Истории из другой жизни (сборник). Разлука. Татьяна Беляева ( Коллектив авторов)

Ночь. Афинский аэропорт. Ты улетаешь через час… Надолго? Только не говори, что навсегда!! Нет, никогда не забуду я этот день… Он остался в памяти самым черным пятном из всего, что мне довелось испытать в жизни.

Эти события будто бы отпечатались каленым железом на моем обнаженном сердце, остались клеймом в мозгу и никогда не сотрутся из памяти…

Наверное я была похожа на рыбу, живьем брошенную на раскаленную сковороду, и чувство было такое, что эта дикая предсмертная боль навсегда заглушила все былые чувства и воспоминания… Когда впереди пустота, а настоящее напоминает горстку пепла, медленно струящегося сквозь пальцы, что остается? Только прошлое, мысли о котором приносят адские муки вперемешку с минутами райского наслаждения. Так закаляют сталь – бросают из пылающего горнила в ледяную воду. От этого металл становится прочнее, но ведь человек сделан не из железа… У него есть сердце, которое не перестает болеть, сколько бы испытаний ни выпало на его долю…

Я с ужасом думала: неужели все, что было отпущено мне судьбой счастливого и светлого, уже позади?? Какое все-таки это призрачное понятие – счастье! Словно мимолетное дуновение свежего ветерка в пустыне – дразнит и исчезает. И почему-то оно всегда идет рука об руку с потерей, разлукой, разочарованием… Как птенец, выпавший из гнезда, я еще не до конца осознавала, что моя жизнь на этом закончена… Хотя я еще жива, еще пытаюсь кричать что-то, но меня уже никто не слышит, ибо я упала, а значит, уже никогда не смогу взлететь… Можно было безутешно рыдать, устроить истерику до припадка и скорой, рухнуть ничком на пол и биться в судорогах, но изменить было уже ничего нельзя… И тем более нельзя было показывать свое состояние перед тобой – ведь тебе еще предстоит долгий путь домой… Тебя нельзя расстраивать!

Невероятным усилием воли прячу слезы, корчась в душе от муки и невыносимой душевной боли, стараюсь улыбаться, разговаривать о чем-то. Говорю тихо, мысленно крича при этом так, что мироздание содрогается от моих полных скорби воплей… Слова и слезы комком стоят в горле, и я даже не осознаю, о чем веду речь… Голос хриплый и совсем чужой. Спрашиваю: «Ты меня понимаешь?» И ты отвечаешь: «Нет…». Я и сама не понимаю себя и отказываюсь понимать происходящее – за что человеку даются такие страдания, неужели для очищения души? Разве душа, измученная испытаниями и истерзанная муками, становится от этого чище и светлее? А не умирает ли она после этого, не в силах выдержать столь тяжкий, непосильный для нее груз??

С обреченностью приговоренного к казни, держу твою руку в своих ледяных подрагивающих пальцах и твержу что-то невнятное о временности разлуки, а ты в ответ до боли сжимаешь мои пальцы. Мой последний подарок тебе – кольцо – сильно впивается в ладонь, и я понимаю, что физическая боль просто ничто по сравнению с болью душевной! Я с трудом удерживаю в ладонях последние минуты нашего единения, понимая, что руки вот-вот придется разжать и отпустить тебя на волю, словно птицу из клетки… Я отчаянно цепляюсь за уходящие мгновения, умоляюще смотрю на часы, будто стремясь остановить взглядом бегущие вперед стрелки… Нет ничего на свете более жестокого, чем время!! Теперь я отчетливо понимаю это! Оно стирает и хорошее, и плохое без суеты и сожаления… Неумолимое и равнодушное – и оно называется способом существования материи?! Как же можно жить в этом мире, если даже время против нас! В тот момент я была в худшем положении, чем утопающий, хватающийся за соломинку, хуже, чем безнадежно больной на одре – они наедине со своей неизбежностью, а нас было двое… Двойная боль, двойная утрата…

Ты сказала: «Мне пора». Как же мне был тяжел этот миг!!! Словно удар кинжала в грудь! Сердце вдруг сжалось, окаменело и потянуло меня куда-то вниз… Я чуть было не согнулась пополам от его свинцовой тяжести… Тебе пора… Ты уходишь? Но… а как же я?? Ты оставляешь меня? Ты хотя бы понимаешь, как это жестоко, как несправедливо и невосполнимо? Ты понимаешь, что это убийство?! Убийство нашей любви, самых лучших чувств и желаний, всего, что так прочно связывало нас! А как же теперь наша свадьба на острове Лесбос? Неужели она существовала только в моем больном воображении, и никогда не будет иметь реального воплощения? А как же то шикарное платье, которое мы присмотрели для тебя в дорогом салоне? А букет голубых роз? Неужели я никогда не увижу тебя своей невестой?? Но ты не можешь остаться… Нет, не можешь… Бывает так, что долг оказывается сильнее самой сильной страсти…

