Глава 2
Семья – это маленький подвиг
Муж должен думать о том, чтобы делами и словами насаждать в доме благочестие; и жена пусть наблюдает за домом, но кроме этого занятия она должна иметь другую, более настоятельную заботу о том, чтобы вся семья трудилась для Царства Небесного.
Брак – чудо на земле. Эти замечательные слова принадлежат митрополиту Сурожскому Антонию. По его мнению, «в мире, где все и всё идет вразброд, брак – место, где два человека, благодаря тому, что они друг друга полюбили, становятся едиными, место, где рознь кончается, где начинается осуществление единой жизни. И в этом самое большое чудо человеческих отношений: двое вдруг делаются одной личностью, два лица вдруг, потому что они полюбили и приняли друг друга до конца, совершенно, оказываются чем-то большим, чем двоица, чем просто два человека, – оказываются единством».
И вновь о женщинах и о мужчинах
Любите мужчин. Им очень нужна ваша любовь. Даже если они в этом никогда не признаются. За каждым великим мужчиной всегда есть женщина, которая в него верила. И любила по-настоящему.
Мужчины vs женщины
Из дневника жены:
Вечером мне показалось, что мой муж ведет себя как-то странно… Предстоящий вечер мы планировали провести в хорошем ресторане. В этот день домой я пришла немного позже обычного, потому что ходила с подругами по магазинам. Я ожидала, что муж расстроится и как-то на это отреагирует. Но он молчал и никак не прокомментировал мое опоздание… У нас вообще никак не клеился разговор, я предложила ему пойти в какое-нибудь тихое и укромное местечко, чтобы отдохнуть и заодно поговорить по душам. Муж согласился, но он почему-то все еще оставался скупым на слова… Я поинтересовалась, может, что-то не так? Он сказал, что все нормально. Я спросила, нет ли моей вины в том, что он расстроен? Супруг сказал, что он совсем не расстроен, это никак не связано со мной и чтобы я попусту не волновалась. По дороге домой я сказала ему, что очень его люблю. Он слегка улыбнулся, но и дальше продолжал молча вести машину. Я совсем не понимаю, почему он не ответил: «Я тоже очень сильно тебя люблю, дорогая!» Когда мы наконец приехали домой, мне на мгновение показалось, что я окончательно его потеряла, особенно после того, как муж отказался продолжить наш романтический вечер. Он просто сел на диван и начал смотреть телевизор. В тот момент он мне показался каким-то далеким и отстраненным… Я решила прекратить это и пошла спать. Через 15 минут он пришел и лег возле меня. Но я все еще чувствовала, что его мысли были где-то далеко от меня. Он уснул – я расплакалась. Я не знала, что дальше делать. Я была уверена, что он думал о ком-то еще. Моя жизнь – сплошная катастрофа…
Из дневника мужа:
Мотоцикл не заводится… Не могу понять почему.
Эта история как нельзя лучше характеризует разницу между мужчиной и женщиной. Некоторые воспринимают ее – эту разницу – как камень преткновения, как нечто, мешающее выстроить гармоничный брак. Но на самом деле это далеко не так. Старец Паисий Святогорец вспоминал такой случай: «Однажды ко мне в каливу пришел человек и стал жаловаться, что он очень расстроен из-за постоянных разногласий с женой. Однако я понял, что между ним и его супругой не было чего-либо действительно серьезного. У этого человека есть свои “сучки” и “шишки”, у его жены – свои, поэтому они не могут приладиться друг к другу. И того, и другого надо немножко “построгать”. Возьми две неструганые доски. У одной сучок в одном месте, у другой – в другом. И если ты хочешь соединить их как есть, нестругаными, то между ними останется щель. Однако если ты чуть построгаешь первую доску в одном месте, вторую – в другом, они тут же прилягут одна к другой. Только строгать надо одним и тем же рубанком». Старец имеет в виду, что супруги должны иметь одного и того же духовника, потому что «без арбитра не бывает состязаний»35. Когда у всех членов семьи один духовник, это очень хорошо, поскольку, зная семейные проблемы, он может давать каждому соответственное направление.
Епископ Орехово-Зуевский Пантелеимон (Шатов) на вопрос: «Почему так необходимо, чтобы у обоих супругов был духовник?» ответил:
– Потому что у них тогда будет меньше ссор. Духовник будет «третейским судьей» при их семейных разборках. Они его оба уважают, они прислушиваются к его словам. Лучше, чтобы у супругов был один духовник, но не всегда это, к сожалению, получается36.
Повторю еще раз: духовник должен быть у каждого!
Очень многие жалуются, что им трудно найти общий со второй половиной – уж очень разные характеры. Но небольшая разница в характерах даже полезна: один супруг дополняет другого. И в этом, по мнению Паисия Святогорца, кроется божественная гармония: «Представь, если бы и у тебя, и у твоей жены были одинаковые характеры! Да Боже упаси! Представь, что бы было, если бы, к примеру, и ты, и твоя жена легко приходили в негодование. Вы бы не оставили от вашего дома камня на камне! А если бы у обоих супругов были одинаково мягкие, кроткие характеры? Да вы бы спали на ходу! Если бы ни у тебя, ни у твоей жены нельзя было зимой выпросить снега – то вы бы, конечно, подходили друг к другу, но и пошли бы оба в адскую муку. А если бы оба были расточительными? Разве вы смогли бы вести домашнее хозяйство? Вы пустили бы ваше состояние на ветер, а дети остались бы под открытым небом»37.
Что же делать тем супругам, которые считают себя «одинаковыми»? Неужели разводиться? Конечно, нет! Во-первых, так называемая одинаковость – скорее образное выражение, ибо одинаковых людей нет. Супруги могут сходиться во многом: у них могут быть общие взгляды на обустройство семейной жизни, воспитание детей, распределение финансов, но при этом могут быть, к примеру, разные темпераменты – допустим, он суровый молчун, а она – общительная и разговорчивая.
Семья моей близкой приятельницы – как раз такая. Много лет живут с мужем душа в душу, не испытывая ни малейших затруднений при общении. Правда, когда они собирались пожениться, в основе лежала вовсе не влюбленность и тем более не страсть. Большая любовь пришла со временем, выросла из уважения и терпения.
«Бог сотворил человека мужчиной и женщиной, поэтому наличие двух полов является неотъемлемым качеством человеческой природы, сотворенной по образу Божию, – говорил о. Фома Хопко. – Как мужчина не может существовать без женщины, Адам – без Евы, так и женщина не может существовать без мужчины. Оба должны быть в совершенном духовном и физическом единстве, чтобы исполнить цель своей природы и жизни: достигнуть подобия Божия…
Их различия не должны быть причиной вражды между ними. Тирания мужчины над женщиной, притеснение ее и прислужничество – совершенно недопустимы. Точно так же недопустимы и стремления женщин сделаться мужчинами, занять их позицию в жизни. Напротив, несмотря на природные различия, а скорее благодаря им, гармония и единство должны царить в их общем бытии».
Исследования в области семьи и брака, по словам священника Павла Гумерова, показали, что «очень хорошо, когда характеры супругов не являются полной противоположностью, но при этом и не очень похожи. Когда муж и жена полностью полярны, противоположны друг другу, это часто приводит к непониманию, конфликтам и столкновениям. Если, наоборот, супруги слишком похожи, вначале они способны легко сойтись, а потом их это начинает тяготить. Ведь нас больше всего раздражают в других людях именно те недостатки, которые присущи нам самим»38.
Откажитесь от излишних требований
Все мы разные – со своими достоинствами и недостатками. Поэтому сравнивать одного мужчину с другим бесполезно, иначе получится карикатура, как в «Женитьбе» Гоголя: «Если бы губы Никанора Ивановича да приставить к носу Ивана Кузьмича, да взять сколь-нибудь развязности, какая у Балтазара Балтазаровича, да, пожалуй, прибавить к этому еще дородности Ивана Павловича – я бы тогда тотчас же решилась. А теперь – поди подумай!»
Как только вы это поймете осознанно – у вас пропадет желание предъявлять требования к будущему мужу. Женщина готова к браку тогда, когда она способна обнаружить в мужчине его достоинства и смириться с его недостатками.
Не торопитесь высказывать ему претензии, не спешите показывать недовольство, наблюдайте за тем, как развиваются ваши отношения, оценивайте его поступки (в мужчине важны не столько слова, сколько дела). И обратите внимание на те чувства, которые он в вас пробуждает.
Как правильно заметила одна женщина: «Проблем полно и у семейных, и у свободных, и у бездетных, и у многодетных. В папамаминой семье мы пользуемся любовью безусловной, а в своей собственной любовь надо зарабатывать, строить, потом – пестовать, холить и лелеять. Ведь любовь – не вздохи на скамейке и не прогулки при луне».
«Все ищут и ждут от семейной жизни счастья как чего-то готового, что непременно они должны найти без трудов и усилий, – говорил архиепископ Амвросий (Ключарев). – Но такого готового счастья ни в каком роде и нигде нет на нашей земле: все здесь трудом добывается… Очевидно, что и семейная жизнь и счастье не могут… составлять исключения – их надобно возделывать и охранять». По словам архиепископа, нужно благодарить Бога за найденные друг в друге достоинства, при этом быть настороже и ждать обнаружения недостатков как неизбежной принадлежности каждого человека.
По словам митрополита Лимассольского Афанасия, «наша задача в браке – отдавать себя другому, а не требовать от другого, чтобы он отдал нам всего себя… Когда ты требуешь чего-то от кого-то, то твои требования часто будут становиться предлогом для спора и ссоры. Если ты требуешь любви от другого, говоря: “Единственное, чего я от тебя требую, – это чтобы ты меня любила. Я хочу, чтобы ты меня уважала. Чтобы ты была хорошей женой”, – все! С этого момента начинается непрекращающаяся ссора, потому что затем ты скажешь: “Ты не та, о которой я мечтал”. Сначала надо отдать человеку всего себя, а затем уже брать. А требовать чего-то с самого начала – это большая ошибка»39. Причем требовать, прикрываясь «магическими» словами: «Я же для тебя стараюсь! Я хочу, как лучше!» Но, как говорит епископ Пантелеимон (Шатов), «один Бог понимает нас во всем, а самая горячая любовь не всегда имеет одну и ту же температуру. А то неизрасходованное, что переполняет ваше сердце, может оказаться совсем не готовностью жертвовать собой, а желанием все в жизни устроить исходя из своих желаний»40. Как поется в одной песенке: «Если я тебя придумала, стань таким, как я хочу».
Мужчины и женщины разные, но это не минус. «Мужчина принимает решение и несет все бремя ответственности за него, а женщина является очень хорошим исполнителем, – пишет священник Павел Гумеров. – Мужчина – это мозг, он решает, может очень хорошо объяснить, составить план, но деятельная, созидательная сторона – привилегия женщин. Этого у них не отнять»41.
В браке «один другого не оккупирует, не порабощает, не поглощает. Не уничтожает его как человека. Не обезличивает. Нет, эти двое – вместе – становятся одним новым человеком», – утверждает о. Афанасий Лимассольский.
Напоследок отец Павел дает женщинам замечательный совет: «У мужчин лучше получается принимать решения, доверьте это им. И благодарите Бога, если рядом с Вами решительный, мудрый мужчина, который несет ответственность за свои решения»42.
Принц на белом коне
Расхожим уже стало выражение «принц на белом коне». Когда хотят нарисовать идеального мужчину, используют чаще всего именно этот образ. Но идеальные принцы бывают только в сказках, и то не всегда, а последнего, как говорится в каком-то афоризме, отхватила Золушка.
Для многих женщин 80-х годов настоящим мужчиной стал Гоша из фильма «Москва слезам не верит». Эдакий супермен советского розлива, который и борщ сварить может, и хулиганов проучить. «Запомни, все и всегда я буду решать сам. На том простом основании, что я – мужчина», – эти слова для наших женщин, не избалованных вниманием и поддержкой мужчин, звучали ангельской музыкой. Но так ли он идеален, этот идеальный мужчина? Для него неприемлемо, когда социальный статус женщины выше, чем его статус. При этом он в свое время сознательно отказался от карьеры, имея для того все необходимые предпосылки. «Не всем же быть руководителями», – говорит Гоша (он же Гога, он же Жора, он же Георгий Иванович).
Действительно, руководящий пост – не гарантия идеального мужчины. Тем более что в фильме такой «руководящий» персонаж есть (в исполнении Олега Табакова) – важно-вальяжный, он снисходительно сообщает «любимой» женщине: «Катерина, у тебя кардан стучит. Сдавай машину в ремонт», не подумав предложить свою помощь. И этот уверенный в себе господин моментально превращается в трусливого зверька, как только на горизонте замаячила опасность разоблачения.
