От ветхозаветных дней до наших
Аарон де Шавез Моисей и Аарон, Лондон
Ксендз говорит раввину
– Вот вы простой раввин и умрете раввином. А я надеюсь со временем стать епископом.
– Допустим. Что дальше?
– А епископ может стать кардиналом!
– Допустим. Что дальше?
– Ну… кардинал может стать папой.
– А дальше?
– Что дальше, что дальше! Не может же человек стать Господом Богом!
– Как сказать… Один из наших мальчиков таки выбился…
…
Ксендз говорит раввину: «Что у вас за похороны: посыпают голову пеплом, плачут, кричат, то ли дело у нас: все поют, выпивают».
Раввин согласно кивает: «Да мне таки тоже больше нравится, когда ваших хоронят».
…
Поспорили пастор с раввином, чей Бог сильнее.
– Мой сильнее, – говорит пастор. – Вот плыву я как-то на корабле, и вдруг – шторм. Я взмолился Богу, и он сделал так, чтобы вокруг была буря, а там, где мы плыли – полный штиль.
– Это что! – возразил раввин. – Вот иду я как-то в субботу по улице и вдруг вижу на дороге кошелек. А в субботу поднимать его нельзя. Я помолился, и Бог сделал так, что вокруг была суббота, а там, где я стоял – четверг!
…
Пастор спрашивает у раввина:
– Ребе, вы считаете себя порядочным человеком?
– Конечно.
– Неужели, если вы найдете вексель на предъявителя на миллион долларов, вы не колеблясь вернете его владельцу?
– Если он принадлежал малоимущему человеку, обязательно верну!
…
Нищий постучал в дом. Хозяйка вышла и стала его стыдить:
– Почему вы не работаете, а просите милостыню?! Вы ведь выглядите крепким, как кузнец, а попрошайничаете!
– Мадам, но и вы выглядите как кинозвезда, а занимаетесь стиркой!
– Погодите, я посмотрю, что у меня для вас есть!
…
Двое нищих сидят на паперти. Один другому:
– Ты слыхал, Шмулик устроился на работу!
Второй со вздохом:
– А я тебе говорил, что он ради денег готов на все!
…
У еврейского портного:
– Уважаемый Иосиф Гиршевич, Бог за семь дней создал мир, а вы целый месяц шили брюки!
– Молодой человек, да вы посмотрите на этот мир… и на эти брюки!
…
– Абрам, где ты достал себе такой костюм?
– В Париже…
– А это далеко от Бердичева?
– Ну, примерно, две тысячи километров будет.
– Подумать только! Такая глухомань, а как шьют хорошо!
…
В Бердичеве на одной улице три портняжные лавки. На первой надпись: «Лучший портной в Европе». На второй: «Лучший портной в мире». На третьей: «Лучший портной на этой улице».
…
На железнодорожной платформе стоит Рабинович и ждет поезда, чтобы поехать в Жмеринку и провернуть там одно дельце. Вдруг он видит своего конкурента Хаймовича.
«Ну вот, – думает Рабинович, – сейчас подойдет и спросит: „А куда вы, Рабинович, едете?“ И если я ему скажу, что еду в Конотоп, он точно поймет, что я еду в Жмеринку и испортит мне все дело!»
Тут как раз походит Хаймович и спрашивает:
– А куда вы, Рабинович, едете?
Рабинович отвечает:
– В Жмеринку.
Хаймович укоризненно качает головой:
– Послушайте, Рабинович! Вы говорите, что едете в Жмеринку для того, чтобы я подумал, что вы едете в Конотоп. Но я-то точно знаю, что вы едете в Жмеринку! Так зачем же вы мне врете?!
…
В ресторане сидели американец, китаец и еврей. Каждому в суп попала муха. Американец немедленно устроил скандал. Китаец съел муху. А еврей продал свою муху китайцу.
