Под шампанское
Наташа Ростова танцует на балу с поручиком Ржевским. Параллельно музыке слышится цоканье и скрежет.
– Шпоры-с, поручик?
– Нет, ногти-с.
Лорд разговаривает со своим архитектором:
– Хочу, чтобы в моем парке было три бассейна: один с холодной водой, один с горячей водой и один без воды.
– Простите, сэр, но зачем вам так много бассейнов?
– В бассейне с холодной водой будет купаться лорд Эндрю – он решил закаляться. В бассейне с горячей водой будет купаться лорд Джордж – он боится простуды. Ну а в бассейне без воды будет купаться лорд Марк – ведь он не умеет плавать!
Встретились два друга:
– Куда вы идете, Джон?
– На репетицию. Мы поем вместе с Чарльзом. Через неделю у нас концерт.
– И как часто вы репетируете?
– Каждый день.
– И как успехи?
– Не знаю, мы еще ни разу не репетировали.
– Так что же вы делаете вместо репетиций?
– Играем в покер и пьем шампанское.
– А когда же вы поете?!
– Когда возвращаемся домой.
Англичанин ждет гостей. Ждет долго. Очень долго. Наконец не выдерживает, пишет на листе бумаги текст и выпивает все спиртное. Спустя некоторое время приходят друзья.
– Кто там знак вопроса?
– Это мы зпт Питер и Пол зпт твои друзья тчк.
Умер старый банкир. Нотариус зачитывает завещание:
«…А мистеру Джонсону, с которым я дружил сорок долгих лет и которого обещал не забыть в своем завещании, я передаю свой сердечный привет».
Две дамы решили поиграть на скачках. Стали договариваться о том, на какую лошадь сделать ставки:
– Дорогая, сколько у вас в гараже автомобилей?
– Три.
– А у меня четыре. Итого семь. Давайте поставим на номер семь.
Так они и сделали. В забеге победила лошадь номер семь. Дамы выиграли много денег и, обрадованные, рассказали мужьям.
Те, в свою очередь, решили сделать ставки и стали советоваться:
– Джон, сколько раз в неделю вы занимаетесь любовью со своей женой?
– Четыре.
– И я четыре. Давай-ка поставим на лошадь номер восемь.
Так они и сделали. В забеге победила лошадь номер два.
Умирает старый лорд. У его постели собрались все родные и друзья и тихо разговаривают между собой:
– Какой прекрасный человек!
– Да, а какой мудрый!
– И какой справедливый!
– И какой добрый!
Тут на мгновение умирающий открывает глаза и говорит:
– И при всем при этом – такой скромный!
Три владельца крупных банков отмечают завершение крупной совместной операции. Внезапно один из них вспоминает, что забыл запереть дверцу своего сейфа. На это один из приятелей говорит ему:
– Друг мой, не стоит волноваться, мы же все здесь.
Три ирландца каждый день заходили в паб и заказывали по кружке пива. Но однажды один из них уехал в Америку, а другой – в Австралию. Оставшийся третий друг продолжал заходить в паб и заказывать три кружки пива и пить из каждой из них по очереди по глотку.
Однажды официант не выдержал мучившего его любопытства и спросил:
– Скажите, зачем вы пьете по очереди из трех кружек?
– Из одной я пью за друга, который уехал в Америку, из другой – за друга, уехавшего в Австралию, ну а из третьей – за себя.
Но однажды этот человек несколько недель не появлялся в пабе, а потом, когда наконец зашел, то заказал вместо трех только две кружки. Тогда официант подошел к нему и сказал:
– Примите мои глубочайшие соболезнования по поводу кончины одного из ваших друзей.
И услышал в ответ:
– Мои друзья живы!
– Но почему же вы тогда заказали только две кружки?
– Одну – за друга в Америке, другую – за друга в Австралии, а сам я пить бросил.
Два англичанина безуспешно искали работу. Наконец один увидел в газете объявление, что в некий аристократический дом требуется метрдотель. Он отправился туда на собеседование. На следующий день рассказывает приятелю:
– Сначала все было очень хорошо. Шикарный дом. Меня приняла сама графиня. Сначала просто побеседовали. Потом она говорит – покажите руки. Показал. Она говорит: «Руки хорошие, как раз для белых перчаток». Потом говорит: «Покажите икры». Я штанины задрал, она посмотрела. «Хорошо, – говорит, – вполне подходит для французских коротких панталон». А потом говорит: «Теперь покажите ваши референции». И тут, похоже, я совершил ошибку…
Один англичанин жалуется другому, что он испытывает неприятные чувства, возвращаясь домой, после того как допоздна просидит в клубе:
– Вы даже не можете себе представить, что я только ни делаю для того, чтобы не разбудить жену: заглушаю мотор за квартал до нашего дома и толкаю машину руками, тихонько открываю двери, разуваюсь и на цыпочках прохожу в дом, и все равно жена просыпается и мучит меня нравоучениями!
Его собеседник смеется и отвечает:
– А я, напротив, возвращаясь, поднимаю страшный шум.
– Да что вы говорите!
– Да-да! Я сигналю, хлопаю дверьми, включаю свет по всей квартире, врываюсь в спальню и страстно целую жену.
– И что она вам говорит?
