Исповедь не для Призрака. Часть 1. Моя жизнь и моя любовь (Алена Джакелли)

Глава 1. О себе

Мне всегда нравились весенние майские денечки. Все вокруг напоминало о празднике и веяло хорошим настроением. В день труда, 1 Мая, вся школа выходила на праздничное шествие по главным улицам нашего поселка. Среди транспарантов были и мои. Нарисовала красивых голубей на плотной бумаге, добавила несколько штришков акварельными красками – и вот чудо свершилось! Была горда собой, хоть и волновалась, ощущая себя частью чего-то глобального и совершенного, которое обязательно произойдет, и все сбудется.

Весело, с песнями пройдя по улицам, шествие останавливалось у Дома культуры, где ожидало прекрасное представление. Кроме нас, школьников, на площади собирались все жители нашего поселка и в зависимости от своей профессии предоставляли возможность увидеть, как они трудятся. Здесь были и лотки с хлебобулочными изделиями, и игрушками, и рукоделием творческих мастеров. Рассказывалось о тружениках полей, наших механизаторах и комбайнерах. Висели плакаты о планах и результатах минувшей пятилетки и будущей. Только заставшие советские времена могут сразу понять, о каких пятилетках идет речь, – может, и правильным было.

Выставлялись все виды национальных костюмов. Было приятно, потому что группы людей собирались исполнять песни и танцы в этих вот костюмах. С восторгом следила за выходом каждых, захватывающее зрелище, забывалось обо всем. Под казачью песню шумно и весело выплясывали казачки. Рубахи заправлены в широкие красные шаровары и подпоясаны вышитыми вручную поясами. Вприсядку да в пляс, в такт музыки, свистят казачки, шапки на землю бросая! Среди танцоров заметила своего дядьку, чему рада была.

И вот не успели бравые казачки еще отплясать, как их сменили горячие джигиты. Мохнатые, из овечьей шкуры, шапки, очень красивая темного цвета одежда аккуратно подчеркивала важную стать каждого из них. Под свист и цокот копыт закрутилась свистопляска! Каждый всадник на ходу исполнял сложные трюки и, стоя в седле, правил лошадью. Все исполнялось в движении по кругу. Красивое зрелище захватывало дух, мне и самой нравилось иногда прокатиться верхом.

И наконец все зрелищное действо сменялось спокойным, красивым, светлым танцем «Березка» в исполнении народного коллектива. Нежно и красиво кружились девушки в танце, взмахивая белыми платочками. Милая невинность ощущалась в каждой из них. Длинные, алого цвета сарафаны, надетые поверх белых рубах, скрывали все движения, поэтому танец был легким и воздушным. Медленно собирались в круг, то увеличивая, то сужая расстояние друг от друга. В середине этого круга оказывалась одна из прелестниц, нежно взмахивала своим платочком, и по очереди каждая из девушек повторяла это движение. Смотреть на них было приятно, казалось, нет на свете прекраснее девичьей красоты. Не хотелось расставаться с ними, люди будто замерли во время исполнения танца, и сама мелодия располагала к приятному впечатлению.

Скоро мой день рождения, 20 мая, родилась я в 1975 году. Особых впечатлений по этому поводу не испытывала, очевидно, были причины. Не помню, чтобы праздновали по поводу моего дня рождения. Не помню ни торта и ни свечей, которые бы задувала, загадывая свои желания. Впрочем, бабушка любила собирать хороводы и петь песни для именинницы.

Но больше всего мне нравился последний день в учебном году: вприпрыжку неслась домой после школьной линейки, с гордостью показывала свой дневничок отцу, и моему счастью не было предела. Да, как давно все это было. Во дворе росли три больших дерева, кроны их были настолько раскидистыми и довольно крепкими для домика на дереве, который умудрилась сделать, не без помощи, конечно. В жаркую погоду любила находиться в нем, впрочем, домики нравилось строить из всех подручных средств, которые можно было найти.

Нужно было только видеть очумевшую девчушку с пойманной большой рыбой в руках. Эмоции переполняли такую воительницу, любившую уединиться в степи, на берегу канала. Ветер, воздух, земля, свобода – все это было моим жизнесоставляющим, чем горжусь и по сей день. Время мимолетно, а чувства истинные вечны и после смерти. Любила наблюдать и за маленькими крольчатами, когда они еще такие беспомощные, но стоит им немного подрасти, как норовят сбежать. Съездила как-то с отцом на охоту: было совсем не важно, откуда летят утки, главное, чтоб не падали на меня, настолько потрясла вся эта шумная канонада. Помню, как ловила лисицу под руководством отца. Вот это имело большой резонанс и кучу впечатлений. Была в восторге от нашего виноградника. Виноград был белым, большие гроздья говорили о благородстве вкушаемого мной лакомства. С удовольствием наблюдала за медленными правильными движениями отца, когда ухаживал за своим детищем.

Мне нравилось перечитывать, но в большей степени просто пролистывать буклеты о съезде членов партии, привезенные отцом. Выданы были каждому труженику сельхозпроизводства, а так как его должность бригадира предполагала постоянное такое явление, то я была завсегдатаем в такой импровизированной мною же библиотеке где-нибудь во дворе или на огороде с кучкой таких вот любимых мною книжек. Скажу сразу, ничего не понимала во всей этой аббревиатуре, которую любили использовать в советское время, сокращенно называя те или иные организации и созывы чего-либо, но произносила вслух, дабы быть умной, очень уж хотелось быть такой, как бы смешно сейчас это ни выглядело.

С годами задумываемся над тем, что не всегда хорошие наши деяния приводят к желаемым результатам и общению. У каждого в жизни появляется человек, после которого ты меняешься. И неважно, было ли это безграничное счастье или сумасшедшая боль. Первым таким человеком в моей жизни была моя мать. И я просто постепенно начинала понимать, что такой, как раньше, больше не буду. Каждый по-разному реагирует, и даже не исключено абсолютное равнодушие, хоть и говорят, большой грех, но это тоже результат.

Жесткость порой черта добрых. Трудно не относиться в итоге к людям так, как они относятся к тебе. Наверное, правильнее уйти, забыв, ведь, по сути, никто не должен относиться к тебе так, как хотел бы, и когда осознаешь это, то внезапно перестаешь разочаровываться в них, не ждешь слишком многого, как если бы это были совершенно чужие для тебя люди, коими, собственно, они и захотели быть. Все же хорошо, что начинаем понимать это позже, не в раннем детстве, где поменьше яду, лжи и нелепых откровений.

Новый год справляли шумно, был определенный круг друзей. Наряжали красиво комнаты в доме, белый снежок из ваты свисал со стен, с люстры, с окон. Новогодние мелодии и песни звучали буквально отовсюду, настолько праздничным было настроение. Старенький черно-белый телевизор показывал «Новогодний огонек». Все говорило о чем-то сказочном, что непременно должно случиться с каждым. Но никто не думал о шумном Санта Клаусе, разъезжающем на оленях, и о подарках у камина. Подарок передаст обычный советский Дед Мороз, который накануне встретился на утреннике, – так думал каждый, да, собственно, дети тех лет не были разбалованы и не требовали и тем более не относились к подаркам как к обязанности со стороны родителей или родственников. Достаточно было буквально самой иллюзии счастья предновогоднего, семейного уюта, тепла и сладких конфет с мандаринами. Такой всем знакомый запах новогоднего счастья. Очень любила предновогоднюю суматоху, когда моя мать была действительно феей, украшая не только стены в доме, но и наши детские души. Потом под бой курантов все замирали, и буквально в последние минуты мой бравый отец выбегал на улицу и стрелял из ружья в воздух. Было ужасно волнительно и всякий раз закладывало уши, ну а потом канонада слышалась повсеместно и каждый пытался запомниться на этом стрельбище в надежде на год удачный.

Да, я любила свою семью. И это был 1986 год прошлого столетия. Затерянный посреди степи и дюн поселочек в Алма-Атинской области и люди с историей тех далеких лет. И все кануло в Лету, как и мое детство. Но, быть может, пространство все же единовременно и не так сложно попасть обратно, зная траекторию? Может, и так. Но имеет ли смысл переживать все сызнова, даже если знаешь, как нужно было бы поступить.

– Мама, я боюсь, – мальчишка заплакал, ему всего лишь года три.

– Не бойся, сынок, за саночки держись и сестричку придерживай тоже, – говорила Мама. – Сейчас с бережка снежного на саночках слетим и по замершей речке прокатимся! – повторяла.

Успокоились дети, и радости нет предела, ведь Мама на саночках прокатит! Раз, и два, и три – сердечки детские замерли, и глазки ненароком закрыли.

– Вот и все, зайчишки мои! – Мама молодая весело смеялась. – Детки, посмотрите, как красиво Зима деревья по берегам разрисовала! – радовалась и восклицала.

Аркой снежной над головой красота осталась, а под ногами речка замерзла и в дорожку снежную превратилась…

Хотелось все дальше и дальше, и детям все не унималось. Малышка доченька к брату прижалась и, мило-розовощекая моя, улыбалась!

– Эх, прокатимся еще чуток, но не жалуйтесь и не просите, ведь завтра будет еще! – Мама молодая весело смеялась.

Сегодня я счастлива была как никогда! Я с детьми по парку шла и смотрела на них, как тогда, когда упрямыми и неловкими ножками они пытались бежать по дорожке. Время стирает свои границы. Я увидела себя, уставшей и счастливой. И их маленькие радостные лица! Вот сын обернулся и смотрит на меня, а я вижу его, маленького, бегущего ко мне дитя. Доченька, звездочка моя, красавицей белокурою была, с сумочкой маленькой с мамочкой за ручку шла. И слезы на лице моем…

– Мама, ты лучше всех у меня! Красавица наша! – сын твердит об одном, меня обнимая.

– Мама, не плачь! – прошептала мне дочка-крошка.

– Мы еще не раз будем гулять по этим дорожкам! – говорили мне дети, любя.

Я счастлива была как никогда! Когда, обнявшись с ними, вдаль будущего шла…

Глава 2. Женщина обязана быть счастливой

Милые слова, как листья с ветки дуба в осеннем парке, кружась, под ноги ложатся и сердце радуют мое. Запоминается время хорошими мгновениями, и 2013 год не стал исключением, хоть и не вызвал хорошую бурю…

«Не сердись, ведь ты понимаешь меня. Сегодня с подругой решили пройтись по парку. Поговорим о наших любимых мужчинах. Схожу с ума, как маленькая! И мне нравится такое состояние. Живая, могу еще любить! Тебя выбрала не случайно, обо всем знала. Целую!» – сообщив о своих планах и желаниях виртуальному человечку, ощутила душевное спокойствие.

Каждый день писать и чувствовать неловкость – мой удел на протяжении долгого времени. Наивность временами воспевается, как некая добродетель, и слава Богу, что так.

Все дорожки в парке усыпаны желтой листвой. Кустарник стелется между стройными осинками и березками, только величавые дубы не терпят такого соседства. «Не тронутые веками, одного возраста с вселенной, они поражают своей бессмертной судьбой, как величайшее чудо мира» – писал когда-то древнеримский ученый Плиний Старший. Да, место бесподобное, всегда можно прийти и отдохнуть душой. Милые мамочки со своими ребятишками в колясках. Спортсмены-бегуны во вспотевших маечках и, конечно, ребятня, велосипедами руля. Всем найдется занятие. Но мне предпочтительней голубей хлебными крошками подразнить. Как бы жизнь ни тяжела, все же прекрасна и имеет свойство продолжаться без придуманных нами правил. Осеннее время года блещет своим великолепием, рисуя всеми красками.

– Мы вполне замечательно устроимся вот на этом большом камушке! – смеялась, предлагая своей подруге прекрасный вариант.

– Что делать еще остается?! Лавочки мамочками заняты. Вот почему так мало лавочек? – возмущалась она.

– Да в коем веке решились на отважный шаг, пошалить и вдоволь наговориться. Ну не тут-то было, приходится скромненько себя вести! – все продолжала я.

– К примеру, бабульки около подъезда комфортно себя чувствуют! Развернули скатерть самобранку и пели песни чуть ли не до утра! Пришлось окна закрывать! – подруга была весьма убедительна.

– Коктейль, который сообразили, вполне на уровне и приятен на вкус! – достаточно решительное заключение вслух.

– Давай по коктейлю за то, чтоб все получилось, о чем мечтаем! – произнесла подруга.

Спустя время вспомнили: нас ожидали маленькие мандаринчики. Нашему огорчению не было предела. Серьезно посмотрев друг на друга, мы поняли: маленькие мандаринчики все же предпочтительней маленьких бананов, от покупки которых отказались. Правильно говорят: женская логика нерушима. Все переросло в громкий смех. Мандаринчики брали вкусом, а слегка хмельные дамы оказались немного вульгарными. Так долго мы еще не смеялись!

– Женщина должна оставаться счастливой загадкой! – был произнесен очередной тост.

И обе не сомневались в правильности сказанных слов. Порой наступает время подходящее и человек, желающий услышать тебя. Так почему бы не воспользоваться? Потом может не возникнуть такого желания. Как ни странно, все мои внутренние эмоции имеют обыкновение выплескиваться наружу. Сегодня растеряна, и причина тому – отношения с человеком. Не представляю, что именно доставляет боль? Скорее, осознание бессмысленной жизни с ним. Нужно глушить пустоту решениями, пусть даже непредсказуемыми. Жизнь неимоверна, странна, и люди непоколебимы в своих решениях быть хоть чуточку счастливей.

Я все так же желтый лист пинаю. Мечтая, наивно улыбаюсь, но уже не в детстве обитаю. За этим действом просто наблюдаю. Первый шажок малыша неуверенный, первый прыжок девчонки по «классикам», на асфальте разрисованном. Первый стишок первоклассника, на линейке рассказанный. И первые слова о любви, на свидании чудном сказанные. С грустью о прошлом, но без сожаления в душе. Пусть годам дорога, но я все та, непохожая на всех девчонка! Сегодня все так же тридцать девять мне. Укутавшись в пальто, вышагиваю так легко, как будто все заново и обязательно вдвойне, за все хорошее, что я пыталась сделать, за время на земле. Ведь я мечтаю, как и все, и мне скоро сорок уже.

Завтра, после работы, как обычно, буду спешить домой к детям. Позже, уединившись за ноутбуком на кухне, продолжу писать о женщине, которая мечтает быть счастливой. Я буду помнить запах утренней росы. И травы, которая еще не проснулась. Я буду помнить, как все решилось само собой. Лишь только прошлась с утренней мечтой. Не нужно быть обалденно умным, не нужно быть обалденно красивым, чтоб понять, что все давно решено. Нужно утром ранним пройтись, не думая ни о чем. Просто запах сырой листвы и клевер, пучками растущий у тропы, да и голос кукушки ранней, что дарит мне долголетие в пути. Мне еще так много нужно таких вот тропок пройти…

– Пройдет время, и мы обязательно пожалеем, что остались верны неизвестно каким традициям. Не совершали поступков, данных свыше! – все рассуждала подруга.

Слова больно цепляли за душу, раня и без того обиженное сердце.

Дорогие читатели, если вы при чтении моего творения дошли до этих слов, то спешу сообщить: я уже другая, чему беспредельно рада и вам того же желаю!

Вот так может заявить о себе женщина, перешедшая черту своего страха перед неизвестностью. Да-да, как бы банально ни звучало. Чувство страха – это первое, с чем ей приходится сталкиваться, и отвага на данном отрезке пути более чем уместна.