Но вернемся к Гоше. «Настоящий мужчина» уходит на неделю в запой (прекрасный способ решения проблем, не так ли?) из-за того, что любимая женщина, оказывается, не просто обычная работница, которую, возможно, «стали продвигать по профсоюзной линии», а «целый» директор фабрики, то есть по социальному статусу стоит выше него. Заметим, что женщина перед ним ни в чем не провинилась. Кто-то скажет, что она его обманула, скрыв свою должность. Ой ли? А разве он ее спрашивал, кем она работает? Поставив «диагноз» еще в электричке, он уверился в нем и даже не попытался уточнить, прав ли он, хотя Катерина шутливо намекает, что с такими аналитическими способностями ему нужно работать в бюро прогнозов. И вот, настоящий мужик вдруг превращается в истеричную барышню из-за более высокого статуса любимой. Интересно, если бы не проболтался бывший возлюбленный Катерины, как долго Гоша пребывал бы в неведении относительно статуса любимой женщины, ведь в отношениях с ним она с готовностью уступила ему первенство, позволив себе наконец побыть просто слабой женщиной?
Кстати, Алексей Баталов, сыгравший роль Гоши, вовсе не считал своего героя таким уж положительным. В одном интервью он сказал: «Я прекрасно понимал, что Гоша нужен был авторам фильма, чтобы завершить двухсерийные страдания несчастной женщины. Но в третьей серии он мог ударить ее бутылкой по голове. А почему нет? Гоша от первой жены ушел, пристает к незнакомой женщине в электричке, пьет, дерется. “Одинокие советские женщины” не рассмотрели моего героя как следует».
Итак, идеальных людей нет, недостатки есть у всех. Вопрос в том, может ли супруг (или супруга) мириться с ними? Ведь недостатки недостаткам тоже рознь: кто-то не может примириться с изменами супруга, а кто-то скандалит из-за тюбика зубной пасты – один выдавливает пасту с середины, а второго, что называется, «клинит» от этого – неэкономно и неэстетично. Но разве это главное? Такой ли это серьезный недостаток, чтобы из-за него устраивать «бои местного значения»? Ведь «брак – не спор о равенстве… не состязание, где каждый должен проявить максимум своих возможностей, а сотрудничество, построенное на наших различиях»43. Вот и бьются супруги не на жизнь, а на смерть, пытаясь доказать, кто из них прав, а ведь намного проще послушать и – услышать! Но нет! Вступая в брак, видя недостатки своей половинки, будущая супруга или супруг, вместо того чтобы постараться понять, принять, усердно, с рвением, достойным лучшего применения, начинают переделывать свою половину. «Стань таким, как я хочу», помните? Августин Блаженный заметил: «Если ты любишь человека таким, какой он есть, то ты любишь его. Если ты пытаешься его кардинально менять, то ты любишь себя». Но если вы пришли к решению быть вместе, значит, вас все (или почти все) устраивало? А если нет, то на что вы рассчитывали? На то, что в браке супруг уже никуда не денется и перевоспитается как миленький? Но перевоспитать взрослого человека – задача практически нерешаемая. Нужно это понимать с самого начала и хорошенько подумать, стоит ли жениться или выходить замуж, если недостатки будущего супруга вас категорически не устраивают, ведь переделать его потом будет невозможно.
Когда хотят нарисовать идеального мужчину, используют чаще всего образ принца на белом коне. Но идеальные принцы бывают только в сказках…
И опять же, возвращаясь к вышесказанному, недостатки недостаткам рознь. Если речь идет о пресловутом тюбике зубной пасты, то из-за такой ерунды не стоит и копья ломать, а вот если речь идет о вещах серьезных – алкоголизме, наркомании к примеру, – то не обольщайтесь. Переделать человека вы не сможете. Сколько уже юных девиц ринулись, как грудью на амбразуру, в подобные браки, наивно надеясь на то, что их любовь все исправит и любимый перевоспитается. В итоге – сломаны судьбы не только у них, но и у родившихся детей, у родственников, которые оказываются вовлечены во все это…
Из вопросов священнику: «Батюшка, добрый день, подскажите, пожалуйста, можно ли в молитве о замужестве просить у Бога мужа помимо православного, верного, доброго, любящего – еще и который будет содержать семью? Ведь Евангелие мужчину провозглашает кормильцем и добытчиком или это считается меркантильным и такая молитва не дойдет до Бога? Просто в наши времена считается, что женщина должна делать карьеру и зарабатывать наравне с мужчиной. Но я хочу 2–3 детей, и не просто их родить, а еще достойно воспитать. И не представляю, как это можно совместить с карьерой».
Отвечает протоиерей Михаил Самохин: «Прося в молитве слишком многого сразу, мы демонстрируем Богу свое маловерие, поскольку сомневаемся в том, что Он знает, что нам необходимо. Почему Вы думаете, что добрый, любящий и верный муж не будет думать о том, чтобы прокормить Вас и Вашу семью? Почему об этом нужно просить дополнительно? Просите у Бога достойного супруга – это понятие вполне объединяет в себе все то, что Вы перечислили»44.
Господь сам знает, кто вам нужен, и пошлет вам его в нужное время.
Коня на скаку остановит…
В своей книге «Он и Она» священник Павел Гумеров рассказывает такую историю.
Однажды протоиерея Димитрия Смирнова известный общественный деятель Екатерина Лахова пригласила выступить в Государственной Думе перед женщинами. И вот в зале Думы собралось полторы тысячи женщин, парламентариев, представителей власти со всей России. Вот что рассказал отец Димитрий: «По прическам, по фигурам, по внешнему виду я видел, что это все очень сильные, мощные женщины. И сама Екатерина Филипповна по русскому выражению бой-баба, не то что коня, слона на скаку остановит. Некоторое время, когда они выступали, я думал, что бы им такое сказать? И тут меня осенило, и я обратился к ним: “Дорогие женщины! Вот вы все здесь выступали за равноправие с мужчинами, говорили о политике, об эмансипации. Но представьте себе на секунду, что через неделю вы встретите мужчину, настоящего рыцаря, который физически, психически и по всем качествам сильнее, благороднее вас. И он скажет: “Я тебя люблю, бросай все и иди за мной”. И я уверен, что любая из вас пойдет. По залу прокатился стон. А потом из зала пронеслось: “Да!!!” И тогда о. Димитрий сказал: “Да, вот видите, это нормально, это понятно. Вы занялись политикой согласно вашим качествам. Но это произошло потому, что у вас не сложилась личная жизнь. Вы либо не замужем, либо разведены, либо муж вам попался не пара. Вот этим все объясняется”»45.
Ох, сколько феминисток бы сейчас с удовольствием разнесли бы автора на молекулы! Но, увы, против истины, как говорится, не попрешь. Вся эта борьба за равноправие с мужчинами – от женской неустроенности. Хочешь быть сильной? Будь! Но потом не сетуй, что рядом с тобой слабый инфантильный мужчина – подкаблучник.
Эмансипацию в свое время породили, по словам Павла Гумерова, «мужчины своей слабостью и попустительством. Женщины своей гордыней и глупостью»46. Но сами женщины от этого больше всего и пострадали. А теперь сетуют, что настоящие мужчины перевелись.
«Эмансипация – не возвышение, а унижение женщины, – считает о. Павел, – ибо является отрицанием ее сущности, ее прекрасного и великого предназначения – быть хранительницей мира и любви в семье и тем сосудом, в котором зарождается новая жизнь»47.
Мы – мужчины и женщины – разные. И Бог, по словам старца Паисия Святогорца, премудро распорядился всем. Мужчину он наделил одними дарованиями, женщину – другими, чтобы женщина повиновалась ему. «Женщина может носить мужскую одежду, выполнять мужскую работу (может быть, даже неплохо), но думать как мужчина, чувствовать как мужчина она никогда не сможет, душа женщины не может стать мужской»48.
В романе современной писательницы Арины Лариной «Судьба по новой выкройке» главная героиня, Татьяна, вынуждена тянуть на себе всю семью – родителей-пенсионеров, непутевую сестру Ольгу и ее сына Вадика. «Просто я привыкла, что в нашей семье я и лошадь, я и бык, я и баба, и мужик», – говорит Татьяна. Умудряясь решать все проблемы, которые на нее наваливаются, она не в состоянии решить одну – выйти замуж и обрести семью.
– Мужчины любят слабых женщин. Перестань ездить на танке по головам, и мужики к тебе потянутся, – дает совет Аркадий, жених «феи» Ольги.
В конце концов героиня, как и полагается, находит свое счастье, но совет, данный Аркадием, вполне подошел бы большинству современных женщин.
«Мужчины должны освободить своих жен от борьбы за жизнь на два фронта. Советская власть женщину превратила в крепостную. Помимо того, что она везет весь дом – убирает, кормит, стирает, гладит, она еще вынуждена работать, потому что современный мужчина не может прокормить семью. Отношение к женщине как к рабочей лошади – совершенно не мужское. Поэтому мы и удивляемся, почему это мужчины выродились, почему они такие ленивые, почему мужчина не может женщину защитить, маменькины сынки, дедовщина появилась в армии и т. д. Единственный ребенок – а как можно больше, если женщина работает, да еще и на два фронта? Это просто непомерная нагрузка», – считает протоиерей Димитрий Смирнов49.
Равны мужчина и женщина в одном: они оба сотворены по образу и подобию Божиему.
Так, может, прекратить эту нелепую борьбу за равноправие, пока не поздно, и вспомнить о том, что каждому в семье Бог отвел свою роль?
Подготовка к браку
…оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей; и будут два одна плоть.
По словам патриарха Кирилла, «живя в семье, каждый совершает маленький подвиг, и если он совершает его достойно, то семья крепкая, сильная, и она способна пройти через все испытания и внешние, и внутренние. В таких семьях и формируются сильные личности, способные на подвиг. Без подвигов не может состояться семья. Нужно научиться наступать на горло своей песне. Нужно научиться сдерживать свои эмоции. Нужно научиться хранить любовь даже тогда, когда муж и жена стареют и перестают быть привлекательными, когда теряются физические силы и энергия, которые притягивают людей друг к другу».
Супружеский союз благословен Богом. Чтобы дать людям понять, как достоин почтения союз брачный, Он сам благоволил быть с Пречистою Матерью Своею и учениками на браке в Кане Галилейской…
Это не только телесный союз, но прежде всего духовный – союз двух душ, ставших одной душой, одним существом, одной плотью: «Оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей; и будут два одна плоть» (Быт. 2:24, Мф. 19:5).
В книге «Семья православного христианина» священник Александр Рождественский поясняет, для чего нужен такой союз: «Для того чтобы чрез такое соединение двух жизней в одну общая эта жизнь была полнее, богаче, лучше; чтобы то, что есть лучшего в муже, сообщалось жене, а лучшее в жене усвоялось мужу. Словом, чтобы, живя в тесном и неразрывном союзе, супруги успешнее трудились для своего совершенствования духовного, счастья на земле и спасения на небе. Этому учит и Слово Божие, когда говорит, что муж может святиться, спасаться через жену, а жена – через мужа. Вот та высокая цель, которая прежде всего освящается для супружеского союза в таинстве брака! Вместе с тем освящается и другая цель этого союза – благословенное рождение и христианское воспитание детей для умножения Царства Божия, т. е. общества верующих во Христа и спасающихся чрез Него».
Как найти свою половину?
Вопрос священнику: «Скажите, пожалуйста, как люди, вымаливающие себе у Господа супругу или супруга, понимали, кто их суженый или суженая, посланные им Богом по их молитвенному труду? И как расценивать выражение “наше от нас не уйдет”? Мне несколько раз на исповеди батюшки произносили эту фразу. Связана она с Промыслом Божьим о человеке?»
Отвечает священник Николай Гулейко:
– Понимали по-разному: от обыкновенной встречи взглядов до пятилетней дружбы, закончившейся браком. Сходство везде одно: всякий раз Бог посылал несомненную уверенность в выборе. Религиозный опыт в таких вещах имеет некоторые общие правила, но все равно в деталях он очень индивидуален. Бог приспосабливается под каждого человека и лучше нас знает, как убедить в правильности выбора. Убеждение в том, что Бог умнее нас в устроении нашей жизни – предмет нашей веры в Бога Отца Вседержителя. Именно это и означает «наше от нас не уйдет»50.
Иногда желание выйти замуж настолько захлестывает, что девушка «выскакивает» буквально за первого встречного, кто предложил ей замужество. Часто тут «помогают» и родители («у друзей-подруг дочки уже давно замуж повыходили, а ты все одна да одна!»), и бывшие одноклассницы-однокурсницы, которые уже детей нянчат, да и что греха таить – принято у нас задавать бестактные вопросы: «Когда же свадьба?» Вот и спешат девушки выйти замуж во что бы то ни стало, только бы не отстать от других. Но ведь не случайно русская пословица говорит: «Выйти замуж не напасть, как бы замужем не пропасть».
Спешка в этом деле – помеха. Но, с другой стороны, если слишком долго и скрупулезно выбирать, можно стать той самой крыловской разборчивой невестой:
Невеста-девушка смышляла жениха:
Тут нет еще греха,
Да вот что грех: она была спесива.
Сыщи ей жениха, чтоб был хорош, умен,
И в лентах, и в чести, и молод был бы он
(Красавица была немножко прихотлива):
Ну, чтобы все имел – кто ж может все иметь?
Еще и то заметь,
Чтобы любить ее, а ревновать не сметь.
