Заметки на ходу. *** (Фёдор Московцев, 2017)

Среди блогеров стало обычным делом формировать полноценные издания из разрозненных записей ни о чём, сделанных в формате «поток сознания». Моё отличие состоит в том, что я пытаюсь объяснить, зачем это делается.

В последний рабочий день 2014 года моим коллегам стало известно, что я промышляю писаниной. Кто-то зачем-то стал гуглить моё имя и обнаружил мои произведения, продающиеся на сайте Литрес. Кто-то прочитал одну страницу, кто-то десять, кто-то добрался до моего сайта razgon.club. Пошли разговоры-пересуды: ну ничего себе, там ТАКОЕ написано! Переполох в Китае, чёрт возьми! Стали приставать, мол, подари книжку с автографом. Пришлось выделить несколько экземпляров.

Что характерно, люди стали ассоциировать героя моих произведений со мной. Хотя, будто бы, все умные и понимают, что книги (так же, как фильмы и музыка) – это медийная продукция, ничего личного. Набоков, написавший «Лолиту» – он же не делал то же, что герой произведения, а рэпер Рик Росс – не гангстер, Вилли Токарев – не вор в законе… Авторы вампирских саг не пьют кровь. Тарантино в реальной жизни не занимается расчленёнкой. А если пытаться анализировать личность Гребенщикова, Лагутенко, или Земфиры, например, по их песням – тут у любого нормального человека мозги набок встанут!

Возможно, в медийной продукции присутствуют какие-то личные переживания, но они специальным образом переработаны и конвертированы в понятную для широких масс форму. 100 % личные вещи, реальные истории из чьей-то конкретной жизни, никогда не станут популярными. Чтобы заинтересовать аудиторию, а тем более, продать такую личную историю, необходимо придать ей особую художественную форму.

Все это понимают… но, когда знающие тебя люди вдруг узнают то, что им не было о тебе раньше известно, и сопоставляют это с тем, что знают…

Странным образом в тот же день произошло ещё одно разоблачение: выяснилось, что одна коллега, красивая 25-летняя девушка, выкладывает в соцсетях свою обнажённую натуру. ВКонтакте, например, залито порядка 4000 фоток, из них несколько сотен относится к категории 18+. Оказалось, её фотографии красуются на обложках неких иностранных книг и журналов, ну и, я так подозреваю, эти изображения пополнили архивы порносайтов.

Две знаменитости в одном госучреждении, с ума сойти можно!

Коллеги нас встречали по-разному: меня издали приветствовали и просили книгу с автографом… ну, а проходя мимо порнозвезды… гм…

Подытоживая сказанное: и мои «настоящие» книги, и заметки на ходу, и, в равной степени фотографии девушки, и чьё-нибудь стихотворение или песня, – всё это медийная продукция, которая, будучи выложенной в сеть, теряет связь с автором и начинает жить самостоятельной жизнью. Какую автор получает от этого выгоду, как монетизирует свою популярность – это уже другой вопрос. Недаром говорят: написать книгу может любой идиот, а продать – только гений.

Таким образом, если мной создан некий продукт в виде текстов, то почему бы не попытаться его продать!?

Таково моё объяснение, данное тебе, о, Читатель, с максимальной честностью.

PS. Совесть моя не растеряна, на семи ветрах не развеяна. И я тщательно обдумываю то, что выкладывается мной в сети, проверяю-перепроверяю, прошу людей поумней меня проанализировать тексты на предмет приличности и читабельности… рефлексирую, просматриваю уже опубликованные вещи, иногда удаляю то, что считаю плохо написанным…

Но, с какого-то изменчивого часа я стал обращать пристальное внимание на то, что публикуют другие, и думать: «А какого чёрта!?» Они лажают, метут пургу, порют чушь, нимало не беспокоясь о том, как это выглядит со стороны. Что там говорить о журналистах, телеведущих и просто блогерах, когда заместитель председателя правительства на голубом глазу заявляет, что дети плохо учатся, потому что школьные классы прямоугольной формы, а для нормальной учёбы необходимо заниматься в круглых (!!!)… когда президент одной страны называет иностранного коллегу «животным»… когда премьер-министр в оправдание своих просчётов говорит, что разочарован в том, что недавно избранный президент недружественного нам государства не выполнил своих предвыборных обещаний и действует непоследовательно… (гм, а позволительно спросить: где вы видели политиков, которые держат слово и действуют предсказуемо?! Где вы видели политиков, которые верят другим политикам?! Где вы видели наивных политиков, которые слепо верят, а потом «разочаровываются»?! Может, инопланетяне какие прилетели – белые, пушистые и совестливые?)

…И эти люди запрещают нам ковыряться в носу!?

Анализируя поведение крупных медийных фигур, их публичный высер, я пришёл к выводу, что, если они что-то неадекватное говорят и делают, то потому что МОГУТ СЕБЕ ЭТО ПОЗВОЛИТЬ. Ибо пипл всё схавает.

И я вспомнил, как лет 20 назад выступил с новогодним поздравлением перед коллективом одного солидного медучреждения в качестве представителя фирмы-поставщика и в какой-то степени спонсора. Это было формальностью, мне нужно было сказать что-то типа: «С наилучшими пожеланиями, мы делаем одно большое дело, бла-бла-бла»… но чёрт меня дёрнул выпендриться, и я вместо рутинного поздравления подготовил целый стенд-ап номер… Прочитав который, гордо удалился со сцены, как бы не замечая вопросительные взгляды собравшихся.

Несколько лет спустя я случайно обнаружил текст этого выступления и подивился бредовине, которую сваял… но тогда меня это совсем не расстроило, ведь моё кривлянье на публике никак не отразилось на моих делах, на отношениях с руководством означенного медучреждения… Однако, много позже, когда я уже обанкротил фирму и разруливал в судах возникшие в связи с этим проблемы, когда руководство той больницы давно поменялось, мне вдруг стало стыдно за тот бред, что я нёс со сцены 20 лет назад.

Это чувство какое-то время преследовало меня, чтобы сейчас, при стабилизации моего положения, смениться полным равнодушием и в какой-то степени бравадой – ну, прогнал порожняк, так ведь МОГ СЕБЕ ЭТО ПОЗВОЛИТЬ. А пипл схавал, на то он и пипл.

Вот и сейчас… выкладываю в энторнетах очередной свой shit)))

Жизнь движется по кругу, или, вернее сказать, по спирали. И, зачастую приходиться делать то, что никогда бы не стал делать… лет 10 назад. Другими словами, если ты сейчас зарекаешься что-либо делать, есть большая вероятность того, что ты займёшься этим через энное количество времени. В общем, "никогда не говори никогда".

Да, при этом приходиться встречаться с людьми, которых давно похоронил в своей памяти, и которых надеялся никогда больше в жизни не увидеть.

Так получилось, что я нахожусь на госслужбе, и, имея широкий круг знакомств, решаю некоторые вопросы. И тут злодейка-судьба свела меня со "старым седым полковником", который фигурирует в романе «Реальные истории" как Иосиф Григорьевич Давиденко; он же красочно описан в заметке "Старый седой шаромыжник". В своё время он, имея тесные связи с госучреждениями, которые управляют мирозданием, был моей "крышей" и решал важные вопросы, главным из которых был отсев конкурентов на тендерах госзакупок ("я отстреливаю этих пендосов, твоих врагов, из крупнокалиберного дихлофоса, чтобы обеспечить твоей фирме победу", – приговаривал он).

Потом мы с ним очень плохо расстались… но, в данный момент не об этом.

Сейчас меня попросили решить вопрос с взысканием денежных средств со строительной компании, не выполнившей обязательства по строительству жилого дома. Тема понятна, да: дольщики оплачивают квартиру на этапе котлована, застройщик задерживает сдачу дома, а потом оказывается, что одна и та же квартира продана нескольким людям (это в лучшем случае, если квартиры всё-таки существуют и хотя бы кому-то достанутся), или дом не построен вообще и квартир, соответственно, нет физически.

В данном конкретном случае события развивались по сценарию № 2, – т. е. стройка застопорилась на этапе даже не котлована, а возведения забора вокруг того места, где планировалось котлован вырыть… бггг, уже весело. Дольщики ждали, нарезали круги вокруг пятна застройки, прыгали возле забора, чтобы заглянуть на свои будущие квадратные метры… а строительство что-то как-то не идёт… и постепенно приобретает черты тоскливой бесконечности…

Короче, я подрядился решить вопрос с взысканием, но, когда через разных людей стал натыкаться на одну и ту же фигуру, на которой замыкалось решение вопроса, понял, что дело не выгорит. Да, речь идёт за "старого седого полковника". Особую пикантность ситуации придавало то обстоятельство, что сейчас он возглавляет комитет по противодействию коррупции))) да, это то же самое, что "пчёлы против мёда".

…И всё же, я с ним встретился, хоть мне этого очень не хотелось, учитывая обстоятельства нашего размежевания. При встрече он вёл себя преувеличенно корректно, изобразил живейшее участие и желание помочь. Я честно озвучил, какая комиссия мне причитается, если удастся отжать у жуликов стоимость оплаченной квартиры. Сказал, что половину выручки отдам ему, и, если его не устраивают эти условия, пускай озвучит свои.

Когда мы расстались, и он, как в старые добрые времена, проводил меня до двери кабинета, где пожал на прощание руку, а потом проводил взглядом до конца коридора и прикрыл дверь (но не полностью, т. к. всегда слушал шаги проходящих мимо), в моей душе появилось что-то наподобие смутной надежды. А вдруг всё получится!?

Однако, он не отзвонился, как обычно (т. е. как это было раньше), в течение 12 часов и даже в течение суток после встречи, и тогда мне стало окончательно ясно, что ничего не получится. Я дал гудок клиенту, и, как доктор говорит безутешным родственникам, что их близкий человек, к сожалению, умер, сообщил, что его деньги находятся в Минет-Банке и всем дольщикам приказано сосать. Клиент стал выть, как белуга, изрыгать страшные угрозы в адрес жуликов-застройщиков, ментов-крышевателей, и, почему-то меня.

Далее, я всё-таки доконал "старого седого полковника" звонками, и, когда мы с ним встретились (уже в кафе, – официально принадлежащем его неофициальной жене), он печально поведал, что проект с застройкой организован "очень серьёзными людьми", на кону очень большая сумма (сколько именно, он не уточнил), так что моё предложение поделиться 50 % от 3 миллионов, – это, мягко говоря, несерьёзно.

Внезапно развеселившись, он сравнил моё предложение с тем известным случаем с неким идиотом, нашедшим около 30 миллионов рублей и вернувшим их за вознаграждение хозяину за 10 %. Реально, бред. Я был вынужден согласиться.

А схема у "очень серьёзных людей" получилась очень интересная. Фирма-банкрот X взяла в аренду у белой-пушистой компании Y участок земли под застройку дома. Все документы были подписаны во всех учреждениях, где должны были быть подписаны, все необходимые разрешения были получены. Застройщик принялся окучивать лохов, то бишь рекламировать воздушный замок в СМИ и собирать деньги с дольщиков. Когда стройка явно затянулась, и застройщик не мог уже кормить дольщиков завтраками, ибо в их глазах созрели огромные гроздья гнева, "вдруг" выяснилось, что… стройка незаконна, так как априори был незаконно заключен договор аренды земельного участка с фирмой-банкротом X (а фирма была обанкрочена официально по всем правилам через Арбитражный суд). Поэтому, деньги с дольщиков были собраны незаконно.

Официальные лица (то ли судьи, то ли прокурорские работники, – история умалчивает) посоветовали такой законный выход из ситуации: пускай хозяин земельного участка и подрядчик вернут деньги заказчику, т. е. фирме-банкроту, а та, в свою очередь, возвратит средства дольщикам. Но, само собой, хозяин земельного участка и подрядчик не смогли вернуть деньги заказчику, потому что они их потратили, причём, вполне законно, – а именно выполнили условия договора, т. е. какие-то предусмотренные договором работы – подготовили землю под застройку, возвели вышеупомянутый забор, пригнали бытовку для рабочих, бггг…

И, что характерно, никто из участников схемы не нарушил НИ ОДНОГО ЗАКОНА! Даже те, кто оформлял сделку в инстанциях, и те не при делах. Вот такая странная загогулина: никто не виноват, а денег нет.

Поняв, что их обули, и на местном уровне вопрос не решить, дольщики стали бомбить различные московские госучреждения – Генпрокуратуру, Верховный суд, Комиссию по правам человека… самые отмороженные стали привлекать правозащитников, борцов за свободу, демократических журналистов, резидентов радиостанцыи «Йеху Москвы», прочих неполживых граждан и демшизу… да только хули толку. Если в деле замешан "старый седой полковник", надо договариваться лично с ним. Он сам себе Москва – Генпрокуратура – Верховный суд – Комиссия по правам человека… и далее по списку.

…Когда беседа подошла концу, когда вопрос был исчерпан и пришло время прощаться, какое-то время мы обменивались ничего не значащими фразами… а затем просто умолкли. Мы понимали, что "разговор окончен" и надо расходиться… но язык словно задеревенел и ноги приросли к полу. Да, наш давний конфликт давно исчерпан, никто никому ничего не должен, и можно было бы пообщаться, как в старые добрые времена, поговорить по душам… но беседа не пошла.

Наконец, у "старого седого полковника" зазвонил телефон, и, не дослушав до конца, что ему говорят, он сказал: "Да, сейчас!" и сбросил звонок. После чего порывисто поднялся, и, пробормотав что-то на прощание, кивнул официантке, мол, закрывай счёт, и направился к выходу.

Я посидел с минуту, тупо ковыряясь в телефоне, затем покинул заведение вслед за его хозяином.

Один человек, поумнее меня, как-то сказал: «Везёт только дуракам и пьяницам». И я тогда подумал: «Ну вот, мне повезло вдвойне».

Хороший мужик. Недавно потерял приличную должность – подсидели, суки. Ушёл в частную клинику простым врачом.

Такова жизнь. Везёт только дуракам и пьяницам.

Сотрудница привела на консультацию к кардиологу своего 75-летнего деда. Его жалоба заключается в следующем.

Есть у него внебрачная связь, и, когда он ходит к своей даме, то на полпути, а это метров 200, у него появляется одышка и сердцебиение, и он вынужден останавливаться, чтобы перевести дух. А когда напрягается, то на высоте физической нагрузки… он не уточнил, какой именно… у него повышается давление, со 120 до 140, и идёт носом кровь.

Дед никогда не обследовался, в больницах не лежал, и в данный момент тоже не хочет – боится, что в его отсутствие его милая будет ему изменять…

Желаю нам всем, чтобы в таком преклонном возрасте у нас оставалось желание куда-то ходить и напрягаться)))

Когда я работал (имеется в виду НОРМАЛЬНО работал, т. е. был владельцем бизнеса и зашибал большие деньги), всегда мечтал отойти от дел… лет на несколько, чтобы заняться творчеством – снять фильм, например (тогда у меня была такая финансовая возможность).

И вот как эта моя мечта сбылась: в 2006-м году мне пришлось обанкротить фирму с крупными долгами, и я действительно на несколько лет оказался предоставлен самому себе, залёг на дно в связи с заведенными на меня уголовными делами, и смог, наконец, заняться творчеством. На фильм, понятно дело, средств уже не было, зато я смог написать в какой-то степени автобиографичный роман «Реальные истории» (в энторнетах по этому поводу писали, что я убиваю литературу).

Творческий отпуск, который правильнее было бы назвать «психиатрическими каникулами», продолжался до конца 2012 года. К этому времени звёзды, наконец, встали правильным образом, и можно уже было решать вопросы с Главным Следственным Управлением, где были заведены уголовные дела… да и денег уже практически не осталось, дабы беззаботно продолжать свои творческие изыскания… так что, утолив жажду творчества, пьющий мыслитель вернулся к обычной трудовой жизни.

Резюмируя сказанное: моя мечта реализовалась в таком извращённом виде, что, оглядываясь назад, я жалею, что так сильно жаждал отойти от дел, чтобы заняться чем-то более интересным.

PS. Бойтесь своих желаний, они имеют свойство сбываться.

