Кривые зеркала
Не кажется ли вам, что в парикмахерских салонах, специально делают кривые зеркала? Вот дома, глянешь на себя в зеркало: лахудра лахудрой.
Патлы колом стоят, цвет мышиный, с зеленым отливом.
Значит пора в парикмахерскую, на покраску, стрижку и обработку вшей. Ну, это у кого они есть. А у кого нет, значит, просто на мытье головы.
Хорошо, если в парикмахерскую можно попасть просто так, по дороге с работы, или во время прогулки по магазинам, если в витрине себя вдруг узреешь лахудрой.
Заскочишь ты в парикмахерскую, тебя быстренько обчекрыжат и иди себе, красивая домой, в зеркало смотреться. Но ведь, нет!
У нас невозможно, просто так, на ходу, почесать свою голову парикмахерской расческой. У нас все по записи, как у больших. Салон маленький, вшивенький, а туда же – запись у нас. И придешь ты по записи, а там записанный предыдущий клиент сидит.
То ли бреется, то ли красится. И ждать тебе, как минимум полчаса еще. А ты же дома на себя в зеркало смотрела, лахудру лахудрой видела. А тут, глянула, а нет лахудры, есть красавица, с немножко взъерошенным дикобразом, отросшим до колен. И так ты себе в этом волшебном зеркале нравишься, что решаешь плюнуть на очередь, и уйти себе.
Зачем что-то менять, если красиво? Но коварный парикмахер, чутко улавливает твое настроение и возможную потерю заработка, тут же приглашает тебя в кресло на помывку. После помывки, стрижки, укладки феном, смотришь ты опять в это волшебное парикмахерское зеркало, и видишь, что стала еще краше, чем была.
И цвет посветлел, и стрижка уже не дикобразом, а настоящим ежиком, милым и пушистым, иголочка к иголочке. Что спереди, что сзади, красота неописуемая.
И чаевые не жалко дать. И идешь ты домой, ловя по дороге восхищенные взгляды прохожих. А дома, в зеркале, что за черт, опять видишь лахудру, но только без дикобраза уже, а со сморщенным ежиком на голове.
И не понимаешь, где же твои глаза были, когда ты в парикмахерской на безобразие это смотрела. Тут волосок торчит, там чубчик скосился, а тут вообще прядь за пазуху попала…
Видимо, в парикмахерских установлены все кривые зеркала, с отливом!
Слежка
Он ей сказал за ним следить. Потому что, говорит, если вы за ним следить не будете, то вам кирдык и каюк. Вы без него и дня не проживете, без него, вы без него ничто сама по себе.
А ведь и правда, подумала она, надо будет за ним проследить. Только вот как? Следить она никогда не умела. Она слепо верила всему, что слышала, и всему что видела, какая уж тут слежка. Но детективные романы читала, да.
Придется обзавестись биноклем, фотоаппаратом и кошками. Зачем кошками, она и сама не поняла, наверное для того, чтоб по крышами лазить. Наверное, с крыши лучше следить.
С кошками вышла проблема. В зоомагазине, куда она обратилась в поисках кошек, были только коты. И то кастрированные. «Ну ничего», – подумалось ей, – «даже кастрированный кот все равно на крышу полезет, а я его за хвост ухвачу, и все дела!»
Правда, каким образом это поможет ей его удержать, она не поняла. Она вообще много не думала, ей сказали следить, иначе каюк-кранты, она и собралась следить. А фотоаппарат и бинокль дома уже давно были.
Правда, ей сказали его еще и беречь. Но как беречь, не объяснили. Наверное надо его нафталином посыпать, чтоб лучше сохранилось. Нафталина дома не было, зато была моль.
Кот увидел летающую моль и начал за ней гоняться, а она смотрела и тихонько смеялась. Потом вспомнила, что надо же следить, оделась потеплее, взяла айфон и бинокль, и кота с молью и поднялась на крышу своего пентхауза.
– Ну, берегись, – подумалось ей, злорадно, и она хихикнула. – Вот сейчас я тебя!
Здоровье недоуменно пожало плечами и осталось на своем месте. Оно никуда и не думало удирать.
