Начало
Забирал на днях дочку из садика. Ну и воспитательница рассказала, что доча подралась с мальчиком одним, укусила его и всё в таком духе. Приходим домой, садимся на кухню и начинаем её отчитывать. Без криков, просто серьёзно разговариваем в духе: «ты же понимаешь, что ты девочка и девочки себя так не ведут?» Ребёнок сидел, опустив глаза в пол, надув щёки. Но тут внезапно, яростно подняв глаза, она как треснет кулаком по столу с фразой: «я вообще только из садика пришла, я ГОЛОДНАЯ!»
Нотации на этом закончились.
Наверное, мужик растет…
Вчера испекла яблочный пирог, украсила дом шариками, натирала полы с хвойным маслом, жгла ароматические свечки… в общем, делала все, чтоб в доме была праздничная атмосфера и получился приятный сюрприз (у мужа день рождения).
А соседи варили какую-то тухлую капусту.
Угадайте, чей запах победил?!
Живу в общаге и каждое утро, когда мою голову, меня одолевает страшная мысль, что шампунь тратится уж очень быстро, должно быть, кто-то ворует его. Однако я быстро успокаиваю себя тем, что я так ни разу его и не покупал его, да и вообще, шампунь не мой.
Когда мне было лет 10—11, меня поставили перед огромным тазиком мяса и старой советской мясорубкой, мол крути, пока взрослые другими делами заняты. Конечно, это был не первый раз, но этот был особенным.
Крутить было тяжело, я прикладывала к этому все силы, что у меня были, но фарш все равно выходил крайне медленно.
Я сказала об этом, но ответ был «Ничего, ты уже взрослая, работай руками, силу прикладывай».
Когда на меня вновь обратили внимание, прошло очень много времени, я была вся в поту, а в миске лежали где-то 2 кг фарша. Бабушка наградила меня фразами «безрукая, ленивая, ничего не умеешь» (это цензурный вариант), после чего оттолкнула меня от мясорубки и попыталась прокрутить сама. Ключевое слово – попыталась. Ничего не получилось. Потом попробовала мама. Опять ничего. «Ты что, мясорубку сломала?!» – завопила на меня бабушка.
Мама решила разобрать мясорубку и посмотреть, вдруг что-то внутри застряло. Нет. Наоборот, в мясорубке кое-чего не хватало. Ножа.
Я прокрутила 2 кг фарша в мясорубке без ножа.
После этого мы таки купили электрическую мясорубку, но эту историю я запомнила навсегда.
Еду в трамвае, срок – 8 месяцев, заползает какая-то дама и с ходу наехала, что вот молодёжь нынче – никогда место не уступят. Старушка, сидящая напротив меня, её устыдила: мол, посмотри, кого сгоняешь. Даме неохота признавать свою неправоту, ворчит:
– Подумаешь, раньше в степи рожали!
Старушка на неё внимательно посмотрела и ласково так:
– Ну, коль ты в степи рожала, то ты и в трамвае постоишь.
***
Работаю в отеле. Вокруг ресепшена развешены аж 3 камеры и со всех ракурсов, на видео мое рабочее место видит охранник. До сих пор пугаюсь, когда после того, как чихну звонит телефон и из трубки низким мужским голосом говорят «Будь здорова!»
Сестра блондинка перекрасила волосы в черный цвет. Я у нее спрашиваю: не задолбаешься постоянно покупать краску и подкрашивать волосы? На что слышу ответ: «Нет, ты чё? Как белые кончики отрастут, я их просто состригу!»
Блондинку не перекрасишь…
Как-то раз мой младший брат (лет 9 ему тогда было) нечаянно проглотил арбузное семечко. Я сдуру и ляпнула ему, что, раз он его съел, то теперь он сам станет арбузом. Но я не ожидала, что возьмёт, оставит записку и уйдёт из дома! В записке он, корявыми буквами на ломаном русском написал примерно следующее: «Дарогие мама и папа! Я ни магу больши быть с вами. Я больши ни вашь сын. Я арбуз».