…
В кафе заходит еврей с какой-то несуразной собакой и заключает с тремя посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Еврей честно выплачивает проигрыш и довольные парни уходят.
– Есть хочется! – вдруг говорит собака.
Официант выпучивает глаза:
– Она разговаривает!!! Не повезло вам, что пес такой непослушный.
– Я просто голову на плечах имею, – обижается собака. – Эти парни всем расскажут, как было дело, и представьте, сколько денег мы загребем завтра.
…
– Господин Розенблюм, расскажите, как вы стали миллионером.
– Ну, когда я впервые попал в Америку, у меня было 10 центов. Я купил на них два яблока, вымыл их и продал по 10 центов каждое.
– А потом?
– Потом на эти деньги купил четыре яблока, вымыл и продал по десять центов каждое.
– А потом?
– А потом умер мой дядя и оставил мне в наследство миллион долларов.
…
Фельдман эмигрировал в Штаты. Сошел с парохода без копейки денег и отправился в Бруклинскую синагогу. Там его накормили и дали ночлег. На следующий день юноша поинтересовался, нет ли для него какой работы?
– А ты грамотный? – поинтересовался хазан.
Юноша смущенно признался, что он знает арифметику, но не умеет читать.
– Жаль, у нас как раз освободилось место служки. Но там нужен грамотный человек.
На следующий день юноша пошел подсобным рабочим во фруктовую лавку. Через какое-то время он стал продавцом, подкопил денег и выкупил фруктовую лавочку, потом крупный магазин, и, наконец, через сорок лет он – знаменитый фруктовый король Америки. К нему приходит журналист брать интервью. Журналист:
– Вы один из самых богатых и уважаемых людей Америки. Все мы едим ваши фрукты, пьем ваши соки. Должно быть, чтобы всего этого достичь, вы много учились, закончили университет…
– Нет, – прерывает его миллионер, – я нигде не учился. Я неграмотный.
– Боже мой! – потрясен журналист. – Такой человек и неграмотный! Трудно представить, чего бы вы достигли, если б были грамотным!
– А я точно знаю, – говорит миллионер, – я был бы служкой в синагоге.
…
У миллионера спрашивают:
– Какое самое большое счастье принесли вам деньги?
– Пожалуй, то, что моя жена перестала готовить.
…
Война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно цен на продукты. Фрид продает кур по двести крон за штуку и процветает. Его сосед Маер тоже закупает за городом птицу и помещает в газете объявление; тут же является полиция и конфискует его кур.
– Янкель, – спрашивает сосед, – почему полиция не приходит к тебе? Ты ведь делаешь то же, что и я.
– А как ты написал объявление?
– Я написал: продаю кур по двести крон за штуку.
– А я написал так: «В воскресенье возле театра потеряны 200 крон. Нашедший получит в награду курицу».
…
Разговаривают два торговца-еврея за столиком модного кафе. Один показывает на идущего по тротуару господина с тросточкой.
– Смотри, этого человека я поставил на ноги…
– Я и не знал, что ты такой благодетель!
– .. а до того, как мы с ним встретились, он ездил на своем «мерседесе».
…
Два бизнесмена-еврея случайно встретились в ресторане. Один начал беседу:
– Я могу предложить тебе выгодную сделку. Я тут приобрел отличного слона, но могу уступить его тебе за тысячу шекелей.
– А что я буду делать с этим слоном? Я ведь живу в многоэтажном доме в трехкомнатной квартире с женой и двумя детьми. И мне еще слона покупать?
– А трех слонов за 2 тысячи?
– О, вот это уже интересно!
…
Еврейский бизнес – покупать яйца по десять рублей за десяток, варить их и продавать по десять рублей за десяток.
Спрашивают еврея:
– А что ты с этого имеешь?
– Ну, во-первых, бульон, а во-вторых, все при деле.
