Мысли на излете
Еврей в России больше, чем еврей.
Евреев считают умной нацией только потому, что своих дураков они умело прячут.
Новости дня: «Романа Абрамовича не пустили в Израиль, поскольку его яхта не поместилась в территориальных водах страны».
Никогда не берите у еврея в долг – он все равно потребует его вернуть.
Бред – это объективная реальность, выраженная чиновниками.
Многие говорят, что главное в их жизни – любовь, но не признаются, что это любовь к деньгам.
– Ты знаешь, что у меня, Гомера, Цезаря и Пушкина были общие предки?
– Интересно, кто же?
– Обезьяны.
Новости дня: «Руководители Гвинеи обвинили СМИ в очернении своего правительства».
В ногах правды нет, но только если это не ноги беглого олигарха.
Происшествия: «Вчера на реке в результате крушения теплохода утонили сто человек. Все жертвы опознаны. К сожалению, виновников трагедии опознать не удалось».
Отечественная медицина ушла так далеко, что многие больные за ней не поспевают.
Сегодня многие артисты не только поют «под фанеру», но и живут под нее.
В России до сих пор половина домов с печным отоплением – специально для Емель.
– Вы что тут без меня курили, бараны, если у вас уже носороги летают?
– Сам ты баран – мы о жуках.
– Девушка, у вас чувство юмора есть?
– Какая я вам девушка, у меня пятеро детей.
– Стало быть, есть…
«Дорогое «Русское радио», поставьте, пожалуйста, какую-нибудь песню Верки Сердючки для моего начальника – он ее на дух не переносит!».
В Китае существуют два производства – «качественное» и «для России».
Утечку мозгов из страны допускают те, у кого их нет.
Ванга предрекла, что Россия станет центром духовного возрождения к 2050 году. А именно, когда ее заселят китайцы.
– Милый, когда ты у меня появился, я совершенно забросила занятия велосипедом.
– Почему?
– На тебе гораздо приятнее ездить.
Светское общество, как правило, состоит из темных личностей.
Новости дня: «В Москве провели трехчасовое световое шоу с фейерверком от итальянцев под названием «Прощай, пенсия!»
У большинства людей чувство юмора исчезает вместе с деньгами.
Новости дня: «Настоящий праздник устроил для детей из интерната № 7 олигарх Аристарх Ненасытный – он разрешил им своими руками потрогать миллион долларов».
– За что вам платят такие большие «бабки»? – спросили российских артистов и футболистов.
– Сами не понимаем, – ответили они.
Верность и доброта – качества, которые хочется видеть исключительно у других.
Главное в больнице не то, в какую палату тебя положили, а каким ты из нее выползешь.
Самые большие противники тезиса «все отнять и поделить» те, кто уже все отнял и присвоил.
Новости дня: «Торжественно, с песнями и танцами, отметили россияне двухтысячный призыв чиновников и депутатов искоренить коррупцию в своих рядах».
– Почему наши артисты рекламируют на телевидении всякую гадость?
– Что играют, то и рекламируют!
Новость часа: «Экипаж МКС попросили задержаться на орбите в связи с невозможностью забрать их со станции».
Сегодня юмор на эстраде такой, что плакать хочется.
Раньше из-за оскорбления стрелялись, а теперь нанимают киллеров.
Новости дня: «После того, как М. Задорнов стал зачитывать с эстрады мысли школьников, его обвинили в эксплуатации детского умственного труда».
Проблема века: друзей много, а позвонить некому.
С пустой головы даже шапку сдувает.
Смелого пуля, конечно, боится, но дело свое делает.
Как ни старался Виталий Мутко объяснить на английском языке западным журналистам
проблему допинга в России, те так и не поняли, что это – английский.
Автомобилист – сотруднику ГИБДД:
– Товарищ инспектор, вы не могли бы разменять мне пять тысяч?
– Нет, я только что заступил.
Тот, кто борется за женские права, рискует столкнуться с ними на «встречке».
Есть мотыльки, которые, летя на свет, ухитряются переколотить все лампочки.
Все пьяные похожи на маленьких детей: также несут абы что, также шатаются, падают и писаются…
Новости дня: «Чтобы снять детей с застрявшего колеса обозрения, сотрудникам МЧС пришлось восемь часов крутить его вручную».
Самый неблагодарный труд – любить людей.
Жена – мужу у телевизора:
– Саш, кто играет?
– «Спартак» и «Динамо».
– А какой счет?
– Ноль-ноль.
– И кто выигрывает?..
Женщина в доме – деньги на ветер.
Времена такие, что если пожелаешь кому-то «всего самого наилучшего», тот все самое наилучшее и заберет.
Счастье для политика – когда его понимают. Несчастье – когда его понимают правильно.
В России не украдешь – не получишь зарплату.
Из наблюдений: «Даже если не играть с государством в азартные игры, все равно останешься в дураках».
Пока одни нации из пустыни делают государство, другие из государства – пустыню.
Звонок по телефону:
– Алло, это Таня?
– Нет.
– А что ж ты тогда трубку берешь?
Новости дня: «Накануне Нового года депутаты Госдумы устроили капустник, который показал, что артистов среди них гораздо больше, чем депутатов».
Очевидное – невероятное: сегодня в Воронеже динозавров и трамвай дети могут увидеть лишь на картинках.
Нет такой глупости, которую бы не придумали люди.
В России, наконец-то, ввели налог на роскошь – жизнь в России.
– Военнослужащий должен быть всегда подтянут.
– А если у него денег на «пластику» нет?..
В России никогда не знаешь, что хуже – пьяный дурак или трезвый мерзавец.
Талант всегда одинок. Бездари всегда солидарны.
Российская экономика, наконец-то, достигла дна – теперь ее оттуда не выманишь.
Русские медленно запрягают, зато быстро ездят… по «встречке».
Как стало известно, на случай глубокого кризиса у правительства есть не только планы «Б» и «В», но и план «Я», предусматривающий возможность смыться вместе с деньгами.
Волков бояться – в девках остаться!
– Сашок, пить будешь?
– С утра не интересно, интересно вечером…
– Смотря как пить вечером, а то с утра бывает еще интереснее…
В России, если не «кошмарить» бизнес, бизнес начинает «кошмарить» потребителей.
В ответ на вопрос, сможет ли бизнесмен Аркадий Попович, не сходя с места, купить три виллы на Канарах, тот ответил, что ему проще купить Канары.
Тот, кто хочет остаться в стороне от конфликтов, обычно оказывается на задворках жизни.
Новости дня: «После принятия закона о декларировании доходов взрослыми детьми чиновников, последние отказались от своего отцовства».
Сегодня понятие «патриотизм» в России осталось только для тех, кто ничего не может украсть.
– Откуда у тебя «фингал»?
– От встречи с пришельцами.
– С соседних планет?
– С соседнего двора.
Столько болтовни о любви, что уже лень ею заниматься.
Бедные процедурные сестры. Кто-то, как например экскурсоводы, всю жизнь смотрит на произведения искусства, а они – на голые зад**цы…
Новости часа: «В Н-ской воинской части комендант продал неизвестным три ядерные боеголовки. Личность коменданта устанавливается».
Если верить русским народным сказкам, то главным в России всегда был Иван-дурак.
