п. Все вздохнули с облегчением, когда его забрали. На пару месяцев в школе воцарилось относительное спокойствие. Но удивительно, что решали и решают в наше время и в нашей стране связи. Его вернули в школу снова. Насколько потом слышала, несмотря на свой статус и положение, его папа устал все время спасать сына и разруливать ситуации, а может, уже и не мог, и тот таки оказался за решеткой.

С таким моим рвением выделиться я могла запросто закончить в какой-то исправительной колонии. Не из-за того, что была такой уж преступницей, просто могло произойти неожиданное стечение обстоятельств. Мое поведение очень способствовало этому. Вот так однажды в школьной столовой бурно отреагировала на группку нагло настроенных девиц, которые всех цепляли и издевались. Меня особо никто не трогал, но так одну поставила на место, что на определенное время воцарилась тишина, от неожиданности. Потом они решили мне устроить травлю. Задевали в школе, я огрызалась. Но школа не улица, какие-то конфликты обычно не имеют продолжения на ее территории. Но имеют после. Вот так, один раз встретив меня на улице и решив отомстить, эта группа малолеток просто спровоцировала драку со мной. Разнимал нас уже милиционер.

Я была девочкой из достаточно порядочной, законопослушной семьи, просто отсутствие внимания к моей персоне проявлялось специфическим образом. А мне все время приходилось иметь дело с теми, для кого драки, выяснение отношений, разборки и тому подобное – образ жизни. Наши подходы к жизни различны. Так и в этой ситуации произошло. Через пару дней ко мне домой пришли несколько взрослых с обвинением, что во время драки я сорвала с девочки золотую цепочку, и ее нужно вернуть. К таким приемам была не готова. Мне угрожали. Конечно, об этом узнала мама. Она начала просить помощи у директора школы, которая отстранилась полностью. Неудивительно. Что можно ожидать от человека, у которого такое в школе происходит? Она вынуждена была пойти и просить понимания у родителей девочки. Нужно сказать, что нам повезло. Они оказались вменяемыми людьми, в особенности старшая сестра (разница между младшей, с которой вошла в конфликт и ее старшей сестрой была большой), которая понимала, что все эти события могут сказаться негативно и на них. Мне постоянно угрожали разными видами расправы, моя мама вынуждена была сообщить, что тоже будет защищаться, а поскольку у нее мужа нет, то будет кого-то просить (возможно, они подумали – нанимать?!). Все происходящее как-то утихомирило меня. Выяснения длились долго, и исход был непрогнозируемым. Именно благодаря этому случаю начала задумываться о последствиях своих поступков. До этого и мыслей особых по этому поводу не было.

И все же – почему во мне было такое безудержное желание заполучить любым способом это внимание? Где начало этому? Да потому, что для ребенка является естественным желание быть любимым. Это желание достаточно эгоистично, делить любовь он не хочет ни с кем. Это естественно. Получая внимание и заботу, он обеспечивает себя всем необходимым. Младенцы не думают о том, выспались их мамы или нет, поели или отдохнули. Они орут, требуя свое. Мы на подсознательном уровне ревнуем к младшим братьям и сестрам, стараемся получить все внимание и заботу полностью, особенно если ее уже вкусили и привыкли к ней. Это стандартная проблема всех недолюбленных в детстве, особенно с большой разницей в возрасте или имеющих болеющих братьев или сестер. В моем случае дополнительный фактор – я была очень желанной и долгожданной, поэтому все-все получала с избытком, будучи еще в утробе. Имеются в виду мысли мамы в предвкушении моего появления. Ими питалась и плавала в ее океане любви к себе одной, единственной, желанной и очень долгожданной. Потом я пребывала в таком состоянии больше двух лет, до появления моего брата. Мне было очень хорошо и все устраивало.

«Отягчающие» обстоятельства

Первым обстоятельством против меня был брат, который родился, и я утратила возможность быть центром «вселенной» маминого внимания, единственным и неповторимым. Потом ушел из тела (умер) любимый папа. Почему любимый для меня как для ребенка? Потому, что ничего не требовал, дарил всякие безделушки. Конечно, в приоритете у ребенка тот человек, который все разрешает, не ругает и не наказывает. Нужно отметить, что папа действительно обожал меня. И мне казалось, что даже больше, чем брата, хотя для многих мужчин сын более значим, чем дочь. Скорее всего, я была немного старше, и со мной ему было интереснее.

Смерть папы была ударом для меня. Часть моего мира, детского мира грез и мечтаний, рухнула (как я на тот момент думала). Ребенок до конца не понимает значения смерти. Мне сказали, что он ушел навсегда. Но мое детское понимание не вмещало этого. Осталось в голове только «ушел». А значит, может вернуться. И я его ждала. Он приходил ко мне во сне, шел по нашей асфальтированной дороге к дому своей «походкой-елочкой», которую я называла так за то, что он смешно расставлял в стороны ноги при ходьбе. Я, как мне тогда казалось, лишилась какой-то опоры в жизни, того, что могло быть моей поддержкой. Помню очень ярко, как в тот период, около 8 лет, мне приснился сон. Тогда я была в детском летнем лагере, и проснулась от того, что меня будили. Во сне страшно кричала. А кричала от страха – я умерла во сне. До сих пор помню, как пыталась звать во сне на помощь, а голос был беззвучным. Что-то умерло тогда во мне.

Если углубиться в трактование сна, то звала на помощь маму, насколько я помню. Во сне я отравилась сливами. До сих пор в памяти такие красивые, спелые темно-синие сливы. Съела их и поняла, что они смертельны ядовитые. Медленно начинаю падать на землю, и при этом тяну руки и зову маму, она достаточно близко стоит и с кем-то общается. Но мой голос стал беззвучным почему-то, умираю, она не слышит меня и не оборачивается ко мне. Боли никакой не было, помню только, как меня переполняло чувство обиды. Мое подсознание дало реальную картину моего внутреннего переживания. В тот период я особенно остро нуждалась в ее заботе и внимании. Буквально готова была умереть, чтобы их получить.

