Встреча третья
ВОПРОС: Для любви единиц измерения, видимо, не существует. И все-таки приходилась сталкиваться с вопросом: «А кого ты любишь больше, дочку или сына?» Вопрос ставил в тупик. Я от него отстранялась, но сама себе отвечала так: «Одинаково люблю, но по-разному». Хотелось бы услышать ваше мнение по этому поводу, Терентий.
Терентий: Да, Лена, все верно. Ваш ответ очень естественный для человека. Сравнение в любви действительно присутствует у многих и, надо сказать, на это есть основания. Если любовь находит себе дорогу и начинает течь в нас так, как и положено ей течь, то сравнения исчезают, но этому должна предшествовать очень большая внутренняя работа. Сама же любовь может быть вполне сравнима, скажем, с воздухом или же водой. В природе их свободное существование формируют обстоятельства – ландшафт, температура, форма сосуда и открытые окна. Без всего этого и воздух, и вода существовали бы просто в покое. Покой – это и есть конечное состояние любви, но он же является и состоянием начальным. Возвращаясь к человеку, можно сказать, что ландшафт наших взаимоотношений, форма ума каждого, температура эмоций, характеристики собственного эго, в конечном счете, и формируют тот, видимый, контур любви, который и оценивает сознание каждого из нас в себе и в близком для нас человеке. Все видимое и осязаемое может быть описано и соответственно сравнимо. Качества личности на пути к самосовершенствованию и создают форму для существования и проявления любви. Наш ум, заметив всё, за что только можно зацепиться, сразу же делает это и, пользуясь возможностью, начинает сравнивать, взвешивать и рассуждать. Отсюда и появляется тезис: люблю, но по-разному. Это просто этап, удобный для осознания, это естественный этап. По мере работы над собой русло для потока любви будет все более и более совершенствоваться и сравнения постепенно сойдут на нет.
ВОПРОС: Очень хорошо вы объяснили, Терентий то, каким образом существует в нас любовь… Любовь к избраннику, любовь к самым родным и близким людям. Но ведь нам заповедано Богом любить не только близких, но и ближних; любить как самих себя всех, кто рядом. В том числе и врагов. Предполагаю, что любовь к ближнему и любовь к самым близким имеют одну основу. Если это так — то каким же образом соотносятся эти направления любви?
Терентий: В самом начале наших бесед я немного сказал об этом. Поэтому буду краток. Ошибка в самом нашем разделении понятий. Мы пытаемся анализировать любовь, разделять то, что не имеет дуальной природы. Это уловка ума. Надо чувствовать суммарно. Все, что разделим, имеет свойство времени, поэтому его можно делить, даже на миги. Любовь – она вне времени. К ней должен быть совершенно иной подход. Она присносущна. Она и «всё» и «ничего» одномоментно. Наш ум пытается вложить в числовой ряд то, что в нем есть изначально. Попробуйте поразмышлять о «нуле». Его нет, на него даже делить нельзя, но без него нет не только математики — нет ничего. А теперь попробуйте дать нулю свойства, более тог, придержитесь чего-нибудь одного. У вас ничего не получится. Господь наделил любовь качеством нуля. Ноль — это, как и любовь, бесконечно недостижимая величина. Тем не менее, она есть. Уберите от десятки или от ста нули, останется единица, останется материя, плоть, масса. Вот так, при смерти, тело человека теряет нули, теряет душу, а нули и есть ее основа. До тех пор, пока мы будем делить любовь на направления, она не проявится. Любовь – это ни с чем несравнимая величина.
ВОПРОС: Скажите, Терентий, а ведь для женщины вполне нормально не искать призвания? Ведь она уже с ним рождается: жена, мать… И это ведь вполне правильно, если девушка, выбирая профессию, ищет такую, что пригодится в семейной жизни?