Порой слепой шаг вперед, граничащий с безумством, лучше топтания на месте, так как само понимание значимости и силы своих решений достойны самоуважения. Перевернув все, остаться стоять на ногах, пусть немного шальной, больной от слез, с душой открытой всем ветрам, есть поступок, а для женщины он более чем судьбоносный и невероятный для шаблонов по жизни. Странно влияние большинства на осознание правильности действий без ограничения каких-либо моралей. Проще и легче быть незамеченным. Мнение большинства есть неадекватное понимание действительности. Человеческая потребность в чем-либо естественна. Но вот какой ценой? Быть самим собой, когда мысли вслух и обо всем, без надобности унижать других, задача не из легких. Нет необходимости в наигранности, роль в театре хороших танцоров, которым ничего не должно мешать, плохая затея.

Да, женщина обязана быть счастливой! Безусловно, ошибками устелен путь, но искренность, исходящая от души, говорящая об интеллигентности, с нотками достоинства и легкого флирта, достояние интересной, умной женщины, и только Королевы.

– Ты видишь всю ту же меня? – спросила у зеркала однажды.

– Да, ведь я – это ты, – ответило отражение Queen в нем…

Глава 3. Не плачь, родная

Сознание меняется, если жаждешь чуда. Безвыходность жестока, как и чувство безысходности. Ничего не случится просто так и без тебя. И нет права сдохнуть! Реальней мир в твоей голове. Подсознание работает на износ. Подлость человеческая – распространенное качество. Исключения из правил тем и ценнее, что редки. Горе можно только пережить, обиду оставить в прошлом, но никак не забыть. Не будет желания труса любить, просто стать сильней и дальше жить.

Сегодня вечером, как никогда, морозно. В доме холодно. Было обидно и больно за своих детей. Съемная квартира необустроена. Необходимо куда-то съезжать. Время близилось к развязке событий, и не верилось, что возможно изменить данную ситуацию за столь короткое время. Надо что-то предпринять, и некому было помочь.

– Мама, поцелуй меня! Я хочу с тобой спать, мама, – маленькая дочурка слезно причитала. Малышке хотелось быть только со своей любимой мамочкой.

– Солнышко мое! Сейчас мама придет к тебе, моя маленькая, – нежно поцеловала свою кроху, пряча слезы.

Сынишка пробовал заснуть, но не получалось. Кучерявый шестилетний мальчишка ворочался в кроватке на верхнем ярусе. Приласкав детей и прошептав ласковые слова, наконец-то уложила спать.

Как много боли в твоих глазах, как много грусти слетает с уст твоих. Мать ребенка больного, лишь изредка улыбнувшись, вновь молчишь, спрятавшись от всех других. И зачем же так тебя наказали?! Оправдаться возможности не дали. Виной окутаны все мысли. Им невдомек, что эти испытания гасят в душе твоей последней надежды огонек. «Почему все случилось с моим сыном? Что я сделала не так? За какие мои грехи? Когда все закончиться?» – тихо продолжала плакать, вспоминая…

Когда-то яркое майское солнце, так резко ворвавшееся в окно родительного отделения, нимфами осветило наконец-то закричавшего ребенка, поднятого вверх акушеркой.

– Как назовешь, мамочка, своего сыночка? – спросила она.

– Как красиво, Бог мой Яхве! – вспомнив значение бога Солнца на старославянском, девушка потеряла сознание.

– Совсем замучила ребенка, – ругалась потом акушерка на измученную от боли и страха за своего малыша, которой неведомо было о непрофессионализме этой смены, так старательно скрывающей этот факт.

«Но сейчас важно, что сынок живой и кричит, окутанный теплым майским солнышком, и все будет обязательно хорошо, – так она думала, пряча свои слезы. – Моя малышка, мой сыночек, любимей нет тебя на свете! Ручки к маме тянешь, опять гукаешь малыш. Послушай, мама песенку споет. Ты еще не знаешь, что по утрам солнышко встает. Следом петушок поет, что жаворонок весну встречает, а ночью детки спят и не слышно лишь сопят. Мама с тобою будет рядом, сон твой охранять. И не надо плакать, умою водицей ключевою. Уложу я в кровать и будем вместе спать. Баю-баю-бай, глазки поскорее закрывай».

– Придешь к нам еще? – спросила врач, явно имеющая опыт упражняться в своем красноречии в такие именно моменты.

– Нет, – ответила с решимостью, не понимая, что уже скоро окажется вновь в этом роддоме, но уже зимним вечером, радуясь появлению на свет своей доченьки.

– Кто у меня, скажите мне! – первое, что спросила мамочка.

– Дочь, – ответили.

С любовью смотрела на красивое личико своей малышки-доченьки, целовала ее маленькие пальчики и нежно прижимала к себе кроху!

– Ангел с небес свалился отрадою мне. Будто все боги прокричали, радуясь подарку такому. Я буду жить для тебя, моя звездочка, самая яркая на свете! Кружат в вальсе чувств мои воспоминания, и нет ни одного грустного мгновения. Счастьем наградил Господь, и смотрит на меня Ангелок чистыми умными глазками, говоря, что все будет хорошо, моя Мамочка…

«Я люблю тебя, доченька, свет мой и радость моя! – с любовью на руках держала, целуя кроху, свою девочку, подаренную Богом. – Ну вот и все, у меня есть все», – подумала ослабевшая, больная, но такая счастливая от мысли, что главное в жизни у меня уже есть.

– Я люблю вас! – проговаривая, плакала мать, уставшая от этого кошмара холодных больничных палат.

Вот и сейчас видела в своих сонных ангелочках свой смысл, боясь спугнуть их сладкие сны. Только работа по дому и забота о детях отвлекали от постоянных мыслей. Нужно было хоть как-то привести жилище в порядок. Про свой спокойный сон давно уже забыла. И каждый раз настраивалась на то, что завтра будет лучше, даже если некому будет помочь.

Утром в детский сад. Холодно, морозно, дорога до автобусной остановки долгая. Приходилось бежать с малышкой на руках и с сынишкой рядом. Вначале он не мог привыкнуть к автобусу. «Пýгало большое, громыхающее» – так ему все представлялось. Спустя время уже первым запрыгивал в автобус. Молодая Мама волновалась по этому поводу, боялась не успеть догнать разгоряченного мальчишку и что сынок может уехать сам, да еще и по другому маршруту. Слава Богу, все обходилось. Находила взглядом своего проказника и радовалась, что с ним все в порядке. И так почти каждый день. Не было конца переживаниям и проблемам, недавний переезд выбил из колеи. Пришлось забыть о налаженном образе жизни. Казалось, все будет продолжаться, пока кому-то не надоест управлять ими как марионетками. Не было сил просыпаться и заново видеть унылый мир. Я все чаще задумывалась над тем, а нужно ли было вообще уезжать с маленькими детьми в неизвестность, но разнообразие и оживление все-таки вошли в нашу жизнь. Речь не шла о том, чтобы вернуться, как бы трудно ни было, да и некуда было возвращаться. Постоянно встревожена, словно обезумевшая от мысли, как все сложится и получится ли в будущем претворить свои мысли и планы.

«Этот мир в моей голове, как миллионы снежинок различных многогранных форм – ложь и мусор, они застлали мои глаза. Белый – это пустота, ибо черный – это обилие красок, смешавшихся в вечном круговороте. Смогу ли я найти ту червоточину среди накопившихся сугробов человеческих стереотипов, устоев и целей найти свое место? Слепо и бесстрастно мы живем в мирке, окутанном всевозможным, в то же время нет ничего, что могло бы указать путь к истине». – Лина, моя дочь.

Безумство порой вознаграждается. Надеялась и верила в чудо. Мысли выстраивались в ряд, рисуя всю реальность, и все обязательно должно получиться. Наверное, это и есть сама Магия. Да пусть будет так. Нужно было во что-то верить.

Глава 4. Незнакомец

Один из зимних вечеров стал особенно запоминающимся. Аркадий, брат, был сильно избит своими же друзьями в прошлом. Попал в неприятную историю и, как оказалось, все намного серьезней, чем прежде. Алине не хотелось расспрашивать ни о чем. Но он продолжал просить задавать прямые вопросы, дабы вспомнить и очнуться от боли. Впрочем, немало и других было странных выходок с его стороны. Стал причиной бед, обмана, которые происходили с ней и с детьми. Безразличие со стороны родных людей обижало, и обман самого виновника не вызывал уважения. Не могла поверить в произошедшее, жизнь словно в бреду на протяжении долгих последних месяцев уходящего года.

В этот вечер все же старалась как могла помочь Аркадию, ведь он ей не чужой человек, и она боялась и сильно переживала за него. Дыхание его становилось еле слышным. Пробовала разговаривать с ним, прислушиваясь к сердцебиению, как вдруг он совсем стих и перестал дышать. Показалось, время остановилось, неописуемый страх охватил всю ее! Схватив за грудки, продолжала трясти, но ничего не помогало. Обезумевшая от ужаса и боли, все же стала приходить в себя, не переставая винить саму же себя во всем. Внезапно нахлынула гробовая тишина…

Алина встала с колен и в последний раз посмотрела на лежащего Аркадия и не спеша, как бы раздумывая, направилась к двери.

«Я сейчас выйду и все решу. И все обязательно измениться, – все еще не веря, пробовала успокоиться. – Бред, какой-то бред несу», – продолжала бормотать.

Но неожиданно мысли прервал незнакомый и ровный голос позади нее.

– Кто здесь? – первое, что услышала. – А, это ты, Алина, – утвердительно произнес все тот же голос.

Алине стало не по себе. Обернувшись, все же посмотрела на него. Улыбка обескураживала и вводила в некое замешательство. Аркадий смотрел на нее, сидя на диване, не было и намека на весь этот кошмар.

– Ты знаешь, я ужасно хочу жареного мяса! Хорошее тело я выбрал? Да? – задал вопрос, подмигнув ей, после чего поднялся с дивана, решив размяться немного.

Алина понимала: нужно вести себя крайне сдержано, вся ситуация была за гранью реальности.

– Хорошо, пойдем на кухню, приготовлю тебе чего-нибудь, – спокойно отвечала.

Достав из морозильной камеры кусок замороженного мяса, попыталась нарезать для жарки. Ничего не вышло. А незнакомец сидел за столом напротив, внимательно наблюдая за ее движениями.

– Ну почему? Все время пытаешься приложить усилия! Почему ты не можешь просто подумать об этом, а?! – рассерженно объяснял.

– Хорошо. Попробую просто подумать об этом, – пробормотала в ответ.

И вот уже под чутким руководством представляла, как ловко нарезает кусок замороженной свинины. К удивлению, все получалось – через полчаса ужин был готов. Алина только делала вид, что ест. Аркадий, напротив, с большим аппетитом вкушал жаркое, напоминая о неправильном ее предпочтении в еде.

– В этом мире нужно жрать только мясо и заниматься сексом! И больше ничего! – был явно возмущен.

Впрочем, было заметно, эта тема достаточно сильно волновала. Но самое интересное было еще только впереди. С улыбкой посмотрел на Алину. Оценив, по всей видимости, душевное состояние, решился опять заговорить с ней.

– Ты думаешь, я Аркадий? Твой родственник? Нет, я Сергей, – спокойно сообщил об этом. Алина выдержала паузу, дав понять, что готова выслушать все то, о чем собирался рассказать. – И ты думаешь, я случайно появился в твоей жизни? Нет! Я всегда наблюдал за тобой. И я нехороший! Но сотворил тебя такой лишь по одной причине. Хочу спастись! Теперь ты Коран на этой Земле! – решительно заявил об этом. – Я жил не в этом времени. У меня была сестра. И мы с тобой не настолько чужие, как ты думаешь. Хочешь, покажу настоящее мое лицо? – был предельно заинтересован.

Подсознательно осознавала: должно произойти что-то из ряда вон выходящее. Любопытство взяло вверх.

– Вот. Твое любопытство и приведет тебя к тому, что проснешься наконец-то! – улыбнувшись, ответил на немой вопрос.

Посмотрев в глаза, почувствовала пронзительный взгляд, который потихоньку стал влиять на сознание. И вот уже перед ней проявляющиеся очертания лица совершенно другого человека. Немного встревожило, но ничуть не напугало. Стало даже жаль по-своему, она больше не увидит его.

– Я думал, ты испугаешься. А почему ты этого не сделала? Ты не догадываешься? – немного расстроенным, задал вопрос.

– Нет. Не знаю почему? – ответила.

– Потому что готова. И ждешь принять то, что должно тебе прийти, – заявил невозмутимым образом. – Когда ты поймешь?! Ты слишком привязана к этому миру. Тебя многое здесь держит, как ты думаешь. Но твое любопытство приведет тебя рано или поздно к одному, как бы ни хотела и ни замечала! – улыбался незнакомец. – А ты хорошо здесь устроилась. Двое детей. Это ценится там, – и вновь добродушная улыбка.

Где «там», что «там»? – всё уже не интересовало.

– Почему такое случилось с моим сынишкой? – один-единственный вопрос.

– Знаешь, с таким мироощущением я бы побоялся иметь детей. Но ты молодец! Если думаешь, что твои дети похожи на отца, ты ошибаешься! Они похожи на меня, – уже прохаживаясь по комнате, сообщил об этом.

Слова испугали и привели в некое замешательство.

– Ответь мне, пожалуйста. С ним все будет в порядке? – решилась задать еще один, главный вопрос.

– Да. Все будет хорошо, но не сразу. Только к бабкам никаким не води, – было видным пренебрежительное отношение.

– А хорошее я тельце выбрал? Да? – весело переспросил, похлопывая себя по крепким ногам.

И тут Алину осенило: «Ведь сама способна решить свои вопросы. Сделать все так, как надо. И не исполнится, чего не хотелось бы».

– Да. Ты права. Теперь сама можешь вершить свою судьбу, – ответил вслух на ее мысли.

– Но твое появление может кому-то не понравиться. Пока должна быть осторожна! – тут же предупредил.

И вновь пелена перед глазами. Порезав ее руку, приложил к своей, как оказывается, тоже в крови, но боли не чувствовала. Вот уже повторяет за ним какие-то магические слова, которые складываются в предложения. Она не знает их значений. Но обряд с кровью приводил к мысли осознанного согласия на это действо. Только зачем? По всей видимости, было уже поздно.

– Хочешь, сейчас за тебя убью кого-нибудь? Теперь мы одно целое! Ответь мне! – почти уже кричал, задавая вопрос, чувствуя прилив необдуманного бешенства, которое присуще бесу. – И не смотри на меня своими голубыми глазами Ангела! – сам себе ответил на свой же вопрос.

Ночь как никогда долгая. Сергей в свою очередь пытался рассказать о том, кто и как наблюдает за нами, как пользуются нашими эмоциями и чувствами.

– Много двойников и не заметишь, как попадешь. Наблюдая, испытываешь себя же, – говорил обо всем немного запутанно и лукаво.

Наблюдал за реакцией, зная, все равно забудет обо всем. Но, быть может, действительно придерживался такой цели. Предсказания относительно Алины выглядели правдоподобными, особенно тех действий, которые не нужно было совершать. Это она поймет спустя несколько лет, как он был прав, а пока ей явно будет не хватать общения с этим человеком. «Очень жаль. Аркадий совсем не похож на него», – задумалась всерьез.

Оставив незнакомца одного, вышла из комнаты. Не прошло и часа, как ее разбудил разговор двух людей. Выйдя в коридор, поняла: разговор слышен из комнаты гостя. И что самое интересное, это были голоса двух уже знакомых ей людей. Жутко и страшно. Машинально посмотрела на обувь около двери в надежде найти незнакомую ей пару, но тщетно. До конца все еще не хотелось верить в этот бред.

Утро не заставило себя ждать. Выглянуло солнышко, жизнь заиграла своими красками, стирая все ночные кошмары.

Аркадий бодрым и веселым встретил Алину. Не понимал, почему она так внимательно смотрит на него. «Что она пытается спросить у меня?» – подумал он.

– Как ты чувствуешь себя? – в ответ спросила Алина.

– Отлично! Как на свет народился! А что такое? – обеспокоился Аркадий.

– Да нет. Все хорошо! Рада за тебя! – рассмеялась и поймала себя на мысли, что брат жив благодаря незнакомцу, которого действительно не увидит, как бы печально ни было.

