Жить! Творить! Любить! Сборник женских историй. 2-й сезон. НОМИНАЦИЯ «ЖИТЬ!» (Екатерина Костина)

В этом разделе собраны истории про жажду жизни. Про кардинальные и не очень изменения, про преодоления и важные решения, которые помогли героиням стать счастливыми. Про новое Я и новую жизнь.

«В жизни каждого человека наступает время, когда он должен стряхнуть, сбросить с себя страдание, словно забрызганный грязью плащ» (Ирвинг Стоун, «Жажда жизни. Биографический роман о Винсенте Ван Гоге»)

Анна Касатина-Барац разрешила себе быть собой, настоящей далеко не сразу. Она признается, что с детства была жутко стеснительной и ей сложно было даже спросить у постороннего человека: «Который час?»

– Жить – это значит быть самой собой, – говорит она.

И это не просто слова. Ее собственный жизненный опыт – яркая иллюстрация того, что это большая работа.

Аниной детской мечтой был балет: пачки и пуанты снились по ночам. А попав в художественную гимнастику, она влюбилась в нее сразу. Спорт помог ей стать сильной, собранной, но… уверенности все равно не хватало. Даже когда уже повзрослевшая Анна поступила в театральный институт, стеснительность преследовала ее.

Разрешить себе быть самой собой она смогла много позже, уже после сорока лет. Жизненный и актерский опыт помогли Анне обрести уверенность в себе, своих поступках и гармонию в душе.

«Жить – это дышать полной грудью!» – говорит Анна Касаткина-Барац. Очень женственная, красивая, а еще – талантливая и сильная, она по-настоящему любит жизнь во всех ее проявлениях.

Анна уверена, что никогда не поздно начинать, пробовать что-то новое: вейкборд, горные лыжи, галоп на лошади или новая любовь!

– Что для Вас удовольствие? – спросила я Анну.

– Возможность общаться с интересными людьми, хорошие книги, музыка, путешествие. Мне нравится нравиться мужчинам. И я получаю огромное удовольствие, если могу кого-то рассмешить. Джон Кракауэр1как-то сказал, что «Удовольствие от жизни черпается из наших встреч с новым, и нет большего счастья, чем менять свои горизонты, встречая каждый день под новым солнцем».

Это про Анну.

Гран-при и главный приз в номинации «ЖИТЬ!»

Какие мечты у человека 60+? Подросток без колебаний ответит, что так долго не живут. Кефир, клистир и теплый сортир – поёрничает юность. Молодость ухмыльнется в усы, мол, о виагре. Сверстники из поколения бэби-бумеров улыбнутся, представив добавку к пенсии..

Мне лично втемяшилось переплыть Босфор! Когда рассказала об этом, друзья единодушно покрутили у виска указательным пальцем. Понятно, диагноз – сумасшествие. Предположить массовое безумие визави невозможно. Значит, с ума съехала я.

Начиналось безумие так. Еще года не прошло, с тех пор, как я впервые услышала от новой знакомой о популярных соревнованиях на турецком берегу. Ее предложение участвовать вместе насмешило до слез! Реакция была ровно такая же – покрутить пальцем. Сдержалась потому, что рядом стоял человек-легенда Роджер Олоссоп, достижение которого занесено в Книгу рекордов Гиннеса. Он переплыл Ламанш в 72 года! Не профессиональный пловец, кардиохирург, 16 морских миль!

Мечты о проливах, медалях и Новогодней елке

Наверное тогда пришла мечта. Не вылезла сразу на поверхность. Но засвербила в мозгу. А что, чем черт не шутит… Плаваю я не быстро, но давно: уже лет пятьдесят пять! Не у всех такой стаж наберется. Помереть на дистанции не дадут. Не было за 30 лет проведения таких прецедентов. Зато какой пример для внука! И его мечта украсить новогоднюю елку медалями… Это не на велосипеде объехать Глобус Подмосковья.

Аргументы «чтобы да», собирались потихоньку в какой-то одной извилине. Хитрый мозг упорствовал невероятно! Именно с ним была жесткая борьба. «Бабушки не плавают, помрешь от нагрузки, страшные медузы, глубина и течение, просто дура», – шептал мой мозг без устали. Такой далеко не полный перечень «страшилок» пришлось выковыривать из подсознания.

Прошел месяц. Позвонила та же приятельница, позвала на часовой заплыв в зимней серии Кубка Чемпионов Москвы. Пришла поболеть за нее, сама плыть тогда струсила. От одного названия старта можно впасть в кому.

Через месяц, в декабре 2016, решилась сама. И-и-и? Доплыла. Первая в списке с конца. Жива! Счастлива! Рубеж обороны мозга сломан! Мечта превратилась в цель: Босфору быть в биографии!

Побочный эффект от плавания

Миновал праздник Нового года. Объявили продажу слотов. Дочь к этому моменту тоже загорелась участием. 4 января в час ночи за 40 минут все слоты для России закончились. Сервер оргкомитета Турции «падал» несколько раз. Нам удалось оплатить два слота! Теперь смело говорю, что это было самым трудным моментом. От нас ничего не зависело. А приятельнице в ту ночь не повезло – слота у нее не оказалось – лотерея.

Далее предстояло отправить в оргкомитет оригиналы справок от сертифицированных тренера и врача, что не помрем на дистанции и сдюжим финишировать через 6,5 км на другом берегу пролива.

В Москве много школ плавания, где готовят учеников к открытой воде. Времени на поездки в московские бассейны не было, да и денег за полный курс тоже. Решили, что будем «сам себе режиссер и актер в одном флаконе».

Договорились на «просмотр и прослушивание» к тренеру, чтобы получить справку. Тренер попросил проплыть кролем без остановки 200 метров. К этому моменту я понимала, что могу, а дочь со «счастливым лицом» безнадежно нырнула в воду.

Остановил он нас через 100 метров. Не буду приводить его деликатные фразы о нашем мастерстве.

Пришло подтверждение из Турции – wellcome! Господи, благослови! Билеты и брони в кармане.

Накануне нашего прибытия в Стамбуле прошли ливни, подтопило метро, аэропорт Ататюрк не принял несколько рейсов. К страхам и медвежьей болезни добавились картины вселенского потопа. Захотелось уверить себя, что это глас божий нас не пускает в авантюру. Перебороли.

Стамбул встретил адской жарой. Три дня до старта. Начался обратный отсчет. Зарегистрировались, получили стартовые пакеты. Хорошо, что сразу проверила чип. Чужой. А то бы плыть мне турчанкой, а потом еще потерпеть дисквалификацию за подлог документов. Смешно.

Прокатились дважды на теплоходе с обзорной экскурсией и рассказом на трех языках о течениях в проливе. Ноги подкосились от увиденного. Я береговые ориентиры не вижу с палубы корабля. Что же будет с воды?… Внук подлил масла в огонь, волновался, предлагал лучше поехать на Принцевы острова в аквапарк.

То, что почерпнула из роликов о течении в проливе, детская сказка против увиденного. Главный вызов соревнования, как оказалось, не промахнуться мимо финиша. Выловят, конечно, не дадут даром добраться до Мраморного моря. Но унизительно чувствовать себя топляком на сплаве.

Принимаем с дочкой стратегию плыть каждый за себя. Брось меня, командир. Плыви с донесением о победе. Может, хоть одному удастся получить медаль финишера, как обещали внуку.

Забегу вперед: медали получают только победители в абсолюте и в возрастных категориях. Этого тогда еще не знали. Поплыли бы все равно! Пошел кураж.

Зачем в стартовом пакете белые картонные тапочки?

Ночь заплыва. Не спится. Медвежья болезнь в разгаре. Пару часов сна и сборы на старт. Всего участников 2200 человек. На берегу уже полно народу. Организация отменная, четко по расписанию. Переоделись, и в белых тапочках на борт судна. Символично… в белых, которые каждому выдали в стартовых пакетах. Надеюсь, чтоб на палубе ноги не мерзли.

Трехпалубный теплоход забит под завязку. В 9 часов отчаливает вверх по течению к месту старта.

Стоит разноязыкий гомон. Пловцы мажут открытые места солнцезащитой, разминаются, за полчаса до старта едят бананы. Напряжение нарастает. Даже туалет на нижней палубе прорвало от напряга двух тысяч экстремально работающих желудочно-кишечных трактов.

На месте старта к теплоходу пристыковали платформу. Все захотели посмотреть и ринулись к правому борту. Корабль накренился. Волонтеры встают в цепь и оттесняют участников на средину. Заверещала стартовая сирена. И вот уже со второй палубы видим, как закипела вода от десятков первых пловцов за бортом. Гонка началась!

Людской поток засасывает нас вниз на старт. Посмотреть под ноги невозможно, так плотен человеческий мякиш. Только ноги ощущают необычную поверхность пола. Тапочки! Их скидывают у порога платформы. К нашему выходу под ногами гора!

Красный стартовый ковер с электронной системой отсчета персональных результатов. Прошел по нему, твои секунды побежали, если на ногу не забыл чип прикрепить. Адреналин бушует в крови. Уже не страшно. В воду с двухметровой высоты падаем солдатиками, не задумываясь, что сверху приземлится на голову следующий участник. Пронесло! Вынырнули, прицелились на середину моста, погнали!

Что такое вектор силы и как плыть против?

Для проведения соревнований перекрывают судоходство в проливе. Это немалые деньги в расходах организаторов. Поэтому задан жесткий лимит времени – за 2 часа достигнуть финишного створа.

С одной стороны, есть надежда на помощь течения для воплощения мечты. С другой – опасность не вырулить к берегу. Близко к нему прибиваться нельзя, потому что у финишного понтона обратное течение. Памятуя это, плыву «огородами». Страшнее улететь мимо финиша. Дочь уже далеко впереди, давно не вижу. Отмечаю, что половина дистанции пройдена по береговым ориентирам. Значит не затянуло во встречное течение в заливе, откуда вылавливают основную массу неудачников.

Желтый столб на острове Галатасарай в поле зрения попадает неожиданно. Осталось не более 700 метров! Через несколько взмахов снова этот столб, еще через несколько – та же картина! Черт! Вот они ловушки Босфора. Метрах в десяти спасатели вынимают на борт мужчину, уставшего бороться со встречкой. Приплыл… Для него мучения закончены.

Глядят на меня. Нет! Ни за что не сдерну с головы шапку в знак поражения! Машу крыльями, как бабочка, не продвигаясь ни на метр к заветному понтону… Но слиться нельзя. Внуку обещала. Он в меня пока верит, как в Деда Мороза. Ору на выдохе в воду от бессилия матом, вспоминая Бога, мать его и не только. Желтый столб медленно удаляется назад. Спасатели уплывают. Еще в игре!

Видно, Бог услышал и послал ангелов в желтых шапочках. Понимаю по цвету шапок, что эти двое моложе 35 лет и знают, как плыть к финишу. Даю себе слово, что хоть зубами за пятку им уцеплюсь, но выдержу и доплыву за ними.

Я не помню последних 300 метров. Молотила руками, что ничуть не напоминало гребок, краем глаза цеплялась за две желтые шапочки. Заветный понтон о-о-о-чень медленно приближался.

Вдруг услышала голос: «Мама, держись! Я с тобой!» О как! Видать, я уже в раю! Глюки пошли? Дочь по моим расчетам уже давно финишировала… Как потом узнала, ее вынесло на середину стремнины, она долго поперек течения выруливала к финишу. Вот и оказалась чуть сзади.

Финишировали вместе. На трап я подняться сама не сумела – свело ногу. Судья не разрешил дочери подхватить меня до тех пор, пока идут мои секунды. На коленках я ползла по красному ковру, опираясь на ладони… Финиш! Из горла только свист, как у ежика с дырочкой в правом боку. Слезы, сопли, причитания, что никогда ни за что ни за какие коврижки. Но разве можно верить эмоциям женщины?

Вечером на сайте оргкомитета увидели результаты. Наш результат 1 час 34 минуты. Позади 192 человека! 57 дисквалифицированы (читай не доплыли или пронесло мимо). Интересная подробность: все моложе меня. Есть еще ягоды в ягодицах, а порох сами знаете где.

Прошла неделя. Дочь осталась отдыхать с детьми на море. Позвонила вчера: когда и куда плывем теперь?… Удивительно, я не послала ее дорогой добра, а просто засмеялась в трубку. Может опять пора у виска крутить пальцем?

Мое появление на свет было стремительным и, как мы сейчас с мамой шутим: «Еле успели поймать». Но, это было именно так! Я очень хотела на этот Свет, я знала, что я здесь нужна. Совсем крохой, в год и два месяца, я перенесла сложнейшее воспаление легких – врачам пришлось вытаскивать меня с того света. И болезнь эта не была спровоцирована чьим-то недосмотром или чем-то подобным, а банальная наследственность. Только все улеглось, казалось бы, как в возрасте, примерно, трех-четырех лет, меня экстренно госпитализировали с острым аппендицитом. Отозвали хирурга из отпуска в срочном порядке, и напрямую повезли меня в операционную, промедление еще на несколько минут окончилось бы летальным исходом. Этот человек меня спас. Я благодарна ему за свою спасенную жизнь, но, к сожалению, я ему этого лично сказать уже не могу. Царствие ему Небесное! Таким образом, я смогла! И тогда, еще не осознавая, я разрешила себе жить.