Терентий: Да, это так. В этом отношении женщине, можно сказать, отчасти повезло, и Господь частично лишил ее страданий, связанных с поиском и самораскрытием. Он просто сэкономил женщине силы, дабы она вскормила своих детей. Многие женщины на этом и останавливаются. Неосознанный страх пути к себе гонит их в семью, гонит к воспроизводству, дабы в нем ощутить свою окончательную миссию. И все-таки считать это призванием является ошибкой. Это просто духовно окрашенный инстинкт, наиболее выразительный, но инстинкт, данный человеку для продолжения рода на земле. У мужчины он тоже есть, это желание соития. Сила материнства в женщине бывает настолько сильна, что почти полностью подавляет в ней всякий здравый смысл, как и в мужчине тяга к оплодотворению. Это всё звенья одной цепи. Через опыт деторождения и вскармливания можно вполне достичь реализованности. Всякий брак отчасти антагонист осознанности. Понимая это, апостол Павел говорит о возможности не создавать семью, но говорит не как о повелении, а как о возможности позволении этого самому себе. Тем не менее, семья – это очень надежная площадка, мощнейший полигон для человека, причем и для женщины, и для мужчины. Бывает, что и мужчины находят смысл своей жизни в семье: в воспитании, в заботе, в любви – и все это может стать подлинным творчеством и, в конечном счете, его реализацией. Все зависит только от подхода к делу. Семья есть определенная Богом форма бытия для человека, и возражать этому, нет особой надобности. Но, к сожалению, просто стать женой и родить оказывается для женщины недостаточным, так же, как и для мужчины просто стать отцом. Дальше требуется колоссальная работа над собой, чтобы преодолеть земное тяготение, или, как говорится, оплотнение. Это очень сложная школа семейных отношений, ибо речь в ней идет о спасении душ, сосуществующих в браке, где соблазн не менее велик, чем в миру. При непреодоленном оплотнении теряется всякий смысл жизни в семье. В этом отношении независимым, свободным творческим людям повезло много больше. Они стоят в более удобной позиции для эволюционирования сознания. Иногда их даже называют поцелованными Богом. И если бы таким людям не мешали зачастую присутствующие в их жизни пьянство, наркотики и всякие телесные излишества, то их путь был бы несомненным во всех отношениях. Возражать по поводу самоценности женского материнства не следует только в одном случае, если за этим стоит её духовное развитие, а не более часто встречающееся, увы, пренебрежение им за счет сплошной усталости, постоянных земных хлопот и нескончаемого ведения хозяйства. Кстати, одной из частых причин распада брака является, как известно, несоответствие характеров и взглядов. Это происходит именно тогда, когда кто-то из супругов слишком глубоко уходит в бытовые дела. Поэтому женщине успокаивать себя тем, что она мать и жена, не стоит. Надо помнить и понимать то необходимое, что следует делать ей в подобном положении, если она не враг собственной душе. Здесь наиболее естественной формой реализации души могло бы быть служение мужчине, при условии, что мужчина духовно активен и ведет её к просвещению: обычного ухаживания и заботы здесь недостаточно. Но это уже выходит за рамки заданного вопроса…
ВОПРОС: А давайте выйдем за рамки этого вопроса, Терентий! Тем более, мне давно уже интересно познакомиться с вашим мнением о том, каково должно быть служение женщины мужчине. Это очень важно – ведь невесты и жены нашего времени, увы, далеко не всегда настроены служить избраннику.
Терентий: Здесь все не так сложно. Женщина служит, если у мужчины есть силы и все ладится. Если сил нет, и наблюдается раздрай, то женщина что-то делает не так. Мужчина — он как орудие, как пушка, и если дуло будет забито, а порох отсыреет, то пушка не выстрелит. Вот за всем этим и следит женщина. Как? Прежде всего – лаской. Ласка реабилитирует мужчину и делает его бойцом. Всякие споры медленно уничтожают мужчину. В том, что женщины в среднем живут дольше, виновата не среда обитания с ее войнами и тяжелой индустрией. В этом – вина женщин. Точнее, их неопытность и незнание. Если дело так пойдет и дальше, то Господь будет еще раньше прибирать мужчин к Себе, избавляя их от мучений. Мир уже и так овдовляется… Надо перестать требовать что-либо от мужчин. Они все и так дают то, что нужно давать. Их главная функция – вернуть Еву в Эдем. Женщине никак не прийти к Богу, кроме как через мужчину. Если даже у нее получится (лукавый настрополит), то Господь все равно ее попросит вернуться и войти через дверь. Вот этой дверью и является мужчина в ее жизни.
ВОПРОС: Люди неверующие, а иногда даже верующие считают, что православие отводит женщине роль второстепенную и даже приниженную. А мне это видится по-другому: если семья по-настоящему построена как православная, женщина в ней обладает многими привилегиями. А вы как думаете, Терентий?
