Часть вторая
Президентские органы
Глава 1
Затяжное порно
Форсированную неделю я, по совету генерала, начал с просмотра видеоматериалов по садоградскому научно-исследовательскому центру.
Совершенно секретно.
Детям до шестнадцати.
До восемнадцати.
До двадцати.
Кроме научных изысканий, в исследовательских пределах творилась полная, но односторонняя порнография.
Камеры зафиксировали безудержную мастурбацию женщин в самых неподходящих местах, с использованием как искусственных фаллосов, так и подручных средств неизвестного мне назначения.
Некоторые особы производили манипуляции не таясь, прямо на глазах коллег-мужчин.
Ускоренная прокрутка не помогала, и каждые два часа я менял исподнее.
Это же мука из мук – наблюдать эротические потуги, безответный флирт, напрасные сексапильные усилия, несостоявшиеся служебные романы, нерезультативные соблазнения…
И при всем при этом – дикое и необъяснимое поведение мужского контингента, независимо от возраста, остепененности, темперамента и должности.
Как будто всем садоградским представителям сильного пола отрезали яйца.
И женщины в любом виде их не интересовали вообще.
Ученые перепалки.
Пустая болтовня.
Глубокомысленные размышления.
Немотивированные ссоры.
Глупые склоки.
Сельскохозяйственные проблемы.
Глобальные продовольственные вопросы.
Исторические экскурсы.
Поэтическая белиберда.
Демонстрация эрудиции.
И – ни слова о бабах.
И никаких сексуальных проявлений, даже самых примитивных и зачаточных.
Эпидемия хронической импотенции.
Если внутреннюю ученую ситуацию перенести на весь Садоград, то вроде бы сами собой напрашивались два очевидных ответа и единственный, но весьма казуистский вопрос.
Шпионы и «крот» драпанули, не выдержав перманентного мужского бессилия.
Криминальная бытовуха тоже легко вписывается в ситуацию: любому членоносцу непросто совладать с нервами в период нестояния.
Массовая половая дистония научных кадров и обслуживающего персонала не вызывала сомнения.
Вопрос вопросов: если Садоград – это кузница по производству самцов, утративших оплодотворительную функцию, то от кого тогда регулярно залетают обитательницы академгородка?
Беременные, беременные, беременные сотрудницы – от легкой округлости до семимесячной внушительности.
Кто-то же с завидной регулярностью брюхатит садоградских дам?
Да и Вампиранью оттрахали без сучка и задоринки, оттрахали до амнезии.
Это как надо было засадить секретной агентше и убежденной лесбиянке, чтобы она забыла о присяге, и не только о ней?
Глава 2
Начальственная призрачность
Насмотревшись на женские вынужденные безобразия и мужское тотальное безразличие к сексу, я решил срочно побеседовать с шефом.
Конечно, я не стал вызывать Алексея Николаевича ни по прямой связи, которую пока не имел, ни по инструкторским каналам.
Еще не хватало, чтобы в этом усмотрели проявление нерешительности и робости, если не сказать трусости, перед садоградским феноменом.
Я прибег к старому и надежному способу откровенного диалога с начальством.
Когда мне надо было проверить какую-нибудь версию, я просто-напросто сосредоточивался, напрягал сознание, подсознание, надсознание и все прочее ответственное за умственную полноценность.
Если я делал все правильно, то где-то минуты через две передо мной возникал мой непосредственный руководитель.
Иногда в кресле.
Иногда нет.
Порой с одним глазом.
Порой с двумя, но без носа.
Впрочем, даже с фрагментарным начальствующим призраком удавалось плодотворно, а главное, без оргвыводов, подискутировать.
На этот раз я благоразумно сосредоточился на срочном проявлении Алексея Николаевича.
На удивление, генерал явился в смотровую в полном составе: с чихающим носом, платочком и даже сейфом с кактусом.
– Алексей Николаевич, а вы знаете, что я не обнаружил ни одного полового акта в рабочее время?
Генерал осклабился.
– В нерабочее тоже.
Генерал ухмыльнулся.
– Мало того, не было отмечено ни одного служебного заигрывания, ни одного, даже случайного контакта, претендующего на сексуальность, ни одного поцелуя – в общем, тотальная утрата интереса мужского контингента к женским прелестям.
– Ну, я бы тоже под наблюдением не смог заниматься любовью.
Генерал посерьезнел.
– Но я же, Алексей Николаевич, не принадлежу к слабому полу.
– Вижу, не слепой.
– Поэтому меня и заботит ближайшее сексуальное будущее. Мое личное будущее!
– Сдрейфил?
– Никак нет.
– Может, пора вводить в дело твоего дублера?
– Никак нет. Я перенес корь, двустороннюю свинку, ветрянку, ангину, цистит, а уж импотенцию временную как-нибудь вытерплю.
– Ну, если шутишь, я за тебя спокоен.
– Не подведу.
– А вот если допустить, что ты прав насчет полной ученой импотентности…
Призрачный генерал был так же дотошен, как реальный Алексей Николаевич.
– Если допускаем этот вариант, то надо провести экспресс-проверку.
– Это как?
– Ну, собрать все мужское население Садограда на стадионе…
– Не стесняйся, продолжай, продолжай насчет массовой экзекуции.
– Выгнать на поле с десяток самых аппетитных топ-моделей…
– Разумеется, обнаженных.
– Ну конечно.
– А мужиков заставить по команде всех как один спустить штаны до колена!
– Правильно.
– А вот у меня, к примеру, встает лишь на супругу.
– Не верю, – сказал я.
И от этих прямых слов почему-то исчез сейф с кактусом и пол-генеральского торса.
– В Садограде нет стадиона.
Шеф начал ускоренно и необратимо испаряться.
– Все равно я бы не позволил…
Генерал вернулся в кабинет, оставив меня один на один с грядущей сексуальной беспомощностью.