Никто так не осуждает пьяниц, как алкоголики.
Сегодня даже смех для телепрограмм берут с выступлений советских юмористов.
– Скажи, как называется камень в твоем кулоне?
– Да, проходимец какой-то… А, вспомнила – авантюрин…
Новости часа: «С Нового года Газпром и РАО ЕЭС вводят очередные экономические санкции для россиян».
Быстрее всего статус мужчины может поднять только женщина.
Русские во время застолья настолько своеобразны, что сразу и не поймешь, что это – национальный характер или обычный идиотизм.
Нет такого, даже самого глухого уголка, который бы не загадили российские туристы.
Не боги горшки обжигают, а верующие в них.
– Привет, Колян, запиши мой телефон.
– А разве я тебя еще не «забил»?
– Нет, пока живой.
Величие некоторых стран определяется только их способностью разбомбить соседей.
Беда не в том, что вся Россия – цирк, а в том, что у клоунов прорезался аппетит.
Дуракам все двери узки.
Толерантность – это когда муж бегает за контрацептивами для любовника своей жены.
Кумиров обожает только тот, кто сам ни на что не способен.
При уровне нашей коррупции траурные флаги в России должны висеть круглогодично.
– Народ без ума от президента
– Почему ты так думаешь?
– Я уже сказал, почему…
В стране из порядочных остались лишь сволочи.
Ругаются в мире все, но только женщины в состоянии превратить скандал в праздник.
Больше, чем хранить свои тайны, человек любит делиться ими с другими.
Новости дня: «В больнице бывший зек отказался принимать тамошнюю еду, потребовав принести ему баланду».
В России социально опасными считаются те, у кого уже нечего взять.
Все, что в России ни делается – к лучшему. Главное, чтоб не делалось…
В больничной столовой:
– Кофейный напиток – пища богов…
– Да, разжалованных в рядовые…
Если бы не радио и телевидение, народ так никогда бы и не узнал, сколько в стране бездарей и кретинов.
Никто не может так испортить классиков, как те, кто читает их произведения вслух.
Из наблюдений: «Только тому, кто верой и правдой служит Отечеству, разрешено его грабить».
Не обижайте еврея, даже если его зовут Иван Иванович.
Петр I прорубил окно в Европу. Через него Россию и вынесли.
Господь наградил нас страданиями и наказал радостями.
Самый долгий забег – к самому себе.
– Почему мужики всегда пьют за женщин стоя?
– Стоя больше входит.
В России сегодня неважно поют, зато хорошо подпевают.
Некоторым людям от неуверенности в себе ничего не стоит обгадить весь мир.
Объявление на пляже: «Господа отдыхающие! Посмотрите, как красиво летит наш парашютист. Жаль, конечно, что парашют не раскрылся».
В России снова в моде песни о комсомольцах-добровольцах и Стеньке Разине – за них не надо платить гонорар авторам.
Отчеты о тучных стадах в России, как правило, пишутся на голых пастбищах.
Страшно не то, что в России столько идиотов, а то, что многие из них – на колесах.
– Ты посмотри, на дворе лето, а на машине у бабы – зимняя резина.
– Тебе что, ее деньги жалко?
– Нет, резину.
Никто так не способствует приходу диктатора, как воры-демократы.
Нет большего счастья для человека, чем открыть неизведанные земли. И загадить их. – ОЧЕНЬ ПОХОЖА С ДРУГОЙ МЫСЛЬЮ.
Больше всего пропагандируют любовь к Родине те, кто высасывают из нее последние ресурсы.
В человеческом обществе тоже происходит естественный отбор: породистые вымирают, а дворовые чувствуют себя прекрасно.
Столько развелось казнокрадов, что невольно… на ум приходит мысль: «Что-то Сталин все-таки не успел доделать».
Новости культуры: «После проигрыша сборной Уэльса на чемпионате Европы со счетом 0:3 российские болельщики заявили, что приедут в эту страну на экскурсию».
В российской культуре появились новые трудовые династии – бездарей.
С интеллигентными людьми в поезде очень приятно беседовать, но только до той поры пока в купе не испортился воздух.
Россия станет великой страной, когда запрос на сильную руку сменится в ней запросом на сильную голову.
Девушки сегодня могут полдня проговорить по мобильнику, но так и не вспомнить, с кем.
Все когда-нибудь кончается: то деньги, то жизнь.
Россия доказала, что колосс с глиняной головой ничем не лучше колосса на глиняных ногах.
В жизни надо опасаться не записных уродов, а назначенных.
Новости дня: «Компания «Серые волки» получила грант на реализацию проекта «Красные шапочки».
Педагог – родителям учеников:
– А теперь сдавайте по пятьсот рублей. Родитель:
– На что в этот раз?
– Я еще не придумала, но, полагаю, найдется на что.
Смотреть современные фильмы о войне все равно, что пить растворимый кофе через соломинку.
За любимого человека современная женщина готова отдать даже жизнь… любимого.
Когда хвастаться нечем, хвастаются своей историей.
Собаки лают, а караван с наворованным все идет…
Новый литературный жанр – «Роман в соплях».
Как выяснили ученые: Господь создал женщин исключительно для разнообразия жизни.
По данным Минздрава самыми активными пропагандистами лечебного голодания в России являются бюджетники и пенсионеры.
Для нищего и копейка – рубль, для России и Ельцин – президент.
– Почему полицейские пять часов гонялись по Москве за престижным «гелентвагеном» и не могли остановить его?
– Они думали, что сопровождают вип-персону.
Дети – те же игрушки: сначала ты их желаешь, потом им не нарадуешься, затем они тебе надоедают, а в итоге ты не знаешь, куда их деть.
Больше женщин деньги расходуют только мобильники.
В России, чтобы развалить что-то до основания, нужны очень большие субсидии от государства.
Закон капитализма в России – «От перемены мест чиновников – сумма взяток не меняется».
Человек рождается романтиком, воспитывается циником, а умирает прохвостом.
– Вчера шеф о тебе очень хорошо отзывался…
– Да, коровам перед забоем тоже классическую музыку дают послушать.
Ничто так не способствует пьянству как трезвый взгляд на вещи.
В обществе всегда ценились ударники, которые могли «настучать» на скрипачей.
В России наконец-то принят закон о конфискации имущества… у государства.
Школой жизни для нынешних жуликов стала комсомольская работа. А партийная – институтом.
Сегодня Россия – постиндустриальное общество. В ней давно уже индустриальный пост.
Тому, кто боится собственных мыслей, приходится жить чужими.
Говорят: «Блажен, кто верует – тепло ему на свете», но не уточняют, на каком именно – том или этом?
Тост: «Чтоб вам жилось, как нам хотелось».
– Ну, ты и козел…
– Зато с «капустой»!
В стране ощущается острая нехватка кухарок – они все ушли управлять государством.
Новая телепередача – «Ребята-озверята».
Общение с природой удлиняет жизнь, а вот с людьми – укорачивает.
Брак – это отравление жизни на законных
основаниях.
Одомашненный лев хуже дикого зайца уже потому, что его сложно прокормить.
Живем убого. Зато за пазухой.
Для многих людей смысл своей жизни заключается в том, чтобы все время быть в курсе чужой.