На днях позвонили на мобильный из банка, по карточке которого я получаю зряплату, и предложили взять кредит. При слове "кредит" меня прямо-таки передёрнуло: последний раз, когда мне звонили из банка (а это было 9 лет назад), это были угрожающие звонки службы безопасности… а точнее, служб безопасностей сразу нескольких банков, которых я шваркнул… гм… вынужденно подвёл – т. е. принадлежавшая мне фирма не погасила взятые у них кредиты.

За уголовное дело, возбужденное по статье 176-й (незаконное получение кредита), я уже рассказывал, там всё более менее банально, а сейчас расскажу тебе, о Читатель, свою самую странную кредитную историю.

В ту пору, а именно в 2002–2005 гг, мой офис находился в историческом здании в самом-самом историческом центре Петербурга, окна выходили прямо на Исаакиевскую площадь. Более 80 % квартир дома были выкуплены одним магнатом, имя которого нельзя произносить вслух))) В подвале была оборудована шикарная сауна. Оставшихся жильцов потихоньку выживали (активно обрабатывали на предмет выкупа квартир), далее планировалось устроить в доме гостиницу или бизнес-центр, а пока что помещения тупо простаивали. За хозяйством присматривали двое бычар, один из которых, Богдан Радько, по знакомству сдал мне под офис помещение из 5 комнат с евроремонтом и дорогой итальянской мебелью за какие-то совсем смешные деньги. Он был типа смотрящего у Хозяина, ходил с двумя пушками и вообще выглядел весьма брутально. Другим был Винцас Блайвас, крышевавший каких-то мелких предпринимателей с Ржевки. Оба промышляли всякими тёмными делишками и поначалу пытались разводить меня на деньги. Однако, я сам кого хочешь разведу и переобую, и когда они это поняли, то резко меня зауважали и перестали лезть ко мне со всякой левой *уйнёй.

…Впрочем, когда нужда припёрла, полезли.

В конце 2004 года у тёщи Блайваса начались проблемы с бизнесом (она арендовала помещение 150 кв.м. на Греческом проспекте под магазин сантехники). И он предложил мне взять это помещение под аптеку (у меня уже была аптечная сеть). Я с ходу отказал, так как сам переживал не лучшие времена. По упорству Блайваса, с каким он впутывал меня в этот блудняк, я понял, что проблемы у него очень серьёзные.

Он расписывал все преимущества совместного дела, удачное местоположение магазина, и так далее, но я был непреклонен. Реально, место было не самое лучшее для аптеки, к тому же, в прямой видимости уже была сетевая аптека Фармакор, конкурировать с которой было абсолютно бесполезно. Тем более, у меня не было денег, а влезать в долги ради изначально убыточного проекта было настоящим безумием.

Самым странным моментом было требование Блайваса, чтобы я непременно оформил договор аренды на свою фирму, он даже подписался платить 100 % аренду первые полгода. Далее – все доходы и расходы пополам.

Он раскачивал меня месяца два, и в итоге пообещал сделать мне кредит в Газпромбанке, где у него были подвязки. Это меня заинтересовало – на моей фирме начались серьёзные проблемы, и мне кровь из носа нужны были деньги, чтобы залатать крупные дыры. И я решил предложенные Блайвасом деньги взять, а его самого продинамить.

Таким образом, я подписал договор аренды с хозяйкой помещения, которой также принадлежал ресторан на Площади Восстания и какая-то ещё недвижимость (строго говоря, эти помещения не были в её собственности, на них была оформлена муниципальная аренда на длительный срок, а она пересдавала их по коммерческой стоимости).

Далее, Блайвас действительно исправно платил аренду первые 2–3 месяца, а его тёща готовила документы на кредит в петербургском филиале Газпромбанка. Схема была весьма кривая – залогом по кредиту было оборудование (УЗИ-аппарат Сименс), принадлежавшее Волгоградскому кардиоцентру, в котором у меня был офис. И под него уже был взят кредит в Волгопромбанке. По документам аппарат числился на балансе моей фирмы, и на время показа кредиторам его перекатывали в мой офис. Сотрудники кредитного отдела банка приходили, осматривали, составляли соответствующие акты осмотра залогового имущества, а когда уходили, аппарат возвращали на место, в отделение кардиоцентра.

Конечно, у сотрудников кредитного отдела Газпромбанка было ко мне много вопросов, например, почему кредит берётся в Петербурге, а залоговое имущество находится в Волгограде. Но я всё очень красиво объяснил, и мой ответ их устроил.

Изначально всё шло ровно, но в итоге дело очень сильно затянулось, банк придирался по всякой мелочи, документы постоянно переделывались, все были на нервах. В какой-то момент тёща Блайваса вообще слегла в больницу с инфарктом, – когда один уволенный мной петербургский сотрудник рассказал ей, что у меня очень большие проблемы, я без пяти минут банкрот, и кредит, если я его получу, возвращён не будет. Урод, конечно… но его прогноз был вполне обоснован, и, что характерно, впоследствии сбылся.

С апреля 2005 года я был вынужден платить половину аренды – около 75 тысяч рублей в месяц. Блайвас требовал, чтобы я срочно открывал аптеку и начинал торговать, но это не входило в мои планы НИКАК. Я всего лишь планировал перехватиться кредитными деньгами, чтобы решить свои проблемы на фирме.

В итоге, его тёщу пролечили, документы с грехом пополам подготовили, и кредит был получен… но вместо обещанных 15-ти миллионов Газпромбанк дал всего 5. Это было вообще ни о чём, не решало даже 1\10 всех моих проблем, а уж об открытии аптеки вообще не могло быть и речи.

Блайвас изошёл на говно – он требовал, чтобы я немедленно открывал аптеку и делился с ним прибылью, чтобы платил 100 % аренды, и чтобы выделил ему 2,5 миллиона из полученных кредитных 5-ти. Я походя отмахивался от него, давая ему туманные обещания «как-нибудь разрулить ситуацию».

В конце мая 2005 года Блайвас сказал, что нам нужно встретиться с хозяйкой помещения, чтобы обсудить некоторые вопросы. Я ответил: «Хули тут обсуждать? Разговаривай с ней сам, это зона твоей компетенции!» Но он всё-таки добился, чтобы я пришёл на встречу.

Разговор проходил в том самом ресторане на Площади Восстания. Выяснились любопытные детали – например, что Блайвас не платил аренду март-апрель-май. И хозяйку закономерно интересовало, где деньги. Я объяснил ей, что не при делах, я всего-навсего компаньон Блайваса в аптечном проекте и предоставил ему юрлицо для оформления договора аренды. И что по уговору он должен платить 100 % аренду несколько месяцев до тех пор, пока не добудет мне деньги на аптеку и пока она не заработает.

Блайвас же заявил, что просто организовал мне аренду в хорошем месте и посодействовал в получении кредита, так что не является материально ответственным лицом. Таким образом, он технично перевёл все стрелы на меня, если называть вещи своими именами.

Хозяйка холодно сказала: «Ладно, всё с вами ясно!» и повела меня в отдельный зал. И усадила за стол к довольно мрачному типу, рядом с которым сдувшийся бычара Блайвас выглядел жалким телёнком. Этот был РЕАЛЬНЫЙ падонаг.

Мы остались один на один. Он сказал: «Не стыдно обувать порядочную женщину? Называй дату, когда погасишь задолженность. А не заплатишь, разберу на запчасти и раскидаю по мусорным бакам».

И мне пришлось пообещать закрыть долг в течение месяца. А также написать долговую расписку. В оконцовке я объяснился, мол, попал на деньги из-за этого жулика Блайваса, что помещение на Греческом проспекте мне нахрен не было нужно, и так далее. Но моего собеседника это не интересовало. Получив расписку, он дал понять, что разговор окончен. И теперь ему нужны деньги.

Я сдержал слово и закрыл долг по аренде в течение месяца. После чего настало время отплатить Блайвасу. Проценты по кредиту Газпромбанка я платил нерегулярно, и банкиры были вынуждены подтягивать его как поручителя. В назначенное время кредит, соответственно, возвращён не был, так что моего гаранта трясли, как грушу. Я уже находился фактически в бегах, на меня заводились уголовные дела, но я нашёл время, чтобы встретиться с Блайвасом и обсудить создавшееся положение. Он приехал в Волгоград, где я в тот момент обретался. Ожидая от него всяческих подстав, на стрелу я пошёл не один, а с двумя ОМОНовцами.

Встреча чуть не сорвалась – когда мы почти приехали на место (на машине одного из бойцов), в нас врезалась маршрутка, и какое-то время мы стояли разбирались с водителем. Одному идти на стрелу мне не улыбалось, так что пришлось подождать, и на встречу я опоздал. Мои товарищи пошли в кафе, в котором была забита стрела, вперёд меня, и заняли столик у входа.

Явившись в заведение вслед за ними, я увидел Блайваса в компании двух местных «офисных» бойцов (типа, решил меня запугать) и одного мелкого жулика, который, собственно, нас в своё время познакомил. Тот первым делом стал выспрашивать, где мой джип (накануне видел меня на нём в городе). И призвал Блайваса обойти окружающие дворы-улицы поискать мою машину. У меня округлились глаза: я не ожидал такой наглости. Эти придурки всерьёз рассчитывали забрать у мой Паджерик!?

Этот дурачок взял меня за руку и потащил было на выход (мои бойцы в этот момент чуть приподнялись со своих мест, чтобы придти мне на помощь), но я выдернул руку и послал его на*уй.

Блайвас понял, что я не один, и немного погрустнел.

Мы сели за столик и приступили к беседе. Блайвас затянул тоскливую песню о том, как сильно я его подвёл, что из-за проблемы с кредитом у него не идут дела, т. к. некие влиятельные люди, договаривавшиеся насчёт этой ссуды, перекрыли ему дорогу в важных для него проектах. Так что теперь я должен заплатить ему неустойку. А также явиться в петербургский филиал Газпромбанка для дачи объяснений.

Касаемо неустойки я сказал ему, чтобы он покурил писю, а насчёт явки в Газпромбанк обещал подумать. И, в свою очередь, рассказал ему, что моя жизнь тоже не сахар, и таких, как он, пассажиров, которые до*бывают меня всякими проблемами, у меня пруд пруди.

Короче, разговор был ни о чём.

Но, в Петербург я был вынужден явиться, т. к. служба безопасности Газпромбанка меня изрядно достала. Беседа с банкирами была достаточно жёсткой. Против меня сидели сотрудники кредитного отдела, службы безопасности, руководитель филиала, само собой, да ещё Блайвас, сидевший в углу и подпёрдывавщий. Он доложил банкирам, какое у меня есть имущество, и они потребовали, чтобы я отдал его банку в залог. Я отмахнулся, мол, никаких машин-квартир-дач у меня нет, и вообще я банкрот. Они спросили, как же я собираюсь возвращать деньги, и я стал рисовать воздушные замки – типа, у меня намечаются крупные сделки, с которых я получу огромную прибыль, и с этих денег буду расплачиваться. С меня стали требовать какие-то гарантии, угрожая уголовными делами (там была подделана справка Волгопромбанка о том, что я в нём не кредитуюсь, а также куча других липовых документов). Это была реальная угроза. Но какие я мог дать гарантии…

В общем, наобещав им с три короба, я откланялся.

Далее последовал период затишья, когда меня никто не беспокоил (так как я зашкерился и никто не знал, где меня найти, бугага!).

Всплыло это говнецо с Газпромбанком аж в январе 2013 года, когда я уже выполз из-под коряги, явился в ГСУ ГУ МВД России по Волгоградской области, чтобы разрулить заведённые на меня уголовные дела и легализоваться, – не могу же я всю жизнь находиться в федеральном розыске. Мне позвонил оперуполномоченный ОБЭП и вызвал на допрос. Когда я прибыл в контору, мне было заявлено, что милиционеры готовят материал для заведения уголовного дела по факту незаконного получения кредита в Газпромбанке в мае 2005 года. Я невозмутимо попросил оперов посмотреть на календарь – на дворе 2013 год, срок давности по 176-й статье давно прошёл, так что сосните моего джонсона, а я обмакну его в сироп, чтобы при отсосе вам не было так горько оттого, что умный парень опустил банк и избежал уголовной ответственности!

От дачи показаний я отказался, ссылаясь на 51-ю статью. И, написав соответствующее заявление на имя начальника ОБЭП, я ушёл.

PS. Возвращаясь к началу поста: таки я обратился за кредитом в тот банк, по карточке которого получаю зряплату… Менеджер предложила 360,000 рублей сроком на три года. Оформила все бумаги, потом пошла их подписывать у начальства… а вернувшись, объявила, что мне отказано, и извинилась. Очевидно, был отправлен соответствующий запрос, и выяснилось, что моё имя значится во всех чёрных списках и стоп-листах, так что с такой кредитной историей, как у меня, о новых ссудах можно даже не мечтать.

Может, это к лучшему.

По моему нынешнему месту работы я получаю зарплату в Балтийском банке, который год назад стал собственностью Альфа-Банка. С которым у меня, скажем так, некоторые проблемы – в 2006 году я как физическое лицо взял кредит в размере 300,000 рублей… и не вернул… тема такая: один решальщик вопросов пообещал устроить получение крупного кредита на принадлежавшую мне фирму, но, поскольку она на тот момент была включена в разнообразные стоп-листы, то это стало проблематично, и мне было предложено взять лично на себя множество небольших кредитов в разных банках, чтобы в итоге выйти на ту же сумму (хотя моё имя тоже фигурировало в тех же стоп-листах). Далее, мы действительно взяли несколько таких мелких кредитов, потом поссорились с тем самым решальщиком, потом мои дела пошли совсем плохо… короче, эти кредиты остались непогашенными.

Возвращаясь к нынешней ситуации, – летом сего года нам было объявлено, что карточки Балтийского банка работают до сентября этого года, поэтому нам надлежит сменить их на карточки Сбербанка, Альфа-Банка, или банка Возрождение. Представители которых специально приходили в наше медучреждение, чтобы решить вопрос на месте. Я как-то затянул с переоформлением и пропустил время, когда банкиры сидели тут у нас. И мне пришлось идти в Сбербанк самому. Это произошло в конце августа.

Одновременно с этим мне позвонили из Балтийского банка и сказали, что моя карточка Альфа-Банка уже готова, и я могу получить её в отделении Балтийского банка. Я с дура ума туда попёрся и получил эту грёбаную карточку.

Я собирался пойти в отдел кадров, дабы предоставить данные о новом расчётном счёте Сбербанка, на который намеревался получать зарплату… собирался- собирался… и тут, в один из дней, получил СМС о зачислении на счёт аванса в размере 5000 рублей. Я был несколько удивлён, так как мне, только что вернувшемуся из отпуска, аванс не полагался, и ближайшее получение денег ожидалось только 15 сентября в виде полной зарплаты. Потом я что-то там купил в магазине, расплатился карточкой, получил СМС с информацией об остатке по счёту… и обнаружил, что сумма не увеличилась на 5000 рублей по сравнению с прежней. Тогда я внимательно перечитал СМС, в которой сообщалось о зачислении аванса – оказалось, она пришла из Альфа-Банка, а не с Балтийского Банка, как мне показалось. Но больше всего меня поразило другое: остаток по счёту был 0 рублей 0 копеек.

Я взял карточку Альфа-Банка, сходил в ближайший банкомат, чтобы узнать положение дел. То, что я увидел на экране, вогнало меня в ступор – баланс счёта – (минус) 348,390 рублей 80 копеек. И издевательский вопрос: «Будете снимать наличные?»

По всему выходило, что это сумма долга с учётом пени.

Я еле дождался утра, и, когда прибыл на работу, первым делом пошёл в отдел кадров, чтобы предоставить свои новые реквизиты (счёт в Сбербанке). На следующий день сходил проконтролировал, удалены ли данные Альфа-Банка – мало ли, раздолбаев везде хватает, возьмут и перечислят зарплату опять на этот грёбаный Альфа-Банк, а он опять же акцептирует мои денежки.

Вот так мне отрыгивается моё прошлое.