О том, что возможная неприятность может оказаться и необратимой, я старался вообще не думать.
Обидно было лишь за миллионы хронических импотентов, которые даже не имеют права на законную инвалидность и пенсию.
Глава 3
Макетный променад
Больше к вопросу о грозящей на всю оставшуюся жизнь импотенции я не возвращался – ни с виртуальным генералом, устроившимся комфортно в моем подсознании, ни, тем более, с реальным шефом.
Нехорошие мысли я нейтрализовал беспощадным трудолюбием и фанатичной въедливостью, надеясь все-таки, что к моему возвращению из проклятого Садограда какой-нибудь Нобелевский лауреат изобретет эффектное и эффективное средство против утраты истинно мужской ценности.
За неделю я успел многое.
Спецы предоставили не какую-то компьютерную трехмерную лабуду, а объемный, из натуральных материалов, здоровущий макет Садограда, с прилегающими окрестностями.
Действительно, городок был идеально спроектирован для мыслительных процессов и дерзких экспериментов.
Общей конфигурацией Садоград походил на гигантскую бабочку-вредителя, отдыхающую возле изгибистой реки после очередного сельскохозяйственного налета.
Сегментное тельце – Научно-исследовательский центр – состояло из вереницы зданий, соединенных переходами.
Голову хищной бабочки образовывал Торгово-развлекательный комплекс.
Крылья состояли из двух жилых зон.
Одна зона, именованнная по-снобистски «Кронино», – для остепененных и номенклатурных тружеников познания.
Каждому – по благоустроенному коттеджу с приличным яблоневым садом.
И участки отгорожены друг от друга не шестиметровыми заборами с колючей проволокой, а коваными низкими барьерами.
Интеллигентный человек не сунется к соседу без приглашения.
Интеллигентный сосед не будет нарушать самодостаточность коллеги.
По другую сторону Научно-исследовательского центра – второе крыло усталой бабочки: вульгарное «Пнево».
Специалисты по топонимам уточнили: это от слова «пень», а не какой-нибудь «пневматики».
Хорошая получилась дендрологическая парочка.
«Кронино» и «Пнево».
Верх и низ.
Так вот, внизу жизнь была намного примитивней, чем в раскидистых верхах.
В отличие от светочей науки, обслуживающий персонал низших категорий имел коттеджи на две семьи, но с отдельными входами.
Сады не уступали по площади академическим, но были разделены.
Судя по фруктово-ягодному изобилию, витаминов садоградцам хватало на весь год.
В общем, планировка учитывала возможную классовую несовместимость и неизбежный интеллектуальнный антагонизм.
Обитатели Пнево и Кронино пересекались только на службе да в торгово-развлекательной махине.
Так что привередливым членам-корреспондентам и заслуженным профессорам обеспечивались умственное раздолье, интеллектуальная благодать и бытовая тишь.
От Кронино и Пнево к Научно-исследовательскому центру замысловатым жилкованием тянутся пешеходные аллеи.
А также – главные магистрали.
По одной с каждой стороны.
Магистрали, отданные исключительно под автотранспорт на биогорючем и велосипедистам.
Экологическая транспортная идиллия.
Да, любит ученый люд чистый воздух, овощи без пестицидов и натуральные фрукты.
Кронино граничило с заповедным лесом, прореженным скальными останцами.
А Пнево смыкалось с мозаикой полей, разбитых на четкие квадраты, испытательными делянами да опытными участками.
Через реку, не предназначенную для судоходства, перекинут мост к скоростной трассе местного значения, соединяющей безупречный для продуктивных изысканий городок с большим шоссе и железнодорожной станцией.
И так я, по крайней мере, дважды прошелся с лазерной указкой по всем садоградским улочкам и закоулкам.
Особо отметил родильный дом, стоящий особняком, в углу, между Научным центром и Торгово-развлекательным комплексом.
Родильный дом, производящий исключительно мальчиков, смотрел окнами на реку.
Мне почему-то вспомнился утопший врач с кирпичами, привязанными к гениталиям.
Надо же умудриться – так безнадежно утонуть в реке, которая воробью по колено…
Глава 4
Двойное общение
В перерывах между освоением теоретических материалов у меня были:
Тир с ночными стрельбами по почти бесшумно выскакивающим мишеням.
Спарринги по рукопашной.
Бег, плавание и силовые тренажеры.
Прочие занятия, способствующие упрочению навыков, так необходимых в любой агрессивной среде.
И вот, нагорбатившись за досье и натренировавшись в условиях, приближенных к боевым, я снова решился побеседовать с генералом, который упорно не торопился радоваться моим очевидным успехам.
Отключил монитор и расслабился.
Подстроил сознание.
Напряг подсознание.
Врубил надсознание.
И глава кремлевской сотни – тут как тут.
Шеф материализовался в призрака, но без кресла и сейфа с кактусом.
Впрочем, остальные генеральские причиндалы не пострадали от мысленного рандеву.
– Ну что тебе неймется, Денис?
– Хотел проконсультироваться насчет способа внедрения.
– Валяй.
– Может, однажды ночью катапультироваться над Садоградом? Вроде как самолет врезался в лес, а я упал в сад.
– Ты знаешь, катапультщик хренов, сколько стоит истребитель шестого поколения?
– Ну, можно простой учебный.
– Не уговаривай. Из тебя летчик – как из меня Денис Денисович Веркутин.
Призрачный генерал проявлял такую же неуступчивость, как и реальный прототип.
– Это уж точно, – дерзко заметил я.
– Продолжай! – рявкнул шеф. – А то вуалехвостке скоро икру метать.
– Они же вроде живородящие?
– Не твоего ума дело.
– А если я изображу экстремала-байдарочника, врезавшегося в опору моста?
– Нет, хватит с нас утопленников.
– Но я же не буду привязывать кирпичи к пенису…
– Я сказал – нет!