А после переезд и новая школа дополнили картину. Я остро переживала по поводу утраты своего первостепенного положения. Гонка за получением внимания к своей персоне отразилась и на наших отношениях с братом. К нему неприязнь была сразу. «Конкурирующая фирма», еще бы! После смерти папы и переезда на новое место жительства озлобление по отношению к брату только выросло.

Дрались мы с ним отчаянно, иногда даже не до первой крови. Провоцировала всегда я. Надеюсь, это мое скромное признание послужит своего рода раскаянием за совершенное. Уж очень сильно он от меня получал. Возможно, отчасти поэтому вырос таким сильным и самостоятельным. Чувства, которые к нему испытывала, сложно описать. Самое интересное, что я его любила и люблю очень. Он у меня единственный, родной и самый лучший. Но эти припадки злости были на тот момент выше меня, как-то их сдерживать была не в силах. А если мы расходились в драке, остановиться не могли. В дверях ванной и туалета ручек не было, мы их вырывали с мясом, дубасили друг друга всем, что попадалось под руки – и эспандером, и шваброй, и пр. Самое интересное, что «нападать» на него перестала, только уже проживая с мужем. Мама очень страдала от наших конфликтов и таких бесчинств, но ничего не могла сделать, и не знала, что можно предпринять.

И тысячи, миллионы людей не знают причин того или иного поведения своих детей. Представляете, если бы моей маме тогда кто-то сказал, что причина очень простая: дочь требует, требует всеми возможными способами, получения ВНИМАНИЯ и ПОНИМАНИЯ, для нее это и есть ЛЮБОВЬ. И получив ее, пусть даже немного, угомонится, поверьте. Но в итоге меня все больше ругали, сравнивали, стыдили, унижали… пытаясь хоть как-то достучаться. А все без толку. От такого давления только еще больше замыкалась и злилась.

В поиске коренной причины

Чтобы лучше понимать себя самого и иметь возможность изменить реальность, нужно постараться найти и разобрать совокупность всех причин (во всяком случае, многих), и потом уже вносить соответствующие коррективы. А для этого понадобятся определенные биографические данные. Вот тогда вы еще лучше начнете себя понимать, своих родителей и детей. Почему происходит так, а не иначе?

Почему именно таким образом я была буквально запрограммирована себя вести? Ведь есть люди с похожими обстоятельствами в жизни, но у них нет таких проявлений.

Ремарка. Сделаю небольшое отступление, которое является основополагающим. Без принятия его вряд ли смогу вам донести суть. Для меня является догмой, что сама Жизнь бесконечна, жизнь в человеке только ограничена. Возможно, я вам где-то покажусь «не в себе», но меня этот вопрос волновал лет с семи. Удивительная вещь, но должна признаться в этом. Что уж скрывать, когда всю свою жизнь раскладываю на запчасти. Кроме этих «аномалий» вроде ничего особенного ни я, ни окружающие за мной не замечали. Скорее всего, это было спровоцировано уходом моего любимого папы. И получило такое проявление. Самое интересное, что при жизни папы я не общалась с ним по душам. Были у нас с ним маленькие секретики. Например, в пивной бар пойти втайне от мамы. Да, по сути, ребенку ничего особенного не нужно. Провели немного времени вместе, обагрялось все это времяпрепровождение, окуталось какой-то тайной, все, ребенку достаточно. От мамы этого не получала. Я не лишилась какого-то супер близкого общения. Вовсе нет. Но даже то малое, что было, ушло безвозвратно. И когда папы не стало, первое время нуждалась в нем очень сильно. Мама как замена не рассматривалась. Она была строгой и требовательной, и вообще всегда пребывала в каком-то цейтноте: работа, приготовление еды, уроки.… Ко всему прочему, у меня была бабушка – инвалид 1 группы, которая передвигалась с трудом и требовала внимания и заботы мамы, как третий ребенок. Какие беседы? Какие разговоры? Когда? Жизнь – это бег с препятствиями на длительную дистанцию. Такой была жизнь моей мамы. Благо сейчас все иначе для нее.

Была в поиске достойной кандидатуры для диалога и для ответов на важные для себя вопросы. Подруги, друзья не подходили. Они не могли ответить на них. Меня волновали вопросы мироздания и сотворения мира. Часто смотрела в небо и думала: «Ну как вот там все устроено? А кто есть мы? А почему природа такая, деревья, цветы? А кто все это создал? А что там дальше? А почему люди умирают? И неужели смерть – это конец? А в чем тогда смысл жизни?»

Я не шучу. Такие вопросы меня очень интересовали. И кто, интересно, мне бы тогда на них ответил? Да и сейчас мало кто способен на них дать ответ. Тогда для себя пришла к единственному решению, как уже упоминала, что сама себе буду задавать вопрос, а первая мысль, пришедшая в голову, будет ответом на него. Можно верить, можно не верить, но ответов получила много. Сейчас не время и не место разбираться в этом (это тема другой книги), но и тогда, и сейчас была уверена, что получаю их откуда-то свыше. По одной простой причине: ну не может ребенок 7—10 лет сам знать ответы на столь сложные вопросы. Потом утратила эту способность быть в диалоге и гармонии с собой лет на тридцать. Но осталось в памяти то, что стало для меня аксиомой, не требующей доказательств. Есть что-то или кто-то – более чем человек, кому известно все, и не можем мы уходить в никуда. Это то, что смогло вместить мое детское понимание.