Супружество – это одиночество, поделенное на двоих.
Многие хотят выйти в свет, но только так, чтобы их там не было видно.
Диктор на телевидении:
– Мы вернемся в эфир после короткой рекламной паузы.
Телезрители:
– Мы тоже.
Эволюция на марше: раньше пьяным по колено было море, а теперь – океан.
Стабильным может быть и запор.
Больше, чем любовь, людей в состоянии объединить только ненависть.
Объявление: «Организации требуется грузчик. Высшее образование обязательно».
У нынешней водки очень ограниченный жизненный цикл: она не доживает даже до ночи.
«В России чиновники и депутаты решили перечислить свой трехмесячный заработок в фонд детей, больных онкологией» – таково содержание новой фантастической киноленты, выпушенной на студии «Рострепфильм».
– Пап, а вы с мамой меня в капусте нашли?
– Нет, Сашенька, это акушеры нашли тебя в нашей «капусте».
Дама на пляже – мужу: «Ты там с детьми недолго плескайся, лучше поиграй с ними в карты».
Жулики в России давно перевелись – с маленьких должностей на большие.
У многих людей за душой – только тело.
Голые факты – не голые женщины: могут доставить не только радость.
В связи с производственной необходимостью в стране вышел закон об обязательном изучении россиянами таджикского языка.
Чужой личной жизнью интересуются только те, у кого нет своей.
– Политологи утверждают, что расстрелы коррупционеров не уменьшат коррупцию…
– Зато уменьшат число коррупционеров и политологов.
Дети – это расхитители родительской собственности.
С возрастом начинаешь бегать только за теми женщинами, которые не в состоянии от тебя убежать.
В Совбезе заявили, что Россия обязательно войдет в десятку ведущих стран мира по величине ВВП, но не сказали, в каком веке.
Тот, кто не может противиться судьбе – ей противен.
И социальный лифт может быть только для служебного пользования.
Новости литературы: «Бестселлером года» признан сборник законов Госдумы».
– Так противно: вокруг сплошные воры, лжецы, бандиты…
– Да Бог им судья…
– Согласен, но хотелось бы поприсутствовать на процессе.
Когда уходят титаны, на политической кухне остаются лишь чайники.
Не приведи Господь оказаться в компании двух женщин – заговорят до смерти.
Лучше трех – смерть будет мгновенной.
Новости военпрома: «Мария Шарапова заключила контракт с министерством обороны на озвучивание новой противовоздушной сирены».
Большинству людей дети нужны лишь для того, чтобы было чем занять свой досуг.
Жизнь женщины делится на две части: когда она ищет себе подходящего мужчину и когда с него уже нечего взять.
Чтобы привлечь к себе внимание, девушкам уже недостаточно носить мини-юбки. Надо еще и постоянно одергивать их.
Говорят, что человек после смерти уходит в лучший мир. Видимо, потому, что в нем нет людей.
– Тренер, скажите, могу я завтра выиграть соревнования?
– Только, если соперники при виде тебя умрут от смеха.
Разница между умными и глупыми людьми заключается в том, что умные только кажутся дураками, а глупые – нет.
Никто так не способствует распространению нудизма в народе, как олигархи, чиновники и депутаты.
Многие российские поп-звезды известны только самим себе.
Новости дня: «Как выяснила правительственная комиссия, причиной возгорания ракеты «Протон» стал непогашенный окурок».
Самыми большими врагами мелких жуликов являются жулики крупные.
Вип-клиент – это человек, которого в одном и том же магазине обокрали несколько раз подряд.
– Угостите сигареткой?
– Нет, осталось только сто рублей.
– Тогда угостите ста рублями…
Практика показала: «Чтобы успешно развивать нанотехнологии, им нужен и наноруководитель».
Самый подозрительный человек в России тот, у кого ничего нет.
Русский менталитет: «Не наградят – украдем!».
В автобусе: «Граждане пассажиры, освободите, пожалуйста, проход для скандала…».
Женщины не любят пожилых мужиков не за то, что они в годах, а за то, что те знают им настоящую цену.
В России осталась единственная экспортная продукция – коррупция. Но и ее можно продать только за откаты.
– Ты что, гонишь меня отсюда?
– Конечно, нет.
– Не «гони!».
Когда в конюшне хозяин – ишак, то рысакам в ней делать нечего.
Трудно жить в стране, где бред является нормой жизни, а норма – бредом.
Есть люди, способные запутаться даже в собственных трусах.
Мы не торгуем принципами – за них мало дают.
Свиньи отличаются от людей только тем, что утилизируют помои, а не производят их.
Говорят, что мировое правительство хочет уничтожить русскую нацию. Они еще нашего правительства не знают!
Как утверждают экономисты, Россия к 2050 году станет очень богатой страной, хотя и не богаче Романа Абрамовича.
Новости науки: «Ученые обнаружили у человека третий мозг, который портит все, что делают два первых».
– Ну, я пошел…
– Ну и пошел ты…
Единственный шанс для российских футболистов выиграть чемпионат мира, это попасть в турнир, где нет соперников.
Если женщина жалуется, что ей нечего носить, посоветуйте ей носить ребенка.
Своих мы в обиду не даем – обижаем сами!
Чтобы победить коррупцию в России, чиновников надо сажать сразу после их вступления в должность.
Она: «Милый, если бы ты знал, как ты мне дорог!».
Он: «Ты мне, любимая, тоже недешево обходишься…».
«Мы за ценой не постоим» – говорят российские чиновники, регулярно повышая плату за свет, воду и газ.
Российский народ очень несчастлив в неволе, но еще больше несчастлив на воле.
Новости космонавтики: «Рекорд продолжительности пребывания на МКС установили российские астронавты Иван Петров и Петр Иванов после того, как кто-то в ЦУПе случайно включил аварийный двигатель».
– Ты представляешь, Ленка от несчастной любви хотела броситься под поезд, но так и не дождалась его.
– Ну и дура! Она что, не могла узнать расписание?
Только интеллигент во всем сомневается. Только придурок во всем уверен.
Новости часа: «Пропавший два месяца назад олигарх Аристарх Запрудный был найден целым и невредимым в собственном доме. Как выяснилось, он в нем заблудился».
Большинство российских эстрадных звезд на поверку оказались черными дырами.
В России умение пить водку с коллегами порой значит больше, чем умение делать дело.
– Доктор, какая у меня кровь?
– Отличная – будем портить.
Сегодня главные борцы с коррупцией те, кому не дали взятку.
Каждый человек считает, что он заслуживает в жизни лучшей доли, но не каждый догадывается, что он не достоин и худшей.
Новости искусства: «На фестивале «Кинотавр» была замечена целая россыпь звезд, которую никто так и не удосужился убрать».
Нет ничего хуже, чем ждать и догонять, особенно, когда догоняешь не тех.
Лучше быть любовником – героем, чем героем-любовником.
Вместо того, чтобы отрывать Венере Милосской руки, ей следовало завязать глаза. А вот Фемиде – наоборот.
– Можно ли прожить на пенсию в семь тысяч рублей?
– Если верить чиновникам, да.
Сейчас телеведущие одеваются так, что уже не поймешь, кто их спонсоры – нудисты или публичные дома.
