Нереализованность в жизни
Человек приходит на этот свет со своей программой, с целью жизни. В детстве, в юности мы знаем (подсознательно), что нас ждет великое, светлое будущее. Мы ходим в приподнятом настроении, мечтаем. Взрослея, мы начинаем понимать, что мечты это одно, а реальность – уже другое. Фон настроения падает. Реальность положения, трудности, барьеры начинают захлестывать. Мечты отодвигаются назад, а у некоторых вообще исчезают. Появляется неуверенность в себе. Именно, в детском и юношеском возрасте огромную роль играет окружение – родители, педагоги, двор. Если родители сами неудачники в жизни, пессимисты, то они заложат в ребенка то же самое. В школе педагоги должны быть хорошими психологами, любить детей и сами своим оптимистическим настроем должны программировать детей на светлое будущее. Если педагог унылый, с потухшим взглядом, ноющий и жалующийся на свою никчемную жизнь, то же самое он передает ученикам. Окружающая среда ребенка – дворовые ребята, подруги, друзья должны быть из порядочных семей. Дети очень быстро влияют друг на друга. Дети должны быть уверенными в себе, они должны научиться мечтать и верить, что всего можно и нужно добиться. Взрослея, такой ребенок не склонит голову перед трудностями, а преодолеет их спокойно. Он должен быть реализованным в жизни. Только тогда он будет счастлив. Раз он счастлив, значит, он будет радостен. А радость исчезает, когда что-то делается не так, и значит, человек не реализуется в жизни. Душа это чувствует и бьет тревогу. А человек не слышит свою душу, глушит ею всякими антидепрессантами, алкоголем, наркотиками.
Я приведу несколько примеров, когда люди не реализовали себя в жизни и заработали кучу болезней, неприятностей и депрессию. Они и не подозревают, что больны.
Женщина в возрасте 50-ти лет жалуется на плохое настроение, раздражительность, на ревность. Она ревнует мужа. С мужем поженились по любви, имеют детей. Муж обеспечивает семью хорошо. Она по профессии архитектор. В первые годы замужества она работала, а потом засиделась дома. Посвятила себя семье. И муж был доволен. Она говорила, что муж без нее шаг не может сделать. Во всем советовался с ней. Даже одевался утром под ее надзором. Она выбирала ему рубашку и галстук. «Мы с ним стали как единое целое», – считала она. Но, увы, это единое целое раскололось. Он в последний год изменился, его стал раздражать ее контроль. Потом выяснилось, что у него на стороне есть женщина. Наша героиня сильно ревновала мужа, впала в глубокое уныние. Ей казалось, что она – жертва. Полностью посвятив себя семье, она получила предательство.
А теперь подумайте, предательство ли это? Здесь проблема не в ее муже, а в ней самой. Она страдает, значит, виновата в этом сама. Она упрекает свою семью: мужа и детей в своей нереализованности. Она – никто. Все свои молодые годы отдала детям, мужу, а теперь она им мешает. А нужный человек может мешать? Нет. Если вы были опорой для семьи, то семья вас не отвергла бы. В семейной жизни бывают очень кризисными первые 5—6 лет совместной жизни, пока молодые притираются друг к другу, привыкают к совместной жизни. Следующий кризис наступает, как правило, после 50-ти лет, когда дети вырастают и устраивают свою жизнь. Если родители сохранили брак ради детей, но у них ничего не было общего, то теперь их брак разрушается по разным причинам. Такой брак обречен на развод или на измену. Если глубоко копаться во внутреннем мире этой женщины, можно разобраться в ее ситуации. Можно понять, почему она страдает. Ей кажется, что дети неблагодарны. Они не отвечают ее требованиям. А какие у нее требования? Она хочет, чтобы они постоянно заботились о ней. У нее плохое настроение, а они веселятся. По праздникам она ждет дорогих подарков, а они несут, что попало. Вот такие жалобы появляются у женщины, которая толком не реализовала свое материнство. Чисто физиологически она мать, но психологически, душой она отвергла свое материнство еще при рождении детей. Во время беседы она не раз упомянула, что рождение детей помешало ее карьере. Дети были маленькие, болели, и ей пришлось уволиться с работы. «Они мне перекрыли дорогу», – жаловалась она. Она обвиняла детей. Дальнейшее отношение к детям тоже было поверхностным. Машинально она выполняла свои обязанности, но душой не была близка к ним, особо не вникала в их проблемы, трудности. Иначе не появились бы такие жалобы: не то подарили, не замечают мое плохое настроение, радуются, когда мне плохо. У нее одни упреки к детям, а упрек – это большой минус, это грех. Она не благодарит Бога за то чудо, которое Бог дал ей, за материнство, за детей. А сколько людей ходят бесплодными, а сколько несчастных родителей, которые теряют своих детей – ранняя смерть ребенка сгибает любого человека. Она не боится совершать такой грех – упрекать своих детей в своей нереализованности. В жизни сколько угодно случаев, когда женщина успешно делала карьеру и детей вырастила. Я не думаю, что дети такие не благодарные. Ее дети еще сами не устроены. Только начали работать, их семьи еще хрупкие. У них у самих много своих нерешенных проблем, а маминых упреков они просто не поймут. У этой женщины идет расплата за нереализованное материнство. Она вложила в материнство 10 копеек, а теперь требует от детей 10000 рублей. А они не могут столько дать, потому что не получили их от нее. Поэтому она и страдает.