– Ничего: она притворяется спящей.
Слуга входит в апартаменты своего господина и говорит:
– Сэр, Тэмза вышла из берегов и приближается к нашей улице. Хозяин отвечает:
– Выйдите вон, Смит, и доложите как следует!
Слуга стучит и, медленно открывая дверь в комнату, произносит:
– Тэмза, сэр!
Лорд и леди Спенсер ссорятся. Леди восклицает:
– Лучше бы я вышла замуж за черта! Лорд парирует:
– Дорогая, браки между близкими запрещены!
Дама говорит любовнику:
– Между прочим, мой муж через час будет дома!
– Но ведь я же ничего не делаю!
– Вот именно!
Лекция в Гарварде. Лектор говорит:
– Господа! Тема нашей сегодняшней лекции – любовь со слайдами. Как вы знаете, бывает любовь между мужчинами и женщинами.
Из зала раздаются крики:
– Слайды, слайды! Лектор продолжает:
– Также бывает так называемая «голубая» любовь мужчины к мужчине.
Из зала:
– Слайды, слайды! Лектор:
– Бывает так называемая «розовая» любовь женщины к женщине. Из зала:
– Слайды, слайды! Лектор:
– А бывает любовь к родине. Вот теперь будут вам и слайды.
Джон говорит Мейбл:
– Дорогая, вино делает тебя неотразимой!
– Но я не пила вина, Джон!
– Зато я выпил!
Англичанин приходит в дом свиданий. Мадам спрашивает, чего он желает:
– Мне бы хотелось что-нибудь особенного…
– Может быть, искристую итальянку?
– Не думаю.
– Тогда – спокойную шведку?
– Вряд ли.
– Невинную японку?
– Да нет.
– Страстную испанку?
– Пожалуй.
Его провожают в комнату, открывается дверь, и перед ним предстает мерзкая грязная старуха, беззубая и покрытая морщинами.
– О, май год! – восклицает англичанин, – вы страстная испанка?!
Старуха вставляет челюсть в беззубый рот и говорит:
– Тебя укусить, красавчик?!
Один англичанин жалуется другому на свою девушку, которая отказалась выйти за него замуж. Другой отвечает:
– Не огорчайся, Чарли, часто, когда девушка говорит «нет», это означает «да».
На что Чарли отвечает:
– Но она сказала не «нет», а «дурак»!
В одной лондонской квартире зазвонил телефон. Служанка взяла трубку:
– Скажите, хозяин дома?
– Нет, его нет.
– Тогда передайте, что ему звонил друг.
– Вы, наверное, ошиблись, мой хозяин – налоговый инспектор!
Один англичанин рассказывает другому:
– У меня есть друг, по профессии хирург. Он работает в отделении срочной хирургии в клинике в Челси. Несмотря на бесконечные просьбы врачей не тревожить пациентов, родственники больных постоянно нарушают их покой и наводняют палаты.
И тогда мой друг придумал способ борьбы с ними и повесил на двери клиники следующую табличку: «Внимание!!! Все посторонние будут прооперированы вне очереди!»
С тех пор в палатах не видели ни одного посетителя.
Встретились два англичанина. Один спрашивает другого:
– Скажите, Джон, почему вы до сих пор не женились?
– Я бы хотел найти жену, которая в гостях была бы красавицей, на кухне хозяйкой, а в постели со мной – львицей.
Через некоторое время они встречаются вновь, и первый говорит:
– Поздравляю, Джон, я слышал, вы наконец женились! Скажите, она соответствует всем вашим требованиям?
– Увы, Джордж, все оказалось совсем иначе: в гостях она львица, на кухне – красавица, а в постели – хозяйка!
Встретились два джентльмена. Один из них говорит другому:
– Знаете, сэр, я в угоду своей молодой жене бросил пить, курить, играть на скачках.
– И что же, она счастлива?
– Куда там! Каждый раз, открывая рот, она обнаруживает, что ей нечего сказать!
Один англичанин говорит другому:
– Знаете, Джон, моя жена – просто ангел!
– Завидую вам! Моя еще жива!
Разговаривают два старых англичаниина:
– Вы помните, Джон, как нам во время второй мировой давали какие-то таблетки, чтобы мы не засматривались на девушек?
– Конечно, Тед.
– Так вот, они наконец-то начали действовать!
Беседуют два англичанина:
– Как вы думаете, Джон, у каких женщин более легкий характер: у блондинок, брюнеток или рыжих?
– У всех одинаковый: моя жена была и тем, и другим, и третьим.
Встретились два англичанина. Один спрашивает другого:
– Что это за платок повязан у вас на руке? Вы поранились?
– Да нет, это жена повязала мне его, для того чтобы я не забыл отправить почту.
– Ну и как – отправили?
– Нет, жена забыла мне его дать!
Ранним утром миледи выглядывает из окна и кричит садовнику, подметающему листья в парке:
– Джон, метите пожалуйста чуть-чуть помедленнее, а то милорд сбивается с ритма!
В парке встретились два английских пенсионера. Один из них говорит:
– Знаете, у меня за стеной поселились молодожены. И теперь они всю ночь не дают мне уснуть.
– Такие темпераментные! Как я вам завидую!