…
Еврей – владелец оптики, учит молодого продавца:
– Слушай, парень, если покупатель спрашивает, сколько стоят очки, скажи 100 баксов. Если он не начнет возмущаться, то скажи, что 100 баксов только за оправу и еще 100 за стекло. Если он не закричит: «Это же грабеж!», то скажи за каждое.
…
Заходит Рабинович в банк.
– Хочу у вас взять в кредит на полгода сто долларов.
– У нас очень высокий процент. Мы берем 70 процентов годовых.
– Ну и что ж? Меня это не пугает.
– Да, но нам нужен залог.
– Ну и ладно. Я вам оставлю свой новый «мерседес».
Дали ему 100 долларов. Проходит полгода. Рабинович отдает 140 долларов, забирает свою машину и собирается уехать. Управляющий банком ему говорит:
– Извините, но почему ради ста долларов вы заложили такой дорогой автомобиль?
– А где я мог оставить на хранение свой «мерседес» на полгода за 40 долларов?
…
Рабинович устроился продавцом в мясной отдел. К нему подходит средних лет женщина и кокетливо говорит:
– Продайте мне, пожалуйста, курицу, только хорошенькую, такую, чтоб на меня была похожа!
– Не понял: вам такую же старую или такую же жирную?
…
У Фрида спрашивают:
– Как это получилось, что Гольд взял тебя в компаньоны? Ты же ничего не вложил в этот мануфактурный магазин.
– Ну, у меня нет денег, а у него – опыта…
– Скоро у тебя будут деньги, а у него – опыт.
…
В ресторан приходит виноторговец:
– Купите это замечательное красное вино!
– Красное вино мне не нужно.
– Оно очень дешевое!
– У меня большие запасы красного вина. Уходите, я ничего не буду покупать.
– А вы попробуйте прямо из бутылки!
– Уходите, или я спущу вас с лестницы.
– Тогда хотя бы понюхайте…
Дюжий ресторатор действительно спускает коммивояжера с лестницы. Торговец несколько минут приходит в себя, потом поднимается со словами:
– С красным вином мы закончили. А что вы скажете насчет белого?
…
Приходит еврей в партизанский отряд. Выгнать неудобно, так что послали его листовки распространять. Неделя проходит, другая… Партизаны решили, сгинул, уже за упокой выпили, но вдруг он появился весь обросший, грязный, но живой. Подходит к партизанам, достает скомканные деньги и бросает на стол со словами:
– Чтобы я еще раз с таким товаром связался!..
…
Еврей едет на поезде через границу. В купе заходит таможенник и замечает два огромных мешка.
– Что у вас в мешках? – спрашивает таможенник.
– Еда для канарейки.
Таможенник открывает мешок.
– Но это же кофе! Разве канарейки едят кофе?
– Какое мне дело? Не захочет есть, не надо!
…
Встречаются страховой агент Рабинович и портной Хаймович.
– Хаймович, это правда, что ты крестился?
– Да.
– Но как ты мог предать веру наших отцов?
– Я встретился с батюшкой, он обладает таким даром убеждения! Вот поговори с ним, сам поймешь.
Рабинович заходит в церковь. Час его нет, два. Наконец выходит.
Хаймович:
– Ну, ты крестился?!
Рабинович:
– Нет, но я его застраховал…
…
Рабинович пошел работать страховым агентом. Он уговаривает своего хорошего знакомого застраховаться:
– Господин Гольдберг, если, к примеру, вы сломаете руку, то получите двести рублей; сломаете ногу – триста; а если вам посчастливится сломать хребет – ну, тогда вы богач!
…
В американской армии на роль страховщика взяли еврея. Он добился 100% охвата страховкой доверенных ему подразделений. Этим заинтересовалась контрразведка и решила выяснить, как это ему удается. На следующем собеседовании присутствует агент, который слышит, как Шмуль уговаривает военнослужащих:
– Если убьют застрахованного, то его наследники получат 200 000 долларов, а если незастрахованного, то только 6000. И что вы думаете, кого они пошлют на самые опасные задания?