Хоть чудно, только так была она счастлива,
Что женихи, как на отбор,
Презнатные катили к ней на двор.
Но в выборе ее и вкус и мысли тонки:
Такие женихи другим невестам клад,
А ей они на взгляд
Не женихи, а женишонки!
Ну, как ей выбирать из этих женихов?
Тот не в чинах, другой без орденов;
А тот бы и в чинах, да жаль, карманы пусты;
То нос широк, то брови густы;
Тут этак, там не так;
Ну, не прийдет никто по мысли ей никак.
…
Чтоб в одиночестве не кончить веку,
Красавица, пока совсем не отцвела,
За первого, кто к ней присватался, пошла:
И рада, рада уж была,
Что вышла за калеку51.
– Так что же делать? – спросите вы. – Как поступить, если и так нехорошо, и эдак плохо? Мы думаем и предполагаем одно, а выходит другое. Послушайте совета мудрого Оптинского старца, преподобного Амвросия:
«В Православной Церкви обносится мудрое слово: “Человек предполагает, а Бог располагает”. Мы предполагаем так, а Господь да устроит о нас полезное, якоже угодно будет Его всеблагой и всесвятой воле. Только в настоящем положении для успокоения нашего крепко да держимся утешительного псаломского слова: Открой Господу путь свой и уповай на Него, и Той совершит. И выведет, как свет, правду твою и судьбу твою, как полдень. Покорись Господу и моли Его…
Что будет, то будет. А будет то, что Бог даст. Бог же устрояет все только полезное, и душеполезное, и спасительное. Только с нашей стороны требуется не малодушествовать, а с покорностью воле Божией потерпеть посылаемые скорби и болезни, смиряясь пред Богом и людьми и не дерзая никого обвинять или осуждать, чтобы и на нас сбылось евангельское слово Господне: “Не судите, и не будете судимы” (Лк. 6:37). И паки: “Претерпевший же до конца спасется” (Мф. 10:22). И паки: “Не заботьтесь о завтрашнем дне, ибо завтрашний сам будет заботиться о своем: довольно для каждого дня своей заботы” (Мф. 6:34). Если Господь доселе промышлял о нас по Своему милосердию, то благость Его и вперед нас не оставит всеблагим Своим промышлением.
Прежде всего нужно милости просить у Бога и молиться: “Имиже веси судьбами, помилуй мя грешную”.
Возложи на Господа печаль твою (Пс. 54:23). Это значит жить просто, и все упование возложить на Господа, и не рассуждать, что кто сделал, что и как будет»52.
Однажды на православном сайте священнику задали вопрос, можно ли вымолить себе в мужья конкретного человека и если да, то как это сделать?
«Никак, – ответил священник. – Молитва – это не заказ Богу, а просьба к Нему. Бог дал каждому человеку свободную волю, против которой Сам не идет. Насильно мил не будешь».
По мнению протоиерея Валериана Кречетова, семейную жизнь нужно начинать с молитвы о том, чтобы Господь указал того человека, который будет тебе и помощником, и опорой. Но если сердце выбрало раньше, надо просить, чтобы это было по воле Божией. Далее священник поведал такую историю:
Одна женщина рассказывала мне, что, когда она была молодой девушкой, ей понравился один семинарист. И так он был ей по сердцу, что она молила о нем Господа. Стоит она в церкви, он стоит впереди, она видит его затылок, и так молится: «Господи, что бы ни было, только бы он был мой». Он обратил на нее внимание, они познакомились, стали встречаться, он сделал девушке предложение. Они поженились, потом он стал священником, прожили два или три года, двое детишек родилось, все идет хорошо. Вдруг какая-то авария с газом. Он говорит: «Сейчас я быстро разберусь и все сделаю». Надышался газом, отравился и умер. Она плакала: «Зачем же я так просила: что бы ни было, только бы он был мой!» Господь выполнил просьбу, и вот теперь она вдова. А через несколько лет и сама она скоропостижно скончалась, оставив двоих детей. Вот что иногда получается. Да, нужно молиться, но необходимо, как учат святые отцы, оставлять хоть немножко для воли Божией. «Не моя воля, а Твоя да будет». Не «что бы ни было», а «Господи, ты лучше знаешь, я очень хочу, но ты лучше знаешь»53.
Для православного человека выбор спутника жизни – очень ответственное дело, потому что для православных людей семья – это навсегда. «Что Бог сочетал, того человек да не разлучает» (Мф. 19:6). Выбор совершается один раз, и потому так велика ответственность. Можно сменить учебное заведение, поменять работу, дом, но жену или мужа выбирают окончательно и навсегда.
Епископ Орехово-Зуевский Пантелеимон (Шатов) однажды довольно долго беседовал с девушками, желающими выйти замуж. Итогом беседы стала публикация, в которой он сформулировал целую программу, следуя которой, уже многие девушки сумели воплотить свою мечту в жизнь. По мнению о. Пантелеимона, чтобы найти спутника жизни, нужно четко уяснить себе, что существует «определенная последовательность в развитии отношений мужа и жены: сначала – дружба, понимание, узнавание этого человека. Потом, когда вы почувствовали, что это за человек, оценили, насколько он надежен, насколько вам с ним интересно – у вас есть основа для развития других отношений, которые начинаются уже в браке.
Ведь вам жить с этим человеком, разговаривать, делиться впечатлениями, смотреть вместе на мир, воспитывать детей, помогать друг другу, переживать скорби, болезни, трудности – это же самое главное, и к этому надо готовиться!
Вы себе ищете не “партнера”, а спутника жизни, отца ваших детей». Если девушка мечтает выйти замуж, иметь счастливую семью, она должна не просто «вздыхать, переживать и плакать о своем одиночестве, а готовиться к браку»54.
Размышляя о поиске супруга, протоиерей Артемий Владимиров призывает не поддаваться стереотипам и не обольщаться внешностью, фигурой и т. д. Главное – разглядеть самую личность, свойства и качества души. «Тот, кто в состоянии размышлять о таких тонких вещах, тот, кто может прозревать подлинную красоту человеческой личности, никогда не будет уловлен внешней гламурной маской, под которой может быть все пусто и мертво»55. Как это сделать? Во-первых, не спешить, не поддаваться первому чувству, а во-вторых, молиться Богу: «Господи, вразуми, Господи, настави, Господи, управи. Яви святую, благую Твою волю»56.
Вопрос священнику: «Скажите, пожалуйста, существует ли молитва, в которой обращаются с просьбой о возможности встретиться с любимым человеком и о просьбе быть с ним? Как она звучит?»
Отвечает протоиерей Александр Ильяшенко: «Вы можете читать молитву девицы о замужестве:
О, Всеблагий Господи, я знаю, что великое счастие мое зависит от того, чтобы я Тебя любила всею душею и всем сердцем моим, и чтобы исполняла во всем святую волю Твою. Управляй же Сам, о Боже мой, душею моею и наполняй сердце мое: я хочу угождать Тебе Одному, ибо Ты Создатель и Бог мой. Сохрани мя от гордости и самолюбия: разум, скромность и целомудрие пусть украшают мя. Праздность противна Тебе и порождает пороки, подай же ми охоту к трудолюбию и благослови труды моя. Поелику же Закон Твой повелевает жить людям в честном супружестве, то приведи мя, Отче Святый, к сему, освященному Тобою, званию, не для угождения вожделению моему, но для исполнения предназначения Твоего, ибо Ты Сам сказал: нехорошо человеку быть одному и, создав ему жену в помощницу, благословил их расти, множитися и населяти землю. Услышь смиренную молитву мою, из глубины девичьего сердца Тебе возсылаемую; дай мне супруга честнаго и благочестиваго, чтобы мы в любви с ним и в согласии прославляли Тебя, милосерднаго Бога: Отца и Сына и Святаго Духа, ныне и присно и во веки веков. Аминь.
Кроме того, обычно в таких случаях обращают свои молитвы к Божией Матери, святителю Николаю, великомученице Екатерине, праведной Матроне Московской»57.
«Путь длиною в жизнь пройти – не поле перейти. Нужно как-то испытать человека, познать, каков он в трудах, каков он в бою, как ведет себя с дамами, в театре или у мамы на чаепитии. Присматриваться надо, чтобы определить, нет ли какой-то замаскированной страсти, которой он служит. А то иная принимает ухаживания и не распознает в избраннике алкоголической зависимости, а потом вдруг это всплывает – очень неприятно.
Не хочешь упустить человека, с которым можешь пройти путь длиною в жизнь, внимательно приглядывайся к нему, сохраняя ту спасительную дистанцию в общении, которая именуется бережным, целомудренным отношением к собеседнику. Если ты почувствуешь, что душа ближнего согрета теплотой жалости и сострадания, если ей доставляет искреннее удовольствие послужить ближнему словом и делом, если она умеет благодарить и Бога, и людей, если она умеет спокойно и последовательно преодолевать многочисленные препятствия, которые неизбежно встают на пути добрых делателей – то вы обрели искомое, нашли свою половину, вступили на тропу бескорыстной любви»58.
На тему поиска достойного спутника жизни в той же статье59 рассуждает протоиерей Александр Ильяшенко: «Бывает, что Господь сразу сталкивает подходящих людей друг с другом, но, к сожалению, такое бывает нечасто. Покойный отец Иоанн (Крестьянкин) говорил о том, что молодым людям для начала какое-то время нужно просто друг с другом дружить, соблюдая душевную чистоту. Если за это время люди не рассорятся, не разругаются и многие недостатки не заслонят достоинства, то тогда молодые люди могут спокойно создавать семью. В этом важнейшем для каждого человека вопросе нельзя скоропалительно принимать решение. Потому что мы выбираем спутника на всю жизнь, а не партнера, которого периодически можно менять». Действительно, к настоящему времени в обществе как-то довольно прочно укоренилась мысль, что главное – выйти замуж, а там, если что, если не подойдет, можно и развестись. Но ведь женщина, выбирая в магазине платье, не берет с вешалки первое попавшееся, а обязательно примерит, осмотрит себя со всех сторон – не жмет ли, не морщит ли, есть ли к нему туфли, и только потом решает, брать или нет. Так почему же в деле гораздо более серьезном и ответственном мы часто поступаем так легкомысленно?
«Своего спутника жизни мы должны выбирать не только для себя, но прежде всего – для Бога. С любимым человеком нам будет не только приятно жить и растить детей, но и легче проходить испытания, посланные Богом, служить Господу. Если человек живет по совести и на первом месте у него чистота души и воля Божия, то тогда он не будет смотреть на чисто человеческие стереотипы: рост, вес, внешность и так далее, а будет поступать по зову сердца, как и поступил в итоге святой благоверный князь Петр, женившись на деревенской девушке, будущей благоверной княгине Февронии»60.
Повесть о Петре и Февронии (Ермолай-Еразм)61
Есть в Русской земле город, называемый Муромом, в котором правил, как рассказывают, благоверный князь по имени Павел. Но дьявол, испокон веку ненавидящий благо человеческого рода, послал жене князя на блудное дело злого крылатого змея. Он являлся ей в видениях таким, каким был по своей природе, а посторонним людям казалось, что это сам князь с женою своею сидит. Долго продолжалось такое наваждение. Жена же этого не скрывала и рассказала о всем, что с ней произошло, князю, мужу своему. А злой змей силой овладел ею.
Князь стал думать, как поступить со змеем, но был в недоумении. И говорит жене: «Раздумываю, жена, но не могу придумать, чем одолеть этого злодея? Не знаю – как убить его? Когда станет он говорить с тобой, спроси, обольщая его, вот о чем: ведает ли этот злодей сам – от чего ему смерть должна приключиться? Если узнаешь об этом и нам поведаешь, то освободишься не только в этой жизни от злосмрадного дыхания и шипения его и всего этого бесстыдства, о чем даже говорить срамно, но и в будущей жизни нелицемерного судью, Христа, тем умилостивишь». Слова мужа своего жена накрепко запечатлела в сердце своем, и решила она: пусть так и будет.
И вот однажды, когда пришел к ней этот злой змей, она, крепко храня в сердце слова мужа, обращается к этому злодею с льстивыми речами, говоря о том и о другом, а под конец, с почтением восхваляя его, спрашивает: «Много всего ты знаешь, а знаешь ли про смерть свою – какой она будет и от чего?» Он же, злой обманщик, обманут был простительным обманом верной жены, ибо, пренебрегши тем, что тайну ей открывает, сказал: «Смерть мне суждена от Петрова плеча, от Агрикова меча». Жена же, услыхав эти слова, накрепко запомнила их в сердце своем и, когда этот злодей ушел, поведала князю, мужу своему то, что сказал ей змей. Князь же, услышав это, недоумевал – что значит: смерть от Петрова плеча и от Агрикова меча?
А у князя был родной брат по имени Петр. Как-то Павел позвал его к себе и стал говорить ему о словах змея, которые тот сказал жене его. Князь же Петр, услыхав от брата своего, что змей назвал виновника смерти своей его именем, стал думать, без колебаний и сомнений, как убить змея. Только одно смущало его – не ведал он ничего об Агриковом мече.