– Да нет же, я всю ночь прислушиваюсь – и ничего не слышу!
Два англичанина выпили много виски. Один из них встает и говорит:
– Извините, сэр, я ненадолго покину вас.
– Ничего страшного, сэр.
Проходит немного времени, и первый англичанин возвращается:
– Интересный у вас туалет, сэр: открываешь дверь – свет включается, закрываешь – выключается!
– Это был холодильник, сэр!
Встречаются в автобусе два глухих старика-ирландца, и между ними происходит следующий разговор:
– Вы, я вижу, на рыбалку!
– Нет, на рыбалку!
– А-а, а я подумал – на рыбалку!
Разговаривают две англичанки:
– Посмотри, дорогая, какие кривые ноги у этого господина!
– Это мой муж!
– А как они ему идут!
Отправляясь на войну, правитель одной страны надел пояс верности на свою молодую жену. Садясь на коня, он подозвал своего самого верного и самого лучшего друга и сказал ему:
– Я вручаю тебе ключи от моей самой главной сокровищницы. Если меня убьют на войне, вот этим самым ключом ты откроешь пояс верности, который я надел на мою жену.
И сделаешь это только спустя год после моей смерти. Только одному тебе я могу доверить этот ключ, так как не сомневаюсь в твоей верности и честности.
Друг поклонился королю и поклялся исполнить все, как тот велел. Но не успел король отъехать на одну милю от своего замка, как услышал приближающийся топот копыт. Оказалось, что его догоняет верный друг.
– Что случилось?! – встревоженно спросил король.
– Ваше величество, произошла ужасная ошибка! Вы отдали мне не тот ключ!
Английский лорд прогуливается по парку. К нему подходит нищий и говорит:
– Извините, сэр, у вас не будет для меня одного доллара?
Лорд вместо ответа напевает:
– Долла-а-а-р…
Нищий опять обращается к лорду:
– Простите, сэр, я спросил, нет ли у вас доллара?
А лорд опять знай напевает свое:
– Долла-а-а-р…
Тогда нищий в третий раз говорит:
– Сэр, нет ли у вас доллара?
– А? Что? Спросите у моего телохранителя.
– Да не нужно никакого телохранителя, мы ведь с вами так хорошо разговариваем!
Из ресторана выходит хмельная дама, поднимает руку и останавливает такси:
– Такси?
– Да.
– Свободен?
– Да.
– Потанцуем?
Из шикарного отеля выходит мужчина с сигарой во рту. К нему обращается швейцар:
– Извините, сэр, сколько стоит ваша сигара?
– Сто долларов.
– А сколько вы выкуриваете их в день?
– Примерно десять.
– Вот видите, тысячу долларов в день – на ветер! Если бы вы бросили курить, то за несколько лет накопили бы достаточно денег, чтобы купить этот отель!
– А вы курите?
– Нет.
– Тогда почему вы не купите себе этот отель, который, между прочим, принадлежит мне?!
Гуляя по Лондону, англичанка говорит своему мужу:
– Принято считать, что русские мужчины не джентльмены. Однако, я не согласна с этим, ведь я сама видела, как в Москве русский мужчина держал над головой жены зонт, пока она меняла колесо у автомобиля!
Англия. На лугу пасутся английские коровы. Бык нашел перчатку и говорит:
– Дамы, кто потерял бюстгальтер?
Разговаривают два англичанина. Один говорит другому:
– Моя новая домработница очень воспитанная.
– И в чем же заключается ее воспитанность?
– Она никогда не откроет шкаф, предварительно не постучав в его дверцу и не узнав, не находится ли там кто-нибудь.
Молодая девушка вышла замуж за старого лорда. Настала ночь, она сидит в своей спальне и думает:
– Нужно будет завести двух любовников, иначе с этим стариком я совсем заскучаю.
Открывается дверь, входит старый лорд, ложится в постель, исполняет свой супружеский долг, встает и уходит.
– Я думаю, достаточно будет одного любовника, – подумала жена и собралась спать. Но тут открылась дверь, вошел старый лорд, лег в постель, исполнил свой супружеский долг, встал и ушел.
– Ничего, как-нибудь обойдусь без любовников, – подумала жена и собралась спать, но тут открылась дверь, вошел старый лорд, лег в постель, исполнил свой супружеский долг, встал и ушел.
– Ну и муженек у меня – не хуже молодого, – подумала жена и собралась спать, но тут снова открылась дверь, и в нее вошел старый лорд.
– Сэр, вы так и будете ходить ко мне всю ночь? – спросила женщина.
– А разве я уже приходил? – обеспокоенно пробормотал лорд.
– Проклятый склероз!
Два англичанина беседуют:
– Знаете, Джон, у моего друга Чарли день рождения, не подскажете, что ему подарить?
– Подарите «Паркер».
– Но у меня нет таких денег!
– Тогда подарите маркер!
Несколько друзей англичан пошли на рыбалку. Никто, кроме одного из них, ничего не поймал. На следующий раз они опять пошли, и снова, кроме одного, никто ничего не поймал. На третий раз они договорились, что не возьмут его с собой, и отправились в одиночестве.