Поскольку еще с детства была уверена, что при уходе тела «что-то» остается, для меня не было чужим знание о вечной жизни. А когда в мою жизнь ворвалось учение супругов Тойч, у меня вообще все сложилось воедино. Конечно, картину еще нужно достраивать, но увидела ее очертания. Их революционное знание несет ценнейшее заключение, что весь пережитый предками опыт, их мысли, желания, стремления и система чувств никуда не исчезают после ухода человеческого тела. Уже неоднократно доказано (не знаю, почему замыливается и замалчивается информация, вероятно, кому-то это выгодно), что мысль – это энергия. А энергия, как мы знаем из школьного курса физики, никуда не исчезает, а только меняет форму. И вот скажите теперь – куда мог исчезнуть весь спектр переживаний, мыслей и стремлений моего предка? Тело покинуло это земное существование, но все остальное наши прародители бережно передали нам. Конечно, мы все это получаем в комплексе в наследство. Теперь вопрос: что с этим делать? Для того чтобы уяснить, что необходимо дальше предпринимать, нужно сначала их узнать. Может, и делать ничего не требуется, если все устраивает.

Теперь вернемся к моему случаю. Где начало такого яростного проявления желания быть в центре внимания – сначала мамы, а потом трансформированное в желание быть обласканной вниманием всех. Изменения происходили постепенно. Ребенок, для которого норма быть единственным и желанным, сначала получал внимание от мамы и папы сполна, потом, утратив столь желанное внимание папы, старался всеми возможными способами ревностно заполучить его от мамы. И, постепенно, разочаровавшись в неоднократных попытках, стал его искать всюду, потому что в системе заложена четкая установка: «Ты должна быть первой, ты должна быть центром внимания!» Способы и средства не оговариваются. Все, ты, как зачарованный, служишь этому желанию и совсем не вдаешься в подробности: «ЗАЧЕМ?»

Вот так основная масса людей и живет. «Генетический транс» – термин, впервые употребленный Чампионом Куртом Тойчем и Джоэл Мари Тойч. Он как нельзя более точно описывает действительное положение дел. Хорошо, если проявления его конструктивны. А если люди страдают от этого? Если в программе заложены «стремления» к разводу, несчастные случаи, болезни? Нет. На сознательном уровне этого никто не желает. Кто же захочет добровольно болеть или страдать? Но, что заложено на подсознательном уровне?!

Самое интересное, что не соглашаться и яростно бунтовать против этого можно сколько угодно, но почему-то с годами мы все больше замечаем свою схожесть с родителями, а еще больше – с бабушками и дедушками. А реплика типа: «Ты как теща стала!», Вам знакома? Или что-то в этом роде. Более того, можно с годами рассмотреть все большую схожесть своего ребенка с дядей или тетей. И особенно это бросается в глаза, если какое-то качество характера или поведение сильно не устраивает или раздражает. Мы – продолжение своих предков во всех проявлениях. То, чего они желали, хотим и мы. То, что они не доделали, стремимся завершить. Там, где они «ошиблись», обязаны «исправить». Это очень утрированно, но все же. И при этом не имеет значения, чувствуем мы это или нет.

Конкретно относительно меня, всплыл интересный исторический факт. Оказывается, моя прабабушка Наталья была круглой сиротой. И была подброшена на порог чужого дома. Эта семья, имеющая своих двоих детей, ее вырастила как собственную дочь. Но! Ее стремление воссоединиться с биологическими родителями было очень, очень сильным. И она его пронесла через всю жизнь. Честно скажу, эта информация многое мне прояснила. К примеру, почему в детстве испытывала «синдром сироты», если можно так выразиться. Мало того, я не испытывала никого ужаса и страха от этой мысли. Страшно признаться, но когда моя мама попала в больницу, ей сделали две операции, а пришла ее проведать, мои мысли в этот момент: «Ну, если и она умрет, ничего особо страшного. Проживу как-то». Самое интересное, что при этом я думала о каких-то «льготах» по отношению к себе как сироте. Это льготы были на уровне жалости. То есть теперь, в связи с тем, что у меня такая ситуация, мне должны все помогать, я же сирота. Продолжать не верить можно сколько угодно, но откуда у девочки моего возраста были такие мысли? И это только один разобранный и представленный случай. Потом буду находить массу доказательств.

Я не говорю, что все так уж плохо. Генетически заложенное желание быть важной персоной в центре внимания имеет и конструктивные проявления. Например, в детстве, где-то в возрасте около 8 лет, вместе с братом устраивала концерты, посвященные каким-то праздникам. И заставляла всех садиться и смотреть наши выступления. Дедушка сразу занимал места, бабушка тоже, а мама все время бегала и суетилась. А никак не могла начать. Дедушка говорил: «Начинай!» Он не мог понять, что аудитория в лице его и бабушки меня не интересует. Ждала маму. Мне нужно было от нее получить или одобрение, или критику. Я всегда ее считала экспертом по всем вопросам, несмотря на то, что по многим спорила и не соглашалась. У этой реакции есть другое объяснение, но об этом чуть позже. (Честно признаюсь, что и сейчас считаю ее специалистом во многих областях. Она очень тщательно и взвешенно подходит к принятию решений. Вот она удивится, когда прочтет.)