Было у Петра в обычае ходить в одиночестве по церквам. А за городом стояла в женском монастыре церковь Воздвижения Честного и Животворящего Креста. Пришел он в нее один помолиться. И вот явился ему отрок, говоря: «Княже! Хочешь, я покажу тебе Агриков меч?» Он же, стремясь исполнить задуманное, ответил: «Да увижу, где он!» Отрок же сказал: «Иди вслед за мной». И показал князю в алтарной стене меж плитами щель, а в ней лежал меч. Тогда благоверный князь Петр взял тот меч, пошел к брату и поведал ему о всем. И с того дня стал искать подходящего случая, чтобы убить змея.
Каждый день Петр ходил к брату своему и к снохе своей, чтобы отдать поклон им. Раз случилось ему прийти в покои к брату своему, и сразу же от него пошел он к снохе своей, в другие покои, и увидел, что брат его у нее сидит. И, пойдя от нее назад, встретил он одного из приближенных брата своего и сказал ему: «Вышел я от брата моего к снохе моей, а брат мой остался в своих покоях, и я, нигде не задерживаясь, быстро пришел в покои к снохе моей и не понимаю и удивляюсь, каким образом брат мой очутился раньше меня в покоях снохи моей?» А тот человек сказал ему: «Господин, никуда после твоего ухода не выходил твой брат из покоев своих!» Тогда Петр уразумел, что это козни лукавого змея. И пришел он к брату и сказал ему: «Когда это ты сюда пришел? Ведь я, когда от тебя из этих покоев ушел и, нигде не задерживаясь, пришел в покои к жене твоей, то увидел тебя сидящим с нею и сильно удивился, как ты пришел раньше меня. И вот снова сюда пришел, нигде не задерживаясь, ты же, не понимаю как, меня опередил и раньше меня здесь оказался?» Павел же ответил: «Никуда я, брат, из покоев этих, после того как ты ушел, не выходил и у жены своей не был». Тогда князь Петр сказал: «Это, брат, козни лукавого змея – тобою мне является, чтобы я не решился убить его, думая, что это ты – мой брат. Сейчас, брат, отсюда никуда не выходи, я же пойду туда биться со змеем, авось, с Божьей помощью, убит будет лукавый этот змей».
Князь Петр и княгиня Феврония жили благочестиво, ни в чем не преступая Божиих заповедей
И, взяв меч, называемый Агриковым, пришел он в покои к снохе своей и увидел змея в образе брата своего, но, твердо уверившись в том, что не брат это его, а коварный змей, ударил его мечом. Змей же, обратившись в свое естественное обличье, затрепетал и умер, и обрызгал он блаженного князя Петра своей кровью. Петр же от зловредной той крови покрылся струпьями, и появились на теле его язвы, и охватила его тяжкая болезнь. И искал он у многих врачей от своего недуга исцеление, но ни у кого не нашел.
Прослышал Петр, что в Рязанской земле много врачей, и велел везти себя туда – из-за тяжкой болезни сам он сидеть на коне не мог. И когда привезли его в Рязанскую землю, то послал он всех приближенных своих искать врачей.
Один из княжеских отроков забрел в село, называемое Ласково. Пришел он к воротам одного дома и никого не увидел. И вошел в дом, но никто не вышел ему навстречу. Тогда вошел он в горницу и увидел удивительное зрелище: сидела в одиночестве девушка и ткала холст, а перед нею скакал заяц.
И сказала девушка: «Плохо, когда дом без ушей, а горница без очей!» Юноша же, не поняв этих слов, спросил девушку: «Где хозяин этого дома?» На это она ответила: «Отец и мать мои пошли взаймы плакать, брат же мой пошел сквозь ноги на покойников глядеть».
Юноша же не понимал слов девушки, дивился, видя и слыша подобные чудеса, и спросил у девушки: «Вошел я к тебе и увидел, что ты ткешь, а перед тобой заяц скачет, и услышал я из уст твоих какие-то странные речи и не могу уразуметь, что ты говоришь. Сперва ты сказала: плохо, когда дом без ушей, а горница без очей. Про отца же и мать сказала, что они пошли взаймы плакать, про брата же сказала – “сквозь ноги на покойников смотрит”. И ни единого слова твоего я не понял!»
Она же сказала ему: «И этого-то понять не можешь! Пришел ты в дом этот, и в горницу мою вошел, и застал меня в неприбранном виде. Если бы был в нашем доме пес, то учуял бы, что ты к дому подходишь, и стал бы лаять на тебя: это – уши дома. А если бы был в горнице моей ребенок, то, увидя, что идешь в горницу, сказал бы мне об этом: это есть у горницы очи. А что сказала тебе про отца и мать, и про брата, что отец мой и мать моя пошли взаймы плакать – это пошли они на похороны и там оплакивают покойника. А когда за ними смерть придет, то другие их будут оплакивать: это – плач взаймы. Про брата же тебе так сказала потому, что отец мой и брат – древолазы, в лесу по деревьям мед собирают. И сегодня брат мой пошел бортничать, и когда он полезет вверх на дерево, то будет смотреть сквозь ноги на землю, чтобы не сорваться с высоты. Если кто сорвется, тот с жизнью расстанется. Поэтому я и сказала, что он пошел сквозь ноги на покойников глядеть».
Говорит ей юноша: «Вижу, девушка, что ты мудра. Назови мне имя свое». Она ответила: «Зовут меня Феврония». И тот юноша сказал ей: «Я слуга муромского князя Петра. Князь же мой тяжело болен, в язвах. Покрылся он струпьями от крови злого летучего змея, которого он убил своею рукою. От своей болезни искал он исцеления у многих врачей, но никто не смог вылечить его. Поэтому повелел он сюда себя привезти, так как слыхал, что здесь много врачей. Но мы не знаем ни имени, ни где они живут, поэтому и расспрашиваем о них». На это она ответила: «Если бы кто-нибудь взял твоего князя себе, тот мог бы вылечить его». Юноша же сказал: «Что это ты говоришь – кто может взять моего князя себе! Если кто вылечит его, того князь богато наградит. Но назови мне имя врача того, кто он и где дом его». Она же ответила: «Приведи князя твоего сюда. Если будет он чистосердечным и смиренным в словах своих, то будет здоров!»
Юноша быстро возвратился к князю своему и подробно рассказал ему о всем, что видел и что слышал. Благоверный же князь Петр повелел: «Везите меня туда, где эта девица». И привезли его в тот дом, где жила девушка. И послал он одного из слуг своих, чтобы тот спросил: «Скажи мне, девица, кто хочет меня вылечить? Пусть вылечит и получит богатую награду». Она же без обиняков ответила: «Я хочу его вылечить, но награды никакой от него не требую. Вот к нему слово мое: если я не стану супругой ему, то не подобает мне и лечить его». И вернулся человек тот и передал князю своему, что сказала ему девушка.
Князь же Петр с пренебрежением отнесся к словам ее и подумал: «Ну как это можно – князю дочь древолаза взять себе в жены!» И послал к ней, молвив: «Скажите ей – пусть лечит, как умеет. Если вылечит, возьму ее себе в жены». Пришли к ней и передали эти слова. Она же, взяв небольшую плошку, зачерпнула ею квасу, дунула на нее и сказала: «Пусть истопят князю вашему баню, пусть он помажет этим все тело свое, где есть струпья и язвы. А один струп пусть оставит непомазанным. И будет здоров!»
И принесли князю эту мазь; и повелел он истопить баню. Девушку же он захотел испытать в ответах – так ли она мудра, как он слыхал о речах ее от отрока своего. Послал он к ней с одним из своих слуг небольшой пучок льна, говоря так: «Эта девица хочет стать моей супругой ради мудрости своей. Если она так мудра, пусть из этого льна сделает мне сорочку, и одежду, и платок за то время, пока я в бане буду». Слуга принес Февронии пучок льна и, вручив его ей, передал княжеский наказ. Она же сказала слуге: «Влезь на нашу печь и, сняв с грядки поленце, принеси сюда». Он, послушав ее, принес поленце. Тогда она, отмерив пядью, сказала: «Отруби вот это от поленца». Он отрубил. Она говорит ему: «Возьми этот обрубок поленца, пойди и дай своему князю от меня и скажи ему: за то время, пока я очешу этот пучок льна, пусть князь твой смастерит из этого обрубка ткацкий стан и всю остальную снасть, на чем будет ткаться полотно для него». Слуга принес к своему князю обрубок поленца и передал слова девушки. Князь же говорит: «Пойди скажи девушке, что невозможно из такой маленькой чурочки за такое малое время смастерить то, чего она просит!» Слуга пришел и передал ей слова князя. Девушка же на это ответила: «А это разве возможно – взрослому мужчине из одного пучка льна, за то малое время, пока он будет в бане мыться, сделать сорочку, и платье, и платок?» Слуга ушел и передал эти слова князю. Князь же подивился ответу ее.
Потом князь Петр пошел в баню мыться и, как наказывала девушка, мазью помазал язвы и струпы свои. А один струп оставил непомазанным, как девушка велела. И когда вышел из бани, то уже не чувствовал никакой болезни. Наутро же глядит – все тело его здорово и чисто, только один струп остался, который он не помазал, как наказывала девушка, и дивился он столь быстрому исцелению. Но не захотел он взять ее в жены из-за происхождения ее, а послал ей дары. Она же не приняла.
Князь Петр поехал в вотчину свою, город Муром, выздоровевшим. Лишь оставался на нем один струп, который был не помазан по повелению девушки. И от того струпа пошли новые струпья по всему телу с того дня, как поехал он в вотчину свою. И снова покрылся он весь струпьями и язвами, как и в первый раз.
И опять возвратился князь на испытанное лечение к девушке. И когда пришел к дому ее, то со стыдом послал к ней, прося исцеления. Она же, нимало не гневаясь, сказала: «Если станет мне супругом, то исцелится». Он же твердое слово дал ей, что возьмет ее в жены. И она снова, как и прежде, то же самое лечение определила ему, о каком я уже писал раньше. Он же, быстро исцелившись, взял ее себе в жены. Таким-то вот образом стала Феврония княгиней.
И прибыли они в вотчину свою, город Муром, и начали жить благочестиво, ни в чем не преступая Божиих заповедей.
По прошествии недолгого времени князь Павел скончался. Благоверный же князь Петр после брата своего стал самодержцем в городе своем.
Бояре, по наущению жен своих, не любили княгиню Февронию, потому что стала она княгиней не по происхождению своему; Бог же прославил ее ради доброго ее жития.
Однажды кто-то из прислуживающих ей пришел к благоверному князю Петру и наговорил на нее: «Каждый раз, – говорил он, – окончив трапезу, не по чину из-за стола выходит: перед тем как встать, собирает в руку крошки, будто голодная!» И вот благоверный князь Петр, желая ее испытать, повелел, чтобы она пообедала с ним за одним столом. И когда кончился обед, она, по обычаю своему, собрала крошки в руку свою. Тогда князь Петр взял Февронию за руку и, разжав ее, увидел ладан благоухающий и фимиам. И с того дня он ее больше никогда не испытывал.
Минуло немалое время, и вот однажды пришли к князю бояре его во гневе и говорят: «Княже, готовы мы все верно служить тебе и тебя самодержцем иметь, но не хотим, чтобы княгиня Феврония повелевала женами нашими. Если хочешь оставаться самодержцем, пусть будет у тебя другая княгиня. Феврония же, взяв богатства, сколько пожелает, пусть уходит, куда захочет!» Блаженный же Петр, в обычае которого было ни на что не гневаться, с кротостью ответил: «Скажите об этом Февронии, послушаем, что она скажет».
Петр и Феврония ко всем питали равную любовь и милостыню творили всем людям, находившимся под их властью
Неистовые же бояре, потеряв стыд, задумали устроить пир. Стали пировать, и вот, когда опьянели, начали вести свои бесстыдные речи, словно псы лающие, лишая святую Божьего дара, который Бог обещал ей сохранить и после смерти. И говорят они: «Госпожа княгиня Феврония! Весь город и бояре просят у тебя: дай нам, кого мы у тебя попросим!» Она же в ответ: «Возьмите, кого просите!» Они же, как едиными устами, промолвили: «Мы, госпожа, все хотим, чтобы князь Петр властвовал над нами, а жены наши не хотят, чтобы ты господствовала над ними. Взяв сколько тебе нужно богатств, уходи, куда пожелаешь!» Тогда она сказала: «Обещала я вам, что чего ни попросите – получите. Теперь я вам говорю: обещайте мне дать, кого я попрошу у вас». Они же, злодеи, обрадовались, не зная, что их ждет, и поклялись: «Что ни назовешь, то сразу беспрекословно получишь». Тогда она говорит: «Ничего иного не прошу, только супруга моего, князя Петра!» Они же ответили: «Если сам захочет, ни слова тебе не скажем». Враг помутил их разум – каждый подумал, что если не будет князя Петра, то поставят другого самодержца: а ведь в душе каждый из бояр надеялся самодержцем стать.