Новая тенденция в обществе – рожать раньше, чем соображать.
Сегодня самый действенный дорожный знак – это яма.
Женщина – мужчине: «Прекращай шутить, а то я уже не могу смеяться. Кстати, а над чем мы смеемся?».
Сегодня пенсии большинства россиян следует считать подаянием от государства.
– Вы не скажете, как пройти на улицу Демократическая?
– Пошли…
– А что ж вы сидите?
– Пошли вы…!
Как выяснили искусствоведы, памятник Дзержинскому снесли за то, что тот «крыше-вал» беспризорников.
Раньше мужчины от позора стрелялись, а теперь требуют компенсации морального вреда.
В Англии самый лучший агент имеет служебный номер 007, а в России – 0,5.
Никто так не противен деньгам, как интеллигенты.
Мы думаем, что дети – наше будущее, а они считают нас своим прошлым.
Многие секс-бомбы на поверку оказываются секс-петардами.
– Ну, что, любимая, посидим еще или пойдем?
– Да!
Остановки автобуса: «Школа», «Институт», «Безработная»…
Лучшее средство для быстрого похудения – это российские больницы.
Главная задача начинающего хирурга в России: освоить на больных то, что так и не успел освоить на трупах.
Единственный закон в России, который всегда исполняется – это неисполнение законов.
Народ уважает сильную руку особенно когда та держит его за горло.
– Не пойму, от чего меня тошнит: то ли от того, что кофе плохой, то ли потому, что много его выпила…
– От цены на него!
Лучший способ избавиться от оппозиции – это «заселить» ее демократами.
Честный человек во власти, все равно, что песок в моторе: если туда попадет, машина встанет.
Памятка кандидату в чиновники: «Не умеешь воровать – научим, не хочешь воровать – заставим!».
Новости спорта: «После разгромного поражения наших хоккеистов от канадцев на чемпионате мира, сборная России потребовала от правительства возместить ей моральный ущерб».
Новости спорта: «Больше всех передач в этом месяце сделал футболист команды «Вперед» Евсей Коробкин. К сожалению, все они были сделаны в тюрьму его брату».
«Учитель от Бога? Вот пусть и обращается к нему за зарплатой».
Женщины, знайте: если мужчина обещает всю жизнь носить вас на руках, значит, у него никогда не будет ни машины, ни даже мотоцикла.
Когда живешь среди овец, не удивляйся, что твой начальник – баран.
Хуже болтливой бабы может быть только болтливый мужик.
Проверка на вшивость российских чиновников показала, что вши на них дохнут.
– Старик, а почему твоя жена такая грустная?
– С холодильником поругалась.
Некоторые люди известны только тем, что присутствовали на похоронах известных людей.
Кумиры – лучшее средство занять бездельников.
Хочешь поссориться с евреем – скажи ему, что не в деньгах счастье.
Лучший способ не быть затоптанным толпой – прикинуться дерьмом.
Свобода – это возможность выбрать себе хозяина.
Женщины стали настолько дорогими, что многие мачо стали заглядываться на мужиков.
– Зачем народ в актеры рвется так?
– Чтобы порок искусством называли…
В больнице пациенты очень тщательно моют свою тарелку – надеются, что так в нее больше войдет.
Многие начальники все время чем-то заняты, хотя и не знают, чем.
Россию никогда не завоюют, потому что никому в голову не придет кормить столько жуликов.
Когда очень хочется в туалет, о курсе доллара не вспоминают.
Из наблюдений: «Громче всех кричат «Россия, вперед!» те, кто знают, что впереди трясина».
Тост: «За то, чтобы все, сказанное здесь, было правдой!».
– Пап, можно я на компьютере пять минут поиграю?
– Без проблем.
– А если десять?
– Тогда с проблемами…
Когда еврей идет в политику, бизнес, на рынок или на свадьбу, он точно знает, что будет с этого иметь.
Семья – это когда мужчина и женщина вместе жить не хотят, а врозь не могут.
Красота – главный враг разума.
Гражданская война – это когда одни хорошие люди убивают других хороших людей за интересы плохих.
Новости часа: «Президент «Роснефти» заявил, что за последнее время налетал уже 650 часов. Да, друзья, это действительно непросто – летать, сидя на трубе».
Она, лежа в стогу и мечтательно глядя на небо:
– Посмотри, дорогой, снова звезда упала…
Он:
– Нет, дорогая, это снова корабль «Прогресс» с грузом для МКС…
Краткая инструкция для таксистов по работе на коммуникаторе:
«Нажмите кнопку «Пауза» внизу экрана таксометра, подождите 2–3 секунды, и далее слева нажмите кнопку «Стоп», опять подождите 2–3 секунды, нажмите кнопку «Назад» и оцените клиента. Все. Теперь заказ считается выполненным».
Деньги удлиняют удовольствие, но укорачивают жизнь.
Если бы человек жил по волчьим законам, он не был бы такой скотиной.
Бабушка у кабинета врача – все равно, что 300 спартанцев у Фермопил.
Нашим чиновникам сегодня цены нет. Никакой.
– Как твой муж?
– Умер два года назад.
– От онкологии или от сердца?
– От вынужденного молчания.
Больше всего хочет отдать ближнему последний долг тот, кто не отдал ему предпоследний.
В погоне за красотой человек способен на страшные вещи.
Новости кулинарии: «На телевидении появилась новая передача: «Как приготовить вкусный завтрак при полном отсутствие продуктов».
Народ должен хорошо знать своих героев, но еще лучше – своих врагов.
В России появились новые династии – талантов.
«Они страшно далеки от народа» – говорили клопы о тарантулах.
Когда говорят, что у России собственный путь развития, подразумевают, что ее можно грабить долго и безнаказанно.
На похоронах молодого человека:
– Я всегда говорила, что первыми Господь забирает лучших…
– А сколько вам лет?
– Сто десять…
Дебилизованные рынком.
Новости дня: «В мире прошла акция «Час без света». Теперь неизвестные провокаторы предлагают провести акцию «Час без воровства».
Никогда не соглашайтесь с тем, что Вы – «пустое место»: обязательно кто-нибудь на нем нагадит.
Новости дня: «Посевная в России началась раньше обычного: посадили губернаторов Тульской и Сахалинской областей».
Свобода слова – это когда называешь своими именами чужие вещи.
Когда Господь говорил: «Плодитесь и размножайтесь», он не имел в виду чиновников.
Не так страшен барин, как холопы.
Раньше наши школьники знали, кто первым побывал в космосе, а теперь знают, кто стал первым миллиардером в стране.
– Ты что кашляешь: поперхнулся или простудился? Давай я тебе по спине постучу.
– Все равно всех микробов не перебьешь…
Талант – это индульгенция на труд, а не на распутство.
Русские злы от того, что они все ждут и ждут справедливого царя, а он все не идет и не идет.
Из наблюдений: «Если ты не отстегиваешь начальству, начальство отстегивает тебя».
Новости юриспруденции: «К высшей мере – пожизненному президентскому сроку приговорены Нурсултан Назарбаев, Александр Лукашенко и Ким Чен ын».
«Перестройка», «оптимизация», «госкорпорация»… – ни в одной другой стране мира не найти столько синонимов термина «воровство».