Росла я непоседой и за свое насыщенное детство заработала не один, и даже не два шрама, но я была счастливой.

В детском саду я дралась – умела за себя постоять, но лишь тогда, когда нападали на меня и никогда не давала в обиду более слабых. Не любила и не люблю, по сей день, задир. Но, будучи рассудительной и спокойной, никогда не была провокатором.

Школьные годы прошли отлично и успешно. Учеба давалась легко, посещала различные кружки и секции. Защищала честь школы на олимпиадах и соревнованиях. Внимания противоположного пола было не отнять, хоть и росла почти пацанкой (что меня до сих пор не перестает удивлять). Из-за этого многие девочки, особенно в старших классах, пытались собирать и нести про меня всякую чушь, наверное, из зависти, что я в центре внимания у мальчишек, а я ни с кем из них даже не дружу (так раньше назывались более тесные отношения между девочкой и мальчиком). Смешные. В итоге такими действиями они добивались противоположного эффекта по отношению к ним мальчишек, которые меня любили и уважали, кто-то, как друга, а кто-то и чуточку больше.

В общем, жизнь кипела и цвела всеми красками. Я училась, общалась, путешествовала и радовалась. Была легкой и счастливой, не смотря на то, что на дворе были тяжелые 90-ые и начало 00-ых. А в личном плане, детство было очень тяжелым, бедным, отец пил, дома скандалы, затем последовал развод и, к следствие всего, подорванное здоровье. Но я жила и любила жить!

Пока в институтские годы у меня не начались серьезные проблемы со здоровьем. Я долго силилась, но в итоге, мне пришлось оставить учебу на 3-ьем курсе и сократить количество времени, отдаваемого работе. Да, работать я начала рано, мне лет 12 тогда было, когда я ногу сломала… это был забавный момент жизни, но не об этом. Все это начало меня загонять в депрессию, хоть работа отвлекала и давала жизненные силы, спорт дарил позитивный заряд, но здесь тоже случилось невозвратное – врачи запретили мне заниматься спортом.

Начались постоянные обследования и приходилось лежать в больницах по несколько раз в год. Не могли поставить диагноз.

И однажды, я поехала встречать Новый год к своим дорогим друзьям в Алмату и заодно повидаться на Рождество со своими родными в другом городе Казахстана. Эта поездка для меня стала Роковой.

Прибыв к родственникам, вечером мы собрались друзьями и пошли в бар посидеть, пообщаться, отметить. И вот там, среди нашей компании, я познакомилась с НИМ. Он – это мой бывший будущий муж. Время все провели отлично и весело. Он тоже был из России в гостях у родственников.

Приехав домой, я влилась в свой привычный насыщенный образ жизни – любимая работа, тренировки, родные, друзья и т. д. Я была счастлива! О нем и не вспоминала, пообщались и пообщались. Но однажды позвонил Он, и мы стали общаться по телефону, разговаривали часами, затем он стал приезжать в гости. Спустя какое-то время он перебрался ко мне, так как я человек самодостаточный и у меня своя квартира была на тот момент. Просто я не любила долгую болтовню по телефону (и не люблю по сей день), ну и катания туда-сюда между городами – лишняя трата времени. Ухаживаний никаких не было, хотя я натура романтичная и мне это необходимо. Время бежало и все как-то само собой так быстро сложилось в свадьбу. Жили у меня, работу ему дали на нашей фирме, в общем, приехал на теплое местечко. Как некоторые выражаются, хорошо устроился, сам из себя ничего не представляя и без образования. Потом я купила себе машину, но он к ней быстро приспособился. И так растекся и расслабился, живя желейно, что начались измены, вранье, беспочвенные оскорбления в мою сторону и когда он попытался поднять на меня руку – этого я уже не смогла стерпеть. И это все очень сильно подорвало мое здоровье окончательно. В итоге, я не могла забеременеть. Он пытался всячески унизить меня перед моими друзьями за моими глазами. К сожалению, ни один рассказ не сможет передать всего того ужаса, что творился.

В итоге, я приняла решение о разводе. К тому времени, мы уже не жили вместе, после очередной его истерики я просто попросила его собрать вещи и уйти из моего дома. Но, по своей трусости, он не явился в ЗАГС в договоренный день и в один из дней ему все таки пришлось туда явиться, чтобы подать на развод обоюдно. Из города потом он сбежал.

Мне было от всего этого ТАК плохо, больно и тяжело, что я забросила работу, спорт, родных, друзей и закрылась дома, постоянно плача. Был период алкоголя даже, я ничего не ела, проще говоря, я тихо умирала. Но, из этого меня выдернули любимые родные, но, увы, из-за всего этого нервного потрясения я заработала очень тяжелую «болячку». Название ей Эпилепсия.

Я перенесла две клинические смерти и, как следствие, частичная парализация и частичная потеря памяти. Дорогой читатель, поверь, это очень страшно! Это, соответственно теперь массу сложностей для меня в социуме. Хоть я и восстановилась полностью, но существует проблема трудоустройства, например, и многое другое. Но, еще страшнее, когда осознаешь, как тяжело от этого любимым и любящим тебя близким людям. Которые видят это. Которые знают, что я совершенно не такая, а любящая жизнь и все смогу. Я возвращалась на этот Свет, потому что мне есть ради кого и ради чего Жить.

Теперь я благодарю Бога за то, что он дал мне это жизненное испытание, я многому научилась за этот долгий период, у меня вновь появилась жажда знаний, я сильнее стала любить свою семью, ведь только они были рядом все это время. Я планирую получить Высшее образование, встретить достойного и любящего мужчину и родить ему детей. Я буду здоровой и достигну своих целей в жизни. И я верю в то, что в этом Мире возможно все, главное этого очень хотеть, идти к этому и с хорошим настроением, тогда оно само сделает вам шаг навстречу и вы встретитесь гораздо раньше.

И, я справлюсь! Я разрешаю себе Жить!

Бейтесь до конца! С любовью ко всем вам, Ваша Валентина Медведева.

«Ира! Да у тебя их полон сундук! Уже и крышка не закрывается! Вот последняя-женский велопробег месячной давности! Чем не разрешение?»

Лена Росяева (@antibabushka):

– декоратор на съемках квартиры ведущей телепередачи «На десять лет моложе»;

– участница акварельного детектива – 10-ть дней Нового Года. Рисовала акварелью в сумасшедшем темпе героев и места нового сезона Шерлока;

– модель на Подиуме Зрелой Красоты в Санкт-Петербурге;

– участница двух (на текущий момент) премьер пьесы «СтаршеКлассные». Пьеса родилась спонтанно после Подиума, участники никогда на сцене не были (ну может в школьной самодеятельности), всем – 50+, после 2,5 месяцев репетиций вышли на сцену Театра им. Акимова, а еще через 2-а месяца – на сцену ДК Выборгский;

– невероятное количество новых друзей – «родных по крови» – по всей планете;

– волонтер на заплыве «Селигерская миля» – вдохновилась сильными и увлеченными спортом людьми, а среди них достаточно моих ровесников и старше, а возможностям параолимпийца Ярослава Святославского – просто сражена наповал – человек может все, когда хочет и понимает зачем ему это надо;

– участница ночного трейла «Белые ночи» – 2 км пижамного забега показали мне (не бегуну в текущем моменте), что можно задыхаясь после первых 300-х метров, найти свой стиль бега-быстрой-ходьбы и к концу первого километра уже научиться дышать, и ощутить-таки на себе вред сидячей работы;

– участница первого женского велопробега на Крестовском острове, севшая на велосипед после почти сорокалетнего перерыва, здесь – ура! нашей Лене Росяевой, она примчалась к нам в это приключение, а через две недели – переплыла Босфор (История №1). А знаете, что велосипеды в метро перевозить нельзя – только складные и разобранные, а я, чтоб попасть на событие, нашла вблизи магазин с прокатными велосипедами;

– волонтер на триатлоне в Сестрорецке – спортсмены-любители и профессионалы, их группы поддержки, энергетика позитива – это потрясающие впечатления и мотивация включить новое в свою жизнь;

– участница первой волны проекта Ирины Ергиной «Петербурженка 50+» – о стиле, жизни, увлечения повзрослевших немного жительницах города, в котором я живу уже 32-й год. Как и другие героини – рассказала о себе, позировала на съемке бренда «Русский лен», дала интервью и вспомнила навыки визажиста – поправляла макияж всем участницам, подбадривала, знакомилась. Ждем наших фото, очерков и интервью в сетях и СМИ, и очень хочется рассказать о проекте глянцевым модным журналам, а может….. – тут родилась идея – сделать свой журнал проекта?

– и снова сказала жизни: «Да!» отправив заявку на конкурс Екатеринбургского центра «Стартап 50+» и получила приглашение в проект «Превратить хобби в доходное дело», сломав изначальную задумку создателей – взять Екатеренбуржцев и в реале работать с участниками. Проект расширился и стал и дистанционным. Совсем скоро в багаже знаний и навыков появятся новые – и, только в моих силах разрешить себе – запустить мой проект или…

Да, честно – мурашки и предательское: «это же не обязательно делать, просто развлекайся, можно же сказать – не получилось», и тут же – тебе же это нравится, уже есть результат и довольная ученица. Ой, про проект – «Школа практического шитья и швейный коворкинг»;

– продолжаю волонтерить на проекте «Фестиваль Возраст Счастья. Хорошо за пятьдесят».

Ждать пока официально наступит «возраст счастья» не обязательно, разрешите себе себя, свои возможности, таланты, мечты, говорите жизни: «Да» на любые приглашения к приключениям. Время (читай «жизнь») мчится со скоростью жизни. Между воплощениями (для тех, кто верит в инкарнацию) будем корить себя за то, что боялись говорить жизни: «да» на все её предложения.

История-победитель в спецноминации «За оригинальную подачу»

Сценарий из реальной жизни женщины непреклонного возраста.

Ангел. Ну вот опять, в самый не подходящий момент. Каждый раз: «Ангел, миленький, сделай что-нибудь! Срочно нужно парковочное место»

Она, что, думает я – маг и волшебник и могу по щелчку освободить ей место в центре Москвы? Конечно, могу. Но не в последнюю же минуту!

Тьфу, ты! Ну вот, как обычно. Я ей держу место возле входа, а она приткнулась боком у обочины. Эвакуируют, тогда не обижайся. Ну за чем просить, если не доверяешь? Всегда с тобой так.

Пора привыкнуть. О-ё-ёшиньки-о-ёй! Аккуратней!

Женщина. Опять не сработало? Вот говорят, обращайся когда надо. Ангелы ждут твою просьбу. Как же, ждут!

И куда все эти люди едут? Ага, вот, тут есть кусочек свободного места. Я не надолго. Бочком, бочком. Ура! Удалось поместиться. Сейчас главное выйти из машины.

Ангел. Ну, вот, куда она опять идет?

Наблюдаю за её поисками и удивляюсь: что не сиделось тебе, дева, на своей теплой работе? Зачем кинулась в эту суету?

А как было хорошо раньше. Я еще последний сон монтирую, а она уже на работе. Значит ей совсем не до меня. Могу спать в свое удовольствие: ангел спит, служба идет. Вечером ласково позовет: «Ангел, миленький, что там с пробками? Может поработаешь, а то уж больно поздно, домой хочется скорее?» А я что? Моей работы совсем ничего. На дворе ночь почти, и так все само по себе рассосалось. А ей приятно.

А теперь? С утра, глаза еще не закрывал, она уже: «Ангел, давай, просыпайся! Навигатор пробки показывает, а я тороплюсь! Нужно успеть до обеда в два места»

Женщина. Думала ли я, что новая жизнь окажется такой насыщенной?

Откладывала на потом дела: вот выйду на пенсию, тогда почитаю, порисую, поезжу в путешествия. И картинки рисовались про это время одна приятнее другой: за чашкой цветочного чая, на веранде, под мурлыканье кота и легкий ветерок. Кафка, Коэльо, Воннегут… Тихо, размеренно, интеллигентно. А я вся такая свободная, элегантная с красивой прической и ухоженными руками. Милая голливудская пенсионерка. Дама без возраста, обеспеченная и оптимистичная.

Ангел. Ха-ха-ха. Первое несовпадение. Обеспеченная.

Работать в приличной должности в крупной компании и ничего не отложить «на старость»? Верх легкомыслия. Сколько раз я устраивал преграды на пути её безумных решений пристроить свои деньги. Шла напролом, как танк. О чем только думала? На что тратила честно заработанные?

Три раза в год, вырывая отпускную неделю в плотном рабочем графике, неслась в разные концы света, чтобы увидеть закат над Фудзи или завтрак гигантских черепах на Маврикии? Кормить рыбок на Мальдивах или глотать пыль в пустыне Омана? Наблюдать за миграцией буйволов в Кении или слушать пение монахов в заброшенных монастырях Бутана?

Согласен. Красиво и впечатлений на всю жизнь.

Но ведь это – твои спокойные пенсионерские чаепития с чтением книг на веранде!

Или это непреодолимое желание «причинить добро» родным, близким, не очень близким и даже совсем не родным?

Ты хоть сейчас понимаешь, что это – твои беззаботные посиделки с соседками, с рассуждениями об искусстве, поэзии и психологии?

Не слышала, не слушала, не откладывала, не берегла.

Делала бы, как все люди, сейчас не рассекала бы по весенним грязным улицам в поисках работы.