Мне всегда очень тяжело жилось с этим бесконечным желанием выделиться. Найди ему объяснение раньше, намного легче было бы. Но всему свое время. Это внутреннее чувство трудно объяснить тому, кто ни разу не испытывал ничего подобного. Его можно только прочувствовать. Оно сродни ДОКАЗАТЬ кому-то, что-то. Вы помните фильм «Выкрутасы» с Милой Йовович и Константином Хабенским в главных ролях, где самый отрывной хулиган, брошенный родителями мальчик с улицы, так рьяно стремился попасть на экран телевизора? Зачем? Чтобы его наконец-то увидели родители и… сожалели о содеянном, раскаялись в том, что отказались от такого сына! Очень, очень похоже. Он хотел максимально завладеть их вниманием и получить ПРИЗНАНИЕ. Признание их родительской ошибки, ведь ребенок растет, развивается и чувствует себя ненужным, и одновременно признания своих заслуг, что он крут, и им обязательно нужно гордиться. Этого желают все сироты. Я это точно знаю, во мне течет эта кровь. Они все хотят быть ОЧЕНЬ НУЖНЫМИ. Ведь их практически лишили этого права. От них отказались, их выбросили. От этого они могут себя чувствовать плохими, «некондицией», лишними в этой жизни. Могут обвинять себя за то, что с ними что-то не так, в них чего-то не хватает. По сути, они по жизни хотят получить свое ПРАВО на ДОСТОЙНУЮ ЖИЗНЬ!

Вот его и пытаюсь заслужить всю жизнь, осознанно или совершенно не осознавая, в мыслях, поступках, поведении. У каждого это может проявляться по-своему, даже в одном поколении. Еще моя бабушка, например, старалась завладеть вниманием мужчин. Когда была подростком, она меня учила, как нужно «выделяться». Женщина она была видная, и могла себе позволить окружать себя поклонниками. «Нужно утром встречаться с одним, днем с другим, а вечером с третьим» – это ее наставления мне. Мама тоже любит внимание к своей персоне. Бабушка старалась его заполучить за счет внешних данных, мама брала интеллектом. А я решила исключительностью. Так как на внешность «забила», еще будучи подростком. Я была комком комплексов. А когда почувствовала, что не могу привлечь внимание недюжинными знаниями, решила идти своим путем.

Это сейчас я так все тщательно описываю и раскладываю, но к этому ПОНИМАНИЮ СЕБЯ нужно было прийти. Только тогда наступает самоуспокоение, пусть относительное, и отступает самоедство. Разбирая себя по кирпичикам и анализируя, ты понимаешь, что вполне можешь жить и достойно «нести свой крест», стремясь быть в центре внимания. «Блистай, но конструктивом! Будь образцом мудрости, гармонии в себе, в проявлении любви к людям и всему миру». Это понимание пришло не сразу, а постепенно, шаг за шагом. (Особую благодарность выражаю за личную консультацию Наталье Гура, которая меня сильно продвинула в этом вопросе.)

Вот и первая выгода

КАРАУЛ! Такой дотошный анализ. Зачем? Не нужно спешить с выводами. Могу удивить тем, как все повторяется, и будет повторяться и множиться, если вопрос не решен.

Мой старший сын решил повторить мой бесславный подвиг по переходу в другую школу. Удивительно, но, когда ему исполнилось 9 лет, мы резко решили сменить место жительства. Переехав из Харькова в Киев. Он, как и я в свое время, пошел в 4 класс новой школы. Сын также отличник, и также нелегко привыкал к новой среде, все время нас упрекая и желая вернуться в старую школу. Разложив свою ситуацию, я совершенно осознанно поняла, с какими трудностями он столкнулся и что переживает. И тогда взяла пусть не все, но многое под контроль. Знала наверняка: если допущу, что он, расслабившись, получит хоть одну четверку по предмету за год, скатится сразу. Смешно, правда? Но такова наша с ним индивидуальность. «Или всё, или ничего». Как и у меня было. Он такой же перфекционист. Не имея авторитета на одном поприще, мы можем «пуститься во все тяжкие», желая обрести его другим способом. Этого допустить не могла. Я его буквально чувствовала, мы очень во многом совпадаем, поэтому интуитивно поняла, что должна вмешаться. И после этого периода в жизни мы стали очень близки. Но так было не всегда.

Только с пониманием себя ко мне пришло понимание старшего сына. И каким образом нужно действовать. Он получил именно ту поддержку и внимание, о которой мечтала. Для него это был эквивалент той любви, о которой мечтает каждый человек, даже не признаваясь в этом. Может, в некоторых моментах даже перегнула. Но, вспоминая о том, как мне было тогда нелегко, как металась сама, совершенно не понимая себя, постаралась максимально проникнуться его миром. Тот возрастной период был еще очень тягостным не только по причине переезда. Тогда, в подростковом возрасте, мне, как особенной девочке, хотелось иметь какую-то грандиозную цель (это потом уже осознала). Совершенно бездарно и бессмысленно проводила время. Помню, как ходила по улицам одна, съедая себя изнутри за безделье. Но моей детской фантазии не хватало, чтобы расширить свой мир за пределы школьной жизни. Не могла со стороны увидеть в себе какие-то таланты или хотя бы интерес к чему-то. А кругозор советского человека был очень узким. Мне хотелось совершенно ИНОГО. Чего иного – не знала сама. И от этого еще более тягостно становилось. Пробовала себя в разном: то танцы, то секции боевых искусств, то музыка… «бедная» мама, все это выдержать… Но нигде не задерживалась, все бросала, ничего не грело.

Свою задачу увидела в том, чтобы мой сын смог разглядеть свою индивидуальность и не бояться ее. Она не должна его пугать. В диалоге с собой или с другими мы иногда находим решения очень важных своих задач. И начала «стучаться» в его мир. Выводила его на откровенные разговоры. Сначала он закрывался, не хотел. Но я продолжала. Снова и снова. Увидела в нем личность – рассуждающую, мудрую, имеющую свою точку зрения. Увидела взрослого человека, которому нужно дать право на ошибку и доверять. Это самое важное для родителя – изложить свою точку зрения, аргументировать, но дать ПРАВО ВЫБОРА. И не ущемлять ограничениями и догмами! Но при этом быть для ребенка авторитетом. Только тогда он будет слушать и слышать. В противном случае все будет воспринято, как глобальная ложь.

