Зеркальные души
Люди. Такие неизвестные и знакомые. Близкие по духу и далекие для понимания. Часто их поступки кажутся необъяснимыми и глупыми, лишенными всякого смысла и логики. Понятно, что в душе человека могут, словно активно действующий вулкан, бушевать различные чувства, которые мы, к сожалению, не можем понять. Так легко дать совет, и так трудно ему следовать. Пережить разрыв, перетерпеть боль, смириться с ощущением вырванного куска сердца и жить дальше. Многие через это проходили, но ведь каждый по-своему. Мы никогда не сможем испытать того, что чувствует другой. Ненависть, безумная любовь, отчаяние, радость, зависть, сочувствие, обида, недовольство, восхищение, непонимание, страсть, смех, истерика, бессилие. Мы чувствуем это, лишь тогда, когда это касается нас настоящих. Именно тех, какими мы пытаемся себя узнать. И именно таких, какими мы хотим, чтобы нас принимали.
Всю жизнь мы мечемся из стороны в сторону, пытаясь найти свое предназначение. Где-то в глубине души мы верим в судьбу, но, при этом, оставляем за собой последнее действие, дабы не оставлять все на произвол. И все равно не можем достигнуть душевного равновесия из-за отсутствия понимания «кто я».
Это как целенаправленно искать дерево в лесу с вырезанным на нем своим именем. Практически нереально. Удается лишь немногим. Нужны подсказки: карта, компас, координаты в конце концов. На худой конец хотя бы квадрат поиска. Только тогда у нас появится возможность найти себя.
В нашей жизни такими подсказками являются наши чувства. Нас цепляет лишь необходимая для нас наживка. То, чего нам не хватает, что преобладает или раздражает, то, что нравится, то, что мы любим и так далее. Одним словом, только благодаря ощущениям нашей реакции на какие-либо события, можно осознанно понять, почему это происходит именно с тобой.
Зависть проявляется, когда мы ощущаем нехватку чего-то, когда мы обладаем достаточным потенциалом и ресурсами, чтобы добиться чего-либо, но по каким-то причинам еще этого не достигли. Часто вместе с ней проявляется и восхищение, хотя нам неприятно в этом признаваться. В совокупности эти чувства вдохновляют нас и заставляют добиваться своих целей.
Представьте себе четырехлетнего мальчика, которого родители привели в спортивную секцию легкой атлетики: он смотрит на старший состав, уже неоднократно награжденный медалями, и хочет того же. Обуреваемый чувством зависти и ярым стремлением достичь желаемого, он начинает стремиться к этому и даже достигает еще больше, добивается лучших результатов и бьет их рекорды.
Понятно, что не стоит воспринимать все так буквально и с упорством ломовой лошади, не щадя себя, стремиться добиться результатов. Нужно просто вовремя почувствовать и понять для себя, что именно говорит тебе организм. Если зависть просыпается в твоем сердце, неважно какая – черная или белая, то просто помни, что ты можешь этого достигнуть.
Зависть – это козырь, благодаря которому мы можем понять, чего реально можем добиться и какие желания осуществить.
***
Раздражать нас может абсолютно все, в зависимости от обстоятельств. Ведь бывают дни, когда все идет как по маслу и, кажется, что удача Вам не просто подмигивает, а сидит на шее, никоим образом не отягощая нашу сущность. А бывают и такие дни, когда все валится из рук, и с каждым новым эпизодом проходящего дня хочется быстрее вернуться домой, залезть под одеяло и заснуть, чтобы этот день побыстрее закончился. Практически все сталкивались с черно-белой полосой. Но что в реальности с нами происходит в эти дни?