Она
После долгих лет совместной жизни, он решил с ней расстаться. Он долго взвешивал, боролся с искушением все оставить как есть, но разум и его доводы победили. Да и как же иначе. Она же уже не та, что была двадцать лет назад. Она уже стара и можно сказать, разваливается. Развалюха. Некоторые уже в сорок развалюхи, а эта в пятьдесят.
То крышу у нее сносит, периодически, то из трубы капает. Ну, вы же понимаете. Он знал, что через полгода, он с ней расстанется. Уйдет и захлопнет за собой дверь. И больше никогда не вернется. Никогда. Грустно.
Прощаться всегда грустно, тем более, что она, какая-никакая, но своя. Своя в доску, милая, простая, правда неухоженная. Правда, в начале совместного бытия, Он за ней ухаживал. Даже деньгами сорил. То тряпочку ей какую купит. То цепочку. Да и на косметику денег не жалел.
Своя до такой степени, что он знал все ее тайны и секреты. Вот никто не знал, а он знал.
Хотя, конечно, и он бывал жесток по отношению к ней. Стучал иногда, даже молотком замахивался, даже иногда бил. Ему многое в ней не нравилось, и поначалу, он даже пытался поломать ее, подчинить себе, перестроить под себя. Он даже купил ей новую кухню! Но каждый раз все трещало по швам.
И поэтому Он решил найти себе другую. А что было делать? Та, другая, как мечта, недостижимая пока и высокая. Высокая мечта. Та, другая и моложе, намного моложе этой, нынешней. И красивее, однозначно. Можно даже сказать, что современнее. Да, можно сказать.
И родственникам его, другая очень понравилась, когда они ее увидели впервые. Родственники даже очень настаивали, чтоб он ее взял. Если бы не формальности, он бы взял ее уже сегодня. Но надо было набраться терпения и ждать.
Правда он понимал, что она будет требовать денег, и он будет долго и тяжело работать, чтоб обеспечить ее всем необходимым. И даже в ней, такой притягательной и пока не его, было много недостатков, даже ее нужно было ломать и подстраивать под себя, как любую из них. Потому что он у нее не первый. Нет.
Это тот, первый, сделал ее такой, какая она сейчас. Под себя. Он так же понимал, что еще много лет, она будет привлекать его своим внутренним содержанием и внешним видом. Правда, над внутренним содержанием надо еще трудиться и трудиться, оттачивать и доводить до совершенства. И неизвестно будут ли на это силы.
Думать об этом не хотелось. Как и прощаться со своим прошлым. Сколько хороших минут, провели они с той, с кем через пару месяцев придется расстаться. Как они согревали друг друга дождливыми осенними вечерами.
Он ее. А она его. И еще. Куда бы он от нее не уходил, он всегда возвращался к ней. Иногда с подарками, иногда с продуктами. А иногда и с цветами.
Она же, еще и не подозревала, что он уходит, и забирает с собой всех, которого она так ждала каждый день, с распахнутым сердцем. Она еще не знала, что он ее уже продал другому. Она еще не знала, что через полгода, в ней будут жить совсем другие люди.
А он будет жить совсем в другой квартире.
Утро
Хорошо… Утро. Тишина кругом. У соседей трава зеленей, конечно. Но зато собачки громче лают. В соседнем участке плещется в бассейне малышня. Кругом деревья, цветы и кустики. Кузя гоняется за птичками.
Деревня, ну! На девятом этаже дуплекса!
Новая купюра
Новая пятидесятишекелевая купюра, выдаваемая банкоматом, вызывает у израильтян священный трепет и гордость за свою страну, рождающую знаменитых поэтов черниховских.
Полученная в банкомате банкнота, тут же фотографируется и выставляется в социальных сетях, с гордой надписью: я— —Л—е—н—и—н—а— —в—и—д—е—л— глядите, граждане, что мне машинка выдала. Тем, кому банкомат такую банкноту не выдал, завидуют молча, по-мужски сжав зубы и фиги в кармане. Обладатели зеленой купюры не спешат с ней расстаться и приобрести на нее полторы пачки сигарет, или не долитую бутылку водки.
Нет! Они ее хранят в тумбочке, перед сном доставая, любуясь на портрет, и перечитывая томик Черниховского. Они не могут пустить ее в оборот.
Уж лучше остаться без без нужного продукта, но не допустить хождение новенькой купюры по рукам. Уже на банкноте рассмотрены все черточки и трещинки, знаком каждый водяной знак, каждый листик и рубашка писателя, но обладатели купюры, по праву гордятся правом первообладателя!