Постепенно чувство уверенности и внутренняя самооценка росли. Кроме всего, за годы своего «отличничества» (сейчас сыну 16 лет) он взрастил в себе такое стремление к лидерству и совершенству, которое мало кому свойственно. Он уже не может не доделать, не выучить, не выполнить. Он достаточно дисциплинированный и требовательный к себе. И именно эти качества так важны для достижения успеха в жизни. А получила то, что хотела, с лихвой. Глубоко внутри он очень благодарен мне за то, что в нем постепенно выросла мощная личность. Он не ставит себя выше других, но ценит и уважает себя. Моим дополнительным бонусом было обретение в лице сына своего самого преданного друга. Как это здорово, иметь близкого человека, готового выслушать, поддержать, порекомендовать. Могу полностью на него положиться. Очень круто! Мечта всех моих предков вместе взятых, сбылась.

Таким образом, проанализировав, а потом «переделав» свою жизнь, по сути, переписала одну главу в истории нашего рода. Дело в том, что на протяжении нескольких поколений по одной и другой ветви (материнской и отцовской), был нормой антагонизм между родителями и детьми. О любви особо говорить вообще не приходилось. Нами руководили какие-то обиды, претензии, проявление заботы и внимания только из чувства долга или жалости. Я первая, кто открыл эту шкатулку с секретом, спрятанную так далеко, что уже никто не помнил, где именно. Знаю, что она есть в каждой семье, со своими скрытыми тайнами. Они очень неприятны, их очень тяжело признать, еще тяжелее принять. Но время настало, если есть желание изменить свою жизнь и жизнь своих детей. Придется!

И еще особо ценный момент. Как только вот так разложила всего лишь одну главу своей жизни, но принципиально важную (так как период подросткового взросления может очень безапелляционно и жестко навешивать ярлыки всем вокруг, и складываются ложные стереотипы), четко поняла, моя мама ни в чем, подчеркиваю – НИ В ЧЕМ не была виновата. Она всем сердцем любит меня и желает только лучшего. Но тогда не было возможности ни ей, ни мне понять то, что происходило со мной. И что так сильно нас разделяло в отношениях друг к другу. Мы очень нуждались в оправдательном приговоре. Это не кому-то нужно, только нам. Я очень обвиняла себя, она знаю, обвиняла себя. Это отравляло нашу жизнь. Но понимание того, что ничего невозможно было в тот период изменить в силу сложившихся обстоятельств, дает свободу. Ты меняешь не прошлое, его невозможно изменить, но ОТНОШЕНИЕ ко всему произошедшему. И легко на душе. Ты анализируешь и способен уже новый жизненный урок реализовать с огромной пользой для себя. Конечно, мои сыновья – счастливчики. Они могут уже собирать сливки от полученного. Это всем под силу. И именно этой мудрости ждет от нас Жизнь. Буксуете на старте сами, чтобы разобраться в хитросплетениях своей «судьбы»? Обратитесь к эксперту, но не гневайтесь на Жизнь, не оправдывайте себя какими-то страшными событиями и неприятными обстоятельствами, случившимися жизни. Такой позицией ничего не изменить.

Пришло время вернуться к моей пробуксовке, стопору или блоку (да можно называть как угодно). Для этого необходимо было окунуться в получение бесценного осознания своего существования. Без вариантов, только с такой детальной расшифровкой можно добраться до главного. Итак, на кону – моя ЗАВИСИМОСТЬ.

В силу генетической составляющей, а после – мощно закрепившись событиями и обстоятельствами окружающей среды (то есть весь мой опыт, пережитый в детстве и отрочестве), желание выделиться фундаментально засело в каждой клетке моего ДНК. Я достаточно детально объяснила причину появления этого желания и описала, каким образом оно проявлялось у моих предков, а после у меня. Помимо прабабушки, и бабушка, и мама страстно желали получения внимания. У кого-то оно проявлялось на сознательном уровне, хотелось внимания или со стороны близких, или мужчин, или детей, у кого-то – глубоко подсознательно. И все от него зависели. Здесь ключевое – ЗАВИСИМОСТЬ, а проявления могут быть самыми разными. И каждый из них по своему страдал, не получая желаемого. Они не понимали и не разбирали суть своего «хотения», просто желали, и все. Но они и зависели от этого желания, а не получая его, были глубоко несчастны. Вот в этом корень зла. На каком-то этапе эта ЗАВИСИМОСТЬ начинает руководить тобой. Она управляет и становится главной. А ты уходишь на второй план и «пляшешь под ее дудку».

«Разжую» еще более детально. Сначала человек жаждет получить внимание, которое может выражаться в похвале, одобрении, благодарностях, иногда это соучастие в личной жизни (например, когда родители желают активного вмешательства в жизнь взрослых детей, хотят чтобы они их слушали, бесконечно что-то советуют, навязывают свою точку зрения или поддержку и помощь). Но после жаждущий уже не способен самостоятельно действовать, он отдает себя во власть этого желания. Он полностью сфокусирован на том, чтобы получить желаемое, и становится полностью ЗАВИСИМЫМ от него. У него нет собственной позиции, ОН СЛУЖИТ другим, хотя они могут вовсе и не догадываться об этом. Отсюда возникают недопонимание, обиды, озлобление среди самых родных и близких людей.