Шеф чихнул снова, шесть раз без остановки.
Призрачные микробы достигли неприличной концентрации.
– Ну, тогда…
Но развить очередное предложение я не успел.
В комнату вошел генерал во плоти.
Шефовская призрачность мгновенно соединилась с телесностью прототипа.
– Чего маемся?
Генеральский басок обещал суровый диалог.
– Да вот, готовлю варианты покорения Садограда.
– Не ломай зря голову.
– Только не журналюгой, их все ненавидят.
Я попробовал традиционно сыграть на опережение.
– И не писателем – это сейчас не котируется.
– У тебя, Денис, для рядового беллетриста слишком заурядная внешность.
– Стараемся.
– Пойдешь как представитель метеоритного Комитета.
– Хорошо, что не скрипачом-виртуозом или глотателем пиявок.
– «Собиратель небесных камней» – это звучит вполне правдоподобно.
Генерал вручил мне удостоверение Академии Наук.
– Да, лучше, чем заблудившийся турист или грибник-неудачник.
Я потрафил начальству, хотя в метеоритах разбирался еще хуже, чем в поганках.
– Кстати, по садоградскому ТВ и радио уже передали новости о падении уникального болида.
– А мой фоторобот случаем не показали?
Я шутканул, не зная, понравится это шефу или нет.
Генерал отреагировал снисходительной полуулыбочкой.
– Ну, а теперь, Денис, перейдем к хронологическим изысканиям нашего аналитического отдела.
Я воздержался от неподобающей реплики.
А то так легко допрыгаться и до замены на дублера.
Генерал присел в свободное кресло и раскрыл свою неизменную папку с медными уголками.
– Помнишь, при нашей первой встрече я высказал предположение, что бум рождения младенцев мужского пола мог быть спровоцирован каким-то событием?
– Конечно, помню.
Иногда обманывать начальство незазорно.
– Так вот, Денис, на данный момент выявлено пять событий, попадающих в диапазон интересующих нас дат.
– С которых начался бум?
Уточнить никогда не помешает.
– Событий, которые произошли в Садограде не раньше и не позже начала зачатий.
– Ага, сминусовали девять месяцев со дня первой волны аномальной рождаемости…
– Десять, – уточнил генерал. – Так вот, в означенный срок произошло несколько памятных для Садограда событий. И эксперты считают, что каким-то образом одно из этих событий повлияло на дальнейшее развитие странной истории академгородка.
– С какого начнем?
– Открытие кинотеатра на триста посадочных мест устроит?
– Дайте, Алексей Николаевич, подумать.
– Валяй.
Настоящий генерал, в отличие от призрачного, не скрывал иронии.
– Ну, можно отменять мою командировку в Садоград.
– С какой стати?
– Да разгадка на поверхности. В искажении демографического процесса виноват киношный репертуар. Просто женщины смотрели не те фильмы. Вдруг какие-нибудь мизансцены и нехорошие планы нынешних блокбастеров дурно влияют на репродуктивную сущность?
– Скажи еще, что неизвестные злодеи коварно использовали двадцать пятый кадр, воздействующий на овуляцию.
Да, генерал немного подковался по сперматозоидным вопросам.
– Фантастика, – неохотно согласился я.
– При том – ненаучная.
Сегодня генерал не щадил самолюбие подчиненного.
– А что ты скажешь насчет открытия профессора Колченова?
– Честно признаюсь, не слышал.
– Так вот, чуть позже открытия кинотеатра состоялся настоящий прорыв в области паразитологии.
Генерал даже ни разу не запнулся на грозно звучащем названии этой загадочной научной дисциплины.
– Да не напрягайся, Денис: паразитология изучает… ну, там блох разных, вшей и прочих животноводческих паразитов.
– А в чем суть прорыва?
– Оказывается, через блошиный укус передается какая-то плохо исследованная зараза, снижающая надои.
– Алексей Николаевич, вы, наверное, ждете, что я выскажу смелую версию о влиянии блошиных укусов на женскую половую сферу и мужские достоинства?
– А что тебе остается – фонтанируй.
Нет, с призрачным шефом я чувствовал себя комфортней и мобильней.
– Иногда самая бредовая идея оказывается самой плодотворной.
Но про вшей и прочих кровососущих мне совсем не хотелось импровизировать.
– Что еще входит в подозрительный хронологический набор?
– Яблоки.
– А точнее?
– Ну, впервые в Садограде заплодоносили яблони.
– Эх, где наша не пропадала!..
– Очередная потрясающая мысль?
– Да, Алексей Николаевич, да. Мы тоже можем оперировать историческими аналогиями.
– Намекаешь на господина Ньютона?
– А почему бы и нет? Шествует, к примеру, беременная ученая особа по саду, а ей – бах яблоко на голову…
– И пол зародыша сразу переменился с женского на мужской.
– А кроме кино, блох и яблочек имеется что-нибудь более весомое?
– Нет, Денис, психологи не ошиблись, предложив тебя для садоградской операции.
– Так не томите.
– Знакомься: маньяк, серийный изверг, больше известный как Повар.
Генерал протянул мне пачку снимков.
– Это жертвы.
Генерал добавил еще.
– Это он сам.
– Странная поза.
– Повар совершил оригинальнейший суицид в особо извращенной форме. Для начала подобрал сук покрепче и повертикальней. Потом тщательно его очистил от коры, потом обильно смазал сливочным маслом и взгромоздился на импровизированный кол.
– Сам, без посторонней помощи?
Я вгляделся в серию посмертных снимков маньяка-кондитера.
– Экспертиза подтвердила факт самоубийства.
Труп в поварском колпаке и поварском халате.
В одной руке вилка, примотанная скотчем, в другой – ложка.
– Кажется, столовый прибор не соответствует принятому этикету?
Размышления вслух придают весомости.