Пришли на реку, сели, закинули удочки. Сидят час, два, три, и вдруг из воды показывается рыба и спрашивает:
– Скажите, джентльмены, а ваш приятель сегодня не придет?
Сэр Джон заблудился в дремучем лесу. Стало смеркаться. Он стал громко кричать: «Ау! Ау! Ау!» Услышав крики, из берлоги вылез медведь и говорит:
– Что это вы так раскричались, сэр?
– Я хотел, чтобы меня услышали.
– Вы добились своего, сэр, но принесет ли вам это радость?
Сэр Джон возвращается с охоты. Леди Джейн спрашивает его:
– Сколько зайцев ты убил, дорогой?
– Ни одного, дорогая, но зато я их здорово напугал!
На палубе корабля сэр Эндрю подходит к другому пассажиру, дает ему яркий платочек и говорит:
– Пожалуйста, сэр, помашите им несколько минут, а я пока спущусь в буфет.
Разговаривают сэр Джон и его жена:
– Как тебе не стыдно! Ты говоришь всем своим друзьям, что женился на мне потому, что я хорошо готовлю, хотя прекрасно знаешь, что я делаю только омлет!
– Но, дорогая, должен же я был придумать хоть какую-нибудь причину для нашего брака!
Дама написала роман и принесла в издательство. Издатель спрашивает ее:
– Но ведь бог вначале создал мужчину, а уже затем женщину!
– Я тоже сначала пишу черновик!
Молодая дама останавливает машину у светофора, горящего красным светом. Загорается желтый – она стоит. Загорается зеленый – она стоит. Снова красный, за ее автомобилем уже образовалась «пробка».
Медленно подходит полицейский и вежливо спрашивает:
– Мадам желает какой-нибудь другой цвет?
Домработница говорит с хозяйкой:
– Раз вы мне не доверяете, мадам, лучше я перестану работать у вас.
– Как же не доверяю! Я доверила вам ключ от своей шкатулки с драгоценностями!
– Да, но он к ней не подходит!
Заметка в лондонской газете: «Сегодня в палате лордов обсуждался вопрос о реформе супружеских отношений. Особенным успехом у мужчин пользовалось выступление лорда Джеймса Крисби, который предложил разрешить всем мужчинам, чьи жены достигли пятидесятилетнего возраста, менять их на двадцатипятилетних».
– Генри, дорогой, – застенчиво сказала новобрачная мужу, когда их машина остановилась у небольшого мотеля, – давай сделаем вид, что мы женаты уже несколько лет.
– Хорошо, любовь моя, – сказал Генри смущенно, – но ты уверена, что сможешь нести все четыре чемодана?
Встретились как-то Билл и Джон. Джон рассказывает:
– Есть у меня знакомая девушка, зовут ее Мэри. Представляешь, сидим вечером у телевизора, а она мне и говорит:
– Джон, согрей меня!
Я накинул ей на плечи пальто. А она снова говорит:
– Джон, согрей меня!
Я передвинул кресло к камину. А она опять:
– Джон, согрей меня!
Тогда я уложил ее в постель. Не буду англичанином, если через месяц она не станет моей!
Мать нахваливает старого жениха, а дочь гневно отвечает ей:
– Оставь меня в покое, мама! Разве ты не видишь, что мистер Браун стар, некрасив и просто противен! Единственное его достоинство – это деньги…
– Почему единственное, доченька? Не забывай о его пороке сердца!
Джон и Мэри беседуют:
– Ты помнишь ту пару, которую мы встретили на пароходе и которая нам так понравилась, что мы пригласили их в гости?
– Да… Не хочешь же ты сказать…
– Вот именно. Они уже едут к нам!
Старый англичанин с женой смотрит по телевизору концерт оперной музыки.
– У этой певицы прекрасная колоратура!
– Старый распутник! Ты лучше послушай, как она поет!
Джон сердито отчитывает слугу:
– Кто приказал тебе поставить в мой кабинет эти ужасные цветы?!
– Ваша жена, сэр!
– Какие они чудесные, не правда ли?
Джон говорит своей жене:
– Дорогая, у тебя же целых две шляпки к этому костюму!
– А вот и нет, у меня только один костюм к этим двум шляпкам!
Беседуют два англичанина:
– Я слышал, сэр, что вы отдаете свою дочь за сына соседа, с которым вы не разговариваете уже двадцать лет?
– Увы, это единственный способ отомстить ему!
Только что вышедшая замуж англичанка рано утром звонит матери:
– Мама, Джон попросил меня вскипятить чайник, а в кулинарной книге об этом нет ни слова!
Мэри говорит Джону:
– Итак, встретимся ровно в восемь часов на том же месте. И если один из нас опоздает…
Джон:
– То я подожду.
Разгневанная леди говорит:
– Ну, знаете ли, если бы я была вашей женой, я насыпала бы в ваш утренний кофе яд!
Джентльмен отвечает:
– Если бы я был вашим супругом, мадам, я бы с наслаждением выпил этот кофе!
Разговаривают сын и его отец-адвокат:
– Джек, если мама спросит тебя о том, сколько я выпил виски, что ты скажешь?
– Врать не буду, но на основании существующих между нами родственных связей я могу отказаться от дачи показаний.
Джон и Майкл разговаривают:
– Моя жена где-то прочитала, что полезно есть все сырое.