С горечью осознав неизбежность потери, отпускаю твою руку и говорю чужим голосом: «Да. Иди…». Это сказали мои губы, но не моя душа… Я хотела заплакать, но не могла себе этого позволить – я просто не смела расстраивать тебя перед дорогой! И ты не плакала: наверное, жалела меня, боялась растревожить еще больше своими слезами… Мне безумно хотелось выплеснуть наружу всю боль, что буквально разрывала меня на части: броситься на пол, вопить и рыдать жутким голосом, цепляясь за твои руки и ноги, умолять остаться, не слушать никаких доводов, волочиться за тобой по каменному полу, разбивая колени в кровь, но остатками разума я понимала, что в этом случае нас просто растащили бы в разные стороны полицейские. Растащили бы насильно и жестоко. Ты бы все равно уехала, но с сердечным приступом, а меня отвезли бы в психушку.

Вероятнее всего, я была тогда немного не себе, в каком-то ступоре, и это сдерживало меня. Мой рассудок не выдерживал такого напряжения… А может быть я просто не верила в реальность происходящего? Думала, что, вернувшись домой, я вновь застану там тебя, спокойно сидящую за столом и читающую тетрадь со стихами при свете свечи… Уезжаешь вовсе не ты, кто-то другой, очень похожий на тебя, а ты, как и прежде, ждешь меня дома! Наверное я схожу с ума…

Я проводила тебя до пропускного пункта, постояла там с тупой улыбкой сумасшедшего, потом ты поцеловала мои заледеневшие, улыбающиеся губы. Ты тогда знала, что целуешь мумию? А потом… Я медленно побрела к выходу, словно нищий, не дождавшийся подаяния и получивший вместо этого оскорбление и оплеуху… Я не оглянулась, побоявшись не совладать с собой, но всей кожей чувствовала твой взгляд, раскаленной стрелой вонзившийся мне в спину… О мое счастье и проклятье! Ты разбила мне сердце, расколола мою непутевую жизнь на две половины – До и После. Разорвала душу и одну ее часть увезла с собой! Лишила меня крыльев, оставив взамен лишь серую пыль разлуки… Чем же мне жить теперь, если все, что мне нужно было в жизни – это ты!

Выхожу из аэропорта и оглядываюсь на дверь, словно жду, что ты выйдешь следом… Потом недоуменно озираюсь по сторонам – где это я? И почему ты не со мной? Позабытое ощущение одиночества сжимает мое сердце, будто железным обручем… Долго стою на холодном пронизывающем ветру, ожидая тебя. Час, два? Вот в ночное небо взмыл самолет. Я сделала пару шагов ему вслед и тут до меня дошло, что тебя больше нет со мной… Этот самолет унес тебя в другой мир, неведомый и чуждый мне. В Твой мир. Из Нашего мира. В Твой…

Я сделала еще шаг и упала на колени на влажный асфальт, закрыв лицо руками, чтобы не видеть эту удаляющуюся, похожую на комету, белую точку в темном ночном небе… Не помню, что было со мной дальше, но очнулась я оттого, что меня тормошили люди, и я почему-то была в крови, с разбитой головой. Мои ладони были запачканы кровью, и я размазывала слезы и кровь по лицу, недоумевая, где это я поранилась? Мне сказали, что я упала, ударившись головой об асфальт, и привлекла внимание людей тем, что сильно кричала и плакала, лежа посреди дороги. Прохожие думали, что я ранена и умираю… Они были правы! Но почему я до сих пор жива??

Я поднялась на ноги и попыталась было бежать, но люди зачем-то удерживали меня. Я упиралась и твердила сквозь рыдания: «Отпустите… Отпустите меня, я не хочу жить, я не могу больше жить!» Но меня тащили куда-то, крепко держа за руки… А потом повезли на машине… В психушку? Мне все равно… Помню больницу, свое бесчувственное тело на носилках… Вокруг суетятся врачи… Я вяло отмахиваюсь от них, словно от назойливых мух. Я хочу кричать и рыдать от своей боли и потере, почему мне не позволено даже этого?? Телефон!! Я знаю, что это ты… Только почему телефон? Причем здесь телефон? Ты же должна быть рядом… Всегда рядом со мной! C необъяснимой яростью швыряю телефон о стену, и он разлетается на мелкие кусочки от сильнейшего удара… Мне не нужен телефон, мне нужна реальная, живая ТЫ!! Слышу слова: «Сумасшедший, сумасшедший… Этот парень сошел с ума!» Врач склонился надо мной: «Зачем Вы разбили телефон? Ведь там были номера Ваших близких, друзей…». Я ответила: «Ее номер выжжен у меня на лбу… Разве Вы не видите?» Врач сказал: «Срочно укол!»

