Часть 1. Что такое Осознанные Отношения?
Эта часть поможет вам избавиться от самых распространенных иллюзий об отношениях, которые мешают видеть их такими, какие они есть на самом деле, увидеть с «высоты птичьего полета» реальную картинку того, что во многих отношениях сейчас происходит, понять основные принципы женщины в осознанных отношениях и самую их суть, а еще увидеть способы, как этому можно научиться не только в теории, но и на практике.
Глава 1.1. 5 иллюзий об отношениях (и их безжалостное развеивание на ветру)
Отношения между мужчиной и женщиной – одна из самых мифологизированных областей. Выходящие каждый год из печати книги, новые семинары и тренинги, статьи и видео не всегда развеивают эти мифы, а порой даже создают новые.
Вы когда-нибудь ехали на машине по дороге, окутанной густым туманом, когда вы почти ничего не видите впереди, и по сторонам? Встречные машины выныривают из белой мглы, исчезая так же неожиданно, как и появились. Придорожные щиты с указателями можно увидеть только в течение доли секунды, прежде, чем они растворятся в тумане.
Комфортно ли вам было бы ехать в такой обстановке? Наверное, вы предпочли бы остановиться в каком-нибудь безопасном и приятном месте, а если таких мест просто нет, и все, что вам остаётся – это ехать, вцепившись руками в руль, и надеясь, что все обойдется? Вот примерно так многие женщины и въезжают в отношения, – с надеждой и верой в то, что все обойдется, и они как-то доберутся до теплого моря, к ласковым волнам, и горячему песку, не разбив свою машину в этом густом тумане.
У кого-то это получается, но чаще не выходит.
Давайте развеем самые густые непроходимые части тумана в сфере отношений, чтобы вы могли увидеть дорогу перед собой.
Иллюзия первая. Есть один правильный способ строить отношения, если ему научиться, то все будет хорошо.
В сфере отношений появилось много проповедников, которые вещают о единственной универсальной модели отношений. «Надо стать ведической женщиной, послушной и покорной, следующей за мужчиной, и тогда все будет замечательно», говорят ведические проповедники. «Нужно стать притягательной и сексуальной стервочкой, и тогда мужчины побросают к твоим ногам все, что ты только захочешь, и не смогут отвести от тебя взгляда» – учат апостолы стервозности. «Наполнись женской божественной энергией. Почувствуй себя богиней, и волшебницей, и тогда мужчина будет восхищаться тобой, и все-все сделает для тебя» – вещают приверженцы идеи женщины-богини.
И женщина мечется между этими и другими концепциями, пытаясь втиснуть себя то в одну, то в другую, надеясь, разочаровываясь, и продолжая пробовать, тратя на это огромное количество сил, времени, денег и энергии.
А как на самом деле?
Правильная модель отношений – та, в которой вам хорошо и радостно (и вашему партнеру тоже).
В которой вы оба реализуете свои запросы к отношениям, получаете в них то, что для вас по-настоящему важно. А будут ли это отношения, в которых вы являетесь суровой и доминирующей матерью рядом с милым и послушным сыном, или послушной тихой дочерью рядом с суровым и справедливым отцом, или логичным взрослым партнером в браке по расчету, какая разница?
Если ваши отношения дают вам все, что важно вашему телу, уму и душе, то именно эта модель отношений для вас (на данный момент, по крайней мере), подходит лучше всего.
Универсальной модели отношений не существует.
Просто потому, что люди очень разные. И то, что идеально подойдет одному, совершенно угробит жизнь другого.
Вы, возможно скажете сейчас «Но вот вы, Александр, ведь тоже проповедуете о своей модели отношений?»
И да и нет.
Да – потому что то, о чем я рассказываю в этой книге, является моделью, имеет свои границы, и в чем-то противоречит другим моделям. Нет, – потому, что осознанные отношения допускают существование любой модели отношений между мужчиной и женщиной. И требуют от обоих лишь одного – осознанного выбора партнера, и отношений, и такого же их проживания.
Вы можете быть послушной ведической женщиной, во всем следующей за мужчиной, куда бы он не шел, и что бы вы не делали. Вы можете быть бизнес-вумен рядом с бизнесменом, выстраивающим ваши отношения как бизнес-проект, спокойно и последовательно.
Главное – чтобы вы нашли и выбрали свою модель осознанно, приняв все ее побочные эффекты, и ее цену.
Мир многообразен и противоречив, женщины тоже. Не пытайтесь втиснуть себя в единственно верную каноническую модель отношений. Просто потому, что ее не существует.
Иллюзия вторая. Главное – любить друг друга, а отношения сложатся сами по себе. Не нужно специально ничему учиться.
Представьте (или вспомните), что вы решили научиться классно водить машину. В процессе этого у вас неизбежно возникнут отношения с этой машиной, особенно, если я буду называть ее «автомобиль. Представьте, как вы едете в красивом красном спортивном автомобиле по шоссе вдоль моря, и теплый ветер развевает ваши волосы, или пробираетесь на мощном джипе по узким трудно-проходимым дорогам в глубинах Южной Америки, или ловко лавируете на маленьком симпатичном небесно-голубом Смарт по улочкам Барселоны.
