Часть третья
Утреннее внедрение
Глава 1
Умеющий шагать
Аэропорт я покинул не совсем обычным способом.
Экспедитор провел меня через технический лабиринт к бетонному забору, вернее, к замаскированной досками узкой дырине.
Не прощаясь и не сказав даже спасибо за спасительные бананы, я протиснулся в дыру.
За мной сомкнулись доски.
Не знаю, успел ли фотоаппарат просигнализировать в Кремль о нарушении всех правил аэропортовской бдительности…
По крайней мере, я не тратил кадры на провинциальную ограду с избытком колючей проволоки, но с вполне комфортной прорехой.
Кажется, что-то прошлось по левой брючине…
Но было не до экипировочных потерь.
Прямо за дырой в заборе меня ждал неприметный кисло-молочный фургон, той же марки, что и столичный.
Водила оказался таким же молчаливым, как и его московский коллега.
Фургон, преодолевая тряскость грунтовки, выбрался на асфальтированную трассу и помчался в сторону флагмана продуктовой безопасности.
Значит, прибудем в район Садограда, и я вылезу еще до моста, чтобы пообмяться в лесу и принять натуральный вид метеоритного поисковика.
Молчали всю дорогу.
При двойном обгоне.
При дурацком маневре колесного трактора.
При крутых поворотах.
При ожидании на железнодорожном переезде.
Молчали.
Даже когда прибыли в нужную точку.
Даже когда освобождали мочевые пузыри.
Водила – у переднего бампера.
Я – у заднего.
Северо-западный ветер срывал начинавшую потихоньку желтеть листву.
Кроны обменивались шифрованными мнениями о предстоящей слякотной осени и морозной зиме, а может быть, – о кремлевской операции «Ступор».
Я застегнул ширинку.
Нет, скорей всего, делились впечатлениями о прошедшем лете.
Водила, опередивший меня в застегивании ширинки, вытащил откуда-то пакет с сухим пайком.
– Хорошо-то как на природе…
Я постарался изобразить тонко чувствующего лирика.
Из сумеречной чащи, цинично ухая, ответил филин, безответственно занесенный в Красную книгу.
– Прогуляться этак километров пятьдесят по смешанной хвойно-березовой дремучести для бодрости…
Филин издевательски передразнил.
Водила молча сунул мне пакет и отправился в кабину.
Я поправил фотоаппарат, чтобы щелкнуть расставание, обошедшееся без сантиментов и фальшивых слов.
– Извини, друже, ты в каком звании будешь?
Но шофер сделал вид, что не услышал вопроса, хлопнув дверцей, резко сдал назад и стремительно умчался в обратном направлении.
Лишь закатные лучи отразились в обзорных зеркалах.
– Ну что ж, провинциальные кадры растут, – сказал я всесильному фотоаппарату. – Про садоградские чудеса – ни гу-гу. О Поваре – тоже. Парень вполне заслуживает очередных звездочек, скажем, штуки четыре.
Так как фотоаппарат не ответил, я приободрил сознание, напряг подсознание, скорректировал надсознание.
Чуточку прозрачный шеф явился под вопли филина.
– Просили передать: если ты сумеешь нарыть хоть что-то серьезное по гигантскому Повару – представят к ордену.
– Лучше внеочередной отпуск в Антарктиду. Отдохну наедине с пингвинами.
– Ну, а если решишь задачку про однобокую беременность…
– Получишь Героя России, – закончил я фразу
– Угу! – глумливо подтвердил неугомонный филин.
Не сказав больше ничего ободряющего, шеф обратился в клок мрачного тумана.
Видно, на таком гигантском расстоянии даже генеральские призраки устают.
– Угу!
Я подхватил с земли увесистый сук и швырнул в чащобу.
Филин заткнулся.
Я начал проверку сухого пайка.
Горький шоколад – три плитки, литровая бутылка минеральной воды, пара яблок и банка моей любимой сгущенки.
С шоколадом, минералкой и сгущенкой – козырный расклад, а вот с яблоками…
Впрочем, откуда было знать водиле, что у меня на этот райский фрукт, поспособствовавший библейскому грехопадению, образовалась устойчивая идиосинкразия, которую я скрывал не менее тщательно, чем единственный свой провал, который так и не вылез наружу благодаря трагическому стечению обстоятельств и прихоти судьбы.
Закат был напрочь испоганен кучевой облачностью.
Я направился тренированным шагом бывалого искателя небесных камней туда, где вновь прогугукал филин.
Пройдя километра полтора, я зашвырнул яблоки подальше: одно на север, другое – на юг, а сам двинулся на восток.
Вспоминать о яблочном позоре не хотелось, но тот кирпичный забор с шипами упорно проглядывал сквозь реальный мрак забытья.
Третий раз в ту чересчур урожайную осень мы чистили сад жлобистого директора лакокрасочного рынка.
Директор представлял собой расово-национальное недоразумение, возможное только на российских просторах.
В общем, я попался, и за пазухой у меня лежало не менее трех килограмм отборных яблок.
Владелец лакокрасочных рядов без малейшего нацменского акцента, без нацменской заторможенности, без нацменской заносчивости и нацменской вредности заявил, что не будет отрезать мне уши, нос и прочие выступающие органы. Гуманисту не хотелось получить репутацию скинхедофоба, и он предложил мне скушать украденные яблочки.
Пара откормленных ротвейлеров и три помповых ружья заставили согласиться на поздний десерт.
Не знаю, установил ли я мировой рекорд по количеству съеденных единовременно яблок, но европейский – точно.
Впрочем, я по-прежнему люблю сказки малых народов России.