Взгляды на вещи со временем меняются – это можно отследить хотя бы по записям в моём блоге. Когда я был молодой, красивый, богатый, был в своём уме и не вёл блог, я считал, что дружба между парнем и девушкой невозможна в принципе. Что, рано или поздно, одна из сторон неизбежно захочет большего и возникнут проблемы. С девушками я дружил только организмами и контактировал исключительно на уровне слизистых. Если я встречался с девушкой, это означало, что я состою с ней в интимном общении, либо в процессе соблазнения.

Потом, когда я стал постарше, немного тронулся и стал зависать в интернете, у меня появилось другое видение вопроса: дружеские отношения всё же возможны, но только в том случае, если М и Ж прошли некий путь вместе, уже надоели друг другу как сексуальные партнёры, могут спокойно и бесстрастно обсуждать все вопросы, и, конечно, уже имеют других партнёров. Соответственно, мной были приведены примеры из моей личной жизни.

Далее, к настоящему времеии у меня сформировалась несколько иная точка зрения: я могу поддерживать дружеские отношения с девушками, с которыми у меня ничего не было… и вряд ли будет. Могу встретиться с девушкой просто для того, чтобы поговорить. WTF!? Это что, равнодушие, усталость, импотенция?!

Блин, посмотрим, что будет лет через 10–15.

Коллега рассказал за интересный клинический случай. Привезли по «скорой» 21-летнюю девушку с направительным диагнозом «Состояние после синкопе». Анамнез: пошла девушка на рынок и остановилась у лотка купить леденец (петушок на палочке). Оплатила покупку, взяла в руки сладость, собралась было ею насладиться… тут соседняя торговка участливо заметила: «Здорова кобыла, пора уже писю сосать, а она всё леденцами балуется».

От услышанного с девушкой случился шокинг, она побледнела, потеряла сознание и упала. Прохожие вызвали «скорую». В БСМП пациентка была осмотрена дежурным неврологом, выполнена КТ головных мозгов (без патологии). При получении выписки девушка спросила доктора: «Что мне дальше делать?» Он ответил: «Тебе же ясно сказали… дообследование и лечение в поликлинике по месту жительства»)))

Очень часто сущность человека, его мысли и устремления, сильно протиоворечат его словам.

Вот одна знакомая уличила мужа в измене и резко развелась. Несмотря на то, что зависела от него по рукам и ногам (он крутяшка, она не работает, у них двое детей, плюс с ними её сын от предыдущего брака). Разошедшись, стала причитать: ах, все мужики козлы, никогда-никогда она замуж больше не выйдет, а тем более рожать детей ото всяких уродов не будет, с неё хватит, и прочая и прочая… ВОЗМОЖНО, спустя несколько лет, когда она отойдёт от всех этих переживаний, она сойдётся с каким-нибудь ПРОСТЫМ парнем, ибо с аллигархами п**дец как сложно жить… но замуж за него выходить не будет, а будет просто встречаться…

Много она чего говорила, смысл сводился к тому, что новые отношения, а тем более новый брак, ей не нужны.

Далее, не прошло и года, как она выскочила замуж за ПРОСТОГО милицейского начальника, иногороднего, реализовала все свои активы (квартиру, которую ей оставил муж, а также коммерческую недвижимость, которую сдавала), и уехала к нему вместе с тремя детьми. Тут же забеременела от нового мужа и родила четвёртого ребёнка.

Надо отдать ей должное: для своего возраста и с таким количеством детей выглядит она просто потрясающе. Правда, слово не держит)))

Буквальная иллюстрация вынесенной в заголовок поговорки:

Плыл я как-то раз по Волге на катере. На корме люди кормили чаек – бросали им кусочки хлеба, фотографировали и радовались))) Ну, и, соответственно, одна из чаек нагадила одному из кормящих на голову, бггг. Тот-то было радости)))

Примеров из жизни – масса, мало кто ценит доброту и заботу, как правило, большинство воспринимает это как халяву, а того, кто делает доброе дело, считают лохом.

Знакомый невролог рассказал типичный случай. В приёмном отделении БСМП принимал он пациента, который на фоне полного здоровья загрузился и впал в вегетативное состояние – лежит себе, глазами лупает, зевает, не разговаривает, на обращённую речь не реагирует. В анамнезе – 2 года назад удалениие опухоли головного мозга. Сопровождала тело соседка, жена тела – инвалид, плохо передвигалась, поэтому с мужем в больницу не поехала.

Сделали пациенту компьютерную томограмму головного мозга, а там – красота… мозги нафаршированы метастазами, коих было без счёта, одних только видимых штук 15. По этой причине, собственно, у мужичка отключилась кора, и в нормальное состояние он уже не вернётся. Осыпалась кора, значит, кончилась игра)))

На консультацию был вызван нейрохирург, который благопоучно отписался, т. е. оставил в медицинской карте запись о том, что опухоль неоперабельна, поэтому поддерживающее лечение и уход – на дому. В госпитализации в неврологическое отделение БСМП пациент также не нуждался, оно принимает только больных с инсультами.

Всё это невролог объяснил сопровождающему лицу – соседке. Она спросила:

– Что мне делать?

Невролог сказал, что единственное решение – это обращение в онкодиспансер. А если онкологи не предложат химио- или лучевую терапию, тогда уход на дому или хоспис. О том, что в обоих случаях нужны деньги, особенно в первом, доктор умолчал)))

– Хоспис… онкодиспансер… – беспомощно пробормотала соседка пациента.

Невролог решил ей помочь и позвонил знакомому врачу из хосписа. Тот подробно рассказал, как происходит госпитализация – необходимо собрать кучу документов, в первую очередь справку из онкодиспансера, потом на дом к пациенту выезжают сотрудники хосписа, осматривают пациента и принимают решение, возьмут они его или нет. В любом случае, в данный момент тело надо вывозить из БСМП домой.

– Онкодиспансер… домой… а как я его повезу? – запричитала соседка пациента.

Невролог посоветовал платную перевозку лежачих больных и подсказал номер телефона. Она испуганно вскрикнула.

– Ой! А это, наверное, дорого?! И потом, кто за ним будет дома ухаживать? Жена – инвалид, детей нет!

Доктор пошёл к начальству – к заведующему приёмным отделением и руководителю сосудистого центра. Оба начальника ответили таким образом:

– У пациента нет инсульта? Показаний к госпитализации в БСМП нет никаких? Всё, до свидания! И не вникай ты во все эти подробности, есть там кому за ним ухаживать или нет! Не делай никому добра, не получишь говна!

Когда невролог вернулся к соседке пациента, то обнаружил, что их уже двое. На помощь первой соседке прибыла соседка № 2. Та первым делом наехала:

– Так, что за дела?! Почему вы не кладёте пациента в отделение?! Что? Онкодиспансер? Хоспис? Вот госпитализируйте больного к себе, а потом САМИ решайте вопрос с онкодиспансером и переводом в хоспис!

Доктор стал терпеливо объяснять порядок оформления больных в хоспис. Узнал, к кому в онкодиспансере нужно обратиться, чтобы решить вопрос. Кое-как уговорил соседок пойти туда – это рядом, в соседнем здании.

Они туда пошли… но очень быстро вернулись. Соседка № 2 с визгом налетела на невролога:

– Какого хера! Там огромная очередь, к кабинету не подступиться! Сами решайте вопрос или у вас будут проблемы!

…Она ещё не знала, что, даже при наличии денег, вопрос с обследованием и выдачей нужной справки быстро не решить)))

Психоз пошёл по нарастающей, соседки пациента в две глотки принялись верещать:

– Вы давали Гиппократу! Вы обязаны! Мы найдём на вас управу!!!

Войдя в раж, они договорились до того, что пригрозили вывезти каталку с пациентом на улицу и там бросить, «а дальше делайте что хотите».

Невролог ушёл, чтобы заняться другими пациентами, а когда через некоторое время вернулся в эту смотровую, обнаружил, что там никого нет – ни пациента, ни его заботливых соседок. Далее, они написали на него жалобу. На которую руководство больницы тупо отписалось: протокол отказа в госпитализации подписан врачебными комиссиями двух уровней, показаний к госпитализации онкологического больного в БСМП нет никаких, поэтому действия дежурного невролога никакого криминала не содержат.

Отсюда мораль: не делай никому добра, не получишь дерьма. Если бы доктор действовал строго в рамках своих должностных обязанностей, не помогал бы решать вопрос, то не получил бы ни оскорблений ни жалоб.

Меня всегда радуют мущинки, которые берут себе в жёны (именно так – «берут», а не «женятся») молодых девственно чистых тёлочек и «делают их под себя», т. е. отучают от плохих привычек, прививают хорошие, обучают, тюнингуют, дрессируют, и далее по списку. Однако, в итоге получается, что тёлку апгрейдили не для себя, а для другого парня, потому как такие союзы неизбежно распадаются. При этом чикса не только выносит напрочь мозг наивному мущинке, но ещё и пробивает большую брешь в его банковском счёте.

У Гайто Газданова в одном из рассказов есть герой, которому всегда попадаются несносные-неуживчивые-недомашние бабы, с которыми он мучается, воспитывает их, приучает готовить-стирать-убирать и т. д., а в оконцовке всё-таки расстаётся с ними, и их очередные мужья только радуются, типа: «Какая идеальная мне досталась жена!» Вот так, бесплатно провёл предпродажную подготовку и передал другому.

Лошара – что тут ещё можно сказать.

То же самое про тех, кто «переделывает бабу под себя». Получается, что их цель – не жизнь с любимым человеком, а процесс воспитания. Как грится, по *ую война, главное – манёвры.

PS. Уход «тюнингованной» или «прокачанной» чиксы от «воспитателя» вполне объясним: когда она набирается ума-разума, то в итоге получается совершенно другой человек, который смотрит на мир совсем другими глазами. Если прежняя, туповатая тёлка могла жить с наивным дурачком, то новая продвинутая сучка – уже нет. Ей уже нужен парень её уровня. Такая печальная загогулина.

Эпичная драма [основано на реальных событиях]

Действующие лица:

Вальдемар Буковский, 36 лет, – богатый наследник, погружённый в мещанский угар эстетствующий сибарит и враг труда. Семейное положение – женат. В настоящее время один, так как жена, гражданка Италии, находится у себя на родине.

Илья Додон, 32 года, – неравнодушный, совестливый, живущий не по лжи интилегент, для которого геополитические кошмары неотделимы от повседневной жизни. Род занятий: системный администратор на популярной радиостанции. Семейное положение – неженат.

Матвей Косяк, 32 года, – зловещий боевой примат и духовный инвалид. Род занятий: строительные подряды, постоянной работы нет. Семейное положение – разведён.

Настя Обречённая, 29 лет, – бывшая жена Матвея Косяка. Воспитывает их общего ребёнка, временно не работает.

Андрей Разгон, 41 год, – бывший предприниматель. В особом представлении не нуждается, поскольку его биография достаточно подробно изложена в романе «Реальные истории». Семейное положение – разведён.

Марина Маликова, 40 лет, – компактная секс-бомба; бывшая сотрудница Андрея Разгона. Род занятий – владелец дистрибьюторской фирмы. Семейное положение – разведена, воспитывает двоих детей.

ПРЕДЫСТОРИЯ ДРАМЫ

В течение недели Матвей Косяк пытается дозвониться до Вальдемара или Андрея, чтобы встретиться, но первый сбрасывает звонки, потому что ему лениво отвечать, а мобильный второго недоступен, так как он находится в загородной поездке.