Главное для хорошего политика – войти в историю, а не втянуть в нее народ.
Тост: «За здоровые суставы, спасающие нас от налоговиков!».
Мы побеждаем своих врагов потому, что всю злость с внутренних негодяев переносим на внешних.
Той-терьер – это собака, которую можно обнаружить только по лаю.
Вековая мечта Ленина, чтобы страной управляли кухарки, сбылась только при капитализме.
Звонок в квартиру:
– Пап, забери нас с Катей из аэропорта, мы на самолет опоздали.
– Как же так, дочка, я вас сам три часа назад туда привез?!
– Да понимаешь, заговорились…
Раньше герои бросались под вражеский танк с гранатами, а сегодня – с мыслью «захватить и продать его врагам».
В России власти всегда готовы к диалогу с оппозицией, но только если она не против.
Если бы не русские картографы, Карл XII никогда бы не забрел под Полтаву.
Теперь о духовности в России вспоминают, только когда она хорошо проплачена.
Умение прощать – удел сильных. Умение не прощать – удел справедливых.
Из наблюдений: «Никто в России так не нуждается в помощи государства, как олигархи».
Сегодня даже молодые могут быть клячами.
Больше всего поздравлений во Всемирный день театра получили правительство и Госдума.
Пограничники в России нужны для того, чтобы мелкие жулики не украли хотя бы часть от того, что намерены украсть крупные.
– Старик, поздравляю тебя с днем рождения. Вот если бы ты еще улучшил характер…
– Приходи на мои похороны, улучшу.
Сегодня на похоронах олигархов на красных подушечках несут не ордена, а их кредитные карточки.
Главное в жизни иметь не много денег, а много друзей, у которых всегда можно занять.
«Мы своих не сдаем!», – говорила собака дезинфекторам, пришедшим очистить ее от блох.
Все, кого мы победили, живут лучше нас. Просьба остальным не просить нас о том же.
В России сегодня добрые дела делаются, если они окупаются.
Нет большего удовольствия для олигархов, чем поделиться с народом толикой того, что у него ими было украдено.
В России нельзя принимать закон о конфискации наворованного – даже собаки без будок останутся.
– Дорогой, тебе удобно лежать?
– Нет.
– Странно. А мне удобно!
Сегодня самый лучший канал вещания на телевидении – выключенный.
Новости спорта: «Дмитрий Губерниев сменил свою фамилию на Столичный».
Женская истерика без слушателей – вопли на ветер.
Большинство российских поп-звезд известны в мире только своими гонорарами.
Говорят, что не волнуются только покойники, но только покойники могут утверждать это с полной уверенностью.
Евреи настолько талантливы, что даже очевидное могут сделать невероятным.
– Я все время путаю манекены с живыми людьми.
– По внешности или по интеллекту?
Если раньше в России многого нельзя было понять без «поллитры», то теперь на это не хватает и ящика водки.
Раньше продажные женщины только ходили по рукам. Теперь бегают.
Сегодня лучшее производство в стране – делать «бабло» и «делать ноги».
Глупость красоте не помеха – подспорье.
Очередной Гайдаровский форум. Повестка дня: «Как разворовать недоворованное».
Из истории вопроса: «Дырки для орденов в кителях лучше всего проделывать пулями».
Люди искренне осуждают только те пороки, которые им недоступны.
Медсестра:
– Больной, вам укол с хлопком или без?
– С хлопком.
– Ну, и как?
– Отлично, только зачем же хлопать по голове?
Нет большего счастья для алкоголика, чем пропить чью-то жизнь.
Первоначально молочный продукт «Веселый молочник» назывался «Веселая молочница», но потом производители передумали.
Евреи обожают смеяться над собой, но терпеть не могут, когда смеются над ними.
Российские режиссеры возмущены: как же так, актерам в их фильмах запрещено материться, а зрителям при их просмотре – нет!
C некоторого времени проводники пассажирских поездов перестали закрывать туалеты перед Москвой: «Ее уже ничем не испортишь», – говорят они.
Самый большой талант – любить талантливых.
Новое телешоу: «Смехом – по утехам».
В бассейне:
– Молодой человек, вы могли бы не так сильно брызгаться?
– Вы что, воды боитесь?
– Нет, просто вы по ней так дубасите, что мне ее жалко.
У плоских ЖК-телевизоров только один недостаток – на них невозможно поставить стакан с водкой и тарелку с закуской.
Только наш человек способен заработать грыжу, лежа на диване.
У толпы два главных свойства: в ней не только легко затеряться, но и легко быть затоптанным.
Тот, кто взращивает рабов, не должен рассчитывать на джентльменское отношение.
На Руси издревле считали: «Стерпится – слюбится». Вот только не поясняли, что стерпится с одним, а слюбится с другим.
– Как тебе удалось отвадить соседа сверлить по ночам?
– Стал ставить для него по утрам классическую музыку.
Как известно, судьба оберегает влюбленных и пьяных, но иногда она отлучается по нужде.
Лучшее средство для похудения – это запор.
И бред сивой кобылы может стать руководством к действию, если она – из царской конюшни.
Нигде нет так много темных личностей, как в светском обществе.
В России человека считают интеллигентом только до той поры, пока у него есть что украсть.
В светской тусовке так часто меняют партнеров, что уже и сами не знают, сочетались они прежде браком или нет. А если да, то сколько раз?
Для большинства людей жар-птица – это всего лишь потенциальный гриль.
Встреча красивой женщины и состоятельного мужчины – это соревнование на скорость. А именно: кто кого быстрее разденет.
У евреев национальность определяется по матери, а у русских по матери определяется и все остальное.
Зависть – единственный способ для многих доказать свое существование.
Все звезды шоу-бизнеса делятся на три категории: первый эшелон, второй эшелон и российский товарный.
– Как обмыли твой новый «Митцубиси»?
– Отлично, вот только гибэдэдэшники оштрафовали за неправильную парковку.
– Это как?
– Да я в их «Мерс» въехал…
Из наблюдений: «Обычно Господь дает красивую внешность тем, для кого у него не хватило мозгов».
Женские слезы – лучшее средство при минимуме возможностей получить максимум возможного.
Есть люди, способные надоесть одним своим видом.
Главный талант в России – как стать миллиардером, не имея никаких талантов.
Мысли женщины перед изменой: «Поцелуй – это же не измена. Но уж если поцеловались, какой смысл останавливаться…». Мысли мужчины перед изменой: «Разве секс – это измена? Вот если бы поцеловались, тогда да…».
Лучшее средство сохранить любовь к женщине – это скотч.
– Родина тебя никогда не забудет…
– Это и напрягает…
Чтобы понять сегодняшнюю молодежь – достаточно отключить на время мозги.
Российские актеры доказали: «Чтобы получился хороший фильм, их присутствие в нем совершенно необязательно».
Смерть – это нарушение толерантности к жизни.
Новости дня: «В результате учений условные террористы были условно уничтожены условными силовиками».
Трагедия русской интеллигенции: за границей жить не хочет, а на Родине не может.
– Ты как?
– Нормально: живу-поживаю, врагов наживаю…
Даже сто гениев не в силах создать того, что в состоянии в момент про*рать один м**ак.
Новости дня: «Подмосковные таджики объявили Рублевку резервацией».