А вот яблоки пришлось исключить из рациона питания на всю оставшуюся жизнь.
Вскоре директора лакокрасочного рынка застрелили из автомата.
Директор, так и не закончивший утренний обход, корчился в луже пентафениловой эмали, и его нерусская кровь нехотя смешивалась с белым колером.
– Какого хрена!..
Подскользнувшись на чьем-то диком свежем дерьме, я окончательно расстался с прошлым.
Я простил давно убиенного за яблочный рекорд.
Не надо штудировать труды даосов, чтобы понять раз и навсегда: жизнь сама мстит нашим обидчикам – даже самым недоступным и защищенным.
Я сконцентрировался на звериной тропе, которая углублялась в заповедную чащобу.
Красотень, да и только.
Условия ночного траверса по взгорьям были идеальны для профессионала.
Луна и звезды – за тучами.
Накрапывающий дождь, который смоет все следы.
Горький шоколад.
И сгущенка.
Этот продукт, в отличие от яблок, не вызывал даже кратковременной оскомины.
С ходячего возраста изничтожал банками – и пятипроцентную, и восьмипроцентную, и вареную, и никак не мог насытиться.
Вымахал до ста восьмидесяти двух сантиметров, а страсть к сгущенке не убавилась ни на йоту.
Как-то с ребятами отсиживались в одной немного, совсем чуть-чуть, горячей точке, и я добивал банку за банкой, а остальные терпеливо ждали, когда я устану от приторной липкости.
Увы, не дождались.
Хотя, впрочем, там еще осталась невскрытой четверть ящика.
Но возвращаться туда я больше не намерен.
Дождь не дал помянуть любивших что-то покрепче цельного просахаренного молока.
В общем, еще до рассвета я уговорил сгущенку за один присест и вогнал банку каблуком в мох, прикрыв заранее сорванной веткой.
Умеющий шагать следов не оставляет…
Глава 2
Банный вечер
Дождь моросил, моросил и моросил.
В полдень я, учуяв запах свежего навоза и горького дымка, решил чуть-чуть изменить маршрут.
Почти не хоженная тропа уперлась в покосившиеся прясла.
С буйным лаем выскочили псы.
А за ними – хозяин с вилами наперевес.
Но не успел я изготовиться к собачьей атаке, как малый отозвал свистом псов назад и опустил вилы.
– Ты мужик? – спросил верзила.
– А что – разве не видно? – пошутил я.
– Не злись!
Малый воткнул вилы.
– Думал, на хрен, опять баба пожаловала.
– Какая баба?
– Да из науки, какая еще! Повадились, сучки ученые – то по одной, то парами.
– Зачем?
– Трахаться!
– Значит, правду в газетах пишут – о бомбе, от которой не стоит?
– Какая, на хер, бомба? Слишком много ребята думают, вот и не срабатывает конец как требуется.
– Думать вредно, – уточнил я. – Особенно на голодный желудок.
– Ну тады давай познакомимся, что ли.
– Денис Денисович, собиратель метеоритов.
– Федотыч, егерь местный.
Обменялись рукопожатием.
– Слышал я про болид, слышал по нашенскому радио. Три раза трепанули.
– Гость из глубин Вселенной.
Я для проформы сунул под нос егерю академические корочки.
– Уникальный случай.
– Наверное, премию дадут?
– Разбежались. Ага, догонят и еще добавят.
– Может, в баньку? Тока поспела.
– Не откажусь.
– Никуда от тебя эта самая болидина не денется.
– Слушай, Федотыч, а что, ученые бабенки хороши?
– Я своей Груне с кем попало не изменяю.
– Правильно. А чего им бабам – Повара, что ли, мало?
– Да брешут про энтого Повара, брешут!
– Уточни, Федотыч.
– Мертвый он, как есть мертвый. Я же тогда его нашел. Сидит, мудачина, на суку и кукует. Ох, и ярились мои псы на трупака, ох, и ярились!
– Значит, вернуться Повар не мог в любом случае?
– А ты боишься, да, Повара-то?..
– Есть немного.
– Так вот, послушай совета. Поменьше шляйся по яблоневым садам и не показывай носа за мост, что через ихнюю речку.
– А что за мостом?
– Ох, нехорошее место. Я же там Повара надыбал. Если бы не собаки, прошел бы, не заметил. Ох, и ярились псы на трупака…
– А до Повара за мостом что-нибудь происходило?
Я незаметно поправил фотоаппарат.
– Пещера там жуткая имеется. Стены в кровище.
– Чьей?
– Ну, этого я не знаю. Может, медведь пещерный оставил, может, – снежный человек.
– Учтем.
– Ладно, дуй в баню.
Егерь свистнул псам и направился к избе.
– Сейчас полотенце принесу.
Я перепрыгнул через пряслины.
До бани, крытой почерневшей корой, было шагов десять.
Фотоаппарат – противоударный и пылеводонепроницаемый – я взял с собой на помывку.
Раздеваясь, вспомнил снимки жертв с изнохраченными ликами.
Так почему Повар перестал уродовать мужчин?
Кипяточек в деревянную шайку.
А стал трахать женщин?
Веник в кипяток.
Наверное, на том свете маньяку переменили половую ориентацию.
А теперь – полный ковшик на камни.
Только вот зачем?
Необыкновенно сладостно лежать на полке и охаживать продрогшую сущность березовым веником.
Если только весь этот спектакль с чокнутым Поваром, вернувшимся с того света, не творится для отвода глаз.
Я разок прошелся мягонько по кремлевскому объективу.