СОБСТВЕННО ДРАМА

Вечером 24-го мая, в субботу, с первыми лучами темноты, компания в составе Марины, Насти, Андрея и Вальдемара, собирается на квартире последнего, в престижном доме в центре города. Собравшиеся смотрят фильм Мартина Скорсезе «Волк с Уолл-Стрит». На столе – Русская водка, Гиннес, Кампари, лёгкие закуски. Периодически у Андрея и Вальдемара звонят телефоны – их беспокоит Косяк, чтобы выяснить, почему они его всю неделю игнорировали. Те шёпотом что-то говорят в своё оправдание. Марина шикает на мило взъерошенного и слегка измождённого Андрея: – Задолбали уже! Давайте нормально посмотрим кино! И вот телефон звонит у Насти. Увидев номер бывшего мужа, она выходит из комнаты, чтобы ответить. Он предъявляет ей за то, что после развода она настраивает против него всех друзей. Она советует ему хорошенько проспаться. – Он уже на кочерге? – спрашивает Марина. – Как обычно, – отвечает Андрей. Настя возвращается в компанию и говорит с наигранным возмущением и вместе с тем, с отдалённой нежностью: – Вот идиот! Я же никого из вас против него не настраиваю. Просто провожу время с нашими общими друзьями, ведь так!? Он тоже может сейчас сюда прийти и смотреть вместе с нами кино. Все согласно кивают, не отрываясь от просмотра фильма. – Лично я воспринимаю вас одинаково, как своих друзей, – говорит Марина. – И если бы он сейчас сюда приехал, то общалась бы с ним точно так же, как с тобой. – Но он не может по-нормальному. Ему нужно… – Настя замолкает на полуслове. Вальдемар и Марина, переводя на неё взгляды от экрана, спрашивают почти одновременно: – Нужно что? Настя мнётся: – Ну не знаю. Вальдемару на мобильный звонит Илья Додон: – Чокак, ты где? Вальдемар зевает: – Тут дома, сидим смотрим «Волка с Уолл-Стрит». – С кем? – Да вот тут Андрей, Марина, Настя. Додон как бы удивлённо восклицает, хотя с балкона видел, как к Вальдемару подтягивалась вся компания: – О как! Вальдемар гостеприимно предлагает: – Хошь заходи, тока прихвати фуфырик. – Чего? Вальдемар поглаживает бутылку Кампари: – Чего-нибудь вкусного. Додон, живущий в соседнем доме, появляется через двадцать минут с бутылкой William Lawson`s 0,75 и литровой Пепси. Компания отрывается от просмотра фильма, чтобы встретить гостя. Оказавшись в зале, Додон берёт в руки пульт и начинает щёлкать каналами в поисках новостных программ. Увидев на экране MTV, Марина просит оставить. Звучит композиция Black Emmanuelle из одноимённого фильма. Вальдемар считает лишним скрывать своё восхищение Настей и делает ей комплимент за комплиментом. Марина и Андрей обмениваются долгим взглядом. Они тонут друг в друге. Едва заканчивается клип, Додон снова начинает нажимать кнопки пульта, и, наконец, находит программу новостей. Диктор сообщает об освобождении из украинского плена журналистов Life News чеченским лидером Кадыровым. Транслируется его выступление, в котором он приписывает все заслуги президенту России Владимиру Путину. – Рамзан прогнулся, респектнул ВВП, – комментирует Вальдемар. – Урод, оккупант, агрессор, – зло цедит Додон. Определённо, с его появлением вечер перестаёт быть томным. Андрей разливает по бокалам напитки: – Кончай троллить, давай лучше выпьем! Додон быстро пьянеет. Он напряжённо смотрит на экран, его глаза наливаются кровью при виде Владимира Путина: – Его имя проклято всем человечеством, оно давно стало синонимом чудовищного варварства и человеконенавистничества. У Андрея звонит телефон. Увидев номер Косяка, Андрей передаёт трубку Додону: – На, поговори с ним. – А что он хочет? – Вот поговори и узнай, что. Додон отвечает на звонок, и с бокалом виски уходит в другую комнату. Настя вопрошает: – Если ему так плохо в Этой Стране, то почему он не уедет в Штаты? Вальяжно развалившийся в кресле и пожёвывающий суши Вальдемар как бы нехотя отвечает: – Знаешь, у Илюхи есть для этого все необходимые данные, но опасаюсь, что если он эмигрирует в США, вряд ли из него получится хороший американец. У Марины на этот счёт тоже есть мнение: – Вряд ли есть на земном шаре такая страна, где этот латентный программист станет хорошим гражданином. Вальдемар, прополоскав рот Пепси-колой: – Да ладно тебе! Он счастливый человек – живёт с этим евроговном в голове и верит в «общечеловеческие ценности». Возвращается Додон – ставит на стол пустой бокал и передаёт Андрею его трубку. Настя напряжённо смотрит на Додона, но не решается спросить, как прошла беседа с её неуспокоенным муженьком. Перехватив её взгляд, Марина начинает пытать Додона. Тот неохотно отвечает: – Он допытывался, кто настраивает против него всю нашу компанию. – Он сильно пьян? – с тревогой в голосе спрашивает Настя. Додон продолжает объяснение: – Причём, он не просто спрашивает, кто настраивает всю компанию против него, а КТО ИЗ ПАРНЕЙ настраивает всю компанию против него. – И что ты ответил? – спрашивают девушки. Додон буквально взрывается, от поступающего в организм алкоголя голос неравнодушного гражданина насыщается и становится громоподобным: – Да разве это сейчас важно? Скажите, а мне одному страшно, когда я думаю о том, что Украина, ежедневно получающая цинковые гробы со своими офицерами с юго-востока Украины, убитыми российскими солдатами… мне одному страшно от осознания того, что Украина нам этого уже не простит? Мы проходим сейчас черту, когда страна, с которой мы на протяжении сотен лет были братьями, отворачивается и удаляется от нас на века. Когда из братьев, соседей, друзей мы просто на глазах превращаемся в людей, с которыми теперь уже ГОТОВЫ ВОЕВАТЬ НАСМЕРТЬ. Они ж реально готовы умереть, но не жить с нами больше. Такое не забывается. Такое лечится только десятилетиями. Если не веками. Пока генная память не сотрется. А генная память не стерлась даже ещё от Голодомора. Путин, конечно, дерьмо. Но то, что он делает сейчас… До этого были цветочки. Этот человек хотел остаться в истории? О, да. У него получилось. Безусловно. То говно, что он заваривает сейчас, будут расхлёбывать ещё наши внуки. Додон останавливается, чтобы перевести дух, испить виски и разобраться в потоках сознания. Собравшиеся не могут понять, что им делать с полученной от него информацией. И только Вальдемар, который выглядит счастливее, чем свинья в луже, в ответ на это мощное откровенное высказывание говорит: – Скажи, а мне одному страшно за твою поджелудочную железу?! Врачи категорически запретили тебе употреблять алкоголь, а ты бухаешь, как последний ватник! Друзья, нетерпимые к саморазрушительным тенденциям Додона, напряжённо смотрят на него, но он вместо ответа принимает очередную порцию виски и запивает пивом. Андрею на трубку звонит Косяк. И начинает наговаривать свой галлюциногенный текст: – Ладно, я прощаю Насте её происки… но ты должен ответить… Она накрутила против меня Марину, Марина – тебя, а ты – всех остальных. Андрей вполуха слушает, одновременно перебрасываясь репликами с остальными. Дождавшись паузы в монологе Косяка, отвечает: – Послушай, чувак! Я понимаю, у тебя проблемы. Проблемы есть у всех. Даже у толстого Вальдемаровского кота проблемы – он уже седьмой день не может покакать, потому что ему лень напрягаться. Но сегодня шабад, еврейская суббота. Ты не должен работать, не должен метелить своих рабочих, и даже мести пургу мне тут по телефону ты тоже не должен. Андрей берёт со стола почти пустую бутылку виски: – … у нас тут рукопожатный скотландский уиски – Уильям Лоусонс… Обводит взглядом стол и аппетитно докладывает: – …ирландский пивасик, море водки. Тут все: Илюха, Марина, Вальдемар… На мгновение он замолкает, затем продолжает, при этом от него по-прежнему исходит тепло и взаимопонимание: – …так что кончай бакланить и приезжай к нам. Расскажи о горестях трудовой жизни и о радостях, доставшихся дорогой ценой, о ценностях взаимной поддержки и терпимости. Косяк с угрожающими нотками в голосе: – Ты всё сказал? Андрей оторопело: – В смысле? Косяк уже практически кричит: – В смысле ты всё сказал, что хотел сказать? Мрачно и одновременно элегантно Андрей говорит: – Понимаю тебя, братишка. Тебе приходиться иметь дело с различными аспектами одиночества. И твоя проблема гораздо глубже, чем я думал. Она заключается в том, что… Косяк бесцеремонно обрывает: – Я выслушал тебя, теперь ты послушай меня. С баб спроса нет, на то они и бабы. А с тобой у меня будет крупный разговор. Андрей: – А мелких между нами не бывает. Голосом бухого вахтёра Косяк раскидывает рамсы: – Ты всегда всё переводишь в шутку. Сегодня этот номер не пройдёт. Сегодня мы поговорим по-серьёзному, как взрослые пацаны. Ты трахаешь Марину. У вас отношения. Значит, она тебя настропалила и приказала настроить против меня всех остальных. По просьбе Насти. Настю бы ты не послушал, а Марине вынужден подчиниться. Потому что зависишь от неё по рукам и ногам. Когда речь заходит за серьёзные вещи, Андрей умеет быть серьёзным. В этот раз он с очень серьёзным лицом выплёвывает слова: – Что ты несёшь, придурок? Ты сам себя слышишь? Анамнез Косяка и нынешняя нарядная симптоматика красноречиво говорят о том, что его следует остерегаться, и он сам спешит сообщить об этом: – А вот я сейчас приеду и ты услышишь, что я несу! Всё серьёзно Андрей! Я уже достаточно натворил добра и мне кажется, что для светлых сил я уже всё сделал. Сегодня ты увидишь, что я не только созидатель, но и агрессор. – По своей обдолбанности ты много чего натворил, ага! Ты просто пьяная скотина! Давай, приезжай, натвори ещё чего-нибудь! – закончив разговор, Андрей швыряет телефон в сторону. Ударившись о стену, аппарат рассыпается на части. Вальдемар лениво разглядывает царапину на стене. Взгляды остальных прикованы к Андрею. Силовые линии вокруг проблемы Матвея Косяка сгустились до предела. Запахло грозой. Андрей молчит. Проходят столетия, целые эпохи. Воздух, кажется, настолько загустел, что остаётся только моргать и покорно дожидаться разрядки. Андрей ищет, на ком оторваться. В его доме есть 50-килограммовая боксёрская груша, с которой уже сыпется песок от бесчисленных ударов, но здесь, у Вальдемара, ударить нечего и некого. Взгляд Андрея останавливается на бутылке, которую принёс Илья Додон. Андрей разливает по бокалам остатки виски и говорит: – Давайте за Путина! Я ненавижу политику, никогда не ходил на выборы. Но после того, как ВВП так грамотно отжал Крым… На следующих выборах однозначно проголосую за Владимира Владимировича! Поочерёдно чокнувшись со всеми, он заливает в себя виски. По Додону видно, что тост Андрея доставляет неполживому интелигенту нешуточные терзания. Марина собирает с пола разбитый телефон Андрея и пытается его собрать заново. Сделав глоток пива, он подходит к ней: – Не надо, Мариш, я сам! Она укоризненно на него смотрит и крутит пальцем у виска: – Только не надо говорить, что ты растыка и этим всё объясняется. Когда-то надо ответить, почему ты такой, и как это исправить. В последнее время каждый второй говорит Андрею о том, что всё серьёзно. Но он, хоть и уважает и считается с мнением окружающих его людей, никак не подаёт признаки понимания всей серьёзности ситуации, в которой оказался. Сейчас Андрей забирает у Марины запчасти от разбитого телефона и устремляет свой взгляд на Додона. Реплика которого не заставляет долго ждать, его голос звучит торжественно и неукротимо: – Прогрессивное сообщество слишком долго терпит этого демона, которого все приличные люди сравнивают с Гитлером. Аннексия Крыма и терроризм на Юго-Востоке Украины, прочий брутальный беспредел… Андрей жёстко парирует, изливая своё недовольство от разговора с Косяком: – На Юго-Востоке чего?! Тебе не кажется, что евроукры являются сторонниками доктрины национал-социализма, один из основополагателей которой, Адольф Гитлер, планировал уничтожить 100 % славян, коими хохлы, на минуточку, являются?! Конечно, в финансировании Правого Гомосектора ты сейчас обвинишь российские спецслужбы и лично Путина, но ты не можешь не признать, что нынешняя киевская идеология – это идеология фашизма. Не устающий нагружаться спиртным Додон седлает своего любимого конька: – Да, но, согласись, что фашистский режим является для Украины лучшей формой демократии. Госдеп США даёт готовые рецепты, как нужно действовать. Американцы – вот истинные защитники Украины, её национальных богатств, её народа. Когда тайфун обрушивается на Филиппины, в Нигерии похищают девочек, а на Украине люди в масках занимают здание, мир смотрит на Америку и ждёт её помощь. И получает её. Шестой флот США уже переброшен к берегам Донбасса. – А как насчёт жертв! – подаёт голос Настя. Додон, в руке которого зажата стопка водки, бесстрастно отвечает: – Вопрос не ко мне! С этим вопросом – к господину Путину! Он в ответе за убийства мирных жителей сепаратистами Донбасса, за самосожжение одесситов 2 мая, за всё зло, которое происходит на Украине. ВВП – палач украинского народа! Может, вам всё равно на эти преступления, а мне – нет! Додон говорит, обращаясь как бы ко всем, но смотрит, не отрываясь, на Андрея. И Андрей с увлажнённым взором произносит: – Мне тоже не всё равно. Все эти жертвы, обгоревшие трупаки. Если бы в моих глазах жили слёзы, они бы избороздили моё лицо. Додон произносит так, словно внутри него сидит царапающийся тигр: – Знаешь, Андрей, давно хочу сказать: меня бесит твоя манера всё вышучивать, даже самые серьёзные вещи! Тогда как в обществе назрела серьёзная проблема, от которой ты не спрячешься за своими остротами. Мы должны все вместе решить её, иначе она придёт к каждому из нас! Не найдя в глазах Андрея понимания, Додон смотрит на Вальдемара. Тот устало, между двумя глотками Кампари, с порочной язвительностью произносит: – Эта задача проникла в моё сердце и заняла в нём первое место. Размышления о России и о судьбах – вот те вопросы, которые всегда являлись для меня предметом глубоких раздумий и источником сомнений. Андрей резко выпаливает: – Если есть сомнения, то в том, какого хрена делают хохлы на нашей Украине! Определённо, никто палец о палец не ударит для комфорта неравнодушного интелигента Ильи Додона. И он яростно бросается в спор. Он говорит с такой страстью, как будто в руках у него находится как минимум факел с олимпийским огнём, и нет никаких оснований не верить, что за каждое сказанное слово он несёт сумасшедшую ответственность: – С бандитами и террористами в Донбассе, неважно какими и откуда, – местной шпаной, кадыровцами, нациками из России, зелёными человечками, – разговор должен быть сейчас короткий: час на сдачу, после чего пленных не берём. И не брать. – Ну, давай, без проблем, – соглашается Андрей. – Поезжай на Донбасс и разберись с бандитами и террористами. Покажи, кто тут главный. Додон с видом человека, которому доставляет удовольствие расковыривать свои шрамы, произносит: – Да уж, в драке я хорош – вы бы видели, как меня метелят. Все дружно смеются. И вспоминают те трагикомические эпизоды, когда Илья Додон по какому-то нелепому стечению обстоятельств попадал, что называется, под раздачу и ни за что ни про что выхватывал некислых люлей. Чего только стоил недавний случай с покупкой спиртного в магазине – расплатившись на кассе, Додон уличил кассиршу в том, что она забила в чек лишний товар, которого не было в корзине, и потребовал вернуть переплаченные 50 рублей. После непродолжительной перепалки кассирша швырнула горсть мелочи, которая, перелетев через стойку, рассыпалась по полу. Додон потребовал, чтобы кассирша собрала мелочь с пола и вручила ему в руки. В ответ она послала его на хутор бабочек ловить. Подошёл охранник и стал собирать деньги с пола. Додон оттолкнул его и заявил, что кассирша должна сделать это сама. Охранник воспринял прикосновение к нему как нападение, и в следующую секунду Додон лежал, нокаутированный, на полу. Когда прибыла милиция, он нашёл в себе силы наехать на «цепных псов» ненавидимого им режыма, обложил их семиэтажным матом, поэтому вместо больницы был отвезён в кутузку. Откуда, спустя некоторое время, был вызволен друзьями. Шутка, произнесенная с грустной улыбкой человека, не лишённого самоиронии, явилась своего рода светом в конце туннеля и убрала все недоразумения. Друзья как бы обрели невинность и вернулись на 10 лет назад, когда только познакомились и ещё не познали горечи каких бы то ни было обид. И сейчас все цитируют любимую присказку Ильи Додона: «Я просто хочу, чтобы не было столько дерьма», констатируя при этом, что, чем больше он коптит небо, тем больше этого дерьма происходит. Тут у Андрея звонит только что починенный им телефон. Приняв вызов, он слышит лающий голос Косяка: – Ты чо вырубил телефон, сука?! Решил загаситься?! Выходи, я подъехал! Ща изложу мою точку зрения… максимально доступно! Эта эмоциональная тирада вобрала в себя всю печаль Косяка, какая у него только была. Реально, тут не до шуток, всё серьёзно! Андрей выходит из зала в холл, чтобы не испортить всеобщего благостного настроения. Но вслед за ним направляется Марина, сексуально раскачивая бёдрами, а за ней – Вальдемар и Додон, которого шатает от выпитого. Настя остаётся в зале. Она сидит в кресле, обхватив руками голову. – Я иду к тебе, дорогуша! – говорит Андрей со зловещей улыбкой. И кладёт телефон в карман. Он скидывает шлёпанцы и уже собирается обуть свои мокасины, но его останавливает недовольный взгляд Марины. За декаду, и даже больше, знакомства с ней, он научился понимать значение этого взгляда. Додон спрашивает: – Что ему опять нужно? – Он приехал и хочет поговорить, – отвечает Андрей, взвешивая в уме вариант засветиться в программе трэш-новостей. – Я пойду с тобой! – с жаром объявляет Додон. – Он обвиняет тебя, что ты настраиваешь против него всю нашу компанию, но он просто гонит. Нажрался, как сви… как обычно, и тупо гонит! – говоря это, Додон наклоняется за своими туфлями, но его качает из стороны в сторону. И только при помощи Вальдемара ему удаётся обуться. Марина подходит вплотную к Додону и одаривает его ослепительной улыбкой: – Отличная идея! Давай, поди разберись с этим убогим ватником! Просто докажи ему, что он неправ! Будь собой, разожги огонь, оставь след! Говоря это, она мягко, но вместе с тем довольно энергично, выталкивает Додона из квартиры и утаскивает Андрея обратно в зальную комнату. Никто из тех, кому она когда-либо перерезала глотку, не мог потом объяснить, как это всё произошло. С надеждой на то, что будущее всё ещё можно сделать светлым, Додон, словно физкультурник с картин Дейнеки, распрямляет плечи и выходит из подъезда во двор. Там никого нет. Он проходит через арку и оказывается на улице. Осматривается. На углу дома, у входа в ресторан «Мясной удар», он видит Косяка, который расплачивается с таксистом. Додон идёт по направлению к оппоненту выпрямившись, как свеча, его лицо непроницаемо. Каждый, кто увидел бы его в этот момент, подумал бы, что яйца у парня пуленепробиваемые. Отпустив мотор, Косяк поворачивается к дому. Ужасный сам по себе, а после 0,75 водки, заполированной двумя литрами баклашечного пива, он выглядит, как посланник Ада – квадратноголовый, лысый, с татуировкой в виде штрих-кода на загривке а-ля Хитмен. Он никогда не мог похвастаться тем, что чётко структурирует свои задумки, а сейчас любой прохожий, увидев его, усомнился бы в том, думает ли этот бычара вообще. Открылись шлюзы, и хлынула импровизация.

