Часть 1. Дешевая женщина
Если посмотреть на мир не через розовые романтические очки, а прагматично, и даже чуть-чуть цинично, то можно сказать, что у каждого человека есть своя цена.
Эта цена определяется из ценных для социума качеств и особенностей, талантов и умений, навыков и знаний. Чем больше человек владеет тем, что обществу нужно, тем дороже он может стоить.
Женщина, к сожалению, как правило, стоит очень недорого. И именно поэтому самый простой путь «продвижения» для нее – выйти замуж или стать любовницей, то есть как-то пристроить свой главный ценный ресурс, то, что определяет ее основную цену – тело.
Почему женщина стоит так дешево, и настолько дешевле мужчины, который при этом может не иметь и половины ее ценных качеств и особенностей?
В первой части книги мы ненадолго заглянем в женское детство, и исследуем причины ее «дешевизны». Приятного будет не много, зато многое может проясниться и стать очевидным.
Готовы? Поехали!
Глава 1. Мальчики-воины, девочки-принцессы
Цена женщины резко падает еще до ее рождения. Я вряд ли открою вам большой секрет, если скажу, что многие будущие отцы хотят мальчиков, а не девочек (просто не все это признают открыто). На это влияет уже установившееся в социуме неписаное мнение, что «сын важнее дочери», а мальчик является более ценным ресурсом для семьи, чем девочка. И правда – мальчик же воин, добытчик, именно он будет заботиться (в теории) о родителях, когда они станут старенькими и беспомощными, именно он принесет им стакан воды и отвезет на своей машине за город. А девочка… девочка выйдет замуж (а как же иначе), нарожает детишек, у нее там свои заботы – ей еще помогать придется наверняка, сама ведь все равно не справится.
Да и самим мужчинам-отцам намного проще общаться с сыновьями, чем с дочерьми. Сына можно взять с собой на работу, на охоту или на рыбалку, а дочку куда девать? В магазин одежды отвезти и выбрать платьишко принцессы, или косички заплести, что ли? Это как-то все не по-мужски ведь, правда?
Для полноты картины стоит признать, что немалое количество матерей тайно или явно вздыхают с облегчением, когда узнают о мужском поле их ребенка. Мальчики – это ведь проще и понятнее, а с девочками столько мороки.
Вы наверняка слышали о случаях, когда родители настолько сильно хотели мальчика, что появившуюся девочку стали называть мужским именем и практически насильно погружали в мужской мир (увлечения, игры, способы времяпровождения). Это лишь верхушка айсберга, большинство родителей в этих случаях переживают разочарование более тайно.
Итак, в семье ждут девочку.
Справившись с возможным разочарованием, родители ждут появления ребенка на свет. И уже на этой стадии включается Гендерная Социализация.
Вот официальное определение гендерной социализации:
ГС – процесс усвоения индивидом культурной системы гендера того общества, в котором он живет, своеобразное общественное конструирование различий между полами. Социальные психологи также используют термин дифференцированная социализация, подчеркивая тем самым, что в общем процессе социализации мужчины и женщины формируются в различных социально-психологических условиях. Гендерная социализация включает две взаимосвязанные стороны:
а) освоение принятых моделей мужского и женского поведения, отношений, норм, ценностей и гендерных стереотипов;
б) воздействие общества, социальной среды на индивида с целью привития ему определенных правил и стандартов поведения, социально приемлемых для мужчин и женщин.
Усваиваются, прежде всего, коллективные, общезначимые нормы, они становятся частью личности и подсознательно направляют ее поведение. Вся информация, касающаяся дифференцированного поведения, отражается в сознании. человека в виде гендерных схем.
А если сказать проще?
Ты мальчик. Быть тебе логичным, умным, спокойным, немногословным воином, защитником, добытчиком, исследователем, архитектором, строителем, ученым…
Ты девочка? Быть тебе эмоциональной, немного глупенькой, милой, очаровательной, многословной женой и матерью (ну, в крайнем случае, медсестрой или учительницей, и, конечно, женой и матерью).