Вот товарищи, великая сила искусства!
Никакого удовольствия!
Вообще, всегда это получается по-разному? Иногда, конечно короче, иногда длиннее, иногда быстрее, иногда дольше. Но кто там считает эти минуты? Но за все время, что мы знакомы, еще никогда не выходило совсем одинаково. Похоже, да. Но все, равно, через некоторое время вглядываясь в себя, понимаешь, что нет, он опять испортил все удовольствие своей спешкой.
И куда спешить, спрашивается? Я понимаю, конечно, что я у него не одна. Таких, как я у него может, десять в день. А что такое, собственно?
Нет, десять, пожалуй, многовато, на десять у него никаких сил не хватит, даже при хорошем потенциале и рук. Попробуй весь день в стойке стоять!
А еще и языком работать надо, комплименты говорить. А вот восемь баб в самый раз.
В день. Вот и спешит человек, удовлетворить каждую. Потому что неудовлетворенная баба, сами понимаете, подружкам-соседкам растреплется, что он ни на что не годен, не угодил ей, и прости, прощай тогда будущее.
Никто его не захочет! Мы с ним встречаемся обычно раз в месяц, а то и в полтора. Мне больше не надо. И каждый раз, надеешься на чудо.
Потому что у самой меня для этого дела есть все данные.
Хорошие данные. Он сам говорил. А может комплимент? Да нет, и другие говорили.
В день встречи с ним, уже после всего, чувствуешь себя отлично, удовольствие от содеянного, на роже написано, даже прохожие оглядываются. А вот на следующий день уже чувствуешь, не то, что-то.
А через неделю две, удовлетворение проходит. Глядишь, тут криво, там косо, тут вылезло, там скукожилось. Нет, чтоб волосинка к волосинке, как в первый день. Придется опять заказывать очередь к парикмахеру.
Полтора месяца прошло. И хотя у меня с детства отличные волосы, все говорят, никакого удовольствия от стрижки не остается?
Зарядка для похудения «Дверная»
Возьмите десять домашних дверей высотой два двадцать и одно моющее средство для окон. Выбрали дверь, которая вам кажется наиболее загрязненной. Разделили одну сторону двери, на три равные части: верх, середина и низ. Разумеется, мысленно разделили. Не пилой. Побрызгали верхнюю часть двери моющим средством. Взяли сухую тряпочку или бумажную бумагу.
Потянулись вверх на цыпочках.
И сверху вниз до середины прямыми движениями руки трем поверхность. Потянулись вверх, потерли. Вверх, потерли. Опять побрызгали. Вверх на цыпочках. Раз, два, три.
Ровно одну минуту. Побрызгали середину двери таким же макаром.
Трем слева направо, повертывая бедрами. Туда – сюда, трем, сюда – туда, трем.
Слева направо. Справо налево. Ровно одну минуту. Переходим к нижней части двери.
Побрызгали моющим средством для окон. Взяли тряпочку и снизу вверх до середины. Нагибаемся и трем. Снизу вверх. Снизу вверх. До полного высыхания средства.
Ровно одну минуту. Проверяем наличие пятен и полос. Если таковы имеются, повторяем упражнение один раз, увеличивая силу трения тряпки по поверхности.
Если полос нет, переходим ко второй стороне двери. Итак, на одну дверь ровно шесть минут.
Как было сказано выше, берем десять дверей. Шестьдесят минут приседаний, потягивания на цырлах и кручения попой. И так каждый день! В целях экономии моющих средств и избежания протирания двери до дыр, можно использовать просто сухую тряпочку.
Ухаживания
Мне тут подружки сказали, что я вся какая-то неухоженная. А это, сказали подружки, просто недопустимо. Надо себя любить и за собой ухаживать.
Ну, я и решила за собой ухаживать. Первым делом, с утра пораньше, побежала и купила себе ромашку. Говорят, ромашка, просто кладезь для ухаживающих за собой. И с ней чай говорят, надо пить. Поставила букетик в вазу. Сижу любуюсь цветочками, чаёк попиваю, за собой ухаживаю. Потом решила конфет купить. Ухаживать, так ухаживать. Говорят, что есть такой конфетно – цветочный период, когда женщина вся прямо расцветает. Еще хорошо, говорят, шоколадные обертывания делать.