Блаженный же князь Петр не захотел нарушить Божиих заповедей ради царствования в жизни этой, он по Божьим заповедям жил, соблюдая их, как богогласный Матфей в своем Благовествовании вещает. Ведь сказано, что, если кто прогонит жену свою, не обвиненную в прелюбодеянии, и женится на другой, тот сам прелюбодействует. Сей же блаженный князь по Евангелию поступил: достояние свое к навозу приравнял, чтобы заповеди Божьей не нарушить.
Злочестивые же бояре эти приготовили для них суда на реке – под этим городом протекает река, называемая Окой. И вот поплыли они по реке в судах. В одном судне с Февронией плыл некий человек, жена которого была на этом же судне. И человек этот, искушаемый лукавым бесом, посмотрел на святую с вожделением. Она же, сразу угадав его дурные мысли, обличила его, сказав ему: «Зачерпни воды из реки сей с этой стороны судна сего». Он почерпнул. И повелела ему испить. Он выпил. Тогда сказала она снова: «Теперь зачерпни воды с другой стороны судна сего». Он почерпнул. И повелела ему снова испить. Он выпил. Тогда она спросила: «Одинакова вода или одна слаще другой?» Он же ответил: «Одинаковая, госпожа, вода». После этого она промолвила: «Так и естество женское одинаково. Почему же ты, забыв о своей жене, о чужой помышляешь?» И человек этот, поняв, что она обладает даром прозорливости, не посмел больше предаваться таким мыслям.
Когда приспел вечер, пристали они к берегу и начали устраиваться на ночлег. Блаженный же князь Петр задумался: «Что теперь будет, коль скоро я по своей воле от княженья отказался?» Предивная же Феврония говорит ему: «Не скорби, княже, милостивый Бог, творец и заступник всех, не оставит нас в беде!»
На берегу тем временем на ужин князю Петру готовили еду. И повар его воткнул маленькие колья, чтобы повесить на них котлы. А когда закончился ужин, святая княгиня Феврония, ходившая по берегу и увидевшая обрубки эти, благословила их, сказав: «Да будут они утром большими деревьями с ветвями и листвой». Так и было: встали утром и нашли вместо обрубков большие деревья с ветвями и листвой.
И вот, когда люди собрались грузить с берега на суда пожитки, то пришли вельможи из города Мурома, говоря: «Господин наш князь! От всех вельмож и от жителей всего города пришли мы к тебе, не оставь нас, сирот твоих, вернись на свое княжение. Ведь много вельмож погибло в городе от меча. Каждый из них хотел властвовать, и в распре друг друга перебили. И все уцелевшие вместе со всем народом молят тебя: господин наш князь, хотя и прогневали и обидели мы тебя тем, что не захотели, чтобы княгиня Феврония повелевала женами нашими, но теперь, со всеми домочадцами своими, мы рабы ваши и хотим, чтобы были вы, и любим вас, и молим, чтобы не оставили вы нас, рабов своих!»
Блаженный князь Петр и блаженная княгиня Феврония возвратились в город свой. И правили они в городе том, соблюдая все заповеди и наставления Господни безупречно, молясь беспрестанно и милостыню творя всем людям, находившимся под их властью, как чадолюбивые отец и мать. Ко всем питали они равную любовь, не любили жестокости и стяжательства, не жалели тленного богатства, но богатели Божьим богатством. И были они для своего города истинными пастырями, а не как наемники. А городом своим управляли со справедливостью и кротостью, а не с яростью. Странников принимали, голодных насыщали, нагих одевали, бедных от напастей избавляли.
Когда приспело время благочестивого преставления их, умолили они Бога, чтобы в одно время умереть им. И завещали, чтобы их обоих положили в одну гробницу, и велели сделать из одного камня два гроба, имеющих меж собою тонкую перегородку. В одно время приняли они монашество и облачились в иноческие одежды. И назван был в иноческом чину блаженный князь Петр Давидом, а преподобная Феврония в иноческом чину была названа Ефросинией.
В то время, когда преподобная и блаженная Феврония, нареченная Ефросинией, вышивала лики святых на воздухе для соборного храма Пречистой Богородицы, преподобный и блаженный князь Петр, нареченный Давидом, послал к ней сказать: «О сестра Ефросиния! Пришло время кончины, но жду тебя, чтобы вместе отойти к Богу». Она же ответила: «Подожди, господин, пока дошью воздух во святую церковь». Он во второй раз послал сказать: «Недолго могу ждать тебя». И в третий раз прислал сказать: «Уже умираю и не могу больше ждать!» Она же в это время заканчивала вышивание того святого воздуха: только у одного святого мантию еще не докончила, лицо уже вышила; и остановилась, и воткнула иглу свою в воздух, и замотала вокруг нее нитку, которой вышивала. И послала сказать блаженному Петру, нареченному Давидом, что умирает вместе с ним. И, помолившись, отдали они оба святые свои души в руки Божии в двадцать пятый день месяца июня.
После преставления их решили люди тело блаженного князя Петра похоронить в городе, у соборной церкви Пречистой Богородицы, Февронию же похоронить в загородном женском монастыре, у церкви Воздвижения Честного и Животворящего Креста, говоря, что, так как они стали иноками, нельзя положить их в один гроб. И сделали им отдельные гробы, в которые положили тела их: тело святого Петра, нареченного Давидом, положили в его гроб и поставили до утра в городской церкви Святой Богородицы, а тело святой Февронии, нареченной Ефросинией, положили в ее гроб и поставили в загородной церкви Воздвижения Честного и Животворящего Креста. Общий же их гроб, который они сами повелели высечь себе из одного камня, остался пустым в том же городском соборном храме Пречистой Богородицы. Но на другой день утром люди увидели, что отдельные гробы, в которые они их положили, пусты, а святые тела их нашли в городской соборной церкви Пречистой Богородицы в общем их гробе, который они велели сделать для себя еще при жизни. Неразумные же люди как при жизни, так и после честного преставления Петра и Февронии пытались разлучить их: опять переложили их в отдельные гробы и снова разъединили. И снова утром оказались святые в едином гробе. И после этого уже не смели трогать их святые тела и погребли их возле городской соборной церкви Рождества Святой Богородицы, как повелели они сами – в едином гробе, который Бог даровал на просвещение и на спасение города того: припадающие с верой к раке с мощами их щедро обретают исцеление.
Мы же по силе нашей да воздадим похвалу им.
Радуйся, Петр, ибо дана тебе была от Бога сила убить летающего свирепого змея! Радуйся, Феврония, ибо в женской голове твоей мудрость святых мужей заключалась! Радуйся, Петр, ибо, струпья и язвы нося на теле своем, мужественно все мучения претерпел! Радуйся, Феврония, ибо уже в девичестве владела данным тебе от Бога даром исцелять недуги! Радуйся, прославленный Петр, ибо, ради заповеди Божьей не оставлять супруги своей, добровольно отрекся от власти! Радуйся, дивная Феврония, ибо по твоему благословению за одну ночь маленькие деревца выросли большими и покрытыми ветвями и листьями! Радуйтесь, честные предводители, ибо в княжении своем со смирением, в молитвах, творя милостыню, не возносясь прожили; за это и Христос осенил вас своей благодатью, так что и после смерти тела ваши неразлучно в одной гробнице лежат, а духом предстоите вы перед владыкой Христом! Радуйтесь, преподобные и преблаженные, ибо и после смерти незримо исцеляете тех, кто с верой к вам приходит!
Мы же молим вас, о преблаженные супруги, да помолитесь и о нас, с верою чтущих вашу память!
Помяните же и меня, прегрешного, написавшего все то, что я слышал о вас, не ведая – писали о вас другие, сведущие более меня, или нет. Хотя и грешен я, и невежда, но на Божию благодать и на щедроты его уповая и на ваши молитвы к Христу надеясь, работал я над трудом своим. Желая вам на земле хвалу воздать, настоящей хвалы еще и не коснулся. Хотел вам ради вашего кроткого правления и праведной жизни сплести венки похвальные после преставления вашего, но по-настоящему еще и не коснулся этого. Ибо прославлены и увенчаны вы на небесах истинными нетленными венками общим Владыкой всех Христом, которому подобает вместе с безначальным его Отцом и с Пресвятым, Благим и Животворящим Духом вся слава, честь и поклонение ныне, и всегда, и во веки веков. Аминь.
В активном поиске
Мы давно выучили пословицу: «Под лежачий камень вода не течет». В поиске супруга действует тот же закон. Только вот каждый понимает его по-своему. Как часто можно увидеть в анкетах, размещенных в социальных сетях, строку «в активном поиске»! В большинстве случаев этот поиск заключается в вывешивании откровенных фото – с «боевой раскраской» и выставлением напоказ всех прелестей – и в списке требований к «партнеру». Но такой «винегрет» вряд ли способен привести к счастливому браку, тем более – браку христианскому. Ф. М. Достоевский говорил: «На какой жениться – на красивой или на доброй? Женюсь на доброй, чтобы любила меня и жалела». Да и интернет буквально пестрит «страданиями» девушек по поводу того, что вот, она такая замечательная – и красивая, и фигура, и одевается стильно, а он выбрал какую-то, на ее взгляд, замухрышку. (Кстати, можно вспомнить тут и Лопе де Вегу с его «Собакой на сене»: «Ведь я красивей, а меня забыв, он нежным счастьем наградил другую», – терзалась красивая богатая Диана, руки которой добивались многие знатные кавалеры.)
Не так давно одна из таких «страдалиц» вывесила на каком-то форуме свое фото и фото соперницы с припиской: «Вот, посмотрите, на кого он меня променял, и сравните». Ответы сочувствующих девушек не отличались оригинальностью: «Ты красивее», «она просто уродка» (хотя, справедливости ради надо сказать, что девушка-соперница была довольно миловидной), «он еще пожалеет и приползет к тебе» и т. д. И лишь один ответ – от мужчины – выделялся в этом общем хоре: «А вам не кажется, что он ушел не из-за внешности? Может, она добрее, может, она его понимает, у них общие интересы, она хорошая хозяйка?» Подумайте, девушки! Хоть пословица и утверждает, что мужчина любит глазами, – это далеко не так.
Человек красивый, по мнению священника Павла Гумерова, очень часто избалован вниманием противоположного пола и страдает завышенной самооценкой. «Нередко мужчина хочет иметь рядом с собой красивую женщину, потому что это льстит его самолюбию. Говоря современным языком, мужчины часто хвастают друг перед другом: у меня-де самая красивая и крутая тачка (машина). Забывая, что угоняют в первую очередь как раз престижные и дорогие машины. Человек, выбирающий жену за красоту, может очень быстро ее лишиться»62.
В жизни старца Паисия Святогорца был такой случай.
Один молодой человек приехал на Святую Гору, к старцу Паисию, чтобы сообщить ему о своей женитьбе. На вопрос старца, красивую ли юноша взял жену, тот ответил, что да, красивую.
– Э, не будешь иметь награды от Бога. Э, бедный-бедный, Бог устраивает весь мир и не устроил тебя! Христиане должны жениться на некрасивых женах, дабы утешились и они. Не имея внешней, телесной, красоты, они, некрасивые, имеют великую красоту внутреннюю. Они, бедняжки, видят, что не пристраиваются, плачут и отчаиваются и склоняются к худшему. Если их не возьмете в жены вы, крепкие христиане, кто их возьмет?
В другой же раз один юноша спросил у старца Паисия Святогорца:
– Батюшка, найду ли я хорошую девушку, чтобы с утешением жениться?
Старец, улыбаясь, ответил:
– Если все найдут себе хороших девушек, тогда что с остальными будем делать? Солить?
Но вернемся к поиску спутника жизни.
Конечно, сидеть дома и дуться на весь свет за то, что жениха все нет, толку нет: «К хмурой и недовольной своим одиночеством девушке подходить знакомиться не захочется, – пишет о. Пантелеимон (Шатов). – Впрочем, и находящаяся в активном поиске девушка, рыскающая, как волчица, глазами по сторонам, отпугивает потенциальных женихов.
Если вы хотите замуж, вам надо не унывать и не выискивать кандидатов в интернете и среди прохожих на улице и в метро, а заняться активной деятельностью.
И я имею в виду не видимость активности, когда девушка раскрашивает себя, наряжается (или наоборот раздевается!) и позирует на фотографиях для социальных сетей. Я говорю о том, чтобы действительно жить активно.
Можно, имея глубокую веру, затвориться в комнате и молиться о том, чтобы Бог послал жениха. Но если такой сильной веры нет, лучше не избегать общения с молодыми людьми.
Запишитесь в добровольцы. Сходите на прослушивание, может быть, вас возьмут в хор. Попробуйте позаниматься с детьми в воскресной школе. Помогите в организации приходских свадеб или миссионерских походов. Миссионерские походы очень помогают.
Я свой первый миссионерский поход организовал, потому что у меня было четыре дочери, у которых не было женихов. Все они вышли замуж, и почти все участники этого похода создали семьи!
Активную девушку заметить легче, а главное, ее сразу видно в деле»63.