А раз так уж заведено, то с момента появления девочки на свет ее родители, родственники, и вообще все, кто сочтет это необходимым, начинают встраивать ее в конкретный и довольно жестко прописанный сценарий. Вокруг нее возводятся стены, а над ней – прозрачный, но прочный потолок из ограничений, наставлений, запретов и правил.
– ты девочка, так и веди себя как девочка
– не играй в войнушку, это для мальчиков, иди поиграй в куклы
– кем ты будешь на празднике – снежинкой или принцессой?
– розовый цвет для девочек
– не дерись (и даже не давай сдачи) – ты же девочка
– не ругайся, это не красиво
– учись шить и вязать, а не табуретки сколачивать (на уроках труда в школе)
– учись хорошо, но помни, что все равно тебе быть женой и мамой
– устройся на хорошую работу, чтобы найти хорошего мужа
– бизнес – не женское дело, не лезь туда
– не будь слишком умной, мужчины этого не любят
– обязательно роди до 30, потом будет поздно
– не спорь с мальчиками/мужчинами – им виднее, они умные
Вспомнили ваши «персональные» внушения с детства? Запишите.
…
…
…
…
…
…
…
…
…
…
…
…
…
…
…
…
Гендерная социализация реализуется обществом последовательно и безукоризненно – начиная с детских игрушек и знаменитого цветового разделения (розовое – девочка, голубое – мальчик), девичьих футболок с феями (и мальчишеских с супергероями), и дальше проявляется в тысячах примеров искусственного разделения по половому признаку.
Гендерная социализация активно поддерживается большинством «старших» женщин – мамами, бабушками, учительницами в школе и преподавательницами в вузе, женскими тренерами и коучами, проповедующими «вечную женственность».
ГС ставит и мальчиков в довольно жесткие рамки (представьте, как назовут мальчика, который вдруг решил заняться бальными танцами, может позволить себе заплакать и любит футболки с феями Винкс), но мальчикам по праву первого пола разрешено гораздо больше, и многие «отклонения от нормы» будут восприняты обществом скорее с улыбкой, чем с осуждением.
ГС обрекает женщину либо на необходимость всю жизнь следовать неписанным правилам и заповедям, либо на осуждение и агрессию со стороны социума, когда она эти заповеди начинает нарушать – например, когда женщина отказывается выходить замуж в 24 и рожать в 27 просто потому, что «потом будет поздно», носит брюки, а не платья, идет в полицию или армию, не хочет быть тихой и послушной. А если она еще при этом не любит готовить, и не собирается выходить замуж вообще, то это считается практически криминальным поведением, предательством своего пола, и массово осуждается, особенно теми людьми, которые были (или могли бы быть) авторитетами для женщины.
Если выразить место женщины в обществе одной фразой, то его можно сравнить с положением ученицы в классе, которая хочет в туалет, но без разрешения учителя пойти туда не может. Так и женщина – чтобы реализовать что-то за рамками предписанной ей социумом обязательной программы, ей нужно как будто спросить разрешения у старших – в первую очередь, у мужчин, или у «взрослых» женщин (которые часто при этом действуют заодно с мужчинами).
Но многие женщины не доходят даже до попытки это разрешение спросить – они молча терпят, смиренно ожидая звонка на перемену, чтобы сходить наконец-то в туалет, даже не думая о том, чтобы поднять руку. Женщина берет внешние рамки, ограничения и заповеди, и помещает их внутрь себя, превращая их в свои собственные мысли, взгляды и убеждения.
И тогда уже она сама верит в то, что женщинам не дано быть такими же умными/сильными/реализованными/свободными, как мужчинам, в то, что мужчины главные во всем, а женщины должны быть за ними. Она уже сама сомневается в том, что может что-то реализовать в жизни, не верит в успех ее начинаний, если они не связаны с семьей и детьми, и отказывается принимать решения и делать свои выборы в жизни, отдавая это право мужчине. Почти как в песне Высоцкого – «жираф большой, ему видней».
