Глава 6
Опять про работу
На работе мне нравилось все меньше, прошло уже около месяца, вроде привыкнуть пора, но разладилась атмосфера праздника в коллективе. Работать было тягостнее день ото дня. Начальница была мрачней и мрачней с каждым днем, и все меньше с кем-либо, даже с заместителем своим, разговаривала. Мы спрашивали Татьяну Викторовну, что случилось, но она разводила руки в стороны и все. Босс была мрачнее тучи. Она что-то искала на компьютере, ходила с документами, я стал подозревать, что какие-то негативные изменения в нашей фирме грядут. Мне это удовольствия особого не принесло бы точно. вряд ли были бы рады и остальные подчиненные, начальница была классной теткой.
Девушки сидели за столами, Татьяна Викторовна что-то оживленно обсуждала по телефону, Серега, опять видя мою кислую физиономию попытался поднять мне настроение:
«– Сегодня – только один из многих, многих дней, которые ещё впереди. Но, может быть, все эти будущие дни зависят от того, что ты сделаешь сегодня.» (Хемингуей). Он многозначительно посмотрел на меня, типа не стоит унывать, все будет хорошо.
Я сквозь силу улыбнулся и уже сидя в машине, когда мы в очередной раз поехали куда-то по делам фирмы, рассказал Сергею историю про Хемингуэя, этого всемирно известного писателя, пацифиста, борца против империализма и очень бедного человека, судьбу которого повторить я мало кому бы желал, зная что с ним случилось в самом конце его жизни. Я рассказывал истории ему, когда мы в очередной раз отъезжали по делам фирмы в какую-то государственную контору за документами, Сергей любил занятные факты из биографии известных людей, анекдоты, афоризмы, каламбуры- они его веселили и было не так грустно сидеть за рулем и следить за дорогой во время поездки и время летело незаметнее:
Я устроился поудобнее и стал вспоминать его биографию, Хемингуэя, которую читал еще в юности, увлекшись его произведениями:
– Хемингуэй постоянно жаловался друзьям и близким на то, что за ним следят агенты ФБР, что повсюду в доме и автомобиле расставлены жучки, телефоны прослушиваются, почту кто-то вскрывает. Находясь на улице, он нервно поглядывал по сторонам, часто оборачивался, чтобы взглянуть через плечо на то, что происходит позади. Разговаривал пониженным тоном, чтобы не подслушивали. В общем, проявлял все признаки мании преследования.
Серега ерзал за рулем и удивленно хмыкал, чем только раззадоривал мои таланты рассказчика:
– Его не раз отправляли в психиатрические клиники, откуда он также звонил и жаловался на то, что повсюду расставлены жучки и телефонные разговоры прослушиваются. В качестве лечения Хемингуэю назначили электрошок, которым в то время лечили все психические расстройства. От электрошоковой терапии блестящий писатель, выдающийся признанный талант своего времени, полностью потерял способность писать и даже внятно формулировать свои мысли. Однако, терапия ему не помогла, и Хемингуэй до конца своих дней мучился от «паранойи».
– Ну не фига себе, – возмущенное лицо выдавало то, что его поразила моя история и что он не знал такого факта.
– Спустя несколько десятилетий был сделан официальный запрос в ФБР о деле писателя, в ответ на который ФБР предоставило информацию о том, что, начиная с 1940-х годов, за Хемингуэем была установлена слежка. Правительство с подозрением отнеслось к его деятельности на Кубе, и поэтому агенты спрятали жучки в доме, машине и больничной палате писателя, прослушивали телефонные разговоры, вскрывали почту, проверяли банковские счета. Надо отдать им должное: слежка велась так хорошо, что никто из близких не мог допустить и мысли, что Хемингуэй был прав.
Серега был озадачен и удивлен, махал головой в знак непонимания, ведь человек был очень популярным и известным и так закончил свои дни. Я смотрел в окно, на пролетавшие за окном деревья и столбы:
– Вот так, отсюда, наверное, и пошла поговорка, если у вас паранойя – это еще не значит, что за вами не следят!
Мы доехали, закрыли автомобиль, разбежались по делам, отдали бумаги, те. что были готовы в Регистрационой палате мы забрали, сбегали в банк, и стали ждать бумаги из Земельного кадастра.
– Не верь прочитанному и рассказанному. Верь увиденному и доказанному. Никогда не верь словам. Лучше тихо наблюдай за действиями. Так я многозначительно и пафосно произнес чью- то мудрую цитату.
– Так ты мне соврал про писателя? – тоном слегка огорченного ребенка вопрошал ко мне напарник
– Нет, это уже совершенно не относящаяся к нему цитата…
Но Сергей смотрел уже недоверчиво. Потом спросил у меня почему я люблю спорт, а выгляжу как чемпион по японской борьбе сумо. Я пошутил что я все делаю с умом, и вспомнил шутку про спорт и про лишний вес.