Кроме электромагнитных бурь и предсказаний гороскопа, можно с точностью сказать, что было что-то, что нарушило цикл удачи. Какая-то маленькая деталь или событие: это может быть все, что угодно. Мизинчик, врезавшийся в ножку дивана, негативная фраза, брошенная любимым человеком, плохие новости с экрана телевизора, кошка, сделавшая лужу в коридоре, да даже собственные мысли из-под одеяла о том, что снова нужно вставать на работу, когда хочется поспать еще «пять минуточек». Все это моментально настраивает тебя на определенную волну настроения и четко стабилизирует твое состояние, не позволяя ничему лишнему, в данном случае хорошему, произойти с тобой за этот день. Так начинается твой день, и в таком же ритме он продолжается. И разорвать это уже практически невозможно. Есть, конечно, рекомендации, типа «улыбайтесь, будьте в хорошем настроении, шутите» и так далее. Но как можно выйти на волну позитива, когда все валится из рук, и события, происходящие в этот день, бесперебойно накатывают, увеличивая свою мощь?
Это возможно сделать, и это зависит только от тебя: твоего выбора и желания что-либо изменить и исправить этот день.
Но я не об этом. Более важным моментом в этой главе является понимание того, что конкретно нас раздражает. Почему мы так реагируем на какие-то события, почему заводимся с пол оборота и реагируем агрессивно на какую-то ситуацию, когда вроде бы это кажется глупым, даже нам самим. Иногда мы осознаем отсутствие логики в наших поступках, но не понимаем, почему так поступаем.
На самом деле, здесь опять скрывается наша сущность. Она прячется глубоко, но, когда ее что-то цепляет, она выходит наружу. Самый простой пример, когда ты знаешь человека, достаточно сильного и уверенного в себе, он может зарабатывать деньги на престижной работе, быть успешным во всех сферах. Общаясь с ним, ты восхищаешься им и поражаешься, на сколько он развитая и полноценная личность. Но, обронив какую-либо фразу, к примеру, о его семье, ты видишь, что он замыкается, и на твои вопросы отвечает нехотя. А если ты продолжишь его расспрашивать о чем-то личном, то он начинает реагировать агрессивно, в конце концов кидая фразу, что «не стоит совать нос не в свои дела». Может еще, конечно, что-нибудь добавить, но основной смысл будет подразумевать именно это. Оставшись в недоумении, ты не можешь понять, что такого сказал, и почему он на тебя обиделся. В лучшем случае решишь, что он ненормальный, а в худшем прекратишь с ним общение. И лишь немногие задумаются о том, что произошло, и проанализируют ситуацию, прокрутив в голове весь диалог, сознавая, где сказали лишнее и попросив прощения за свою бестактность.
Много раз я наблюдала в общественном транспорте, людей, которые создают напряжение: они как будто хотят поделиться этим, не хотят испытывать в одиночку и всячески пытаются перекинуть огонь на других. И другие ведутся, но уже от своих тараканов в голове. Кому-то кажется, что слишком медленно едет водитель, кому-то наступили на ногу, кому-то сильно пахнет и его раздражает запах, кому-то просто пришлось ехать в общественном на транспорте, когда он привык к личному автомобилю, и он уже злится на весь мир. Кто-то не успел занять место, и теперь недоволен, ведь ему приходится стоять, когда другие занимают более комфортабельное положение, как и в жизни, где его всегда ущемляют в данном праве. И тут начинается: бессмысленные обвинения на весь мир, на водителя, на пассажиров, даже на прохожих, находящихся на улице. Человека, как будто, с цепи сорвало, и он выплескивает все, что накопилось, постепенно образуя воронку негатива и затягивая туда все больше и больше случайных людей. Мы же социальные сущности, нам же нужно как-то прореагировать, когда к нам обращаются, а у каждого свое сложившееся отношение к жизни, да и вообще к событиям, происходящими с нами.
Есть такое предположение, скорей даже доказанная парадигма в психологии, что в других нас раздражают те недостатки, с которыми мы боремся сами. Объясню на примере: ты спешишь на встречу, приходишь за 15 минут ранее назначенного времени и ждешь. Сначала ты радуешься тому, что пришел даже чуть раньше, но потом, когда стрелки часов пересекают точку назначенного времени, ты уже потихоньку начинаешь злиться. Ты злишься на то, что другие не ценят твое время. Но вспомни себя. Неужели ты никогда не опаздывал и потом не извинялся? Неужели ты всегда приходил вовремя, потому что хотел прийти вовремя? Неужели тебя не злил человек, который в свою очередь делал тебе выговор о твоем опоздании? А сейчас ты, по факту, делаешь тоже самое.