А потом туман… Клубящиеся облака, небо, самолеты… и ты… Повсюду твое лицо, улыбка, глаза, твои слова, колокольным звоном раскалывающие мне голову: «Я тебя люблю… Я тебя люблю…». Шепчу сквозь сон и бред разбитыми, искусанными губами: «Любви больше нет…». Тебя нет, значит, любви уже не может быть… Зачем я осталась? Я тоже хочу в рай, с тобой! Почему ты оставила меня? Я же совсем одна на этом свете, совсем одна! Мне так холодно, страшно, одиноко… Я никому не нужна, и все, что было у меня в жизни – это ты! А ты улетела в рай и оставила меня страдать на этой земле! Раз ты смогла так поступить, значит, любви больше нет! Нет!! Со стоном открываю глаза… Белый потолок, былые простыни… Может быть, я уже в раю?

…Врач, хороший, видимо, человек, долго говорил мне что-то о моей молодости, о том, что все плохое проходит, что нужно лечиться и жить дальше. Я кивала головой, как китайский болванчик, и улыбалась застывшей, глупой улыбкой марионетки. Я согласна, чтобы меня дергали за веревочки… Я больше не могу двигаться самостоятельно и не хочу этого делать… С какими-то рецептами в руке оказываюсь за порогом больницы… Рецепты сразу же полетели в мусор. Я здорова, абсолютно здорова, просто… я умерла… Так иногда бывает – умерла. Теперь я зомби и хожу просто потому, что еще умею ходить.

Скамейка в парке… Я ничего не ела уже вторые сутки, но зомби ведь не нужно пищи. Жутко болит голова, хочется глоток воды и сигарету… Ложусь на скамейку, представляя, что лежу у тебя на коленях, и медленно погружаюсь в темноту…

Вечер. Прохладные сумерки. С усилием возвращаюсь к реальности… Меня трясет, как в лихорадке. Что происходит? Где я? Акрополь на вершине горы нереально красиво светится каким-то мерцающим золотистым светом… Словно холодный светский красавец – прекрасен и равнодушен. Как-то раз я сказала: «Ненавижу Афины – этот грязный город тупиковых улиц и разбитых витрин!» А ты ответила: «Подними голову и увидишь Акрополь…». Я возразила: «Это не моя реальность!» Это просто холодный камень, каким бы великим его ни считали! Он мертвый, лишенный жизни и души! Он не может ни согреть, ни утешить… Согреть может только близкий и любимый человек, с которым никогда нельзя расставаться! Но вот пришел день, и ты уехала, а Акрополь остался. Как много я отдала бы сейчас, чтобы ты осталась со мной, а Акрополь навсегда растворился в небытии…

Бреду домой, еле волоча ноги, слез нет, только щемящая пустота и одиночество… Космическое, как ты говорила. Теперь я до конца понимаю смысл этого слова. Космическое одиночество… Космическая пустота… Подходя к дому, ускоряю шаг. Почему-то мне на миг показалось, что ты дома, ждешь меня, сердишься, что я так долго задерживаюсь… Сейчас будешь ругаться! Это же так здорово! А я, вот она – пришла, вернулась к тебе! Я ужасно соскучилась!! Сейчас упаду в твои объятия, покрывая безумными поцелуями лицо! Никакой разлуки не было, все это дурной сон и ничего больше! Бегом поднимаюсь по лестнице, врываюсь в квартиру. Распахиваю дверь в комнату… Легкий запах твоих духов, увядающие розы в вазе, портрет на столе… И космическая пустота. Спрашиваю вслух: «Где же ты?» И боюсь услышать в ответ тишину…

На кровати твой дневник, оставленный мне на память. Беру его в руки, листаю, обжигая пальцы. «Моей любимой девочке…». Кому это? Меня никогда никто не называл девочкой… Я не знала добрых слов с детства. Отца я не помню, а мать не любила и не понимала меня. Я никогда не была любимой девочкой, ты просто ошиблась… Ты ошиблась! Ты не должна была любить такого человека, как я. Я вижу рядом с тобой совершенно другую женщину – достойную, умную, интеллигентную, совсем не похожую на меня! Меня никто никогда не любил… Мне никто не посвящал дневников. Я не знала, что это такое, и не хотела знать, потому что предвидела: это адская боль и ничто иное! Просто адская, невыносимая боль!!!

