Джигиты шутят по своему
Фотомонтаж автора
Идет урок вождения в грузинской школе.
– Вот представьте себе такую ситуацию: едете ви на машине по узкой дароге. Справа горы, слева обрыв. И по этой узкой дароге идут два женщин. Одын молодой, а другой старый. Кого давить будэшь?
– Ну старый давить буду.
– Болван! Тормоз давить надо, тормоз!!!
…
Пришел грузин в промтоварный магазин и говорит:
– Дэвушка, дайте мнэ что-нибудь теплое.
– Вам мохер?
– Нэт, на хер я уже рукавичку надел. Мне что-нибудь на шею.
…
Судья задает вопрос грузину, обвиненному в изнасиловании:
– Головадзе, как вы изнасиловали гражданку Попову?
– Спасибо, хорошо!
…
Грузин продает на базаре рыбу. Подходит покупатель:
– Кефаль?
– Форель.
– Свежая?
– Живая.
– А почему не шевелится?
– Спит.
– А почему пахнет?
– Слющай, дарагой, ты, когда спишь, за свои действия отвечаешь, да?
…
Гиви сдает письменный экзамен в одном из престижных московских вузов. Передавая написанное профессору, он приложил пять тысяч баксов и записку:
«По штуке за балл».
На следующий день профессор раздал абитуриентам работы. Когда Гиви открыл свой конверт, там были три тысячи баксов и записка:
«Сдача».
…
В темном переулке мужика окликает грузин:
– Э-э, брат, туда нэ хады, там раздэвают.
– Спасибо, что сказали! А куда идти?
– Никуда нэ хады. Здэс раздэвайся.
…
Стоит грузин на краю обрыва и вертит в руках бумеранг, внимательно его осматривает, чуть ли не обнюхивает и при этом потирает лоб. Подходит к нему другой грузин, смотрит на бумеранг и спрашивает:
– Слющай, это что?
– Нэ знаю!
– Слющай, это зачем?
– Нэ знаю!
– Слющай, так викинь ты это!
– Слющай, на, сам викинь, да!
…
Сидят две девушки на лавочке. Одна говорит другой:
– Я хочу, чтобы у меня была собака.
Другая:
– А я хочу, чтобы у меня был грузин.
Вдруг из-под лавки вылезает грузин и говорит:
– Дэвушки, гав-гав!
…
Едет по городу «Мерседес», на перекрестке в него влетает запорожец. Ну, помял немного «мерс». Из тачки выходят пятеро кавказцев и подходят к водителю «запора». Один говорит:
– Слушай, брат, ты нам помял машину, за это ты будешь с нами драться.
– Как же так? Как же я могу с вами драться, когда вас пятеро, а я один?
– И то правда.
Отошли кавказцы, посовещались, потом подходят и говорят:
– Сделаем так: Вачик и Гиви будут драться за тебя.
…
У грузина спрашивают:
– Какая самая любимая птица?
– Арол.
– Почему?
– Нос красывый.
…
Заходит грузин в ресторан, заказывает рыбу, ему приносят кривую. Он говорит официанту:
– Пачему рыба кривой, да?
– Извини, дарагой, на павароте поймали!
…
Знакомятся русский и армянин.
– Меня зовут Иван, по-вашему Ванес.
– А меня зовут Акоп, по-вашему Траншей.
Два хачика разговаривают с соседних балконов:
– Гоги! У тэбя дурушлак ест?
– Нэт, Вачик, нэту. А щто, тэбэ нужен?
– Нэт, нэ нужен.
– А щто тагда спращиваещь?
– Так просто, разгавариваем.
…
Спрашивает Рубик у Валико:
– Слушай, Валико, ты пачему такой черный?
– Ты знаешь, дарагой, когда я должен бил родиться, моя мать увидэла нэгра, испугалась и убежала.
– Слушай, Валико, я тебе одын умный веш скажу, но толко ты нэ обижайся. Мне кажется, нэгр догнал тваю мат.
…
На сцене казахского театра драмы идет постановка «Отелло». На сцену в сафьяновых сапожках и прочей национальной одежде выходит эдакий Отелло. Стучит в дверь спальни:
– Дыздым, открой! Эта я, твая Отел!
Дверь отворяется. На кровати лежит Дыздым тоже в национальной одежде. Отел:
– Коляр бердым ердым платок?
Дыздым, тоненьким голоском:
– Даляр!
Отел злым голосом, протягивая руки к шее Дыздым:
– У пилять!
Занавес!
…
Идут проверяющий, разводящий и старшина по постам, подходят
к часовому, а он кричит:
– Стой, убивать буду!
Проверяющий: – Ты кто?
– Казаха я, товарищ майор.
Проверяющий старшине: – Научи солдата, вернёмся, проверим.
Возвращаются, часовой всё делает по уставу.
Проверяющий: – Ну скажи теперь, кто ты?
– Часовой, товарищ майор.
– Ну вот, молодец! Теперь скажи, кто по национальности.
– Чурка ебаная, товарищ майор.
…
По горной кавказской дороге мчится лихой джигит на «Жигулях». Проезжая небольшое селение, он не успевает затормозить и переезжает поросенка. Джигит вышел из машины, посмотрел по сторонам – никого нет – и положил поросенка к себе в багажник. Тут-то и вышел из соседнего дома хозяин поросенка с ружьем в руках:
– Толька нэ говоры мнэ, что ты его в балныца павэзешь!
…
Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку. Открывают5 грузинов:
– Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем – атгадаешь, нэ тронэм, нэ атгадаешь – прыдется спать са всэми па очэрэди! Загадка: «Малэнькая, краснэнькая на дэрэве висит! «Девушка согласилась. На утро в доме такая картина: На полу валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед девушкой на коленях:
– Дэвушька! Я тибе тваим богом прашу – ну скажи «вишэнка»! Она: – Ты давай не сачкуй! Все равно огурец!
…