Так вот, друзья, как бы нам не хотелось это игнорировать, нельзя считать себя белым и пушистым и швыряться грязью в других, возвышая при этом себя. Руки-то все равно остаются грязными.
Вообще тяжело говорить о злости. Вернее, говорить легко, сложно сделать попытку действительно докопаться, почему мы так реагируем. У каждого может быть своя причина, которую он порой даже не осознает.
У меня в жизни происходили странные вещи. Я только что вышла замуж и довольно-таки хорошо общалась с родственниками мужа. Они мне искренне нравились: его бабушка и дедушка, я была очень рада увидеть их на нашей свадьбе и поболтать, потому что они действительно очень искренние и интересные люди. Все было бы хорошо, но почему-то некоторое время спустя, как только муж с ними созванивался, и начинал с ними разговаривать, меня это раздражало. Просто ни с того ни с сего. Сначала я просто бесилась и злилась, потом начала включать мозг, потому что эта беспричинная бессильная злоба бралась из ниоткуда и потом еще долго не уходила. Мне хотелось разобраться, что со мной происходит, почему я так реагирую, ведь ничего же не происходит: муж просто разговаривает со своей родней, он их очень любит и дорожит ими. Мне же они тоже нравятся. Что происходит-то? И, разбередив свои мысли, я начала копаться.
Анализировать туннели своего подсознания все равно что разгребать кладовку, в которую годами складываешь всякий хлам. А когда там нужно что-то найти, мы лишь тихонько приоткрываем скрипучую дверь, окидываем взглядом «все это добро» и думаем, что, раз мы как-то без этого жили и было нормально, значит и дальше проживем.
Но мы же все понимаем сами, просто не хотим в этом признаваться. Если мы открыли эту кладовку, значит нам, действительно, в ней что-то нужно на данный момент жизни. Конечно, проще всего сбежать и забить, и изредка вспоминать, что могло бы быть, если б мы нашли то, что искали и вовремя применили. Воспоминания «если бы…» очень любят тянуть в свою сторону прошлого, только это бесполезно, а главное никак, ну просто никак не может изменить наше будущее.
Так вот, взглянув на свою кладезь воспоминаний, эмоций и поступков, я поняла: причина по которой я злилась была, ну, просто на вершине моего открытия и на самом видном месте, можно сказать, просто маячила перед глазами. Я все еще не могла простить свою бабушку, за то, что она умерла. Глубокая обида за то, что она оставила меня, разрушала мое сердце и причиняла нестерпимую боль. Первые два года после ее смерти просто не давали мне покоя: мне снились сны из детства, я могла расплакаться где угодно, лишь только вспомнив ее, безумно скучала по ней. Она была первым человеком, кто беззаветно меня любил и принимал. Она приучала меня к труду, но всегда говорила, что и отдыхать надо. Он могла приготовить все, что я пожелаю, и мы могли до посинения играть с ней в карты, а по ночам смотреть на звезды и рассматривать созвездия. Это она купила мне красивую юбку и блузку на первое сентября в первый класс и очень много вложила в мое воспитание, предоставляя моей личности развиваться в разных направлениях, которые мне были интересны. Даже позволила копать землянку в саду, и даже ничего не сказала, когда я перерубила половину корней у одной яблони. Она любила меня и принимала меня как взрослого разумного человека. За это я ей благодарна. И мне так много хочется ей сказать.
Только я не могу. И поэтому злюсь.
А самый неприятный дискомфорт мне приносит мысль, что я не знаю, как это исправить самой, я не могу ее отпустить, хотя уже прошло немало лет. Но в любом случае, я понимаю, что моя злость никак не относится к родственникам мужа. Если честно, во мне намешаны все эти чувства, и я пытаюсь себя убедить, что хотя у меня уже нет своих бабушек и дедушек, у меня теперь есть они, благодаря ему. Ведь мы стали цельной семьей, когда поженились.