Вот еще один интересный момент. Сознание безлико. Об этом упоминается и в научных трудах, и в большом количестве литературы. Ко мне понимание этой истины пришло через учение, дошедшие от Джоэл Мари Тойч и Чампиона Курта Тойча. Это действительно революция нового понимания. Все происходит постепенно и совершенно неосознаваемо для человека. Вначале есть желание быть окутанным вниманием и любовью родителей. Так как весь окружающий мир ребенка – это, в основном, мама и папа, на первом этапе этого достаточно. Конечно, со всеми причитающимися атрибутами – похвалами, подарками и пр. Для ребенка они являются подтверждением любви. Позже желание может трансформироваться. И мы можем ожидать его от мужа, своих детей, а после – и от окружающих. Потом становится все равно, от кого получать «дозу». Этим и страшна зависимость, весь спектр нашего внимания сосредоточен на том, чтобы удовлетворить свою внутреннюю потребность, хотя бы за счет кого-то. Иногда становится уже неважным, от кого. Это жизнь настоящего наркомана.

Бывает такое, что эту жажду в любви и желанном внимании (как уже описывала, у каждого свое понимание любви) удовлетворить невозможно. Человек может пребывать в иллюзии, что любви недостаточно или она не такая, на какую рассчитывал. Это отчасти мой случай. Моя прабабушка не могла ее получить, как она думала, в том виде, о котором мечтала. Причина проста – с биологическими родителями она не была знакома вообще. Это превращается в охоту за миражами. Все жизненные силы могут быть направлены на получение того, что получить невозможно. Вот и мучаются люди.

Если еще, будучи ребенком, было ощущение недолюбленности, то все естество будет направлено на то, чтобы выстроить целую систему для получения желаемого. Можно уже давно вырасти, стать взрослым, все себе объяснить, своих предков давно оправдать, но в душе будет проживать все тот же «сопливый мальчик или обидевшаяся девочка», которые так и не получили того, что хотели. На подсознательном уровне можно быть сфокусированным на одном объекте, куда будут направлены силы. Для кого-то это по-прежнему мать или отец, чьего признания так долго ожидали в детстве. Для кого-то этот объект уже «размножился и расплодился» и теперь представлен во многих ипостасях. И тогда идет борьба за признание у объекта в лице мужей (жен), детей, сотрудников и начальников, друзей, подруг, а иногда и просто первых встречных. Для страждущего будет очень важным, КАКОЕ У НИХ СЛОЖИТСЯ МНЕНИЕ о нем. И тогда будет задействована в работе вся фантазия. Могут проигрываться разные роли, чтобы понравится объекту. Кто-то будет задаривать подарками. У кого-то будут проявления в виде послушания, и он до сих пор не способен пойти против мнения родителей или, к примеру, мужа, не понимая, что это их (родителей) продолжение. Кто-то будет очень любить и ценить своих близких, но от бессилия угодить (просто ценности и интересы могут не совпадать) все время будет спорить и что-то доказывать. При этом на старте уже убежден, что его победы не представляют ценности для объекта внимания, но все равно будет всеми силами стараться убедить в обратном. Как правило, это отнимает много сил и энергии у обеих сторон.

Посмешу. Пример из моей жизни. Вспомнилось сейчас, как муж все время комментировал мое поведение, когда принимала людей на работу, а поскольку бизнесы у нас были разные, то доводилось это делать достаточно часто. Собеседование часто превращалось в монолог, говорила, в основном, я. Создавалось такое впечатление, что это театр одного актера, который хочет очень понравиться публике. Только роли перепутаны. Подсознательное желание понравиться и получить свою минуту славы, проявляло себя даже таким образом. Будто дожидалась ответа от претендента на вакансию: «Какая Вы классная, какая классная у Вас фирма, иду работать только к Вам. Вы – лучшие!» А еще. Когда я первый раз принимала на работу женщину для уборки квартиры, то сделала небольшую уборку перед ее приходом. Спрашивается – зачем? Да все по той же причине – понравиться.

Подытожим. Генетически сформированное, закрепленное многократно в трех поколениях, мое желание всегда быть в центре внимания, чтобы получить признание, утвердиться в своей важности и нужности, что для меня равно быть любимой, стало моей зависимостью. У других это может проявляться иначе. Может выражаться изначально в генетической или приобретенной зависимости от родителей, детей, мужа, жены и т. д. И в результате можно сильно заиграться, расходовать все силы на старание угождать бесконечно кому-то, НО НЕ СЕБЕ! Можно, идя на поводу мнения общественности, стремиться стать богатым или знаменитым, лишь бы угодить объекту внимания. А получив желаемое, разочароваться и, как следствие, умереть от какой-то болезни. Просто от понимания того, что вся жизнь ушла на получения того, чего не желал вовсе.

Уже предвкушаю вопрос. Да, стремление выделиться может быть даже очень конструктивным. К примеру, моя прабабушка, потом бабушка, желая быть «центровыми», хотели жить в самом центре города, и обязательно в квартире. Их пожелание не осталось неудовлетворенным (сильно хотели). И ничем от них не отличалась. Я была настроена практически маниакально на приобретение такого жилья, когда переехала в Киев. И что? В результате живу в квартире в самом центре города, в шикарном районе возле парка. Благодарю Вас, мои бабушки! Могу привести пример в семье моего брата. Мой папа очень любил нас с братом, но явно чувствовал, что недодает нам внимания. Ему хотелось бесконечно больше нас одарить, но не получалось. Он очень переживал по этому поводу. И все это нереализованное, все недоданное сейчас с лихвой получают дети моего брата. У него весь фокус на них. Каждые выходные – это новые поездки, походы и приключения для детей. Для них он – лучший папа всех времен и народов. Кстати, любовь больше направлена на старшую дочь. Как у меня в детстве. Все копируется.

Нужно понимать, что желания и стремления никуда не деваются, они могут только видоизменяться. Если мы получаем положительный результат, все ОК! Но если нет?