Другой священник, о. Павел Гумеров, рассуждая о выборе супруга, вспоминает рассказ одного батюшки о поиске невест. «Он говорил, как в его время умные мужчины знакомились с девушками. Шли в библиотеку, в читальный зал, и присматривались к девицам. Если сидит в библиотеке, а не вертит хвостом на танцульках – значит, девушка умная, серьезная, а если еще и на лицо симпатичная, так вообще замечательно. И вот так, присмотревшись, подсаживались и заводили разговор: “А что вы читаете?” и прочее. Смотришь, а из библиотеки они уже вместе идут»64. Конечно, этот метод не всегда может сработать или сработать не так, как замышлялось: вспомним Людмилу из уже упоминавшегося фильма «Москва слезам не верит», которая в поисках «статусного» жениха раздобыла пропуск в читальный зал Ленинской библиотеки. Этот ее маневр ни к чему не привел, зато другой, как раз описанный у Павла Гумерова, «сработал»: к Людмиле, читающей в метро книгу, с вопросом: «А что вы читаете?» подсаживается молодой человек, который впоследствии становится ее мужем. Увы, Людмила не смогла удержать семейное счастье, а хороший парень постепенно спивается и становится алкоголиком.
На вопрос 40-летнего холостого мужчины, как найти свою половину и какими должны быть качества будущей жены, о. Павел отвечает: «Прежде чем знакомиться с девушкой, завязывать с ней общение, нужно приглядеться к ней, постараться понять, посмотреть, как она общается с людьми, как себя ведет, во что одета, какие у нее манеры, как воспитана. Это тоже очень важно, хотя, конечно, это только первое, поверхностное впечатление. Далее необходимо обратить внимание, уже при общении, на то, чтобы у вас наблюдалось некоторое единство взглядов, тем для разговора. Лучше всего искать невесту своего круга, одного поля с вами ягоду. Чтобы она примерно была равна Вам по воспитанию, образованию, да и происхождению.
Если сидит в библиотеке, а не вертит хвостом на танцульках – значит, девушка умная, серьезная…
Очень немаловажный момент, в какой семье росла ваша избранница и как она была воспитана. Если ваша знакомая плохо воспитана, ни во что не ставит своих родителей, не почитает и не слушается их, грубит им, она так же потом не будет почитать и слушаться вас.
Думаю, для любого разумного, не ветреного мужчины понятно, что самое главное в будущей жене – не телесная красота или умение привлекательно одеваться и даже не умение вкусно готовить – всему можно научиться при желании, а внутренняя красота ее души, ее нравственные, духовные качества. Призвание жены – быть помощницей мужу, дарить ему свою доброту, ласку, понимание, почитать и уважать его. Вот на эти качества и нужно обращать внимание, выбирая свою будущую половинку»65.
Что же касается девушек, то, как советует о. Пантелеимон (Шатов), при выборе мужа нужно обратить внимание на то, как он относится к алкоголю. «Если перебарщивает, если у него есть привычка, как расстроится, – выпить “с горя” – это страшно. Ведь раньше, например, на поминках вино не пили, пили на свадьбах, – от радости. От радости можно выпить немножко. Господь благословил на свадьбе вино. Но если человек пьет с горя (горький пьяница), лучше ждать другого жениха».
Странный выбор
Задумал молодой земледелец жениться и отправился с друзьями на праздник, чтобы выбрать себе невесту. Такие красавицы вышли в хоровод, что у парней глаза разбегаются – одна лучше другой! Вышагивают, как павы, плечами поводят, себя в лучшем виде показывают. И лишь одна среди них стоит скромно в стороне, низко склонив голову и опустив глаза.
– Вот моя суженая, – показал на нее земледелец.
Удивились друзья такому странному выбору, а парень объяснил:
– Я ведь земледелец и привык судить по пшеничным колосьям. Когда они стоят, гордо выпрямившись, так что их издалека видно, то в таком колосе почти наверняка нет зерна. А колос, наполненный хлебом, всегда клонится книзу, так что порой его сразу и не заметишь. Точно так же и невеста.
По любви или по расчету?
Уже много копий сломано по поводу того, что должно лежать в основе замужества/женитьбы – высокое чувство или расчет. Протоиерей Максим Козлов считает, что нельзя впадать в крайности: «Неразумно было бы “скармливать” своей дочери романтизм “Алых парусов”: вот, жди прекрасного принца, который приплывет на корабле и заберет тебя “в страну далече”, где ты будешь с ним необыкновенно счастлива и окружена всем, о чем только человек мечтает. Это недолжная крайность. Другая – напротив, предельный прагматизм, что вообще-то никакого чувства не должно быть, а есть только рациональный расчет: возраст молодого человека подходит, внешность вроде бы нестрашная, социальный статус близкий и по характеру ничего. Ну что ж, тут надо бы пирог да за свадебку. А потому уж и посмотрим, как семейную жизнь начинать. Это другая крайность.
Наверное, для большинства молодых православных людей путь лежит посередине: с одной стороны, душевное (пусть и не всегда духовное) эмоциональное прилепление к человеку, устремление к нему, с другой – оценка того, что в главном мы едины, что между нами нет принципиальных мировоззренческих разногласий. И вот когда это совпадает, то это и есть самый трезвый, самый мудрый подход к устроению семейной жизни»66.
В своей книге «Малая Церковь», посвященной вопросам семьи и брака, священник Павел Гумеров пишет: «Я провел небольшой опрос среди знакомых мне женщин на тему: “Каким должен быть настоящий мужчина, муж?” И почти все назвали главным мужским качеством ответственность. Был еще вариант: верность. Но верность – одно из проявлений ответственности.
Супруг будет давать отчет Богу уже не только за себя, но и за жену и детей, и Господь спросит с него. Быть главой – не значит быть тираном, самодуром. Настоящий муж не имеет права сказать плохо про жену, он тем самым подписывает себе приговор: ты плохой муж, ты плохой господин своего дома. Скажу как священник: большинство семейных конфликтов случается потому, что муж не может (а чаще не хочет) нести бремя власти.
В заключение отмечу, что глава семьи вовсе не обязательно должен быть блестящим руководителем и организатором, но он должен уметь принимать решения и отвечать за них.
Девушкам, выбирающим будущего супруга, нужно быть очень внимательными, чтобы не путать деспотизм, эгоизм и властолюбие с твердостью, решительностью и ответственностью»67.
А какой же должна быть невеста? По мнению о. Георгия (Шестуна), «невесту следует искать близкую по духу, своего круга, чтобы представления о жизни, уровень жизни, привычки были похожие. Нужно, чтоб мужу не приходилось стесняться своей жены среди друзей, коллег. Большая разница в образовании, в материальном положении очень сказываются впоследствии.
Если мужчина женился на богатой невесте, то ее семья с большой вероятностью будет смотреть на него как на нахлебника. Его, конечно, постараются продвинуть в карьере, дать возможность роста, но всегда будут требовать благодарности за то, что его “возвысили”. И если жена образованна лучше, чем муж, – это тоже в конечном итоге будет создавать трудности. Надо иметь такой мужской, очень благородный характер, чтобы на семейных отношениях пагубно не сказывалось более высокое служебное положение»68.
Сказка про Прекрасную Принцессу и ее Единственную Любовь
Жила на свете прекрасная Принцесса. Целыми днями сидела она у окна, ожидая свою Единственную Любовь. Как бывает в сказках, толпы женихов приезжали в замок, просить ее руки. И все, как один, уезжали ни с чем. Всем отказывала принцесса.
Она уже давно решила, какой должна быть ее Единственная Любовь, и даже составила список, чтобы ничего не забыть. И еще никто из претендентов на ее руку и сердце этому списку не соответствовал. Что-нибудь да не так. Один слишком молод, другой слишком стар, третий лысоват, четвертый скуп, пятый смеется, как кабацкий пьянчуга, шестой недостаточно опрятно одет и манерами не блещет… В каждом из них чего-то не хватало. И уезжали женихи из замка, кто – сетуя на судьбу, кто в слезах, а кто и вовсе не попрощавшись.
Так проходили годы, а Принцесса все сидела и ждала, когда же наконец появится ее Единственная Любовь.
Однажды приехал в замок Прекрасный Принц. Был он хорош собой, богат, прилично одет и манерам обучен. Заглянула Принцесса в свой список и поняла, что дождалась. Вот она, ее Единственная Любовь! Ни одного пункта не пропущено! Она тут же влюбилась и сказала Принцу, что согласна быть его женой, на что Принц учтиво поклонился и ответил:
– Объехал я тысячи королевств и убил сотни драконов, чтобы найти свою Единственную Любовь. Не нашел я ее ни в высоких горах, ни в дальних странах. Не нашел я ее и здесь. Прощайте, Принцесса, и простите меня, если можете.
С этими словами Принц оседлал своего Белого Коня и уехал дальше искать свою Единственную Любовь, размышляя по дороге, сколько на свете осталось принцесс, которых ему предстояло посетить. Принц достал из кармана помятую бумажку, развернул ее, перечитал и со вздохом убрал обратно в карман. Эта девушка, конечно, хороша собой, но тут уж ничего не поделать.
Целых три пункта в его списке не совпали…
Даже воришка из рассказа О. Генри умудрился найти родственную душу в своей жертве – они «сошлись» на почве ревматизма69.
Когда женщина хочет встретить достойного мужчину, она в качестве одного из главных аргументов называет «родственность душ». Если ей везет и она такую родственную душу находит, то наступает практически идиллия. Потому что с таким человеком они разговаривают на одном языке, зачастую понимая друг друга с полуслова.
Цитата с женского форума: «У меня подружки удивляются, когда начинаются наши разговоры “за жизнь”… Каждой есть что вспомнить, и обид было немало… Но не каждая после обиды умеет сказать – ЗАТО…»
Вопрос: а где же найти эту самую родственную душу? Ответ: в сердце, в своей душе.
Для этого попробуйте сделать такое маленькое упражнение: расслабьтесь, отвлекитесь от всех посторонних мыслей и задайте себе вопрос: если бы вы сейчас были замужем, какие чувства вы бы хотели испытать больше всего? В той гамме эмоций и мыслей, которые моментально возникнут в вашей голове, постарайтесь выделить только одну. Именно она и является тем компасом, на который следует ориентироваться.
Если у вас вообще никаких мыслей не возникло или же в ответ на вопрос, какие бы чувства вы хотели испытать больше всего, появляется ответ «никакие» – вы к замужеству не готовы.
…Как-то раз туристы вошли в церковь и попросили переводчика перевести, какую фразу, нанося крестное знамение молодоженам, сказал священник. Так вот, переводилась она с латинского так: «Что хотели, то и получили».
«Хорошее дело браком не назовут»?
В наше время понятие семьи сильно обесценилось. «Хорошее дело браком не назовут», – хихикая, произносят те, кто на самом деле представления не имеет о том, что же такое настоящая крепкая семья. А все почему? Мы не привыкли идти на компромисс, отдавать, прислушиваться к другому мнению, в конце концов – как в поговорке: «Есть два мнения: одно мое, другое – неправильное». Вы заметили, что большинство сказок заканчивается свадьбой героев? А в жизни после свадьбы все только начинается, и можно написать не одну сказку о том, что было после.
Но, к счастью, обратный процесс – поворот к семье – уже начался. Это как раз и доказывают ответы пользователей на вопрос: «Что такое семья? Что для вас значит это слово?», заданный на одном сайте.
Семья – там, где уютно и комфортно, там, где всегда ждут, где всегда утешат и поддержат. Неважно, большая она или нет, просто от одного словосочетания «моя семья» становится теплее на душе. Это гавань, уютный домик, затерявшийся на краю света, это смех детишек, урчание кошки, объятья любимого. Это радости и горести, которые всегда переживаются вместе. Это тот свет в конце тоннеля, который дает тебе надежду и силу принимать жизнь со всеми ее достоинствами и недостатками.
Для меня семья – это когда каждый думает не только о себе, но и о каждом члене семьи. Уважение, именно уважение стоит на первом месте. Если нет уважения, то нет и семьи, есть нечто похожее, но не семья.
Семья – это дом, уют, пироги, бабушки и дедушки, внуки и даже правнуки. Это очаг, к которому всех тянет и где все любят собираться за большим и дружным столом. Это если плохо одному, то плохо и остальным. Эти люди – семья – живут одной жизнью на всех, а не каждый сам по себе. Это дом, в котором уважают старших и почитают стариков. Это дом, в котором кипит жизнь и в любую минуту каждый может протянуть руку помощи, даже если и не просят.
Это честность в отношениях, это порядочность и верность…
Это тихая гавань, где я смогу укрыться от бури проблем, где меня любят и ценят, поддержат и поймут!
Семья – это союз двух людей, у которых могут быть дети или их не может быть (это не определяющий семью признак), но где двое любят друг друга всей душой, принимают друг друга такими, какие они есть, заботятся друг о друге, имеют общий дом (т. е. место для жизни), общую посуду, общий быт. У них много общего в жизни (речь не идет об интересах, они могут быть разными), члены семьи стараются чаще проводить время вместе, чтобы делать жизнь комфортнее и приятнее. Если в семье возникает проблема, ее решают сообща. Если возникает желание сделать крупное приобретение, также обсуждение происходит совместно, хоть и приоритет в решении часто имеет мужчина.