Терентий: Вы верно заметили, Лена, именно «по-настоящему». И тогда всё происходит так, как оно вам и видится. В православной семье путь женщины четко детерминирован и суть его в том, чтобы дать мужу своему силы в обретении благих знаний, дабы тот, в свою очередь, принес их к ней и вложил их в её сердце. Это путь послушания и любви. Вся проблема в том, что мужчина может не соответствовать этому, и тогда семья становится не православной. Это еще хуже, чем неверующая семья. В такой семье постоянно создается иллюзия веры и жизни в оной. Раньше такого не было. Это проблема новой истории, когда кто-то приходил к вере, будучи уже в браке. Здесь и начинаются страсти. Это состояние, когда ты понимаешь, что ты уже не здесь, но ещё и не там, к чему, устремилась, прозрев, твоя душа. В одиночестве это решается гораздо быстрее, но в семье это сопровождается серьезной бранью. Сюда и влезает лукавый: уж больно очевиден лаз, чтобы проникнуть в отношения и раскачать, измотать, обескровить их. Что касается роли, то всякая религия отводит женщине роль не приниженную, а последующую, вторую, что, к сожалению, является поводом для неправомерных утверждений со стороны мужчин. Вторую следует рассматривать всегда только как продолжение первой, и тогда всё встанет на свои места. Ева не просто слуга Адама, но прежде всего его продолжение, как в потомстве, так и в мыслях, делах и, конечно же, в любви.
ВОПРОС: У меня есть основание предположить, что мое одностороннее воцерковление стало благом для семьи. Просто потому, что в отношениях с супругом я начала преодолевать своенравие, эгоизм, желание властвовать. А супруг вполне доброжелательно относится к моему воцерковлению. Это далеко не худший вариант, не так ли, Терентий? И, на мой взгляд, довольно распространенный.
Терентий: Это хорошо, коль так. Главная уловка ума может быть опять же основана на вашей, якобы прошлой властности или своенравии. Ум просто превратит церковную тональность в удобную для них. Надо искать любви, дабы властность и своенравие не превратились, пройдя фильтр «воцерковления» в святошество и фарисейство. Увы, но именем Христа убито и казнено больше всего людей на земле.
ВОПРОС: Полностью согласна с вами, Терентий, в том, что воспитывать детей надо не поучениями, а самой своей жизнью, являясь для них источником света. И если ребенок охотно спрашивает у родителей совета, старается рассказать родителям обо всем, что происходит во дворе и школе, радуется возможности с ними побеседовать, можно ли считать это признаками того, что воспитание, хотя бы отчасти, идет верно? Даже если ребенок при этом упрям и не особенно послушен?
Терентий: Конечно можно. Это и есть верный признак грамотного воспитания. А то, что ребенок упрям и непослушен, это качество его души и вопрос времени. Воспитание может учитывать эти его особенности, но переделывать их ни к чему. Пустая трата сил и времени. Свои силы стоит тратить на правильное изложение ответов на вопросы детей, на советы, если вас спрашивают они, на беседы, но не переделывания в нем образа, созданного Творцом. Вы не знаете, каков его путь, и упрямство может быть вполне запротоколированным, если так можно сказать, самим Господом. Просто терпите это, и всё.
ВОПРОС: Любящие и внимательные к внутреннему миру своего ребенка взрослые зачастую сталкиваются с тем, что дети стремятся разрушить субординацию, начиная общаться с мамой и папой, как с ровесниками… И возникает вопрос: что делать? Как, на ваш взгляд, Терентий, не допустить возникновения такого вопроса? И как быть, если эта проблема уже обозначилась?
Терентий: Всё зависит от возраста ребенка. Детям дошкольного возраста это свойственно, и поэтому не следует ничего менять. Ребенок идентифицирует взрослого с любимым человеком, и поэтому открыт ему, а отсюда легко и непринужденно обращается к вам просто по имени. Может и покомандовать вами. Просто он очень вам доверяет, и это славно. Постепенно социум внесет свои коррективы, и все вернется на свои – правильные места. Если к десяти годам все не станет так, как положено, то следует мягко, но постоянно объяснять ребенку социальную иерархию. Это надо сделать за год до полового созревания, позже этот момент будет упущен. Всё воспитание происходит только до двенадцати лет. Далее уже идет ломка. Так ломают хирурги неправильно сросшиеся кости. Искусство воспитания и образования строго определено временем. Здесь ни медлить, ни торопиться нельзя.
ВОПРОС: Бывает, что человек отрицает любовь вообще, декларируя уверенность в том, что все в мире основано на корысти, что словами о любви декорируются личные интересы и выгоды. Но любовь-то его душе все равно дана, ведь так, Терентий? И обязательно в сердце его в какой-то момент родится вопль, возможно, молчаливый: меня никто не любит!? И тогда он может быть спасен?
