Исповедь неудачника. Глава 4 ( Алексей А.)

8 марта

Приближалось безжалостное 8 марта. Продавцы цветов одновременно превращались в «продавцов совести» женщины, глядя на даримый вами букет выясняли, если у вас совесть, или вы окончательно беспросветный и никчемный персонаж. Но по поводу подарков на эти праздники я уже распространялся, повторяться смысла не имеет.

Мы решили проблему дешево и сердито, устроили фуршет и подарили каждой женщине по букету полевых цветов, заказали пиццу и я сделал ролик поздравительный из прикольных фотографий, найденных в сети. Ролик потом и в сети, я выложил 30 тысяч просмотров за сутки набралось. В общем женщины были не сильно огорчены, все-таки именно на работе и проявляется выпуклее всего принцип праздничных подарков: главное-внимание.

Женщины были признательны, Сереге даже перепало потанцевать с нашей мисс «Юридический отдел» Викторией и не один раз, я влюбить ее в себя не пытался, она была явно не моя половина..

Я у девушек нашего отдела прослыл человеком-загадкой, почему в таком возрасте и при неплохом образовании занимаю самую низшую должность и не имею опыта работы, они не понимали. Я им не рассказывал про три года почти летаргического сна под антидепрессантами и про отсутствие желания жить как такового.

Делиться надо успехами с незнакомыми людьми, душу каждому не откроешь, могут нагадить, и не изольешь, всем своих проблем хватает. А почему я не рассказываю о причинах своего простоя, да нет, рассказываю, но только тем, кого считаю более менее близким человеком, который меня понимает.

Ну в общем, после фуршета девушки стали звать Серегу танцевать, я тоже тряхнул стариной, станцевал свой коронный танец – медляк с «королевой бала», самой красивой девушкой в отделе, тут почему-то обломов не бывало, в отличие от жизни, потом и с Татьяной Викторовной, а потом пошло поехало, но девушки закончились и я пошел перевести дух.

Там мы сидели, отдыхали, шутки юмора травили. Я сказал, что все, я сдох, сел отдышаться, девушки стали издеваться, что вечно мужики все делают быстрее и умирают, во всех смыслах, первыми, а есть занятия, которые женщинам хотелось бы продлить, но мужики подкачали, как всегда. Я возмутился:

– Женщины живут дольше, да они сколько кремов на себя используют, сколько процедур, макияж, столько крови выпивают из мужиков, да странно что они вообще умирают. Девушки посмеялись и стали делиться историями из жизни и анекдоты полились рекой. Наша заместитель шефа, Татьяна Викторовна, рассказывала байки из адвокатской практики:

– Судья пришла на вынесение приговора в новой прическе, я смотрю у нее на руке дорогие часы, у адвоката, то есть у меня, сумка D&G, у подсудимого костюм Адидас, прям, модный приговор, какой-то! – Мы, по молодежному поприкалывались еще на эту тему -диалог во время заседания:

– А что нам скажет наш истец?

– Да вот добавлю только буковку «П» к слову истец, и скажу!

В наших судах было масса смешных моментов, связанных с иностранцами, например когда требуется переводчик, а человек 5 минут назад ругался так, что русский от рождения позавидовал бы, или некомпетентностью участников процесса или незнакомство с фактами в деле. Лично слышал как прокурор спрашивал у подсудимого: -А откуда вы знаете свидетельницу? – На что тот резонно удивился: -Так она моя жена. Или прокурор приехал на процесс, а подсудимого не привез, и как он надеялся заседание так провести- никто не понял.

В общем надо повышать профессионализм всех участников судебной системы и правовую культуру общества. А то правовое государство так и быть, построит кто-нибудь вперед нас. Байки продолжались, вспомнили также постановочные судебные процессы на ТВ.

Из телепередачи про суд!

– Слышь ты, чувырла, ты переспал со мной когда я была без сознания, пусть выпившая, но все равно ты урод!

– Не знаю, я спросил давай, в ответ молчание, а молчание знак согласия.. Ржали, ели, веселье продолжалось.

Девчонки выпили шампанского, раззадореные танцевали прям у нас в отделе, в фильме кто-нибудь обязательно разошелся бы так, что сбросили бы все бумаги со стола и стали там танцевать, но на то они фильмы. Мы с Сергеем устав немного, стали обсуждать еще одну исключительно мужскую тему – футбол. Серега не был знатоком, так что возмущение было в форме монолога:

– Плохому футболисту всегда кочки мешают так получается. Им гадам лишь бы не играть, – так я объяснял коллеге свои наблюдения после просмотра матча нашего первенства: -Поле чемпионата России, за ним ухаживают, поливают, подстригают- эти приехали- фи, как можно на таком играть? Вы поиграйте на школьных футбольных полях, на которых дети играют, травы нет, кочки и они не получают по 100 тысяч долларов в неделю как вы- В НЕДЕЛЮ, гля, 1—2 игры в семь дней-3 часа работы, да я за такие деньги на минном поле поиграл бы. -Сергей понимающе кивал головой, но я понял, что человека разморила духота и атмосфера праздника и он вряд ли поддержит разговор, вечеринка переходил с стадию расход по домам.