Женщина. Каким-то волшебным образом, а может, все-таки Ангел меня услышал, мне предложили прочитать несколько лекций. Для таких же, как я. «Есть ли жизнь после пенсии»…

А то ведь как. Вышли мы на волю. Раскинули руки: красота, свобода, простор! Иди, куда хочешь! Делай, что хочешь! А что делать то? Куда идти? Где нас ждут? И как жить на пенсию?

Так много хочется рассказать, поделиться. За эти полгода столько всего узнала. Такие слова сложные освоила. Такие неизвестные ранее профессии для себя открыла. А сколько новых друзей, интересных людей и встреч!

Ангел. Ух ты! Все утро в поисках наряда, в котором и не толстая, и не старая, и не молодящаяся. Ты сама-то поняла, что хочешь? Подумаешь, лекции для пенсионеров!

Нет, это слишком «бабское». Видишь, пятно на нем? Моя работа!

А это очень короткое и туфли к нему никак не находятся.

А у этой кофточки слишком неприличный вырез. Ой, что там, утюг оставил след? Я, опять, я!

Мне как-никак виднее, что тебе идет. Сколько лет вместе.

Ну вот. То, что надо! Строго, со вкусом и элегантно.

Прическа, губки, немного румян.

Вперед!

Женщина. В самом начале голова кругом шла: тренинги, мастер-классы, вебинары. Все новое, интересное. Везде приглашают, заманивают бесплатным, соблазняют открытым, обещают доходы.

Много попробовала, на приглашения отзывалась, несколько тетрадей исписала и поняла, что все это не зря. Хоть половину и отбросила за ненадобностью, но многое очень отозвалось. Захотелось идти дальше.

И главное. Если бы не решилась уйти тогда с постоянной работы, половины бы не узнала, не проверила на себе, не попробовала. Просто времени и сил не хватило бы.

А сейчас, как будто вторая жизнь.

Ангел. Ну вот зачем ей еще и это? Хотя, стоп! Это же я сам ей рассылку послал.

«Курсы практического психолога». Ну, это хотя бы полезно. Для семьи, для друзей. Опять же доходное направление.

И мне интересно. Люблю истории людей слушать.

А она учится по-серьезному. Книги по психологии читает, домашнюю работу пишет.

У них там правила: друг друга слушают, приемы отрабатывают, опыт приобретают. Наблюдаю за всем этим и понимаю, что у самих то будущих психологов полно проблем. У нее тоже, есть над чем поработать.

Нравится ей людям помогать. И сама учится слушать, не торопится с желанием спасти. А это лучшее качество в этой профессии. Знаю, что всё у нее получится. Чувствую, что это её дорога.

Женщина. Вот сейчас много говорят про работу в Интернете, удаленку, онлайн образование.

Есть в этом привлекательность, сокровенное желание после пенсии реализовать себя, использовать свой опыт.

Опять же, не нужно ходить каждый день на работу, встречаться нос к носу с этим неприятным начальником, вникать в проблемы подчиненных.

Запустил курс, прописал программу, докручивай при необходимости и зарабатывай деньги.

Но, как показала практика – это для особо одаренных и уже прошедших сложный путь. Их единицы.

А для всех остальных – поиск слушателей, бесплатные вебинары, продающие тексты, воронки продаж, работа с сотрудниками, привлечение партнеров. И так каждый день. Независимо, выходной или праздник.

Конкуренция растет, рынок насыщается, в том числе и не очень качественным продуктом, доверие падает, доход снижается.

И каждый день: завоевывать, заманивать, приглашать.

Драйв, инсайты, полное погружение. Радость побед и разочарование от неудач.

Не каждому под силу.

Ангел. Вчера заглянул в ее ежедневник. Каждый день расписан. Совсем себя не бережет. Поэтому про меня редко вспоминает. Не верит, что помогу. Для меня только пробки и парковки.

Совсем квалификацию с ней потеряешь!

Женщина. Хорошо прошла лекция. Много вопросов, есть интерес. Хотя, конечно, и недоверие, и скептицизм. У слушателей много опыта, много страхов. Возраст обязывает.

Сейчас можно расслабиться.

Пожалуй, немного порисую. Рисование заставляет забыть обо всем. Весенний пейзаж. Ручьи. Рыхлый снег. Ожидание нового.

Если бы два года назад мне сказали, что я буду рисовать и даже вполне себе не дурно, я бы улыбнулась: нет, это не про меня. Вот фотография – это да! Это мое. Застывшая красота. Стоп кадр!

Почему мы так мало знаем о себе и своих способностях? Или просто нужно попасть в нужное время в нужное место? Опять мистика какая-то.

Мне повезло с мастером. Она рисует так легко и просто, что начинаешь думать, что это доступно всем. И тебе тоже.

Она дала навыки, вселила веру. А дальше сам!

И в этом столько кайфа!

Вот еще бы научится продавать их. А то и дарю и стены дома завешиваю, а все равно скопилось много. Люблю я это творчество.

Но стоящие стопками в углу картины, это как-то неправильно.

Ангел. Вчера был мой день. Медитация, деконцентрация, осознанность – милые с детства слова.

Наконец, у нее нашлось время и о душе подумать. Обожаю ее в эти моменты! Она приближается так близко, что кажется, может различить мое уже немолодое лицо, немного потрепанные крылья и глаза, полные веры и надежды. С любовью у меня, правда, ошибочка вышла. Не сложилось. Я так и не освоил способность удерживать ее в сердцах. Поэтому уже 765 лет в одной должности, ни повышения, ни наград.

Похоже у неё тоже с любовью не сложилось. Но тут я не помощник. Хотя стараюсь. В тайне от всех беру уроки Любовной магии у Феи. Осталось пару лет учебы и я еще покажу, на что способен Ангел-хранитель Родомир 3!

Женщина. Как же я люблю это состояние после практик!

Голова ясная, взгляд чистый, мысли не мечутся. Наше подсознание открывает возможности для осознания. Быть здесь и сейчас. Доверять своей интуиции. Видеть простое в сложном.

Такая внутренняя подзарядка.

И, как мне показалось, было во всем этом немного магии.

Я видела глаза своего Ангела. Он учился Любви.

Ангел. Вот и отлично. Настроилась. Мысли собрала.

Она хватается за все, как будто боится не успеть. И опять растрачивает себя не на то.

Сегодня на билборде РЖД по дороге ее движения, написал: «Не паникуй! Это не последний поезд!»

Надеюсь обратит внимание. И поймет.

И научится слушать свои желания, не бояться быть не такой, открывать новое и доверять своим чувствам.

Ну, и немного мне, её Ангелу.

Ангел плохого не посоветует.

Я разрешила себе быть свободной и проживать эту жизнь по своему. Я разрешила себе быть дурой, некрасивой, пороть чушь, ошибаться, посылать на фиг – если я так чувствую. Я разрешила себе и научилась доверять своим чувствам, мыслям, переживаниям. Я разрешила себе быть слабой и сильной, я разрешила сама себе… разрешила не ждать разрешения, а действовать, так как велит мое сердце… и знаете, отпустило. Отпустили ожидания, по отношению к «этому миру». Я где-то прочитала, что счастье – это реальность минус ожидания и это так в точку!

Мой путь – это наращивание компетенции выхода за пределы.

Не важно, какое у тебя было детство, не важно какой у тебя был опыт. Живи сегодня, как человек, у которого детство было счастливым, а весь опыт ценным. Будь сегодня тем, кем ты хотел бы стать в будущем. Живи из лучшего будущего, как будто оно – твое прошлое, которое определяет тебя. Зачем ждать? Время – иллюзия, играй с ним!

Из травмы, можно только выскочить – пережив, отреагировав, осознав и поняв её, далее… сделать выбор! Проживать путь жертвы до конца – это значит умереть жертвой. Выскочить из травмы – это значит обнулиться, шагнуть в неопределенность и начать жить с другой ноги…

Мой путь – это путь волшебников, это время наоборот, это управление восприятием. Это умение и способность переворачивать время и жить из себя будущего, а не из себя прошлого.

Я Разрешила Себе: выйти за пределы, действовать из своей мечты, дышать полной грудью!

Я знаю, что меня осуждают, обсуждают и даже ругают….

И еще знаю, что есть те, кто мечтает так же как я отдаться ветру и почувствовать себя кукушкой, отправившейся в кругосветку.

Мне даже пишут в личку, что тоже так хотели бы – бросить все и уехать. Но обстоятельства, ответственность.

Я вполне осознаю, что у меня происходит кризис среднего возраста, переоценка ценностей, меняются ориентиры и люди вокруг.

И да, свой кризис я переживаю в кругосветке. Мне кажется это очень красиво. А я вообще люблю необычные решения, нестандартные.

Есть люди, которые вычеркнули меня из своей жизни, из друзей и знакомых. Они даже не комментируют и не смотрят мои заметки. Я не осуждаю. У каждого своя реальность и свой способ survival.

Кому-то кажется мое решение наглым, а потому мне нет места среди их ориентиров.

Но я не хочу быть в строю общепринятых норм. Я хочу выйти из них и развернуть строй. Показать другую реальность на своём примере. Хочу жить на планете Земля, а не в родном городе. Хочу чувствовать не просто географическое место рождения, а слиться с дыханием мира. И для этого кругосветная «обзорная экскурсия» по миру мне подошла. Но это не значит, что это лекарство от всех тревог.

Кто-то считает путешествия бегом от себя. А для меня эта история с точностью наоборот, она про слияние с миром. Про Любовь не между мужчиной и женщиной, которую все ждут. Она про Любовь космическую, про то как складываются атомы в твоём теле, когда это происходит и как после этого эти атомы меняются с другими по всей планете.

Сейчас я в пространстве очень далекого континента – Австралии. И, возможно, я бы ещё многие годы сюда не попала, если бы не предложение отправится группой в кругосветку. Предложение, которое ко мне пришло случайно в Фейсбуке и на которое откликнулась моя спрятанная душа пилигрима.

Все страны, которые мы посетим для меня были по каким-то причинам опасны для одиночного странствия. А Австралия вообще представлялась континентом пауков – тарантул, которые поджидают тебя в кроссовках ночью, ядовитых змей и растений.

И поэтому нужна группа! И мы собрались! Все разные и в тоже время одинаковые. Все странники, все смогли многое бросить и уехать. И вот спустя 18 дней от старта кругосветки некоторые почувствовали, что устали друг от друга и требуется побыть наедине с собой.

Сегодня 3 девочки не поехали по маршруту на следующий красивый пляж, а остались в Голд Косте. И каждая пошла своей дорогой. Побыть с собой и Австралией наедине. Не обсуждая вслух ничего вокруг, не завися от мнения друг друга, а совершая ретрит своей души и океана на этом краю земли.

Оказалось, что это очень важно быть одной и с группой одновременно. Я знаю, что группа есть. Они знают про меня. И мы снова объединимся и продолжим путь. Но иногда нужно уйти с общей дороги, чтобы встать на свою. Хоть ненадолго. Для бабочек в животе!

Я вовсе не писатель, но очень хочу поделиться рассказом о себе. Долгое время я работала официанткой в ресторане, мне было 18 лет, зарабатывала себе на жизнь, развлечения, одежду. Пришло время менять работу. Я стала старше и уже работать официантом, мне казалось не престижно.

Я устроилась на новую работу в один из лучших автосалонов нашего города и поняла, что нахожусь в своей тарелке. На тот момент шел 23 год моей жизни, отношений не было, а очень хотелось романтики, эйфории. На работе я познакомилась с коллегой Мишей, он был вовсе не в моем вкусе (блондин со светлыми глазами, моего роста, а люблю я брюнетов). Мы начали сначала переписываться по смс, потом социальные сети, интернет-разговоры были очень интересными, красочными, интригующими и на тот момент мне казалось, что я даже начинаю влюбляться.

Прошло около 3 недель активных бесед и переглядываний на работе, мы решили встретиться вечером, после завершения рабочего дня. Когда оба вышли из автомобиля, взгляды встретились, руки, ноги затряслись. тогда я молча подошла к Мише и обняла. мне стало очень спокойно, вечер пролетел незаметно. Мы стали чаще встречаться после работы и в выходные дни. В одну из таких встреч, Миша говорит, что он женат уже 10 лет. Представляете, 10 лет в браке!

У меня пропал дар речи. «Как? Где кольцо? Почему? Зачем скрывал? Есть ли дети?» – я не могла остановиться, текли слезы, я не понимала, как такое принять. Человек говорил такие слова, так тревожил моё сердце. В моей голове ничего не укладывалось. Как, будучи старше меня на 8 лет, может так обманывать?

Я села в машину и поехала, далеко, сама не зная куда. Ночь. Ехала и думала, как поступить в этой ситуации. Я не могла отпустить его, давно не было отношений, да и зацепил он меня своими мимимишными смс, но и не хотела быть третьей, разрушать семью. В то же время думала, какая это семья, если он признается в любви мне. Я размышляла, каково жене, но в то же время думала, а если это моя судьба, а я ее упущу. Меня одолевала паника, я не могла найти себе места. Приехав домой, я первый раз в жизни ничего не рассказала маме, хотя обычно ни одна ситуация не обходила ее стороной. Но мне было страшно, в то же время стыдно. Я приняла решение пока оставить все как есть.