А теперь насчет мужа. Мужа она тоже упрекает. Якобы он не разрешал ей работать, а обеспечивал сам. Это его плюс, что как мужчина, глава семьи он реализовался и обеспечивал семью хорошо. При желании она могла работать. Но ей было удобно так жить, за его спиной. Почему он ее предал и нашел другую? Я не думаю, что он такой плохой и неблагодарный. Если разобраться в их отношениях, можно понять, в чем проблема. Она считает, что он не может сделать и шаг без нее. Даже утром не может нормально одеться, она помогает ему во всем – какое лекарство пить, как вести себя при определенных обстоятельствах. Он на нее смотрит как на свою мать и живет по ее указаниям. Это ее мнение. А на самом деле, она ему просто надоела. Иначе он бы не нашел себе на стороне другую женщину. Он не предал ее, а нашел выход из сложившейся ситуации. Это его спасение.
Когда мы начинаем раздражать людей? Тогда, когда мы неправильно живем, когда мы не выполняем свое предназначение, поверхностно относимся к своим обязанностям. У этой женщины, и материнство, и супружество поверхностны. Есть видимость семьи, есть дети и муж. А внутри – раскол. Она своим недовольством, нытьем, упреками сеяла вокруг себя пустоту. Это – разрушительно. Если это длится годами, десятилетиями, от нее будет исходить только разрушительная энергия. Дом ее будет загрязнен отрицательной энергией. Сначала эта отрицательная энергия незаметна, может проявляется внезапными перепадами настроения, безразличием ко всему. Затем этот поток отрицательной энергии сгущается и действует все более разрушительно. Появляется физическое поражение, начнутся заболевания. Внезапно начавшаяся простуда переходит в хроническое затяжное течение, потому что накопившаяся отрицательная энергия поражает организм и начнется защитная реакция – выброс этой энергии в виде болезни. Если она будет постоянно ныть и сеять вокруг себя сожаление, упреки, то в доме образуется, сначала поток, затем завихрения и целое торнадо разрушительной энергии. Посторонний человек, приходящий в такой дом, сразу почувствует что-то гнетущее, настроение мрачнеет внезапно. А при общении с хозяином хочется лечь, нарастает слабость и бессилие. А если остаться в этом помещении хоть на одну ночь, то утром можно проснуться больным человеком. Может начаться простуда, заболевание желудка в виде несварения пищи и отравления, могут болеть суставы и т. д. Покинув это помещение, вы сразу почувствуете разницу. Все люди каким-то шестым чувством чувствуют вот такую энергетику. Люди убегают от таких мест. Хозяйку этой разрушительной энергии или, проще говоря, нытика ждет одиночество. Многие боятся одиночества, хотя имеют детей, родственников. Они чувствуют эту энергию, подсознание видит конец этой разрушительной жизни. Те люди, которые остаются на старости лет одинокими, беспомощными, сами виноваты в этом. Если находиться рядом с таким человеком, можно уловить его энергетику. Дети неосознанно уходят, отделяются от такого родителя. У них идет защитная реакция, создаются ситуации, которые защищают окружающих от такого человека. Сам такой человек всю жизнь живет в депрессии.
Такой человек превращается в изгоя общества. У таких людей часто развиваются онкологические, хронические заболевания. Этот человек сам становится источником разрушения. Что остается делать близким людям нашей героини: мужу и детям. Они, защищаясь, постараются держаться подальше от нее, поменьше общаться. А муж просто погибнет, если будет постоянно находиться рядом с ней. Часто романы на стороне, предательство возникают как спасательный круг.
Что такое упрек, сожаление? Это отвержение прошлого. Это требование награды за свой мизерный труд. Когда мы отвергаем прошлое, будущего не будет, а настоящее будет отрицательным, разрушительным. Это равнозначно, что построить дом без фундамента. Нет фундамента и крыши тоже нет, а стены будут рушиться. Жизнь многих людей, недовольных своей жизнью, сожалеющих о прошлом, упрекающих окружающих в своей мизерной работе заканчивается очень печально. Этот человек обречен на страдание. Упрек – это сведение на нет того труда, который вы сделали. Вы совершили какое-то доброе дело, и Вселенная занесла это в книгу, за это вы должны получить награду. Награда будет не обязательно от того человека, которому вы сделали добро. Награду за работу вы получите обязательно, но в свои сроки. А упрек перекрывает путь к награде. Если человек, сделав доброе дело, начинает говорить об этом, то он просит Вселенную вычеркнуть из книги награду за свое доброе дело. И Вселенная вычеркивает награду. Вы не получите ничего доброго, а получите душевные муки.
Я помню одну такую злую женщину, которая упрекала своего ребенка за все. Она говорила ему, что отдала ему все, во всем из-за него себе отказывала и не устроила свою личную жизнь. Появились морщины на лице и поседели волосы на голове тоже из-за него. Она это говорила, когда ребенок не слушался, шалил. Она требовала от него той любви и внимания, которой не дала сама. Она даже при нем говорила вслух, что надо было сделать аборт и не рожать его. А ребенок все слушал и слушал. Однажды ему все это надоело, и он сказал: «Мама, я тебя не просил рожать меня. Тебя бросили, потому что ты была невыносима». А потом обстоятельства так сложились, что ребенок в школе выиграл конкурс и уехал за границу, потом учеба, работа. Сейчас эта женщина живет одна, постарела, озлобилась. Она получает весточки, подарки от сына, скучает по нему. Но, увы, она расплачивается за свои упреки. Сейчас и без ребенка волосы седеют быстрее и морщины появляются более глубокие. Своими упреками, недовольством она перекрыла то добро, ту награду, которую должна была получить.
Конец ознакомительного фрагмента.