Стилисты установили, что к длинным ногам у девушек очень идет короткий ум.
В России в целях борьбы с воровством повсюду установили камеры наружного наблюдения и наняли сторожей, чтобы их не украли.
На тот свет надо уходить молодым и здоровым, чтобы не было стыдно показаться Спасителю.
Сегодня ясли и школы надо строить параллельно, чтобы дети и матери росли в них одновременно.
Новости дня: «В стране появилась шайка неприкасаемых».
Всегда жаль бродячих собак, даже если это обычные суки.
В отличие от женщин у России каждый день – критический.
– Маш, конфетку хочешь?
– Нет. А какую?
В России обязательно чего-нибудь да не хватает: то детсадов, то детей.
Если бы человек не ошибался, его бы и на свете не было.
– Смотри, смотри, вон носорог полетел.
– Дурак, это не носорог, а олень.
Нет такого хорошего дела в России, которое не могло бы стать уголовным.
Новый журнал для мужчин – «Плейбей».
Слово – не воробей, вылетит – не отмоешься.
В магазине:
– Девушка, вы колбасу порезать можете?
– Да!
– Только, пожалуйста, аккуратнее – мне не нравятся бутерброды с чужими пальцами.
Времена, когда священники поют со сцены, а шоумены проповедуют с амвона.
Хорошо, если девушка со спины похожа на скрипку, а не на контрабас.
В России появилось новое средство ПВО – снегоуборочные машины.
Из наблюдений: «Самый эффективный борец в России с инфляцией – это Росстат».
Эволюция общества: «От культа личности – к культу наличности».
Ни один народ, кроме русского, не способен с такой яростью терпеть собственное правительство.
Аннотация к гелевой ручке: «Безопасна при использовании по назначению».
У прямого характера обычно кривая судьба.
Чем ближе познаешь людей, тем дальше хочется от них оказаться.
Не надо пилить бабки там, где их можно просто срубить.
Новый сорт колбасы – «Менделеевская периодическая».
Чтобы вылечить медицину в России, достаточно залечить Минздрав.
– Как поживаешь?
– Дрова для себя заготавливаю…
– Давай, давай – отдыхать на том свете будешь.
– Едва ли. На том свете придется заготавливать дрова для тебя.
Суета – лучший способ занять бездельников.
Предвыборный плакат оппозиционной партии: «Хватит грабить Россию, мы тоже хотим!».
Из наблюдений: «Нигде бардак так хорошо не организован, как в России».
Чтобы устранить неравенство в обществе, все кладбища в стране должны стать Новодевичьими.
В России главное знать, ни кто что украл, а кто с кем не поделился.
Если все время гадишь на улице, не удивляйся, что дворник не подает тебе руки.
Настоящая красота всегда одинока, фальшивая всегда публична.
Самое эффективное средство ускорения в России – это пинок.
Доктор-женщина – пациенту во время ТРУЗИ (исследование предстательной железы):
– Что-то вы часто стали ко мне заглядывать…
– Возможно, просто хочу вас почаще видеть.
– Тогда вы странное место для этого выбрали…
– Нет, доктор, в России все лучшее делается через него.
Сколько бы жулики ни воровали, они все равно будут считать себя честными людьми.
Патриотизм – это умение любить свой народ и ненавидеть свое правительство.
Из жизни: «Журналисту дали премию за то, что он был дважды ограблен на чемпионате мира по футболу в Бразилии.
Из протокола осмотра трупа: «Убит дамской сумочкой».
Жизнь прекрасна. Вот только почему-то всегда это чужая жизнь.
Нигде честные люди так хорошо не смотрятся, как в гробу.
– Ты что это носом в айпад клюешь? Не выспался?
– Да нет, просто обе руки сломаны.
Есть люди, весь смысл жизни которых – погибнуть за Родину.
Новое развлечение «новых русских» – гонки на джипах по туалету в своем доме.
Враг твоих друзей – это друг твоих врагов.
Переделывать супругов в браке – все равно, что из «Москвича» делать «Мерседес»: и «Мерседес» не получится, и «Москвич» заглохнет.
Женщины должны говорить так быстро, чтобы между словами ни одна мысль не проскочила.
Если бы не политики, народы давно бы договорились.
Лишь очень талантливым людям позволено не только спать с женой начальника, но и упрекать его за это.
Не радуйся, что ты в центре внимания – это может быть и «яблочко» мишени.
– А что это Людки давно не видно?
– С ума сходит от любви.
– К мужу?
– К себе.
Ничто так не отвращает от телевидения, как телепередачи.
Комментарий после теленовостей: «Ноги ведущей предоставлены рекламным агентством «Саша энд Даша».
Свои микробы ближе к телу.
Время щадит только антиквариат.
Через непроходимый лес можно пройти. Через непроходимую тупость – нет.
Нравственность – это обычная неспособность грешить.
Дети от взрослых ждут только чудес, а взрослые от детей – только пакостей.
Болеть за свою страну надо так, чтобы не было мучительно больно.
Российские режиссеры, снимающие «порнуху», доказали, что в стране секса нет.
– Ты не знаешь, почему олигархи все время воруют у меня ручки?
– Чтобы не потерять квалификацию.
Из наблюдений: «Талантливый журналист может сделать из телефонного справочника шедевр, а бездарный – из шедевра, телефонный справочник».
И старость бывает в радость, если это старость чиновников.
Всем хороши были бы российские телеведущие женского пола, если б не надо было их слушать.
Новости науки: «В России появились неграмотные люди с несколькими высшими образованиями».
Римейк фильма «Пираты ХХ века» – из жизни российских чиновников.
– Скажите, а когда здесь впервые появилось это теплое озеро?
– Когда на экскурсию приехали дети…
Еврея с лопатой можно увидеть только когда приходит время грести деньги.
Политик – это человек, которому Бог не дал таланта, но обеспечил завистью.
Римейк советского фильма с Михаилом Ульяновым – «Председатель правления».
Все люди готовы бороться за правду, но только если это правда – своя.
Есть люди, которые никогда не могут застать себя на месте.
Хуже комплекса неполноценности может быть только комплекс полноценности.
Новости дня: «Фонд Сколково запустил масштабную инновационную программу «Обгоним Америку». Причем окончательно».
В ресторане:
– Официант, вы говорите, что мясные блюда – ваш «конек», а в моем бифштексе сплошные жилы…
– Очевидно, конек оказался старым.
Чтобы миллиарды людей купались в золоте, достаточно ликвидировать «золотой миллиард».
Сплотить народ можно и возле занятого туалета.
Новости спорта: «Очередную победу в ходьбе на 50 километров одержал Василий Замотайлов из деревни Глуховка. Именно такое расстояние ему приходится преодолевать каждый день до ближайшего магазина».
Патриотизм по-олигархически – это желание украсть у Родины меньше, чем мог бы.
– Ну, почему я зануда, скажи, ну почему-у ну, скажи-и-и…
Он мечтал дожить до глубокой старости, чтобы пугать всех своим маразмом.
Новости дня на телевидении: «На западе Финляндии потерпел аварию самолет с парашютистами. Погибли пять, нет шесть… семь… восемь парашютистов».
Самая трудная дорога – к себе.