– Моя тоже не любит готовить.
Дама останавливается перед витриной мехового магазина и видит в ней прелестную норковую шубку. Глаза ее загораются, она поворачивается к мужу и ласковым голосом говорит:
– Дорогой! Вот какую шубку я хотела бы иметь!
– Тогда тебе следовало родиться норкой, дорогая!
Сэр Джон показывает гостям свой новый дом. Он вводит их в огромную только что обставленную гостиную. Гости восхищаются.
– А теперь прошу всех наверх, посмотреть спальни, – говорит Сэр Джон, затем высовывается из окна и кричит:
– Зеленой стороной вверх!
Проводит гостей наверх, показывает спальни. Гости восхищаются. А он опять высовывается в окно и кричит:
– Зеленой стороной вверх!
Затем показывает ванную, выложенную мрамором, кухню, оранжерею. И снова смотрит в окна и кричит:
– Зеленой стороной вверх!
Гости не выдерживают и спрашивают:
– Кому это вы кричите, сэр?
– Жене и теще: они укладывают дерном лужайку перед домом.
Мэри говорит мужу:
– Как мне все надоело! Хочется сделать что-нибудь совсем необычное, чего я еще ни разу в жизни не делала.
– О'кей, – отвечает муж, – тогда заштопай мне носки.
Разговаривают два англичанина:
– Женщины – хуже бандитов, – говорит Джон.
– Но почему, Джон? – спрашивает Пол.
– Потому, что бандиты требуют кошелек или жизнь, а женщины – и то, и другое.
Джон говорит жене:
– Знаю, дорогая, что ты мне не поверишь, но обед, который ты приготовила, я съел сам.
Разговаривают два англичанина:
– Джулия сбежала от меня к моему лучшему другу!
– Насколько мне известно, Джон никогда не был твоим лучшим другом!
– А теперь стал!
Джентльмен, находящийся в обществе дамы, перед тем, как выйти в уборную, должен сказать следующее:
– Прошу прощения, мадам, но я должен выйти на минуту, для того чтобы обнять своего старого друга, с которым я надеюсь в скором времени вас познакомить.
Мэри со слезами на глазах говорит Джону:
– Я только что узнала, дорогой, папа разорился!
– Я всегда чувствовал, что он не остановится ни перед чем, чтобы разлучить нас!
Разговаривают два англичанина:
– Приходите завтра к нам на ужин с женой, сэр.
– К сожалению, завтра я не могу.
– О, это очень любезно с вашей стороны, сэр!
Мэри говорит подруге:
– Я мечтаю одним выстрелом убить двух зайцев.
– То есть как?
– Хочу выйти замуж за миллионера по любви!
Встретились две подруги:
– Так Мэри вышла замуж или нет?
– На две трети.
– Это как?
– На свадебную церемонию явились она и священник, а жениха так и не дождались.
Диалог в гостиной:
– Май год, миледи! Зачем вы выдаете свою прелестную дочь за такое страшилище?
– Ничего, ничего! Тем лучше для этих кавалеров! Придет время, и она еще развернется!
Разговаривают две англичанки:
– Почему ты порвала с Филом?
– Потому что он не способен ни на что и в то же время способен на что угодно.
Очаровательная молодая англичанка выбирает в магазине свадебное платье. Продавец интересуется:
– Вы раньше уже были замужем, мисс?
– Нет. Вам не кажется, что вопрос не скромен?
– Извините, мисс, но я хочу помочь вам сделать правильный выбор. Обычно дамы, выходящие замуж повторно, предпочитают светло-розовые или сиреневые тона, а девицы отдают предпочтение белым платьям.
– Скажите, а нет ли у вас белого платья в сиреневую полоску?
– Завтра у Мэри свадьба. Говорят, что ее избранник – ясновидящий.
– Вы думаете, это не просто слух?
– Ну что вы! Если бы он был ясновидящим – разве он женился бы на ней?!
– Я постоянно спрашиваю себя: а любит ли меня Роберт?
– А почему это ты должна быть исключением?
Молодой англичанин покупает обручальное кольцо и говорит граверу:
– Пожалуйста, сделайте на нем гравировку «Мэри от Генри». Пожилой гравер отвечает:
– Я бы посоветовал вам написать короче: «От Генри». Мало ли что…
Джон разговаривает с Мэри:
– Ну не надо так горько плакать, дорогая!
– Но мои родители против нашего брака!
– Ничего страшного, я найду себе другую невесту!
Две девушки беседуют у стойки бара:
– Ты слышала, что Джоанна опять выходит замуж?
– Я даже не слышала, что она беременна!
– Мэри, дорогая, я так люблю вас, я вас просто обожаю, я просто с ума схожу!
– Наконец-то, Джон, вы заговорили, как нормальный!
Джон повстречал приятелей:
– Почему вы так грустны, Джон?
– Сегодня ночью я видел во сне, что познакомился с очаровательной девушкой.
– И чем же вы недовольны?
– Жена разбудила меня, когда я записывал ее номер телефона.
Девушка жалуется матери:
– Мама, я так устала от Джона!