Для колорита…
Глава 3
Исходный рубеж
Минула вторая ночь, тоже безлунная, но без моросящего дождя.
Запас воды на кучевых складах иссяк, и новое поступление ожидалось только через неделю.
Впрочем, скопившейся в кронах дождевой влаги и так хватало с достатком.
Ветер тоже не скромничал.
Но я дотащился, добрел, доковылял.
И ранним-ранним утром наконец-то вышел на окраину Садограда.
Особой рекогносцировки не потребовалось.
Я сразу признал Кронино, почти скрытое плотным, но рваным туманом.
Поправил насыщенную влагой куртку.
Сейчас бы принять горячий душ…
Поддернул брюки, отяжелевшие от налипшей глины.
Уговорить пузырь водки…
Оформил в бантик развязавшийся шнурок.
Залезть под одеяло к готовой на все доцентше…
Пролетавшая мимо ранняя птаха совершила высший пилотаж и наделала мне на макушку – пусть чуть-чуть, но до чего же липко и пахуче!
– Отыщу в определителе птиц, – сказал я вслед. – И, если ты гадина съедобная, зажарю во фритюре.
Сорвал с осины пучок листьев.
– А если гадина ты певчая, то навсегда запакую в клетку.
Утерся, как мог, и наконец толком огляделся.
Вышел почти к заранее намеченному штурмовому рубежу.
Справа – коттедж директора ветеринарного института (жена, трое детей, последний – естественно, мальчик – родился полгода назад).
Хозяин коллекционирует марки на тему «Флора».
Пока не замечен, не привлечен, не уличен.
Слева – коттедж доцентши: согласно характеристике в досье, – зловредной мымры, возглавляющей лабораторию анализа влияния компьютерных игр на сознание подростков.
Одиночно проживающая, и к тому же аллергик.
Идеальный объект для проявления внедренческого мастерства.
Прежде чем кидаться в научный омут, как всегда, решил мысленно побеседовать с шефом.
Затаился в кустах и, не обращая внимания на капель, попадающую за шиворот, – майку с колобком хоть выжимай, трусы тем более – сосредоточился на вызывании Алексея Николаевича Яранцева.
Представил стол, кресло и то, что в нем должно пребывать.
Швыркающий нос.
Морщины, неопровержимые улики трудной карьеры.
Глаза…
Еще усилие.
Глаза…
Дальнозоркие генеральские очи никак не желали материализоваться, ну ни в какую.
Наверное, из-за сырости атмосферы.
Пришлось вести диалог с шефом, лишенным органов зрения.
Впрочем, Алексей Николаевич все равно зрил в корень, и даже глубже.
– Слопал сгущенку?
– Так точно.
– Шоколад умял?
– Не сомневайтесь.
– Минералку вылакал?
– Разумеется.
– А зачем яблоки выкинул?
– У меня и без них гемоглобин зашкаливает.
– Хреноглобин… Зачем вызвал-то, умник?
– Да вот хотел варианты обсудить.
– Хреноглобин, – повторил шеф невпопад. – Чистый хреноглобин.
– Алексей Николаевич, я прикидываю три коттеджных варианта.
– Маловато.
– Пока сойдет.
– Хреноглобин…
Призрачного генерала немного клинило на умных словах.
– Значит, Алексей Николаевич, меня могут просто-напросто не пустить в коттедж. Вдруг характер ученой хозяйки окажется слишком вредным…
– Да, от высоколобковых неизвестно чего ждать.
Призрачный шеф чуть ошибся в грамматике.
– Денис, ученые женщины, как и дрессированные пантеры, требуют весьма деликатного обращения и не терпят, когда их принуждают к доносительству, стукачеству и предательству демократических идеалов.
Дав генералу высказаться по максимуму, я продолжил о вариантах.
– Второй – литературно-киношный…
– С бездыханным и максимально изуродованным телом.
Призрачный генерал отличался особой проницательностью в сравнении с реальным.
– Ну, и меня хватают как убийцу, извращенца и доцентоненавистника.
– А третий?
Деловитость в постановке вопросов объединяла обоих начальников, призрачного и реального.
Но до реального было, как до луны.
Пришлось обходиться виртуальным.
– Увы, самый маловероятный. Застукать оплодотворителя на месте сношения. Да взять его за член и вывести на чистую воду.
Но генерал не позволил размечтаться.
– Хреногло…
Быстрорастворимый шеф исчез в тумане.
Птаха заложила очередной вираж для гуанометания, но я, уже покинув кусты, вырвался на оперативный простор.
До асфальтированной гладкости оставалось десять задернованных шагов, и я добавил их к преодоленным ночным километрам.
Оставив на бордюрине почти всю глину с подошв, я двинулся походкой усталого мачо в сторону апартаментов ученой дамы.
Фотоппаратина упивалась садоградскими видами.
Я же прикидывал: впустит или не впустит.
Одинокая женщина, утратившая всякую надежду на замужество и переведенная из оптимального репродуктивного возраста в группу риска, – находка для нелегала, заблудившегося путника и охотника за метеоритами.
Тротуар.
Если он, конечно, понравится ей как самодостаточная личность.
Лужа.
Если он обворожит ее как рефлексирующий, тонко чувствующий субъект.
Выбоина.
Если он, будучи разбуженным посреди ночи, ответит без шпаргалки, чем отличается макраме от мимикрии.
Лужа.
Если он читывал последний роман апеннинского семиотика и перечитывал дебютное эссе иберийского медиевиста.
Лужа.
Если, преодолевая отвращение к анапесту и анжамбеману, он хотя бы раз в год просматривает хотя бы пол-строфы из модных пиитов новой волны.