…
Рабинович стал агентом по продаже недвижимости. Он показывает дом пожилой супружеской паре:
– Давайте поступим следующим образом: вы назовете цену, за которую хотите приобрести дом, мы от души посмеемся, а потом поговорим о деле.
…
Рабинович стал агентом по продаже недвижимости.
– Я от всей души советую вам купить дом на берегу озера, – уговаривает он покупателя. – Во-первых, прекрасный вид, а во-вторых, подумайте, как это замечательно – жить так близко от воды! Можно купаться прямо в своем дворе, а зимой кататься на коньках!
Покупатель, недоверчиво:
– Но в этом есть и недостатки. Взять хотя бы весеннее половодье…
Рабинович машет руками:
– Ну чего вам бояться половодья? Где дом – и где озеро?
…
Хоронят олигарха. Гроб стоит. Собрались друзья.
Подходит к покойнику Гусинский, достает портмоне, извлекает 200 долларов, кладет в гроб и скорбно отходит.
Затем к гробу подходит Потанин, достает портмоне, кладет 200 долларов, отходит.
Наконец подбегает Абрамович. Достает чековую книжку, выписывает чек на 600 долларов, кладет, забирает 400 баксов наличными, отходит.
…
Рабинович за бесценок купил разорившуюся типографию, взял ссуду в банке и заявил, что за месяц поправит дела. Действительно, через месяц он рассчитывается с банком и даже кладет немного на депозит.
– Откуда у тебя деньги? – спрашивает знакомый.
– Заработал! В день, как я получил ссуду, закупил вагон клозетной бумаги. Потом дал объявление в газету: «Напечатаю портрет вашего врага на туалетной бумаге!»
…
Еврей устраивается на работу.
– Скажите, а вы владеете эсперанто? Мы ведем на нем переписку с некоторыми партнерами.
– Владею? Да я там жил три года!
…
Берлинский еврей Грюн перебрался в Париж. Там он разбогател. Его бывший компаньон Левбаум пишет ему, что неплохо бы вернуть те деньги, которые он одолжил у него на раскрутку дела в Париже. Грюн посылает ему телеграмму:
«Только после того, как вы нам вернете нам Эльзас и Лотарингию!»
…
Адвокат Коган, своему зятю, тоже юристу:
– Приданого за моей красавицей Анной я давать не стану. Но я передам тебе одно дело о наследстве, на котором можно хорошо заработать.
Спустя два месяца зять гордо сообщает:
– Я выиграл процесс, с которым вы возились целых пять лет!
– Мишугинер! – с ужасом отвечает Коган. – Вы же могли пожить с него еще пять лет!
…
Молодой адвокат сообщает клиентке:
– Я сумел договориться с вашим мужем, условия развода устроят вас обоих.
– Устроят обоих? – возмущается дама. – Так я и сама могла бы договориться!
…
В почтовом отделении лысоватый мужчина средних лет стоит у прилавка и методично ставит штампик «С любовью!» на ярко-розовые конверты с изображением сердечек. Потом он достает флакончик и начинает на конверты прыскать духами. Любопытный посетитель подходит к нему и спрашивает, что это он делает. Мужчина отвечает:
– Да вот, отправляю тысячу валентинок с подписью «Угадай, от кого?»
– А зачем?
– А чтоб не сидеть без работы. Позвольте представиться, Хаймович, адвокат по бракоразводным делам.
…
Адвокат защищает подозреваемого в умышленном убийстве жены.
– Господа присяжные, я не стану отрицать, что мой подзащитный заправил салат синильной кислотой. Но он сделал это не нарочно! Вот что происходит, когда мужчина вынужден заниматься кухней!
…
– Свидетель, – говорит адвокат, запомните, вы должны сообщать только то, что видели своими глазами. Для начала я должен задать вам несколько вопросов. Когда вы родились?
– Я не буду отвечать на этот вопрос.