Подойдя к этому чудовищу, Додон не успевает произнести ни одну из заготовленных им фраз, так как получает мощный прямой удар в челюсть. Косяк валит Додона на асфальт и начинает со сладострастной жестокостью избивать. Удары сыпятся один за другим, по туловищу, по голове – дыщ, дыщ, дыщ! Упырь останаливается лишь тогда, когда улавливает вспышки фотокамер – вышедшие из ресторана люди снимают экзекуцию на фото и видео. Охранник использует мобильный телефон по назначению – вызывает полицию. Косяк, изрыгая страшные ругательства, уходит. Вскоре прибывает полиция. Фараоны обступают лежащее на асфальте тело. Подняв похожую на окровавленный баскетбольный мяч голову, Додон чувствует ожесточение по отношению к кровавому режыму и исторгает из себя вопли: – Вовремя приехали, ублюдки! Сатрапы! Путяра, пшёл вон! И прочая, и прочая… Один из фараонов подаёт Додону руку, чтобы помочь подняться, но тот, как обычно, идёт по позитивному пути – отмахивается и кроет правослужителей семиэтажным матом. После того, как он, с трудом поднявшись, срывает с одного из представителей правопорядка фуражку, полисменам ничего не остаётся, кроме как принять его и отвезти в РОВД. На диване в зальной комнате квартиры Вальдемара расположились Марина и Андрей. Он не дьявол и не ангел. Он выглядит так, что все его дурные привычки очевидны. Его трудно заставить отвечать на вопрос, когда он задевает его за живое, и он реально круглые сутки носит своего рода маску. Но при этом он удивительно мало думает о том, что о нём думают другие. Марина упрекает его в том, что он переборщил с выпивкой. Он оправдывается и с угрюмой сексуальностью успокаивает её, предлагая поехать на речку или в сауну, чтобы искупаться в холодной воде. Вальдемар, вызвав Насте такси и отправив её домой, присоединяется к Марине и Андрею. Все вместе досматривают фильм «Волк с Уолл-Стрит». На часах – 2 ночи. Отражая общую усталость, Вальдемар выдавливает из себя базовый тост: «За нас, больше денег и секса!», и поглощает очередной «писярик» водки. Марина напоминает Андрею про сауну, но тут у него начинает звенеть трубка. Илья Додон звонит из переполненного азиатскими нелегалами обезьянника, чтобы сообщить о приключившейся с ним беде. Закончив разговор, Андрей пересказывает услышанное Вальдемару и Марине. Через несколько минут они выходят во двор. В ожидании такси, Андрей звонит Косяку. И тоном строгого папочки отчитывает: – Ну как ты мог, жертва капитализма и нетерпимости? Мы столько лет дружим, Илюха нам почти как брат – и тебе, и мне! А ты так плохо обошёлся с ним – стыд и срам, стыд и срам! В пьяном тумане, в котором пребывает Косяк, есть место интуиции. Да, сегодня он сделал много дерьма. Но он пытается всё осмыслить, пытается сойти с кривой дорожки, но на данный момент ему до этого далеко. Но он, по крайней мере, пытается. Выслушав нотацию Андрея, Косяк подавленно отвечает: – Давай завтра поговорим. Я сейчас не готов. Во двор въезжают два таксомотора. Усаживая в один из них Марину, Андрей шепчет ей на ухо извинения и нежные слова, которые сами по себе ничего не значат, но выражают его отношение к ней, а также стремление сделать всё как можно лучше. Она советует проявлять заботу о пострадавшем Додоне без фанатизма, потому как «это тот таракан, который всех переживёт». Вместе с Вальдемаром Андрей садится в другую машину и они отправляются в РОВД. Подъехав на место, они узнают у дежурного, кто этой ночью тут главный и направляются в нужный кабинет. Пройдя в помещение, устраиваются на стульях и приступают к делу. Андрей обращается к главному копу с доверительной улыбкой: – Вы оприходовали нашего друга по имени Илья Додон. Полисмен цепким взглядом рассматривает просителей и кивает. Андрей продолжает: – Но он ни в чём не виноват. Кроме того, он нуждается в медицинской помощи. Полисмен участливо объясняет: – Ваш друг задержан по статье 318 УК РФ – применение насилия в отношении представителя власти. Это серьёзное преступление. Андрей с видом чемпиона, который только что пробежал стометровку и готов выиграть ещё несколько таких же соревнований, говорит: – Обвинение притянуто за уши, и вы это прекрасно знаете. Задержанный и мухи не обидит, а то, что он там матерился на вас, на 318-ю статью не тянет. Жизнь в нашей стране расслабиться не даёт, а попытаешься расслабиться – вон чо получается. Ну выпил человек, ну обругал милицию, это же не преступление. А если он умрёт у вас в камере от ушибов, это будет преступлением, но уже с вашей стороны. Андрей умолкает, и на некоторое время в кабинете воцаряется тишина. Буравя немигающим взглядом собеседников, полисмен произносит: – Ну и что, всё? Больше нет никаких аргументов? – Понимаю, что вам сложно отпустить такого опасного преступника, но мы готовы компенсировать ваши моральные издержки, – с этими словами Андрей достаёт из заднего кармана брюк бумажник, раскрывает его, извлекает оттуда несколько крупных купюр и кладёт их на стол. То же самое делает Вальдемар. Лицо полисмена кривится: – Вижу, вам не терпится составить компанию вашему другу. Взятка – это уголовно наказуемое деяние, неважно, даётся она или принимается. Несколько мгновений они рассматривают друг друга. Затем полисмен говорит зычным голосом: – Убрали быстро, пока я вас не закрыл! Андрей берёт со стола деньги и собирается забрать их обратно, но полисмен, у которого для каждого клиента заготовлена отдельная фишка, останавливает его – мотает головой, мол, неправильно делаешь, открывает верхний ящик своей тумбочки и взглядом показывает, мол, клади туда. Перегнувшись через стол, Андрей кладёт деньги в тумбочку. – Идите к дежурному, ждите там! – командует полисмен. Вальдемар с Андреем выходят, фараон перекладывает деньги, предварительно пересчитав их, в свой бумажник. Ждать им приходиться долго, больше часа. Но время движется вперёд, унося с собой отчаянные баталии и непримиримые разногласия. И приближая утро нового, воскресного дня. Наконец, в холл выводят Додона. На него страшно смотреть: лицо – одна сплошная рана, а по одежде будто бы прошёлся стройотряд таджиков. На улице он сообщает друзьям, что написал заявление о том, что его избил Косяк. Андрей выговаривает ему тем же тоном, каким до этого отчитывал Косяка: – Ну как ты мог? Мы столько лет дружим! Додон виновато спрашивает: – Что, не надо было? Андрей убеждённо отвечает, пытаясь сохранить серьёзное выражение лица: – Конечно, нет! Косяк нам почти как брат – и тебе, и мне! А ты взял и накатал на него заяву – стыд и срам, стыд и срам! Если его закроют, кто будет содержать Настю с ребёнком?! Додон корчится от боли. Его еврогейская мечта в очередной раз перестала действовать, а его поведением руководят суицидальные мотивы, желание уничтожить себя, чтобы положить конец мучительной боли… но он не предполагал, что всё будет так ужасно болезненно. Вальдемар вызывает «скорую». Подъехавшие медики увозят Додона в больницу скорой медицинской помощи. Вызванное сюда же такси развозит Вальдемара и Андрея по домам. Оказавшись у своего подъезда, Андрей шарит по карманам и обнаруживает, что потерял ключи от квартиры. Тогда он называет таксисту адрес Марины, а сам звонит ей и объявляет о том, что сейчас к ней приедет.

КОНЕЦ

Не понимаю камбэки, считаю это очень вредным занятием. Как по мне, если отношения закончены, то закончены навсегда. И для меня этот человек перестаёт существовать, я удаляю его из всех памятей.

Однако, у самого было три таких эпизода. В двух случаях я пожалел, что сошёлся с бывшими, буквально на следующий день после, так сказать, повторного схождения. В третьем случае сожаления не было, так как это была моя бывшая жена, с которой я за год до этого развёлся, и она воспитывала нашего общего сына. И ради ребёнка имело смысл потерпеть все её причуды.

Все три случая имели одинаковую оконцовку – гораздо более сложное расставание, чем в первый раз. Подытоживая, формулирую, не побоюсь этого слова, закон. Расставание по любому связано с какими-то неприятностями. Потому как, если бы их не было, то не было бы и расставания. А после камбэка, за которым наступит расставание номер два, неприятностей будет гораздо больше, и они будут более серьёзными.

PS. Да, и как тут не вспомнить про одну подругу (не удалось её оприходовать, что-то я ступил), которая, среди всех своих блудняков, трахается с соседом по общаге, каким-то левым нищебродом. Причём, как показывают её близкие подруги, она позиционирует его как своего бывшего, с которым давно рассталась, но он продолжает приходить к ней потрахаться. Именно так: заходит в любое удобное ему время, еб*т её, а потом уходит. Без подарков, ресторанов, и каких-либо обязательств. При этом оставаясь её «бывшим». Мне она рассказывала за него как за «знакомого», живущего по соседству. WTF?! Это что за суррогат отношений такой!? Ему, понятно дело, ништяк, – бесплатная дырка, хуле. Что касается неё… ХЗ, как говорится.

…Да не один, а целых три.

Случай № 1

Однажды, когда мне было 25–26, у меня был замут с женщиной на 10 лет старше меня (уникальный вообще случай, ибо, на тот момент я специализировался на 16-17-летних, а 20-летние считались уже старухами-перестарками). Она была замужем, у неё было двое детей, и муж ей изменял… и она об этом знала. Ну, банальная ситуация. Дело не в этом. Смысл в том, что тело её было гораздо лучше, чем у многих 25-летних. Мы встречались примерно полгода, а когда я случайно её встретил лет через 5, выглядела она ещё лучше, чем в 35.

Случай № 2

Ещё одна заслуживающая упоминания интрижка случилась с одной моей ровесницей, когда мне было 36… ну, строго говоря, она была на год моложе, ей было 35, она только что развелась, и она была матерью троих детей (двое от этого мужа, один от предыдущего). Выглядела она просто изумительно, лет на 25, не больше – правильное питание, фитнес, все дела. За год до этого, когда ещё была замужем, заняла то ли второе место в конкурсе красоты «Миссис Волгоград».

…Ничто не вечно под Луной, через некоторое время мы расстались, она снова выскочила замуж, родила четвёртого ребёнка в 40 лет, и, когда я её увидел примерно через год после этого, т. е. ей было 41, то был приятно удивлён, в какой прекрасной она форме – чуть ли не лучше, чем когда мы с ней встречались 6 лет назад. Как-то так.

Случай № 3

Когда мне было лет 20–21, потрахивал я одну свою однокурсницу, этакий упругий сочный персик. Very-very sexy girl. Она прямо источала секс, – как ни банально звучат эти слова, но это прямо про неё.

Лет через 5–6 я вдруг решил её разыскать, дабы… понятно зачем))) По старой памяти поиграть в старую добрую игру «спрячь колбаску». И я её нашёл – узнал через общих знакомых её телефон, позвонил, договорился о встрече. Она была замужем, родила, всё такое. Когда я её увидел, то обнаружил, что брызжущий соком персик превратился в расплывшуюся тыкву – этакое заплывшее жиром чудовище с двойным подбородком. Полный асексуал. Куда подевался молодой трахопригодный организм, непонятно. Сказать, что я был в шоке, – ничего не сказать. Я чисто для приличия сводил её в кафе, мы попили кофе, поболтали о том о сём, потом я, сославшись на неотложные дела, свалил, пообещав «на неделе позвонить».

PS. Без комментариев.

Самое популярное обвинение в адрес врачей, после алчности, это обвинение в равнодушии к пациентам. Вопрос знатокам: а с какого перепуга врач должен быть заинтересован делать что-то больше, чем ему предписано должностной инструкцией, если больной не нужен своим родственникам, да зачастую и сам себе? Что, все больные, какие поступают к доктору, 10–20 человек в день, должны быть ближе ему, чем его родные и близкие, дороже, чем его дети?

Вот, например, такой клинический случай. В БСМП поступил пациент, вот его выписка:

«ВЫПИСКА

В ГУЗ ВОКПБ №NN

ДСП, 56 лет, проживающий по адресу: г. Мухосранск, ул. Тупиковая д.13, поступил в ГУЗ ГКБ СМП №NN 13.01.2016 18–31 с направительным диагнозом «ОНМК». В приёмном отделении осмотрен неврологом. Сделано ЭКГ, ОАК; компьютерная томограмма головного мозга (прилагается).

На основании анамнеза, объективного осмотра, данных исследований, поставлен диагноз: Энцефалопатия смешанного генеза (дисметаболическая, посттравматическая) 2 ст с судорожным синдромом

В связи с отсутствием показаний к экстренной госпитализации в ГУЗ ГКБ СМП №NN, в соответствии с приказом о госпитализации № 3634, 13.01.2016 19–30 пациент направляется в ГУЗ ВОКПБ№NN для дообследования и лечения.

Врач Погребенюк А.А.»

А вот то, что происходило на самом деле. ДСП получил травму головы, слетел с катушек, и заботливые родственники упекли его в психбольницу.

Там он пробыл, несмотря на лечение, около полугода. Потом с ним предсказуемо случился трабл в виде серии судорожных приступов. Реанимации в психбольнице нет, и пациент был направлен в ближайшее ЛПУ, где есть ОРИТ. Там ему, понятно дело, никто не обрадовался, реаниматолог сделал запись о том, что тело транспортабельно, и его перекинули в БСМП под самым удобным и распространённым предлогом – «исключить ОНМК». Хотя реально, это можно было бы сделать на месте, поскольку есть в наличии и невролог, и томограф. Пациента накололи реланиумом, и по прибытию в БСМП уровень сознания сложно было оценить – то ли он находился в сопорозе, то ли в состоянии медикаментозного сна. АД 100\60, пульс 68, ЧД 16, t 36,6.

Дежурный невролог сделал то, о чём просили, и что был обязан сделать согласно должностной инструкции – осмотрел пациента, выполнил КТ, исключил ОНМК, написал выписку и вызвал КСМП для дальнейшего трансфера тела согласно маршрутизации (КСМП, доставившая пациента, уже уехала). «Скорая» прибыла только через три часа. Врач КСМП осмотрел тело и обнаружил следующее: АД 40\0, пульс 54, дышит через раз, температура приближается к комнатной. Позвал дежурного невролога, который скомандовал санитарам катить тело в ОРИТ. Реанимационные мероприятия, продолжавшиеся 30 минут, успеха не дали.

На вскрытии – сердечная недостаточность.

Как-то так. Все действовали строго по инструкции, а человека потеряли.

Вообще, больные нетрудоспособные люди очень многим в тягость. От реаниматологов часто приходиться слышать такие вещи – поступает пациент в коме, и родственники интересуются, на какой день заказывать похороны. Или, когда спрашивают о прогнозе восстановления и доктор объясняет, что лучше не станет, главное, чтобы не стало хуже, и теперь пациент всю оставшуюся жизнь будет прикован к постели и ему нужен постоянный уход, родствнники как-то сникают и спустя положенное время при выписке не хотят его забирать. Устраивают истерию, обвиняют врачей в фашизме, жалуются в прокуратуру. И забирают больного только при угрозе, что его переведут в хоспис, который по суду заберёт квартиру в оплату пребывания в учреждении.

Отношение родственников к больному можно оценить по степени его ухоженности. Оно понятно, что врач должен относиться ко всем пациентам одинаково, однако, если пациент запущенный, то доктор будет лечить его строго по инструкции, а если ухоженный, то не исключено, что сделает что-то ещё и от души)))

Не претендую на ювелирную точность, но, по моим наблюдениям, доля истерических парезов и ком в общей структуре этой нозологии составляет как минимум 60–70 %. ОНМК, алкогольное отравление, метаболические нарушения, диабет, миастения, полирадикулонейропатии, прочие гиены-баре, конечно, тоже имеют место быть, но всё это достаточно банально и скучно. Однако, в рамках данной заметки, перед тем, как обсудить психозы, хотелось бы разобрать самые интересные, на мой взгляд, клинические случаи, когда пациенты реально болели, а не истерили.

– 43-летняя женщина была доставлена в БСМП с картиной психоза: «Всё болит! Голова болит! Как все достали! Что вы на меня уставились! Отцепитесь от меня, отпустите домой!» и т. д. Врач КСМП извинялся перед врачом приёмного отделения: «Простите, что привёз истеричку, родственники вызвали «скорую», наехали, заставили везти в больницу, вот ставлю в направлении диагноз «ОНМК?» чисто от балды». Объективно: светобоязнь и ригидность мышц затылка… слона-то я и не заметил… На КТ – субарахноидальное кровоизлияние. Пациентка была госпитализирована в ОРИТ, где через два дня, увы, скончалась. Вот так, врачи «скорой» иногда по ошибке ставят правильные диагнозы.