Мы продолжили в тайне встречаться, я ревела по ночам, зная, что он спит дома с ней, со своей законной женой. Я пыталась отгонять эти мысли, но было трудно с этим смириться. Эмоции были настолько противоположны. Я находилась днем в состоянии эйфории, а ночь меня убивала.

Прошло полгода (казалось, это была вечность), мысли не давали мне покоя, я все это время «вынашивала» решение. Наступило 8-ое марта, я была на работе, Миша приехал, вручил мне цветы, подарок. А я решила озвучить свое решение: «Настало время выбирать: либо я, либо жена. Я так больше не могу». Миша промолчал, но было видно, что он ожидал это услышать. Сказал, что уже принял решение и ей все скажет.

Я не могу сказать, что я обрадовалась. Наверное, я в глубине души, ждала от него другого ответа, чтобы снять с себя ответственность, не лезть в чужую жизнь. но нет, он тогда посчитал иначе. Детей у них совместных нет, жили они у него в квартире.

А в апреле началась моя новая жизнь. (это я тогда так думала). Мы начали встречаться, ходить в кино, проводить вместе больше времени, но мысль о штампе в паспорте меня не покидала. Супруга Мише звонила по пустякам, я злилась, просила закончить общение полностью. Миша отвечал, что они не чужие и их связывает очень многое за эти годы, но я не понимала для чего, он сделал выбор, если продолжает поддерживать отношения.

Позже выяснилось, что Миша любитель выпить (а точнее – «профессионал»). Работали мы в графике 2/2, один совместный рабочий, а один выходной. И в тот день когда я работала, Миша изрядно напивался и названивал своей жене. Я приходила с работы и видела в его телефоне звонки, смс (зачем я вообще туда лазила, спрашивается?). Мне было больно, очень. Но я не могла взять и все бросить! Почему? Что меня держало?

В конце апреля мы решили съездить в Турцию, искали путевки, планировали, но вдруг, Миша сказал, что ему нужно взять паузу, разобраться в себе, принять окончательное решение. Это было 2 мая. Мне тоже нужна была пауза.

9 мая, он позвонил со словами: «Давай встретимся?!». Я согласилась. Часы бесед, обещаний, что супруги не будет в нашей жизни, мы начнем свою жизнь – мы помирились.

С того дня ничего не изменилось. Они по-прежнему общались, он по-прежнему много выпивал, мы очень масштабно ругались, а я не могла уйти, каждый раз задавая себе одни и те же вопросы: «Почему я с ним? Что меня держит?» Я, как истинный мазохист, все терпела.

В конце июля у Миши был день рождения. Я его поздравила, приготовила ужин, приходили его собутыльники (друзьями их трудно назвать). Он очень сильно напился, начал оскорблять меня и говорить, что я разбила его семью, что я испортила его жизнь, мне было обидно до глубины души. В этот же день я уехала к родственникам в другой город.

Через два дня Миша мне позвонил, просил прощения и сказал, что он хочет купить путевки нам в Таиланд. Я сказала, что с женатым мужчиной я не поеду. Он развелся и в сентябре мы поехали в Таиланд.

Он напился в аэропорту, мне было очень стыдно, я готова была провалиться сквозь землю. Вел он себя отвратительно, опозорил меня. Я не понимала, как вообще согласилась поехать с этим человеком в другую страну? Почему я с ним? В отпуске мы ругались, практически дрались, он пил, я ревела. Он обзывал меня, унижал, забирал ключи от номера, оставлял одну. Как же мне было себя жалко, я старалась отключаться, наслаждаться Таиландом, но сердце болело. За что он так со мной? Почему мне приходится выдерживать такие испытания? Почему нельзя бросить его и уйти? У меня не было ответов на эти вопросы.

Возвращались через Новосибирск. На вокзале Миша пошел в магазин. Я держала наши загранпаспорта и в ожидании стала листать его паспорт и увидела штамп: «Аэропорт Анталии. 4 мая-8 мая. Сердце начало биться так часто, меня начало трясти. Я расплакалась, а в голове начал собираться пазл. Тогда, когда ему нужно было разобраться в себе, он расстался со мной и улетел в Турцию. Я поняла, что раньше он никогда не давал мне в руки свой паспорт. Все сошлось. Он меня обманул.

Увидев меня в слезах, с паспортом в руках и Миша начал оправдываться. Говорил, что был там один, что боялся признаться, но я не хотела его слушать. Молча я села в поезд и думала, что всё! Всю дорогу он просил прощения, потом признался, что ездил с ней, что ему нужна была эта поездка, чтобы убедиться в правильности своего решения. Я просила пообещать мне, что больше их никогда не будет ничего связывать, он конечно же со всем соглашался, а я, дура, верила. Приехав домой, решили закрыть тему и больше к ней не возвращаться.

На следующий день, я провожаю Мишу на работу со словами: «Ты правда меня никогда больше не обманешь?» (я очень этого боялась). Он ушел. Я стала убираться и черт меня дернул залезть в карман зимней куртки. А там лист. Развернув его, я разрыдалась. Это был чек на телефон, точно такой же, как у меня (мне он его не дарил), на нем была дата, следующая за тем днем, когда я ездила в отпуск к родственникам.

Как? Как можно быть таким козлом? Я только уехала, а он побежал покупать ей телефон. Вечером мы разругались, я рушила у него дома все, что можно, я не могла сдерживать свои эмоции, в меня вселился бес. Я спрашивала зачем он купил ей телефон? Он ответил, что это «прощальный подарок», который он сделал в состоянии алкогольного опьянения. В моей голове ничего не укладывалось. Я уехала. Поняла, что больше не могу это все терпеть. Мне было больно. Я осознавала, что вовсе и не любила человека, меня просто что-то держало. Я рыдала, жалела себя, но не могла уйти от него. Но, наступив на любимые грабли, я снова его простила, наверное, мне правда нравились «удары граблями по лбу». Были конечно и хорошие моменты, но их было так мало. Я жила и надеялась, что все вернется к тому, с чего начиналось. Нет. Всё было только намного хуже. Его очень сильно раздражало то, что я хорошо вожу автомобиль, бесило то, что я паркуюсь в два счёта, что катаюсь на сноуборде лучше его. За это я чуть не поплатилась жизнью.

Я поняла, что мне надо как-то расставаться с этими отношениями, начала делать шаги. Я сменила работу. Устроилась в банк. Мы стали видеться только вечерами, при условии, что он работал 2/2, а я 5/2 виделись мы редко, потому что приезжая к нему после работы, я наблюдала одну и туже картину. Миша спал пьяный. Я закрывала дверь и уезжала. Так проходили мои будни (как же жалко это время). И это длилось почти 2 года. 2 года, Карл!

6 августа 2015 года (на тот момент я уже работала в банке), мне позвонил молодой человек, интересовался кредитом. Открыв его документы в программе, я посмотрела его семейное положение (теперь для меня это было очень важно), почему-то предположила, что кредит на свадьбу. В-общем, когда он приехал за кредитом, я не могла оторвать глаз, при этом смущалась безумно: красавец, в форме, брюнет, высокий, кареглазый парень. С того дня, мысль о нем не давала мне покоя.

Приехав к Мише и застав его в очередной раз пьяным, мы начали ругаться, он стал поднимать на меня руку, таскать за волосы по квартире, ударил виском о плитку на кухне, не выпускал меня, я кричала, я боялась за свою жизнь и понимала, что я ненавижу этого «зверя». Выбежав на балкон, я реально думала спрыгну, потому что очень его боялась. Миша забежал туда с ножом, приставил его мне к горлу и кричал, чтобы я закрыла рот, сосед увидел данную картину и вызвал полицию. Миша в этот момент сбежал из дома. Полиция постучалась в дверь, зашли два молодых человека, помогли собрать мне все мои вещи и отвезли меня к себе домой, очень уговаривали написать заявление, но я решила, что таких людей должен наказывать Бог!

В этот день я поняла, что я реально похожа на побитую собаку. Взяла себя в руки и начала размышлять, пытаться найти ответы на свои вопросы. Почему я с этим человеком? Почему я не ухожу? Люблю ли я его? Неужели я настолько себя не люблю? Вы знаете, я поняла, почему все так происходило. Я вовсе не любила этого человека, терпела все это потому, что считала себя виноватой перед ним, что я разрушила его семью, что я вмешалась в их жизнь. Я выдохнула и пообещала себе взять всю волю в кулак и больше никогда не возвращаться!

Спустя 1,5 месяца (Миша все это время пытался со мной помириться), мне пришла первая смс от того самого молодого человека (назову его Иван), который 6 августа покорил моё сердце. Мы начали встречаться и я поняла, что все испытания позади. 16 ноября 2015 года Иван сделал мне предложение. Я поняла, что неважно, сколько ты знаешь человека, важно то, что ты к нему испытываешь. Через неделю мы подали заявление в ЗАГС! И тогда я поняла, что я разрешаю себе быть счастливой, я этого заслужила! Девушки, своим рассказом я хочу сказать одно, не повторяйте моих ошибок! Думайте только о себе, любите себя! Разрешайте себе жить и быть счастливыми! Один поступок может кардинально изменить вашу жизнь! Цените себя и своё время!

24 декабря 2015 года я стала самой счастливой девушкой и женой! 26 апреля 2016 года у нас родилась доченька, наша принцесса! Я счастлива, что выбрала этого мужчину, я счастлива, что он отец моего ребенка. Спасибо судьбе! Я люблю и любима! Я разрешила себе жить, жить счастливо! Пусть «соседские грабли» вас учат не допускать ошибок, а ваши пусть хранятся в чулане. Учитесь на ошибках других, а себе РАЗРЕШАЙТЕ ЖИТЬ СЧАСТЛИВО!

Жила-была девочка… Хорошая такая, послушная, трудолюбивая да правильная. Глазки в пол опущены, слова лишнего не скажет… Всегда делала что велено, мнения свое утаивала. Родители радовались, но не забывали и взбучки устраивать. Ну так, на всякий случай, чтоб не забывалась. И девочка все была виновата, да все в чем-то не права… Невидимый груз ложился на плечи, давил, ограничивал. Делала и говорила то, что хотели слышать и видеть другие… Банальная история.

Росла меж тем девочка, окончила школу, институт. Все как у всех, не хуже, чем у людей. Да только внутри росли рамки, ограничения, барьеры и правила.

Меж тем девочка превратилась в юную деву, и случилась у нее любовь. А как без любви-то? Конечно, суженый был не прост, но любовь ведь слепа. Поженились молодые, родился у них младенец… Дева юная по дому, да с дитем хлопотала, старалась аки пчела. Суженый на заработки ездил. Да только уж очень суженый придирчив оказался. То щи не досолены, то горница не так прибрана. И дева юная слушала и старалась с большей прытью и горницу прибрать, и щи наварить, и младенца успокоить. Чтоб суженый одобрил, да похвалил. А он, окаянный, пуще прежнего в немилость впадал, да стал рукой своей, размером с лопату саперную, перед челом девицы размахивать… А девица терпела, прощала, молчала, да все оправдывала… Любовь ведь у нас. Так значит и будет. Так значит и правильно. Да только не замечала она, как стала растворяться, терять краски жизни, как потух ее взгляд. Да и мало что стало радовать, и усталость навалилась бесконечная. С утра меньше сил, чем с вечера. Стала терять она себя родненькую, самую любимую, да уникальную.

Суженый конечно таким переменам не рад был, да нашел себе барыню свежую, сочную, да беспринципную. А супруга его все чахла, да не могла никак в толк взять, что же это такое делается. Стала она серая сама, и жизнь ее. И не смогла она однажды ответить сама себе на вопросы: «Кто я?», «Что я люблю?», «Какие цветы мои любимые и цвет?» Страшно стало… Как пелена вдруг с глаз пала, да страшную правду открыла. И решила девица в тот момент поменять все, да перестать быть угодливой да удобной. Проснулся внутренний маленький бунтарь и твердо заявил «Хватит!» И тут все как закрутилось!

Выперла девица суженого своего со всеми его сундуками, поплакала, пострадала. Да решила вернуть свое «Я», раскрасить серые будни всеми цветами радуги, вспомнить кто она есть. Долгий путь прошла, да еще и идет по нему… Много интересного встретила на своем тернистом пути, много людей новых, много открытий. Почувствовала она себя свободной птицей, разрушила рамки, сбросила оковы и полетела. Стала радоваться и снегу, и ливню, и свету, и звездам. Какие яркие звезды оказывается над головой, а она и не замечала раньше. И вспомнила запахи любимые, и цветы – полевые, ромашки. И чувство безудержной свободы. И расцвела, как будто раскрасил ее кто-то невидимый: улыбка на лице, ветер в волосах, в глазах солнышко! Благодать и спокойствие внутри. И хочется обнять весь мир и крикнуть: «Я свободна! Я живу! Я жива! Смотрите все на меня! Я здесь… я нашлась!»

История-победитель в спецноминации «От обратного»

Модно нынче стало во второй половине жизни начать что-нибудь активно достигать. В бизнесе, в поездках, в моде, в приключениях, в развлечениях. И все мои друзья, и знакомые такие вот достигаторы, а я вдруг перестала. Вернее, притормозила. Я всю свою сознательную жизнь сама себе доказывала, как много я могу. И составила свой список, в котором и новый дом, и обучение старшей дочери за границей и новая, недавно рожденная девочка – в 41 год. И путешествия и тряпки-шубки.