Женщина начинает жить по принципу «все, что не разрешено, то запрещено, а что вроде как разрешено, могут в любой момент запретить, и ничего с этим не поделаешь – такая уж наша женская доля».
А знаете, что в этом самое интересное?
То, что большую часть запретов и ограничений ставит вам не мир, не злобные мужчины и не завистливые женщины, не душащий любые свободные проявления социум, а вы сами. Вы сами являетесь лучшим специалистом по захоронению своих мачт, планов и желаний. Конечно, социум никуда не девается, и многим его представителям может быть не по душе, если вы вдруг отойдете от «генеральной линии» и начнете жить так, как вы хотите.
Но давайте признаем честно – социуму в целом на вас плевать с высокой башни, он озабочен своими собственными проблемами, и внимания на вас практически не обращает, а если даже и обращает, то делает это мимоходом, «на автомате» (фу, женщина в брюках пошла/платье с вырезом надела/в 30 лет и не замужем») и тут же забывает про вас.
Да, отдельные представители этого самого социума могут оказывать вам «особое» внимание и надоедать регулярно. Но если вы сами выбрали верить в искусственное разделение полов, в то, что женщины глупее мужчин, и им многого не дано достичь просто потому, что они женщины, то с этого момента вы сами становитесь могильщиком себя и своей жизни.
В этом есть и хороший момент. Если вы можете себя эффективно и грамотно закопать, то, приложив определенные усилия, вы сможете себя и выкопать, правда? Этим, кстати, мы и займемся дальше в этой книге.
А сейчас пока давайте вернемся обратно в детство, в мир девочек-принцесс и мальчиков-воинов.
Гендерная социализация активно продолжается в школе, где от мальчиков ждут успехов в точных науках (математика, физика), а от девочек часто толком ничего не ждут (им ведь потом замуж выходить все равно). Уже в школе девочек готовят к предстоящему замужеству – на тех же уроках труда, считая это естественным ходом вещей (а как же иначе?).
В итоге ум закончившей школу девушки настолько прокомпостирован гендерной социализацией, что ей остается лишь молча и смиренно двинуться по колее «институт-работа-замужество-ребенок».
Маленькая история из жизни.
У меня есть знакомая, которая отлично стреляет из пистолета, участвует (и порой выигрывает) в соревнованиях, и очень свой пистолет и процесс стрельбы любит. А другая моя знакомая периодически участвует в ралли в качестве штурмана гоночного автомобиля. Девушка-стрелок и девушка-штурман – скажите честно, вы испытали хотя бы небольшое удивление от этих двух описаний? А если заменить пол на мужской и я расскажу про мужчину-стрелка и мужчину-штурмана? Никакого удивления, правда?
А теперь просто представьте, какие чувства эти занятия вызовут у не отягощенных личностным развитием людей, не читающим книги наподобие этой? Будет ли это просто удивлением, или что-то более яркое и резкое? А что скажут мужчины друг другу за кружкой пива, представили? Их смешки, шутки, анекдоты? Вот так и работает половое разделение, не всегда открыто и явно, но четко и повсеместно. Книги авторитетных писателей и учителей вроде знаменитой «Мужчины с Марса, а женщины с Венеры» подводят под это разделение теоретическую базу, а тренинги и семинары по «ведической женственности» закрепляют его окончательно.
Женщина, не желающая быть принцессой, феей или музой, превращается в белую ворону, и получает в своей адрес кучу насмешек (как минимум) в стиле «куда ты, баба, лезешь? Оставь это мужчинам, иди детей рожай!» или «и правда, доченька, это как то не очень по-женски все, может, найдешь себе хорошего мужа и заживешь, как все нормальные люди?».
Половое разделение проявляется уже во взрослой одежде, продающейся в магазинах – вы замечали, что выбор для мужчин часто гораздо более разнообразен и интересен, чем для женщин? Кстати, я неоднократно слышал женские признания, что они порой покупают себе вещи в мужских отделах, потому что «надоели эти розовые маечки с феями».