Алина собралась уже выходить, как знакомый голос Сергея спросил:

– Ты слышала все. Почему испугалась и не зашла в комнату?

И вновь знакомый холодок по спине. Обернувшись, увидела все того же улыбающегося Аркадия…

Все сказанное в ту ночь было выверено годами, и какими бы мимолетными ни казались моменты, на которых сконцентрировалась, обратила внимание в прошлом, не прошли незамеченными в настоящем. Опасения за здоровье детей оказались напрасными, материнская любовь, забота и самоотдача сделали свое дело. Годы в бреду и накопившейся усталости, в то же время счастливые по-своему.

«Знаешь, сначала они с тобой так поступят, потом и ты отречешься», – переполненная чаша терпения, о которой говорил незнакомец еще несколько лет назад, и кто бы мог подумать… «Не нужно пытаться возвращаться к старому, смысла нет, я видел все. Ты просто поменяешь одного на другого, когда совсем перестанешь ждать», – предупреждал напоследок.

– Ты и представления не имеешь, сколько подвешенных между землей и небом, сколько не совершенных дел, – с печалью вслух об этом.

– Мы с тобой похожи, и я приду. Никто не будет понимать, почему брат так любит тебя. Умрешь старой, во Владе, – объявил уходя.

Поживем – увидим, но явно нет желания испытывать вновь этот бред на себе. Почему? Да потому, как не такой уж благовидной является каждый раз встреча, сулящая даже предначертанное. Нет сильнее и интереснее своей души, по праву занявшей место не среди отшельников. Но, может, тоже бродила, занимая каждый раз чье-то место? Не знаю…

– Удачи! – ответ на дорожку.

Глава 5. Наблюдая за собой

Сегодняшний вечер 1 июня 2008 года запомнится звездной ночью. Давно уже всем известно: все случайности закономерны. Кто-то называет судьбой, а кто-то сам вершит свою судьбу, пытаясь самоутвердиться в своей философии, как истине, что тоже верно и имеет право, но без обмана. Во всяком случае, жизнь незамедлительно бежит вперед, сверкая пятками. Именно сегодня потянуло написать что-нибудь. За окном призывники играют на гитаре, пытаясь затронуть струны душ слушателей, и это им удается, как и во времена наших родителей, только с той разницей, что раньше были скромнее, но это уже характер современности. Может, ошибаюсь. И так же спустя время наши дети будут думать о нашем времени и о людях.

Очевидно одно: те правила, принципы, которыми живем сегодня, незаметно потеряют свою значимость завтра, что печально. Почему так думается? Да потому что та толерантность, с которой относится современное поколение к другим, предоставляя право жить в соответствии с собственным мировоззрением, тоже ни к чему хорошему не приведет. Как можно воспитать человека, не показывая основных понятий той же человечности по отношению к другим? Чем можно заменить основные библейские советы, как «не укради», «не убий», «не предай»? Человек сам по себе пагубное создание, эгоистичное, невозможно жить в обществе без правил. Библия, как свод законов от нас же самих, на все времена от того, кто создал, но не нас с вами, не обольщайтесь. Богатейший вселенский разум, наполнивший жизнью все вокруг нас, и задолго до появления разумного, как привычно на слуху. Мы – как пришельцы бесцеремонные, по праву почему-то считающие своим то, чего не создавали, не растили. Любой одинокий цветок в пустыне намного величественней и значимей своей простотой и желанием наполнить этот мир своей душой. Да-да, именно душой, потому как все имеет свой разум, древний и правильный. Свое же толерантное отношение могу соотнести только к культуре, обычаям другой народности. Терпимость тоже правило, но нужно знать, как и где его принимать. Все просто, казалось бы, но не было бы правил, если бы их не нарушали, и наоборот.

Буквально еще сегодня днем жила проблемами этого времени, а вечером того же дня разбираю все написанное мною, совершенно не понимая, что же буду писать завтра. Вот и пойми, где будущее, а где настоящее и что же человек во всем этом. Может, единовременным пространством назовем все это, возможность перескакивать, наблюдая за самим собой же. Не задумывались ли над этим? Подумайте, мой вам совет.

Еще с детства понимала: что-то не так, должно что-то открыться мне и перевернуть сознание. Настораживало и где-то пугало, особенно по ночам, когда любила смотреть на звездное небо. Мечтать и думать о чем-то хорошем – непременное качество, которое неотступно должно сопутствовать во всем. Не знаю, для чего и почему, наверное, истина кроется в каждом из нас. Сомневаться – значит искать что-то хорошее в себе. Вот вам и истина. Трудно заставить себя поверить вновь человеку, который предал или обманул, хотя понимаешь: и сам не без греха. Вот в этом и опять же суть: играть ли роль с этим человеком или же жить, доверяясь ему.

Завтра начнется завтра, а сегодня сама с собою, которая радуется, и в этом мире не одна. Мои дети – моя судьба, мои дети – мое начало. Не знаю, какими они вырастут, кем будут. Но за то время, когда я им отдаю все свое тепло, буду просто рядом, не требуя взамен обратного, наблюдая их искреннее желание отблагодарить тем же, они не забудут меня. Бóльшая часть меня всегда будет с ними, как ангел в пути. Любовь матери сильнее всех домыслов и догадок и порой так нечаянно губительна, чего не нужно допускать, благоразумность все же лучше.

Не хочу повторения пройденного. Они будут сильнее и добрее и не разучатся любить и мечтать. Только вера в них и искренняя забота о них дает мне сил и продлевает мне жизнь. Каждый вечер прошу у Господа сил и здоровья для них. Еще благодарю его за то, что рядом с ними отец, который любит их. И каюсь в грехах и прощения жду.

Говорят, самая первая книга всегда о себе самом. Еще мудрейшие сказали: только родившись, уже повторяешь начертанное. Какой же была честной, отдаваясь без остатка жизни и проблемам. Видимо, нужно было пережить все это. Желание жить дальше и честно, строя семейный уклад ради детей, было действительным и искренним. Иначе не представлялось и не должно быть для человека, принявшего свое решение. Но все же не нужно строить будущее, обманываясь насчет других, думая, что их желание быть рядом, поддерживая во всем, будет таким же искренним и серьезным. Никакие способности не могут помочь предугадать настоящий ход событий, и уж тем более чувства, какими бы они ни были. Звездные ночи до сих пор манят своей загадкой и неповторимостью, каждый раз дразня своей истиной. Да, благоразумность и уважение к себе явно лучше.

Глава 6. Безмятежность и магия во всем

Упоительно чарующим, прекрасным бывает время, когда человеку спокойно и легко… В летний полдень, когда жара с определенной периодичностью сменяется легким ветерком, которого ждешь как некое спасение. В вечер загадочный – хотя бы потому, что тоже может быть приятным сюрпризом, которого ждут и о котором мечтают. И, конечно же, все самое чарующее возлагают на таинственную ночь, прародительницу всего магического, непознанного, дабы утешить себя хорошими предсказаниями о новом дне, несмотря на суету тех же обыденных дней. «И что же здесь магического?» – спросите вы. «Да ничего», – отвечу я. Мы сами есть и история, и судьба, уже с протоптанными дорожками.

…Вспоминаю время из моего детства. Степь бескрайняя, необузданная и совершенная в своем понимании приводит в восторг любого, кто пожелает просто уйти в себя. Время останавливается, а вернее, тянется с такой любовью к тебе, что все окружающее в данную минуту становится родным и отпадает сама мысль о том, что непременно нужно возвращаться куда-то…

«Я дома…» – первое, что так ласково начинает беспокоить тебя. Меняются все роли. И начинаешь понимать, что никуда не нужно спешить и ни о чем не нужно беспокоиться. Время как песок струится сквозь пальцы, не замедляя своего темпа ни на секунду… Лишь ветер, пустынный ветер вторит о жизни быстротечной и о мысли, которая улетает куда-то вдаль, унося с собой все силы, которыми был наполнен ты. И чем непонятней эта сила, тем она привлекательней… Манящая даль грезится во снах и поныне… Я закрою глаза и буду думать о тебе, моя тоска, где не по-детски взрослые причины ветер степной разносил, не жалея сил и меня… А мысли спокойно продолжали жужжать в моей голове, оттачиваясь по мере своего возникновения, и улетали куда-то вдаль…

Какой я буду через двадцать или тридцать лет, что ждет меня, и буду ли я вспоминать эти мои первые попытки не сойти с ума?.. «Как красиво все вокруг!» – ловлю себя на мысли. И слышу запах полыни и тонкий аромат Молитвы, которую шепчет мне жизнь… А рядом цветок то наклонялся, то выпрямлялся под ветерком, еле слышно лепестками шурша… «Не хочу никуда, хочу остаться…» – закрыв глаза, ухожу в небытие. Но как печально думать о том, что нужно все равно куда-то, чтоб потом грустить, как славно было быть… И я уже знала: быть может, в последний раз, вот так тихо и спокойно дома вслушиваясь в каждый шорох, наслаждаясь каждым поющим цветком, радуюсь этой теплотой, переполняющей всю меня, а вот слезы почему-то предательски и ныне… Безмятежность во всем, и радость бытия накладывает свою печать. Остается лишь подписаться Магией добра, которой нет предела, она жива с Молитвой в душе у каждого из нас.

И вновь наше время как песок струится сквозь пальцы, в водовороте лет кружась. Не замедлит шаг и не отстанет. Время побежит вперед, а мы за ним, потому что слишком часто вспоминаем… Это небольшое отступление привело к мысли, как все же интересно понаблюдать за собой на протяжении хотя бы нескольких лет, описывая и вспоминая, пусть и не досконально, особой или большой надобности в этом не видится.

Глава 7. Доброе утро, добрый день

– Good morning, my darling.

– Yes, darling?

– Oh. I am sorry.

– OK. Good day.

– Алина, ты просто не в себе. Зачем обидела официанта? Он так всегда старается угодить.

– Не смеши меня, подруга. Им достаточно хватило впечатлений от моего вчерашнего пребывания в бассейне. Если бы знала, что окна ресторана выходят именно на то место, где возлежала я в мини-бикини, то была бы предусмотрительней, не волновала бы своим видом, принимая душ в изящных позах.

– Ах! Алинка, ты опять, как всегда, отличилась! Мне нравится, подруга! Да когда еще волновать? Лет в шестьдесят, что ли? Молодец, давай выпьем холодного соку, который любезно принес наш Darling!

– Ай! Давай, подруга, за нас, красивых и привлекательных!

– Согласна! От шампусика сейчас бы не отказалась.

– Ты заметила, за соседним столиком тоже две подружки, только старше.

– Да, молодцы, правильно делают, нужно путешествовать, наслаждаться миром. Порой это главное, а может, и есть сама жизнь. Как много еще интересного.

– Несколько дней назад, до твоего приезда, лично познакомилась с ними, купила тур, который посоветовали, и не пожалела. Кстати, встретила семью отдыхающих, с которыми еще в Москве общалась. В общем, весело время провели: обеды, ужины в ресторанах и тавернах разных деревень, походы по достопримечательностям. Сама знаешь, их деревни не сравнить с нашими, поэтому упоминание о ресторанах и достопримечательностях вполне уместно.

– Да, согласна с этим. Настолько простые люди и в то же время достаточно коммуникабельны.

– Ты представляешь, меня чуть не оставили в одной из таких деревенек! Замешкалась в дамской комнате, засмотревшись прекрасным видом оливковых деревьев из окна.

– Да? И что потом?

– А потом один молодой человек по имени Nikolos с встревоженным видом сообщил мне, что автобус чуть не уехал без меня, и ему пришлось сообщить обо мне.

– Ужас, Алина! Даже страшно, бр-р-р-р. Честное слово.

– Ничего, просто меня потом всем миром препровождали в автобус, махали ручками красивые мальчики за стойкой бара, где я только что выпила несколько бокальчиков свежевыжатого сока.

– Ах, хорошо, что все хорошо кончается. Кстати, кому, как не мне, знать все отличительные особенности характера этого народа. Как ты знаешь, я не в первый раз, и мои друзья, живущие здесь, подтверждение этому. Жалею, что без мужа, привыкла вместе с ним у них гостить, хотя ты знаешь, одной свободней, веселей, что ли.

– Да, помню, ты рассказывала. Ваши планы переехать в Санкт-Петербург не поменялись?

– Нет, конечно. Сыну поступать нужно, да и вместе веселее, правда, работу нужно присмотреть. Мужу проще, председатель в спортивной ассоциации везде может жить.

– Ну да, конечно, им всегда проще. Как-нибудь заеду погостить к тебе.

– Хорошо, буду рада, можешь с детьми, весело проведем время.

– Спасибо, дорогая. Ну это не скоро, предварительно созвонимся.

– Не за что. Пусть все будет хорошо! Сейчас отправимся к морю, очень хочу красиво загореть.

– Согласна, у меня плохо получается это дело, нужно постараться! Вечером в бар Colorado! Ужасно хочу танцевать, просто отдохнуть душой. Кстати, помнишь девушку из Подмосковья? Мне потом таксиста жалко было, так уж она рьяно объясняла ему о том, чтоб доставил нас с тобой в целости и сохранности. Даже приятна такая сплоченность по духу, пусть и за пределами родины. Но а в целом настолько безобидным оказался человечек. Отвечая мне, подтверждал, что устал от столь заинтересованной особы. Потом долго смеялись с ним по дороге. В конце концов поинтересовался, нравятся ли мне греческие мужчины. Ты должна помнить.

– И что ты ответила? Я, если честно, не помню.

– Ответила утвердительно и положительно, чем обрадовала и заинтересовала не на шутку, если учесть, что на ломанном английском. Приятно забавляться, скажу тебе, расслабляешься.

– Так и есть, пусть помучаются. Все мужчины одинаковы, где бы ни жили.

– Точнее не бывает, подруга.

– Да, обстановка мне понравилась в баре, довольно дружелюбно, скажем так, танцы народов мира, где русский говор слышен издалека. Настолько вошли в роль, что привычным стало читать те же плакаты с объявлениями по дороге на прекрасном русском. И заметь, почти все, кто работает на том же рынке в старом городе, выходцы из Украины и России. Можно долго говорить на эту тему, но не будем, не для этого мы здесь.

– Послушай, может, в порт и на пароме в Турцию? Здесь недалеко.

– Если виза не с одноразовым въездом и выездом из Греции, то конечно. Думаю, у тебя не получится, так как оформляла впервые, хотя могли и предусмотреть это.

– Ой, не говори. Выезжала вообще с приключениями, турагентство заказало билеты по загранпаспорту, которого не было на руках, поскольку получить должна была перед самой посадкой в Шереметьево. Предупредили, позвонили в аэропорт, в общем, ничего страшного. Ожидание утомило, буквально засыпала, пока летела, хотелось быстрее в гостиницу, принять душ и отдохнуть. Прекрасные места, что там говорить.

– И как, получилось отдохнуть?

– Да что ты! Сразу, как только пришла в себя, позвонила турагенту и заказала поездку, вернее, прогулку по всем достопримечательностям. Ну а что еще оставалось, не сидеть же в гостинице в разгар хорошего солнечного дня.

– И каким же оказался турагент?

– Ну ты прям, как обычно! Конечно, молодым и симпатичным, приятно внимание, безусловно. Фото красивыми получились. В общем, была сама собой, чего долго жаждала.

– Я рада за тебя! Умная, привлекательная, почему бы нет.

– Все как-то само собой. Прогулка, милые разговоры, пляж, море и мой купальник, купленный в местном магазинчике, как нельзя лучше подошел.

– Да, в следующий раз уже сама сможешь заказать любой тур в любую страну. Достаточно просто иметь загранпаспорт на руках.

– Спокойно как-то тут. Город оживает ночью, и огни повсюду, и набережная просто прелесть. Семьями, парочками люди продолжают передвигаться, наслаждаться жизнью.