Мы еще поболтали с девчонками Викой и Ольгой, которые не проявляли ко мне интереса сексуального плана, ну, судя по моим внешним данным, я и не был удивлен – скинуть бы килограммов -дцать, тогда еще возможно было бы о таком помечтать. Они, наши молодые девушки, как и все дамы в молодости, искали принца для себя. Но я и в молодости не подходил на эту роль, а сейчас, даже если вам немного за 30, вряд ли. Да и жизнь не такая, как в мечтах и грезах. Такой вот- закон. Мой совет всем ожидающим дамам, девушки, если вы ищете идеального мужика- красивого, богатого, с юмором, и щедрого, знайте- это 4 разных человека. Я подходил тока по одному параметру, да и то когда хандра отступала.

Но продолжал поддерживать имидж и ореол тайны. Типа – я человек -загадка, как песня «Ремамбохару Мамбуру» гр.«Ногу Свело» или как китайский иероглиф. Девушки бросали взгляды, как бы прощупывая меня и пытаясь все-таки понять мои недостатки, смотрели поверх стаканчиков с шампанским и переговаривались. Наш босс-Наталья свет Владимировна, отъехала в головной офис, получив в подарок букет фрезий, от радости дыхание затаила, закатила глаза и мы почувствовали всю глубину женского сарказма- она была разведена и мужиков видела насквозь, сказала нам только, что ей так чего-то в этом роде недоставало:

– Я так ждала.. что, аж.. перехотелось! Мы сразу же все поняли, и отстали с поздравлениями, она посидела минут двадцать, обратив внимание, что нельзя в ее возрасте так баловать женщин- пицца, шампанское, букеты. Смахнув предательскую слезу, оставила ароматное облако духов после себя и уехала к начальству. И дальше мы праздновали уже сами, без зоркого ока начальства. Теперь возникала проблема- девушки вели себя очень скромно, все-таки у нас регион высоких моральных принципов относительно женского поведения. Это в Москве есть проблема- как восстановить имидж деловой женщины после корпоратива, а на Кавказе имидж для дамы- это все, даже намек на проявление аморальности, уже раздувается до размеров продажной женщины.

К нам заглядывали дамы из других отделов, из бух-галтерии и видя, что мы все бух-аем, они видимо чувствовали, что-то близкое, с ними связанное и оставались ненадолго. Анекдоты продолжали травить уже и вновь пришедшие, мы девчонкам рассказывали анекдоты на тему отношений и всего, что им сопутствовало:

Дама со знакомым разговаривает:

– Приходи в гости!

– А чем угощаете?

– Суп с потрохами..

– Ну, надо в аптеку зайти, на «потрахи» я и не рассчитывал, скажу честно.

– Да, дебил это понятие прям про тебя.

Про мужской кретинизм женщинам всегда слышать было послаще меда, мы не стали лишать дам этого удовольствия, тем более нам не жалко раз в году, это все таки их праздник. Смотреть на довольных или разгневанных женщин было все равно что в театре на представлении, трагедия может сменить комедию за 5 секунд… Как мой друг пришел в гости и спросил:

– А что это за старая вешалка у вас при входе, рядом с домом сидит, такой театр устроила!

– Ну, театр начинается с вешалки…

Трагедия она дается чаще в театре, потому как больше поводов и популярность среди женщин выше. Особый персонаж в любой семейной трагедии это теща мама жены. Особенно если она – ее мама живет с вами или недалеко от вас. Теща должна жить не в соседнем подъезде или в одном доме, а так, чтобы лететь часов пять или минимум два дня на поезде добираться. И спокойнее и жена не уедет на выходные, если виноват.

Анекдоты на темы взаимоотношений мужиков и баб в основным были однотипными и одноплановыми, как кто-то из них облажался, да и вообще юмор- со времен Чаплина, а может быть и еще раньше, еще с древнегреческих комедий Аристофана какого-нибудь, не поменялся ничуть. Ничего в нем не исчезает, кроме обстоятельств, места действия, плюс появляются новые изобретения или приспособления, а ситуации остаются прежними, кто-то упал, кто-то не понял до конца как это работает, кто-то кого-то обманул. Хорошо с одной стороны, а вот если с другой посмотреть, да и с другой тоже нормально. Я рассказал анекдот, который случился непосредственно со мной в жизни:

Жена купила капли для глаз в аптеке и сказала мужу:

– Буду капать 3 раза в день,

Муж в ответ:

– А я тебе капли для мозга купил и буду капать 3 раза в день по полчаса, говорил же, нафиг мне твое лечение!