Пока билась в истерике достигаторства, оставляла на няню 6 месячную дочь, разрушила 2 брака. Это моя цена. Я ее заплатила. Но когда рухнула в кризис небольшая, но хорошая строительная контора, где я работала замом генерального, я смогла себя заставить оглянуться вокруг. Не сразу, конечно. Истерика, депрессия и прочие сопутствующие радости, всегда привыкшей к 100% загрузке.

Но вдруг стало как то хорошо на душе. Через полгода безработицы стала абсолютно довольна тем как развернулась жизнь. Познакомилась поближе с младшей дочерью, не разнимаем рук с мамой, разглядела мужа. И встала на свое место в семье. Целыми днями жарю, парю, бегаю по музыкальным лицеям, детским театрам, леплю из пластилина, мою своих девчонок в бане, обнимаю, целую, отдаю не отданное прежде. Не работаю. Нигде. Недавно отказалась от миллионного аутсорсинга. Сознательно и спокойно. Если я опять вломлюсь как лошадь, как в старые времена, а как же музыкальный лицей у младшей? А кто будет кормить маму? 3 года назад я бы не раздумывая ответила – няня и сиделка. Но не теперь. Я физически вижу, как уходит время. Как песок сквозь пальцы – так заканчивается детство младшей дочери и жизнь мамы. Я хочу это видеть. Я хочу в этом участвовать. Мне не интересно прыгнуть с парашютом сейчас. Я сделаю это позже.

А сейчас у нас с младшей дочерью получаются шикарные пластилиновые белки и лебеди высотой полтора сантиметра. Оседаю от восторга, когда моя эмоциональная красавица дочь скандалит с соседской девочкой о значимости живой улитки в экосистеме, пользуясь именно таким словарным запасом, радуюсь, когда она уплетает за обе щеки мои пироги и дую на разбитые коленки. Принимаю в гости ее подруг и их мам, приучаю ее к труду, обязанностям в семье, не могу нарадоваться на широту души, доброе детское сердце, плачу вместе с ней над раздавленной лягушкой. Недавно она сделала свою первую яичницу. Со мной, конечно. Вся семья принимает ее любовь к драконам, мы знаем все породы и разновидности. Не нарадуюсь тому, как она искренна. Я разрешила себе это счастье.

Завела и систематизирую все знания, которые мама нажила: про дом – дачу – огород. Иду у мамы на поводу, не спорю и занимаюсь этим дурацким огородом и садом, удивляюсь как она это все смогла одна после смерти папы, да еще в 90-е. Обнимаю ее, слушаю все ее рассказы по миллиону раз, вглядываюсь, внюхиваюсь, удивляюсь какая она красивая в своей старости, придумываю, чем ее еще порадовать в ограниченном пространстве возможностей 87 лет. Беру ее ладони и прижимаю к своему лицу. Прошу ее побыть со мной еще и еще. Я разрешила себе чувствовать эту счастливую боль.

Я разрешила себе сойти с дистанции в соревновании найти богатого мужа. Еще 10 лет назад. Посмотрела вокруг и увидела хорошего человека. Оказалось, что мужчины есть, это мы сами их не видим, когда не человека ищем в мужья, а партнера. Это слово из бизнеса. Я разрешила себе жить своими ценностями, не оглядываясь на мнение далеких людей. Я раньше хотела много: и денег, и статус, и все сопутствующее, а сейчас хочу человека рядом. Хочу его теплую сухую сильную ладонь в своей руке. Я радуюсь его заботе о семье, не могу наглядеться на него, когда он работает в саду или косит или делает что-нибудь свое, тяжелое, мужское. Я замираю по-бабьи, по-шукшински просто замираю, когда ходят ходуном мышцы на голой спине, когда муж косит. И не думаю, что вот он не бизнесмен и не на яхте на Мальдивах, а на даче под вялым и редким питерским солнцем. Мне все равно где. Мне все равно, какой статус, хотя я, конечно, хочу ему хорошего и соратник, и друг ему в работе. Статус он сам хочет и имеет. А я сварю ему борща и напеку осетинских пирогов с мангольдом. Освоила недавно. И чувствовать такое счастье я тоже разрешила себе.

Я разрешила себе не висеть камнем на жизни старшей дочери. Отпустить ее в большую жизнь и радоваться за нее. Поддержала амбициозное решение учиться по гранту в Германии, а ей было всего 17 лет. Конечно, я дала ей на первое время денег, которые давно для нее готовила, но все время учила подрабатывать, вставать на ноги. И вот теперь ей 21, уже 2 года она полностью содержит себя сама в Европе, включая поездки ко мне и путешествия и оплату жилья и все остальное. Увидев ее самостоятельность, я расслабилась и разрешила себе денег ей больше не давать. Что было очень трудно, ведь всегда и за всех в семье раньше отвечала я. И она знает, что если что, я всегда поддержу, но жить должна она сама. Очень мне трудно далось разрешить себе не контролировать. И страшно за нее больше чем за тех моих любимых, кого каждый день могу обнять, кто близко.

Конечно. Я думаю, что вернусь в активную работу в силу собственной энергии, дай Бог мне здоровья. Но вернусь не сейчас. Позже. Сразу после того как прыгну с парашютом. Ведь много не решено и не придумано.

В день рождения всегда ждешь: внимания, подарков, ощущений. Как сделать так, чтобы этот день стал впечатляющим? Закажи в подарок мечту. Вот только не жалуйся потом.

Совсем не обязательно мечта должна быть безопасной для жизни. Может так проявляется с возрастом адреналиновый голод. Когда ты на грани и угроза твоей безопасности не просто очевидна, а физически ощутима, адреналин манит и больше не дает ни о чем думать.

Мечтать о ярких ощущениях не страшно. Интереснее становится, когда приходят волшебники, РРРАААЗ и сбывают твою мечту в подарок ко Дню рождения.

Мотоцикл аккуратно, почти не выезжая на встречку объехал очередь из машин на перекрестке. Мы остановились прямо перед всей колонной. Светофор вел обратный отсчет, а из динамиков Боливара пел Бутусов:

…Вот! Именно так: «Если я не вернусь обратно». Сижу я тут вся такая нарядная, подо мной урчит Боливар, за рулем которого незнакомый бородатый чувак, вот сейчас он «жахнет по газам» и я упаду навзничь, и сразу попаду под колеса огромной фуры, которая при всем желании не сможет быстро затормозить, а значит размаслает меня ровнехонько по всему перекрестку. А как может быть еще, если держаться на этой адской тарахтелке я могу только вцепившись в водителя двумя руками? Все. Ни ремней безопасности, ни корпуса автомобиля, который принял бы на себя удар, даже спинки у кресла, где я сижу нет.

…И во сне себя загубила.

Не ждала никакой напасти,

Тут обрушилось как ненастье,

Закружило в хмелю Настасью —

Бес гуляет в душе мордастый

Вот-вот, сама себя загубила. Придумала себе мечту – покататься на крутом мотоцикле, и ведь бес бородатый вот он – наяву. Светофор переключился на зеленый, Боливар мурлыкнул и мы мягенько свернули на трассу. Через несколько секунд в моем шлеме стало шумно от встречного ветра. Странно, подумала я, не было же ветра сегодня. Посмотрела через плечо водителя – на спидометре 100 км/ч. «Мамочка», – только и мелькнуло в моей голове.

А ведь с самого утра организм мне сигналы подавал. У меня так всегда – сознание и рациональные мозги сильно блокируют предчувствия. И в ситуации грядущей опасности организм начинает привлекать внимание – кишки бурлят. Уж до медвежьей болезни не доходит, но очень на грани. И вот надо к этому симптому прислушиваться! Он прямым текстом пытается сообщить: «КУДА НАХРЕН ТЫ СОБРАЛАСЬ???!!!».

Ну щас! Я столько мечтала прокатиться на чоппере и теперь, когда мои мужчины организовали мне такой подарок в день рождения – я не остановлюсь из-за собственных трусливых кишок.

Когда мы обгоняли машины на трассе или пробирались между ними на перекрестках ко мне пришло понимание: машина, это дом на колёсах. Она большая, можно сесть как хочется, посмотреть в окошко, что там за погода или природа. Даже на обгоне и при лихом маневре ты под защитой! А на мотоцикле, эта вот курточка с какими-то ракушками на локтях и спине, крутой шлем и все остальные пластмасски – это вообще НИ О ЧЕМ.

Знаете, в такие минуты сознание очень ярко с физическим ощущением хруста конечностей, цветом и запахом крови начинает оживлять всякие выражения, типа «костей не соберешь».

Но самое интересное произошло через 8 км пути. Мы пролетели их, наверное, минут за 5. А когда свернули в сторону Анапы и помчались с горы, я подумала МНЕ НАДО ЗА РУЛЬ!

Понимаете? Все! Мотоцикл – это мой транспорт! Я сама должна его рулить! Потому, что этот конь просто создан для меня.

Дальше поездка только усиливала ощущение счастья от этого осознания. Мы летели, мягко обгоняя всех, плавно входя в повороты. Воздух шумел вокруг шлема, создавая впечатление полета.

Двигаться в паре… с мечтой!

Перед поездкой эти байкеры проводили мне инструктаж и один момент вызвал у меня улыбку. Кирилл, мой водитель, объяснял как вести себя в поворотах: «Я буду наклоняться вместе с мотоциклом – ты не сопротивляйся, тоже наклоняйся. Но не сильно! Будешь сопротивляться – занесет машину, сильно наклонишься со мной – упадем». Я подумала: «хм, вот это вообще не проблема! Моя хореографическая юность четко сформировала умение двигаться в паре».

Когда мы приехали в Абрау-Дюрсо, конечный пункт поездки и Кирилл сдавал меня «с рук на руки» взволнованному мужу, первое что сказал: «Это удивительно! Я бы ни за что не подумал, что она впервые села на мотоцикл. Впечатление такое, что много лет катается – ехать вместе было легко. Двигаться вместе с машиной, входить в повороты, наклоняться – словно мышечная память у нее работала!».

А я не могла говорить – меня распирало от счастья. Только выдавила из себя: я всегда знала, что вот здесь мое место! И провела дрожащей от усталости рукой по седлу сурового и такого прекрасного зверя. И пусть ты случился в моей жизни лишь после сорока, но Боливар – я люблю тебя отныне!

Знаете, какой вопрос ставит в тупик практически всех, кто обращается за помощью к психологу или коучу? На него еще никто никогда не дал ответа сразу – столь же простого, как сам этот вопрос: «Чего ты хочешь? Для себя».

Казалось бы, чего проще, себя-то ведь знаем. Оказывается – нет, не знаем. И мучаемся от этого незнания.

– Хочу лучшей жизни, а какой именно – непонятно.

– Хочу другую работу, но какую? Другую!

– Хочу выйти замуж. Каким он должен быть, твой избранник?

И – начинаются сказки про принцев и половинки.

«Человек, познай себя!» – призывали еще древние греки. Такая надпись, по преданию, находилась над входом в Дельфийский оракул. Хорошо им, древним – чуть что – сразу вопрос к оракулу, он подскажет. Ему видней.

Недалеко же мы продвинулись с тех пор. Так и мечтаем, иногда, кто б подсказал – чего хочу, как правильно поступить, как будет лучше для меня. И только после того, как найден ответ на первый вопрос, перед нами встаёт следующий – разреши себе!

Спасибо моим замечательным детям, которые сказали мне однажды: «Мама, ты уже сдала все экзамены и отдала все долги! Просто живи для себя!» Хорошо сказать: «Для себя». А чего я хочу и как себе это разрешить? Я тоже с трудом выбиралась из лабиринта этих вопросов. Получилось ли? Время покажет. Ведь жизнь – это путь! И я в пути.

Сейчас, получив свой опыт, я с удовольствием помогаю другим не бояться менять свою жизнь. Лучший пример – собственный. «За мной, мой читатель!» Я такая же, как многие из моего поколения.

Мы родом из СССР, и в то время наш жизненный путь был вполне предсказуем. Знакомо? Школа, университет, работа, карьера, пенсия – «возраст доживания». Я сейчас в полушаге от пенсии, но на «доживание» не согласна. Моя жизнь насыщена интересными событиями. Потому что я разрешаю себе жить, творить и наслаждаться своей жизнью.

В 50 лет я поступила в университет. Не очень принято в нашей стране, верно? Учитывая, что два высших образования у меня уже были. Мы молоды, пока мы учимся, пока мы открыты и восприимчивы к новому, пока движемся вперёд. Поэтому я просто разрешила себе из преподавателя опять стать студенткой. Чтобы не скучно было учиться в третий раз, я поступила в Национальный университет имени Иоанниса Каподистрии в Афинах.

Да, там учатся на греческом. Да, я не знала ни слова по-гречески. И по-английски не очень, если честно. Но ведь – это не повод отказаться от мечты и изменить свою жизнь.

Мне часто говорят: «Ты молодец, ты смогла, ты смелая, ты сильная». Так вы такие же! Я шла тем же путём, что и большинство моих ровесников: учеба, замужество, дети. Далее – тоже многих не миновало – развод и работа ради выживания. После развода с двумя детьми-подростками я переехала из Владивостока в Санкт-Петербург.

Мне иногда даже неловко рассказывать – настолько всё в моей жизни складывалось как будто само собой. Просто надо было жить дальше. А как бы вы поступили на моём месте? Я несколько раз начинала с нуля, достигала определенных вершин и начинала все заново. В другом городе, в другой профессии, в другой стране.