Газон.
Если новейшие постконцептуальные инсталляции, основанные на контрацептивах, вызывают у него длинную ассоциативную цепь.
Лужа.
Если…
Недоперешагнув лужу, я впечатал подошву чавкающей от сырости обувки в содержимое, отражающее хмурую затуманенность.
Перечисление достоинств, способствующих покорению самых зачерствевших доцентш, отсекло визуальной тревогой.
Боковое зрение не подвело.
В тумане обозначилась гигантская тень раздобревшего на адовых, с горчинкой, харчах Повара и канула, исчезла, пропала.
Глава 4
Мордобойная оказия
Жуткое оптическое явление маньяка не повторилось.
Но я же четко разглядел признаки мифического Повара.
Обмундировка, колпак, вилка с ложкой, – только все гигантского размера.
Значит, в аду кормят как на убой.
Подождав еще немного, я зашагал поскорей к намеченному коттеджу.
Может это проделки родимого мозга, привыкшего к вызовам начальствующих призраков?.. Подсознание, напичканное информацией об инфернальном кулинаре, услужливо выдало визуальную гиперболу, сотканную из обрывков тумана.
Или физика в очередной раз подшутила – ведь рассеянная в утреннем воздухе аш-два-о дает увеличение объекта и искажение пропорций.
Хватит мусолить оккультную тематику.
Лучше подготовиться к встрече с хозяйкой коттеджа.
Я пригладил обеими ладонями вихры.
Чугунная калитка с коваными розами дразнилась приоткрытостью.
Но я не успел незаметно вторгнуться в сад.
По асфальту зачастили, зашлепали кроссовки.
У ботинок, пересекающих лужу, а тем более, сапожищ – иное звучание.
Оглянулся.
На этот раз не призраки.
Меня догоняла реальная бегущая пара в спортивном прикиде.
На том, что повыше, болталось красное трико в зеленых плоских яблоках.
А коротыша обтягивало зеленое спортобмундирование с красными яблоками.
Оба субтильных недомерка старательно работали как локтями, так и коленями, не жалея энергию.
Как вежливый и соблюдающий правила хорошего тона пешеход, я посторонился, давая проход интеллигентным марафонцам, изобретающим на ходу новые формулы и нерешаемые теоремы.
Но, поравнявшись с калиткой, чудики затормозили, глянули друг на друга с презрительной близорукостью и вдруг принялись изображать драку.
Я ненароком превратился в бесплатного рефери.
Один принял стойку трижды нокаутированного боксера и нанес вялый, неакцентированный удар противнику в область еще пустого желудка, мечтающего о завтраке.
Другой ответил пинком из арсенала кикбоксинга – неловко и неточно.
Пришлось из объективного судьи превратиться в разнимальщика.
Сгреб за шиворот и псевдобоксера и эрзац-ногомаха.
– Чего не поделили, господа ученые? – спросил я ментовским издевательским голосом. – Вас что, не устраивает сегодняшняя парадигма?
– Эта какашкина субстанция… – загундосил не владеющий ни хуком, ни свингом хиляк. – Эта мерзопакостная гадость написала в чашку Петри сорок девятой серии!
– Буду я на твои некондиционные опыты мочу тратить! – огрызнулся партнер по утреннему бегу. – И кала для тебя жалко!
– Господа, рекомендую для продолжения спора покушать глазунью с ветчинкой, – посоветовал я миролюбиво – И выпить крепкого черного кофе!
Но псевдо-боксеры не унимались.
Пришлось развести противников по разным сторонам горизонта.
Отработанными пинками я задал каждому противоположное направление.
Одному на юг.
Другому на север.
Первый галопировал, оглядываясь ежесекундно, пока не стыканулся с фонарным столбом.
Второй улепетывал противоснайперским зигзагом.
– Браво! Браво! – произнес ироничный голос. – Усмирили немотивированную агрессию!
Кто-то незаметно подкрался сзади.
Стараясь не делать резких убойных движений, выдающих профессионала, я повернул корпус и нарочно по-клоунски поддернул испорченные влагой, глиной и растительностью брюки.
У кованых роз стоял человек в непромокаемом плаще.
– Доброе утро! – сказал я почти нежно.
Тип держался ко мне боком.
– И вам того же.
Накинутый капюшон скрывал профиль.
Судя по тембру, это был мужчина.
– Зря вы влезли в лабораторную разборку, – сказал неизвестный, убавив ироничности. – Получить сломанной пробиркой в печень не очень-то приятно.
– Да я как-то по привычке – не люблю, когда люди выясняют отношения рукоприкладством.
– Вы что, подосиновики собирали? – незнакомец сменил иронию на сарказм.
– Мухоморы искал для шаманского зелья. Глоточек – и ты уже на обратной стороне Луны, еще глоточек – и на краю Галактики.
– Но вы совсем не похожи на токсикомана.
Непрошеный собеседник, видно, любил посудачить о чем угодно.
– Внешность обманчива.
– И где таких молодцов выращивают?
Снова неприкрытый сарказм.
Еще десяток таких вопросцев, и лежать излишне любопытному на газоне, раскинув плащ.
– Понимаю, государственная тайна.
– Почти. О комитете по метеоритам при Академии наук, надеюсь, слышали.
– Учтем, – неизвестный убрал иронию, погасил сарказм. – Всего хорошего.
– До свиданья, – сказал я чересчур грубовато.
Иронист нехотя повернулся в сторону тротуара.
– До свиданья, – повторил я более вежливо в спину, надежно скрытую плащом.
Незнакомец остановился.