Смерть близкого человека вообще трудно пережить безболезненно. И если уж совсем честно говорить, то уж пусть лучше хлещут эмоции, чем ты закроетешься в себе и будешь страдать в одиночку и говорить, что «все хорошо и все в порядке». Боль, она не уйдет сама, ее надо выплеснуть. Заменять ее бессмысленно, лучше сразу, чем когда-нибудь потом, когда через несколько лет, когда все будет не вовремя.
Но вернемся к истокам реакции наших чувств: Злость, которую мы чувствуем – это следствие, причина находится именно в внутри тебя. И никто кроме тебя не сможет понять ее и вытащить эту занозу из себя.
Кстати говоря про обиду – это одно из самых разрушающих наших чувств. Объясняя дословно, когда мы обижаемся на людей, мы закрываем свое сердце и, тем самым, говорим им: «ты не достоин моей любви». Поэтому в следующий раз, когда вас кольнет это чувство, подумайте: действительно ли тот человек, на которого вы хотите обидеться недостоин того, чтобы вы его любили.
Обида учит нас прощать и любить. Просто так. За то, что этот человек просто есть и может быть рядом с тобой.
***
Каждый человек уникален, и у каждого есть свое видение на окружающие его события и людей. Каждого цепляет что-то свое.
Много различных историй происходит с нами в жизни, главными в этих историях остаются люди. Ведь только благодаря им мы совершаем какие-то поступки совместно: посещение изысканной выставки в шикарных платьях или сумасшедшие походы в горы. Мы притягиваем друг друга – это знают все. Но не все действительно понимают по каким именно причинам это происходит. Мы как будто отзеркаливаем друг в друге общие качества. Самый простой пример – это улыбка: если тебе улыбнулся незнакомец в метро, и ты невольно улыбаешься ему в ответ – это зеркало, это отражение ваше совместное отражение друг от друга. Если ты пойдешь дальше, то возможно найдешь в этом человеке те интересы, которые нравятся вам обоим. Если пойдешь еще дальше, сможешь выйти с этим человеком на одну волну. Мы все социально адаптированы, и у каждого из нас есть что-то общее с другим. И то, что нас действительно цепляет, именно в эмоциональном плане – это показатель того, что ты тоже обладаешь этим качеством. Это так просто и невероятно, что мы никогда даже об этом не задумываемся и никогда не придаем значение. Нас связывают общие интересы, общие хобби, общие взгляды на жизнь. Вспомни любого человека в твоей жизни:
– Попробуй вспомнить как вы с ним познакомились?
– Почему вы стали с ним общаться?
– Что у вас с ним есть общего?
– Какие качества тебе в нем нравятся?
– Какие качества в нем раздражают?
Это лишь минимальный список того, что можно узнать о себе благодаря другим. Если целенаправленно этим заняться, можно очень много открыть в своем характере и составить более цельное понимание своего предназначения, в поиске которого мы так отчаянно бежим в будущее.
В НЛП для того, чтобы выйти на контакт есть много рекомендаций к действиям, которые мы должны совершить, чтобы выйти на уровень взаимного доверия. Различные упражнения рассказывают нам тренера, и мы их практикуем: подстройка позы, тона голоса, тембра речи, жестикуляции и так далее. Одним словом, мы должны как можно точнее скопировать другого человека, чтобы он поверил и вышел с нами на контакт. Это и называется рапорт. Аналитические способности другого человека не участвуют в отслеживании наших действий, зато визуально мозг запоминает картинку, и если он видит зеркальное отражение – ему это нравится. Всем нравится смотреть на себя в зеркало. Даже, если отражение не всегда нас удовлетворяет, человек привык любоваться своим отражением. Это маленькая потребность нашего Эго, которая при своем наличии заставляет хотеть лучшего для себя. И это нормально, кстати, абсолютно человеческое стандартное желание, даже если ты хочешь помочь миллионам людей – ты делаете это для себя, с какой-то определенной целью, объяснить которую ты можешь себе только сам.
Конец ознакомительного фрагмента.