Чтобы их не меняли, женщины должны постоянно меняться.
Талант всегда одинок. Бездарность всегда публична.
Нигде так не гордятся своими эмигрантами, как в России.
– Дорогая, ты в туалет пойдешь?
– Как скажешь…
Тот, кто целыми днями молится, отнимает у себя время для божеских дел.
Ничто так не портит женщин, как красота.
Новости дня: «Олигарх Олоферн Бесстыдный умер от зависти к самому себе».
Самая популярная игра у эксгибиционистов – на раздевание.
Стоит дать женщине волю, как тут же воли и лишишься.
Больше всего мы верим в недоказуемое.
Лучший способ решить все личные проблемы – озаботиться проблемами общества.
Новости спорта: «Первое место на Олимпиаде по керлингу заняла команда таджикских дворников из Москвы».
Новости демократии: «Мутанты вышли на акцию протеста против запрета генно-модифицированных продуктов».
Только женщина способна легко превратить свои недостатки в чужие.
Объявление по ТВ:
– Дорогие телезрители! Помогите собрать деньги на лечение дочери олигарха Подпаскова – у него все средства в обороте.
Амазонки были непобедимы потому, что ни у одного мужика не поднималась рука на женщину.
В России ты талантлив только до той поры, пока у тебя есть деньги.
Всегда кто-то должен быть первым: кто-то в космосе, а кто-то в туалете.
Больше всех призывают трудиться во имя светлого завтра те, кто живут в светлом сегодня.
Пожалейте олигархов – у них кроме денег ничего нет.
Если бы свиньи знали свое будущее, они бы не жрали так много.
В продовольственный магазин влетает разъяренный грузин:
– Ты что мнэ дала? – обращается он к продавщице.
– Как что, сигареты, которые вы просили.
– Да ты пасматри что здесь написано: «Сигареты для импотенции». Забери и дай мне тэ, каторые убивают…
Из постановления Европарламента: «По просьбе депутатов решено переименовать Год синей лошади в Год голубого коня».
Умному человеку и эволюция не помеха.
Самое главное при склерозе – всегда помнить, что у тебя склероз.
Дарственная надпись на подарочной книге для олигарха: «Человеку, который сделал себя и других!».
Водитель в Грузии пересек сплошную двойную. Его останавливает сотрудник ГИБДД:
– Ваши права.
– А что я здэлал?
– Переехали двойную сплошную.
– А я что, должэн был пад нэе падлэзть?
Не страшно, когда «новые русские» стараются попасть в историю с черного хода. Страшно, когда они пытаются затащить туда и свою родню.
Российский олигарх заключил выгодную сделку с дьяволом. Теперь дьявол не знает, как ее расторгнуть.
Исполнить просьбу друга кое-как, значит, не исполнить ее вообще.
Русские любят хлопать дверью, даже если не успевают убрать при этом зад.
Демократы заявили: они добились того, чтобы в стране не осталось бедных – теперь в ней остались только олигархи и нищие.
– Куда этот придурок запропастился? Второй день его ищу.
– Так он же работает сутками.
– Да хоть с курами, но чтобы через час он был здесь.
Мы так долго учили чиновников воровать, что сажать их теперь просто неэкономично.
Если ты украл кошелек, то ты – вор. Если завод – бизнесмен. Если страну – политик.
Красота – это смягчающее обстоятельство для глупости и отягчающее для ума.
В России отсутствие состава преступления обычно означает, что состав – левый.
Новости искусства: «На экраны телевизоров вышел новый многосерийный телефильм «Послед».
Мужчина – даме:
– У меня такое впечатление, что мы с вами сто лет знакомы…
– Хамите? Мне нет и сорока…
Молодость эгоистична. К сожалению, это понимаешь только в старости.
Читать книги по айфону все равно, что нюхать цветы по телевизору.
Сегодня едва ли не каждый отечественный фильм – ужастик.
Жизнь в России – это тест на выживание – одних другими.
Когда в России слышишь слово «культура», то сразу хватаешься за кошелёк.
Из детской книжки: «Козочка помогла войти в автобус толстому дяде рогами».
Новости медицины: «Русские врачи нашли лекарство от всех болезней – это халява».
Актер – актеру:
– Говорят, ты отлично сыграл в рекламе роль печени с циррозом.
– Ерунда. Видел бы ты, как я сыграл прямую кишку с диареей…
Всем хороши были бы дети, если б из них не вырастали взрослые.
В России снег выпадает только затем, чтобы прикрыть грязь на дорогах.
Лозунг момента: «Пятилетку культуры – за два дня!».
Объявление на Олимпиаде в Сочи: «Кому на стадион «Фишт», тому прямо.
Кому на ледовую арену «Шайба» – направо. Кому туда, не знаю куда, – спросить у волонтера».
Мечта гея: чтобы на выходе из магазинов его всегда обыскивала охрана.
Чтобы сохранить здоровье мужьям, их жен надо чаще отправлять в санатории.
– Почему женщины живут дольше мужчин?
– Потому что своей болтовней они уже всех на небе достали.
Первый закон капитализма: количество денег в кармане прямо пропорционально жадности и обратно пропорционально совести.
Женщины сначала умоляют взять их на светский раут, а потом возмущаются, что им там не уделяют должного внимания.
Каждый заслуживает ту судьбу, которую он не сумел обмануть.
Самый большой враг женщин – беруши.
– Говорят, молодежь сегодня предпочитает фаст фуд.
– Какая молодежь, такая и пища.
Единственное существо, которое мечтает всю жизнь провести в коме – это Снеговик.
Новости науки: «Наши ученые в Сколково разработали нанотехнологию производства двухразовой посуды».
Происшествия: «Акцию протеста устроили представители российского шоу-бизнеса против сокращения праздников в стране».
Для трамвая и троллейбус – диссидент.
Не страшно броситься грудью на амбразуру. Страшно промахнуться.
Бизнесмены легкого поведения.
Больше женщин, шубы из норки любит только моль.
– Что общего между хорошей машиной и дамой легкого поведения?
– И та, и другая безотказны в работе.
Красота эгоистична, уродство добродетельно.
Женщина, как новогодняя елка – также обожает всякие украшения и также колется при неосторожном с ней обращении.
Народ, позволяющий себя все время грабить, уже не народ, а потерпевший.
Герой – это человек, который ценой своей жизни искупает ошибки и подлость других.
Когда насилуют женщину – это преступление, а когда Отечество – «судьба».
К одним Муза приходит от любви, а к другим – от ненависти.
Разница между человеком и животным: человек может стать скотиной за пять минут, а вот скотина не превратится в человека и за год.
– Интересно, а почему это до сих пор более развитые цивилизации на нас не вышли?
– Прячутся от дебилов.
Каждый пророк должен найти в жизни своего Иуду.
Сара так долго выбирает в ювелирном магазине колье, что хочется объявить войну Израилю.
Главное у актеров – не «проснуться знаменитым», а не «уснуть безызвестным».
Бывает такой тонкий юмор, что он недоступен даже его автору.
Если мозгов нет, то и навигатор не поможет.
М. Задорнов постоянно смеется над премьером, называя его «ребенком» и забывая при этом, что у нас все самое лучшее – детям.
– Почему евреев так много в бизнесе и в искусстве?