– мужчина 56 лет, в течение часа загрузился, родственники вызвали КСМП и привезли в БСМП. Объективно: лежит тело, лупает глазами, сила мышц сохранена. В анамнезе – операция по удалению опухоли ГМ (причём оперировали в Швеции). На КТ – головные мозги буквально нашпигованы метастазами, количеством более 10.

– мужчина 62 года, асоциальный, алкоголик, в течение двух дней ослабел и был доставлен в БСМП с тетраплегией. Мог едва шевелить только правой рукой (сила 2–3 балла), в остальных конечностях – плегия. На КТ – метастаз в ГМ с прорастанием в основание черепа. Далее были найдены очаги в лёгких и в шейном отделе позвоночника. Был госпитализирован в НХО, где и врезал буквально на следующий день.

– Женщина 67 лет лечилась у невролога по поводу остеохондроза (боль в ПКОП) в течение нескольких дней. Потом добрые люди посоветовали ей мануального терапевта… который разминал ей поясницу руками и ногами в течение трёх минут… с кушетки она уже не встала, была увезена родственниками домой. Дома находилась ещё три дня, перестала контролировать ф-и тазовых органов. Потом родственники догадались вызвать КСМП. Объективно – нижний парапарез, нарушение чувствительности с уровня ThXII–LI, локально – огромная цветущая гематома ПКОП. На МРТ – опухоль грудного отдела позвоночника. Мануальщик тут вроде как не при делах, на первый взгляд… но только на первый…

– Мужчина 65 лет, алкоголик, примерно месяц не мог сходить по-большому. Наконец, родственники скормили ему лошадиную дозу слабительного… и он нормально так сходил… после чего стал постепенно загружаться. Ещё сутки родственники обдумывали, что делать, потом вызвали платную КСМП и с диагнозом «ОНМК\тетрапарез\кома» больной был доставлен в БСМП. Ага, каловый инсульт))) Объективно в приёмном отделении: больной в оглушении, глазами лупает, конечностями не двигает, атония. АД 60\40. На КТ – mts С1 позвонка. С томографа пациента отправили в реанимацию, где он через полчаса и отъехал. На вскрытии – рак желудка.

– Цыган 52 года был доставлен с нижним парапарезом и задержкой мочи больше суток. RW – четыре креста. На МРТ – очаги в ПКОП, вероятно, сифилитической природы. Когда сопровождавшему табору было объявлено, что у их родственника нейросифилис, они устроили небольшой путч, но прибывшие по вызову милиционеры оперативно их упаковали.

– 57-летний дядя уезжал из Москвы, на вокзале стало плохо, отказали ноги. До вагона родственники довезли на тележке. Вагончик тронулся, дядя загрузился. Через сутки пациент прибыл в пункт назначения, с вокзала доставлен в БСМП. Объективно: сопор, умеренный левосторонний гемипарез с прошлого инсульта. В анамнезе ОНМК 5 лет назад. На КТ – кистозная энцефаломаляция в правой гемисфере. Госпитализирован в ОРИТ, через полчаса забыл как дышать, подключен к ИВЛ. Сделали люмбальную пункцию – цитоз 150\3, 58 % нейтрофилы, 42 лимфоциты, немного белка. Болтался на трубе примерно час, потом дал остановку сердечной деятельности. Через полчаса реанимационные мероприятия были прекращены по причине неэффективности. На вскрытии – «Хроничнская ишемия головного мозга». И ВСЁ! Спрашивается, почему родственники не обратились за медицинской помощью в Москве? Вероятно, потому что дома в провинции побесплатнее лечиться… и хорониться)))

С реальными больными пока всё. Далее попёрла истерия:

– профессиональная инсультница поступает в БСМП по несколько раз в год с диагнозом ОНМК и гемипарезами – то справа, то слева. В течение недели восстанавливается, на КТ-МРТ всё чисто. С её десятками инсультов вместо мозгов должна быть одна огромная энцефаломаляция, однако, у неё вполне приличные для её 65 лет головные мозги. Паралич разбивает её аккурат в то время, когда ейный сын-алкаш нажирается и уходит в запой. Типичный истерический парез.

– чернокожая гражданка Кении, 24 года, студентка медвуза, в полночь танцевала в общежитии в компании подружек-соотечественниц, и вдруг стала оседать на пол, и, что характерно, не успев упасть и травмироваться, была подхвачена подругами и уложена на диван. Далее – вызов платной КСМП и доставка тела в БСМП с диагнозом «ОНМК\кома\тетрапарез»… на радость дежурному доктору))) Объективно: лежит на каталке худое чёрное тело, дышит, давление держит, глаза закрыты, конечности в атонии, но в то же время сопротивляется открытию век. По вене капает какая-то светлая жижа. После КТ ГМ (без патологии) невролог сообщил чёрной мамбе: – Слушай сюда, красотка! Мы сделали томограмму и выяснили, что в твоей голове мозгов нет вообще! Утром отправим результаты в деканат и тебя отчислят за безмозглость! И, о чудо, коматозница заулыбалась (по-русски она и подруги понимали и разговаривали довольно сносно). Она открыла глаза и увидела, что капельница поддувает, жидкость скапливается под кожей. И сказала об этом врачу. Тот ответил: – Слышь, ты! Ты же в коме! Ты не можешь ничего видеть. Так что лежи и помалкивай. После чего темнокожие гости засобирались и через несколько минут растворились в ночи.

– КСМП доставила в БСМП почти бездыханное тело 25-летней красавишны с направительным диагнозом «ОНМК\кома», по законам жанра, с оравой истерящих родственников во главе с брутальным мужем, вопящим: «Спасите жену, ща тут всех поубиваю, блеать!» Ну, тема понятна: «Хули вы тут стоите и ничего не делаете! Скорее ставьте капельницу! Если она сейчас же не очнётся и не встанет, вы тут все поляжете!» Их немного застроили и велели для начала разойтись по сторонам и больше одного не собираться. Эта пациентка изображала парез неубедительно и почти не сопротивлялась открытию глаз. На КТ, когда доктор остался с ней наедине, он проникновенно сказал: «Так, детка, сейчас мы тебе сделаем укол в голову, ты немного потерпи! Просто так надо». Не открывая глаз, она кивнула головой. После КТ (естественно, без патологии) родственники набросились на доктора: «Ну что ТАМ? Когда она очнётся?!» Доктор ответил: «Когда зрители покинут зал». После этого на некоторое время весь этот театр оставался вне зоны внимания медперсонала. Потом доктор, проходя мимо смотровой, заглянул туда и увидел такую идиллию: коматозница сидит на коленях у мужа и целуется с ним, он непонятно за что просит прощения, многочисленная родня льёт слёзы размером с грецкий орех. Занавес опускается.

– 21-летняя продавщица потеряла сознание на работе в супермаркете и даже вопреки законам жанра таки упала на пол, не будучи подхваченной неравнодушными друзьями\родственниками. Диагноз врача КСМП: «ОНМК? ТИА? Кома?». Тетрапарез весьма убедительный, тряпичная кукла чисто, но вот загвоздка: мышцы век существуют как бы отдельно от организма и очень сильно напряжены и сопротивляются насильственному открыванию. Девочки-истеричечки, учите матчасть! Всё же после КТ невролог позвал реаниматолога для решения вопроса – либо приложить её на койку, либо отписать, т. е. сделать запись о транспортабельности тела и переправить оное в неврологическое отделение ЛПУ по м\ж с диагнозом типа «Миастения». Реаниматолог пришёл. Посмотрел, пощупал тело. И сказал: «Ничо так тёлка, ябывдул. Давай, закатывай к нам». Коматозница испуганно распахнула глаза и вся зашевелилась. Тонус в мышцах появился, исцеление пошло полным ходом. Через полчаса подгребли родственники, бойфренд, вся эта камарилья ещё долго сидела в холле и обсуждала происшествие.

– Астеничное тело женского пола 19-ти лет в хипсторском прикиде с истерящими родителями впридачу было доставлено в БСМП с популярным среди врачей КСМП диагнозом «ОНМК? ТИА? Тетрапарез. Кома». Актёрскому мастерству креативной юной леди могла бы позавидовать любая профессиональная бабка-инсультница: убедительнейший тетрапарез и сопор, безоговорочная госпитализация в ОРИТ. Бомжи и ничейные бабушки аплодируют стоя. Тут излишне писать, что было проведено полномасштабное исследование, включая МРТ всего организма, ЭНМГ, ЭЭГ, и так далее, – без патологии. В реанимации девушка пробыла 2 дня, лежала без движения и исправно не контролировала функции тазовых органов в памперс, потом была переведена в неврологическое отделение, правда, несколько раз прокололась, довольно активно пошевелив конечностями. Оплошность была компенсирована истерической дугой, которую пациентка изобразила аккурат к приходу психиатра. Тот заявил зрителям, то бишь родителям, примерно следующее: – Если вы сами не вывезете истеричку отсюда из БСМП, я вызову псих-бригаду, они быстренько закатают её в психушку, где в течение недели её превратят в растение. Через два часа парализованное тело ушло из больницы своими ногами.

– 26-летний йуноша был доставлен на допамине в БСМП с диагнозом «ОНМК\кома». Объективно: бездыханное атоничное тело, АД 40\0. Успели сделать КТ (без патологии). Закатили тело в реанимацию. Невролог приёмного отделения стал собирать анамнез у родителей, спросил насчёт наркоты. Родители набросились на него с кулаками и пригрозили засудить за оскорбление личности. Тут вышел реаниматолог и чуть не бросил им в рожу тест: «Как вы суки за*бали! Забирайте на*уй своего нарика!» Там был положительный тест на марихуану и на что-то ещё. Не помню, как они договорились, вроде как оставили тело прокапать за деньги. Вообще, в большинстве случаев родственники в курсе проблемы, просто они, как и все халявщики, хотят забесплатно пролечиться в БСМП, нежели делать это за большие деньги в наркодиспансере. Удивительно, что страна четверть века живёт при капитализме, а население до сих пор не уяснило одну простую истину: как заплатишь, так тебя и полечат.

– В студёную минус-20-тиградусную зимнюю пору в БСМП приковылял по осеннему одетый 30-летний йуноша, без шапки, в осеннем польто и осенних туфлях. Что-то там проблеял охраннику, такому же придурку, тот впустил внутрь. Самообращенец уложил свои мощи на кушетку в холле приёмного отделения и был таков: нижняя параплегия и ниипёт! Часа полтора никто на него не обращал внимания. Потом его заметил проходивший мимо дежурный администратор, расспросил, WTF, и позвал невролога. Тот осмотрел, выявил нижний театральный парапарез с чувствительной и рефлекторной диссоциацией (т. е. жалобы на слабость в ногах вступали в противоречие с данными неврологического осмотра); на всякую случку сделали КТ ГМ. Самообращенец вёл себя, как мудак: то истерил, что не может ходить, и требовал, чтобы его скорей лечили, то умолял, чтобы его оставили в покое и просто позволили тут в коридоре переночевать. Когда его спросили, где он живёт, и может ли кто-нибудь его забрать и отвезти домой, возникли обстоятельства непреодолимой силы: домашний адрес он не помнит, потому что недавно купил эту свою квартиру, позвонить никому не может, потому что телефон оставил в машине, которую оставил сам не помнит где, а ключи от машины потерял))) Короче, левый пассажир. В итоге под видом волшебного лекарства ему въебали лошадиную дозу фуросемида, и он довольно быстро запричитал, что ему надо поссать. Проходивший мимо медперсонал тактично рекомендовал ему: – Ссы под себя! Не выдержав, парализованный вскочил и со всей силы парализованных ног побежал в туалет. Исцеление было зафиксировано камерами.

– Упоротое 30-летнее чмо мужского роду было доставлено хмурым осенним утром с диагнозом: «ОНМК? ТИА? Нижний парапарез». Со слов больного, он всю ночь гудел в «дорогом ночном клубе», где пил «элитный вискарь стоимостью 7000 рублей за 50 мл». Утром вышел на улицу, и «вдруг отказали ноги». Он упал, неравнодушные прохожие вызвали «скорую»… по морде бы им, козлам!!! Объективно: лежит на кушетке, дышит перегаром (этанол крови 3,8‰), несёт какую-то дичь, типа, он чемпион по подпольным боксёрским боям, очень богатый человек, завтра у него очередной бой, поэтому: «Доктор, срочно спасите меня, поставьте на ноги, я заплачу любые деньги!» Пожалуй, это был самый фееричный психоз из всех, что мне довелось видеть. Имхо, мужики гораздо истеричнее баб. Повезли это чмо на КТ. На кушетке томографа он стал мотать головой из стороны в сторону. Все, кто видел, просто охренели. WTF?! Его спросили: «Ты что творишь, еблан?! Лежи спокойно, мы не можем выполнить исследование!» Он отвечал, мол, себя не контролирую, башка сама собой дёргается. Ладно, увезли его обратно в одну из смотровых и благополучно про него забыли. Когда он понял, что его истерия никому не интересна, то стал кому-то звонить. Через некоторое время за ним приехал его отец. Подошёл к каталке и сказал: – Давай вставай, козёл! Я погасил твои долги перед кредиторами, так что можешь спокойно возвращаться домой, тебя никто не ищет. И «богатый неходячий боксёр» покорно встал и понуро поплёлся на выход.

– Тело 42-летнего алкаша было доставлено в БСМП с диагнозом «ОНМК\тетрапарез». Объективно: лежит себе гуманоид, глазами лупает, односложно отвечает на вопросы, ничего толком не рассказывает об обстоятельствах происшествия. Очень убедительно изображает тетрапарез и анестезию с уровня шеи. Вокруг – толпа истерящих родственников. После КТ (понятно дело, без патологии) подкололи ему фуросемиду и стали ждать. Спустя положенное время пациент завопил: «Хочу ссать! Ща обоссусь!» Ему было предложено сделать под себя. Он возразил, мол, под себя не может, хочет «сходить по-культурному». Родственники стали агрессивно предъявлять врачу, типа, давай сделай что-нибудь. Врач ответил: «Могу лишь позвать охрану, если не прекратите рамсить». Они взмолились: «Что же нам делать?» Врач предложил подложить судно. Тут со стороны родни прозвучал тупейший вопрос: – В каком смысле «подложить судно»? Врач невозмутимо ответил: – В прямом. Видя преступное равнодушие медперсонала, родственники стали всей толпой подкладывать под больного судно, и тут он заорал от боли – ему зажали член. Тем самым лже-паралитик выдал себя с головой: во-первых, при тетрапарезе и тотальной анестезии он не должен ничего чувствовать; во-вторых, не должен произвольно мочиться. Он должен либо задерживать мочу, либо непроизвольно упускать. Всё же доктор приложил пациента в реанимацию. Где его фиксировали к кровати за все четыре мосла. Без сигарет и водки он выдержал буквально полдня. Стал сучить ручонками и ножонками, требуя отвязать, дать одежду и отпустить домой. Такое вот чудесное исцеление.

– бомжи-алкоголики-наркоманы-посттравматы – это отдельная и очень обширная тема, тут всего не опишешь.

Преступление века раскрыто в нашем городе-герое.

В середине прошлого, 2015 года, к нашему травматологу, который тогда работал в поликлинике, обратился некий молодой человек, и, рассказав какую-то печальную историю, давя на жалость, попросил выписать больничный. За деньги. Доктор пошёл навстречу, что создало предпосылки для последующих трагических событий.

Потом пациент обращался за больничным ещё несколько раз, итого сумма благодарности составила 20,000 рублей (зарплата доктора поликлиники – не более 15,000).

Ну, вы уже догадались, чем всё это закончилось – пациент оказался ментовским провокатором-осведомителем, на приём к врачу ходил с мини-камерой, эпизоды дачи взятки были зафиксированы. Адвокат, который по законам жанра был также заодно с мусарами, стал вымогать триста тысяч, чтобы отмазать от реального срока. Доктор кое-как наскрёб требуемую сумму, передал адвокату, и на суде, состоявшемся в ноябре 2015 года, получил 4 года условно.