Женщинам была знакома ситуация хамской мужской неблагодарности, за ними ухаживаешь, а они противятся, поэтому девчонки по открывали рты от возмущения, а как им объяснить что чересчур тоже плохо, забота хороша как соль или сахар, а чуть пересыплешь и все- плеваться хочется. Тетки стали наперебой рассказывать истории о неблагодарных мужиках, о том, что им не угодишь. Мы переждали всплеск эмоций, была еще тема супружеских измен, как ее то обойти- нас ждало впереди нечто в этом же духе…

Женщина говорит подруге, завтрак съем сама, обед разделю с собакой, ужин мужу отдам, то есть как поговорка звучит завтрак съешь сам, обед раздели с другом, а ужин отдай врагу, то есть сразу понятно кто есть кто для этой женщины. Но на этом истории не закончились, все тока наоборот – начиналось:

Отец кричит сыну:

– Старшина Андреев, иди сюда быстро!

Жена недоуменно:

– Ты зачем сына другой фамилией называешь, так типа намекаешь, что я тебе изменила? И он был вовсе не Андреев!

– Опа, какие подробности интересные всплывают. Ну, Люся, ты все-таки блондинка, у него во дворе у сына 4 друга с таким именем, а он у них типа старший.

Девушки уже были слегка навеселе, от эмоций чуть пьяные, и смеялись над шутками уже не задумываясь о содержании, главное коротко, и поэмоциональнее.

Секс у семейной пары после 50

– Ты чего так стонала то, даже в молодости так не было, а поменьше, это опыт, наверное, знаешь уже как и что!

– Да нет, диван холодный был и вот, а я и не хотела тебя прерывать.

– А ты чего стонал?

– Радикулит.

Потом подошли люди из других отделов, видимо на звук женского смеха, как мухи на – свет фонаря, принесли гитару, откуда она взялась в серьезной фирме, где минуты свободной не должно было быть ни у кого, но этот факт так для меня это и остался тайной.

Сергей схватил гитару, и голосом приятным и громким стал петь песни, правда я поначалу не понял, то ли я слова забыл или одно из двух, но потом нашел еще одну точку соприкосновения с коллегой, переделка известных песен в стиле КВН, у меня тоже были свои в загашнике, но петь при большом количестве малознакомых людей я всегда стеснялся.

Серега пел красиво, громко и играл довольно таки качественно, девушки задумались о чем-то своем, приятном и сокровенном, мужчины молча смотрели на девушек и исполнителя, а у меня был свой вариант переделки этой же песни. Я его потом рассказал коллеге и мы посмеялись.

– Я знаю пару Оль, я видел много Ир, я верю только в это Любовь спасет мир, всех с праздником! – Сергей привстал с гитарой и поклонился. Девчонки смущенно заулыбались. Концерт продолжался, я без аккомпанемента продекламировал свою переделку этой же песенки.

Сергей довольно улыбался. Мы прослушали еще одну песенку, грустную и романтичную, слов уже никто не различал все обращали внимание лишь на мелодию, она была знакомая и популярная, так что никто претензий не было, подпевать никто не собирался. Сергей объявил и сыграл следующую композицию. Все уже углублялись потихоньку в свои мысли.

Я Сергею привел свою версию песни и он понял. что мы с ним в этом деле соратники и еще сможем порадовать друг дружку, если вы хочите песен, их есть у меня, так я и сказал коллеге. Мы их еще попоем столько. что самим тошно станет, но это будет позже, а тогда это было просто радость от нахождения родственных в идиотических привязанностях и занятиях людей.

В общем, было уже все: танцы тоже больше не радовали, песни под гитару были- надоело, веселье шло по угасающей, вечеринка вяло подходила к концу. Сказывались усталость после рабочего дня и алкоголь. Кто-то стал собираться по домам, и мы стали смазывать лыжи. Я смотрел на этого кладезя талантов, своего коллегу и спасителя, который возил себя и меня по делам работы и мне не приходилось каждый день, в добавок к поездке на работу, испытывать прелести передвижения на общественном транспорте.

Все стали разъезжаться. Серега тоже хотел поехать на своей машине, но я его отговорил, даже если ты не в силах дойти до дома от усталости, это еще не повод ехать на машине. – Дайте мне денег доехать на такси, поехать на автобусе, даже не проси, Серега согласился – и мы поехали на такси. Поговорив в машине и высадив коллегу у его дома, сказав, что я его уважаю очень сильно, заверив в то, что все будет хорошо, Сергей все-таки засобирался к себе, выяснив, что продолжать вечеринку ни дома, ни в клубе я не собираюсь и ему не советую, коллега сник. Серега заверил меня, что я ему как брат и так глубоко симпатичен, что просто слов нет – мы наконец, расстались. Я отправился к себе.