В Петербурге я начала работать гидом. Образование (исторический факультет университета) и огромный опыт работы с людьми облегчили вхождение в профессию. Со временем стала членом национальной Академии туризма и Комиссии по аккредитации гидов Санкт-Петербурга. А еще преподавала и продолжаю преподавать дистанционно экскурсоведение и историю.

Работа гида очень увлекательна и открывает много возможностей. Меня пригласили поработать гидом в Греции, и это опять перевернуло мою жизнь. Греция меня не отпустила. Когда встал выбор – оставаться в Петербурге или переехать в солнечную Грецию, я не раздумывала. Разрешила себе и опять начала жизнь с нуля. Уже в который раз!

Вот так и стала студенткой в свои 50+.

Другая страна, другая жизнь, другой язык. Научилась разрешать себе делать ошибки. Недавно еще я принимала экзамены, а теперь самой приходится сдавать экзамены и зачеты. Но студенческая жизнь, это не только учёба. Как перед любой студенткой, передо мной возник вопрос устройства личной жизни.

Я разрешила себе – и через несколько месяцев вышла замуж.

Разрешила себе поучаствовать в конкурсе моделей – и прошлась по подиуму.

Разрешила себе начать рисовать! Уже несколько месяцев с восторгом рисую. Конечно, я понимаю, что работы пока несовершенны. Но «живопись должна украшать жизнь, а картины – стены». Моя жизнь заиграла новыми красками, а работы уже разъехались по разным странам.

Надеюсь, моя история поможет вам прислушаться к своим желаниям, «познать себя» и разрешить себе жить!

История-победитель в спецноминации «Все только начинается…»

Скорее всего, многие ситуации, о которых я буду рассказывать кому-то покажутся простейшими, не стоящими внимания. Но, если вспомнить мой возраст, последнюю половину которого я никуда, кроме Москвы, не выезжала, незнание английского, невольный стресс от всего происходящего, а еще представить на моем месте свою маму, то станут понятными мои описания.

Пенсия – это свобода! Наверно, со мной многие не согласятся – и действующие пенсионеры, и будущие. Но именно такое приподнято-восторженное настроение было у меня, когда наступил пенсионный возраст. Я и отметила это событие широко и радостно.

Я не собиралась бросать работу, но меня просто распирало от необъяснимого чувства, название которому я пыталась найти для себя. Типа, ура, я сделала ЭТО! А что сделала – дожила? Возможно, это ощущение внутренней свободы – хочу работаю, хочу дома сижу. Хочу на старой работе тружусь, хочу – перейду на другую.

Сначала подарила себе путевку в Таиланд. До этого я больше 20 лет никуда не выезжала, кроме дачи. Даже мысли не приходило. Растила детей – своего сына и мужниных дочек, обустраивали участок земли за городом. И денег лишних не было, и, как казалось, времени.

Затем я разъехалась с мужем после 20 лет гражданского брака, и стала думать как жить дальше. После поездки в Таиланд заразилась путешествиями, стала много читать о самостоятельных поездках, как о более бюджетных. Но я понятия не имела с чего начать, да и понимала, что ехать мне не с кем. Значит, надо надеяться только на себя. Очень захотелось поехать в Таиланд на месяц в оздоровительную поездку.

Одновременно с путешествиями появилась мечта начать зарабатывать в интернете, чтобы можно было работать из любой точки мира. Фантазерка! Выпустила мечты на свободу.

Я всегда верила, что если долго думать над какой-то проблемой, то решение обязательно придет. Потом мне один мудрый человек сказал, что своими размышлениями я посылаю просьбы-звоночки во Вселенную, которая потом дает мне возможности для решения проблемы.

Кто ищет, тот всегда найдет! Мне на глаза попадается приглашение на тренинг-коучинг в Клубе свободных путешественников «Окно в Европу». Но я-то собиралась в Азию. Ничего! Принципы поиска авиабилетов и отелей одинаковы, главное научиться это делать.

Во время тренинга у меня появляются крылья, я чувствую, что могу и разрешаю себе все больше, дальше границ Таиланда. К концу учебы у меня сформировался окончательный маршрут, основанный на рассказах тренеров, недавно вернувшихся из Азии, чтения блогов путешественников, просмотре телеканала «Орел&Решка».

До запланированной поездки было несколько месяцев. Началось упоительное время мониторинга дешевых авиабилетов, бронирования-перебронирования отелей, поиск интересных достопримечательностей в поездке. Я жила этой поездкой, и мысленно уже везде побывала.

Я старалась особо не рассказывать о своей поездке, видя как все далеки от моих планов, да и не хотелось сглазить.

Так, в режиме секретности прошли несколько месяцев подготовки.

И вот я в Москве в Шереметьево. Боже, какая же я не уверенная в себе! Если я нашего аэропорта боюсь, так что же я буду делать за границей? То же чувство скованности и стеснения не покидает меня в самолете. Стюардессы ходят сурово-надменные, а рядом еще посадили парня-вьетнамца. Я не могу найти куда втыкаются наушники, а спросить стесняюсь.

Так началось мое путешествие в 4 страны.

Перед поездкой тренер узнал, что у меня английский с минусом, и прислал курс разговорного английского по методу доктора Пимслера из 30 уроков. Я с горем пополам осваиваю 10, которые благополучно забываю на нервной почве.

Прилетаю в Гонконг. Через 3 часа у меня пересадка в столицу Малайзии Куала-Лумпур.

Моя задача – из терминала 1, в который прилетела, после прохождения паспортного контроля и получения багажа, перейти в терминал 2 для регистрации на рейс в Малайзию, затем вернуться в терминал 1 для посадки. Во как! И это только начало путешествия.

Я считала и считаю, что очень хорошо подготовилась к путешествию – распечатала все 7 электронных авиабилетов, 6 броней отелей, места их расположения в городах. Я изучила схемы всех аэропортов на своем пути, все достойные и доступные мне в материальном плане достопримечательности и экскурсии. Но схема Гонконгского аэропорта в сети была ну ОЧЕНЬ СИЛЬНО уменьшена.

Когда я оказалась в бурном муравейнике огромного хаба со своей 7-ми килограммовой сумкой, приготовленной для перелетов только с ручной кладью в бюджетном лоукосте, у меня пошла голова кругом. Сначала призвала на помощь интуицию и соображалку, и пыталась по указателям найти терминал 2. Но моя интуиция еще не проснулась, а соображалка без нее бездействовала. Пришлось просить помощь зала.

Всеобщими силами, совместив информацию на билете, перечень рейсов на огромном табло и указатели, меня направили в нужном направлении. О, радость! Вот и светящееся табло Kuala Lumpur. Паспорт, распечатка билета, в которую даже не смотрят, – все! Дуй Катя на посадку! Ага, а в какую сторону? Пыталась опять просить помощь зала, но меня почему-то направляли в разные стороны.

Покружив немного, я остановилась в растерянности. Если так дальше пойдет, я рискую опоздать на свой рейс, а ведь времени на пересадку заложила достаточно, как учили. Пора, думаю, будить находчивость. Ведь логично, что те, кто регистрируется на Куала-Лумпур, пойдут на посадку? Логично! Значит, мне надо пристроиться за ними. Я немного подождала, и в отдалении начала двигаться за будущими попутчиками. Выбор оказался не очень удачный, но других ждать было некогда.

Это была китайская семейка из разных возрастов, которая все время останавливалась и что-то выясняла. Я нервно поджидала в сторонке, стараясь не привлекать их внимание.

Наконец уже издали увидела необходимый выход на посадку. О, соображалка стала просыпаться!

Сразу скажу о двух моментах. Раза 3—4 из 7 перелетов я была единственной русской в самолете, и чувствовала себя «белой вороной». 5 раз мне надо было заполнять миграционную карточку на английском – ведь почти при каждом перелете я оказывалась в другой стране. И первые 3 раза для меня это был ужас ужасный. Мне было стыдно, что я в них почти ничего не понимаю, где брать информацию не знаю, и спросить стесняюсь. А все в самолете шустренько кидаются их заполнять.

В самом начале я, стесняясь, останавливала проходящую стюардессу, и жалостливо на языке глухонемых просила помочь. После того, как я не заполнила больше половины пунктов длиннющей миграционной карточки по прилету в Сингапур, и недовольная девушка за стойкой начала мне тыкать в пункты карточки, в паспорт и посадочный талон, у меня в мозгу стала выстраиваться смутная догадка по поводу заполнения этого загадочного для меня документа.

В аэропорту Куала-Лумпура, покружив, поняла, что самостоятельно остановку автобусов, идущих в город, я не найду. Надо к кому-то приставать. А до этого вспоминаю, что у меня нет местной валюты, чтобы расплачиваться. В Гонконге, намотавшись по аэропорту, мне показалось, что моя сумка весит больше 7-ми кг, разрешенных к бесплатному провозу, как ручная кладь. Побежала к обменнику поменять 100 американских долларов на гонконгские. Но тревога оказалась напрасная.

В итоге у меня на руках 100 оставшихся американских долларов, около восьмисот гонконгских долларов, 2 дебетовые и 1 кредитная карты с рублями. Что делать? Подойдя к банкомату, я поняла, что ничего не понимаю в его предлагаемых командах. А ехать-то надо! Пристаю к подошедшей девушке с просьбой помочь снять деньги. Она с ужасом пытается избавиться от меня, не понимая, что нужно этой немолодой бледнолицей, но я умоляюще канючу помочь мне.

Кое-как снимаем первую пришедшую мне в голову сумму. Еще дома я размышляла над тем, сколько мне денег снимать в каждой стране, как рассчитать расход. Единственно, что я точно знала – это стоимость жилья, которую необходимо было заплатить. И хоть я примерно представляла, на какие экскурсии буду ездить, примерную их стоимость – ведь на сайтах путешественников и форумах можно найти почти всю информацию, расходы на еду, транспорт, сувениры оставались загадкой. Потом я нашла выход из этой ситуации, но это было потом.

Все, деньги есть. Как нас учили, на автобусе добираться до города дешевле всего, но, вот где бы найти его? Вдруг вижу двух хорошеньких малазийских стюардесс в красных приталенных костюмчиках, ожидающих какой-то свой транспорт. Они очень улыбчивые и отзывчивые. Я сую им распечатку брони отеля, который расположен на главной улице китайского квартала Чайнатаун. Они пытаются направить на стоянку такси, но я отвергаю это предложение, настаивая на BUS.

Они интересуются моей национальностью. Услышав rasha, одна девушка вдруг куда-то уходит, и через несколько минут возвращается с молодой женщиной. Та на русском языке интересуется, чем мне может помочь. Я в шоке. Оказывается, она уже давно уехала из России, жила в Испании, а сейчас летит в Индию. После объяснений меня направили на платформу, от которой отходили автобусы в город.

До самого отеля мне все равно пришлось добираться на такси, которые встречали все приходящие из аэропорта автобусы. Водитель, узнав откуда я, всю дорогу повторял, поднимая вверх большой палец – «ПутЫн! ПутЫн!». Я не сразу угадала в этом восклицании Путина.

В отеле меня встретили очень доброжелательно, да и в городе все 3 дня я чувствовала себя очень комфортно. Посетила буддийский храм в скале, о котором узнала в телепередаче «Орел&Решка», погуляла около башен-близнецов Петронас, впервые попробовала жареные каштаны, которые прокаливались на углях прямо на моей улице Петаллинг-стрит.

Куала-Лумпур мне очень понравился своей яркой многонациональностью, доброжелательностью. Это был первый город, в котором я находилась одна, и со всем справилась.

Следующим был Сингапур. Раньше о нем я как-то не мечтала, но во время учебы в Клубе свободных путешественников услышала столько восторженных отзывов от тренеров, что не могла не включить его в свой маршрут. Было сказано, что этот город надо посетить обязательно раз в жизни.

Сказано – сделано! Час лёту – и я в «бананово-лимонном» Сингапуре. Здесь у меня была забронирована кровать в 6-ти местном женском номере хостела тоже в районе Чайнатаун. Конечно, для меня это тоже было испытание, но в Сингапуре очень дорогое жилье. Я так и не смогла найти себе проживание по умеренном ценам в хорошем районе, и решила рискнуть. Правда, тренер Юрий Федоров, разбирая на занятии мой маршрут, слегка намекнул, что такой вид проживания не очень подходит мне по возрасту. У меня же были свои опасения.

Я подозревала, что похрапываю, и шутила, что в хостеле меня придушат подушкой невыспавшиеся сокамерники. Себя же трудно контролировать. Прямо хоть не спи!

Мне досталось место на втором «этаже». После первой ночи или я проснулась последняя, или мои соседки не спали. Они как-то подобрались не общительные, меня как будто не замечали, даже не здоровались. Да, все они были азиатской наружности. Ну и ладно.

Днем я съездила на развлекательный остров Сентозу, накупалась, съехала с горки на машинках-тележках с рулем и тормозом. Прикольно! Оттуда решила отправиться в центр в район залива и одноименного отеля Марина-бэй.