– Да, верно, – согласился генерал. – Вилка не в той руке.
– А вместо ножа – ложка.
Я внимательней пригляделся к отвратным деталям.
Сук, пройдя сквозь жизненно важные органы, торчал из-за уха.
Ошметки мозгов сумасшедшего кулинара не отличались по цвету и консистенции от самых обыкновенных извилин.
К мертвому Повару, обожавшему вертела, пришпилены фотографии его жертв.
– И какая связь с родильным бумом?
– Прямая. Дни первых зачатий совпадают с днями, когда он произвел свои нападения.
– На женщин?
– Нет, исключительно на мужчин.
– Голубой?
– Хуже. Взгляни на представленные лица, и все поймешь.
Я без комментариев просмотрел изуродованные рожи.
– За что он их так?
– Неизвестно.
– С летальным исходом?
– Нет, трое выжили. Четвертый скончался на операционном столе.
– Чем он их так измордовал?
– Инструментом.
– Вилкой?
– Их профессиональным инструментом. Водопроводчика обработал разводным ключом. Садовода – его же секатором. Продавца велосипедов – насосом. Ну, а дантиста – зубодером.
– Шутник, однако.
Я внимательно посмотрел на поварскую серию и даже прочитал краткие заметки на обороте.
Сантехник пятого разряда.
Не физиономия – отбивная котлета.
Наверное, вовремя не прочистил унитаз.
Дантист-надомник высшей квалификации – от человека остался лишь оскал идеальных зубов.
Наверное, вырвал кулинару лишнее.
Продавец велосипедов.
На него истрачены спицы из колеса, насос и открученная передняя звездочка.
Чем не понравился мерзкому повару велосипед?
Рамой?
Седлом?
Ценой?
Старший садовод.
Не там разбил клумбу?
Старательно исполосованное секатором лицо.
Месяц в реанимации.
Кулинар-кондитер с двадцатилетним стажем совершил над беднягой пластическое надругательство. Изукрасил, как праздничный слоеный пирог.
Теперь меня вряд ли скоро потянет на пирожные с заварным кремом.
Такими кондитерскими масками только домохозяек пугать.
– Не люблю маньяков! – я отдал снимки генералу. – Тем более что он вряд ли нам поможет.
– И хитер ты, Денис.
– Да тут большого ума не надо. После его своевременной кончины ведь мальчики рождаться не перестали. А так – идеальный объект для разработки. Особенно по импотентной части, как главный претендент на проведение кастраций.
– Ладно, убедил. Перейдем к следующему и последнему хронологическому факту.
Генерал передал мне снимок человека в белом халате.
– Олег Иннокентьевич Расмус – ведущий перинатолог. Прибыл в Садоград ровно через девять месяцев после рождения первых трех мальчиков, открывающих счет в пользу сильного пола.
– Так у него же алиби. Прибыл после.
– Но прибыл на замену погибшему главврачу городского родильного дома. Кстати, в данный момент занимает его должность
– Стоп.
Я умерил сыщицкий энтузиазм.
– Алексей Николаевич, как там поживает наша беспамятная лесбиянка?
– Все так же плохо. Специалисты пытаются восстановить хотя бы фрагменты воспоминаний, но пока безрезультатно.
– Наверняка она слала какие-то отчеты, прежде чем так крепко залететь.
– Хочешь поинтересоваться, не встречалась ли наша бедная Вампиранья с Олегом Иннокентьевичем?
– Мнится мне – встречалась. И не один раз!
– Ох, Денис, как известно из плохих детективов, явный подозреваемый, как правило, оказывается невиновным.
– Поживем – увидим.
Я почти не сомневался в улыбающемся докторишке – Расмусе Олеге Иннокентьевиче.
Ведущий перинатолог должен был наверняка заметить и осмыслить родильный феномен.
Только бы генерал и, самое главное, президент Российской Федерации не усомнились во мне в последний момент.
А то, что гарант Конституции находится в курсе моих действий, я ощущал даже мозжечком.
Ненавижу дублеров…
Глава 5
Досье с регалиями
Кроме привязки к местности, спаррингов и стрельбы, я, разумеется, бегло знакомился с учеными досье мужчин и подробно – с биографиями чересчур умных женщин.
Тех, кто еще не успел ни забеременеть, ни родить, я выделил в особую группу.
Хотелось порадовать генерала интересным предложением о ловле на живца.
И шеф не заставил себя ждать.
Обошлось без вызова призрака.
Настоящий генерал выглядел как-то особенно торжественно, как будто готовился объявить о присвоении мне очередного звания.
Я же нарочно по-деловому приступил к изложению своего матриархального плана.
– Я, Алексей Николаевич, выбрал одну перспективную бабенцию, еще не осчастливившую своим визитом садоградский роддом.
– Хочешь проследить процесс с нуля?
– Почему с нуля? Так сказать, с оплодотворения.
– Разумно.
– Весьма подходящая особа по всем параметрам – доцентша, одинокая. За сорок.
– Симпатичная?
– На фото вроде не уродина.
Я не стал говорить шефу, что выбрал доцентшу не из-за возможной целкости и даже не за смазливость личика.
Просто в ее биографии был маленький нюансик, который нас роднил.
Но шеф, даже призрачный, поднял бы меня на смех за подобный выбор.
Так что пришлось вновь изображать клоуна.
– Но…
– Что но?
– Меня смущает маленькое обстоятельство.
– Какое?
– Она психолог.
– И все?
– Психолог по детским фобиям.
– Ну, ты, Денис, кажется, давно совершеннолетний.
– Вроде.
Генерал, как я понял, согласился на мой вариант сожительства с доцентшей.
Значит, можно переходить к менее существенным вопросам.
– Есть ли дополнительная информация по ведущему садоградскому перинатологу Олегу Иннокентьевичу Расмусу?