– А ты бы за ним поменьше бегала…
Молодая англичанка на листочке надушенной бумаги пишет:
«Мой дорогой, мне тебя так не хватает! Прошу, приходи завтра вечером, мы вместе поужинаем… Целую тебя так же крепко, как люблю».
Вместо подписи она ставит отпечаток своих губ и кладет письмо в конверт. Потом задумывается:
– Кому же послать письмо: Джону, Полу или Майклу?
– Видишь вон того парня: он изо всех сил пытается привлечь к себе внимание Мэри.
– Но ведь он на нее даже не смотрит!
– Вот именно! Он же знает, как привлечь ее внимание!
– Ты разлюбил меня, Джон! – жалуется Мэри на мужа.
– С чего ты взяла?
– Раньше, возвращаясь домой, ты смотрел во все шкафы, а теперь заглядываешь только в холодильник!
– Я вчера раньше обычного вернулся из командировки и застал свою жену в объятиях англичанина!
– И что ты ему сказал?
– Ничего, я же не знаю ни слова по-английски!
Муж дал телеграмму о том, что приезжает из командировки на день раньше срока. Со спокойным сердцем приезжает домой и видит, что в постели жены находится посторонний мужчина. Разъяренный, он выбегает из спальни жены и встречает тещу. Рассказывает ей о том, что увидел, и объявляет, что завтра подает на развод. Теща отвечает:
– Успокойтесь, Джон! Тому, что случилось, есть объяснение.
– Не желаю слышать никаких объяснений! – гневно кричит Джон, покидает квартиру и едет в офис.
Через некоторое время теща звонит туда и говорит:
– Вы были не правы, Джон! Она совсем не виновата! Просто моя дочь не получила вашу телеграмму!
Джон возвращается домой за полночь и застает жену в объятиях другого мужчины.
– Что происходит?! – кричит жена. – Где ты шлялся так поздно?!
– А что это за мужчина?!
– Только не надо переводить разговор на другую тему!
Разговаривают две англичанки:
– Знаешь, Сьюзен, я так одинока!
– Как это одинока? У тебя же есть любящий муж и молодой любовник.
– В том-то и дело: каждый из них надеется на другого!
Как-то поручик Ржевский встретил в ресторане своего полковника. Тот ему и жалуется:
– Я вижу, что вы, поручик, частенько сюда захаживаете! А вот у меня денег не хватает.
– А куда же вы зарплату деваете?
– Жене отдаю. А она выдает мне на мелкие расходы.
– Хотите, я вас научу, что нужно сделать? Придете домой, обнимете жену, поцелуете ее крепко – она вам сразу же денег даст.
Полковник так и сделал: пришел домой, обнял и поцеловал жену, а она и говорит:
– Ну что, поручик, опять деньги кончились?
Англичанин уезжает на некоторое время и просит своего друга присмотреть за женой: не изменит ли она ему. Как только он приезжает в пункт назначения, друг звонит и рассказывает следующее:
– Как только ты уехал, к твоему дому подкатил шикарный автомобиль, в нем сидел хорошо одетый джентльмен. Твоя жена села с ним, и они поехали в дорогой ресторан. Там они кушали икру, пили шампанское, а потом танцевали и обнимались. Затем они приехали домой, он приготовил коктейли, и они опять танцевали и обнимались. Ну а потом они пошли в спальню и выключили свет: больше я ничего не видел.
– Ах, Джон, ну разве ты не мог проследить за ними до конца! Мне ведь теперь всю оставшуюся жизнь мучиться и гадать: изменила она мне или нет?!
Беседуют два англичанина:
– Фредди, ты разве не сердишься на свою жену, когда она приходит в три часа утра?
– Нет, ведь обычно она приходит в четыре!
Разговаривают две англичанки:
– Ведь правда же, Джейн, что разлука усиливает любовь?
– Конечно, Моника! После отъезда мужа в командировку я полюбила Джона еще сильнее!
Молодой англичанин возвращается домой из деловой командировки и узнает, что жена была не верна ему. Он начинает расспрашивать ее:
– Это был мой друг Джон?
– Нет.
– Майкл?
– Нет.
– Сэм?
– Да что ты заклинился на своих друзьях! Думаешь, у меня своих мало?!
Англичанин вернулся из поездки на день раньше и обнаружил на полу спальни окурок сигары.
– Откуда это в нашей спальне? Жена молчит.
– Откуда, я тебя спрашиваю?! Жена молчит.
– Последний раз спрашиваю: откуда сигара?! Из шкафа раздается голос:
– Из Гаваны, сэр.
Встретились двое англичан:
– Какой у вас элегантный новый костюм, Джон!
– Это подарок моей Мэри. Знаете, приезжаю вчера из командировки, а на стуле в нашей спальне висит этот костюм. То-то было приятно!
Ревнивый англичанин вернулся из деловой поездки раньше срока и обнаружил на вешалке мужское пальто. Ворвавшись в спальню, он стал обвинять жену в измене. Она ответила:
– Да что ты, дорогой! Здесь никого не было. Наверное, пальто оставил один из твоих друзей, когда заходил на партию в покер.
Муж успокоился и решил принять душ с дороги. Зашел в ванную комнату и увидел за занавесками незнакомого мужчину.
– Ну надо же, – сказал он. – Не знал, что после партии в покер следует так долго мыться!