Было мне лет шесть, мама наливала мне воду в ванну:
– Егор, посмотри какая вода.
Я не нашёл в воде ничего необычного, но дабы не расстраивать маму удивлённо сказал:
– Ух тыыыы, дааа!
– … Рукой в смысле проверь, горячая вода или нет.
Историю эту вспоминаем каждый раз на семейных посиделках.
Однажды наш начальник решил, что настало время экономить на электричестве. Были закуплены самые дешевые датчики движения для того, чтобы отключали свет. Один из таких датчиков был установлен рукожопыми электриками в туалете. Они не нашли лучшего варианта, как воткнуть его вместо выключателя – около двери, на высоте метр от пола. Датчик печально смотрел на ряд умывальников и исправно делал свою работу. Однажды в нем что-то сломалось и он стал отключать свет через десять секунд, если не фиксировал резких движений (плавных он не воспринимал). В туалет стали брать фонарики (в кабинках датчик не видел движений), а мыть руки наловчились совершая резкие вращательные движения тазом с периодичностью в 10 секунд, чтобы свет не выключался.
Я ржал как ненормальный когда однажды увидел как рабочие мыли руки одновременно в пяти умывальниках и тут в голове у всех сработал таймер (типа, сейчас отключиться свет) и все пятеро синхронно вильнули жопами, как в кабаре.
До 9 лет я жила у бабушки, в маленьком городке Владимирской области. Как водится, был собственный дом, сад-огород, и, конечно, всякая живность. Помню как впервые бабушка пробовала разводить птицу, помню дело было долгое, муторное, и я, как настоящая помощница с огромным нетерпением ждала появления первых маленьких утят, цыплят. Каждое утро я бежала в сарай проверить несушек, но чуда так и не происходило. Пока однажды я не проснулась от пронзительного писка. Оглядывая все вокруг я не могла понять, что это за шум, пока не отогнула уголок одеяла. Рядом, барахтаясь и пища, лежала кучка коричнево-желтых пушистиков. Пока я спала, бабушка положила ко мне в кровать новорожденных птенчиков. Пожалуй, это одно из самых теплых воспоминай моего детства.
Едем домой с женой в маршрутке. Начали спорить, она на меня обиделась… Рядом сидел парень с букетом цветов. Когда он выходил на остановке, он не заметно дал мне одну розу и подмигнул мне. Жена не сразу поняла от куда у меня роза появилась. Но подарок она приняла. Спасибо тебе! Ты спас мой вечер!
Шел я как то утром на работу, осень была, лежит парень в листве без футболки, вообщем под наркотой. В итоге я вызвал скорую, они посмотрели, сказали что не их клиент, нужна полиция. И тут парень вскакивает, бежит тупо до бетонного забора и со всего маха головой ударяется и падает. Скорая так прискорбно на меня посмотрела и говорит: «а теперь походу наш клиент» и пошли забирать.
Пока я был в командировке, жена родила мне ребенка. Дочь решила выбираться раньше положенного срока, поэтому присутствовать на родах я не смог.
А в это время на другом конце страны мой старый знакомых Леха, с которым мы не виделись года два, тоже стал папой.
И так уж случилось, что эти два, казалось бы, никак между собой не связанных случая решили пересечься в моём телефоне. Вот и представьте себе мою реакцию, когда сначала мне приходит СМС от жены: «У нас дочь!», а через минуту сообщение от «Лёхи-Воронеж»: «Я отец!»
Как-то раз, когда мне было всего 4, со мной папа играл в войнушку и притворился мёртвым. Я заплакал, и на мой крик прибежала мама. Увидев подмигивающий труп папы и заплаканного меня, она предложила выкинуть его в окно. После чего я обнял псевдотруп папы и убил всех фразой «Не выкидывай. Давай под кровать спрячем. Я буду иногда с ним играть»…
Друг просек, что его жена частенько общается на одном женском форуме, так сказать, советуется – как улучшить отношения с мужем. Он зарегистрировался под женским именем и стал советовать своей жене, как нужно вести себя с ним. Говорит, что настолько счастливым он не был в браке за все 8 лет!