– Перед твоим отъездом собираемся у меня в номере, посидим, отметим наше счастье! Люблю Грецию, нравится каждый раз сюда возвращаться.

– У меня такие же эмоции, подруга, будто дома, и уезжать совсем не хочется.

– Kalimera my darling, my Aliona!

– Kalimera my girlfriend!

– Greece – страна, которая имеет вечного любовника, это солнце. Когда солнце путается в тени деревьев, то ни кисть, ни одна холстина не сможет запечатлеть уникальный шедевр, который только природа имеет силу нарисовать! Happy birthday my sun, my Greece, my Aliona Jakelli!

Не правда ли, приятные люди, умеющие радовать и радоваться сами? Мило, очень мило.

С благодарностью отвечала на поздравления с днем рождения от моих друзей. Настолько сильные новые эмоции дали толчок к новым впечатлениям. В моменты хорошего настроения, переполняющего всю меня, не стесняюсь в ярких выражениях своих же эмоций, не вижу смысла сдерживать саму жизнь.

Глава 8. Интригу можно потянуть

– Привет. Как ваши дела?

– Привет! Сносно!

– А почему столько восклицаний? Жизнь только начинается, и все хорошее впереди.

– Спасибо. И надежда умирает последней?!

– Пожалуйста. Что же касаемо изречения «надежда умирает последней», то оно для меня непонятно. Все равно что пожалеть себя, не давая возможности бороться за что-либо. Я позволяю себе лишь в малых дозах, а иначе просто потеряю саму себя и то, как я привыкла смотреть на мир. Движение вперед, прогресс ко всему. Оставить все мысли и идти не останавливаясь, пусть даже наобум. Судьбу можно изменить, но на время. Все, что должно случиться глобального и основного в твоей жизни, оно сбудется непременно. Мне нравится греческая философия. Греки не видят голубого неба, вернее, видят, что за ним. А за голубым небосводом книга жизни, написанная о каждом из нас. И нет необходимости переживать. Жизнь сегодняшним днем, по их мнению, должна быть настолько размеренной, несуетливой, насколько насыщенной и благодарной всему тому, что придает сил и уверенности все в том же завтрашнем дне. Человечество само по себе уже запрограммировано на счастье и любовь, но случается не везде и не повсеместно. А кто-то очень скучает по жизни на земле, и ты понимаешь, о чем я. Их энергетическая сущность возмущена до предела: «Вы, люди, не понимаете, что здесь надо есть и заниматься любовью!»

Конечно же, я выразилась в более культурной форме. Пишу рано утром, градус философии сумасшедшей зашкаливает. Всего доброго тебе. Все будет хорошо!

– Греческий пофигизм! Я рад за ваше философское мышление!

– Хорошо, пусть будет греческий пофигизм, но его пожелала бы всем. Никогда не говорю того, чего не знаю, и уж тем более не для характеристики моего мышления. В аэропорту перед отлетом в Россию мне в шутку предложили вернуться и посетить еще раз греческие достопримечательности вместе с их кризисом. Я согласилась, и с удовольствием. Развитые, культурные люди. В свою очередь желаю вам всего хорошего. Нет большого желания продолжать общение. Всего доброго, удачи во всем!

– Да, я особо не переживаю по поводу нашего знакомства! Приятно встретить человека, который хорошо изучал русский язык в школе. Не хотел вас обидеть. Все нормально! Я тоже желаю вам всего хорошего и позитивного и так далее. Удачи!

– Вы эмоциональный молодой человек, а я в свою очередь не терплю критики в свой адрес, так как имею свои устойчивые взгляды на жизнь. В подробности вдаваться не буду, незачем. Думаю, компромисс между нами найден. Само по себе это означает согласие при непротивлении и, наоборот, непротивление при согласии. Но консенсус не будем находить, так как мы незнакомы, во всяком случае оставляю за собой право так решать. В своем произведении подробно описываю тонкие грани общения между мужчиной и женщиной, что приводит меня в восторг. Признаюсь честно, все из моего личного опыта. Наверняка у вас была такая история, когда, встретив совершенно незнакомого человека, допустим, в поезде, испытываешь желание поделиться с ним наболевшим. Ему будет совершенно все равно после того, как сойдет на последней станции, а тебе в свою очередь не до обид. И эта исповедь почище исповеди перед священником. Но от меня исповеди не ждите. Все имеет место быть, дабы зачастую портить нам все карты. По-настоящему счастливым человека делают крутые повороты в жизни. Желаю вам головокружительного прыжка!

– Так вот откуда хорошие знания. Вы пишите. Не хотел вас обидеть, просто большая редкость встретить неординарного мыслящего человека, приятно. А вообще вы правы!

– Особо не задумываюсь над построением строчек. Была в Москве, участвовала в номинации. Думаю, в ближайшем будущем опубликовать свою книгу, моя мечта сбудется.

– Своя книга, это круто! Я рад за вас!

– Спасибо. Ну а здесь инкогнито под фамилией моей тетки. Довольно-таки смешно, если учесть, что и смысла-то в этом нет. Я так называемый агент 007! Интрига всегда волнительная, а потянуть ее само удовольствие!

– И как же вас зовут? И почему вы такая таинственная? Предлагаю перейти на «ты»!

– Вы, вернее, ты, живешь во Владивостоке? Чем занимаешься?

– Нет, я в гостях, проездом. И так понимаю, мы с тобой живем где-то Владивосток – Артем. Ну и какая погода в Артеме?! Мы, наверное, знакомы?

– Интригу можно еще потянуть, поехали во Владивосток! Представляешь, куда ни пойдем, всюду к морю придем!

– Так раз ты предлагаешь поехать, то говори, кто ты!

– Я устала. Можно я покину тебя? Напишу завтра.

– Хорошо, я не буду настаивать. До завтра. Спокойной ночи.

– Привет, я проснулась. Шлю тебе кофе с вкусной клубникой!

– Привет! Что-то ты долго спишь, моя незнакомка!

– Но я же должна придерживаться совершенно противоположного, выбранного мною образа. Хочу клубники со сливками! Да, что-то я заигралась…

Скоро, скоро наш с тобой поезд подойдет к конечной станции. Ты постараешься забыть меня, а я в свою очередь не пожелаю быть причиной твоего головокружительного прыжка. Хотя, если подумаешь, то вспомнишь меня. Незавершенных дел не должно быть. Наша встреча должна была произойти, ничего нет случайного. Много лет назад мне пришлось немного довериться тебе, и, как ты понимаешь, все осталось между нами на протяжении долго времени…

– Тебе знаком человек на фотографии? – спросила у тебя однажды, шокировав своим напором и неожиданностью.

– Да, узнаю парня слева, рядом ты, правильно? Я не могу понять, зачем тебе все это и так неожиданно?

– Ты был в тот вечер среди них?

– Нет, не был. Ты слишком много знаешь!

– А как ты думал?! В тот вечер мне нанесли визит и расспрашивали, естественно, отрицала. Хорошо, ничего не буду предпринимать, но для самой себя нужно знать, слишком уж я втянулась во все это.

– Он всегда говорил, что хочет помочь.

– Да, так помог, лучше и не представить. Прорвемся как-нибудь, как – пока не знаю.

– Вы с ним похожи. Ему не стоит сюда возвращаться, слишком дерзко себя вел.

– Можешь увидеть, что дальше? Получится ли у меня?

– Почему ко мне с таким вопросом?

– Темная кровь, просто поняла, это же так очевидно, – ответ произвел впечатление.

И, как обычно бывает, повлек за собой желание поделиться своим, что и было воспринято мной с большим удовольствием и пониманием, как можно было предположить.

– Тебе не по силам были проблемы сестры друга, даже с пониманием сверхспособного, по сути, за какой такой надобностью. У меня нет желания оправдывать кого-либо и уж тем более нет смысла тебя винить. Слава Богу, все в прошлом. Наш с тобой разговор был полезен для меня, во всяком случае хоть немного абсорбировалась и все как-то на второй план. Легче на душе, когда есть понимание. Спасибо, что был добр ко мне, и будь счастлив. А ты еще тот чародей с глазами Ангела!

– Может, поговорим по телефону?

– Я влюблена и не могу разговаривать. Совершенно понятная женская психология, сделала свой выбор.

– Я понял, понял! Может, подождешь, когда позвоню?

– Нет, не нужно. Как уже сказала, влюблена. И он не тот, о ком мог подумать. До сих пор не могу понять, как так получилось довериться. Хотя причина тому все то же обыкновенное одиночество. Вначале надежда обрести интригующую, возбуждающую своими эмоциями авантюру, а потом просто понимание как от близкого тебе человека, с оттенками бережного, порядочного отношения, что не случилось и вполне очевидно. Красиво улыбался, хитрец. Эмоции были настоящими, а в итоге напрасны, видимо, этому суждено было быть, побег мой был сознательным. Ну а наше с тобой дружеское общение как в прошлом, так и в настоящем начинает перерастать во что-то лишь для тебя желаемое. И эта назойливость начинает надоедать, как бы приятен и ни был. Остановимся все же на этом. Я желаю тебе всего классного!

– Я видел тебя вчера вечером. Ты права, начало без продолжения – глупая затея. Думал набрать твой номер, который нетрудно было бы узнать, но передумал. А вообще я рад за тебя! И классно все придумала. Даже думая о тебе, буду сомневаться и не наберусь смелости признаться, что раскрыл тебя!

– Целесообразней было бы просто согласиться.

– При случайной встрече можно просто улыбаться?!

Конечно же, случайные встречи были и не совсем улыбчивыми, так как носили характер уже инкогнито, каким бы смешным ни показалось. По-настоящему этот человек приятен своей откровенностью и совсем не виноват в шквале моих эмоций, свалившихся на него. В маленьком провинциальном городке трудно втайне сохранить историю о себе.

Глава 9. Милая

Яркое солнышко заглядывало в окна офиса. И верилось, что весна уже стучится в двери, заглядывая в еще пока зимние окна. Настроение располагало к размышлению над произошедшими событиями. Хотелось поделиться с кем-то, увидеть искреннее сочувствие или хотя бы понимание. Как давно это было, а было ли оно. Задумавшись, девушка смотрела на мимо проносящиеся авто и на торопливых прохожих, пытаясь разобраться в своих чувствах, привести в порядок мысли, не дающие ей покоя. Хотя бы на время вспомнить о себе самой. И за это время, пока светит в окно февральское солнышко, обязательно успеет подумать. Но душевные раны давали о себе знать, боль не уходила. Вновь приходится прятаться за правильными улыбками и сдерживать слезы, которые так предательски напоминают ей об одиночестве. «Я просто устала», – подумав, поставила точку в своих размышлениях.

Вот и первый покупатель, желает закупить все само необходимое, да и с утра пораньше. Приятно наблюдать за людьми, нарочито пытающимися создать образ деятельного и хозяйственного человека. Зачем? Не имею представления, значит, так нужно. «Все хватит! Нужно взять себя в руки!» – решительно заявила самой себе Алина.

С поразительно отчетливым тактом вновь заработал кассовый аппарат, и принтер стал выплевывать желаемые копии. «Все как обычно. Так и должно быть. И все будет так, как я пожелаю!» – успокаивала себя разволновавшаяся девушка. Трудно справиться с эмоциями, и причина этому – обыкновенное одиночество. Желание быть любимой вполне оправдано для столь милой.

– Аля, Алина, проснись! Сгоришь на этом солнцепеке! – пыталась растормошить свою подругу Мая.

Алина подскочила, словно испуганный воробей, забыв о том, что на ней кроме плавок ничего не надето, а парео предательским образом упало под ноги. Отдыхающие рядом молодые люди оценили этот факт понимающими улыбками.

– Да, Алина, тебе крайне везет на такие вот поступки! И не забудь покрепче затянуть лямочки на купальнике, когда отправишься русалочкой в море! – весело засмеялась Мая.

– Ты права. Мне никак не удается обойтись без приключений! Нужно срочно перевернуться на спинку и погреть животик, – улыбаясь, предложила Алина, продолжая нежиться на морском берегу.

– Конечно, так и сделаем! А ты помнишь нашу с тобой вчерашнюю вылазку к морю? – беззаботно подмигнув, вспомнила подруга.

– Конечно, помню! Особенно, как ты попыталась переспросить у милого незнакомца, что же на самом деле ему нужно, шокировав столь откровенным признанием! Да, мы действительно произвели фурор своей непредсказуемостью. Ах, каким вкусным показалось шампанское из больших семейных кружек! – вновь с присущим ей шармом шутила Алина.

– Помню! Еще должна сообщить, что ты вполне шикарно смотрелась, развалившись на песочке, – лепетала, улыбаясь, Мая.

– Море действительно было теплым или мне так показалось? Может, все же стоило подплыть к этому незнакомцу? Впрочем, ты так сделала. Вышла на берег и переспросила о том, о чем он недавно нам твердил! – смеялась Алина.

– Ах да! Кажется, незнакомец лепетал, что у него водичка теплее! Вроде бы так послышалось, – утверждала подруга.

– Да, точно! Ой, так захотелось дотронуться до его красивого тела. Вот это я точно помню! – вполне по-деловому заявила Алина.

– Подруга, у нас с тобой не получилось бы по курортному роману. Слишком в себе, впрочем будет что вспомнить! – весело предположила Мая.

– Мама, я хочу сходить на озеро по ту сторону от дороги и попробовать наловить мальков, – с такой просьбой обратился к подруге ее сын.

– Рыбак ты мой! Я позже тебя отпущу. Для начала нужно перекусить и подкрепиться, – ответив сыну, поцеловала и ласково обняла его.

Алина с умилением наблюдала за ними, думая о своих любимых детках. Большое счастье быть мамой. Такой далекий 2011 год. Сын и дочь – самое прекрасное и дорогое, что есть у нее на этом свете. Дети решили устроить целый фейерверк из мыльных пузырей. Накрывшись полотенцами от морского солнца, дурачились и выглядели приятными очаровашками.

«Море благотворно влияет на детей. Единственная и замечательная причина выезжать каждый год на отдых. Нравится быть естественной и ни о чем не волноваться», – все продолжала выстраивать мысли в ряд.

Красивый морской бережок так и манил, предлагая замечательную прогулку. Позвав с собой любимых деток и взяв на руки маленькую крестницу, направилась к морю. Волны с шумом набегали, радуя счастливых ребятишек, и не было ничего замечательней. Все располагало к приятному размышлению о жизни и о любви. И каждый раз новые отступления от прежних мыслей приводят к новым воспоминаниям. В такие минуты одно удовольствие послушать красивую мелодию. Вспомнилось, что несложно будет настроить радио, да и колоночки имеются. «Классненько повеселимся!» – обрадовалась Алина.

С переменным настроением, то сбавляя, то увеличивая громкость приемника, девушка наслаждалась этим концертом. Спустя некоторое время стало заметно явное радушие со стороны посетителей магазина, им пришлась по нраву приятная атмосфера, нахлынувшая в тот момент. Прохаживаясь, спокойно, с расстановкой, изучали ассортимент товара. А песня на французском языке все дразнила и завораживала…

«Почему мне так сильно хочется думать о тебе? Позволять совершенно необдуманные поступки и быть маленькой влюбленной девочкой, – сокрушаясь перед неизбежным временем, улыбалась, слушая мелодию и повторяя про себя строчки из своей сказки. – Все, нужно перестать думать о тебе, дорогой. Я совершенно спокойна и рассудительна!» – шутила, внушая себе вполне знакомые истины.

Не думалось о прошлом, порой лучше забыть и не определять степень безумства. «Что было, то прошло», – отметила вполне утвердительно.

– А все же сбылось. Ну и не настолько был больным чудак, когда пытался говорить о моем будущем. Одно очевидно, унылому предпочту что-то непонятное. Не знаю почему. Действительно другая, – прошептала Алина.