Неторопливый полуоборот, и из непромокаемых складок высунулась жилистая рука, не чурающаяся физических усилий: на широкой ладони алело спелое яблоко.
– Угощайтесь.
– Спасибо.
– Всего хорошего.
– Спасибо, – повторил я вслед удаляющемуся плащу. – Огромное спасибо!
Преподнесенное яблоко неимоверно благоухало сладостным ароматом.
Неизвестный свернул в сторону коттеджа филателиста.
Кирзовые, разношенные, с усиленным носком сапоги чиркали о фигурную плитку соединительной аллеи.
А ведь подошел совсем неслышно.
Я незаметно уронил яблоко в траву газона и тронул калитку.
Но тут вдруг из тумана выскочили бегуны.
Я передвинул фотоаппарат за спину.
С ними был третий, не похожий на ученого шибздика, мускулистый амбал, к тому же вооруженный бейсбольной битой.
Я обезопасил тыл кованой оградой.
Трое на одного…
Хорошо еще, тип в плаще успел свалить.
Но как не хотелось раньше времени раскрывать свои ударные возможности!
Утреннее побоище – это не совсем то, что надо для полноценного внедрения.
Но я подозревал, что никакие дипломатические изыски здесь и сейчас не сработают.
Ученый амбал явно желал поэкспериментировать на тему соприкосновения биты с мои черепом.
Ну не улепетывать же мне обратно в лес?
Впрочем, диспозиция просчитывалась сходу.
Вырубить амбала первым же ударом, а марафонцы сами отвалят.
Но трепу, трепу будет про бесстрашного собирателя небесных камней!..
– Это он имеет наших женщин! – заявило с апломбом зеленое трико и ткнуло в меня пальцем, как в подопытный экспонат.
– Это он нарушает незыблемые законы правильного осеменения! – заявило не менее авторитетно красное трико.
– Сейчас он забудет!
Амбал размахнулся битой,
– С какой стороны надо вставлять член!
Но схватки – ни короткой, ни длинной – не получилось.
И не потому, что амбал промазал битой мимо кандидата в сексуальные монстры.
И не потому, что я опередил битоносца резким ударом в область паха.
Просто из туманного сада вышла, кутаясь в шаль, доцентша с повелительным голосом, отработанным на трудных подростках:
– А ну-ка, уважаемые, прекратите драку.
Чудики в разномастных трико попятились.
Амбал опустил неиспользованную биту.
– Попрошу не трогать моего любимого племянника.
– Ах, негодяи!
Амбал оглянулся на лживых марафонцев.
– Хотели мне фуфлового монстра подсунуть!
Чудики не стали вступать в пререкания и синхронно ускорились.
Амбал смачно плюнул в след ученым провокаторам.
Когда бегуны скрылись обиженной трусцой в тумане, а оставшийся без основательного битоприкладства хмурый амбал убрался восвояси, я обратился к спасительнице и тетушке:
– Не приютите измочаленного путника?
В жизни доцентша выглядела намного хуже, чем на снимках.
– Продрогли?
– Не то слово.
Но теперь лишь ее вежливый отказ мог исправить ситуацию.
– А вы, вы?..
– Денис Денисович, можно просто – Денис.
– Нинель Осиповна.
– Очень приятно познакомиться.
– Мне тоже.
– Так мне можно надеяться на приглашение в гости? Как-никак, названый племянник!
Женщины с тяжелым характером терпят настойчивых мужчин.
– Денис, а вы не позволите себе лишнего в сексуальном плане?
Наконец до меня дошло, что надо солгать в ответ.
– Почти законченный импотент, почти…
– Ну, тогда я вас напою горячим чаем с медом.
– О Нинель…
Я склерозно щелкнул пальцами.
– Осиповна, – напомнила доцентша.
– Нинель Осиповна, я бы и от плотного завтрака не отказался.
Наглеть так наглеть.
– Денис, а за что вас чуть не отколотили горе-спортсмены?
– Приняли за одного из монстров, который у вас тут безобразничает.
– Да, вы на монстра не тянете…
– Почему?
– Скорей на охотника за монстрами.
– Спасибо за комплимент. Но, увы, перед вами лишь искатель небесных камешков.
Я протянул свое метеоритное удостоверение.
– В столице мне рекомендовал заглянуть к вам Неструев Геннадий Генадиевич.
– Генка? Он что, сейчас по космосу работает?
– Почти, – сказал я скромно.
Скорей всего, Геннадий Геннадиевич давно был на пути в самый отдаленный африканский уголок, чтобы не скомпрометировать фальшивого приятеля, то есть меня.
– Так чего же мы ждем?
Обменявшись верительными улыбочками, двинули к нехилой доцентовой обители.
Нинель Осиповна благоухала женской перезрелостью и сопутствующей парфюмерией и косметикой.
Вдоль дорожки, выложенной фигурной плиткой, роскошествовали траурные георгины.
А на деревьях, высаженных по какой-то замысловатой схеме, красовались спелые яблоки, ничем не уступающие тому плоду, от которого я избавился у калитки.
Глава 5
Дрянные ангелы
Прежде чем отведать вкуснятинки, я еще успел принять горячий душ.
Фотоаппарат не возражал против гигиенической пятиминутки.
А потом – сосиски, тосты с джемом, свежезаваренный крепкий чай.
И разговоры, разговоры…
Я, не снимая намокшего ремешка с шеи, пристроил фотоаппарат рядом с граненой сахарницей.
– Денис…
– Можно просто – Диня.
– Звучит, как валдайский колокольчик.
– Слушайте, Нинель…
– Еще скажи «Осиповна».