– Шахматист-любитель, закоренелый холостяк и ас по кесареву сечению.
– Я как-то предпочитаю в домино с компьютером.
– Ничего – проиграешь уважаемому доктору этак партий сто и втянешься.
– А он-то согласится хотя бы на пару, извините, детских матов?
– На детские вопросы не отвечаю.
Шеф улыбнулся.
Ох, и не нравилось мне это прекрасное настроение у генерала.
Но я продолжил сбор дополнительной информации.
В садоградском ребусе может пригодиться любая, даже самая несущественная мелочь.
– А что нарыли по профессору Колченову, знаменитому паразитологу?
Я попробовал изобразить пальцами животное – совсем крошечное, но достаточно кусачее.
– Представь, Денис: классический тип гениального ученого. Весь поглощен только своими блошиными экспериментами.
– Надеюсь, мне не придется участвовать в его опытах в качестве жертвы вшей и прочей мелкой кусучей живности.
– А может, придется – во имя продовольственной безопасности Родины…
Острить на государственные темы в присутствии главы кремлевской сотни, наверное, не решился бы никто, даже самый отъявленный дублер.
И я аккуратно обогнул эпизоотическую тему.
– Что по маньяку и его жертвам?
– Ничего нового.
– Жаль.
– Придется тебе вентилировать вопрос самому.
Генерал вдруг многозначительно показал мне кулак с поднятым большим пальцем.
– На месте! В Садограде.
– Утвердили?
Я на всякий случай добавил вопросительной интонации.
– Час назад твою кандидатуру, Денис…
Шеф позабыто чихнул.
– Единогласно утвердили! – рявкнул я безоглядно.
– Да, Президент дал окончательное добро.
Я крутанулся на каблуках в служебном рвении.
Значит, не зря портил зрение и обильно поллюционировал, созерцая академическую порнушку!
Поймал равновесие.
Значит, не зря изучал садоградский макет вдоль и поперек!
Вытянулся по стойке смирно.
Значит, не зря штудировал паразитологический справочник!
Взял равнение на генерала.
Значит, не зря копался в ученых привычках, достоинствах и недостатках!
Расслабился без команды.
Значит, не зря валил ночные мишени!
Снова проделал полный оборот кругом.
Значит, не зря мучил спарринга!
И замер перед генералом в полной боевой готовности.
Значит, не зря прорвался в кремлевскую сотню под номером девяносто два!
– Ты бы еще гопака сплясал!..
Настроение шефа не уступало моей чуть показушной эйфории.
– И спляшу!..
– После возвращения из Садограда.
Генерал неожиданно трижды сплюнул через левое плечо.
Я поддержал народное суеверие.
– Ну, а теперь, Денис Денисович, пройдемте в арсенал, где вам вручат именное секретное оружие.
Генерал не хохмил.
Я тоже.
– С радостью!
– А знаешь, что окончательно склонило Фортуну в твою сторону?
Промолчать иногда полезно.
– Обилие версий, которое ты выдал по хронологическим фактам.
А иногда и не очень.
– В особенности про кинорепертуар и яблоки.
Генерал вернулся в ранжирный официоз.
Я тоже.
И мы, чрезвычайно серьезные, вышли в особый коридор и зашагали к секретному арсеналу кремлевской сотни.
Глава 6
Гордость разведпрома
Но побывать в арсенале мне так и не пришлось.
Шеф свернул в какой-то едва заметный закуток и открыл безымянную дверь.
Миновав длинный коридор, напичканный запрещающими надписями, блокирующими системами и камерами наблюдения, мы наконец очутились всего лишь в генеральских апартаментах.
Кабинет на Базе ничем не отличался от основного кабинета в Кремле.
Та же квадратура площади.
Такой же стол, кресло, телефоны и сейф с кактусом-двойником.
Стандартный портрет гаранта Конституции.
И даже послеремонтные запахи присутствовали в нужном объеме.
Я послушно занял офисный стул и наконец-то нашел хоть одно кабинетное отличие: у этого стула жесткая спинка была отрегулирована точно под мой рост.
Генерал, устроившись в кресле, не торопясь, отомкнул сейф.
– Главное твое оружие, Денис, – шеф извлек из секретного вместилища объемистый футляр, – это фотоаппарат.
– Лучше бы пистолет с глушителем или крупнокалиберный пулемет.
– Фотоаппарат идеально подходит как основная единица снаряжения для поиска метеоритов. Он подкрепит твою легенду, замотивировав лишний раз твое прибытие в Садоград, и не вызовет ни малейшего подозрения у любопытствующих.
– Мне кажется, у этой маскировочной штуковины много дополнительных функций.
Родная оборонная промышленность наконец-то вышла на передовые шпионские рубежи.
– Мощнейший объектив с ночным виденьем и с дополнительной возможностью проникать сквозь стены.
– Красотища!
– Последняя разработка.
Шеф положил футляр на стол.
– Перед вылетом активируешь.
– Идентификация по зрачку?
Папиллярный код почему-то вышел из моды.
– Да. Плюс активная защита против чужака.
– Самоуничтожение предусмотрено?
Я и без Алексея Николаевича знал ответ на этот вопрос.
– Думаю, если оно и сработает, то не в твоих же руках.
Мы оба синхронно улыбнулись в надежде, что электронное чудо вернется из Садограда целым и невредимым.
Шеф продолжил:
– Микрофон улавливает голос в автоматическом режиме. Видеосъемка с полуминутной частотой так же уходит на спутник. Тебе даже кнопки не придется нажимать.
Шеф обернулся на скромный портрет гаранта Конституции, сиротливо пребывающий на торцовой стене, покрашенной в цвета государственного флага.
– Будешь глазами и ушами Президента.
Честь, конечно, мне выпадала неимоверная, но я попробовал для гонору чуть взбрыкнуться.