Сергей смеялся, но немного с укоризной, все-таки здоровый человек должен стремиться стать здоровым во всем и во внешнем облике тоже.
К черту фитнес, к черту лето!
Мама сделала котлеты!
Вкусные, горячие.
Пойду один схомячу их!
Вот поэтому у меня и девушки нет, потому что несерьезный во-первых и нездоровый внешний вид во-вторых, таким было заключение коллеги- тонкого психолога и знатока людских душ Сергея Александровича. Я не стал ему напоминать, что сам тоже ходить бобылем, пусть человек радуется. что у него дела лучше в этой области, чем у меня.
– Говорю девушке: ты когда придешь ко мне? Она отвечает -Кино досмотрю. Я сижу жду, откуда я мог знать что там еще 12 серий.
Мы вместе посмеялись, и я Сергею читал еще заметки и анекдоты из сети, было там и про него:
– Здорово, занят сейчас, нет?
– Ну, да!
– Ты всегда занят, как ни напиши!
– Ну, да!
– Нудак ты, Сережа, вот ты кто!
Сергей вначале глянул на меня, выяснить, что за наезды, но увидев мое ехидное лицо, понял, что это не про него. Не любил напарник юмора, хоть в какой-то степени относящегося к нему. и этим пользовались девушки в отделе, вывести Сергея из себя и лишить спокойного состояния духа могла любая шутка про него.
– Вот ты гад, все-таки, – реакция человека была запоздалой и не совсем удачной в плане восполнения морального ущерба и ответного удара. Я сидел не поднимая головы, все-таки нервничал он, а я был хозяином положения в данный момент.
– Люблю когда меня девушки гадом обзывают- ведь «Гад» (God) по-английски значит – Бог. Я еще больше внутренне смеялся и ждал его реакции.
Но Сергей не преминул дать жесткий и симметричный ответ такому провокатору как я, рассказав анекдот, на этот раз про меня:
– Человек один есть, бесит страшно, так и хочется ё..нуть!
– Так ё..ни!
– Нельзя, он и так ё..нутый уже!
Я поднял взор от удивления, Сергей сам поглумился и постебался надо мной, причем довольно хлестко и оскорбительно. Я сделал вид, что все понял. Да, общение не проходит у людей друг между другом зря, чем-то они обмениваются- я от него получал уверенность, а Сергей вдруг стал стебаться. Я раньше тоже был наивен и чист, пока не встретил некоторых людей на своем жизненном пути, с некоторыми даже жил в одном помещении. Но они, эти люди, видя, что у тебя проблемы, делали так, чтобы они увеличивались, пока ты бы их не осознал или перестал общаться с такими как они. Я понял это слишком поздно для себя.
– Человеку желательно помогать исправить ошибки, которые он
совершил в жизни, а есть люди, которые заставляют его еще новые совершать. Я считаю, не можешь делать добро и не надо ничего делать, как в православной мудрости, что каждый человек может и это в его силах не делать никому зла и все вокруг будут счастливы. Но у некоторых людей мнение и жизненная позиция иная – падающего подтолкни!
Серега, как и любой молодой парень на его месте, не слушал мои умудренные опытом прожитыми годами советы, сидел в своем смартфоне.
– Девушка, а вы знаете, что вам нельзя часто заниматься сексом, потому что от этого занятия тупеют, а вы и так уже достаточно, даже и без этого?
– Не поняла?
– Ну, так и я про то же! – внезапно произнес коллега. Сергей был просто неудержим, отжигал и юморил по полной, и был не таким добрым малым, как обычно.
– Я все понял, аффтор сегодня жжот, что ты заводишься? -подняв примирительно руки я сдавался в нашей юмористической борьбе. Потом вдруг вспомнилась история насчет затронутой выше темы.
– У меня друг в Питере. В ночном клубе подходил и каждой девушке говорил- пошли потрахаемся, я думал -вот идиот, ему раз 30—40 отказали за вечер, но потом он все -таки уехал с какой-то телкой, та сказала, что она смотрела на него весь вечер, а потом прикололась и согласилась, я бы на его месте на третьем «нет» со стыда сгорел, а вон оно как вышло все. А мы, правильные парни, уехали на метро в общагу и без девушки. Так что как девушку соблазнить на это дело, понятно только настоящим мужикам.
Кстати я вспомнил шутку, придуманную моим старшим братом, когда он еще был счастливо женат:
– Мужик, пойдешь на футбол, твоя – то в отъезде?
– Да, наверное, сейчас позвоню, узнаю. Милая моя далеко, сердцу без любви нелегко. Ты отпустишь меня на футбол в бар посмотреть?
– Нет, конечно!