– Почему?
– Я не видел это своими глазами.
…
Проводится расследование о пожаре в театре. Допрашивают свидетеля Рабиновича.
– Расскажите, что вы видели.
– Значит, закрыл я вечером свою лавочку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку…
– Следствию это не интересно, говорите по существу.
– Так за что я и говорю. Значит, закрыл я вечером свою лавочку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку…
– Свидетель, по существу!
– Я и говорю по существу! Значит, закрыл я свою лавочку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку, которой окно завешено. И что, вы думаете, вижу? Театр горит.
…
Молодой адвокат защищает молодого парня, которого обвиняют в том, что он украл штаны. Благодаря красноречию ему удалось доказать, что не крал и добиться оправдательного приговора.
Суд и публика встают с мест, только бывший обвиняемый остается сидеть.
– Вы же оправданы, – говорит защитник, – идите домой!
– Давайте лучше подождем, пока все разойдутся. На мне же эти чертовы штаны!
…
Адвокат защищает владельца продуктовой лавки. Тот спрашивает:
– Что вы скажете, если я пошлю судье домой жирного гуся и приложу свою визитную карточку?
– Не нужно этого делать. Это же попытка подкупа, вы тут же проиграете процесс!
Дело решилось в пользу Кацкеля. Он подходит к адвокату и с хитрой улыбкой сообщает:
– Я все-таки послал судье гуся.
– Не может этого быть!
– Может. Только я приложил визитку моего противника.
…
Банкир рассказывает поверенному:
– Я только что застраховался от пожара, кражи и наводнения.
– Пожар и кража – это я понимаю. Но как вы устроите наводнение?
…
Торговец приходит к адвокату Хаймовичу:
– На меня подал в суд этот негодяй Фрид! Утверждает, что я взял у него две тысячи злотых. Я хочу написать заявление, что я никогда не брал у него денег.
– Дело совсем простое… Пишите: «Так как две тысячи я вам давно вернул, то ваш иск…»
– Я же сказал, что не брал у него этих денег!
– А что, разве я утверждаю, что брал?
– Почему же вы хотите написать, что давно их вернули?
– Видите ли, если вы будете утверждать, что не брали денег, кончится тем, что он выставит двух свидетелей, и они подтвердят, что он давал вам взаймы… Если же напишете, как я говорю, тогда двух свидетелей выставим мы…
…
Надпись на надгробье врача:
«Здесь покоится доктор Исаак Зильберман (1906—1997)».
А внизу шрифтом помельче:
«А если вам нужен квалифицированный зубной врач, то мой сын Абрам принимает каждый день с 8 до 17 в моем бывшем кабинете на Б. Ордынке, 14».
…
К доктору приходит на консультацию богатый пациент:
– Доктор, помогите мне, пожалуйста, вот уже несколько лет мы живем с женой, а она никак не забеременеет. Мы уже ездили на все курорты и даже приобрели цистерну воды из Иордана…
– Ладно, зайдите ко мне вместе с женой.
После осмотра пациентки доктор говорит – У вашей жены все в полном порядке. Так что не могу прописать никакого лечения, но могу дать один совет. Я заметил, что многие женщины беременеют, если постельные утехи связаны с сильными эмоциями или новыми ощущениями. Попробуйте, примените эффект неожиданности… Ну вот, например, у нее с пальца слетит перстень, она наклонится, чтоб поднять его, а вы сзади подойдите и…
Прошло полгода. Встречаются на улице врач и его пациент.
– Ну, как ваши дела?
– Ой, доктор, все просто великолепно! Жена уронила вилку на пол, наклонилась, чтобы ее поднять, ну, я в это время и не растерялся… Так что вот уже она на шестом месяце беременности.
– Ну вот, видите, как все прекрасно!
– Да, доктор, лишь одна ложка дегтя – нас теперь в этот ресторан не пускают, а ведь больше нигде не делают такую курочку…
…
Доктор Михелевич осматривает пациента.