Я неплохо читаю карты (бывший кмс по спортивному ориентированию). Поэтому наметила станцию, на которой надо выходть, только почему-то выйдя с поезда, не могла найти выход наверх. Дежурный по станции странно отрицательно мотал головой. Ну, и ладно, сама найду! Покрутившись, заметила ступеньки, ведущие вверх. Поднявшись, я оказалась почти в чистом поле, где-то на задАх отеля Марина-бэй. В отдалении виднелись с одной стороны строительные ограждения, с другой дорога. Вскоре из подземного перехода появился молодой человек, который тоже сначала начал озираться по сторонам в недоумении, а потом стал щелкать планшетом.

Откуда-то взялся прохожий, и молодой человек обратился к нему. Я была не рядом, но увидела, что прохожий махнул рукой в сторону дороги. Я вприпрыжку пустилась следом. Сначала мужчина не замечал моих попыток догнать его. Потом, обернувшись, стал притормаживать. Когда я поравнялась с ним, он, внимательно посмотрел на меня и спросил – Russian? Меня смех разобрал – говорю, показывая на лоб – мол, что, у меня на лбу написано? Он на ломаном русском сказал, что у него бабушка из Одессы, а он из Америки.

Так мы с ним и двигались, перелезая строительные ограждения, перебегая дороги, держа направление на всемирно-известный отель.

В Марине-бэй мы поднялись на 6-й этаж на смотровую площадку, потом через нее вышли на другую сторону залива, с которого открывался вид на Сад Железных деревьев.

Здесь наши планы расходились – я решила остаться на светомузыкальное шоу Железных деревьев, а американский попутчик поторопился по мосту, «сплетенному» в виде молекулы ДНК, на другую сторону залива наблюдать лазерное шоу.

На второе утро, проснувшись, и начав двигаться к лестнице для спуска вниз, я услышала под собой треск. Вот мне еще в первый раз, залезая на свое место, показалось странным поскрипывание деревянной лестницы, но я себя убедила, что кровать должна быть рассчитана почти на любой вес. Да и я не 100 кг вешу.

Собрав все вещи – рюкзак, планшет, телефон, одежду, я осторожно стала спускаться. На «первом этаже» лежала девушка, отвернувшись к стене. На ней на одеяле лежал оторвавшийся брусок обрешетки моей кровати. На ресепшене через гугл-переводчик я сообщила о ЧП. Меня пообещали к вечеру переселить.

Не буду долго задерживать ваше внимание. Опять съездила на Сентозу, потом искала торговый центр с Фонтаном Богатства, изображая руками двум девушкам на улице это сооружение. Последнюю ночь я ночевала в номере, где кровати были все на одном уровне, но соседки не отличались приветливостью.

Конечно, 3-х дней маловато для Сингапура, но впереди у меня загадочные Филиппины. С воодушевлением я двинулась на метро в аэропорт на полуночный дешевый и беспересадочный рейс на Себу.

В 4.00 утра мы приземлились на острове и городе Себу в центральной части Филиппинского архипелага. После прохождения всех необходимых процедур, на такси я добралась до порта. Оттуда мой путь лежал на пароме в сторону острова Бохол и его спутника Панглао. Паром отправлялся в 6.00, и нас час развлекал ансамбль слепых музыкантов, которых привезли в порт в столь раннее время.

Два часа по проливу Себу, и мы на Бохоле. На выходе нас встречают многочисленные такси. Услышав, как один приезжий называет адрес отеля на Панглао, я бесстрашно залезаю на заднее сиденье. В руках у меня наготове распечатка брони отеля с названием и адресом.

Скажу сразу, что остров меня как-то сразу не расположил. Первоначальное чувство меня не обманывало до конца, но об этом позже.

Отель находился в деревне, в которой не было выхода к морю, карта слегка дезинформировала. Также пришлось с хозяином отеля, немцем, ехать к банкомату, чтобы снять деньги для оплаты отеля. Как-то я почувствовала себя неуютно – в кафе отеля еда была дорогая, персонал относился как-то прохладно, демонстрируя непонимание моих обращений к ним. К вечеру эйфория от успешного пребывания в двух городах стала пропадать, а настроение стремиться к нулю. Пребывание в якобы дешевой стране, не казалось уже радужным.

Поговорив вечером по скайпу сыном, я вернулась в свое бунгало и разревелась. Так мне стало одиноко и так жалко себя бедненькую! Захотелось все бросить и вернуться домой. Но впереди еще был перелет на неделю на остров Палаван в городок Пуэрто Принцесса, а затем переезд на север этого же острова в местечко Эль Нидо. И только после этого путь лежал обратно через столицу Филиппин Манилу в Гонконг.

Наревевшись, я разозлилась на себя – А что ты, милочка, хотела? Приехала такая, нахалка – понимайте меня! За что боролась, на то и напоролась! И хватит нюни распускать! Бери себя в руки и живи дальше! Ведь было же неплохо. Я должна переломить ситуацию и настроение!

Утром уже в боевом духе я завтракаю в кафе и отправляюсь на обзор окрестностей. Выясняю, что на самом деле ближайший морской берег грязный, со стоящими на ремонте лодками. Далее, двигаясь по улице, нахожу местную едальню – навес со столом, лавкой и емкостями с готовыми блюдами. Время было еще дообеденное, и я решила, что пища не могла испортиться. Решила рискнуть. К моей радости с семьей филиппинца, хозяина местной забегаловки, у нас случилось полное взаимопонимание. Как-то я все понимала, он угадывал все мои знаки и звуки. Обе стороны расстались удовлетворенными. Подкрепившись, воодушевленная взаимопониманием и немного повысившейся самооценкой, я двинулась дальше.

Хочу напомнить, что цель моего рассказа – описать нестандартные, смешные и не очень ситуации, случившиеся со мной во время первого, самостоятельного и одиночного путешествия. Ну, и мои способы выхода из них. Поэтому, о странах и достопримечательностях буду кратка.

За 5 дней я исходила пешком окрестности, топала ежедневно по 30 минут до известного пляжа Алона Бич, ездила на соседний Бохол смотреть шоколадные холмы и маленьких обезьянок-долгопятов (тарсиеров). Несколько раз было неприятное чувство, что с меня стараются содрать больше денег, чем реальная стоимость события.

За день до следующего перелета встретила в отеле соотечественников – пару средних лет из Сибири. Они уговорили меня попробовать азиатский деликатес – балут. Это вареное утиное яйцо с зародышем 16—18 дней. Решила попробовать, ведь это же не таракашки, а вполне человеческая еда. Я несколько минут настраивалась, собираясь с духом, а потом проглотила, не глядя. И сразу же решила, что больше этого делать не буду.

Далее я перелетела на северо-запад, на остров Палаван в городок Пуэрто Принцесса.

Пуэрто Принцесса мне определенно понравился. Это место заметно отличалось от предыдущего – другие люди, другие цены, масса недорогой еды и фруктов на улице, два больших бюджетных супермаркета. На набережной бесплатный прокат велосипедов для всех возрастов. Небольшой, но организованный и культурный городок. Я бы там пожила некоторое время.

Из неприятностей на новом месте было только, что в первый день не могла в трех банкоматах снять деньги для оплаты отеля. Я опять готова была расплакаться от бессилия и страха вообще остаться без денег. Помогла хозяйка отеля, которая поехала со мной на соседнюю улицу к банкоматам, затем показала турагентство с экскурсиями, предложила вызвать массажистку прямо в номер, а перед отъездом заказала в аптеке две бутылочки кокосового масла.

Знаете, как меня отправляли из отеля на экскурсии, когда я ездила смотреть подземную реку и на залив Хонда Бэй? К отелю подъезжал микроавтобус. Муж хозяйки, передавая меня сопровождающему, говорил: «Это рашен. Она не говорит по-английски». Затем этот сопровождающий открывал дверь микроавтобуса и представлял меня уже сидящим там туристам: «Это рашен. Она не знает английский». Меня несколько секунд с любопытством и заинтересованно рассматривали, а я только улыбалась как китайский болванчик.

Мне всегда был интересен национальный состав собравшихся в микроавтобусе. Вот на залив Хонда Бэй попутчиками стали: немолодая пара из Франции, три сестры-филиппинки, живущие в разных странах и встречающиеся раз в год, молодые пары из Малайзии и Филиппин.

За глаза я называла себя чуркой бледнолицей. Вслушивалась в рассказ экскурсовода о том, куда мы едем, что будем делать, пыталась распознать какие-нибудь международные словечки, но чаще всего ничего не получалось. Во время поездок надо мной почти все шефствовали. Учили как есть определенные блюда, обращались как с глухонемой. Я же молчала все время и улыбалась.

Я уже говорила, что в отелях, зная пароль вай-фай, я «разговаривала» с персоналом при помощи гугл переводчика? На улицах же или в каких-то общественных местах, в кассах, метро, когда мне всякими словами пытались что-то объяснить и искренне недоумевали моей непонятливости, я представляла свой «коронный» номер: когда все аргументы и слова были исчерпаны, я разводила ручки в стороны и говорила – «Ноу инглиш!» Собеседник несколько секунд растерянно смотрел на меня, а затем его осеняла догадка – Рашен?! Первую половину путешествия я стыдливо опускала глазки в пол и утверждающе кивала. Мне было ужасно стыдно, что люди во всем мире знают, что «рашен» не знает английского. Как бы мне хотелось сказать, что детей сейчас учат английскому чуть ли не с детского сада, что у нас много специализированных школ, что дети ездят за рубеж по обмену и практиковаться. Но… Английских слов у меня не было. Я же всю жизнь учила немецкий, и, почему-то, не для практического применения.

Через 5 дней проживания в Пуэрто Принцессе, съездив на 2 экскурсии, пройдя 3 сеанса массажа, нагулявшись по городу, я отправилась на 5 дней на север острова Палаван в небольшой поселок Эль Нидо. Из-за удаленности – 6 часов на авто, это место считалось еще не особо исследовано туристами, особенно пакетниками. Эль Нидо является национальным заповедником. Основное развлечение – пляжный отдых и лодочные туры по необитаемым островам, лагунам, гротам. Море необыкновенного цвета, известняковые скалы – красотища! Но дороговато. И все же я нашла недорогой отель, в целях экономии ходила на пляж пешком 1 час по шоссе вдоль пальмовых лесов – я ж никуда не торопилась! Питалась уличной едой, иногда в номере что-то заваривала. Я была в восторге и не верила – неужели я сюда добралась?! Я и представить себе не могла, что когда-нибудь окажусь на другом конце света в далекой деревушке на севере Филиппин. Буду часами шлепать по дороге среди такой красоты! И это в начале марта.

Итак, я 2 раза сходила на пляж Лас Кабанос, съездила в один из лодочных туров, где мы останавливались на нескольких островах, купались, загорали, исследовали пещеры, гроты, обедали.

Это трудно было представить, но в одном из гротов, общаясь с сопровождающим по поводу фотоаппарата, я услышала обращение ко мне на русском языке. Молодая хрупкая женщина спрашивала не нужна ли мне помощь. Я буквально замерла на месте с отвалившейся челюстью. Как? Кто? Здесь? По-русски? Молодая русская женщина из Израиля путешествует с мужем-израильтянином, и они оказались на нашей лодке. Надо ли говорить, что обратную дорогу мы сидели рядом, и я не могла наговориться. Ведь я уже около 10 дней не встречала русских.

Она в свою очередь рассказала свою историю переезда в Израиль, а также по моей просьбе перечислила национальности нашей лодки. Это были 3 девушки из Скандинавии, 1 из Канады, парень из Америки, филиппинская пара, я и они из Израиля.

Я знала, что в этой деревушке нет банкоматов, и заранее получила песо в Пуэрто Принцессе. Гуляя по узеньким улочкам, я увидела обменник, и ко мне пришло озарение – а если я соберу остатки валюты других стран и обменяю их на песо? У меня были небольшие суммы гонконгских и сингапурских долларов, малайзийские ринггиты, и я, довольная своей идеей, обменяла их на филиппинскую валюту, и накупила, как с премии, фруктов.

Жаль, что сказочный отдых в Эль Нидо заканчивается – через день я улетаю в Гонконг. Пора возвращаться в Пуэрто Принцесса.

Я много читала, что путешественники сначала бронируют отель на 1—2 дня, а на месте ищут подходящее жилье на более продолжительное время. Я не представляла, как это ходить по улицам и искать это самое подходящее и недорогое жилье. И вот мне понадобилось переночевать одну ночь после возвращения из Эль Нидо.

До этого, еще живя в Пуэрто Принцессе, вечерами я читала блоги путешественников, особенно тех, кто жил в этом городке. У одной женщины я узнала о вьетнамской кафешке, где готовят неповторимый суп. Я, конечно, нашла это место и продегустировала. Потом зашла на блог давно живущей в путешествиях Маши Дубровской и прочитала душевный отзыв о хостеле Даллас и его хозяйке.

На мою удачу в тексте была небольшая зарисовка карты расположения хостела. О, радость! Это было на соседней улице. Перед отъездом я решила забронировать кровать на одну ночь перед вылетом с Филиппин. Ну, вы сами понимаете, как это происходило – после слова «хелло» у меня заканчивался словарный запас, и я, найдя календарь, начинала поочередно тыкать в числа, делая руками пассы, изображающие то автобус, то самолет, скрепляя числа названиями «Эль Нидо», «Пуэрто Принцесса», «Гонконг». Как-то мне сразу показалось, что он меня понял, хоть и слегка офонарел от моего явления. Когда же через 5 дней микроавтобус из Эль Нидо подвез меня к воротам хостела, то меня, конечно, вспомнили и радушно заселили в пустой 6-ти местный номер. Я кинулась тратить остатки песо на сувениры, подарки, фрукты в любимых супермаркетах.