Зачем ты встретилась на моем пути? Зачем я так легко позволила себе обнажить перед тобой не только свое тело, но и душу, сделав ее такой слабой, беспомощной и ранимой? Зачем я вообще впустила тебя в свою жизнь? Мне было мало боли? Зачем, зачем, зачем??? Вопросы, на которые не может быть ответов, терзают и душат меня, не дают покоя… Дневник выскальзывает из непослушных пальцев на пол, а я падаю на кровать с новыми истерическими рыданиями, которые не в силах сдержать. Я настоящая истеричка! Слабачка – не смогла достойно пережить разлуку! Всего лишь разлуку… Всего лишь потерю Тебя… Это много или мало? Как и в чем измеряются потери? Какова их цена? Жизнь? Без малейшего колебанья я согласилась бы отдать полжизни только за то, чтобы ты сейчас оказалась рядом! Жизнь без тебя лишена смысла, а поэтому не может считаться жизнью! Но я заключена в клетку обстоятельств, и не в силах разорвать ее железные прутья… Увы, не в силах…

Будто во сне, со стонами и всхлипываниями перебираю твои подарки – подолгу держу в руках каждую вещь, будто она может вернуть мне тебя. Я прижимаю их к сердцу и опять плачу, стоя на коленях, словно молясь невидимой иконе… Мой Бог жесток ко мне. Он отобрал у меня самое ценное, самое святое, но при этом оставил мне жизнь… Зачем? Твой портрет на столе переворачиваю лицом вниз – не могу на него смотреть! Портрет больше не нужен, он тоже неживой, он всего лишь призрак, обманчивое отражение тебя… Очнулась на полу в комнате… В голове звучит твой голос, зовущий меня полузабытым женским именем. Я сразу же откликаюсь на него – радостно улыбаюсь, открываю глаза… Я всегда мечтала быть парнем, но теперь… Я согласна стать твоей девочкой! Только бы быть любимой!

В голове сумятица мыслей, перед глазами плывут круги, жуткая слабость в ногах… Что это со мной? Поплелась на кухню, глотнула воды из-под крана… На сковородке остались котлеты, которые мы делали с тобой еще в той жизни, когда были вместе. Как же давно это было! Жую холодную котлету, запивая ее той же водой. Даже у котлеты твой запах… Это действует просто убивающее! Когда-нибудь хоть ненадолго я перестану думать о тебе?? Я же так окончательно сойду с ума!!!

Хватаюсь руками за раскалывающуюся от мыслей и боли голову, и опять слезы… Капают за воротник рубашки… Я уже не в силах их вытирать, просто стою у окна, упиваясь своими страданиями. Вспоминаю дни, проведенные вместе… Поездка на остров, прогулки за руку по ночному городу, свечи по вечерам… И всюду только Ты и Я! Ты так нежна со мной, так ласкова, так душевна, что я таю с катастрофической быстротой, как лед под весенним солнцем, и перестаю что-либо соображать! Ты понимаешь меня, принимаешь такой, как есть, и мне так хорошо с тобой! Я не боюсь казаться смешной и глупой, странной и слабой… Я же теперь твой принц, а поэтому самый красивый, самый умный и сильный! А ты моя прекрасная принцесса, перед которой я преклоняю свои колени…

Никто не относился ко мне так, как ты. Поначалу я дергалась от твоих слов, от твоей ласки, недоумевая: что это? Зачем это? Кому? Я же совсем не ангел, я нищий бродяга, хулиган с улицы, за что меня можно любить?? Но ты не обманываешь – ты действительно любишь меня! Я чувствую это каждый день, каждый миг, когда мы вместе… Я просто не в себе, будто под кайфом, от этого неземного, незаслуженного мною счастья, и в то же время жутко боюсь, что это когда-нибудь закончится! Я рвусь к тебе остатками своей истерзанной души, протягиваю руки, как ребенок, устраиваюсь у тебя на коленях, прижимаясь как можно теснее, будто от этого зависит моя жизнь, будто это может удержать тебя около меня… Я ревную, боюсь, скучаю, сержусь, обижаюсь и обожаю! Целую твои фотографии, перечитываю по сто раз строки твоих писем. Любуюсь каждым твоим движением, ловлю каждое слово, каждый взгляд в мою сторону… Я люблю тебя! Я так сильно люблю тебя!!! Какая же это боль и какое счастье – любить! Никогда никого я не любила и не буду любить так сильно и глубоко… Но кому теперь сказать об этом? Твоему портрету, который смотрит на меня с милой, ничего не значащей улыбкой? На нем ты улыбаешься, но не мне. Нет, не мне…

Начинает болеть сердце… Иду в комнату, падаю ничком на кровать и лежу, вдыхая твой запах. Буду просто лежать до конца времени… До конца жизни… Только бы меня не заставили встать, что-то делать… жить. Только бы не заставили! Самое большое мое желание – умереть с мыслями о тебе и твоим портретом на груди. О мой Бог, если ты действительно есть, услышь меня хотя бы на этот раз и исполни мое самое последнее, самое заветное желание! Неужели я не заслуживаю даже этого…??