Терентий: Конечно, любовь есть. То, что данный человек не чувствует её, это совсем не значит, что её нет. Таких людей очень много, но это не влияет на существование любви. Она над людьми. Любовь есть дар Божий, его присутствие ощущается между родителями и ребенком, между мужчиной и женщиной. И самая большая ошибка человека заключается в том, что он, определяя любовь, прежде всего, определяет ее как то, что происходит между мужчиной и женщиной. Это несет за собой много сложностей и становится весьма не полезной пищей для ума. Вся научная психология питается этими ошибками. А ведь в основном теми чувствами, которые люди чаще всего называют любовью, управляет гормональный фон организма. Но это ведь совсем не любовь! Сознанию очень трудно освободится от данного шаблона. Это — очень вредный шаблон, и он глубоко социален. Что делать? Прежде всего, надо стараться чутко улавливать те моменты перестроения на правильную волну, что посылаются нам по милости Божией, а это и есть работа духа в нас. Эти моменты нередки, их много, и это всё моменты милости для нас, но их нужно осознать. Любовь есть милость Божия, особая милость для человека, высшая милость.
ВОПРОС: Люди часто восклицают: «Ты меня не любишь!» На первый взгляд – нет вопроса более бессмысленного. Но если эти слова с отчаянием и болью произносит близкий, любимый и любящий человек, что могло случиться? Может, это происходит, когда измученный страстями человек жаждет именно любви?
Терентий: Да, Лена, он действительно хочет любви, но не знает какой. В основном за этими упреками скрывается претензия ко вниманию другого человека. Так хотят обратить на себя внимание. Просто человеку необходимы забота, уважение, тепло, нежность. В этом нет ничего плохого, это естественная потребность в этих вещах. Любящий человек подобного не восклицает. У любящего не бывает ощущения, что его не любят. Это незначимо для него. Если вы чувствуете, что вам мало любви, то её мало, прежде всего, в вас самих.
ВОПРОС: Бывает, что стоишь перед выбором: стоит ли доверять ближнему, если вдруг возникли какие-то сомнения? С одной стороны — страх собственного разочарования, с другой страх обидеть ближнего, потерять его расположение. Разумнее, наверное, сделать выбор в пользу доверия?
Терентий: Доверять нужно всегда. Это единственная основа любых достойных отношений. Но все дело в том, что необходимо чувствовать, насколько человек может понести вашу откровенность. Ваша открытость должна быть разумной, щадящей, я бы сказал. Увы, но очень часто наша откровенность становится соблазном для другого и поводом для его же упреков в нашу сторону. Человек переоценивает себя в своем понимании вашего доверия к нему. Он просто им злоупотребляет. Это очень тонкие и серьезные грани отношений между людьми: честность и доверие.
ВОПРОС: Не так давно, при попытке разобраться со своими страстями, осознала склонность к художественному вранью: что-то приукрасить, что-то поменять местами, что-то преподнести не в том свете… И время от времени до сих пор ловлю себя на этом. Боюсь, что ситуация почти безнадежна: привычка, похоже, стала частью натуры. И что же делать, Терентий?
Терентий: Думаю, что это не вранье. Это скорее фантазия. Живите с этим, просто следите за мерой и почаще просчитывайте возможные последствия. Отказ от подобного мышления сильно исказит вашу сущность, но не вернет ее в гармонию. Вам надо учиться не отказываться от этого, а принимать себя с этим и жить в согласии с собой. Это просто ваша природа, не более того. С этим надо как-то договориться. Если договориться не удастся, то хитрец-ум захватит это в свои когтистые лапы и заставит вас страдать от угрызений ложной совести, питающейся всё той же гордыней.
ВОПРОС: Если, подавая нищему, замечаешь за собой надежду на то, что Господь простит за это хотя бы какую-то малость — так проявляется корысть?
Терентий: Это, прежде всего, проявление невежества и духовной необразованности, а потом уже и всего остального. Милостыня, как и все остальные добродетели, должна вырасти изнутри, стать потребностью, а не игрой ума. Господь не слышит языка ума. Язык ума – земной, он создан социально-общинными отношениями, которые подразумевают, что ближние ваши не умеют читать ваши мысли и видеть то, что происходит в вашем сердце, поэтому можно финтить, как захочется. Добрыми делами можно даже морочить всем голову. Господь же видит раньше всякой причины. Мы только еще собираемся что-то предпринять, а он уже видит наше намерение. Когда же вы думаете о возможном получении вследствие вашей милостыни Его помощи, это не более чем иллюзия, потому что с вами беседует вовсе не Он, а ваш же разум.
Конечно, помочь нуждающемуся – дело верное, но духовное не может определяться этим. Надо быть честным, и это вернее всякой милостыни. Честность же не терпит сделок, например при той же милости, а ум — игрок, он покупает у Бога милость, но только не у Бога, а у вашего собственного божка. Это социальная наработка: буду хорошей — и Бог поможет, буду плохой – и Бог накажет. В какой-то мере так оно и есть, но всё равно это – тонкая уловка всё того же ума. Надо всегда чувствовать свой уровень честности. Он связан с вашей совестью, а совесть никогда не врёт.
Конец ознакомительного фрагмента.