Помните мультфильм «Ледниковый период»? Если да, то вы наверняка вспомните безумную белку, которая носится туда сюда со своим орехом, устраивая один катаклизм за другим. Вспомните, как это там обычно происходит: белка всаживает свой убийственный орех в кажущийся незыблемым и монолитным лед, но вначале ничего не происходит. Потом от ореха начинают бежать по льду маленькие трещины, которые постепенно растут в размерах, и вот уже огромные трещины раскалывают лед, и все рушится со страшным грохотом.
Что-то очень похожее происходит и в отношении мужчин и женщин, только вместо ореха тут используется гендерная социализация.
Мы продолжим разговор о конкретных установках, встроенных в голову с помощью гендерной социализации, дальше.
А пока небольшое Задание на осознание.
Продолжите фразу, написанную ниже, и напишите столько фраз, начинающихся с этих же слов, сколько вам придет в голову. Пишите все, что будет приходить, даже если в процессе написания вы будете осознавать всю бедовость этих установок.
А когда закончите, поразмышляйте над написанным, и запишите свои основные чувства, мысли и выводы.
Я женщина, значит, я
…
…
…
…
…
…
…
…
…
…
…
…
…
…
Ваши мысли, выводы и чувства по итогам прочтения главы:
…
…
…
…
…
…
…
…
…
…
…
…
…
…
…
Глава 2. Про границы и самооценку
И опять заглянем в детство. Ненадолго, обещаю вам.
Что делает большинство родителей, у которых растет девочка?
Кормят, обучают, заботятся, воспитывают? Верно. А еще?
А еще большинство родителей, осознанно или не очень, уничтожает границы своих детей (причем девочек, в большей степени), что автоматически снижает их самооценку.
Вариативность способов уничтожения границ и снижения самооценки тут очень большая:
Обесценивание дочери и ее мнения.
– что я? Я – последняя буква в алфавите!
– что ты хочешь? мало ли что ты хочешь!
– ты сделаешь так, потому что я так сказала, а твое мнение меня не интересует, мала еще свое мнение иметь!
Перевод всей вины за случившееся на дочь.
– мальчик ударил тебя портфелем по голове? Ну, мальчики так играют, внимание к тебе так проявляют, не на что тут обижаться
– на тебя накричала учительница? ну, наверное, ты ее не слушалась просто, вот она и повысила голос
Встраивание покорности и отказа от защиты своих собственных границ.
– мальчик тебе все названивает, наверное, на свидание хочет пригласить. Что значит «не хочешь»? Ну сходи разок хотя бы, тебе же не сложно, а ему приятно
– опять с учителями споришь? зачем споришь? мнение другое? Ну так помолчи тогда и послушай умных людей, куда со своим мнением лезешь?
– не хочешь… делать? ну а ты потерпи и сделай. Я вот с твоим отцом живу, терплю, и ничего – жива ведь.
Прямой абьюз (психологическое насилие).
– ты дура!
– ничего в жизни не добьешься, неудачница
– тебя ни один мужчина такую замуж не возьмет
– такая толстая/страшная никому не нужна будешь
Это лишь малая часть того, что слышат девочки в своем детстве. А еще можно вспомнить о случаях прямого физического насилия, сексуальных домогательствах, изнасилованиях (или попытках изнасилований), которые происходит в детстве с очень многими девочками.
Истории детства, в котором было много насилия открытого и явного, сразу выделяются и привлекают внимание, вызывая сочувствие. Но, как ни странно, часто на женщин оказывают гораздо большее влияние истории, где открытого насилия не было, где девочка росла в «хорошей семье», в которой никто никого не бил, но было много лжи, недоговоренностей, молчаливых страданий, женского терпения и мужского равнодушия.