– Нелюбимая ждет меня, у окна, вечерами долгими.
Тут мы пошли проверять свою очередь, занятую за документами, к тому же мне еще идти приходилось на соседнюю улицу. Но все уже было как раз, что мы еще минут 20 подождали, все получили и поехали обратно в офис.
Приехали в свою контору как раз к перерыву на обед, документы отдали начальству, и уже все более уважаемые и ценные сотрудники, которых не гоняли по округе за договорами- все женское население нашего отдела готовилось к приему пищи. Девушки обсуждали какие статьи из глянцевых журналов, типа «7 дней» или «Гламур». Журналы были не новые и статьи также. Люди возмущались поведением наших «звезд». И их не мало таких. Я не из их числа. Многие удивляются на пьяного Панина или голую балерину- Если звезды зажигают значит это кому-нибудь нужно! -мое мнение на этот счет было как у Маяковского. Или передача идет по телевизору с Волочковой, раньше по ее поведению, прям реально была Сволочкова, а сейчас вроде поскромнее стала снова.
Тут я слегка испугался и замолчал, кто-то продвигался за моей спиной и протискивался к столу:
– Ты внезапно так случился, что я чуть не намочился, сказал я коллеге. Сергей плюхнулся рядом на стул, в руке была тарелочка с булочками и чай из пакетиков. Девчонки рассказывали анекдоты связанные с кулинарией, как спрашивают у парня:
– Ты чай пить будешь?
– Да!
– С печеньем?
– Нет, я с рулетом.
– Поздравляю, а зимой терпишь что ли?
Хохотали все довольно задорно и жизнерадостно, так что захотелось поприсутствовать на этом празднике жизни, ну и поучаствовать по мере сил:
– Пью на кухне молоко с пирогами и случайно капнул молоком на пол, моя сказала, что не надо так делать, аккуратней, а я стою уже демонстративно капаю, потому что нефиг указывать мне на мои оплошности. Так она разоралась:
– Ты что делаешь, скотина? Я только пол помыла, а ты!!
Я говорю: – Ну и зря!
– И что она дала тебе вот так доесть все до конца?
– Да, сразу же как сознание вернулось и пришел в себя.
Девушки понимающе переглянулись и одобрительно загудели, все-таки лучший вариант снискать одобрение коллектива дамского, сказать, что мужики сволочи и не достойны их. Но я не был популистом:
– Как тебе мой торт со сливками?
– Полное овно! – прошептал я тихо-тихо.
– Что ты сказал? Ты офигел?
– М-м-м, как «Данон», говорю, вкус как у него, давно не ел ничего подобного!
От такой шутки девушки дружно вдохнули воздух в грудь, чтобы выплеснуть негодование на наглеца. На меня с укором посмотрела Вика, держа тяжелый дырокол в руке.
– Вот как увижу в руке у женщины сковороду или утюг, как желание шутить с такой сразу пропадает! – я пошел на мировую, но, услышав несколько сравнений в свой адрес, вынужден был заметить в ответ на чудовищную несправедливость:
– Придурок- это муж, у которого жена дура! – Девушки еще сильнее вспыхнули возмущением. Ну тут пришлось выпутывать себя юмором и шуточками- все таки не люблю я женщин огорчать:
– Муж ходит напевает: – Я прошу, хоть ненадолго, боль моя. ты покинь меня… Жена кричит с кухни: – Дал бы денег на Турцию, уже неделю бы как покинула. Девчонки недоверчиво похихикали, но все-таки стало полегче и я продолжил:
– Девушка, а как вас ласково называть: белочка, кошечка или зайка?
– Не знаю, а как ты думаешь?
– Ну вот ты что больше любишь: зайки любят морковку, белочки – шишку, мишки любят лапу сосать!
– Я Зайка, только я еще и капусту люблю. Да, зайкам нужен заяц с крепкой «морковкой» и чтобы «капуста» была.
Девушки попив чаю, стали беседовать о своем, благо еще оставалось время обсуждать свои проблемы, чисто женские:
– Почему мужики всегда говорят – зачетная грудь, что за фигня, как они это определяют, не пойму? – спрашивала Оля у подружки
– Ну, я сама могу ошибаться, но зачет – это когда цифра 3 минимум, вот так и с сиськами, какие больше 3 размера, значит – зачет! – Меня они не замечали, я читал анекдоты:
– Тоже слышал, одна дама говорит другой: – Вот увеличила себе грудь, за полгода окупилась! – Девушки от вмешательства в их разговор удивленно переглянулись, так я и пользовался своим незаметным положением, благодаря чему и слышал то, что вроде как не должен был.
Перерыв закончился, начальницы не было на месте и мы в 17 часов с радостью разбежались с работы куда глаза глядят, как тараканы когда включается свет.