Далее, у вымогателей разыгрался аппетит, и они через адвоката озвучили новое требование: миллион рублей, либо прокурор подаст апелляцию, и подсудимому не избежать тюрьмы. Доктор не располагал такой суммой. И прокурор действительно подал апелляцию, и вот на днях состоялся суд апелляционной инстанции. Доктор отпросился с работы у заведующего «буквально на два часа», но на работу не вернулся – из зала суда его вывели в наручниках. Молодой врач, 26 лет, получил 4 года колонии общего режима, где будет чалиться с ворами, убийцами, и прочим сбродом.

Ещё один знакомый доктор больше года таскался по судам за левый больничный, за который получил всего 500 рублей. Купюра оказалась меченой, и, едва подставной пациент вышел, в кабинет ворвалась бригада спецназа, особо опасного преступника заластали и увезли в зарешёченном бобике. Жена доктора потратила в общей сложности около 200 тысяч, чтобы вытащить его из ИВС, и ещё столько же он потратил на адвоката (правильнее назвать его инкассатором – берёт деньги в одном месте, передаёт в другом – в милиции; а по дороге что-то прилипает к рукам), дабы не получить срок и не потерять врачебную лицензию.

А в нашей реанимации под охраной пятерых автоматчиков лежит 60-летний уголовник, отбывающий 12-летний срок за двойное убийство, в общей сложности он отсидел около 40 лет. В тюрьме с ним случился инфаркт, его привезли в БСМП, дежурный врач, которого сейчас все матерят, его госпитализировал, ему поставили стент, два раза вытаскивали с того света (две клинические смерти), итого ему оказано медицинских услуг на 400,000 рублей. WTF! Лично я такую мразь всегда отписываю, пишу в справке «В госпитализации в БСМП не нуждается».

В итоге уголовник откинулся, и ещё неизвестно, заплатит ли за него страховая компания.

PS.Скорее можно вычерпать ложкой море, чем понять законы, по которым живёт наше общество. Да в других странах не лучше. Например, в США некоторое время назад одному чуваку дали пожизненный срок за кражу пиццы. Это его третья и последняя ходка. Два предыдущих преступления были такими же масштабными.

UPD. В феврале 2017 года героя рассказа, доктора-травматолога освободили. Его сертификат не аннулирован, и он без проблем нашёл себе работу.

Пациенты имеют право на диагноз. Они имеют право на болезнь. Зная свои права, они, порой, возмущаются, когда доктор говорит им об отсутствии у них смертельно опасных заболеваний. Они чувствуют себя ущемлёнными, будто у них отняли что-то святое.

Каждый из вас наверняка наблюдал подобную ситуацию:

В приёмном отделении БСМП напротив смотровой невролога пятеро пациентов с родственниками, у каждого больного – направительный диагноз «ОНМК». В смотровой – ещё трое умирающих, каждый с внушительной группой поддержки. Невролог обращается к самому тяжёлому на вид, убедительно изображающему состояние клинической смерти.

Врач: На что жалуетесь?

Пациент, приподнимаясь с каталки и картинно падая обратно на подушки: Вы что, не видите, мне плохо!

Родственники пациента между собой: «То же мне, доктор! Диплом небось купил!»

Врач: Когда, как, при каких обстоятельствах заболели?

Родственники пациента хором: Да что вы всякую херню спрашиваете!? Ставьте больному капельницу! Не видите, он в коме!

Врач: Но позвольте, чтобы правильно назначить лечение, я должен провести обследование, поставить диагноз, для этого…

Родственники пациента, перебивая: Позвольте вам не позволить! Пока вы тут будете «обследовать», больной умрёт!

Врач, в сторону: «Ага, умрёт… Одни обещания…» Подозвав медсестру, просит поставить пациенту магнезию.

Родственники пациента настраивают на смартфонах мобильный интернет, чтобы погуглить назначенный доктором препарат: Что за лекарство вы назначили?

Врач: В конце я дам вам выписку, в которой будут расписаны проведенные лечебно-диагностические мероприятия.

Родственники пациента: Мы должны знать сейчас!

Врач: Либо вы соглашаетесь с моим сценарием, либо подписываете отказ от проведения медицинского вмешательства. И обращается к другим больным, которые находятся в кабинете: Кто следующий?

Родственники пациента сквозь зубы: Ладно, ваша взяла.

Ему ставят капельницу и отправляют на КТ, врач начинает осматривать других больных.

Через три часа, после полномасштабного обследования на уровне приёмного отделения, врач обращается к пациенту и заметно поредевшей группе родственников:

Врач: Вас осмотрели 5 специалистов, выполнено КТ ГМ, ЭКГ, ОАК, ОАМ, биохимия крови, рентгенография ОГК, ЛП, УЗИ ОБП. Патологии не выявлено. Вот вам выписка с рекомендациями + результаты исследований.

Пациент, возмущённо: Как? У меня нет инсульта?

Врач: Таки вы недовольны, что у вас нет инсульта?

Пациент, вскакивая с каталки: Но мне плохо! В связи с чем это связано?

Врач: Вот тут у вас в выписке написано, ваш диагноз – «Проблемы, связанные с трудностями поддержания нормального образа жизни, по МКБ-10 код Z73».

Пациент, дико вращая глазами: Что за фигня такая? Несерьёзный диагноз, он не объясняет, почему мне так плохо.

Врач: Если вам не нравится диагноз, который вам поставили врачи больницы 3 уровня, вы можете обратиться в поликлинику по месту жительства.

Пациент, охаживая периметр кабинета и разминая затекшие конечности: В поликлинику я не пойду, там очередь!

Врач: Вы можете обратиться в лучшую частную клинику, которая соответствует вашему статусу.

Пациент, ошалело: Что? Частная клиника? Там слишком дорого.

Врач: С удовольствием дал бы вам денег, но на своих двух ставках я с трудом свожу концы с концами.

Пациент, зловеще: Значит, отказываете мне в помощи… Хорошенькое дельце! Пишите мне отказ, я отнесу его в министерство, в прокуратуру и на телевидение!

Врач: Мы не отказываем вам в помощи. Наше учреждение выполнило перед вами все обязательства, предусмотренные программой ОМС. В связи с отсутствием показаний к экстренной госпитализации в БСМП вы направляетесь в ЛПУ по месту жительства для дообследования и лечения.

Пациент, дико жестикулируя: Что ты плетёшь, мозгляк!? Не лечит меня твоя «программа»! Мне плохо, я умираю, что мне делать?!

Врач мысленно: «сеанс интенсивной терапии доктора Зелединова с последующей консультацией патанатома».

И вслух: В выписке подробно расписаны все рекомендации.

Пациент, бегло просматривая многостраничный текст: Понаписал тут, профессор… простынь с названиями каких-то левых препаратов… В первую очередь… Режим труда и отдыха, лечебная физкультура, плавание, физиотерапия, йога, массаж… Что за непонятная такая мутатень? Ты можешь объяснить по-русски, в двух словах!?

Врач, с мефистофельской улыбкой: «Эвтаназия по месту жительства»…

Увидено сегодня в Макдоналдсе.

Продавец, улыбаясь: Свободная касса!

Парень с девушкой подходят к стойке. Парень: Кофе есть?

Продавец: Вам какое – капучино, эспрессо, американо…

Парень, перебивая: Нам два.

Продавец забивает 2 латте по 99 рублей: Десерт?

Парень: Чо-нить сладкое.

Продавец: Горячий пирожок «вкус сезона»?..

Парень, перебивая: Давай, чтоб нормально было всё.

Продавец забивает 2 маффина с чёрной смородиной по 69 рублей: С вас 336 рублей.

Парень: Чо так дорого? Убери один десерт!

Продавец вычёркивает один маффин: 267.

Парень: Блин, мы сегодня худеем. Только кофе.

Продавец: 198 рублей за напитки.

Парень: А*уеть! А туалет у вас есть?

Продавец: Да.

Парень: Сколько стоит?

Продавец, бесплатно улыбаясь: Бесплатно.

Парень: Ну, мы тогда пойдём… до туалета.

Продавец, провожая взглядом посетителей: Приятно обоссаться!..

И вслух в зал: Свободная касса!

Многолетняя практика показывает: когда пациент или его родственники говорят: «Доктор, мы вас отблагодарим, только сделайте что-нибудь!» (как правило, речь идёт о том, что выходит за рамки вашей компетенции, н-р, госпитализировать непрофильного больного), это означает, что вместо благодарности вы получите залупу на воротник, это в лучшем случае. В худшем – скандал, претензии и жалобы. «Мы вас ОБЯЗАТЕЛЬНО ОТБЛАГОДАРИМ» – это маркер халявщиков, пассажиров и прочих гнид, когда я слышу эти слова, в моём сознании загорается красная лампочка: держаться как можно официальнее, фиксировать каждое действие в истории болезни и записывать все разговоры на диктофон. Если речь идёт о госпитализации, приглашать зав. отделением или дежурного администратора, чтобы были высокопоставленные свидетели на случай подстав, во-первых, а во-вторых, чтобы скинуть с себя ответственность за некорректное обращение с психопатами. Ибо известно: кто хочет отблагодарить, тот МОЛЧА кладёт перед тобой конверт. И всё. Без лишних слов.

Ночью в начале первого несколько врачей и м\с собрались в диспетчерской. Тут в холл залетает взволнованная дамочка лет 25-ти (далее ВД) с мужем и малолетним ребёнком:

ВД: Помогите, мужу плохо! Мы тут рядом живём, нам было проще дойти до вас пешком, чем два часа ждать «скорую»!

Мы: Что случилось?

ВД, указывая на мужа: Он шёл домой с работы мимо дерева и острая ветка попала ему в глаз.

Муж ВД, дыша перегаром, что-то невнятно мычит.

ВД: Я заложила ему за веко полоску цинковой мази, глаз зачесался и покраснел. Помогите же скорее, что вы сидите и ничего не делаете!?

Мы: А что, слабо было заполировать серной кислотой поверх цинковой мази?

ВД: Ой! А что, надо было? А у вас есть серная кислота?

Мы: Круглосуточная экстренная помощь офтальмолога находится в больнице № 6. Так что лучше бы вы вызвали «скорую», если у вас нет своего транспорта.

ВД: А вы, вы! Почему вы нам отказываете в помощи?

Мы: Мы не отказываем, мы можем вам вызвать «скорую» прямо сюда. А наша больница не имеет лицензии на оказание офтальмологической помощи, у нас нет необходимого оборудования (офтальмоскоп, щелевая лампа), инструментов, препаратов, у нас и офтальмолога-то нет.

ВД: Что значит «нет»? А вы врачи, или так, поссать вышли?

Мы: Нет лицензии, что тут непонятного? Не по адресу обратились. Вам же не придёт в голову пойти в мебельный магазин за продуктами, например. Так что пожалуйста, езжайте в «шестёрку», мы вам вызовем КСМП.

ВД: Но 6-я больница это ужасно далеко! Туда ехать целый час!

Мы: Пожалуйста, в прямой видимости от нас, на расстоянии 200 метров находится МНТК «Микрохирургия глаза». Они не оказывают круглосуточную экстренную офтальмологическую помощь, но, по крайней мере, там есть дежурный врач и все необходимые средства.

ВД: Но они небось всё платно делают!

Мы: А вам глаз вообще нужен?! Выбирайте приоритеты.

ВД: Что значит «глаз нужен»? Вымогатели какие-то. Вы врачи или как вообще?

Мы: Кроме МНТК, ближайшее отсюда глазное отделение находится в ОКБ№ 1, это 15 минут на такси. Но там тоже не оказывают неотложную помощь, это плановое отделение. Но там, по крайней мере, есть дежурный врач и все необходимые средства.

ВД: А он нас примет?

Мы: Смотря как вы его мотивируете.

Далее – по кругу на разные лады те же самые вопросы-ответы, после чего, видимо, ничего не поняв из нашего объяснения, семейство удалилось, злобно выкрикивая: «То же мне, эскулапы, помощь оказать не могут! Какого *уя вы прётесь в медицину? Идите торгуйте! После этого больным остаётся только одно – убивать! Сжечь к *уям больницу вместе с эскулапами!»

И прочая, и прочая…

PS. Вроде молодые люди, а в головах – огромные завалы совкового говна.

Катастрофическая история, связанная с цыганами.

Поступила к нам пациентка 59 лет, которая ехала на маршрутке в город из-за Волги. И попутчики обратили внимание на её неадекватное поведение. Они позвонили 03, и в городе её приняла КСМП. Врач «скорой помощи» её узнал, «неадекватная женщина» оказалась бывшим доктором НАШЕЙ больницы, и она быстренько была доставлена к нам. У нас все её помнят, и гораздо лучше, чем она себя.

Дело в том, что она не может себя назвать, не знает, где она, откуда, и, что вообще происходит. Т. е. не ориентируется в личности, месте и времени.

Выяснилось, что примерно 20 лет назад, когда пациентка работала у нас в токсикологическом отделении, она отказала в госпитализации какому-то цыгану (не было показаний), и её решение родственикам-цыганам не понравилось. Они стали истерить, требовать, чтобы пациента приняли и «прокапали». А когда поняли, что их выпроваживают, стали изрыгать страшные угрозы, при этом какая-то бабка вышла на первый план и произнесла типа «Будь ты проклята» и что-то ещё на своём тарабарском языке.

Далее, табор покинул медучреждение.

А в течение суток героиня истории слегла. Она заболела, и непонятно чем (позже ей был поставлен диагноз «Рассеянный склероз»). Потеряла рассудок, память, и была вынуждена уволиться с работы. Не помнит себя, близких людей, и свои профессиональные навыки. Находится под постоянным патронажем родственников, а эпизод с попаданием в нашу больницу связан с тем, что она незаметно вышла из машины дочери и «куда-то ушла».

Мы разыскали её родственников, и они её забрали. Они пояснили, что перепробовали всё, что можно, но ничего не помогает, женщина «стабильно плохая». Никаких выписок не предъявили, так что этапы постановки диагноза «Рассеянный склероз» остаются за кадром.

PS. Видимо, существуют какие-то паранормальные явления – заклятия, сглазы, привороты-навороты.

Когда имеешь доход выше среднего, как-то не замечаешь, что любовь стоит каких-то денег)))

Надысь дежурил с коллегой (назовём её Светланой), которая, разоткровенничавшись, много чего любопытного понарассказывала. Годков ей примерно 35, разведена, воспитывает двоих детей, живёт с ними в собственной двухе, пашет на 2-х работах, встречается с 52-летним женатым мужиком. Утверждает, что её такая связь вполне устраивает, и на большее она не претендует.

Из истории её предыдущих отношений.

Отец её детей, бывший муж, по классике жанра – урод, мудак, чмо, и левый пассажир. Не работал, бухал, висел на её шее, пока она его не вы**здила на*уй. Далее, до неё докапывались другие бакланы, и, чтобы дать тебе, о Читатель, общее о них представление, опишу самого, на мой взгляд, бакланистого.

В один из дней, когда Светлана разошлась с мужем, но он, беспантовый козёл, какое-то время ошивался на её жилплощади, к ней припёрся её одноклассник, неприятный во всех отношениях чумаход, с которым она, по каким-то непонятным причинам, поддерживает отношения (WTF!? Я этого не понимаю: зачем поддерживать отношения с гуманоидом, который тебя бесит, и тем более, позволять ему являться в твой дом!? Это какая-то изощрённая форма мазохизма, ящетаю).

Итак, чувачок явился к Светлане в гости с бутылкой водки и засел на кухне аккурат в тот момент, когда ейный бывший муж чинил дверной замок, и, соответственно, стал свидетелем следующей сцены. Одноклассник пришёл не просто так, он подкатил свои яйца. Сказал буквально следующее: «Своего жилья у меня нет, так что будем жить у тебя. Зарплата у меня маленькая, у меня есть кой-какие личные расходы, буду выдавать тебе 7000 рублей в месяц. Как-то так. Ну, что, какой будет твой положительный ответ?»

Её положительный ответ был «Иди на*уй, дебил!»