На мой взгляд, семья – это самые близкие, доверительные и теплые отношения. Это то место, где люди стараются помочь друг другу стать счастливее и помогают детям осознать себя как личность и стать счастливым человеком.
Семья – это то место, куда каждый стремится после трудового похода, и то место, где каждый черпает силы для преодоления трудностей на своем жизненном пути.
Семья – это то место, где человек учится любить, прощать и уважать.
Семья – это когда двое, муж и жена создают уют, комфорт в своем доме, спешат с работы домой, а не на встречу с друзьями-подругами. У них не возникает желания сходить налево, им хорошо вдвоем. Они не могут надолго поссориться, потому что им друг без друга плохо. Они почти всегда вместе – в магазинах, на прогулках, на даче, в отпуске, в гостях. Может, они и не говорят громких слов, но любовь так и светится в их глазах. И, конечно, дети, которые еще больше сплачивают их, и работа по их воспитанию не перекладывается с одного на другого, все делают сообща. А если вдруг случится непогода в доме, никто не скажет: «Это из-за тебя», а один скажет другому: «Не бойся, я с тобой!»
Настоящая семья – это крепость: крепкая дружба, крепкая любовь, крепкие чувства. Это забота о каждом, вера в будущее и поддержка во всем. Семья – это отдельная ячейка общества, мир, который переполнен радостью, счастьем, смехом, гордостью, верностью. Пусть встречаются невзгоды или ссоры, но крепкая семья неразрушима, так как она умеет прощать и поддерживать.
Для меня семья – это мои самые родные и близкие, которые меня растили, которых сейчас сама воспитываю, и те, кто не оставит меня в трудный час. За которых я волнуюсь и которым желаю всегда чистого неба и всех земных благ.
Семья – это самое лучшее слово на земле. Это самые близкие тебе люди, с которыми тебе хорошо и уютно, к которым тебе постоянно хочется бежать, с которыми тебе не хочется расставаться. С семьей хочется проводить время всегда. Там люди, которые тебя всегда поддержат и помогут. В общем, люди, любите свою семью!
Семья – это жертвенность. Мы приносим в жертву свои желания, и приносим их потому, что любим, хотим сделать что-то своим близким, чтобы доставить радость, подарить тепло, сделать их счастливыми, а потом, видя их радость, делаем счастливыми себя. Может, кто-то скажет: «Да какая тут жертва?» А заметьте, мы все люди, мы все разные. И ведь не всегда хочется приготовить на ужин какое-нибудь сложное, но вкусное блюдо или убрать на полке мужа, но, понудив себя это сделать, приложив усилия, отодвинув свои интересы и планы, берешь и делаешь это приятное мужу, потому что хочешь сделать его счастливее. И если так же поступают твои домочадцы, то получается счастливая семья, в которой царит любовь.
Семья – это в первую очередь любовь. Тепло, уважение, понимание, поддержка, родители, дети – все это входит в понятие семьи. Семья – это одно целое: мама, папа и ребенок. Это то, что согревает нам душу, вселяет надежду и веру на лучшее, это успокоение, вдохновение, безмятежность. Без семьи человек несчастлив, ведь смысл жизни – продление рода, которое образуется в семье. Мы забываемся в повседневной суете: улица, работа, магазины, но когда мы приходим домой, то перед нашими глазами мы видим самое ценное и дорогое и все наши заботы отходят на задний план.
Для меня семья – это место, где тебя понимают, где тебя любят, несмотря ни на что. Идеальных людей нет, все совершают ошибки, оступаются, и кто, как не твоя семья, сможет тебя понять, дать совет и, если нужно, поругать и приласкать? Семья – это те люди, по которым скучаешь, находясь в разлуке, это люди, которых любишь за то, что они есть. Я знаю, что у многих именно с семьей не складываются отношения, но, что бы ни делали, кто приходит на помощь? Конечно же, семья. Так что берегите своих близких, их никто не сможет заменить!
Как современно на фоне этих откликов звучат слова святителя Григория Богослова: «Связанные узами супружества, заменяем мы друг для друга и руки, и ноги, и слух. Супружество и слабого делает вдвое сильнее… Общие заботы супругов облегчают для них скорби, и общие радости восхищают обоих. Для единодушных супругов и богатство делается приятнее, а в бедности самое единодушие приятнее богатства. Для них супружеские узы служат ключом целомудрия и пожеланий, печатью необходимой привязанности».
И отвечая на фразу, вынесенную в подзаголовок – о том, что «хорошее дело браком не назовут», – хочется привести замечательные слова мудрого афонского старца Паисия Святогорца: «Единственная ценность жизни – это семья. Как только погибнет семья, погибнет и мир. Покажи свою любовь прежде всего в своей семье».
Когда я познакомилась со своим парнем, он не понравился ни моим родителям, ни моим друзьям. Все как один перечисляли мне его недостатки, говорили, что он чуть ли не альфонс – а у него тогда просто не было денег на дорогие подарки и букеты, он только начинал свое дело и вкладывал в него каждую копейку. Все считали меня тряпкой, ведь я не просила у него ничего – просто была рядом. Потом мы поженились – и все мои подруги от меня отвернулись, так как вместо того, чтобы шляться с ними по клубам, я помогала любимому с работой по вечерам, готовила ему горячий ужин и поддерживала каждый день. Прошло три года. Теперь у меня есть обеспеченный, любимый и любящий муж, уютный дом, интересная работа, скоро, мы оба надеемся, будет малыш… А все мои «подруги» при встрече выпытывают, как же я всего этого добилась. Настоящей надо быть и любить по-настоящему, искренне!
Легко ли быть супругами?
«Нет более сложных отношений, чем между мужем и женой, потому что эти отношения претерпевают множество испытаний. Ведь никто больше постоянно не живет бок о бок друг с другом. Когда мы приходим на работу, мы с кем-то некоторое время общаемся, а потом уходим в семью. Но в семье мы пребываем всегда, и в семье мы такие, какие есть на самом деле. Семья снимает все условности, разрушает все предрассудки, и непросто воспринимать человека таким, какой он есть, потому что есть в этом не только хорошее, но и плохое.
Что же сохраняет семью перед лицом этой ничем не приукрашенной реальности? Существует только одна сила, которая может соединять людей, живущих друг с другом, – это сила любви».
В этих словах патриарха Кирилла – вся суть семейных отношений. Что может быть выше любви? Что может быть сильнее любви? Только ли любовь является тем цементом, который скрепляет семейные узы?
По оценкам некоторых психологов, длительность любви составляет от полутора до трех лет. Что же это получается – три года пройдет, а потом все? И что делать? Разводиться? Искать новую любовь?
Но ведь, несмотря на все психологические исследования, есть очень большое количество семейных пар, которые живут вместе не один десяток лет и чувства которых с годами только крепнут. Получается, что любовь можно уберечь, сохранить, укрепить, придав ей новые краски.
«Для того чтобы сохранить любовь, нужна очень большая мудрость, которая проявляется в рассудительности и благодушии, – считает священник Артемий Владимиров. – Супруги – немощные люди. Раздражительность одного тотчас, словно огонь, перекидывается в душу другого. Загорится деревня с одной стороны, ветер разнесет пламя в мгновение ока – и вот уж все вокруг полыхает…»70.
Платье невеста наденет один раз и повесит в шкаф, дух праздничного застолья выветрится, и наступят семейные будни…
Мы уже говорили о различиях влюбленности, страсти и любви. Некоторые вступают в брак на этом этапе, потому что они нравятся друг другу, потому что между ними существует физическое притяжение. Им кажется, что если есть телесная или психологическая близость, то все уже достигнуто. Поэтому они не ищут Божьего благословения, не пытаются как-то расти. Постепенно такие отношения сходят на нет.
Когда же на смену возвышенной романтике, страстным эмоциям приходят доверие, душевная привязанность, нежность, влюбленность перерастает в нечто большее – в любовь. Наступает так называемая притирка, когда мужчина и женщина учатся учитывать интересы друг друга и идти на компромисс. Не всегда все этот период проходит гладко, притирка – процесс непростой. Но те, кто сумел его пройти, сохранив при этом доверие, нежность, уважение друг к другу, обретают настоящую любовь.
Такие люди, по словам Антония Сурожского, «ищут брака, потому что между ними есть согласованность душевная, телесная, но вместе с этим – и общность какого-то идеала. Они хотят стоять не лицом к лицу, а плечом к плечу, они не хотят провести жизнь во взаимном созерцании и взаимном удовлетворении, они хотят вместе вступить в жизнь и творить жизнь»71.
Зачастую же брак превращается в поле битвы, где каждый хочет во что бы то ни стало настоять на своем, утвердиться в своей правоте, но ведь брак, по словам Ричарда Баха, – не состязание, а сотрудничество, построенное на наших различиях. Да и, положа руку на сердце, ответьте себе сами: так ли важно, что вы в конце концов возьмете верх в споре, если после этого не будет мира в семье?
«Ни один человек не свободен от каких-либо немощей, но более всего эти немощи заметны и сказываются в семейном кругу. Терпение и снисхождение к немощам друг друга следует прежде всего приобрести супругам. Только в этом случае могут сохраняться в семье мир и согласие»72.
Подготовка к браку
Итак, скоро наступит долгожданный день – день вашей свадьбы. Уже назначена дата бракосочетания, разосланы приглашения гостям, заказан ресторан, шьется платье… Ведь все должно быть самым-самым – самым лучшим, самым красивым, самым «крутым»!
Готовясь вступить в брак, молодые люди думают о чем угодно – о пышности свадебного платья, обручальных кольцах, ресторане, где будет проходить свадебное застолье, машинах, тамаде, свадебном путешествии, то есть о вещах внешних, призванных по большому счету пустить пыль в глаза и никакого значения для будущей семейной жизни не имеющих. По-хорошему же следовало бы задуматься о том, чего люди хотят от своего брака, чего ожидают от супруга, о том, как они будут строить отношения друг с другом и с новыми родственниками (а куда ж без этого?), и, наконец, о самом главном: как сделать друг друга счастливыми. А ведь это гораздо важнее, чем вся внешняя мишура.
Платье невеста наденет один раз и повесит в шкаф, гости разъедутся, дух праздничного застолья выветрится, и наступят семейные будни, когда молодые начнут строить семью – по кирпичику вкладывая в это строительство все, что у них есть и что они сумели приобрести за то время, которое прошло от знакомства до свадьбы.
Что же это за кирпичики?
Прежде всего это – любовь. «Так дорога в браке любовь, так страшно ее потерять и от таких пустяков она иногда исчезает, что надо все мысли и усилия направить сюда (и еще на “божественное”) – все остальное придет само», – так советует священник Александр Ельчанинов.
Еще один кирпичик – доверие. «Доверие друг к другу потерять или поколебать как-нибудь паче всего бойтесь, – учил святитель Феофан Затворник. – Тут основа счастливой супружеской жизни».
Рука об руку с доверием идет верность. «Не может быть истинных, подлинных взаимных отношений, если нет между мужем и женой, между невестой и женихом взаимной веры, то есть, с одной стороны, настоящего доверия, с другой стороны, верности», – говорил митрополит Антоний Сурожский.
Семье, в которой супруги живут в согласии, ничего не страшно. Такие супруги, по словам святителя Иоанна Златоуста, «хотя бы и жили бедно и были незнатны, могут быть всех счастливее, потому что они наслаждаются истинным счастьем и всегда живут в спокойствии. Живущих в таком супружеском союзе ничто не может слишком опечалить, нарушить их мирного счастья. Если есть между мужем и женой единодушие, мир и союз любви, к ним стекаются все блага. И злые наветы не опасны супругам, огражденным, как великой стеной, единодушием в Боге… Это умножает их богатство и всякое обилие; это привлекает на них и великое Божие благоволение».
Есть еще много таких составляющих, из которых будет строиться семья – каждый день и каждый час, но стоит помнить всегда о том, что любовь, как уже говорилось выше, это жертвенность. Ведь семейная жизнь – не вечный праздник. Готовы ли вы быть с вашим избранником всегда – в горе и в радости, в богатстве и бедности, в болезни и здравии?
Большинство людей имеет слабое представление о том, какого рода любовь здесь имеется в виду. В миру словом «любовь» обычно обозначают любовь плотскую или же сентиментальную, романтическую. Но в христианском понимании любви заложен другой смысл. «Нет больше той любви, как если кто положит душу свою за друзей своих» (Ин. 15:12)… То есть с христианской точки зрения любовь подразумевает жертву и самоотвержение. Муж должен быть готов даже пожертвовать своей жизнью ради жены.
Святейший патриарх Кирилл как-то вспомнил случай из своей жизни. Однажды к нему приехала на мотоцикле одна молодая пара за благословением на брак. Будущий патриарх спросил, давно ли знакомы молодые люди. Они ответили, что пару месяцев. Тогда он обратился к молодому человеку и спросил: «Ты любишь свою избранницу?» – «Да, люблю». – «Тогда представь себе, что завтра вы едете на мотоцикле, попадаете в аварию, и она до конца дней остается инвалидом. Ты готов до конца жизни находиться с ней рядом?» И ему даже не нужно было слышать ответ – достаточно было всего лишь посмотреть на реакцию молодого человека, который очень смутился. Так проверяется готовность людей к браку: быть вместе не только в радости, но и в горе.