– Можно и без Осиповны.
– Тогда уж на ты.
– Убедила.
Помолчали.
– Нинель, скажи, а почему ты меня записала в племянники?
– Да я Севу жду со дня на день.
– В смысле – настоящего племянника?
– Разумеется.
Помолчали.
– Нинель, а бегуны-драчуны – они что, как и ты, – по психологической части?
– Не смеши: микробиологи.
– И как часто дефилируют мимо?
– Каждое утро.
– Исчерпывающая информация.
– Зимой, кстати, тоже, в любой мороз.
– А откуда они привели амбала?
– Это сосед нанял охрану дочери. Не хочет иметь внука от кого попало.
– Интересно…
– Впрочем, остальным все равно, откуда берутся нынешние младенцы.
Помолчали.
– А ты бы, Нинель, хотела родить мальчика?
– Ну не от тебя же?
– Само собой.
Представляю, какая сейчас ржачка в Кремле.
– Да, мне у калитки какой-то подозрительный тип в плаще яблоко презентовал.
– Тоже мне нашел подозрительного типа – это старший садовод.
– А чего он лицо прячет?
– Тут спрячешь… Тем более, перед неподготовленным человеком.
– Погоди-погоди! Это что же, тот самый старший садовод, изуродованный Поваром?
– Ты, Диня, чрезвычайно много знаешь о наших садоградских проблемах.
– Прошел инструктаж по технике безопасности. А там что гласит восьмой пункт? «При одиночном поиске метеоритов опасайтесь маньяков и умных женщин».
Рассмеялись.
– Старший садовод у нас – энтузиаст из энтузиастов. Помирать будет, а яблони свои драгоценные без присмотра не оставит.
– Он тоже каждое утро у калитки околачивается?
– И не только у моей. Диня, у него привычка по всем участкам с утра пораньше шастать. Вроде сейчас место выбирает для фонтана.
– Какого фонтана?
Иногда опускаешься до совсем не обязательных вопросов.
– Сосед мой, филателист, вроде захотел сад украсить писающим Самсоном.
– И чего людям в голову не приходит!..
Я вернулся к созерцанию потолка.
– Динь, ты с виду бугай бугаем, а не дурак.
– Спасибо за комплимент.
– Точно, не дурак.
– Надеюсь.
– Дурак бы у меня чаю не выпросил.
– Не обольщайтесь, Нинель Осиповна.
Я вернулся к имени-отчеству и уважительному «вы», чтобы подчеркнуть значимость момента.
– Вы же, как специалист высшей категории, понимаете, что ум уму рознь.
Снова вперился в потолок.
– Понимаете ли, Нинель Осиповна, есть котелки…
– И кастрюли.
– И прочие, так сказать, емкости для мозгов, которые варят в точных науках.
– Верно.
– Кто-то больше соображает в естественных науках…
– К примеру, ваша покорная слуга.
– Кого-то влечет политика…
– Вот в политике как раз извилины не нужны – вполне хватает и врожденных инстинктов.
– Моя же сообразиловка направлена исключительно на выживание. Я должен отыскать выход из любой ситуации, даже самой критической.
– Бедненький суперменчик.
– Поэтому я ненавижу летать пассажирскими рейсами. В салоне под опекой смазливых стюардесс я чувствую себя тельцом, отданным на заклание небесным жрецам.
– Я тоже ненавижу самолеты, особенно падающие.
– Значит, из нас с тобой получатся дрянные ангелы.
– А может, никудышные черти?
– Вам, Нинель Осиповна, свиное рыло не пойдет.
– Интересно, а какие у них там хвосты в моде – мини или макси?
– Наверняка копыта на платформе…
– Рога мелированные…
– И сковороды для грешников сплошь тефлоновые…
– А для грешниц предусмотрены фритюрницы…
Помолчали.
– Динь, а ты правду с Генкой встречался?
– Разумеется.
Я бессовестно соврал.
Геннадия Геннадиевича разрабатывал не я.
Не объяснять же доцентше, что я оказался в ее коттедже благодаря лишь двум факторам из досье.
Она ведь еще не рожала мальчика от неизвестно кого.
И аллергия на яблоки делала ее равной мне по этому недостатку.
– Разумеется, – повторил я.
– Верю!
Нинель Осиповна привыкла командовать угреватыми подростками да изводить ассистентов придирками.
– Скажи, Нинель, а ты же не меня ждала?
– Не тебя.
– А кого?
– Если бы я знала!
Помолчали.
– Хочешь яблочко?
– С удовольствием, – соврал я. – Но можно, я сам выберу большое-пребольшое в саду и сорву и там же слопаю?
Что-то я в последнее время совсем изолгался.
– Как хочешь.
Увы, профессиональные издержки.
И я отправился за плодами раздора.
Глава 6
Схватка в тумане
С крыльца не просматривалось ничего постороннего и настораживающего.
Туман по-прежнему скрадывал истинную площадь роскошного сада.
С доцентшей все вытанцовывалось даже лучше, чем ожидалось.
Я огляделся.
У едва просматриваемой калитки не маячил придурок с битой.
Бегуны тоже отсутствовали.
Как и тип в плаще.
А что – с племянником неплохая легенда.
Побуду с неделю Севой.
Справив нужду прямо на возмущенные георгины, я углубился в сад.
Деревья и кусты высажены явно согласно ботаническому (совместимость-несовместимость) уставу.
Там вроде плоды пореже, но покрупнее.
Осторожно, заросли.
Сорвал переспелую малину.
Прелесть!
Ловко поднырнул под отяжеленную яблоками ветку.