– Вы с кем-нибудь еще консультировались?
– Ну, с нашим аптекарем.
– Представляю, какую глупость он вам посоветовал!
– Он порекомендовал мне проконсультироваться с вами, доктор.
…
– Доктор, – обращается жена больного, – есть ли хоть какая-нибудь надежда?
– В зависимости от того, мадам, на что вы надеетесь…
…
Доктор встречает на улице своего давнего пациента.
– Здравствуйте, господин Исакштейн, вы на удивление хорошо выглядите! Как ваша язва?
– Уехала на неделю к своей матери!
…
Доктор разговаривает с женой пациента:
– Мадам Гриншпун, вашему супругу нужен покой. И я выпишу прекрасное лекарство для успокоения нервной системы.
– А когда мужу следует его пить?
– Это лекарство будете пить вы.
….
У местечкового еврея тяжело больна жена. После долгих консультаций с местным врачом он вступает в переписку с доктором и договаривается о консультации, несмотря на то, что кроме высокого гонорара придется оплатить дорожные расходы доктора.
Когда доктор приезжает, на вокзале его встречает мужчина в трауре и скорбно сообщает:
– Моя бедная жена умерла. Но вы, господин доктор, не должны понести убытки. У нас в местечке несколько человек имеют вопросы к такому знаменитому врачу, как вы. Пойдемте в нашу синагогу, вы их проконсультируете и получите такой гонорар, как я вам обещал.
Доктор решил, что это все ж лучше, чем уехать несолоно хлебавши, сказал еврею подобающие слова соболезнования и пошел в синагогу. Там его ждал местный доктор и два десятка пациентов. Доктору пришлось трудиться до обеда, но он не расстраивался, раз так вышло, так, значит, так угодно Всевышнему. После роскошного обеда ему уплатили даже больше оговоренной суммы, а недавний вдовец посадил его в свою бричку и повез на станцию. Доктор был в чудесном настроении после хорошего обеда:
– Мне так жаль, что ваша жена умерла, – напоследок говорит он.
Еврей смущенно, но хитро улыбается:
– Понимаете, я человек небогатый и никогда не смог бы позволить себе пригласить вас на консультацию, господин доктор. Но моя жена была среди тех евреев, которых вы обследовали сегодня, так что консультация обошлась мне немного с прибылью.
…
Стоматолог предупреждает пациента-еврея:
– С анестезией вдвое дороже.
Тот тихо сидит, пока ему делают анестезию, после чего вскакивает и с воплем удирает. Вечером зубной врач пошел в ресторан на день рождения своего коллеги и рассказывает:
– Ко мне сегодня пришел какой-то странный еврей, попросил сделать ему анестезию и после этого сбежал.
Другой зубной врач говорит:
– Ко мне тоже пришел сегодня странный еврей и попросил вырвать у него зуб без анестезии!
…
Доктор осматривает своего постоянного пациента.
– Я порекомендовал вам выкуривать только по одной сигарете после еды. И вот результат: вы заметно поправились!
– Еще бы! Я теперь ем десять раз в день.
…
Русский олигарх прошел полное медицинское обследование у доктора Михелевича.
– Для вашего возраста все очень неплохо! – с улыбкой сообщил доктор.
– Доктор, а я до девяноста доживу, как вы думаете?
– Попробуем предположить. Скажите, вы пьете? Курите?
– Что вы, я никогда не пил и не курил.
– Вы едите жирное мясо или острые закуски?
– Нет, доктор, я не предаюсь греху чревоугодия. Каша и кислая капуста – вот моя обычная еда.
– Скажите, а много ли времени вы проводите под солнцем, может, ездите отдыхать в Тайланд?
– В этот притон разврата?! Никогда!
– Тогда, может быть, вы играете по-крупному, это нагрузка для сердца.
Конец ознакомительного фрагмента.