– Алексей Николаевич, меня, привыкшего атаковать и обороняться, хотят превратить в элитного, но пассивного соглядатая?
Генерал не ответил на провокацию.
– Выходит, мне предстоит быть только носителем этого гаджета и собирать информацию для других!
– Не для других, а для первого лица в государстве.
Шеф почти вытянулся в струнку перед скромным портретом.
– Разумеется, я тоже буду в курсе твоих дел, и любая твоя просьба, высказанная мимоходом, будет мгновенно исполнена.
– Не сомневаюсь.
Я нагло посмотрел на портрет гаранта Конституции.
– Можно, я буду ежедневно заказывать горячую пиццу с анчоусами?
За Президента ответил генерал:
– Если пицца поможет в расследовании, то заказывай хоть по десять штук. Доставим прямо из Москвы.
Генералу-то шутить дозволялось…
Я же оставался практически без двусторонней связи.
– Как я понимаю, вы будете сами принимать решения, опираясь на факты, добытые мною?
– Президенту нужна неотфильтрованная информация из первых рук.
Шеф переглянулся с верховным главнокомандующим.
– Нужна полная и чистая правда!
Смирившись на роль поставщика самых свежих новостей из недр Садограда, я заверил генерала, что новостей будет выше крыши.
– Все правильно, Денис.
Генерал осторожно повернулся спиной к портрету.
– От тебя будет зависеть не только судьба флагмана продовольственной безопасности, но и судьба кремлевской сотни.
– Понимаю, не дурак! Первое дело провалить нельзя ни в коем случае.
– Нам важно доказать Президенту, что кремлевская сотня гораздо эффективней всех официальных комиссий и органов, вместе взятых.
Настало время соглашаться с генеральскими банальностями.
– Докажем, еще как докажем!
– Но при этом, Денис, полная конфиденциальность, полная. Президент, я и ты.
– В таком формате работать будет чрезвычайно занятно.
– Зачем раздражать другие ведомства оголтелой конкуренцией…
– Точно.
– Ни при каких обстоятельствах – я подчеркиваю: ни при каких – ты не должен обозначать свою принадлежность к кремлевским структурам.
Генерал пододвинул футляр.
– Я буду пристально анализировать каждый твой шаг и в случае чего лично приду на выручку.
– Жуть! Самостоятельные оперативные действия под жестким контролем начальства.
– По-моему, наоборот.
Генерал явно скромничал.
Я же проникся всей ответственностью и за будущее Садограда, и за будущее кремлевской сотни.
– Готов приступить к выполнению задания немедленно!
– Денис, учти: для чистоты эксперимента соблюдай полное сексуальное воздержание. Ты государево око, но не член.
– Алексей Николаевич, я же в импотенты готовлюсь.
– Знаю я тебя, импотента… В общем – ни-ни.
– Как скажете!
Я сгреб заветный футляр.
– Расставаться более чем на три минуты с фотоаппаратом не рекомендуется. Так что держи всегда и всюду при себе.
– А как насчет подзарядки?
– Месяц протянет. Но ты, надеюсь, управишься быстрей.
– Постараюсь.
– Ну иди собирайся, – генерал посмотрел на часы. – Вылет через три часа.
– Слушаюсь.
Выходя из кабинета, я еще не чувствовал себя ни президентским глазом, ни президентским ухом, но уже проникся, что мои ежесекундные действия будет оценивать не только мой внутренний голос, не только собственные честь и совесть, но и сам гарант политических свобод и экономической воли.
Каждое мое слово, каждый мой взгляд и каждый жест.
А в таком режиме требуется круглосуточная бдительность и тотальная концентрация.
Глава 7
Метеоритная экипировка
За два часа до рейса я под присмотром специалиста активизировал фотоаппарат с чудесной начинкой.
В темпе прошла экипировка под охотника за небесными камнями.
Ботинки на вибрамах, разношенные неизвестным салабоном.
Станковый рюкзак, прокопченный кострами.
Куртка на двойном синтепоне с дюжиной больших и малых карманов.
Джинсы подошли мои, как и гражданские трусы, рубаха в крупную шотландскую клетку и майка-безрукавка с улыбающимся колобком.
У меня с этим бродягой, проколовшимся на хитручей и голодной Лисе, давние отношения.
Колобок настраивает меня на повышение осторожности в особо неприятные моменты.
Не хочется быть заживо съеденным.
Выдача прочих наукообразных мелочей тоже прошла без заминок.
За окном личный состав кремлевской сотни, разбившись на изолированные пятерки, готовился не жалея сил к тому, чтобы стать кошмарным сном для чиновничьей своры, погрязшей в коррупции, и для прочей нечисти, мешающей адаптации народонаселения к бытию в условиях, приближенных к капиталистическим.
Мое седьмое звено тренировалось недоукомплектованным.
А я активизировал президентские глаза и уши.
Просветленный объектив зафиксировал мою радужку, и на корпусе фотоаппарата запульсировал крошечный зеленый индикатор.
Я навел панорамный целеуказатель на специалиста.
– Скажи «чи-и-и-з»!
Щелкнул анфас и профиль.
– Система работает? – спросил я запечатленного спеца.
– Минуточку.
Не переставая ухмыляться, специалист подошел к телефону прямой связи.
Я повторил щелчок затвора.
Тот сработал практически бесшумно, и лишь индикатор подтвердил уход кадра куда надо.
Спец неторопливо снял трубку кремлевского телефона, защищенного от прослушивания, и передал мне.
– Генерал на связи.
– Алексей Николаевич?
– Полный порядок, – сказал шеф. – Как только заснимешь первый шоссейный пейзаж, знай: информация пошла на нужный уровень.
– Вас понял! – сказал я в трубку нарочно громко. – Пейзаж так пейзаж!
В фотоаппаратный микрофон попали точно такие же слова.
Наверное, у генерала вышло невольное стерео.