– Работать не хотят…
Молодость – это аванс, который приходится отрабатывать старости.
Хорошо когда хор поет слаженно. И плохо – когда слаженно подпевает.
Все дети – негодяи, поскольку именно они делают нас бабушками и дедушками.
Брак – это единственная возможность для многих хоть где-то побыть начальником.
Быть, как все, все равно, что быть никем.
Несчастны женщины, неспособные прикинуться слабыми.
Перед смертью он стал вспоминать всю свою жизнь и так увлекся, что забыл умереть.
Из наблюдений: «Работящий дурак гораздо вреднее для общества, чем умный бездельник».
По настоящему свободным в России может быть только туалет.
Больше всего «очернителей» боится откровенная серость.
В автобусе:
– Граждане пассажиры! К вам обращается за помощью ветеран локальных конфликтов.
– А в каких конфликтах вы участвовали?
– Будешь задавать много вопросов – узнаешь!
Новости дня: «После того, как Робинзон Крузо нашел клад, он получил тысячи телеграмм со всех концов света с одной единственной фразой: «Поздравляю, ты стал папой!».
Г**но на прилавке уже не г**но – акция.
Порядочность – главный враг счастья.
Нервные клетки не восстанавливаются. Об этом знают все, кроме тех, кто их портит.
Лучше искренняя вражда, чем фальшивая дружба.
Никто так не ратует за повышение производительности труда, как отпетые жулики.
– Это у вас что, энциклопедия?
– Нет, инструкция к лекарству.
Главная проблема хорошей литературы сегодня – у тех, кто хотел бы ее купить, денег нет, а те, у кого денег много, не умеют читать.
Никто не в силах сделать из мужчины гения быстрее, чем бросившая его женщина.
Раньше страну защищали до последней капли крови, теперь – до последней капли нефти.
Разница между российским университетом и подворотней: в подворотне дипломы дешевле.
Мужики любят разминать кости, а бабы – язык.
Взялся за гуж – не говори, чей ты муж.
– Почему ты не подаришь мне свою книгу?
– Я не настолько беден, чтобы ее дарить.
Что в 17 лет легкомыслие, то в 30 порок, а в 60 комплимент.
Новости дня: «Представители «Коза ностры», «Якудзы» и «Триад» прилетели в Москву на стажировку».
Больше всех люди почитают того, кто их больше всего гнобит
Ничто так не укорачивает жизнь, как продолжительный сон.
В России на каждого Пушкина всегда найдется свой Дантес.
Человек уходит на тот свет, когда от него уже нет никакого проку на этом.
Есть страны, где всегда находятся деньги на жуликов и никогда – на честных людей.
Женщины сначала устраивают скандал, а потом скандалят из-за того, что им позволили это сделать.
Люди больше всего любят спорить на темы, в которых они ничего не смыслят.
Комплекс неполноценности – лучшая стартовая площадка для мании величия.
В автобусе:
– Девушка, вы не уберете ноги из прохода?
– А под сиденьем их никому не видно.
Женщина может не заметить души мужчины, но навсегда запомнит, в каких носках он к ней ходил на свидание.
Еженочник.
Все женщины талантливы, поскольку они умеют рожать.
Говорят, как встретишь Новый год, так его и пропьянствуешь.
Интуиция у женщин – сверх всяких похвал. Они всегда звонят своим мужьям, когда те на совещании, переходят дорогу в неположенном месте или сидят на унитазе.
Только наша женщина может вести машину, держа в каждой руке по мобильнику.
Как бы человечество ни развивалось, оно все равно придет к своему концу.
– Куда направляешься?
– Бутылки иду сдавать.
– Да ты же вчера их все сдал!
– Так это когда было…
В России, чтобы руководить, достаточно ничего не знать и ничего не делать.
Дуракам закон не писан, и умные этим пользуются.
Измена жены – лучшая индульгенция для мужа.
Чтобы вернуть свои деньги из банков Афин, российские олигархи заявили, что им задолжали еще древние греки.
Раньше женились, чтобы создать семью, а теперь, – чтобы потусоваться на свадьбе.
Самое трудное в жизни – доказать очевидное.
Любовь к Родине редко бывает взаимной.
В поезде:
– Девушка, извините, но эта дверь открывается в другую сторону.
– Могли бы и раньше сказать, что я – дура…
Очевидное – невероятное: «В России появилась водка, от цены на которую моментально трезвеешь».
Не надо желать близким успехов во всех начинаниях, лучше пожелать им успехов во всех окончаниях.
Происшествия: «Вчера на улице Переверткина груженый КАМАЗ лоб в лоб столкнулся с грузчиком мясокомбината № 2. Грузчик отделался легким испугом».
Самые актуальные новости – это слухи.
Ни у кого так не развит инстинкт самоуничтожения, как у русских.
– У меня такая женщина, что скажи я ей: «Разувайся и беги босиком по снегу», она побежит.
– Конечно, если учесть, что сейчас лето и снега нет.
– Не беспокойся, она его с собой принесет!
Умному человеку и образование не помеха.
Самый несчастный человек на земле – безгрешный.
Только посредственный человек может призывать жить по средствам.
Ничто так не обнажает глупость мужчин, как красота женщин.
Хочешь обмануть судьбу – заведи с ней роман.
Дмитрий Губерниев запел… Лучше бы он запил…
В Москве появился новый памятник – Жадности. Памятник создан на средства чиновников и олигархов и представляет собой пустое место.
На пляже в Адлере:
– Костик, балбес, почему ты все время снимаешь с себя трусики?
– Наверное, потому, что я – балбес.
Римейк притчи:
Подросли у синички птенцы.
– Чего бы тебе больше всего хотелось в жизни? – спрашивает она старшего.
– Чтобы я был такой же красивый, как ты.
– Пошел вон из гнезда.
– А тебе? – обращается она к среднему.
– Чтобы я вырос и ухаживал за тобой.
– Тоже вон.
– Ну, а ты чего бы хотел? – спрашивает она последнего, самого младшего.
– Чтобы я вырос и заботился о своих детях так же, как заботилась ты о нас.
– Молодец, оставайся в гнезде. И кукушонок остался…
Деньги – это зло, поэтому злые люди самые денежные.
Сегодня даже профессионалам трудно отличить на телевидении новости от рекламы.
По мнению современных женщин, муж, не способный содержать жену и ее любовников, не достоин ее.
Из наблюдений: «Дама прекратила занятия велоспортом после того, как увидела себя сзади в седле с помощью зеркала».
Главная задача политиков в России сегодня – как примирить грабителей с ограбленными.
Новости часа: «На грани разорения оказалась команда хоккеистов, составленная из бизнесменов, не дав забить в свои ворота больше десяти голов президенту».
Русские люди очень добрые: они не только позволяют обворовывать себя, но еще и говорят за это «спасибо».
Сегодня лучшие тренеры по бегу в России – это коллекторы.
Из наблюдений: «Чей-то конец, это всегда чье-то начало».
Русскую элиту легко распознать по скверному русскому.
Дети уверены, что родители должны им даже после своей смерти.
Из криминальной хроники: «Сын предъявил матери счет за свое рождение, поскольку он не просил ее об этом».
Конец ознакомительного фрагмента.