Встречаются две англичанки, одна говорит другой:
– Дорогая, я слышала, что ты вышла замуж. Поздравляю!
– Не стоит, дорогая, мой муж оказался импотентом!
– Да что ты! А разве он не предупредил тебя, до того как предложил выйти за него замуж?
– Ну, он говорил что-то о недвижимости, но я думала о другом…
Пожилая графиня советует своей юной дочери перед первой брачной ночью:
– Дочь моя, если вы хотите, чтобы ваша первая ночь прошла незабываемо, перед тем как пойти в спальню, подайте мужу десять устриц.
На следующее утро дочь выбегает из спальни в слезах.
– Что с вами? – спрашивает мать.
– Как вы и сказали, матушка, я дала мужу десять устриц, но подействовали из них только девять!
После первой брачной ночи между супругами происходит следующий диалог:
– Я спасаю вашу честь, графиня, – говорит муж и режет себе палец.
– А я – вашу, граф, – говорит графиня и сморкается в простыню.
После свадьбы англичанин говорит своим друзьям, бывшим его гостями:
– Ну вот, джентльмены, завтра у моей жены начинается медовый месяц.
– У твоей жены? А разве у тебя – нет?!
– Но вы же знаете, что я диабетик.
Разговаривают два англичанина:
– Что за бестактность, сэр! Я вам говорю, что моя супруга беременна, а вы меня спрашиваете, от кого!
– Ах, простите, сэр, я думал, что вы знаете!
Английский лорд вызвал слугу и спрашивает:
– Что сегодня на завтрак, Перкинс?
– Овсянка, сэр.
– А что сегодня на обед?
– Овсянка, сэр.
– Ну а на ужин?
– Омлет, сэр.
– Ну слава богу!
– Из овсянки, сэр.
Старый лорд женился на молоденькой девушке. Наступила первая брачная ночь, лорд зовет слугу:
– Джонс, возьмите канделябр и стойте подле кровати.
После выполнения супружеских обязанностей лорд спрашивает жену:
– Ну что вы скажете, дорогая?
– Ну-у-у-у… – неуверенно тянет она.
– Джонс, отдайте канделябр мне и займите мое место.
После завершения процедуры лорд спрашивает жену:
– Как вам теперь?
– О, сэр, это было прекрасно! – восклицает жена.
– Вот видите, Джонс, сколь многое зависит от правильного положения канделябра!
Хмурое лондонское утро. Сэр Эндрю подходит к окну и говорит дворецкому:
– Сегодня смог, Джонс.
– Рад за вас, сэр.
На приеме дама подходит к некоему джентльмену и говорит:
– Добрый вечер, сэр, вы помните меня? Несколько лет назад вы просили меня стать вашей женой.
– Неужели вы это сделали?
Лорд Хатчинсон переезжает из лондонского дома в поместье. Путь довольно далекий, лорд скучает и решает поговорить с кучером:
– Послушайте, Джонс…
– Слушаю вас, сэр.
– Какая лошадь нравится вам больше всего: белая, серая или гнедая?
– Видите ли, сэр, когда я запрягаю белую, мне нравится белая, когда запрягаю серую – мне нравится серая, ну а если вы прикажете запрячь гнедую – я буду доволен и гнедой.
– Спасибо, Джонс.
– Не за что, сэр.
Едут дальше, проходит несколько минут, лорд опять скучает и говорит:
– Послушайте, Джонс…
– Слушаю вас, сэр.
– А какое вино вам больше по вкусу – белое, красное или розовое?
– Видите ли, сэр, когда я пью белое вино, мне нравится белое, когда пью красное – мне нравится красное, ну а если кто-то из моих друзей захочет угостить меня розовым вином – я буду рад и ему.
– Спасибо, Джонс.
– Не за что, сэр.
Проходит еще некоторое время, и лорд опять спрашивает слугу:
– Послушайте, Джонс..
– Слушаю вас, сэр.
– А какие женщины вам больше всего нравятся – блондинки, брюнетки или шатенки?
– Видите ли, сэр..
– Спасибо, Джонс.
– Не за что, сэр.
Английский лорд собирается уходить из дома. Слуга подходит к нему и спрашивает:
– Сэр, если миледи пошлет меня за вами, где вас следует искать?
Англичанин справляет свадьбу. Все холостые друзья после фуршета идут в бордель и застают молодожена там.
– Джон, что случилось, почему вы здесь? Ведь дома вас ждет красавица жена!
– Малютка Джейн так устала, что сразу же заснула. Стоило ли будить ее ради каких-то пяти фунтов!
На Бейкер-стрит не могут разъехаться два автомобиля. Никто из шоферов не желает уступить дорогу. Один из них достает свежий номер «Таймс» и начинает читать. Спустя два часа второй подходит к нему и очень вежливо говорит:
– Извините за беспокойство, сэр, но когда вы дочитаете свою газету, не могли бы вы одолжить ее мне?
Слуга будит лорда Генри посреди ночи криком:
– Вставайте, сэр, какой-то мужчина прокрался в спальню миледи!
Лорд Генри вскакивает с кровати, набрасывает на плечи халат, берет из шкафа охотничье ружье и тихонечко прокрадывается вслед за слугой к дверям спальни жены.