Специалист на практике (но с теоретическими нюансами) продемонстрировал мне фотоаппаратные возможности, а также ночной, вечерний и дневной режим съемки.
Отрегулировав широкий, удобный, крепкий ремень, я устроил великолепную машинку на груди.
Запечатлел для истории опустевшую полосу препятствий.
Кремлевская сотня отправилась ужинать. Каждое звено – в отдельный бокс.
Без меня назначат старшим или вихрастого дылду, или прилизанного хлыща, или неотесанного чурбана с деревенскими замашками.
А если субординационный расклад отложат до моего возвращения?
Постучал по дереву.
Трижды плюнул через левое плечо и, как всегда, не обнаружил на нем ни черта, ни погона.
Тогда надо угодить вышестоящему тандему.
Президенту – садоградскими панорамами.
Генералу Яранцеву – чем-нибудь посущественнее.
Специалист, не прощаясь, удалился в дверь, увенчанную строгой запретной напоминалкой.
Я посмотрел на водонепроницаемые, противоударные туристские часы.
Через полчаса за мной придет молочнокислый фургон буфета Государственной думы.
К нему не прикапывается ни один, даже самый дотошный, автоинспектор.
Прежде чем отправиться в аэропорт, я посетил место общественного пользования.
Этот ритуал я чтил весьма.
Не знаю, как для кого, но лично для меня опростаться по-большому и по-малому перед выездом – хорошая примета.
Первый раз я убедился в эффективности очистительного присаживания на дорожку еще в курсантах.
Да, опоздал на вылет, да, получил, что причитается, и едва не был отчислен, зато остался жив, один из всей группы.
Вертолет загорелся, даже не добравшись до полигона…
Вообще-то я ненавижу вспоминать прошлое и мечтать о будущем.
Меня не волнует, какая последняя дата на могильном камне будет итожить и укорять.
А прошлое мое насквозь и кучно изрешечено шальными осколками судьбы.
Отец ненароком по пьяни зарезал мать до смерти. Ему, шоферу первого класса, – срок, малолетнему единственному сыну – детдом.
Отца придавило упавшим краном, а сын выжил, дотянул до самостоятельности и даже, преодолев генетику, не сел, хотя все до одного его одноклассники загремели по уголовке.
Случайно попал на мента, исповедовавшего «дао», с поправкой на российскую глубинку.
Случайно глянулся капитану, набиравшему особую роту.
Случайно проявил недюжинные способности к внедрению в маргинальные сообщества.
Случайно раскрыл секту высокопоставленных зоофилов.
Случайно показал отменную выучку при заграничном вояже.
Два ордена…
Один не совсем заслуженный.
Не мог же я бросить раненого командира под огнем.
Да, Леонидыч придирался к мелочам, да, Леонидыч регулярно закладывал по-черному.
Но ведь притерлись, притерпелись, смирились…
Я, естественно, не хотел, чтобы взамен прислали какое-нибудь спесивое чмо.
Как известно, нервные клетки не восстанавливаются, даже после бани с ядреным парком и березовым веничком.
Три медали…
Не будешь же устраивать скандал, если за компанию включили в наградные списки.
Не посмертно ведь.
Внеочередное звание…
Так сдуру и в майоры произведут.
Ненавижу вспоминать прошлое и мечтать о будущем…
В общем, прежде чем отправиться в аэропорт, я посетил место общественного пользования.
Фотоаппарат пока что радовал только генерала, и я шибко не церемонился.
Объектив зафиксировал сантехнику во всей красе.
Писсуар отвечал требованиям кремлевской сотни.
Унитаз нуждался в доводке: сочилась лишняя водица и бачок нескладно бормотал что-то несусветное.
Теперь от глаз начальства не могло скрыться и это раздолбайство.
Я показал кафелю язык.
Теперь придется не только фиксировать чужие недостатки, а и контролировать свои поступки, слова, и может, даже мысли.
Хорошо, что всемогущий объектив направлен не в мою сторону.
Глава 8
Прерванное напутствие
В километре от грузового терминала аэропорта наш кисломолочный фургон поджидала генеральская иномарка – та самая, с фанерным попугаем, орущим про бдительность и приказы.
Я навел объектив на придорожный пейзаж.
Теперь Президент мог лицезреть каждый мой шаг.
Но это все-таки лучше, чем фигурировать в идиотских докладах в качестве болвана, не сумевшего толком провести элементарное расследование.
Я торопливо пересел в машину шефа.
Молча обменялись рукопожатием.
Я демонстративно поправил блицующую объективом гордость отечественного разведпрома.
Генерал оценил юмор ситуации.
Ультра-патриот на этот раз молчал.
Как и Президент, обреченный только видеть и слышать.
– Мы в тебя, Денис Денисович, верим.
Генерал облокотился на баранку так, чтобы всемогущий объектив фиксировал его лицо в самом выигрышном ракурсе.
– Не подведу кремлевскую сотню.
– Главное – вживайся в ситуацию.
– Изнутри видней, – добавил я громко.
– Сначала поищи для блезиру метеориты…
– Которые вызывают импотенцию.
Теперь можно и пошутковать малость.
Генерал же сохранял наставительную суровость.
– Никого не бей по голове.
– И ниже пояса.
– Никого не…
Генерал замялся в поисках не совсем похабного слова.
– Даже пальцем, – добавил я двусмысленно.
Генерал впервые улыбнулся – то ли мне, то ли Президенту.
– Не забудь прогуляться по садам.
– В защитной противоударной каске от падения яблок.
– Обязательно сходи в кинотеатр.
– С доцентшей.
– Познакомься с открытием профессора Колченова.
– С детства боюсь гнид.
– Сыграй в королевский гамбит с доктором Расмусом Олегом Иннокентьевичем.
– Непременно.
– Только помни: шахматы – не поддавки.
– Конь ходит буквой «гэ».