Ну, раз надо, так надо. Купила много-много шоколадных конфет, в обертках. Сижу, конфетки ем, чаек попиваю, на цветочки в вазе смотрю, обертки от конфет рассматриваю, как картинки.
Потом решила сводить себя в ресторан, чего уж мелочиться. Говорят, китайская суша, она для организма очень пользительна, от нее, от суши, все тело сушится же.
Не знали, что ли? Съешь сушу и тело станет сушенным, как вобла. То есть стройным, как кипарис. Пришла в ресторан, заказала сушу, с собой, чтоб завернули. Потому что обертки, они же для ухаживания за собой первым делом идут. Мне сушу завернули, как просила, пришла домой, развернула, на обертку попой села, целлюлит уменьшаю, чай пью с конфетами, цветочки ромашки нюхаю.
Вспомнила про апельсины, пока на обертке попой сидела и фантики разглаживала. Говорят, при целлюлите апельсины самое то, я точно знаю. В интернете вычитала. Кожа апельсинов и кожа целлюлита – они братья же. Сбегала я на рынок, к грузину, который вахнул при виде меня, уже такой ухоженной, и продал мне один килограмм апельсин по цене двух, со скидкой.
Я из апельсин сок выдавила, сижу, сок пью, чаем запиваю, конфетки ем, ромашки нюхаю… Вижу, что прямо бабочка стала, а не гусеница.
Прямо летаю вся, крыльями машу. Вот до чего ухаживания довели. Правы были мои подружки. А такую бабочку, каждый обидеть сможет.
Надо бы уберечь от обидчиков всяких. Решила я, после долгих ухаживаний, на себе жениться, и чтоб никто не позарился на ум, и красоту, чтоб не обидел ненароком.
Вот, документы в ЗАГС подали, сижу попой на обертке от суши, пью чай, цветочки нюхаю, сок через соломинку дую, руку своей суженной глажу, жду, когда дату свадьбы назначат.
От печали до радости… Или семь кругов мыслей
Электрическая плитка вдруг решила не работать. Как раз в тот момент, когда на сковородку, была уложена, заботливо укутанная в муку, рыба.
Нет, это не рецепт. Это психологическое исследование! Итак, плита не включилась, лампочка не зажглась, ни под одной конфоркой.
– 2016 год, – тут же начал валить все на високосный год человек.
Известно же, что именно, в високосном году все электроприборы идут на бесхаим (кладбище)! Потом началось проводится следствие и поиск виновных. Кто в последний раз и когда, включал печку, кто и что жарил, и не забыл ли выключить прибор. Виновные были быстро найдены и понесли заслуженную кару в виде крика:
– это ты во всем виноват / а!
Потом были вознесены хвалы богу, что слава ему, в доме имеется мультиварка, микроволновка и Овен Тостер.
В него же была перегружена, заботливо укутанная в муку рыба.
Потом начались поиски выхода из ситуации и входа в ближайший к дому магазин электротоваров, на предмет покупки новой печки. Потому что деньги, которые у нас есть, это время, которого у нас нет и в ближайшую неделю совсем не будет.
Потом пошли фантазии, на предмет покупки нового Овена Тостера красного цвета, раз уж пошла такая пьянка и все равно придется покупать новую плиту.
Индукционную? Или такую же, как эта, но подороже, эта вон и двух лет не протянула, сдохла, наверное.
О том, чтоб отремонтировать старую, мыслей даже не возникало. Зато возникла мысль проверить розетку.
К розетке была поднесена настольная лампа, которая тоже не загорелась. Значит, перегорел провод в стене? Но это надо разбивать стену, вытаскивать старый провод, заменять новым? Электрик? Но когда? Времени абсолютно нет. Да и грязищи будет, если стенку рубить, кафель опять же…
Проклятье! … Провод, провод! Стоп, ладно, он выходит из стены, а входит-то в удлинитель?
Или нет? Когда в доме живет инженер Кулибин, провод может выходить откуда угодно и входить в неизвестно куда. Методом дедукции и индукции, было найдено место входа, и оно это место, просто отошло. От сердца прямо тоже отошло.