Вчера стою во дворе, у своей машины, заливаю тормозную жидкость (я девушка), и в темноте никак не могу закрутить крышку. Холодно, руки все грязные… Подходит ко мне парень, предлагает помочь, конечно же у него все с первого раза получается. Пока закручивал, рассказал, как он любит в машинах ковыряться и что сам бы мне все починил, да гаража у него нет. В итоге обменялись телефонами, сказал звонить ему, если опять какие то проблемы будут. Я его так и записала «Виталик, 8 лет»
.Захожу я сегодня в банк, оплатить кредит. Очередь километровая… Спрашиваю «Кто крайний?» На меня все смотрят как на ненормального. «По талонам же очередь, не видите?» – наконец язвительно отвечает одна тетка. Вот, думаю, сейчас возьму талон, и буду час сидеть. И тут одна бабушка говорит: «Подожди, сынок, возми мой талон. Я два взяла, на всякий случай» – и смеется. Я обрадовался, и через два человека уже стоял у кассы! И да, язвительная тетка еще сидела в очереди, когда я уходил.
У меня есть знакомый из Дании и он плохо говорит по русски, знает только азы, необходимые для его работы. Я обратил внимание, что никого больше он по имени, кроме меня, не называет. Спрашиваю его, почему так.
– Ты поньимаешь – на ломаном русском начал Крис, – вуот ты Михайл, ну по простому Миша, а Миша – это же как мышь, ну такая с хвостиком, а я Крис, ну криса, такая большая мишь. Вот я и запомнил…
Мой брат за 10 лет своей жизни не отличался особой храбростью и бесстрашием. Несколько недель назад в подвал нашего частного дома пришла соседская кошка и родила 6 котят. Наш пёс (помесь кавказской и немецкой овчарки) дико рвался в подвал, но братик закрыл его в будке и держал ногами проход, чтобы собака не сорвалась с цепи. И это продолжалось до тех пор пока дедушка не пришёл с рыбалки. Когда спрашивали, как он не испугался, то ответил, что просто хотел спасти котят. Вот это и есть храбрость.
Работаю директором компании. По утрам я люблю пить кофе в своем кабинете и смотреть в окно. Здание, которое находится напротив, недавно сдали под аренду каким-то небольшим фирмам. Так, однажды я увидел, как в окне напротив стояла девушка и тоже как я пила кофе. Получалось так, что мы с ней играли в гляделки. Это повторялось в течении пяти дней. Сегодня, когда я пил кофе, эта девушка подошла к окну и подняла лист бумаги, на котором было написано то, чего я меньше всего ожидал: «Возьмите меня на работу! Мне тут не нравится!»
12 февраля прошлого года подруга затащила меня на оттенки серого на утренний сеанс. В зале было всего две особи мужского пола, и минуте на 30-й первый мужик встает и нервно так: «зай ты смотри, а я пойду», а второй: «мужик не бросай меня с ними». Весь зал просто порвало от хохота, это был единственный позитивный момент за весь фильм…
Лето. Жара. Шёл я как-то по городу и увидел палатку с мороженым. Недолго думая, я подошёл к ней и встал в очередь. Прямо передо мной стоял мальчик лет десяти, который долго пытался найти что-то в своих карманах. Потом он открыл свой кошелёк, порылся в нём и судя по всему ничего не нашёл. Когда подошла его очередь, он посмотрел на меня и спросил: «Извините, пожалуйста, у вас нет лишних пяти рублей?» Ну, думаю, от пяти рублей то не обеднею. Знаю, как это обидно когда всего нескольких рублей не хватает, тем более жара стоит такая, мороженое сейчас – самое то. Достал из кармана пять рублей, даю ему, а он берёт, говорит: «Так, орёл – миндальное, решка – фисташковое», подкидывает, возвращает мне монету и протягивает продавщице сторублёвую купюру.
Конец ознакомительного фрагмента.