– Сельве! Бонн эру! Мадемуазель! В этом и есть ваша изюминка! – на французский лад восторженно повторяла слова из песни, так понравившийся ей.

Солнечный луч скользнул по ее рабочему столу, напоминая о весенних теплых деньках и, конечно же, о любви.

Глава 10. Хочу проснуться

Непринужденная обстановка располагает к отдыху, как правило, а красивая мелодия так и тянет выйти на танцпол. Вот и сегодня вечером, сидя за столиком напротив своих друзей, понимала, что все верно. Звуки хорошей мелодии расслабляют сердце, как прекрасное на вкус полусладкое вино. Наблюдая за всем действом со стороны, пребывала в хорошем расположении духа. Любимые мною ритмы все той же мелодии увлекают за собой, и я, уже Королева, одариваю своим шармом чародейки. Сегодня сознательно принимала эту игру, дабы просто прийти в себя по причине переживания о человеке, скорее всего, по причине моей влюбленности и накопившейся усталости. Удивительное сочетание, не правда ли? Наивно, если бы не было таким действительным. Как же я слаба в желании любить самой, ставя свою честность против амбиций больных, как обнаруживается потом. Верно сказала колдунья когда-то, что нет смысла заниматься темным и зачем все это нечистое, чем и порадовала, впрочем, хотя откровения такого рода не всем свойственны, что и отличало ее от толпы. Вот и сейчас взгляд молодого парня прервал мои размышления и заставил обратить на себя внимание. Его вид ничем особенным не отличался, но, как оказалось, он был знаком с моими подружками-хохотушками.

– Я ощутил непонятную потребность помочь тебе, обычно не делаю этого, – сообщил он, так непринужденно пригласивший меня на танец.

– И с чем же это связано? – спросила не задумываясь.

– Просто послушай меня, он не тот, о ком нужно переживать. У тебя будут любовь и искренняя привязанность, но позже. Вы очень серьезно посмотрите друг на друга, и куда денется вся твоя рассудительность и распланированный образ жизни. Бывшего твоего будет устраивать новая жизнь, такова уж его сущность, но за все потом все равно спрос. Просто забудь. Знаешь, а, по сути, зачем тебе вообще мужчина? Какой-либо тебя все равно не устроит, – сосредоточенно пытался говорить и как можно понятней для меня.

– Я совсем не удивлена твоим откровением! – ответила как можно громче, не понимая всю загадочность происходящего, наверняка ждала такой помощи, как ответы на свои вопросы.

– Теперь понимаю всю твою женскую притягательность. Хотел бы попробовать оказаться среди счастливчиков, – улыбнувшись, продолжал вести меня в танце.

– И тебе неведом страх? – рассмеялась вдруг.

– Тебе спокойно со мной? – спросил вдруг колдун.

– Да, испытываю именно это. Почему, можешь объяснить? – спросила в ответ.

– Потому что не один, и ты знаешь, о чем я. С тобой девять, они спасли. Попадешь в тяжелую ситуацию, но было еще хуже. Держись, все будет хорошо, – успокоил, вернув веру в себя.

– Я благодарна тебе, но зачем тебе все это? – вновь вопрос.

– Значит, нужно было помочь. Тебе вообще не нужно сейчас ничего говорить, можешь испортить. Все зависит от тебя. Ты молодец, просто будь сама собой, – ответил, поспешив поскорее завершить разговор.

– Я проснусь? – задала вопрос, почувствовав потребность спросить именно это.

– Да, – ответил мне.

– Знал бы ты, сколько раз приходилось это делать, – отвечая, пробормотало ему уже мое сознание.

Порой бред яснее воды в ручье и неба голубого над головой, потому как нет понятней существа, живущего во мне, и имя ему «я».

Глава 11. Бред, а может, и нет

– У меня нет желания запускать приложение, может случиться душевная травма.

– Да это приложение дрянь! Мне пофиг на него. Как дела?

– Пытаюсь игнорировать плохие эмоции со стороны, естественно, знаешь, о ком я. Жизнь давно за нас написана, главное, не лениться и четко исполнять, что дано. Просто хотелось бы вырваться в другое пространство и подумать заслуженно о себе, хотя бы на время. Знаю, ты меня хорошо понимаешь. Спасибо за это.

– Хоть и написано за нас, но мы в силах все изменить! И только мы сможем все изменить!

– Один человек мне так уже говорил. Сама буду писать свою судьбу, да только те, кто живет на границах нескольких мироощущений, смогут изменить все. Они не похожи на остальных, поэтому и интересны и не мирятся с действительностью, вернее, не воспринимают ее за действительную реальность. Наверное, нужно делать так, как чувствуешь.

– Нет. То, что ты написала, это бред! Это не люди, а просто нарики и пешки! А мы лидеры, сильнейшие, и только мы все можем изменить, но не они. Этими нариками управляют только деньги!

– Ты неправильно меня понял. На границах мироощущений – значит жить в нескольких реальностях и четко осознавать, где ты сейчас и что предстоит сделать в этом мире. Порой забавляет наблюдать за другими, зная о возможности уйти в мир поинтересней. А знаешь, что классно?! Замечательное кроется в сообщниках, как в каждом деле, и это здорово!

– Ну это так.

– Иногда сам, живя проблемами насущными, забываешь, втягиваешься, и уже слабо верится в мир иной. Потом словно встрепенешься – и вновь за этой жизнью как бы со стороны.

– Надо жить одной жизнью! И полной грудью, как будто в последний день. Компрометирующий и в то же время утверждающий ответ! I’m Wolf!

– Глупо немного.

– Нет, не глупо. Это нормально. Нет, ты не волчица. Ты маленькая белочка, которая заблудилась. И чтобы не страшно было, кричишь во все горло о том, что дракон грозный и бойтесь меня! Вот и все!

– Классно, мне нравится! Главное, начала кричать во все горло, а дальше посмотрим.

– Но ведь так оно и есть! А я как был одиноким волком так и буду, так и останусь одиноким.

– Тебе грустно или просто констатируешь факт своей жизни?

– Это факт, но и в то же время грустно. Не могу найти себе вторую половинку и почти уже смирился с этим.

– Может, не там ищешь? Мириться ни с чем нельзя, сам об этом говорил. Если есть желание, то и найдешь, и все изменишь!

– Хоть и все в наших руках, но не все можно изменить.

– Хотел бы, чтобы твоя вторая половинка понимала тебя так же хорошо, как ты сам себя? Этого не будет никогда, понимаешь? Иначе ты не был бы таким классным волком! Семейная жизнь вообще не располагает к пониманию, а жить надо и детей воспитывать, поэтому так все и происходит.

– Ну так-то так, но я либо буду один, либо найду свой вид. Все идеалы вначале, но я вижу людей сразу.

– Да, я и забыла про это. По всей видимости, должен знать, где ее отыскать.

– Вот где найти, не знаю.

– Наверное, где и не ожидаешь. Меня всегда тянуло на восток, родина есть родина.

– А меня тянет туда, где я еще не был.

– Где ты, к примеру, не был? Поконкретней можно?

– Да не летал в небе, не ходил по морям. Я в моря хочу.

– Ты молод и все еще успеешь претворить в жизнь.

– Да я не парюсь на этот счет, просто возраст берет свое.

– Мне пришлось проще к этому отнестись, дабы вытащить себя из психологического тупика. Объявила самой себе о неиспользованном лимите продолжительностью ровно в сто чудно сумасшедших лет. Собираюсь претворить в жизнь все мечты, которым не было выхода.

В силу обязанностей по отношению к семье, к детям естественным стало отсутствие времени для себя любимой, что непозволительно. Спустя годы результат очевиден и радует до глубины души, я счастливая. Сейчас проще и лучше, есть желание узнать больше нового и интересного. А у тебя еще вся жизнь впереди!

– Вот тут и разница между нами, ты детей уже вырастила. Мне уже тридцать, и детей до сих пор нет, вот тут и запятая.

– Вариант только один, вместе с детьми сразу чудить!

– Ну, в общем, хрень, ерунда какая-то.

– Скоро появятся дети, поверь мне, сразу забудешь обо всем. Прекрасное чувство, оно окрыляет и придает силы. Вот это и значит чудить вместе с детьми!

– Не говори о детях! Да, в чем-то ты права. И я знаю, что такое полюбить чужого ребенка. Принять его как своего, а потом из-за тупости матери потерять самое сокровенное.

– Это очень больно, прости, не знала.

– Да все нормально, все хорошо. Осадок остался, теперь не смогу войти в семью с ребенком и не моим.

– Быть может, ты прав.

– Расставание с бывшей девушкой пережил нормально, быстро, но от ребенка долго отвыкал. Прошло где-то полгода, когда позвонила и попросила о помощи. Я пришел и машинально купил ребенку подарок. Дочка была рада встречи со мной, подбежав ко мне, обняла и чуть не назвала папой, как раньше. У меня непроизвольно навернулись слезы! Тяжело очень в прошлое, такое прошлое! Нет, не хочу ребенку делать травму, пусть мне будет больно и тяжко. Ребенок забудет меня, и так лучше для него. Бог знает, сколько у нее будет пап, но я буду у нее один такой!

– Не знаю, что тебе сказать.

– Хрен знает, что мне надо. По-прежнему думаю о семье и в то же время, зачем мне нужно такое чудо? Тебе давно не дарили стихов. Дарю свой стих, как хорошему человеку и хорошей девушке: «За горами, за долами девчонка принцессою живет. Ей в крепости нравится, там Принц непременно найдет. Дракона злого победит и счастье с собою принесет. В оконце смотрит упрямо и сама себе твердит: Пусть лучше рано счастье мое прилетит! Песню красивую заводит и так радостно, улыбкой озаряя, в мечтах своих летит. Волосы русые в косу заплетает и за румянцем следит. Да и рукодельница какая, рубахой с вышивкой наградит. С солнышком ранним встает, а вечером, под свет свечи, узоры сказочные, красивые и добрые заводит. Только живи, моя девчонка, сказку в себе храня, ведь преданием нет конца, а вот свет из твоего оконца, чистоту и нежность навивая, радует путникам сердца!»

– Очень красиво, большое спасибо!

– Даже если я влюблен, решает не сердце, а мой разум.

– Красивое стихотворение и все же немного грустное.

– Надеюсь, тебе оно понравилось. Я никому не дарю просто так стихи, а тебе подарил, за то что ты хороший человек.

– Мне очень приятно! И очевидно лишь одно, хорошо друг друга понимаем. Я благодарна тебе за все доброе, что сделал для меня, и все правильно написал.

– Да ничего я не сделал для тебя, всего лишь пару слов правильных.

– Нет, сделал! Для меня важным было и есть внимание, которое придает решимости. Я ценю умных и понимающих людей.

– А я какой, умный или понимающий?

– Нет необходимости в выборе одной из этих характеристик. Мудрость – одна из главных черт.

– Спасибо, хитрая Белочка!

– Пожалуйста тебе от осторожной Белочки.

– Если интересно, почему именно Белочка, то просто почитай про характер жизни белок. Посмотри на свою жизнь и поймешь все, не сидящая на месте белочка!

– Хорошо, как-нибудь надо кофе попить.

– Предложение отличное, а сейчас я спать. Завтра рано за руль, и снова четыреста километров в пути.

– Понимаю, очень тяжело. Мне самой перед поездкой волнительно.

– Все будет хорошо!

– Я рада, что и у тебя все хорошо. Ты молодец!

– Забей на свое чудо, по паспорту названное мужем. Твое все впереди, не парься, просто уезжай со спокойной душой!

– Спасибо! Да, очень хочу уехать, свободно и легко, словно ветер в степи. До свидания, мой друг.

– Удачи! Не думай, не сожалей, забудь прошлое!

– Хорошо. Я так и сделаю!

Глава 12. Испытание

На пороге сорокалетия понимаешь: прошлого не изменить, как в мыльной опере, где предполагаемо все, и окончание в том числе. «Судьба», – говорим, пытаясь оправдать свои поступки, и не совсем благоразумные. Думаю, это последнее, о чем нужно вслух. Желание верить в доброе естественно, так как и проступки наказуемы, и это не в силу придуманных правил. Человечность несложно потерять, но так трудно вновь обрести. Легче уйти, чем простить, а парадокс в том, что на протяжении всей своей жизни обижаемся на тех, кто предал, и не берем во внимание свою личную заинтересованность в этом. Принять решение легче после определенных обстоятельств, оправдывая внезапное желание начать все сначала в надежде на счастье безграничное. Вот вам и судьба, а может, просто проверка на вшивость, определенный этап в зависимости от характеристик наших сущностей.

Как все примитивно, не считая души, которая страдает и мучается всерьез. Зачем? Никто не даст ответа. Смотрела на него, словно следила за происходящим, ничего не предпринимая, больно душу раня недоверием. Главное – найти в себе силы не вернуться. Тяжело смотреть в глаза, зная, что найдутся оправдания своему эгоизму. Свобода, на которую нужно решиться, неимоверно сложно, но выбор сделан, и внезапно. Сейчас понимаю: сплошной мрак и самоубийство на фоне его уже вполне устраиваемого эгоизма был не для меня. А был бы он так вдумчив и благодушен ко мне, дай ему выбор? Думаю, нет, и я не ошиблась. Сотворив историю незаслуженно обиженного мужа, в поиске своего спокойствия сыскал поддержку и внимание другой. Должна заметить, его сожалениям было место, но лживые взгляды не трогали. Легче стало и смешно после того, как увидела схожесть их на случайном снимке. «Мужчина должен отвечать за свои слова и дела» – высказывание моего доброго сына, так понятное моему сердцу.

Все наши поступки, как плохие, так и хорошие, имеют свой резонанс в природе. Под природой подразумеваем людей близких нам, так и случайных прохожих. Иногда беспомощность в той или иной ситуации кому-то доставляет удовольствие, такова уж сущность человеческая. Бывает, мы сами виновники перемен в нашей жизни, так сильно граничащих с привычным, в чем и признаюсь не без удовольствия. Испытанием для нас является возможность пересилить в себе жажду мщения, вернее, правильней пройти очередной уровень, как в игре, справившись с эмоциями от обид, достигнув пика энергетической состоятельности. Вот так просто, но совсем не тривиально, как покажется на первый взгляд. По сути, сожалениям не должно быть места, как и обидам на прошлое, лишь хорошие воспоминания, но все это не сразу.

«Время – лучший доктор», – твердишь себе вначале, а в конце пути тянешь из копилки все, что накопилось. Шум волн бьющихся о берег приятно ласкает слух. Порой так спокойно, проснувшись в палатке, наблюдать за ранними крикливыми бродяжками чайками, за маленькими рачками, прячущимися в мокрый песок, перебегающими через водоросли, выброшенными так легко морем. Жизнь только просыпается, как девушка с нерасчесанными косами, сонными глазками и с ленцой во всем теле.

– Мам, я на берегу что-нибудь попробую сотворить, – слова сына, любящего при помощи саперной лопатки приблизиться к искусству мастерства, что вполне оправданно и всегда радовало своими новшествами и юмором.

– Я с тобой, сынок! – маме тоже по душе ребячество.

Ну а наша милая малышка, дочурка, радовала рассудительностью и внимательностью, с которой украшала ракушками замки, построенные ею же.

– Мама, вода еще холодная, – лепетала доченька, так хотевшая увидеть солнце из-за туч.

Купание в волнах это здорово, много эмоций, а потом дружный обед у костра. Палатки давно собраны с отцом, присыпаны песком. Уголек прикуплен для шашлычка, значит будем жарить до позднего вечера.

И как же он быстро променял, взяв в следующий раз уже других детей в этих же палатках ночевать и костер заботливо для них разжигать…

Не верь, не бойся, не проси – так странно и неожиданно ощущать в себе это пропитанное болью, но, без тени сомнения, правильно принятое мною решение.