На другой день с 7 утра предстоял перелет в Гонконг с пересадкой в столице Филиппин Маниле. Я многовато заложила времени для перехода в другой терминал и регистрации. В итоге почти 5 часов болталась в аэропорту Манилы. В Гонконг прилетела в 6 часов вечера.

Еще накануне вечером в Пуэрто Принцессе выяснилось, что я распечатала не ту бронь гест хауса в Гонконге – на почту пришло напоминание о бронировании с другой ценой. Пришлось название гест хауса, улицу и номер дома написать на бумажке. Я еще не знала, какая засада ожидает меня в Гонконге.

Из аэропорта в город на свою улицу я приехала около 8 вечера. Было почти темно, но яркое уличное освещение создавало иллюзию сумерек. Это была одна из крупнейших улиц с активным движением. Сразу в голове всплыли строчки из песни Вилли Токарева «Небоскребы, небоскребы, а я маленький такой…» Все дома уходили вверх, как в колодце. И еще у них была особенность – в каждом отдельно стоящем здании было несколько номеров домов. Как будто они потом постепенно пристраивались. Это меня и сгубило.

К концу поездки у меня было уже две сумки, то есть руки заняты. Чтобы кому-то показать свою записку, мне приходилось ставить сумку, доставать записку из кармана куртки, а потом все проделывать в обратном порядке. Как вы догадываетесь, в конце концов я ее потеряла. А в куртке я была из-за перепада температуры с +33 до +17. Так вот эти номера домов вдоль одного здания еще и не были все подписаны. Например, в начале здания стоит №53, а в конце уже 61. Вот и найди свой 59-тый. Что у меня в итоге – улица моя, название геста не знаю, дом № с 53 по 67.

Представьте – сумерки, народу китайской наружности как в Москве в часы пик. Чего ищу – не знаю как сказать. Я в шоке! Побегав по обеим сторонам улицы раза по три, я попыталась как-то найти полицейского, но от меня отнекивались и не хотели понимать. Я сначала стала по традиции собираться поплакать, потом поняла бессмысленность этого – все равно бы никто не заметил. Потом решила ждать полуночи, когда народ схлынет и может объявится полиция, когда я начну ночевать на улице.

Так в уже бессмысленных раздумьях я забрела в соседнем переулке в здание со входом в виде арки. Слева за высокой конторкой стоял мужчина. Я смогла из себя выдавить только «гест», ни на что не надеясь. Вдруг он, улыбаясь и кивая, начал сворачивать свои журналы, что-то закрывать. Потом подхватил ключи, махнул мне рукой и пошел через проулок. Я ничего не поняла, но последовала за ним. Через минуту он приводит меня к похожему входу и показывает на стену с длиннющим списком учреждений в этом здании. Он меня понял с полуслова!

Я, еще не веря своему счастью, начала глазами «прочесывать» весь список, и нашла 3 геста – на 3-ем, 5-ом и 7-ом этажах. Это уже почти «горячо»! Наверно ангел-хранитель послал мне этого дядечку, видя мои мучения. Я решила начать с 7-го этажа. Поднявшись на лифте, я оказалась в пересечении коридоров, каких-то закоулков, ни на что не намекающих. Вдруг на одной двери я прочитала название, как мне показалось, «Музыкальный салон». Идея возникла мгновенно. Представьте картину – сидит парень китаец за высоким прилавком, и к нему вваливается немолодая, бледнолицая мэм. Поздоровавшись, снимает рюкзак, достает планшет, долго его включает, а потом сует ему под нос со словами «вай-фай». Тот безропотно вводит его, а мэм заходит к себе в почту, находит письмо с напоминанием о бронировании гестхауса и дает читать испуганному китайцу.

Тут до него доходит смысл всех моих манипуляций. Он находит телефон геста, но там не берут трубку. Оказывается, злополучный отель находится на третьем этаже. О, Боги! Я его нашла! Благодарю парнишку всеми словами, что вспомнила, и устремляюсь вниз. На часах было уже 22 вечера.

Я лишь коротко перечислю, что мой номер с индивидуальными удобствами был занят, но обещали освободить на следующий день, что на почве переживаний на другой день я не могла далеко удаляться от своего отеля. Правда, осуществила одно, задуманное давно, дело. Запросила в Яндексе перевод слов, которые пишут в банкомате. Переписала и зарисовала все в блокнот, а потом с успехом самостоятельно сняла деньги.

На второй, последний день, я все же решила посмотреть главные достопримечательности – поднялась на Пик Виктория и к Большому Будде. Честно скажу, происшествие в первый день пребывания в Гонконге как-то смазало впечатление о нем. Я очень сожалею, что не прониклась к нему так, как пишут знакомые путешественники. Оценила высокотехнологичное метро, где посреди станции стоят компьютеры, и можно зайти в интернет, двухэтажные автобусы, декоративные трамвайчики. Хотелось бы вернуться, чтобы все оценить заново.

Когда на третий день утром я приехала в аэропорт, чтобы лететь в Москву, я была уже совсем другим человеком. Поднявшись на каком-то боковом лифте, я сразу поняла где искать информацию о своей стойке регистрации, кафешки, в которых можно потратить оставшиеся местные доллары, где выход на посадку. Я легко ориентировалась в здании.

Когда я взошла на борт самолета Аэрофлота, и стюардесса на русском языке сказала «Добро пожаловать!», у меня непонятно от чего встал комок в горле, а потом и слезы навернулись. Я шла до своего места и поражалась своим ощущениям – как будто месяц плутала по джунглям Филиппин и наконец нашлась! Сама иногда удивляюсь своим эмоциям!

Я вернулась! Живая и невредимая! Я часто слышала, что после путешествий люди возвращаются другими. Про себя я это поняла не сразу, а постепенно.

Вот что я стала у себя обнаруживать после поездки, какие выводы сделала:

1. Если ОЧЕНЬ захотеть, то ВСЕ возможно.

2. Если я смогла сделать ЭТО, то смогу и ДРУГОЕ.

3. Я на самом деле стала другая – смелее, раскованней, находчивей. Искренне недоумеваю – почему я раньше такой не была?

4. Я стала всегда улыбаться.

5. Я стала очень сочувствовать иностранцам, особенно выходцам из ЮВА. Начала представлять, как им сложно живется в нашей неулыбчивой стране. Сразу вижу себя на их месте и хочу помочь, чем могу.

6. Я почувствовала себя гражданином Мира, поняла, что везде живут в основном обычные люди, готовые прийти на помощь.

7. Незнание другого иностранного языка – не повод отказываться от путешествия за границу, а только повод после (!) поездки начать его изучать.

8. Путешествовать в одиночку не так и страшно. Главное – хорошо подготовиться в плане маршрута и все продумать. Во время одиночного путешествия обостряется внимание, интуиция, находчивость, осторожность, усиливается инстинкт самосохранения. Ты сама себе хозяйка, не надо ни под кого подстраиваться.

9. Когда о чем-то страстно мечтаешь, Вселенная начинает подкидывать возможности для исполнения мечты. Это я о деньгах. Какие-то незапланированные премии, повышение зарплаты, возвраты долгов и т. д.

10. Жить можно начать и в 50, и в 60, и даже в 70. У меня подруга из интернета в 70 лет наконец построила свой сайт, пройдя бесплатную учебу. Теперь с удовольствием пишет туда статьи, бегает по разным тренингам, пытаясь заработать какие-то деньги.

Я верю, что впереди у меня новые путешествия, а возможно, жизнь и работа в другой стране. Ведь я для этого предпринимаю все возможное.

История-победитель в спецноминации «За осознанно выбранный путь»

Я никогда не забуду этот день. День моего второго рождения. Когда пишу это, чувствую, как ничтожны и банальны слова перед тем, что произошло на самом деле, что значило это в моей жизни.

Это случилось однажды вечером. Мне было плохо уже сутки, я почти ничего не ела, но кормила грудью своего годовалого сына. К концу дня, выполнив почти все материнские обязанности, я поняла, что ужасно устала и голодна. Я сварила себе гречки, залила ее молоком. Съев пару ложек, поняла, что это была моя самая большая ошибка.

В тот вечер мне было так плохо и так больно, как не было никогда в жизни. Сын страшно испугался и плакал, просясь на руки, а я была не в силах его взять. Мое сердце разрывалось от того, как он испугался, но я не могла ничего сделать. Я позвонила мужу, попросив его ехать скорее домой и вызвать мне скорую. Ожидая их, я шептала: «Господи, пожалуйста, только не умереть». Я шептала и плакала. «Господи, только не умереть, Сержик еще такой маленький».

Дорога в больницу на скорой была самой долгой в моей жизни. Я всем телом, всей своей болью ощущала каждую неровность дороги. Я взывала, плакала и не знала, что со мной.

Прошло уже больше полугода, а в моей голове до сих пор очень отчетливые образы. Вот я согнувшись пытаюсь дойти до комнаты, где меня ждут врачи, вот дежурный хирург держит меня за руку, пытаясь успокоить и услышать, что случилось. Ледяная грелка на ночь. Снимаю кольца, раздеваюсь, укрываюсь простыней, ложусь на холодную каталку. Она тарахтит, а я плачу. Вот муж, стараясь убедительно улыбаться, говорит, что все будет хорошо. А я шепчу, но уже про себя: «Только бы не умереть».

Потом на операционном столе, перед самым началом операции, когда медсестры готовят меня и мое тело, я стараюсь не плакать (нельзя, ведь скоро наркоз) и спрашиваю (как будто они знают), все ли будет хорошо. Ведь у меня ребенок, такой маленький.

Реанимация, в которой я очнулась была от пола до потолка в плитке. Кажется, ты лежишь в огромной ванной комнате. Открыв глаза, я поняла, что я все еще тут. И мне снова захотелось плакать, но уже от благодарности. Плакать было нечем, очень хотелось пить. Первое, что мне сказали, что мне нельзя двигаться, иначе я могу умереть. Во мне трубки, которые трогать ни в коем случае нельзя. Это потом я узнала, что так говорят всем, на случай, если кто-то после наркоза захочет их сорвать. Я лежала, стараясь вообще не шевелиться.

Рядом со мной восьмидесятилетний старик, выпивший стакан уксуса. Он хрипел и матерился, когда его пытались помыть или взять кровь. Впереди у окна – большая очень желтая женщина. Она все время крутится, будто не может найти удобного положения и просит воды. Медсестры то и дело дают ей попить. Я закрываю глаза и погружаюсь у глубокий сон, надеясь, что во время сна ничего не случится.

На мне шрам от груди до пупка. В нем дыра с два моих пальца. Из дыры торчит трубка. А рядом в животе еще шесть трубок. Я бодрюсь, шучу со своим хирургом, что чувствую себя внучкой Франкенштейна и фаршированной уткой, а он улыбается мне. Я вглядываюсь в его лицо, пытаясь найти ответы на десятки своих не отвеченных вопросов, главный из которых, все ли будет хорошо? Как быстро я поправлюсь? Когда я отсюда выйду?

Юсуф Радикович. Когда я впервые спросила хирурга, как его зовут, он сказал, что я все равно не запомню это имя. Я предложила рискнуть. Теперь, мне кажется, я это имя никогда не забуду. Бывший военный врач (как говорили про него медсестры), сдержанный, с чувством юмора. Однажды ночью, когда я проснулась в луже жидкости, я впервые увидела в его глазах страх. Страх, что меня придется снова оперировать. Он старательно скрывал этот страх, но я его все-таки разглядела.

Эти два месяца в больнице я не забуду никогда. Пока я там лежала, я познакомилась со всем персоналом хирургического отделения. На своем опыте определила рейтинг профессиональности и сердечности медсестер. Выслушала не одну историю разных бабушек, лежавших в моей палате. Умерла толстая пожелтевшая женщина. Буфетчица, разносившая обеды и ужины шутила, что не пустит ко мне больше мужа, который каждый день возил мне домашнюю еду. Юсуф успел сходить в отпуск. Умер старик, выпивший стакан уксуса. Умерла бабушка Халенкова, которой я грела в микроволновке бульон.

У меня было время подумать. Я поняла, что когда тело устало кричать, вселенная решила сделать мне последнее предупреждение: «ТЫ ЧТО-ТО ДЕЛАЕШЬ НЕ ТАК! НЕЛЬЗЯ С СОБОЙ ТАК, КАК ТЫ! НУЖНО ПО-ДРУГОМУ!»

Мне было грустно, мне было жаль себя. Я понимала, что что-то делала не так, но не понимала, с чего начинать перемены.

Я до сих пор не совсем понимаю, какая же сторона, в которую нужно двигаться, правильная. Но я точно знаю, как не хочу. Я не хочу так, как раньше. То, что произошло со мной, то, что я никогда не забуду – это точка невозврата. Черта, разделившая жизнь на ДО и ПОСЛЕ.

С одной стороны я ощутила страх, насколько внезапным может быть конец. Ощутила, что никто от этого не застрахован. А с другой – поняла, насколько ценна моя жизнь СЕГОДНЯ. Выйдя из больницы, я надела кольцо и сережки с брильянтами, которые хранила для особенных случаев.

Конец ознакомительного фрагмента.