– Поговори с жертвами Повара.
– С тем, что похоронен. – тоже?
– Можешь ограничиться вдовой.
Я подумал, что с маньяком и этими изуродованными харями генерал перебарщивает ради показушного рвения.
Но тут шефовский мобильник напомнил о себе бетховенской кувалдой, ломающей дверь.
– Да.
Лицо генерала напряглось в скулах.
– Подробней.
На лбу генерала сгустились морщины.
– Держите в курсе.
Генеральская рука все еще держала смолкнувший телефон возле уха.
– Отменили? – спросил я тихо.
– Что?
– Садоградскую операцию?
– Скорей, Денис, наоборот.
Генерал убрал мобильник и пристально уставился в бесстрастный объектив.
– Вампиранья заговорила.
– Кто же умудрился ее так жестоко трахнуть?
– Она утверждает – Повар.
– Повар?
– Да, тот самый кулинар-кондитер, с замашками профессионального изувера.
– Детали, подробности?
– Она помнит лишь, как он приближался, и больше ничего.
– Ну хоть какие-то зацепки.
– Да, в темноте она разобрала только его не совсем естественный размер.
– В каком смысле?
– Гигантский рост и неимоверная полнота. Особенно ее поразил белый поварский колпак на фоне черного неба и вилка с ложкой.
– Как у трупа, насаженного на сук?
– Да.
– Где изнасиловали Вампиранью?
– Она говорит, в саду.
– В чьем?
– Она не знает.
– И зачем ее ночью понесло в чужой сад?
– Она не помнит.
– Плохо.
– Да, Вампиранья не назвала ни одного имени, кроме Повара.
– Алексей Николаевич, а вдруг у несчастной крыша поехала?
– Сомнительно.
– Значит, о Поваре сообщил кто-то еще.
– Денис, ты бы поверил в возвращение маньяка?
– Алексей Николаевич, а за последние три года по стране не зафиксировано преступления с почерком кондитера?
– Нет.
– А может, на сук насадили не Повара? Брата-близнеца или двойника.
– Исключено. Тем более что вернулся не сам Повар, а как бы его увеличенная копия.
– Такого прецедента в истории криминалистики я что-то не припомню.
– Тогда берем показания Вампираньи за рабочую гипотезу.
– Повар с потусторонним стажем в качестве главного садоградского оплодотворителя! Чистая шиза.
Но генерал, видно, устал от невменяемой Вампираньи, от меня, оккультно и мистически непробиваемого, и от инфернального Повара.
Шеф просто врубил колонки.
– Приказы не обсуждаются!
Шеф добавил громкости.
– Приказы не обсуждаются.
– Приказы не обсуждаются!
Мне стало жалко барабанные перепонки гаранта Конституции, но, разумеется, и свои.
Генерал не возражал, когда я вернулся из иномарки в молочнокислый фургон, вернулся, напевая:
– Присяга превыше всего!
– Присяга превыше всего!
– Присяга превыше всего!
Глава 9
Банановый рейс
В аэропорт на банановый рейс я успел.
Конечно, предпочтительней был бы обыкновенный купейный вариант.
Отоспаться как следует.
Попить вдоволь пивка.
Окунуться в пассажирские чаянья и проблемы.
Потискать дородных проводниц.
Освежить запас анекдотов.
Порезаться в подкидного дурака с погонами.
Снова ощутить себя истинным россиянином.
Но мне достался большегрузный лайнер, набитый бананами.
В отличие от яблок, бананы я трескал за обе щеки.
Наверное, мои пращуры произошли от обезьян, подсевших на бананы всем первобытным коллективом.
На банановый рейс меня провел за хорошую взятку тип в плаще без знаков различия, но в летчицкой гражданской фуражке.
Я бывалым путешественником разместился среди ящиков, упакованных в тусклую мутную пленку.
Угрюмый экспедитор, измученный круглогодичными тропическими дарами, сунул мне на колени связку ярко-желтых бананов.
Наверное, это заменяло бортовое питание.
Вязковатые, рыхлые, приятного аромата и отменного вкуса плоды определенно происходили из прошлого груза.
Незамедлительно занявшись делом, более привычным орангутангу, чем левому пассажиру, я приступил к жевательному медитированию.
Надеюсь, мое псевдообезьянье чавканье не смутило ни Президента, ни генерала.
Четырехсопловая махина порулила на старт.
Банан.
Натужно разогналась.
Банан.
Взмыла.
Банан.
Легла на курс.
Еще банан.
На шесть долгих-предолгих часов я превратился в пленника бананонесущего чрева.
Банан.
В заложника человеческого фактора.
Банан.
В игрока, испытывающего фортуну на черноящичной рулетке.
Откажет – не откажет.
Дотянет – не дотянет.
Сядет – не сядет.
Еще банан.
Впрочем, я прибег к неоднократно проверенному средству, когда-то подсказанному Леонидычем, моим первым командиром, загнувшимся в позапрошлом високосном году от цирроза печени.
В полетном состоянии надо думать исключительно о бабах, которых поимел. Смаковать малейшие подробности – от загрубевшего соска до упругого клитора. Пофазно разбирать сношения. Анализировать этапы совокуплений. Думать только о бабах, и не в коем случае не о любви, особенно неразделенной, только о бабах…
Банан.
Нет, хорошо, что фотоаппарат не передает в Кремль мои трусовато-панические мысли.
Банан.
Мигнуло аварийное освещение.
Банан.
Самолет накренился.
Потемневшие скукожившиеся шкурки дружно и повально дублировали каждый лайнерный маневр.
Смена эшелона.
Банан.
Грозовой фронт.
Банан.
Сильный боковой ветер.
Я съел последний банан.
Самолет пробивался через ночь к рассвету.
Я посмотрел на часы и перевел стрелки на пять часов вперед.
Жизнь укоротилась на триста минут.