Глава 13. Выбрал силу

– И тебя с Рождеством! – красавица.

– Я не умею любить, правда, не умею страстно, – продолжал объяснять мне. – Я не чувствую боль ни физическую, ни моральную, и любить не умею. У меня нет ни жалости, ни сострадания, жесткий и непробиваемый! – все удивлял и продолжал ставить перед фактом меня мой незнакомец.

– Ты так сам просто решил, не встретил еще, поэтому закрылся. Вижу, что хочешь любить. Такие, как ты, очень близко к сердцу все воспринимают и не каждому признаются в своих способностях и чувствах. Просто за все нужно платить. Вас в одном городе достаточно, но вы одиночки. Все будет хорошо! Ты хороший и добрый, просто иногда любишь пошалить! – в ответ попыталась опровергнуть его же суждения в надежде на то, что поймет меня.

– Нет, я ни от кого не закрываюсь. Когда встал выбор либо силы, либо мои чувства, выбрал силу. Поэтому я лишен этих человечных чувств. Мне пора бежать, а вот насчет волка ты права, – ответил, смеясь.

– В своей истории описываю чувства и превращение, – сообщила о своих планах попробовать поведать об этом.

– Занимательная история, как получается! – продолжал смеяться мой друг.

Глава 14. Девчонка в сторонке

Наше время как песок струится в водовороте лет. И юными еще совсем мечтаем о покорении неизведанных вершин, бросаемся в океан больших страстей. Но лишь одна непокорною осталась и, как девчонка, в сторонке замялась. Светится своей чистотой и добрыми глазками. И как сказать ей о том, и чтоб поверила она в то, что нет прекраснее и чище совестливых шажков ее. Порой она наивна и мила в стремлении помочь всегда. Но разве слышим мы ее рыданья? И на бесшумные страдания не обращаем нашего внимания… Рано или поздно будут лишь вопросы, а ответы нужно где-то брать. Да вот беда, где-то жили не так, а может, просто были, в водовороте лет кружась. Уйти хочу легко, когда бы время мое ни пришло. Вместе с листопадом в вальсе закружить или с первым снегопадом в другое время перейти… Чтоб и там творить, любить и жить.

Как прекрасно порою жизнь дарить и видеть в этом предназначение. Ребенка к сердцу прижимать и радоваться этому умилению. Ведь нет счастливей мам, лишь только дети, улыбающиеся нам. Но жизнь, как сущность, не важна. Дух всесильный правит балом. Да, пусть будет так, лишь бы быть счастливым. И не раз и не два, а неисчислимо много повторим мы с вами движения этого фокстрота! Кружась в прекрасном танце вальса, не забыть бы нам про нашу милую недотрогу, ту девчонку в сторонке… Вернее спутницы не найти, вернее друга не отыскать. Я хочу услышать, как ты пойдешь со мною танцевать из года в год, из мира в мир. И лишь для того, чтоб я смогла понять: не нужно мне чужих вершин покорять…

Пророк твердил о страннике во времени. Убеждал в правильности его суждений. Что тот историю творил везде, где быть хотел. Но в этом наш и удел, что верим сказкам. Живем по чьим-то написанным нотам.

– Ты просто поверь. И прими другую реальность! – вновь он мне говорил.

Тяжело свыкнуться с мыслью, что все это обман, чья-то глупая шутка. Бесконечный дурман-туман! Под конец разговора, после выявленных пророчеств и подтверждений, думать стала немного ясней. Наверное, так мне казалось, впрочем. Пророк ушел, оставив смуту. Я твердить пока за него не буду, ведь он сказал, пророчить и мне потом суждено. А захочу ли я быть без роду и племени потом? Но пророк все же не знал об этом, а может, просто оставил тему для следующего нашего с ним разговора…

Глава 15. Моя Алиана

Воздух наполнен свежестью утренней росы. Туман медленно стелется, устилая полупрозрачным одеялом лесную сказку. Во всем ощущается некая истома, чарующая Магия рождения жизни. Дыхание лесной нимфы еле слышное. Легкое платьице алого цвета только подчеркивает ее очарование. Девушка ощущала тонкий аромат лесной прохлады, слышала шорох листвы, дуновение легкого ветерка и мелодию любви, которая звучала отовсюду, и ничего не напоминало о прошлой безумной ночи. Медленно просыпаясь, оживала со всем, что дышало и жило, словно была единым целым с этим миром. Но кто-то встревожил ее, бережно подняв на руки, ласково стал нашептывать милые слова, радуясь от встречи с нею, и все было похоже на добрую сказку.

– Милая, я не мог оставить тебя, потому что не хотел, – поторопился сообщить молодой человек, жадно ловивший каждое выражение ее лица.

В этом чувстве радость и мука, печаль и ликование слились в единое нерасторжимое целое. Приятный внешний вид располагал к себе. Костюм светлого оттенка бесподобно сидел на нем, облегая мускулистое тело. Сводивший с ума запах мужских духов просто обезоруживал. Взгляд добрый и внимательный, но настолько отрешенный, будто мысли где-то далеко. Всем своим видом показывал стремление уладить, вернее, успеть сделать главное. Эмоции человека позволяют воспринимать жизнь в особом измерении. Оно контрастирует с будничным восприятием жизни и просто нереально сложно поверить в происходящее. Взлет всех эмоций – это пик, возможность пережить мучительную радость от любви.

– Не бойся, посмотри на меня и открой глаза, – ласково успокаивал, держа на руках.

От неожиданной встречи покинули последние остатки сил, а таинственный незнакомец по-прежнему продолжал говорить и нежно обнимать свою красавицу.

– Ты помнишь, как нам нравилось гулять по берегу пурпурного моря? Все было усыпано алыми ракушками. Ты пускалась в пляс и была самой красивой! А какие у нас цветы! Тебе нравились розы, поющие о любви, я срывал их для тебя с таким наслаждением и радовался твоей улыбке! Алиана, радость моя, намерен ослушаться тебя, не могу позволить тебе быть такой одинокой. Но почему именно ты?! Хотя всегда знал, ты особенная, моя воительница Добра, дарующая жизнь так легко, не прося ничего взамен. Где наш милый дом?! И ты была бы сама собой, – целовал в ее сонные глазки, разволновавшись не на шутку. Поистине для любви нет границ, а красота, как шлейф, сопровождает по всем мирам. Боже, как прекрасна Любовь!

– Я видела тебя так давно, а потом все казалось сном. Почему? – тихо спросила Алина, приоткрыв глаза.

– Так было нужно, если бы знала, как не хотел оставлять тебя. Обожаю до безумия и люблю! Алиана, зачем себя мучаешь, подвергаешь испытаниям?! Никогда не понимал, но уважаю твой выбор. Ах да, еще не все вспомнила, скоро сознание будет единым. Ты здесь еще прекрасней, моя Милая! – с нетерпением поцеловал в губы.

А сознание уже улетало в прошлое, ровно на несколько дней назад. Дни наполнены тревогой и беспричинной грустью, одиночество просится в дом поговорить обо всем. Глупая неуверенность в завтрашнем дне, впрочем как у всех и везде, начало второго тысячелетия не сулило ничего хорошего. Но были чувства и тоска по человеку, который далеко и нет никакой возможности увидеться, и все делало жизнь разнообразней, хотя это определение просто оскорбительно, ничего не происходит случайно и уж тем более преднамеренно.

«Мне так грустно без тебя!» – писала она ему. «Мне тоже, Милая», – отвечал он ей.

И лишь веселые смайлики были друзьями для обоих в этот вечер. Хотелось уединиться, включить фильм с устрашающе ужасным сюжетом, дабы забыться. Почему? Сама не понимала. Видимо, вампирские замашки героев успокаивали. Алина представляла себя главной героиней и то, как глупо при этом будет выглядеть. Сколько сюжетов своеобразных нам подкидывает современный кинематограф, мысли на фоне, естественно, всевозможно смешные.

Одновременно вспомнились слова одного человека: «Невозможно владеть белой магией, не зная черной», – утверждал когда-то колдун. «Зачем думаю об этом?» – поймала себя на мысли.

Посмотрев парочку серий, девушка отправилась спать. Заснуть не представлялось возможным. Закрыв глаза, попыталась успокоиться, но звук со всех сторон усиливался, стали слышны отдельные фразы. «В ночное время всегда так, и не причина для беспокойства», – все рассуждала про себя.

Надоедливость усиливалась, захотелось просто встать. Открыв глаза, еще не осознала, что произошло. Решила повторить попытку, паника нарастала как снежный ком, сметая последние остатки здравого смысла. И наконец пронзительный вскрик! Глаза были открытыми, но ничего не могла увидеть. Ужас охватил всю ее. Спотыкаясь, на ощупь добралась до входной двери, обнаружив замки, начала вырываться наружу. Страх заставлял бежать прочь, как можно дальше и Бог знает куда. Смысл в поступках предательски исчез, оставляя на попечение инстинктам бессознательности. Летняя ночь была красивой, а звезды яркие, но не для нее! Неизбежность, через которую нужно пройти, а главное, почему? Пожалуй, единственный вопрос, который мучил и не давал покоя.

Споткнувшись, Алина упала на землю. Распущенные волосы цеплялись за ветки кустарника, ноги были исцарапаны и кровоточили. Она не понимала, как долго пробиралась через лесную чащу и в каком направлении. Не было больше сил, как вдруг внезапно завертелась, ерзая по земле, словно хотела остановиться, но неведомая сила била и катала ее. Жуткая боль стала перерастать в мучительный рев! Девушка рычала как загнанный зверь, а обоняние и зрение стали настолько резкими и четкими, что просто пугали. Мозг принимал позывы на дикое и животное желание спастись любой ценой, будто бы за ней гналась целая свора! Но разум человеческий все же не оставлял ее, хотя отчаянью не было предела. Стремительным был бег, бешеной волчицей гнала она! А впереди волчье солнышко таинственно и привлекательно мерцало, будто царствовало бессмертно и неизменно. «Последует ли зверь своему инстинкту?» – только успела подумать, как гортанный вой волчицы уже рвался наружу. Холодный воздух наполнял легкие, ощущала прилив звериной силы. Магия несла пробудившуюся по земле, отдавая свой Мир за гранью реальности, и не было никого сильней и счастливей ее!

Внезапно нервную, сумасшедшую радость сменила усталость. Бурное течение реки тщетно пыталось унести отражение «Лунной сонаты». Тихим был остаток долгой ночи под мерцание Луны, укрылась в ворохе желтой листвы.

– Проснись, Милая, открой глаза, – послышались слова.

Все еще не понимала, кто же так ласково обнимает. Взглянув на молодого человека, узнала сразу. Вначале был приятным воспоминанием, от которого всю будоражило, потом словно сон. Много времени ушло с тех пор и каждый раз мгновения стирались…

Легкими казались босоножки на ножках, по асфальту отстукивая азбуку Морзе. Но нервозность ощущалась во всем, поскольку так быстро смеркалось, погружаясь в иную реальность. Осталось лишь с тревогой в сердце до дому добежать. В белом платьице налегке была прекрасна эта Нимфа на Земле. Но не так-то просто ответить за себя, порой вопросов немыслимая свора. Маршрут меняя по дорожке, спускаясь вниз, она увидела его. В неземном мерцании ожидал ее. В глазах радость, боль, любовь, как будто он знал о ней. Казалось все загадочным. Он поцеловал ее. Губы запомнились, первым поцелуй был этот, а он словно всегда любил, решив прикоснуться к истокам счастья. Но запрет был ясен для него. Прощаясь, оставил в памяти смуту, чтоб, даже вспоминая, она терялась и не верила себе. Минута слабости, продлевая время, вонзалась в этот вечер, чтобы, прощаясь, уйти навсегда. А она уже как бабочка порхала, каблучками по асфальту перебирая. Привычным маршрутом навстречу новой судьбе. Но грезилось ей и мечталось почувствовать губы вновь его. И она твердо знала, что встретила неземное счастье свое.

Алине исполнилось шестнадцать лет в том далеком 1991 году. Школьный вечер обернулся встречей с таинственным незнакомцем. Под каким влиянием находилась в тот момент, до сих пор не осознавала. Девчушка почему-то быстро сменила свой маршрут и пошла вниз по улице. Подойдя к ожидающему ее человеку, заметила добродушную улыбку и неожиданно, внезапно возникло желание узнать его ближе, будто он самый родной человек. Памятью в сердце останется поцелуй звездного красавца. Исчез так же внезапно, как и появился, но память жива, как бы ее ни прятали. И все эти годы не переставала подсознательно искать своего единственного и неповторимого.

А сейчас он с ней, так близко, нежен и приятен, совсем не изменившийся с тех пор. Не успели промелькнуть мысли в голове, как сознание вновь объединилось.

– Я вспомнила все и благодарна тебе! Но и сама сегодня не понимаю, зачем все это мне? – на вопрос ответила Алиана. – «Как же он красив, и опять наше время недолгое», – с грустью посмотрела в его глаза. – Ты так и не найдешь меня из-за моей же глупой истины. Быть может, проще надо было жить ради таких вот моментов, когда готов меня любить, даже на краю любой вселенной! Но я не принадлежу самой себе, рабыня своих же правил, – плакала Нимфа, обнимая любимого. – Прости меня. Мне жаль тебя и жаль себя. Умирая каждый раз, прощаюсь с тем, что было дорого для меня. Куда забросят мое сознание? В чьем я буду понимании? Проснувшись, чувствую себя во всех, как болезненны переходы. Любимый, ты со мной всегда, моя радость и тепло моего родного дома! Я ухожу, оставь меня, вернусь домой сама все той же, которою была, – отчаявшись, продолжала любить самого родного человека на свете.

– Подожди, Любимый, не отпускай меня! Хочу навсегда запомнить твой взгляд, твою улыбку, поцелуй свою Алиану! Милый, я люблю тебя! – целовало уже сознание, улетавшее куда-то вдаль и прочь от него.

Вечная утрата, он не найдет ее, но будет всегда рядом, пусть даже на мгновение, когда она так любит его! Умирая вместе с ней, забирал все надежды на счастье…

Глава 16. Мгновение

Прибрежный ветерок весело гнал стайки волн, словно пастух, заботясь о том, чтобы все и вовремя доплыли. Морской песок приятно влажен. Было забавно оставлять следы, хотелось бродить как можно дольше, а любоваться всем окружающем – одно удовольствие. Алине нравились такие прогулки, чувствовала некое уединение. Чудное состояние покоя, при котором мысли приходили в порядок, будто морская фея легко порхала над морской гладью. Загадочным был образ ее и в то же время взволнованным. Ветер играл с распущенными волосами, а морская волна ласково омывала ее стройные ножки. Красота вновь ожила на земле, как роза алая среди сада дикого. Но именно сегодня тяготили мысли и мучили непонятные ощущения, болью отдававшиеся в ее сердце. Не было желания поделиться с кем-либо, казалось, что там, далеко за этим морем, оставила самое дорогое для нее. «Что со мной и почему так чувствую себя?» – терялась в своих догадках.

Девушка всматривалась вдаль, пытаясь понять, попытки разобраться в самой себе доставляли нестерпимую боль. Некая преграда между ней и прошлым, а прошлое у всех и всегда… «Сколько себя помню, всегда любила вот так прогуливаться, нравится дуновение прохладного ветерка, жду новых загадок и тайн, но никогда не было так больно», – подумала она.

Внезапно чувство одиночества, грусти наполнило сердце, захотелось выплеснуть наружу всю необоснованную боль. Отдать себя на растерзание нахлынувшим чувствам, словно заново родиться, будто и не жила вовсе. Закат, шум прибоя и слезы девушки напоминали о безысходности происходящего. И нет причин для обоснования настоящего лишь потому, как оно уже кому-то видится таким. Время будто остановилось на мгновение, было долгим и настойчиво удерживало, одаривая новым сознанием. Далекий мир к ногам приплыл, с шумом бросился на берег. Душу холодом обдал и сердце заморозил. Вечное против вечера, душа против вечности. Гипноз в прошлое, в будущее, неважно. Раньше жил и будет жить, дрожью пробирая, а я запомню этот миг, будто с вечностью прощаюсь. Ловко жонглирует шарами-близнецами циркач, подбрасывая единый мир все выше. И так опасно потеряться той, потерявшей любовь и свой личный покой.