Моя задача в этой жизни – справиться и преодолеть эту ужасную ЗАВИСИМОСТЬ от кого бы то ни было или чего бы то ни было. На моем примере четко прослеживается, как росла и расширялась моя зависимость, сначала от мамы (в силу генетической составляющей, подкрепленной окружающей средой), потом плавно переключилась на мужа. Стала очень зависима от его поведения, мнения, высказанного в мой адрес. Чуть позже это начало проявляться в отношении детей. Стала обижаться на них, у меня могло испортиться настроение от высказанного в мой адрес замечания. И как финальный вариант, зависимость распространилась на ближайшее окружение, а после – и дальнее окружение. Она медленно, но уверенно плела паутину вокруг меня. И не заметила, как оказалась в ее власти. Начала просто себя ловить на мысли, что постоянно думаю о том, как на меня отреагируют. Похвалят или нет? Угожу ли? А вдруг «облажаюсь»? Это сущий кошмар. Да так жить НЕВОЗМОЖНО! Ты еще ничего не понял, еще ничего особо не сделал, а впереди уже идут мысли, которые сфокусированы не на том, как наилучшим образом осуществить задуманное, а на том, как понравиться и угодить кому-то. И ИМЕННО ПОЭТОМУ НЕ МОГУ СДВИНУТЬСЯ С МЕРТВОЙ ТОЧКИ! Держит СТРАХ. Страх разочароваться. Можно немного порассуждать, как мы мыслим: «Если сделаю вот это, то могу опозориться, потону в критике, она меня раздавит и уничтожит». И это будет значительно хуже, чем я буду жить и потихоньку мечтать… что, возможно… когда-нибудь.… Ну, вот сейчас еще это сделаю, то улучшу, там доработаю. Это самообман. Нужно сказать себе правду. ДА, ПРИЗНАЮ. У МЕНЯ ОГРОМНАЯ ЗАВИСИМОСТЬ ОТ ЧУЖОГО МНЕНИЯ. И с этого места начинать действовать.

Очень многие люди сталкиваются с трудностями: у кого-то задачи сложнее, у кого-то проще. Но, разоблачив таким образом тупиковую ситуацию, ты сможешь действовать не наугад, а бить в десятку. А ведь можно так жизнь прожить и все время обвинять всех и вся, людей, обстоятельства, события, что угодно: все виноваты, но только не ты, что не смог и не достиг. Это ужасно, когда все твои конструктивные мысли просто умерщвляются гадкими и вонючими сомнениями. Они подтачивают изнутри, не давая покоя: «то, что ты хочешь сделать, никому не нужно», «никто все равно не оценит», «ты не сможешь это сделать хорошо», «у тебя все равно ничего не получится, еще и опозоришься, а потом попробуй, измени о себе представление» и т. д. И тебя начинает засасывать это болото. Знакомо подобное?

Знайте, никто и ничто не способны нам помочь. Даже все самые любящие и самые близкие люди не смогут сделать то, что ДОЛЖНО сделать нам. Иногда одолевают мысли, что силы заканчиваются. И жутко надоело бороться с этим своим состоянием двойственности. С одной стороны ты хочешь, а значит, можешь, а с другой – боишься. Боишься самого себя. Но ведь, если мы сами не справимся, со временем придет еще большее разочарование. И тогда вообще будешь растоптан и унижен. И после уже не сможешь оправиться никогда. Вот тогда совсем плохо. Мне вспоминаются слова одной моей знакомой. Знала, что она переболела раком, мы с ней случайно разговорились на одном мероприятии, и когда на один из моих вопросов чего бы она хотела в жизни, я получила ответ: «Такое впечатление, что всю жизнь просрала!» Очень запомнила это эмоциональное высказывание. Не стоит доводить до крайней точки.

И впервые за долгие годы своей жизни, за десятилетия, а возможно, и сотни прожитых лет предков, поняла: нужно оторваться от гадкой и разрушающей зависимости, наконец-то НАЧАТЬ ВЛАСТВОВАТЬ В СВОЕЙ ЖИЗНИ! Она не чья-то, она только моя!

И приняла решения весь фокус своего внимания направить не на кого-то, заглядывая ему в глаза и нервно ожидая реакции, а на себя, на свои свершения и победы. Фокус только на сравнение себя с самой собой, сравнивая себя «сегодняшнюю» с собой «вчерашней». Если буду себя сравнивать с кем-то другим, погибну. В каждом заложены свои таланты, и задача – раскрыть свой потенциал. Найти его, раскрыть и приумножить, как говорится об этом в Библии.

Только так можно достичь желаемого. Жалобы на «плохое настроение или погоду, «неважное самочувствие», то что «девушка ушла», «муж разлюбил», «муж не хочет», «мама против», – это все жалкие оправдания. Это все завуалированная зависимость. Если ты настолько зависим от них, участь твоя жалкая. А своими бесконечными мыслями «а что он (она, они) подумают обо мне, что скажут» ты кормишь свою зависимость, она растет и захватывает новые «территории» твоего сознания. Хочешь жить и быть счастливым? Знай! В тебе бесконечная сила и огромные таланты! Они внутри, иногда очень глубоко запрятаны. Нужно пойти на раскопки своего ценнейшего клада и найти его. У кого-то внутри бриллиант, у кого-то ценный изумруд, а у кого-то – уран, который считался совершенно бесполезным, пока спустя годы не обнаружили его уникальные свойства, и он стал очень практически бесценным.

Хватит ныть! Голова болит, не выспался, дети не дают возможности, времени или денег нет… И это все продолжение зависимости. От сна, от тела, от детей, которые якобы мешают. День рождения у кого-то, с подругами нужно встретиться, заболел… – оно же. Это все то, чем мы оправдываем свою слабость и бессилие, когда не стоит баловаться на дне рождения спиртными напитками, так как дома необходимо доделать начатое, не пойти с подругами (и плевать, что обидятся), поспать на три-четыре часа меньше, потому что нужно подготовится к встрече, и не дать болезни ни одного шанса (болезнь ребенка – это продолжение тебя, твое 100% алиби, когда хочешь оправдать свою немощь), когда тело бунтует.