То есть отлегло. Плитка включилась, лампочка зажглась, стенка с кафелем взвелась на свое место, новый тостер овен остался стоять на прилавке ближайшего магазина, вместе с новой не индукционной плитой, виноватые оправданы и високосный год тут не в теме!
Рыба вернулась в сковородку! И все эти переживания заняли ровно одну минуту. А, казалось, целую жизнь прожил…
Дуня и Гаврилыч
Дуня вышла замуж за Гаврилыча, чтоб было кому стакан воды подать перед смертью. Ночью Гаврилычу стало плохо, все съеденное вчера рвалось наружу. Кряхтя и окая, Дуня подала мужу стакан воды. А он, после утреннего рассола, остался жив.
И зачем тогда замуж выходила, спрашивается?
Дуня и Лавъер
Ночью Дуня спала из рук вон плохо. Поэтому, проснувшись, первым делом пошла немножечко покушать. Но не успела она засунуть булку с колбасой за обе щеки, как раздался телефоный звонок ее мобильного. Заметьте, ее. Поскольку номер был абсолютно незнакомым, Дуня, особо не церемонясь, набитым за обе щеки ртом, сказала на древнееврейском языке:
– Шалом!
По ту сторону трубки заверещали на древнерусском:
– Здравствуйте, меня зовут Светлана…
Дуня только было хотела придуриться, что твоя моя не понимай, как этой самой Светланой была названа фамилия ее семьи. Сердце тревожно забилось в девичьей груди Дуни, сами понимаете, в какое время живем, кругом война, бешеные мясники по улицам бегают, автомобили опять же, наводнения всякие, цунами, землетрясения, обвал шекеля. С испугу Дуня перешла на русский, и мертвым голосом (за щеками булка, вы же помните), прошептала:
– Да…
– Здравствуйте, еще раз, я Светлана, а вас как зовут, а Евгения можно, а вы его жена?, – не останавливаясь, одним махом всех побивахом, выпалила тетка.
Сердце Дуни вернулось на место, а вместе с ним и умение быстро соображать.
– Марфа Васильевна я, – сказала Дуня, – нет, я не жена Евгения, я ихняя домработница, из деревни приехавшая, барина позвать не могу, почивает.
– Марфа Васильевна, а еще кроме Вас, кто-то дома есть?
Вот скажите, у ней, у Светланы этой, ум вообще есть? Звонит на мобильный, а спрашивает, есть ли кто дома?
– Нет, никого дома нет. А что хозяевам передать? В смысле хозяину Евгению? И кто вы такая? – голосом ревнивой жены подозрительно спросила Марфа Васильевна…
– Я из комапнии Лавъер, Евгений приглашается на мероприятие, на котором ему вручат бесплатный подарок, – затарахтела просветленным голосом тетка.
Ага, все понятно, очередной розыгрыш мышеловкиного сыра. Тут в Дуне проснулась мать, и она сменив милость на гнев, сказала в трубку, прожевав, наконец, колбасу с булкой:
– Быстро вычеркнула нас из списка клиентов.
– Нет! – вдруг взъерепилась Свелана Лавъеровна, – это только Евгений может решать, а не его домработница, дайте мне Евгения!
– Ага, сейчас! Сейчас я пойду будить ребенка и дам его тебе!
– Ты кто такая? Ты домработница, почему за хозяев решаешь? – орала трубка голосом компании Лавъер. И плевалась в Дунину сторону. Ну, как же, как же, быдло посмело голос подать.
– Светлана, назови мне свой рабочий номер, имя начальника твоего отдела! Жаловаться на тебя буду! – Марфа Васильевна решила поиграть в деловую колбасу. Компания Лавъер отключилась. А Дуне осталось только внести номер в «Черный список». Что и было сделано с превеликим удовольствием. Оставленный на столе бутерброд, был утащен котом и съеден.
Юбка с запахом
Дочка попросила купить ей юбку с запахом.
Просьба дочки – это же святое. Поехала в торговый центр.
Захожу в бутик и спрашиваю:
– Есть ли у вас юбки с запахом?
– Нет, – отвечают продавцы, – они уже не в тренде.
Но я не поверила, как это не в тренде. Что, все не в тренде?
Должна же быть одна, хоть одна, но с каким никаким запахом. И стала нюхать каждую юбку. Нюхала долго. До приезда санитаров.