Счастливый брак
За счастьем ездят за моря, рыщут кругом света, а оно в нас, в нашем сердце, куда мы совсем почти не заглядываем.
Наверняка нет ни одной пары, которая, собираясь вступить в брак, не мечтала бы о счастье. Но мечты и реальность иногда оказываются на разных берегах. Советов, как сделать брак счастливым, дано множество – и в светской литературе, и в православной. Но коль мы говорим о христианском браке, то должны ориентироваться прежде всего на мнение святых отцов и опытных священников. Давайте попробуем выделить основные правила, которые помогут супругам обрести счастье в браке.
В одной из книг священника Павла Гумерова, которая называется «Три кита семейного счастья», он отмечает три важных составляющих счастливого брака: «Во-первых, это любовь супругов друг к другу, во-вторых, это правильное понимание целей и задач семьи, и наконец – это правильная семейная иерархия».
Есть много признаков успешного брака но, с точки зрения священника Алексия Янга, наиболее важными являются три:
1. Похвала. Ни один брак не может быть успешным, если супруги не ценят друг друга. Каждый человек время от времени нуждается в поощрении, и ничто не убивает любовь быстрее, чем непрестанные упреки. Когда мы, мужья и жены, поощряем друг друга – будь то по серьезному поводу или нет – мы даем понять супругу, что любим и ценим его. Взаимное поощрение укрепляет брак, и именно его больше всего не хватает в современных семьях.
2. Прощение. Без прощения не может быть счастливого брака. Когда семейные пары спрашивают меня: «Как вы считаете, можем мы спасти наш брак?», я всегда отвечаю: «Да, если вы готовы прощать друг друга». И такое прощение требуется не только в кризисные моменты семейной жизни, а каждодневно. В хороших семьях супруги постоянно просят друг у друга прощения. Если мы не делаем этого, нанесенные нами раны не заживут. А тогда мы начинаем охладевать и отдаляться друг от друга, не получая той Божьей благодати, которая дается супругам, умеющим прощать.
3. Время. Для создания хорошей семьи требуется время, ее не создашь за один день. Семья должна вырасти, этот процесс долог и труден и, как все хорошее в жизни, дается усилиями и трудом. Если вы собираетесь вступить в брак, помните: мы живем в обществе мгновенного удовлетворения желаний и приучены получать все сразу, немедленно. Это наше нетерпение оказывает самое разрушительное влияние на брак, даже на православный. Если мы не проявляем достаточной терпимости друг к другу, если мы не желаем тратить много лет на создание семьи, наш брак обречен73.
Правила счастливого брака
Как часто приходится слышать (особенно в наше время): «Я всего добилась сама, мне никто не помогал». Хочется возразить: если бы тебе никто не помогал, вряд ли бы ты чего-то добилась. Тебе помогал (и помогает) Бог, и тот, кто об этом помнит, наслаждается Его благами. Это применимо и к понятию семейного счастья.
«Наше счастье мы творим с помощью Божией, но своими собственными руками, – говорит священник Павел Гумеров, написавший не одну книгу о семейной жизни. – И даже если оно дается нам сразу – как дар, как манна небесная, надо еще увидеть его, сохранить и сберечь. А это тоже немалый труд.
Без любви, без хороших отношений с людьми счастье, особенно семейное, также невозможно, а хорошие отношения с людьми – это тоже труд. Но чем больше в нас будет любви, тем счастливее мы будем.
И, конечно, счастье – это благодарность Богу за все, что Он нам посылает»74.
О том, как строить семейную жизнь, не раз говорится в Библии. До сих пор строки, которым несколько тысяч лет, остаются актуальными и в наши дни, причем сейчас даже более, чем когда-либо.
Мудрая жена устроит дом свой, а глупая разрушит его своими руками (Притч. 14:1).
Сердце человека обдумывает свой путь, но Господь управляет шествием его (Притч. 16:9).
Лучше кусок сухого хлеба, и с ним мир, нежели дом, полный заколотого скота, с раздором (Притч. 17:1).
Кто нашел добрую жену, тот нашел благо и получил благодать от Господа. Кто изгоняет добрую жену, тот изгоняет счастье, а содержащий прелюбодейку – безумен и нечестив (Притч. 18:23).
Лучше жить в углу на кровле, нежели со сварливою женою в пространном доме (Притч. 21:9).
Дом и имение – наследство от родителей, а разумная жена – от Господа (Притч. 19:14).
Не будь из тех, которые дают руки и поручаются за долги: если тебе нечем заплатить, то для чего доводить себя, чтобы взяли постель твою из-под тебя? (Притч. 22:26–27).
Еще одно важное правило дает нам святитель Феофан Затворник: «Худо, когда кто в семье своей не находит себе счастья. Если находишь, благодари Господа, Но постарайся, чтоб и всегда так было. Искусство одно: всякий день начинать так, как бы он был первый после свадьбы. Учись, однако, жить. Мудрость большая… Но страх Божий всему научит…
Доверие друг к другу потерять или поколебать как-нибудь паче всего бойтесь. Тут основа счастливой супружеской жизни»75.
Итак, попробуем сформулировать общие для всех правила счастливого брака.
Придержите язык! Обсуждая острые вопросы, старайтесь поменьше критиковать друг друга и уж тем более не переходите на личности. Никогда не оскорбляйте друг друга! Оскорбления никому еще не помогли решить проблемы. Не кричите друг на друга!
Как решить проблему? Обсуждайте ее и только ее – без лишних эмоций. Не скатывайтесь к выяснению отношений, не вспоминайте давние обиды и дела давно минувших дней. Так вы погрязнете во взаимных претензиях и проблему не решите.
Если кому-то из двоих необходимо одержать победу в споре, то уступите победу другому. Нужно уметь пойти на компромисс, что называется – «наступить на горло собственной песне». Не ставьте свои амбиции превыше всего. Помните, что уступив в чем-то, вы сможете добиться гораздо большего, нежели настояв на своем во что бы то ни стало. Не забывайте, что мир и спокойствие в семье важнее победы в споре.
Говорите о своих чувствах. Многие считают, что говорить о своей любви к супругу необязательно, «он же и так знает». Даже если знает – повторите еще раз.
«Тушите огонь, пока не загорелось». Если вы чувствуете, что ваш спор зашел далеко и вот-вот перейдет в ссору, лучше взять паузу, отложить обсуждение проблемы на время. Помолитесь, попросите Господа помочь вам принять правильное решение. Не высказывайте претензий в порыве гнева, лучше высказать порицание позже, в спокойной обстановке и только с любовью.
Не манипулируйте супругом. В ваших спорах не должны звучать слова «развод», «ухожу». Подобные вещи разрушают брак быстрее, чем можно себе представить.
Не пытайтесь перевоспитать супруга. Одно из наиболее распространенных и наиболее серьезных заблуждений молодых супругов – это вступать в брак в надежде изменить другого. «Истинная любовь исключает навязывание себя и стремление переделать любимого, но призывает к росту, – пишет священник Алексий Янг. – Как? Во-первых, принимая другого человека таким, какой он есть. Когда мы вступаем в брак, мы не обязуемся изменить супруга, но соглашаемся любить его таким, какой он есть. Лучший способ изменить жену или мужа – это измениться самому, исправить свои недостатки, в соответствии с наставлениями Христа ученикам».
«Не столько словами, – говорит святитель Иоанн Златоуст, – сколько делами нужно исправлять мужа. Каким же образом? Когда он увидит, что ты степенна, нерасточительна, непристрастна к украшениям, не требуешь многих доходов, но удовольствуешься настоящими, когда не будешь просить ни золота, ни жемчуга, ни драгоценных одежд; но когда и сама будешь любить скромность, целомудрие, ласковость и того же будешь требовать от своего мужа, тогда он терпеливо и даже с удовольствием выслушает твои советы».
По словам архимандрита Андрея (Конаноса), «большинство людей женятся, надеясь изменить другого человека. Это неверная мысль, а верным является обратное: женись, чтобы изменить самого себя! Когда ты изменишься сам, тогда и другой изменится»76.
Добавим сюда еще несколько советов от епископа Александра (Милеанта):
• Никогда не бывайте одновременно оба сердитыми.
• Старайтесь хотя бы раз в день сказать друг другу ласковое слово.
• Если вы совершили ошибку, поспешите признать ее и попросить прощения.
• Двое участвуют в споре, но тот, кто неправ, всегда говорит больше.
• Не идите спать, не примирившись, не оставляйте ссору на завтра.
Если супруги будут следовать этим правилам, все недоразумения будут сглаживаться и взаимное понимание и любовь в семье будут расти.
Кто в доме хозяин?
Революция 1917 года, или, как сейчас принято называть, «октябрьский переворот», принесла новшества не только в государственное устройство, но и в семью, по сути, перечеркнув все ее основы. Считалось, что семья, как буржуазный институт, полностью себя изжила. Именно в это время появилась и теория о любви как «о стакане выпитой воды», суть которой заключалась в отрицании любви и сведении отношений между мужчиной и женщиной к инстинктивной сексуальной потребности, которая должна находить удовлетворение без всяких «условностей» – то есть так же просто, как выпить стакан воды. При этом раскрепощение нравов зашло так далеко, что удивило даже видавший виды Запад. Наибольшей популярности эта теория достигла в 20-е годы XX века, но уже к 1929 году она себя изжила.
А вот плоды мы пожинаем до сих пор.
К счастью, в последнее время, глядя на извращения Запада, Россия все больше стремится к возврату традиционных ценностей в противовес так называемым ценностям «демократическим».
Какова же традиционная, христианская, семья? В своей книге «Таинство веры» митрополит Иларион (Алфеев) дает такое понятие: «Христианская семья – это “малая Церковь”, созидаемая по образу Церкви Христовой. По учению апостолов, главой семьи является муж, а не жена. Но главенство мужа не означает неравенства. Власть мужа – это власть любви так же, как власть Христа в Церкви: “Как Церковь повинуется Христу, так и жены [повинуйтесь] своим мужьям во всем. Мужья, любите своих жен, как и Христос возлюбил Церковь и предал Себя за нее… Каждый из вас да любит свою жену как самого себя, а жена да боится своего мужа”, – говорит апостол Павел (Еф. 5:22–33).
“Да боится” не означает страха перед силой, но боязнь оскорбить мужа, разрушить любовь и единомыслие в семье. А главенство мужа – это готовность любить до самопожертвования, как Христос любит Церковь. Будучи главой семьи, муж должен оказывать любовь и уважение жене: “Мужья, обращайтесь благоразумно с женами… оказывая им честь как сонаследницам благодатной жизни” (1 Пет. 3:7). Не неравенство, а гармоничное единение при различии функций – вот что должно быть и в семье, и в Церкви. Ибо если семья – малая Церковь, то и Церковь – большая семья»77.
«Иерархия в семье – вещь Богом установленная», – пишет священник Павел Гумеров. Кто-то из психологов, рассказывая об успешном браке, привел пример с начальством: мы, как правило, не спорим с начальником, а если спорим, то стараемся сделать это максимально корректно. Подобная иерархия должна быть и в семье. «Пусть ты превосходишь своего начальника по интеллектуальным, творческим, нравственным качествам, но ты должна понимать, что это – твой начальник, к которому надо относиться с уважением просто потому, что он выше тебя по должности. Глава семьи – это вовсе не тот, кто превосходит тебя по каким-то способностям. Это человек, посланный Богом быть твоим начальником. К тому же в браке ты все-таки его выбираешь себе сама. Но, сделав свой выбор, уже будь добра, относись к нему как к главе семейства. Если не уважать мужчину, постоянно его критиковать, то он никогда не будет принимать никаких решений. А женщине и самой только поначалу нравится командовать, а потом это страшно надоедает. В нормальной семье соблюдение иерархии служит укреплению отношений. Это позволяет мужчине проявлять какие-то лучшие свои мужские качества, а женщине – женские. В семье все должно быть иерархично, как и в Церкви. Семью можно сравнить с приходом, где муж – священник, жена – диакон, а дети – прихожане. Тогда становится очевидна цель создания семьи – это спасение ее членов, ее чад»78.
Однако зачастую главенство мужа понимается не совсем верно прежде всего мужчинами – как желание настоять на своем во что бы то ни стало, главенствовать во всем, не считаясь с мнением супруги.
На православном сайте молодой человек задал такой вопрос: «Как может муж определить, все ли то, что говорит жена, является для нее счастьем? Ведь что бы жена ни захотела, она все может списать на то, что муж ее должен любить, и муж это должен выполнять, чтобы осчастливить ее. Например: имя ребенку. Жена говорит, что назвать надо, к примеру, Дарья, и она будет от этого счастлива, а муж хочет Анастасия. Как быть? Слушать мужа или любить жену? Или если мужу не нравится, как она одевается, а она говорит, что хочет быть красивой? Как тут быть? Сам я не женат, но очень хочу быть со смиренной женой и растить много детей»79.
Конец ознакомительного фрагмента.