Смородина?
Шаг влево.
Ну и кислятина.
Шаг вправо.
Там наверняка смородина вкусней.
Перебежкой к следующему древу.
Год нынче на яблоки урожайный.
Чем дальше в сад, тем плоды солиднее.
Подтянуться.
Ухватиться.
Пригнуть.
Сорвать.
Бр-р-р!
Яблоко в руке.
Теперь пооткусать, выплюнуть и бросить.
Но я не успел сымитировать жадное поедание чудесного плода.
Туман чуть рассеялся, и прямо впереди показалась мощная, нечеловеческих пропорций фигура в поварском облачении.
Кулинар-кондитер держал в поднятых грозно руках большую ложку и большую вилку.
Я же мог похвастаться только яблоком.
Фигура не шевелилась.
Я тоже.
Повар не двигался с позиции, ожидая от меня, пойманного врасплох, атакующих действий.
Не знаю, насколько эффективны фрукты и овощи в борьбе с инфернальными пришельцами, но я метнул яблоко в отуманенного злодея.
И, разумеется, не промахнулся.
Хлесткое и сочное попадание избавило меня от иллюзий.
Призраки вряд ли имеют достаточную плотность для создания подобных звуков.
– Здравствуй, Повар! – нагло сказал я, приблизившись к чучелу. – Здравствуй, сволочь!
Экстерьер чучела полностью соответствовал кулинарному трупу.
Колпак.
Ложка.
Вилка.
Я сразу припомнил список жертв и примененный инструментарий.
Сантехника – разводным ключом.
Дантиста – клещами.
Торговца – запчастями.
Садовода – секатором.
Каждому – по специальности, каждому – по квалификации.
Что, интересно, приготовил бы кондитер для меня при личной встрече?
– Хочешь еще яблочком по сусалам?
Безликое чучело проигнорировало вопрос.
– Зачем ты, паразит, отымел Вампиранью?
И тут я наконец осознал нелепость и нереальность ситуации.
Бред!
Все-таки я швырнул еще одно яблоко в растуманенное чучело.
Полный бред!
Не мог я, не мог, не мог с первого же захода очутиться именно в том саду, где оттрахали Вампиранью.
Но факты – упрямая вещь.
Повар нечеловеческих размеров – передо мной.
Если Вампиранье, душечке, засадили ночью возле Повара и в соответствующей позе, то ее невразумительные показания становятся вполне объяснимыми.
Про габариты, про колпак!
Но что могла Вампиранья делать в саду у доцентши?
Хотя, по теории вероятности, моя встреча с чучелом равна нулю.
Впрочем, разглядывая Повара, я вдруг сообразил, что есть один вариант, прекрасно все объясняющий.
Но от этого варианта становилось еще неуютнее.
Допустим, Вампиранья не имеет к данному саду ни малейшего отношения.
Значит, чучело в виде Повара в саду Нинели Осиповны разместили специально для меня.
Тогда получается: тот, кто провел перемещение чучела из сада, где отжарили Вампиранью, в сад подростковой доцентши, непременно должен быть в курсе операции «Ступор»?
А это лежит за пределами объективной реальности.
Повар цинично прошелестел балахоном.
Ладно, мое появление в Садограде предсказать нетрудно, а вот как вычислить, что я залягу именно у кандидата психологических наук?
Об этом знал только Алексей Николаевич.
Я показал безликому кондитеру фигу.
Хотя все можно объяснить и без умножения сущностей, если допустить самую банальную и трезвую версию.
Если бегуны, или старший садовод, или амбал просто сообщили кому следует о моем непредвиденном появлении в качестве любимого племянника…
И пока мы с доцентшей гоняли чаи да трепались, чучело успели доставить в пункт назначения, то есть в сад…
Стало полегче.
Да и не виноваты, скорей всего, в появлении чучела ни бегуны, ни садовод, ни амбал.
Они просто, как добропорядочные жители Садограда, храня верность агробезопасности Родины, пробарабанили о появлении чужака, а уже там, в правоохранительной системе, произошла утечка.
А Нинель Осиповна сейчас диктует по телефону мой словесный портрет.
О том, что национальный проект выродился в мафиозную структуру, прочно сросшуюся с академической средой и функционирующую себе во благо единым организмом, думать не хотелось.
Тем не менее, счет-то был скользкий: два-один, и не в пользу самоуспокоенности.
Доведенные до убийственной импотенции проверяющие укладывались в мафиозность науки.
А вот беременная Вампиранья никак не вписывалась в эту коррумпированную схему.
Да и Повар тоже.
Не знаю, сколько бы длилась моя интеллектуальная дуэль с кондитером, если бы не вмешался третий.
В метрах пяти от чучела я увидел совершенно голого мужика.
Туманное утро в нудистском саду.
Визави прижимал к груди сверток одежды, который венчали полуботинки с развязанными шнурками.
Мы обменялись смущенными улыбками и, не сказав ни слова, разошлись.
Повар, отреагировав на порыв очнувшегося ветра, крутанул околпаченной балдой, тренируясь в распугивании птиц, не брезгующих ни сливами, ни малиной, ни смородиной, ни яблоками.
Глава 7
Тракторный симулятор
Озадаченный чучелом и нудистом, я вернулся в дом.
Как бы потактичней разузнать насчет Повара в саду?
И о голом мужике.
Заглянул на кухню.
Доцентша отсутствовала.
Совершил ознакомительную экскурсию по тихой обители.
Ни одной запертой двери.
Значит, я прочно вхожу в роль эрзац-племянника.