Маленькую девочку не обязательно обзывать и бить, чтобы она выросла неуверенной в себе, и с практически отсутствующими личными границами. Ей достаточно скопировать в свою жизнь образ матери, и ее же стиль общения с отцом, и все – картинка сложилась. Одна покорная и молчаливая женщина, терпящая мужчин, и боящаяся сказать слово против, воспитала другую покорную и молчаливую женщину, которая тоже терпит мужчин, и боится сказать что-то против.
По сути, неважно, каким именно способом были уничтожены личные границы женщины и снижена почти до нуля ее самооценка – прямой агрессией, «заботливыми» внушениями, или копированием стиля жизни и мышления матери – главное, что корни этого всегда идут из детства.
А если добавить к этому отсутствующие во многих семьях безусловные выражения любви (это когда родители могут без всякой причины обнять ребенка, и сказать «мы тебя любим»), само исключение отца из процесса воспитания и даже общения с дочерью, замученность матери работой и домашними делами, что оставляет мало времени и сил даже на простой разговор с девочкой, и умножить все на гендерную социализацию, о которой говорили в прошлой главе, то мы получаем готовый образ неуверенной и постоянно сомневающейся в себе женщины, основная ценность которой связана с появлением в ее жизни Того Самого Мужчины.
Отзывается вам фраза «Рядом с ним я чувствую себя женщиной»? Если да, то это точно ваш случай – ведь если вам нужен мужчина, чтобы вы ощутили себя женщиной, это означает, что без мужчины рядом вы как бы не совсем женщина, а какое то непонятное существо, так?
На многих женских тренингах и семинарах сейчас затрагивается тема детства и отношений с родителями. Родителей учатся прощать, и просят прощения у них, прорабатывают обиды в расстановках и смотрят на родительскую жизнь со стороны, лучше понимая истинные причины их действий.
Это важная и полезная работа, которая, тем не менее, зачастую не помогает устранить то влияние, которое они на вас уже оказали.
Представьте, что соседский мальчик в детстве случайно ударил вас чем-то тяжелым и острым и рассек лицо. Было много крови, очень больно и обидно. Вы много лет не разговаривали с этим мальчиком и мечтали, чтобы он умер. Но вот вы решили простить его и у вас получилось. Вы мило поговорили с ним, обнялись и начали посылать друг другу новогодние открытки вместо проклятий. Исчезнет ли от этого шрам на лице, который остался с того самого рокового дня? Не исчезнет. Эмоциональный заряд с ситуации ушел, а шрам остался.
То же самое и с родительским воспитанием, и побочными эффектами, с ним связанными.
Ласку, объятия и физическую близость, которую недодали ребенку в первый год жизни, не возместить потом никогда – даже если пройти 200 тренингов по телесной терапии, или 10 лет ходить на консультации к психологу.
Травмы, нанесенные вам, о которых я рассказывал в этой главе, по большей степени, останутся с вами навсегда, разве что эмоциональный заряд по поводу них несколько ослабнет.
Некоторые шрамы со временем зарастут, особенно если вы простили тех, кто их вам нанес, но многие шрамы останутся навсегда. Вам просто предстоит с ними жить, зная о них, и о том, что «в холодную погоду ноет простреленная 30 лет нога».
Какую полезную работу вы можете сделать точно?
Увидеть, осознать и принять (под принятием я имею в виду констатацию факта) то, что с вами в детстве было, выведя это на осознанность, и учитывая в дальнейшей жизни.
Например, если вас все детство сравнивали с вашей старшей сестрой, и сравнения эти были не в вашу пользу, и вас откровенно обижали, то, для начала, вспомнить и зафиксировать эту ситуацию, и ваши чувства по поводу нее.
Если вы почувствуете, что она очень болезненна для вас до сих пор, то есть смысл обратиться к психотерапевту за помощью, а параллельно с этим начать вновь выстраивать свою самооценку и личные границы через реальные действия в реальной жизни. И вот в этом книга вам точно может помочь.
А если вы чувствуете, что книги недостаточно, то приходите на консультацию – поработаем с вами индивидуально.