Приоткрыв двери, он видит жену в объятьях любовника. В негодовании супруг вскидывает ружье, прицеливается и стреляет.
После того как стихает шум и рассеивается дым, слышен голос слуги:
– О, сэр, просто настоящий охотник, ведь вы подстрелили его на взлете!
Два англичанина разговаривают после званого обеда:
– Извините, сэр, но почему вы постоянно целовали руку дамы, которая сидела рядом с вами за столом?
– Видите ли, сэр, мне забыли положить салфетку…
Три английских бизнесмена отобедали в фешенебельном ресторане. После обеда официант принес счет, и каждый из них потянулся, чтобы заплатить.
– Давайте мне, господа, – сказал один из них. – Сойдет за деловые расходы.
– Я заплачу, у меня контракт с государством, мне возместят,
– сказал второй.
– Ну нет, – отозвался третий. – Давайте этот счет мне, я на следующей неделе объявляю о банкротстве.
Часы на Биг Бене пробили пять утра.
– Контрольный спуск, – сказал джентльмен и повернулся к леди.
В Англии проходит конкурс на самую красивую лошадь. Побеждает кобыла одного из сквайров. По условиям конкурса, владелец должен проехать круг почета и получить приз из рук самого короля.
Однако посреди площади лошадь вдруг издает неприличный звук. Сквайр краснеет до корней волос и хриплым голосом проговаривает:
– Прошу прощения, ваше величество.
– Вы знаете, сэр, если бы вы не извинились, я бы подумал, что это сделала ваша лошадь, – ответил король.
Настоящий джентльмен – это тот, кто называет кошку кошкой, даже после того как споткнулся об нее.
Два английских джентльмена повздорили и решили выяснить свои отношения при помощи дуэли. Однако, поискав некоторое время, они нашли только одну шпагу.
– Что будем делать, сэр? – спросил один англичанин.
– Будем драться по очереди, – ответил второй.
Дворецкий входит в кабинет лорда Генри и докладывает:
– Сэр, в кухне загорелась вся мебель, скоро пожар перейдет на столовую!
Лорд медленно поднимает голову от свежего номера «Таймс» и говорит:
– Доложите леди, Джонс, вы же знаете, что не я занимаюсь хозяйством.
Ужасный дождливый лондонский вечер. В гостиной одного из домов, вытянув ноги к камину, сидит джентльмен и потягивает грог. Тут открывается дверь, входит другой джентльмен, снимает пальто и цилиндр, оставляет их на вешалке и поднимается в спальню жены первого джентльмена.
Спустя полчаса он возвращается назад и растерянно говорит:
– Извините, что я беспокою вас, сэр, но ваша жена была сегодня особенно холодна ко мне…
– Да, сэр, но она и при жизни не отличалась особым темпераментом.
Некий английский король прогуливался морозным зимним утром перед своим утренним кофе по саду и вдруг увидел сделанную мочой надпись на снегу: «Король – дурак!»
Срочно велел он сделать анализ снега. Через некоторое время ему доложили, что моча принадлежит герцогу Бекингему. Король в сердцах вскричал:
– Повесить герцога!
Затем подумал немного и добавил:
– И королеву тоже!
– Но почему, ваше величество? – спросили недоумевающие слуги.
– Я узнал ее почерк!
Англичанин и француз играют в гольф. Мимо проезжает траурная процессия. Англичанин снимает шляпу, несколько секунд стоит молча, затем снова берет клюшку и продолжает играть.
– Ах, какой элегантный и тонкий жест! – восхищается француз.
– Это не жест. Мы все-таки были женаты двадцать пять лет.
Два англичанина играют в гольф. Один никак не может попасть по мячу и говорит в свое оправдание:
– Что-то никак не могу хорошенько прицелиться и попасть, сэр, ведь там вдалеке стоит моя жена!
– Еще бы, с такого-то расстояния! – отвечает второй.
Двое англичан договариваются об условиях дуэли. Один говорит:
– Хорошо, я согласен, сэр, но хочу предупредить вас: если вы дотронетесь до меня своей рапирой или чем там фехтуют, я вам морду разобью, сэр!
При оглашении завещания происходит следующий диалог между наследником и нотариусом:
– Сэр, ваш покойный дядюшка завещал вам три дома в Лондоне, два дома в Девоншире, сто фунтов наличными и своего охотничьего пса.
– Надеюсь, собака породистая?
На балу танцуют джентльмен и дама в сильно декольтированном платье. Дама спрашивает:
– Как вы находите мое платье, сэр?
– Простите, мадам, но я его вообще не нахожу.
Английский джентльмен звонит в свой клуб и говорит другу:
– Джон, видите ли, ко мне пришла дама. Если я смогу, то буду часа через два, а если не смогу – то минут через тридцать.
Один английский джентльмен, известный своими похождениями, получил письмо следующего содержания: «Уважаемый сэр! Поскольку моя секретарша – дама, то я не могу продиктовать ей все, что думаю о вас. Поскольку я – джентльмен, я не имею права думать о вас нечто подобное. Однако поскольку вы не являетесь ни тем, ни другим, я надеюсь, что вы поймете меня правильно!»
Конец ознакомительного фрагмента.