Вот так происходит работа над собой, только таким образом ты сможешь понять, что НЕТ СУДЬБЫ, КАРМЫ (многие сейчас будут в шоке), ЕСТЬ только ТВОЯ ВОЛЯ и ТВОЙ ВЫБОР. И только ты способен ИЗМЕНИТЬ СВОЮ РЕАЛЬНОСТЬ! Господи, помоги совершить намеченное!!!

Когда ты принимаешь решение и проявляешь неотступность, все силы будут брошены тебе в помощь. Вся Вселенная будет тебе помогать. Будет подсказывать, содействовать и участвовать.

Пишу эти строки ночью, в особом состоянии. Сегодня получила еще одно понимание для себя. С нами живет кот, которому уже около 20 лет. Возможно, немного меньше. Но он у нас так давно, что никто и не помнит, сколько. Своеобразное животное. Очень своенравен и мог позволить себя погладить только тогда, когда он сам того хочет. В настоящее время он уходит от нас. Мы наблюдаем, как постепенно его покидает жизнь. Конечно, можно было бы и усыпить. Не знаю, мне трудно решиться. На сегодняшний момент спасает только то, что он не кричит, не просит о помощи, а безмолвно сидит в одном месте.

Его одолела болезнь, а точнее, болезни – резко и неожиданно, буквально несколько дней назад. Ветеринары только развели руками: мучить животное уколами и капельницами слишком жестоко в его возрасте, просто пришло время. Но не это хотела сообщить. Мой кот пользовался моим уважением потому, что старался жить по первому классу. Из продуктов выбирал самое лучшее, не опускался до уровня несвежих. У нас в семье даже правило появилось: если сомневаешься в качестве продукта, дай на проверку Графу (это кличка нашего кота). Если съест – порядок, если нет, тогда и людям не стоит. Он всегда был достаточно умерен в еде, не кидался на нее, как бродяга. С рук вообще не ел, а только важно показывал головой, что следует положить кусочек рядом.

Понятно, что уходит он от нас по возрастным причинам, пришло время. Мы понимаем это и, конечно, не думали, что наш кот будет жить вечно. Сейчас стараемся максимально облегчить его участь. Но сегодня у меня был приступ истерики. Для меня это редкое явление, я не из слезливых. Но не выдержала, не смогла, просто душили слезы. Мой кот для меня стал героем. В нем нет сил, он не ест уже несколько дней и практически не пьет. Но он встает и на полупарализованных ногах сам идет в туалет. Ему тяжело, он падает, но идет. Он не кричит, не жалуется, не зовет на помощь и не истерит. Он мужественно и достойно переносит свое состояние. Странную вещь сейчас напишу, но этот подвиг силы и невероятной воли может быть примером для человека. Да, возможно, не права и меня можно осудить за столь дерзкое сравнение. Но, люди! Если животные способны так ВЛАСТВОВАТЬ над СВОИМ СОСТОЯНИЕМ, на что же мы тогда способны? Что же нам вменено?!

Не смогла не написать, не смогла промолчать. Я плакала от стыда. Мне стало стыдно за себя, когда я не могла сказать «НЕТ» своим слабостям, или когда, наоборот, жаловалась, что тяжело, больно или некомфортно. Мы не должны позволять рождаться этим чувствам, мы их должны умерщвлять в момент зарождения. Священники говорят так: мысль контролировать нужно на уровне помысла. Так и здесь – свои проявления слабости нужно убивать на старте. Тогда нам под силу великое!

Благодаря своему коту почувствовала, что смогу, что получится, сделаю намеченное. Да, очень некомфортно и где-то страшно. Но верю, надеюсь, и параллельно избавляюсь от своей зависимости. Не буду лукавить, что мне плевать на мнение людей. Но уже сейчас чувствую, что смогу пережить и негатив в свой адрес и, главное, ничье и никакое мнение меня не сможет остановить делать то, что желаю. Смогу выслушать критику, даже не смотря на ту агрессию, которая будет вздыматься у меня внутри по отношению к «обидчику». Но это будет старой моей реакцией. И уже немного погодя смогу увидеть много полезного для себя. И появится благодарность за содействие. Ведь каждый человек для меня тренер, и каждая ситуация и обстоятельство совершенствуют меня.

Но самое важное, самое главное – суметь сконцентрироваться на одном: я смогла, я сделала, я преодолела. И только после анализировать, что можно улучшить. Ведь что-то усовершенствовать можно всегда. Процесс бесконечный. Его нужно любить и радоваться тому, что с каждым днем ты способен подниматься выше. Не это ли принцип сотворения мира, когда эволюционным путем, тысячи и миллионы лет, оттачивая свое совершенство, создавалось все сущее на Земле? И ты, человек, не исключение. Ты обязан расти, обязан меняться, обязан стремиться к идеалу! Вы думаете, в мире не существует ничего идеального? Ложь. Ведь цветок совершенен, его аромат идеален, и бабочка идеальна, понаблюдайте, как летают птицы – это же восторг, и как великолепно и универсально человеческое тело, ведь многие процессы, которые проходят в нем, не требуют от нас никаких усилий, внимания и концентрации. А какими бывают совершенные произведения искусства, и ваш ребенок для вас тоже самый лучший. Есть к чему стремиться. Мир идеален, это не утопия. Но некоторые его не видят таковым, они живут в искаженной реальности, и здесь потребуется усилие, чтобы вырваться из порочного круга, где тебя не любят, не ценят, завидуют и критикуют.

Конец ознакомительного фрагмента.