«Сама себя испытываешь, проверяешь. Параллельные миры и двойники», – вспомнились слова пророка ночного.

Пытаясь в последний раз оставить в памяти незнакомое прошлое, но так понятное моему сердцу, медленно побрела домой, не подозревая, что сердце моей Алианы вновь со мной…

Лунная дорожка, кривляясь немножко, уже бежала впереди…

Глава 17. Запах власти

– Дорогая, как ты себя чувствуешь, тебе удобно?

– Мне всегда уютно в твоих объятиях. Обними покрепче. Вчера во время прогулки стало не по себе, будто все небеса обрушились. Ощущала присутствие чужих мыслей, но так внезапно быстро ставших родными для меня, что буквально потерялась во времени.

– Не грусти, я рад, что ты здорова и со мной. Все дурные мысли прочь. Прости, что не был рядом. Все будет хорошо.

Молодой человек обнял девушку, успокаивая, сам не верил в реальность, о которой так мечтал. Добрая, милая, так ласково прильнула к нему. Он боялся потревожить, нарушить этот покой, где тепло родного сердца и тайна, которую всегда хранило для них море в своих просторах. Огни невидимых судов и бледные медлительные вспышки неведомого маяка и рука, опущенная в черную воду, озарялась вдруг искрами голубыми, и, конечно же, тысячи и тысячи мелких песчинок, покрывавших все вокруг них.

– Мне так спокойно с тобой, дорогой, и я рада, что мы вместе.

– По телефону не мог все рассказать. Расследование над чиновником затянулось, да, если бы не госпиталь, было бы все иначе.

Долгим было расставание, и сердце было не унять, но как же приятно красавицу обнять, неповторимую и единственную. Он и думать не хотел о том, чтоб вновь свою любимую потерять…

– Любимый, ты был в госпитале. Как ты мне мог помочь? Пожалуйста, не вини себя.

Алина пыталась разъяснить, объяснить ему их беспомощность в той или иной ситуации только потому, что должны были пройти через это. Обижалась тоже, но не переставала любить и ждать. Неизвестность пугала больше всего и порой даже планы, которые строили вместе с ним, становились чем-то вроде эха, но если крикнуть громче, начинало вериться уже в свой голос. Вот такое сравнение, почти сказочное. Предположив, что любимый может быть вновь отправлен в командировку, туда, откуда все время поступали сводки СМИ о продолжении военных действий, была не на шутку встревожена. В такие минуты вспоминала слова чудака, который вполне серьезно утверждал об отсутствии страха, видимо, мерещилось будущее и пытался успокоить. Сейчас у нее не было желания вспоминать и уж тем более продолжать говорить о прошлом, слишком оно осело в памяти своей непредсказуемостью и коварством.

– Да, понимаю, дорогая. Я не мог позвонить, был невыездной, потом расследование.

– Как же я переживала за тебя, боялась потерять! Внезапно приходили мысли, что виной мои сообщения.

– Радость моя, как ты могла так подумать?!

Ее невинные рассуждения привели его в замешательство только потому, что и допустить не мог такой мысли. Все главное в его жизни связано только с ней, и никак не иначе.

– Дорогая, нужно будет задержаться в Санкт-Петербурге. Погуляем, отдохнем, у меня для тебя приятный сюрприз. Только не говори, что не любишь сюрпризы, я очень старался.

– Конечно, остановимся на несколько дней в Петербурге. Почему нет? Мне очень приятно.

– Вот и славно. Любимая, ответь мне все же на один вопрос: почему при нашей первой встрече ты не ушла сразу вместе со своей подругой? Ведь мы только увидели друг друга, шанс был один из ста, что поступишь именно так.

– Мне понравился молодой человек в машине напротив. Просто знала, если уйду я, значит уйдешь и ты, а мне не хотелось этого.

– Поэтому осталась сидеть напротив меня и ждать, когда же этот парниша решится на что-то серьезное и заговорит с тобой первым. Обожаю тебя до безумия!

– А я тебя укушу, если будешь приставать с вопросами.

– Все, молчу. Я весь твой, мой адмирал! И тебе полагается поощрение как главнокомандующему.

– Какое поощрение, о чем ты?

– Иди ко мне ближе, поцелую свою красавицу!

– Шутник ты мой. Дорогой, посмотри, какие волны, сейчас ноги намочим! Всегда хотела вернуться на этот остров любви и не одна.

– Да, Средиземное красивое море, хотя привык к нашему, Дальневосточному, вообще потерялся, где нахожусь. Главное, рядом ты, Малыш.

– Мой мореход-любитель, я прощаю тебе твои неправильные координаты и целую.

– Иди ко мне поближе, ну вот опять запутался в твоих локонах, любимая, и мне нравится твой запах.

– Все для тебя, мой сильный мужчина. Может, завтра устроим морскую прогулку, прогуляемся по старой крепости? В древний Акрополь хотела попасть, бухта Святого Павла также недалеко.

Внезапно настроение стало сродни духу авантюризма, и предпочтение осталось за хорошим настроением и верой, как для морехода увиденный в море берег долгожданной земли.

– Зайдем в какую-нибудь уютную таверну, закажем по бокальчику местного вина, и я буду любоваться твоими замечательными хитрыми глазками?

– Да, так точно, дорогой.

– Возражений нет, а пока ты в моих объятиях, соблазнительница.

– Хорошо, я согласна быть твоей пленницей, любимый.

Алине нравилось внезапно нахлынувшее желание. Нежно приложив ее голову к своей груди, он обнял ее. От него пахло мужчиной, запах будоражил, частое дыхание заводило. Рукой провел по лицу, стал водить большим пальцем по ее губам. Она знала, что он делал, могла почти почувствовать запах вожделения, безжалостную мужскую решительность. Опасность, которую она ощущала в нем, возбуждала и уносила на беспредельную высоту. Взгляд был решительным, вспышка нетерпения читалась в его глазах. Вспыхнувшее в ней уже наслаждение стало таким неистовым, обволакивающим всю ее. Дыхание, голос манящий и вся эта ночь слились воедино и стали растворяться лишь в одном в желании любить. Нежно прильнула к нему, тело изогнулось и безвольно отдалось его страстным ласкам. Продолжала двигаться в такт его движением, жаждала наконец-то ощутить всю власть над собой. Тело с радостью принимало это господство над ней, дрожа от волнения и удовольствия. Звала его, и он ощущал призывное биение ее сердца, ему нравились страстные вздохи, когда у нее не было сил на следующий глоток воздуха. И он ответил ей, языком ворвался в ее рот и неистово совершал то, к чему стремилась другая часть его тела. Лаская грудь, спускался все ниже, целуя животик. Изгибаясь от удовольствия, стонала, притягивая к себе. Его прерывистое дыхание говорило о буйстве внутри и вожделенной потере рассудка. Этому неистовству нужен был выход. Испытывая удовольствие, уже не сдерживался в хрипловатых вздохах блаженства.

Глава 18. Буквальность недействительна

Вновь непонятное ощущение беспокойства. Вроде бы уже нет обстоятельств, которым привычно наглым образом врываться и крушить не только планы, но сам внутренний мир, подмывая у берегов все чаще и сильнее. Волны шумят, смывая года. Мы смотрим на одни и те же звезды, но, быть может, не увидим друг друга никогда. Боль мою заглушают морские звуки. Пеной морской сбегают мысли от меня. Я, босоногой и слепой, болтаюсь по берегу одна.

– Каким же ты будешь лет так несколько без меня?

– Не хочу считать даже минуты в разлуке и без тебя…

Да, к волнам всегда трудно привыкнуть, каким бы облачным ни был рассвет, погоду предугадать невозможно. Нервозность, пожалуй, как остаточное осложнение, делает движение инертным и не потому, что так нужно, просто порой нет объяснения жизни, увлекаемой тебя, и, как следствие, твои послушные действия. Хорошо, если бы они всегда были правильными. Почему так? Да потому, что сосредоточен лишь на одном мгновении, безжалостно отобранном у тебя. Не верится в происходящее, и страх так и не обрести вновь, заветное становится реальностью, а нужно жить дальше. В бессрочности позитива, в момент Любви воскрешения есть обстоятельств история на сцене жизненного негатива. Каждый день наблюдать без всякой охоты за ролью милого для некоторого лукавства, всепоглощающего стремления казаться лучше в глазах других, и неважно, каким образом попасть на представление лжи и фальши, и, конечно же, море улыбок, среди которых редки искренние, тоже имеет место быть. И главное, не потеряться бы, плывя по течению.

«Здравствуйте. Вы не могли бы подойти для дачи показаний, как свидетель», – звонок от следователя был несвоевременным, но не стал неожиданным.

Роль свидетеля в театре под названием «суд» досталась мне. Моя оплошность виной тому и доверие к людям. На чем основано, не пойму сама.

– Меня Бог наказал. Зачем я это сделала? Нога отнимается совсем. Я уже рассказала следователю обо всем, извини меня, – сообщила как-то по телефону обвиняемая, искренне сожалея о содеянном, хоть ранее и не признавалась.

«Просто так поверишь бабке!» – вспоминала слова ночного предсказателя, думая о том, что это не помогло.

– Ты вроде умная, можешь вполне свободно поддержать разговор, но настолько доверчива промежутками! – возмущался незнакомец, говоривший когда-то об этом.

Вот и думай потом, можно ли изменить в своей судьбе что-либо или нет…

«Я могу сейчас же пойти и написать на тебя заявление о твоей якобы причастности», – попытки низкого, подлого шантажа по причине отказа возмещения мною средств, так как виновный был найден.

Не скажу, что могу повестись на шантаж, но, признаюсь, была растеряна и удивлена, как в этой, когда-то милой особе вдруг обнаружилось столь много всем известной непотопляемой субстанции. Увлекаемая своими должностными возможностями, пребывала на пике своего мастерства. Всегда проверочным фактором в познании человека была власть данная. Но бывают в жизни моменты, когда зачастую меняются ролями. Так вот, я все же не желаю никому, и ей в том числе, никогда таких ролей губительных вдвойне. Вседозволенность – один из главных пороков, хоть и не так вписан в Библию. «Оставайся, не надо увольняться», – неожиданной была просьба от других сотрудников после инициированного особой и раздутого до безобразия собрания.

Желания не было оставаться, успела заметить действительный беспорядок во всем. Уволившись, не дождавшись решения суда, все же внесла долг, подписав бумаги о возмещении, получив заверения о возврате мне этих денег, в чем сомневалась, хотя реально осознавала вину в своей оплошности. Все попытки друзей убедить меня поступить иначе не вызвали никаких действий с моей стороны. Не знаю, чем вызвано, нервной усталостью или же тем, что сама не без греха и за все нужно платить. Решение было принято. И как мне не хватало моего любимого, который непременно бы пресек все эти посягательства, и я бы уже кайфовала только от его заботливого мужского взгляда, представляя себя его малышкой. Наивно, может, и так. Да, нервничала, и серьезно, но ничего на тот момент не приходило в голову, явно заболела прекрасной болезнью, когда слезы и желание намеренно страдать, вспоминая все хорошее, что связано с дорогим сердцу человеком. Сейчас же не хотела упоминать, не желая разговоров о нас с ним в кругу знакомых ему следователей, хотя с пониманием отнеслись к моей ситуации и не без удивления. И их явно радовал сам факт поймать столь известную мошенницу, предполагая все статьи, которые можно применить. Мошенница, конечно же, не я.

– Но хоть кому-то стало хорошо от моей глупости, – смелась, глядя на уставшего следователя опергруппы, которому изрядно пришлось погоняться за бабулькой со стажем.

– Обвиняемая созналась во всем, вы не причастны, показания схожи. Вам, скорее всего, не придется участвовать на заседании, если только не намерены вернуть выплаченные вами средства. Не знаю, правда, с чего она собирается выплачивать, не представляю, – сообщил следователь, ранее вызывавший на дачу последних показаний, которому не в первый раз пришлось вести дела с участием данной авантюристки, хорошо знавшей меры наказаний и как их избежать, довольствуясь малым, уже ссылаясь на медицинскую книжку.

Представляя возмущенное лицо особы, которой придется представлять самой свои интересы, радовалась, что греха таить. Да и возвращаться в это заведение не хотелось, дабы вновь не переваривать все то, что сказано тысячу раз, потому как и самой казалось все сплошной ерундой. Высказывания по поводу разглашения мной некоторых пунктов из конфиденциальной информации о фирме были ошибочными. Не понимали, что за дачу ложных показаний могла пострадать, впрочем, никого это не волновало. Хотя в конечном итоге по делу не было никаких пунктов, не соответствующих реальному положению дел, и о разглашении не было и речи. Объясняла, как было на самом деле, но а некоторым просто не хотелось свидетелями тоже быть, как оказалось.

– Пошли вы все куда подальше! – сказала вслух, выйдя из отделения полиции, испытав удовольствие, представив недовольное лицо заварившей всю эту кашу.

Обстоятельства крайне коварны своей непредсказуемостью. Порой действительно лучше послать, забыв и одарив деньгами на прокладки особ со столь значимой для них ролью, чтоб поменьше хоть грабили детей в других семьях в статусе безнравственных, бесцеремонных любовниц. Даже если остался простаком, неважно, чувство самосохранения еще никто не отменял, пусть и запоздалое. У каждого свой мирок, и сосед в нем лишь ходок.

– Идет и пишет! Цветет и пахнет! У нас работала, так выглядела такой уставшей, – восклицал Никулич, повстречавшийся по дороге.

– Спасибо вам. Соскучились по мне? Да, действительно, сейчас лучше, – ответила ему.

– Я рад за тебя, молодец! Мне с тобой веселее было работать, – все повторял, явно радуясь встречи.

– Мне очень приятно это слышать от вас. Думаю, что не все солидарны с вами, что даже забавным становится, – засмеялась в ответ.

– Да не бери в голову, рыба гниет с головы, – поспешил ответить.

– Да забыла уже, и потом, с каждым может случиться, и лучше бы этого не было. Помните сюжет из смешного кинофильма, где их прикрывают в милицейском уазике? Так вот, ощущение схожее осталось у меня, – произнесла, улыбаясь.

– Вот юмористка ты! Я тоже так считаю, жизнь продолжается. Да и сама знаешь, как сейчас дела обстоят, – продолжал говорить.

– Привет, рада тебя видеть! – воскликнула девушка, только что подошедшая к нам.

– Привет, моя хорошая! – ответила ей, наблюдая ранее, как она старательно фотографировала ребятишек, увлеченных игрой «Зарница» в парке.

– Всего доброго тебе, Алинка, звони, если что, мне, – прощаясь, брался за мои ручки хитрый Никулич.

Признаюсь, слова его подбодрили и придали еще большей уверенности. Один из тех, кто искренне переживал, пытаясь отвлечь разговорами на тему извечной любви во время нашей с ним последней командировки, было приятно общаться с ним. Ну а мой сумасшедший, красивый, неуравновешенный, дерзкий и в то же время единственный, пережитый мною 2016 год, останется в памяти еще одной вехой в моей истории, пока еще беспокойной жизни. «Действительно, покой только снится» – ответом будет у здравомыслящего.