Что характерно, он был не единственный, кто предлагал ей поселиться на её территории на условиях расплачиваться за жильё своим джонсоном и символической, в пределах 10,000, доплатой в рублях. Меня удивили её комментарии на этот счёт. Она не сказала: «Тупое чмо! Да как он смел домогаться до меня, до такой ахуенной женщины!?» Вместо этого она сказала: «Как он смел предложить мне так мало денег? Всего 7,000! Это вообще ни о чём. Было бы тыщ 20, тогда можно было бы о чём-то разговаривать!»

Т.е. она бы подписалась на сожительство с каким-то гребнем, который ей неприятен, но который бы приносил ей ежемесячно 20,000 рублей. Ахуеть логика. А как же любовь, отношения, интимное общение и прочие прелести, ради которых, собственно, стоить жить!? Может, я законченный романтик и оторвавшийся от реальной жизни мечтатель, но для меня эти вещи всё ещё имеют ценность.

Вот ещё одна Светина love story. После развода жила она с ещё одним возрастным чуваком, лет около 50-ти, в его загородном доме, вместе с его престарелой мамашкой. Деньгами он её особо не баловал, и, живя у него, она была вынуждена патронировать маразматичную мамашку – таблетки, капельницы, обследования, прочие процедуры. Тут необходимо отметить, что Света – очень хороший врач. Сам постоянно с ней советуюсь, может грамотно проконсультировать по всей терапевтической патологии. Соответственно, плохо лечить она просто не умеет, и была вынуждена мудохаться с запущенной бабкой, мамашкой своего сожителя, по полной программе.

И таки что Светлана сделала? Она проанализировала экономику проекта и пришла к выводу, что он ни хрена не рентабелен. Денег сожитель даёт впритык, только на еду и на лекарства для своей мамашки, и, если бы она нашла себе дополнительную работу вместо того, чтобы с ней возиться, считай, бесплатно, то могла бы зарабатывать лишнюю десятку в месяц. А у неё ещё, на минуточку, дети, которые тоже требуют внимания, и для неё они гораздо важнее, чем дебильная старуха, которая нереально выносит мозг.

И, в один из дней, Светлана просто собрала вещи и съехала от своего чересчур экономного бойфренда.

Опять же, её действиями руководили финансовые расчёты, ничего личного. Вероятно, последний раз она испытывала какие-то чувства и делала что-то для собственного удовольствия, когда зачинала ребёнка со своим дебилом-мужем.

И сейчас, умудрённая опытом, Светлана рассуждает, как Мэрилин Монро: «Мужья хороши в постели, когда изменяют своим жёнам», и ей, соответственно, не улыбается выполнять супружескую рутину и обслуживать старого больного козла – готовить, обстирывать, следить за его ухудшающимся здоровьем и далее по списку. Пуская этим занимается его жена, а она, Светочка, будет только снимать сливки.

Снова один только расчёт, ничего личного. Пичалька)))

Попутчица в поезде рассказала историю о том, как её знакомая врач-психиатор бросила медицину и устроилась на какую-то там фирму. Работала она в клинике Сербского, и попался ей такой очень вежливый белый-пушистый пациент, с которым было одно удовольствие общаться. И обнаружили однажды у этого поцыэнта дневник, в котором он написал, типа: «Ах, какая у меня замечательная врач! Исключительная женщина! Хочу отплатить ей за её доброту и заботу, сделаю ей что-то доброе в ответ. Выколю ей глаз, только вот надо решить – правый или левый».

Когда она прочитала эту запись, сразу написала заявление об увольнении.

Хотя, лично я считаю, что пациент, проходивший судебную психиатрическую экспертизу (и вероятно не просто так, а в связи с каким-нибудь уголовным делом, возможно, убийством), специально закосил и написал эти вещи, чтобы ему поставили тяжёлый психиатрический диагноз, и он бы смог откосить от тюрьмы. Женщина, рассказавшая эту историю, придерживается такого же мнения. Но героиня истории уже приняла решение и оставила интересную и надёжную работу и ушла из клиники Сербского.

Надысь наблюдал такую картину. Идут по улице мама с 5-летней дочкой, и та тянет родительницу к КАЖДОМУ ларьку, с воплями требуя купить хоть что-нибудь: «ААА!!! Мама купи мороженое! Купи пирожное! Купи игрушку… сладкую вату… кукурузу…» и прочая и прочая…

Мать очень странно себя вела – сначала пыталась как-то уговорить, потом тупо бросила ребёнка и стала демонстративно удаляться. Девочка легла на асфальт и забилась в истерике. Мать стояла поодаль и наблюдала, вероятно, выжидая, когда психоз сам собой купируется.

Не знаю, что посоветовать в таких сложных случаях, тут, вероятно, неправильное воспитание с самого начала идёт, с моим, слава богу, такого не было. Были, конечно, сложности, но не такой трэш. Я, конечно, не Макаренко, но, как по мне, это элементарно – объяснить человеку, что тратить деньги нужно разумно, исходя из потребностей и ВОЗМОЖНОСТЕЙ, а, не повинуясь сиюминутному позыву.

Почему так рассусоливаю за этот эпизод, потому что, как особо озабоченная особа, сразу выстраиваю определённые ассоциативные ряды и вспоминаю тёлок, с которыми имел дела, и которые, судя по их поведению, в детстве вели себя, как вышеописанная девочка. Все вы таких обязательно встречали хотя бы раз в жизни. Они могут оставить вас без штанов даже в самом бюджетном заведении. Не говоря уже о дорогих кабаках, где закажут всё самое-самое-самое дорогое и оставят блюда почти нетронутыми, – ну, они же не колхозницы, чтобы набрасываться на жратву и уплетать за обе щёки… впрочем, попадались и такие варианты, которые за вечер сжирали месячную норму десантника)))

…Помнится, когда я только-только приехал в Питер и жил в ЛДМ, привёл туда такую вот сучку, а там на первом этаже был такой балаган с дешёвыми забегаловками и лоховским развлекаловом типа советских автоматов «Морской бой», дартсом и прочей левой хуетой. Я сразу оценил сабжа, и, прикинув стоимость услуг в балагане – дешёвое пиво, чипсы-орешки, убогие развлечения по цене буханки хлеба – решил, что в этом месте просто невозможно потратить более 100 баксов…

*уёв вам тачку. Эта блядина взяла количеством и выпотрошила меня наизнанку. Как одержимая, она стреляла в тире и вытягивала мягкие игрушки из автомата. Её целью было не получение приза, а оставление меня без денег. А когда я таки добрался до тела, то понял, что оно того не стоило. Инвестиции оказались на редкость неэффективными. На деньги, потраченные за вечер на означенную прошмондовку, можно было бы купить армию первоклассных шлюх, которые бы обслуживали тебя целый месяц… и год после этого бесплатно чисто за уважуху.

И, вообще, обнимая взором свою тёлкографию, отмечаю, что самые-самые-самые сексуальные чиксы, с которыми я имел дело, трахавшиеся, как ураган, в бытовом плане были довольно скромными, ничего не требовали, и поэтому для меня было особенным удовольствием делать им дорогие подарки.

…Не открою Америку, если скажу, что требование чмошной сучки оплатить счёт, пусть небольшой, вызывает сильное желание её убить, тогда как… тут вы можете продолжить сами, и ваше воображение доскажет мысль, которую я хочу тут развить.

PS. +ещё одна чикса – после дорогих подарков\кабаков\клубов\развлечений, далеко за полночь, тащила меня в круглосуточный магазин, где набирала полные корзины деликатесов и недешёвого бухла. На мой вопрос: «А на*уя?!» обиженно корчила ебличико: «Нуууу… на меня у тебя НИКОГДА нет денег!» Короче, совсем излишне пояснять здесь, что её тушка не стоила и 1\10 тех денег, что были на неё потрачены. Итого, встречался я с ней примерно три недели, из которых первую неделю окучивал, потом, получив доступ к телу, обнаружил… что потраченные на неё деньги она вряд ли когда-нибудь отработает… но всё же продолжал две недели пользовать… а потом послал на*уй.

Как ни странно, самые вменяемые отзывы на свою писанину я получаю в энторнетах, а не в реальной жизни. Так, например, на одном из пиратских сайтов, где выложены мои труды, мной была замечена вполне справедливая критика. Ещё один читатель прислал сообщение по электронной почте (как узнал адрес, мне неведомо), и аналогичный комментарий оставил на сайте Литрес, – из текста послания следовало, что автор трудится в одной из описываемых в моих «Реальных историях» компаниях, с которой когда-то работала моя фирма (и теоретически я, возможно, его знаю в лицо, но по имени, увы, не помню). И он делает уточнение: его босс никогда не летал на самолётах (а в романе этот персонаж должен попасть на авиарейс, но не улетает из-за нелётной погоды). Также, читатель упрекает меня в том, что при скрупулёзно точном описании его родной фирмы (офис, делопроизводство, отдельные сотрудники) я наградил работающих там людей «дурацкими» фамилиями – Буковский, Оболенский, etc. Ну, что тут сказать – у меня не мемуары и не документальная проза, чтобы я точно придерживался фактов, а художественная литература, где допускается некий вымысел. Я благодарен человеку за то, что он внимательно прочитал мою книгу от корки до корки и нашёл время, чтобы написать мне письмо. В наше время это большая редкость. Что касается знакомых мне людей, прочитавших мои опусы, – всего двое оценили их по достоинству: текст, подтекст, и всё такое, а по их комментариям мне стало ясно, что они очень внимательно ознакомились с произведениями. Остальные ассоциируют главного героя Андрея Разгона со мной и фарисейски порицают меня: ах вот, ты, оказывается, какой подлый чел! Хотя, сами хуже меня в 1000500 раз. Уж такова человеческая сучность: гуманоид замечает у другого пылинку в глазу, а у себя кучу дерьма под глазами не видит.

Про технологию написания книг написано предостаточно, так что не буду тут особо пояснять, как рождаются литературные герои. Всё элементарно: в соответствии с замыслом произведения автор придумывает главного героя, наделяя его чертами знакомых ему людей (как правило, какой-то конкретный человек со всеми его особенностями не описывется, берутся несколько, и от каждого понемногу «отщипываются» какие-то качества), ну и дальше – камера-мотор-поехали.

Некоторые доброжелатели не ограничиваются злобным шипением и доходят до того, что скидывают моей второй половине ссылки на «The Тёлки» (цикл заметок на сайте razgon.club с меткой «The Тёлки»): вот, типа, «полюбуйся, какой твой парень развратник! Мало того, что в своих книжонках подробно описывает собственные похождения, так ещё и упивается своей порочностью в своём грязном бложике. А также фотки голых девок постит – вот же какой извращенец!» Да, ещё многие до*бывают меня вопросами, что я имел в виду, когда писал то-то и то-то, и что означают те или другие пассажи в моих произведениях.

Ну, и как я могу это прокомментировать…

Во-первых, если бы мою вторую половину не устраивала моя интернет-активность, то эта интернет-активность ни*уя бы не велась.

Далее. Хотя мне несвойственно отчитываться перед всякими дебилами, в данном случае черкну тут пару строк.

У меня, как у всех писак, мой творческий выхлоп является медийной продукцией, ничего личного. Это товар, выставленный на продажу. Почему я написал так, а не иначе – б**дь, мой ангел велел мне так написать!!! Идите в*уй, почемучки!!! Я писал все эти книги в очень неблагополучный для меня период, очень часто подшофе, поэтому спрашивать меня о смысле написанного – всё равно, что до*бываться до столба. Попробуйте спросить Земфиру, Лагутенко и Гребенщикова, за смысл их галлюциногенных песен, а я посмотрю, что эти рифмоплёты вам ответят.

Мои опусы – это медийная продукция, повторяю ещё раз для боксёров и для прочих даунов. Когда вы покупаете кроссовки или куртку, вы же не докапываетесь до производителя одежды, почему он сделал синюю полосу или косой шов. Вы носите одежду, либо выкидываете её, либо, если вы о*уенно пробивной психопат, возвращаете товар дилеру в обмен на свои деньги; но, в любом случае, вы не доносите свои претензии до дизайнера или создателя товара. Книги – практически то же самое. Вы приобрели товар. И вы, как владелец товара, либо им пользуетесь, либо выбрасываете на помойку. Хули тут рассусоливать – чо, как, да почему!?

Один американский артист (забыл имя), вполне приличный семьянин, поёт про сиськи-письки-онанизм, и он вполне закономерно не хочет, чтобы его дети слушали его песни, а его жена объясняет киндерам: «Ну, папа работает в шоу-бизнесе и заколачивает для вас деньгу».

Многие актёры\певцы действуют в таком же духе. Кэти Перри, н-р, исполняет для быдла песни с фразочками типа «распробуй мой коржик» и «укуси мою жопу», но это не значит, что она такая развратная и её бойфренду очень с ней тяжко. Просто ей досталась такая ниша, потому что более культурная и интеллектуальная уже кем-то занята, а денег п**дец как хочется и надо трудиться там, где платят.

Да, вот ещё многократно цитируемый мной Ф.С.Фицджеральд: «Розмэри работала на фабрике грёз, но она не жила этими грёзами» (из романа «Ночь нежна»).

Ну, вот, как-то так, я вынужден объясняться по поводу написанного мной с людями, которых знаю лично; в то время, как незнакомые мне читатели из энторнетов, судя по всему, всем довольны, и объяснений от меня никаких не требуют.

Бытует заблуждение, что, чем проще баба, тем проще ею управлять. Чушь собачья! («простая тёлка» имеется в виду примитивная, малообразованная, тупорылая, и т. д.) Типа, взял лохушку в жёны, и помыкаешь ею, как крестьянкой (типичный пример – Лужин из романа Достоевского «Преступление и наказание»).

Ага…, а потом выясняется, что: 1) примитивные тёлки совершенно непредсказуемы и вытворяют такие фокусы, которые умным бабам даже не снились; 2) напрочь выносят мозг своей тупостью, приходиться объяснять им самые элементарные вещи; 3) с тупыми тёлками сам тупеешь и опускаешься до их уровня.

Я уже писал об этом феномене, – если тупой мужик с умной бабой сам подтягивается до её уровня, то в случае умного мужика с тупой бабой всё наоборот – он опускается до её.

Как по мне, я считаю нормальными отношения только с девушкой своего уровня (как в материальном плане, так и в интеллектуальном)… одноразовый перепихнин не в счёт)))

Произошло беспрецедентное событие – сегодня в 2 часа ночи в нашу больничку ворвалась стая собак, причём со своей едой: псы погнались за кошкой и разорвали её в клочья прямо в приёмном отделении на глазах медперсонала, больных, и… охранников. Как пробежали, осталось за кадром, – очевидно, в тот момент, когда врачи КСМП завозили на каталке очередного пациента. Шестерых собак удалось выгнать, оставшиеся четверо разбежались по больнице, одна из них забежала в реанимационное отделение (!!!) Что характерно, сцуко – все, как на подбор жирные, упитанные, от голода явно не страдают.

Вызвали спец. службу, – собачники оперативно приехали и завалили всех четверых собакевичей. А их трупы вывезли. И выставили больнице счёт на 9,600 рублей – по 2,400 за каждую утилизированную собако-голову.

Утром дежурный админ с дрожью в коленях докладывал о происшествии главврачу – боялся, что расходы повесят на него. Нуахули, у больницы и так долгов до хуа-хуа. Мы же не Газпром, который может, не напрягаясь, оплатить утилизацию всех бродячих собак Этой Страны)))

Но главный вошёл в ситуацию и спокойно подписал выставленный собачниками счёт.

PS. Вообще, хорошенькое дельце: огромная стая злобных собак пасётся на пятачке, где компактно разместилось 5 крупных медучреждений (одно из них – Областной детский центр), а также медучилище, патанатомия, судмедэкспертиза, и до кучи похоронное бюро.

Упавшее тело надо подобрать и отвезти в БСМП с диагнозом «ОНМК» – гласит Основной Закон «Скорой помощи». Однако, тела падают не только лишь амбулаторно, но и стационарно. Не все могут это посмотреть… Вернее смотреть могут не только лишь все, мало кто может это делать, если он не заходит на сайт razgon.club. Посетители сайта могут сделать это прямо сейчас (есть фото упавших тел):

Конец ознакомительного фрагмента.