Хозяйка обнаружилась на втором этаже в библиотеке.
Я плюхнулся на диван.
Хозяйка перестала листать толстую книгу – судя по глянцевой обложке, посвященной компьютерным играм.
– Нинель, я, конечно, в вопросах психологии невежа, но объясни мне, темному, какая существует связь между сельским хозяйством и виртуальными шутерами?
– Самая прямая.
– Я же серьезно.
– Динь, ты встречал хоть раз игровой симулятор пропашного трактора?
– Нет.
– А симулятор колесного трактора с прицепленной телегой, предназначенной для вывоза органических удобрений на поля?
– Да такую игрушенцию никто не рискнет сделать. В реализации провалится.
– Зато про танковые симуляторы такого не скажешь.
– Точно! Я однажды на «тридцатьчетверку» почти сутки угробил. Такую клевую тактику применил, с обходом с тыла. Успел четыре «тигра» успокоить, а потом напоролся на «пантеру»!
– Ну, в таком случае ты сам все объяснил. Понимаешь, я пытаюсь опытным путем доказать тлетворное влияние армейских симуляторов на подростков. Сначала застрелил сто фрицев, потом двести, потом триста. В результате – не тянет ни пахать, ни боронить, ни культивировать, ни сеять, ни пропалывать, ни жать, ни обмолачивать.
Я пропустил момент, когда можно было ввернуть наводящий вопрос о чучеле. О нудисте с вещичками – тем более.
Кандидат психологических наук, сыпя терминами, перековывала мечи на орала.
Я восстанавливал температурный баланс.
Только бы доцентша снова не принялась угощать меня яблоком…
Научно-популярная энергия наконец иссякла, и диалог вернулся в библиотечную уютность.
– Диня, не поверишь, но за мной в аспирантуре ухлестывал один блондинчик с признаками альбиносности.
– Не перевариваю мутантов.
– Блондинчик подвизался в лаборатории первичных реакций и вторичных инстинктов, но мой руководитель относился весьма и весьма скептически к их методикам, и у нас так ничего и не сладилось.
Нинель, побывавшая в аспирантурской дали, принялась развивать подростковую тему.
Пришлось впервые проявить бестактность, так свойственную охотникам за метеоритами.
– Извини, я бы поспал чуток.
Доцентша захлопнула книгу.
– В тумбочке плед.
– Спасибо.
– Кстати, давай я приведу твою униформу в порядок.
– Спасибо.
Я разоблачился до трусов и закутался в плед.
Нагруженная доцентша ушла.
Я наконец-то полностью оккупировал библиотечный диван.
Чучело с большой ложкой и большой вилкой немного подождет.
Да и нудист с растерянной улыбкой – тоже.
Глава 8
Кошмар насилия
Но в библиотеке не спалось.
Тогда я, не тревожа хозяйку, отыскал в мезонине укромное логово с крепкой дверью и узким оконцем.
Заперся на шпингалет и забаррикадировался пустыми чемоданами.
Где-то внизу напевающая ученую арию доцентша приводила в надлежащий порядок мою походную униформу.
Слов я разобрать не мог, но догадывался: готовится тестирование на поле с брюквой и влияние драконов на темпы ручного сбора.
Под тоскливое долгоиграющее исполнение заснулось мгновенно.
Тактичный шеф не приперся в сон с абсурдными наставлениями, но зато достала дипломированная и остепененная нечисть.
Разгневанный лектор тыкал и тыкал длиннющей половой указкой, тыкал и тыкал с дурными намерениями, тыкал и тыкал с кафедры, тыкал и тыкал – но не попадал.
Гельминтолог натравлял дрессированного солитера и дикую аскариду. Солитер выделывал крутую порнографию, выпячивая гермафродитность. Аскарида исполняла танец живота.
Ботаник грозил набухшим пестиком, сочащимся гетероморфным ядом.
Физик пытался вызвать удавкой магнитного поля необратимую реакцию жизненно важных молекул в области моего пищеварительного тракта. Молекулы сопротивлялись, организовывая аркадные цепочки.
Математик норовил загнать интеграл под логарифм, не учитывая кривую разброса. Вводу интеграла мешали квадраты, извлеченные из кубов. Логарифм не поддавался многочленной дефлорации.
Историк громоздил дату на дату, пытаясь оправдать засуху интригами региональных водяных.
Программист бросался чипами, похожими на картофельные чипсы. Я пытался ловить широко распахнутым для приема технологических новинок ртом чипсовые чипсы, но безуспешно. Похрумкать килобайтами с пинами не удалось.
Инженер-механик предлагал возлечь на изобретенное коллективом единомышленников ложе вертикального стремительного взлета, ложе, предназначенное для экспресс-эвтаназии. Пришлось сослаться на протоколы бессмертных и получить отсрочку по недавно принятой статье о повторе неудачной жизни в счет кредитной линии, открытой реинкарнационным союзом истребленных банкиров и уморенных финансистов.
Упорно приставал химик, у которого вместо разъеденного кислотой пениса блестела начищенная прозрачная колба, расширяющаяся конусом.
Но тут явилась раскоряченная в истоме Нинель Осиповна, музыкально пукнув, разогнала химерических насильников и спасла честь кремлевской сотни.
В освободившееся пространство вкатился трактор, стреляющий радиоуправляемыми фарами – дзинь, дзень, дзинь – и фары никак не кончались, фары, помигивая ближним светом, опасно пролетали над головой, фары разбивались – дзинь, дзень, дзинь – о чучело с мордой, изуродованной секатором, чучело, натянувшее плащ с капюшоном, – дзинь, дзень, дзинь!