Мне ближе роль скорее молчаливого созерцателя на все попытки извне, которому все же нелегко даются уроки этого мастерства, ведь так хочется, чтоб просто и ясно. Мир не адекватен и не ценен, лишь выплески эмоций, энергия от сотворения чего-либо важна, и лучше бы, чтоб опять-таки была доброй. Приятно повстречать людей со схожими мыслями, не боящихся думать вслух. Не затронуть правил было бы неверным, они так же реальны, как и опасны. Мне ведом страх как порождение безумства – отвратительное чувство, чему нет других определений. Прекратить в один миг сложно, но пережить всегда можно и нужно. Справляясь с запланированным побегом, пусть даже с лицом глупца иногда, и по всем правилам, страх неведом именно ему, как бы банальным ни было. Хороших людей чаще сопровождают мысли о всепоглощающей доброте окружающего мира, о чуде покаяния, которое внезапно появится из остервенелого убийцы, но все не так, как видится, и не потому, что глупы, – само противостояние Добра и Зла рисуется таким. Приходится жертвовать своим норовом, пусть греша потом, вспоминая об этом. Да, испытываю желание отомстить, ругаю себя, попав в глупое положение, но борюсь с этим, не видя надобности в конце концов объяснять что-либо, потому как имею право жить по своим мироощущениям и правилам, в которые не входит общение с желающими нагадить вновь.

– Тебя могут обидеть, и я приду, – сообщил пророк, совсем забыв, что смешение крови во время обряда, как правило, уже добавляет порцию гнева и ярости, что так не присуще Ангелу.

Глава 19. Бродишь, Инопланетянин?

– То есть? Почему?

– Ты не похож, маешься, не миришься, но так и не нашел энергию источника своего, а тот, который ты вырыл, который привычен за твоими мыслями в твоем придуманном мире, не тот, это очеловеченные потребности, страх, как выхлоп энергии, превращенный в мультипликацию. Освободись просто… Не трать время на шелуху, отработанный материал.

– Я никогда не найду себя, мне все интересно и все тут.

– Хорошо. Да, ты интересен, и это первое, с чего начинается любая история…

– Про шелуху, это о чем?

– Отработанные кем-то до тебя мысли, но не твои…

– Ты тоже весьма интересна, иначе бы не общался. Не всё, что я публикую, является моим виденьем, но в основном схожее.

– Справедливо. Нужно дописать в книге кое-что, нет сил душевных, позже, когда с силами соберусь.

– Меня нет в твоем творчестве? Интересно было бы оказаться в твоем творчестве.

– Знаешь, когда была маленькой, думала, всех буду любить и меня тоже, ведь никому не делала плохого. Пришлось сопротивляться, и вот не знаю, грешница я или нет? Но одно точно больше не хочу делать – то, чего не хочется. Хочу быть, оставаться по-прежнему самой собой. Пусть, если за это приходится бороться среди рядом живущих, по-другому не получится тут. Я устала на земле. Мое запланированное путешествие удручает, но надо бороться за добро. Миссия огорчает, ангел со слезами и с мячом в руках – неестественно.

– А как я устал, ты бы только знала! И умирал уже раз двенадцать, после пятого раза перестал считать. Не сам, нет! Выходило так! Я не суицидник.

– Ты уже там, в моем творчестве. Как так получалось? Поговори со мной.

– Покажешь потом? Ты хоть маякни когда. Мне очень интересно.

– Прочтешь сам, когда выйдет. Хорошо. Расскажи тогда немного о себе.

– Что именно? Спрашивай, рассказчик я не особенный.

– Где ты сейчас? Расскажи о чувствах, какие преследовали, что испытывал?

– В Минске я, дома. Весьма необычный вопрос, обычно спрашивают возраст, семейное положение и прочее.

– Как хочешь. Ну об этом все пишут. Ты или лжешь или, правда, тебе неприятно об этом говорить. Я тебя понимаю.

– Сразу страх был, потом ярость, а в конце безразличие, причем полное.

– Почему безразличие?

– Да нет, нормально все. Не сдался, понял просто всю тщетность усилий.

– Судьба, хочешь сказать?

– Тонул то ли первый, то ли второй раз, не помню. Полезли ночью на спор реку переплывать, пьяные к тому же, день города вроде. Вот плыву до середины реки и запутался в водорослях, а все на берегу уже. И я как тот поплавок: туда-сюда, вверх-вниз. Паника и страх, ужас и безысходность.

– Они поняли, что с тобой что-то не так? Ой, как ты спасся?! К такому невозможно привыкнуть…

– Не перебивай, пожалуйста. Минут пять, я как поплавок маячил, звал на помощь. В конце концов устал и погрузился под воду. Метра на три или четыре примерно. Было ужасно жутко. Погружался с открытыми глазами. В общем, заметили, подплыли, вытащили. Доставили на берег. Вот как было.

– Слава богу, что успели, заметили.

– Я нормально, это прошлое. Просто я фаталист.

– Ты индивидуум и интересный человек. Будь осторожен.

– Чего, солнышко? Осторожничаю как могу. Да что интересного? Я не занимаюсь творчеством, живу обычной жизнью. Вот раньше…

– Раньше все было по-другому? Так ответь мне, кто ты? В советские времена посчитали бы нас с тобой психами.

– Это уж точно! Если спать на несколько часов меньше, то успеваешь намного больше, а еще повсюду открываются квантовые порталы и гуляют астральные насекомые! Ну что, хороший ответ для специалистов?

– Просто замечательный, лучше не придумать. «На этой сцене, проделав трюк, всегда не знаешь, когда каюк. Не зарекайся». Твоими словами сказала.

– Да, это так. Если карма действительно существует, то, судя по тому, что со мной происходит, в прошлой жизни я был одним из всадников апокалипсиса.

– Говорят, черная полоса – это расплата за хорошие дни. И где же я столько счастья отхватить успел?

– Ты читала мои стишки? Мне приятно, однако.

– Ты действительно молодец, говоришь, как в цель бьешь.

– Пришла заявка: психиатрическая больница хочет добавить вас в друзья. Нашли все-таки!

– Слушай, ну это вообще в точку! Конец прям нашим всем дискуссиям, замечательно просто! Смешно, правда.

– Мечта идиота: чтобы люди мне прямым текстом говорили, что они от меня хотят, как ко мне относятся, чего ждут и что у нас за отношения.

– Мне скулы от досады сводит. Мне кажется который год, что там, где я, там жизнь проходит, а там, где нет меня, идет. Слова Владимира Высоцкого, помнишь?

– Зачем мне быть душою общества, когда души в нем вовсе нет. Конечно, помню. Я все жду, я лютый Ждец! Моя грусть всегда фатальна. Все влюбляются нормально. Я влюбляюсь – аж триндец!

– Вот так бывает: разобьет какая-то мразь ей сердце, а ты лечи, борись с комплексами. Разгребай мусор, доказывай, что другой. Актуально, правильно пишешь. Грустно очень, так знакомо.

– Сейчас и я загрущу. Прекратить хандру! Солнышко, все у тебя наладится. Ты красивая, умная, что еще надо?

– Хочу быть слабой. Хочу далеко-далеко! Где солнце встает и горизонт с морем синим дружит. Мне будет все равно, что сегодня на ужин. Главное, ты меня не забудь скушать!

– Понимаю. Сильных женщин всегда боялись.

– Почему? Ты не знаешь?

– Ну не знаю я, хоть убей!

Глава 20. Просто жизнь

– Леонид, вы думаете, монополия в адвокатской структуре верна?

– Да, я так думаю. Вы не согласны?

– Трудней контролировать будет, да и человеческий фактор всегда присутствует со всеми вытекающими последствиями. С вашей стороны, это облегчит саму работу, ускорит время.

– Контролировать как раз будет легче. Нас сейчас контролирует палата, а частнопрактикующих юристов никто не контролирует.

– Так получается, частнопрактикующим придется легализоваться?

– Разве это плохо?

– Как это повлияет на ценник предоставляемых услуг юристами?

– Я думаю, он вырастет. Вы, Алина, имеете какое-то отношение к этой профессии?

– Нет, но я достаточна образованна и мой интерес не только в современной литературе. Да и потом обстоятельства, с которыми пришлось столкнуться, поневоле привели к тому, чтобы начать разбираться, а лучше прибегнуть к консультации адвоката. Согласна, не слишком осведомлена обо всех тонкостях, но общение с вами приятно и полезно.

– Мне, безусловно, тоже приятно. Писателей среди моих знакомых до сих пор не было. Да и то, о чем вы мне поведали, нисколько не удивило, потому как привык к этой каждодневной рутине. В вашем случае все совсем не печально. Всегда в будущем готов помочь, руководствуясь общеправовыми интересами моего клиента.

– Спасибо, мне понятна ваша реакция.

– Я рад, что талантливые писатели существуют. К сожалению, не имел возможности лично оценить ваше мастерство.

– Еще успеете ознакомиться, если в ближайшее время получится издать свой роман, и я сама буду очень рада. В конечном итоге, все новшества затронут наши нервы и кошельки, снова вернулась к определению правильности введения так называемой монополии.

– Скорее да, чем нет. Я про кошельки, но есть и плюсы.

– Прошу назвать.

– Это все отдельные элементы усовершенствования всей правовой системы. Мы видим только отдельные пазлы, но, надеюсь, кто-то представляет себе всю мозаику. Кто-то, кто принимает решения.

– Да, но решения принимаются на основе и руководствуясь чем-то.

– Я надеюсь, что интересами всеобщего блага.

– И это обязательно, но законопроект должен быть действительно отработанным и желательно не принят без проверок. Думается, что найдется лазейка, как обойти отдельные элементы, лишний повод для не дремлющих. Да и заинтересованность в этом будет у того, кто платит.

– И тем не менее надо идти дальше, ведь что-то можно сделать лучше. Литература ведь развивается, я надеюсь?

– Литература развивается тоже, но надо отдать должное порядочности в исполнении обязательств по договору. Мне все нравится, давно уже сотрудничаю.

– Вот видите, и от нас есть польза.

– Обработанная система, за исключением обращения к вам после несоблюдения, допустим, пунктов по договору. Думаю, в чем-то все же ошиблась.

– Это поверхностное суждение. Рост уровня правовой помощи и правовой культуры в целом сделает более стабильными и предсказуемыми любые экономические отношения. Должно быть скучно, но раз уж вы спросили.

– Напротив, не скучно. Со временем мне все меньше верится в чью-либо помощь. Но в мире экономических отношений стабильность и предсказуемость не помешает. Предложите еще какую-нибудь тему для разговора? Буду помаленьку совершенствоваться в общении с вами.

– Нет, только литература, мне тоже надо развиваться. Хотя долгое время интересуюсь ведической культурой, где цифры играют большую роль в нашей судьбе. Достаточно даты, места и времени вашего рождения, чтобы узнать о вас многое.

– Не преувеличивайте, прошу, все просто на самом деле. Но я не уверена в правдивом свойстве данных, которые я сейчас любезно предоставила для составления вашей непонятной карты. Нахожусь в подвешенном состоянии от не полностью предоставленной информации, чего не люблю всей своей сущностью, и уж тем более не дам разрешения в удобное для вас время, смакуя, расставлять мои жизненные трактовки, какой бы интересной личностью ни была для вас.

– Хорошо, я должен извиниться, не думал, что это затронет вас так сильно, потому как и изначально не хотел говорить обо всем.

– На это у вас тоже не было прав. Что же касается моего восприятия, то оно несерьезно, и готова обо всем поведать. Леонид, вы обладатель достаточно брутального вида, о котором можно сразу начать писать, отправляя в непринужденную обстановку интима и самолюбования собой и искусством любить. Мое настроение хорошее, позволяет пошутить немного.

– До брутального, конечно, далеко, но все равно спасибо, и сюжет интригует. Алина, а что, современная литература живет эксплуатацией инстинктов? Я тоже решил пошутить, как и вы.

– Да, мне же должен прийти образ, чтоб поведать о нем. И как же прикажете? Конечно, вспоминаю инстинкты древние, любуясь при этом своим образным красноречием и умением приврать малость. Мне нравится наш переход в разговоре, во всяком случае повеселит немного. А если быть серьезным, то невозможно написать что-либо, не проникнув в этот мир, о котором поведать хочется, иначе не поверят. Хотя примитивный способ применяется, ссылаясь на определенный круг читателей, и имеет факт большинства. Ведь сейчас интересней разбирать публично интим, сексуальные домогательства, нежели углубляться в глубины правильного мироощущения человека с нормальным пониманием, желающего жить, а не существовать.

– Звучит красиво, ваша будущая книга об этом?

– И об этом, в частности, тоже. Пишу о некоторых своих историях, конечно же, значит, о своем взгляде на те или иные события, произошедшие со мной, добавляя немного перчинки в виде магических ноток. Вроде бы и привычна тема, но имеет место быть, значит, жить в моем романе.

– Эмоции все-таки наиболее верно передает японский язык. Я не помешал вашей беседе? Рад встречи, здравствуй, Алина.

– Здравствуй, нет, нисколько.

– Беседа хороша, и кофе бесподобен, но, Алина, должен извиниться, спешу. Пожалуйста, отправьте мне на почту все копии и о чем хотели спросить, буду ждать. До встречи.

– Леонид, не столь важно, но спасибо, так и сделаю в ближайшее время. Всего доброго.

– У тебя все в порядке?

– Да, не стоит волноваться, обычные рутинные дела о правах и обязанностях.

– Хорошо, тогда я спокоен. Болгарская кухня несколько более острая, и другое сочетание овощей и мяса. Может, закажем?

– Руслан, итальянская и восточная кухня тоже превосходны, но полагаюсь на твой выбор, и мне очень приятно. И ты довольно быстро завладел ситуацией, что забавляет меня.

– Дружбы между мужчиной и женщиной не бывает, это еще Зигмунд Фрейд сказал, Алина.

– И что же ты мне хочешь сказать?

– Каждый имеет право на собственное, субъективное мнение. Я шучу, но мысль греет душу.

– Какая еще мысль? Не нужно продолжений, мой хороший. Давай просто насладимся вкусом замечательных блюд.

– Взаимоуважение должно быть, а подразделение на женский и мужской род заложено природой. Хорошо, попробуем мясо по болгарскому рецепту. Кстати, какое вино тебе заказать?

– Природа – это привычно для мужчин, когда оправдывают себя. Я не против быть слабой для любимого, зная, что он уважает меня как человека. Красное, конечно, ты же знаешь.

– Согласен, но ты не полюбишь слабого мужчину никогда.

– Я знаю и сама выбрала сознательно этот путь. Может, лучше о погоде поговорим?

– Давай о погоде. К несчастью, на европейском континенте появилось очень много слабых мужчин и женщинам приходится быть сильными, а это неправильно.

– Ты шутник и неисправим. К тебе это никак не относится, работа в МВД обязывает и, ко всему прочему, и ты знаешь, что я уже влюблена.

– Да, конечно. Все, не расстраивай меня, но встреча удалась и я рад.

– Я тоже рада и совсем неожиданно, поверь. И мы всегда с тобой можем прийти к компромиссу, хотя о чем это я, у каждого из нас своя устроенная жизнь.

– Жизнь невозможно разделить на черное и белое.

– Нужно, так проще, а компромисс присущ всегда, если умный человек.

– Вот и компромисс! Посмотри, как вкусно выглядит «Каварма», просто супер.

– Согласна, и я уже проголодалась, значит будем пробовать.

– Правильно, все время нельзя быть серьезным, это плохо влияет на психику.

– В нынешнем мире мало абсолютно здоровых людей, и я среди них. Искренне признавая в себе слабости, можно стать сильней, потому что не лжешь прежде всего самому себе.

– А врать себе невозможно, можно только оправдывать свои поступки, но это все не то.

– Оправдывать – значит лгать.

– Как можно лгать себе, если все о себе знаешь? Можно только именно оправдать.

– Не надо гнаться за формулировками. Когда мы боимся признаться в своей слабости, начинаем оправдывать свои поступки, то есть лжем самому себе, заведомо зная об этом. По отношению к другим придерживаемся действительной формулировки – значит лгать, а по отношению к себе – значит оправдывать.

Конец ознакомительного фрагмента.