И еще одна важная вещь, которую вы можете сделать с помощью этой книги – это перестать считать все эти фразы, которые говорили вам в детстве (и, возможно, продолжают говорить сейчас) нормой – тем, что нужно просто молча проглотить и пытаться стерпеть и даже «принять».
Социум может давить на вас, окружающие и даже близкие люди могут говорить вам обидные вещи, осуждать вас и называть плохими словами – это их выбор. Ваш выбор – перестать верить всему тому, что вам говорят, и делать эти внушения, осуждения и негативные оценки частью себя.
А теперь давайте сделаем Задание на Осознание:
Продолжите список фраз, начатый мной в этой главе, подчеркнув то, что говорили (или говорят) вам, и допишите то, чего в списке нет:
Мне говорили (говорят):
…
…
…
…
…
…
…
…
…
…
…
…
…
…
…
…
…
…
Это их слова, и их оценки. Они могут так думать и в это верить. Я имею право думать так, как считаю нужным, и верить в то, что выбираю сама.
Если согласны с этими словами, поставьте здесь вашу подпись.
Глава 3. Дешевле, еще дешевле (или про обесценивание)
То, что с вами делали родители и родственники в детстве, учителя в школе и в вузе, говоря вам слова, нарушающие ваши личные границы, осуждающие и унижающие вас самих, и женский пол в целом, не прекращается, когда вы становитесь взрослыми, а наоборот, приобретает дополнительный размах.
И более того, вы сами активно включаетесь в процесс, который называется «обесценивание». И именно это слово из 13 букв является одной из главных причин проблем с самооценкой и уверенностью в себе, с которой сталкиваются многие женщины.
Давайте посмотрим, в чем это обесценивание проявляется:
1. Чувства и эмоции.
С самого детства практически во все детские головы закладывается одна простая и понятная идея: женские чувства и эмоции ничего не стоят.
– Девочка плачет? Ну это же девчонки, они все время плачут, почти по любому поводу.
– Девочка отказывается что-то делать и возмущается? Вот, уже с детства начинает истерики закатывать.
– Знакомится с мальчиком, но потом отказывается с ним общаться (например, потому, что он ей разонравился)? С детства учится динамщицей быть и мозги мужикам выносить.
«Что такое женские слезы? Вода.» («Маскарад», Лермонтов).
Когда девочка становится девушкой, и у нее появляются месячные, то на уже ставший легендарным ПМС начинают кивать все подряд. А чуть позже к нему присоединяется не менее знаменитый «недотрах».
– Плачет и кричит? ПМС, наверное.
– Злая и раздраженная? Давно секса не было, что ли?
Со временем женщины сами привыкают преуменьшать значимость своих эмоций и чувств, и даже стесняться и избегать их – по крайней мере, на публике.
«Слезы – это слабость, можно их простить себе» (Город 312).
На консультациях и тренингах, которые я провожу, я регулярно встречаюсь с ситуациями, когда женщины перестают плакать вообще, считая это чем-то несерьезным, проявлением слабости, или плачут только по значимому поводу (например, когда кто-то умер), а не по «всяким пустякам». Женщины сами начинают списывать свои сильные эмоциональные проявления на тот же ПМС, автоматически обесценивая их, при этом не видя реальные причины появления этих эмоций. А если вдруг ПМС на данный момент нет, то можно списать просто на принадлежность к женскому полу – «это все бабское».
Привычка обесценивать свои чувства становится настолько естественной и нормальной, что когда с женщиной случается действительно что-то плохое (например, насилие), то ее чувства по этому поводу (боль, обида, злость), уже изначально оказывается не значимыми. В итоге женщина, скорее всего, проглотит эту боль, запихнет все поглубже, дозированно всплакнет, и попытается жить дальше, как ни в чем не бывало.
2. Обесценивание физических ощущений и боли (например, месячные и роды).
Женская способность долго переносить болезненные ощущения в среднем несколько выше мужской, что создает у мужчин ложное представление, что все это «не так больно и вообще ничего тут страшного нет».
– Месячные? Подумаешь, кровь просто идет пару дней, пережить точно можно.
– Роды? Ну да, неприятно, понимаю. Но вот у меня был случай, когда я руку сломал – вот это правда больно было – скажет мужчина.
Мужчинам очень сложно понять, и тем более, почувствовать, как можно переносить сильный дискомфорт долгое время – например, во время беременности. Они могут понять идею «ужасного конца» (попал в аварию, разбил лицо в кровь, ударили по яйцам), но не «бесконечного ужаса» (9 месяцев беременности или роды длиной в сутки).
Мой личный пример.
Я много работаю с женщинами, работал над повышением своей чувствительности и открытием эмоций, но когда моя жена забеременела, я вообще не мог представить, а тем более, почувствовать, что с ней происходит на самом деле. Только то, что она довольно подробно рассказывала о том, что она чувствует, делилась своими ощущениями и переживаниями, помогало мне хоть как то разделить ее чувства, и учитывать их в реальной жизни – например, не пытаясь ходить быстро рядом с ней, или быть более терпеливым, когда она собиралась в дорогу, или спокойно и с пониманием относиться к перепадам эмоций, и не злиться (по крайней мере, сильно) на ее эмоциональные вспышки. Я все равно вряд ли когда-то смогу почувствовать то, что чувствовала она, но что я смогу сделать точно – так это уважать ее чувства, ее боль и ее физические неудобства, и по возможности, спокойно относиться к изменениям ее настроения, не принимая это каждый раз на свой адрес.
А как быть, если сама женщина осуждает себя за эти вспышки, стыдится своей «слабости», и испытывает чувство вины за то, что «создает неудобства» другим людям? Этим она показывает другим пример – пример отношения к себе, и к тому, что с ней происходит. Она как будто говорит людям – не обращайте внимания, мне все это самой не нравится, это плохо/такие мелочи/ерунда. Обесценивая себя и свои чувства, потребности и желания, она показывает образец того, как стоит относиться к ней другим людям. Стоит ли потом удивляться, что муж/мама/дети/подруги не уважают ее чувства и переживания? Не стоит – она им фактически это разрешила.
Почти на каждой консультации, на которой я слышу жалобы клиентки на неуважительное отношение окружающих, на то, что с ней и ее мнением не считаются, не ценят то, что она делает, я всегда прошу рассказать, как она относится к себе самой. И каждый раз мне со вздохом признаются, что «не очень».
Многие очень высокие люди рассказывают, как в детстве их дразнили за их высокий рост, и они привыкли втягивать голову в плечи и горбиться, чтобы выглядеть ниже и избежать обидных шуток. Детство закончилось, они стали взрослыми, теперь их никто не дразнит, но привычка втягивать голову в плечи и горбиться никуда не делась, она по прежнему отравляет им жизнь, только теперь они делают это сами с собой, без активного внешнего воздействия. Они выработали паттерн (шаблон) поведения, и по нему живут. Точно так же делают и женщины.
3. Обесценивание опыта.
Родила? Подумаешь, что тут такого? Раньше в поле рожали, по 15 детей у женщин было, на заслугу не тянет.
Полная? Просто нет силы воли жрать поменьше.
Слишком худая? Зомбирована тупыми пабликами про похудение.
Пережила сексуальное насилие? Ну, а чего тут такого, с этим многие сталкиваются. По сути, просто жёсткий секс был, надо было расслабиться – может, хотя бы удовольствие получила бы.
Переживает насилие в семье? Ну так у многих бывает, это жизнь, нечего тут на стенку лезть, стерпится-слюбится.
4. Обесценивание желаний и выбора.
Решила не создавать семью? Дура, будешь с кошками жить в старости, и никто стакан воды не подаст.
Решила уйти с работы и создать бизнес? Все равно не получится ничего, ты же женщина, а бизнес – дело мужское.
Растишь ребенка сама? Подумаешь, подвиг великий. Моя тетя троих вырастила без мужа.
Когда так думают и говорят только окружающие, можно просто заткнуть уши или действовать по принципу «Кот Васька слушает и ест». А вот когда так начинает думать сама женщина, обесценивая свой прошлый и нынешний опыт, или заранее принижая все, что ей предстоит сделать, она сама подрывает свою же самооценку, а когда самооценка с грохотом рушится с обрыва, женщина переживает, что с «ее жизнью что-то не так».
Женщина умеет дать себе под дых так сильно и умело, как мало кто другой. Бесполезно ожидать от окружающих изменения отношения к вам, пока вы сами принижаете и обесцениваете себя. Вам придется начать менять это отношение первой.
5. Обесценивание желаний и планов.
С детства любила рисовать/сказки писать? Ну так вперед! – Но это же полная ерунда, мелочь, у меня столько всего, что надо сделать, какие сказки?
Давно мечтаю в путешествие отправиться. – Когда поедешь? – Ну, не знаю. Это просто мечта, очень хочу, но вряд ли получится.
Хочу уйти с работы этой, ненавижу ее, но страшно, что никто больше не возьмет, и буду безработной. Да и кому я нужна в 40 лет?
Женщина в этом случае выступает в роли фермера, который выслеживает и убивает одну за другой коров и кур в своем же дворе, приносивших ему молоко и яйца, а потом сидит печальный и голодный над их хладными телами. Знакома чем-то картинка?
Что я предлагаю сделать вам, если вы вдруг узнали себя в этой главе? К чему я предлагаю прийти в конце пути?
Перестать обесценивать опыт других женщин, даже если он кажется малозначительным с вашей субъективной точки зрения, а потом постепенно переходить к позиции уважения своего (а заодно, и чужого) жизненного опыта, каким бы странным, непонятным или глупым он вам не казался. Под уважением в данном случае я понимаю не восхищенное благоговение, а спокойное принятие того, что вы услышали, как факта, без вынесения этому факту личностных оценок из категории «плохо-хорошо».
В основах современного псевдо-патриархального общества заложено обесценивание роли женщин, их чувств, эмоций и желаний, и их самих в целом. Изменить отношение общества мы с вами не в силах, но можем начать с себя, меняя свое личное отношение – к себе и другим женщинам, научиться уважать свои и чужие желания и чувства, переживания и особенности, и при этом не позволять другим людям обесценивать вас и все, что является для вас важным. И это будет очень хорошим и достойным элементом вашего отношения к себе.
Задание на Осознание.
Взгляните на себя со стороны, и найдите сферы жизни, где вы больше всего обесцениваете и принижаете себя, или молча позволяете делать это другим людям.
Выпишите их, а заодно самые типичные и частые примеры такого отношения.
…
…
…
…
…
…
…
…
…
…
…
…
…
…
…
…
…
…
…
…
…
…
…
…
А в чем вы принижаете и обесцениваете опыт, чувства, мысли и переживания других людей?
…
…
…
…
…
…
…
…
…
…
…
…
Что можно сделать для начала?
Следить за своими мыслями и словами, осознавая их и отлавливая рвущиеся наружу самоуничижительные слова, пытаясь заменить их на нейтральные (например, вместо «опять разнюнилась» – «поплакала немного»). Если таких слова много, и вообще вы увидели, что относитесь к себе не очень хорошо, то есть смысл поработать с этим на консультациях, получив внешнюю помощь и поддержку.
А если вы заметили, что склонны принижать и обесценивать других женщин, их жизненный опыт, мысли и чувства, ощущения и желания, посмеиваться над их попытками что-то сделать, или клеить на них обидные ярлыки, даже не вникнув в суть того, кто они и что делают, и вообще мало что о них зная, то просто ПРЕКРАТИТЕ ЭТО.
Если не можете или не хотите чем-то поддержать, то в этом случае молчание и нейтралитет будут лучшими тактиками, а еще концентрация на своей собственной жизни и своих приоритетах.
Не можете помочь? Тогда хотя бы не кидайте камни. Это ведь точно в ваших силах, правда?