Как вы думаете, можете ли вы научиться этому интуитивно, просто сев за руль красного Феррари, темно-зеленого Лендкруизер, или голубого Смарт, и выехав на дорогу?
Наверное, вряд ли.
Если вы вдруг захотите научиться этому, то, скорее всего, пойдете в автошколу, сдадите экзамены, получите права для начала. Потом, возможно, еще попрактикуетесь в вождении, и, может даже, позанимаетесь в школе экстремального движения. И конечно будете очень много практиковаться. Логично?
Если качественному вождению железно-пластикового агрегата важно долго учиться, и много практиковаться, то с чего вдруг построению и развитию отношений с живым не железным мужчиной можно научиться интуитивно, в стиле «само собой все получится»?
Из какого места должна вдруг проявиться женская и мужская (кстати) мудрость, которая даст вам ответы на все вопросы, позволит просто быть счастливой в отношениях, ни о чем не задумываясь, ничему не учась?
Неужели отношения с живым человеком кажутся вам намного легче, чем управление железной машиной?
Иллюзия третья.
Вариант 1. За отношения отвечает исключительно женщина. Вариант 2. Во всем виноват мужчина, он только все портит.
Давайте на примере. Представим, что вы вместе с мужчиной строите ваш совместный дом. Мужчина кладет кирпичи, строит стены, фундамент, и крышу. А вы помогаете отделывать дом внутри, и занимаетесь мебелью, застеклением и тысячей других мелочей. Кто отвечает за то, что в вашем доме неуютно и холодно? Мужчина, который не заложил в стены утеплитель, или забыл поставить батареи, или вы не заметили, что окна были поставлены криво, а во входной двери зияет огромная щель?
Если вы строите этот дом вместе, то и ответственность за качество этого дома совместная. Отношения – это всегда дело двоих людей. Если что-то в них откровенно ужасно и неприятно, то виноваты в этом оба партнера, а все остальное только детали.
Вина одного из партнеров, например, мужчины, может быть намного больше (скажем, он вам изменил). Но, выбрав неэффективный способ реагирования на это, например, сделав вид, что ничего не произошло, вы становитесь соавтором проблемы. И принимаете на себя ответственность. Сделать себя виноватой во всем, и упиваться жалостью к себе, стеная и плача о том, как «я всё сама разрушила», или свалить все на мужчину – «я ничего не понимала, и доверилась ему, а он все уничтожил», гораздо проще, чем внимательно и спокойно разобраться в том, что происходит, и совместно выработать план действий, по улучшению и изменению ситуации.
Чтобы среагировать эмоционально, отключив при этом разум и здравый смысл, вам не нужно делать ничего, просто позволить идущим изнутри эмоциям захватить вас и поглотить. Чтобы беспристрастно разобрать ситуацию, не вынося диагнозы, потребуется гораздо больше усилий.
Но именно этот способ поможет вам действительно повлиять на ситуацию, и перестать залипать в одних и тех же проблемах в разных отношениях. В игру всегда играют двое. Помните об этом, когда в очередной раз решите взвалить на себя всю вину за неудавшиеся отношения, или скинуть ее на мужчину.
Иллюзия четвертая. Если есть любовь, значит обязательно нужно идти в отношения.
Одна из самых распространенных иллюзий среди многих женщин и мужчин тоже. Увидели мужчину, влюбились, одна треть решения создать с ним семью уже готова. Был классный секс – вторая треть. Он предложил вам стать его женой – третья треть. И – бинго! Вы уже замужем.
И только на втором-третьем году отношений до вас начинает доходить, что одних чувств недостаточно для того, чтобы жить с ним в одной квартире день за днем, и стать матерью его ребенка, и вообще быть его женой. И тогда наступает разочарование и происходит то, что я описал в третьем мифе. Любовь – прекрасное чувство (главное – не путать ее с влюблённостью), но ее явно недостаточно для того, чтобы выбрать мужчину как партнера для совместной жизни, и просыпаться с ним рядом каждый день. Для этого нужно добавить на чашу весов еще несколько увесистых коробочек. Об этом дальше в книге.
Иллюзия пятая. В отношениях все должно быть радостно и гармонично. Ссор и скандалов там быть не должно.
Вы видели когда-нибудь, как дети рисуют маму и папу? Или может быть рисовали сами? Большинство этих рисунков – разноцветные, яркие и радостные. Трава – зеленая. Солнышко желтое, небо голубое, вода синяя. Все улыбаются. Так многие дети видят родителей да и жизнь целиком.
Эти детские мечты о разноцветном счастье часто остаются внутри даже когда дети становятся взрослыми. И измученные бедами и проблемами женщины просто хотят, чтобы «все было хорошо», чтобы эта разноцветная картина стала реальностью в ее собственной семье, и наступило время яркого счастья и весенней радости.
Когда женщина охвачена чувствами, и особенно, когда они взаимны, жить в ощущении «все хорошо» несложно. Но когда розовый туман рассеивается, люди начинают видеть друг друга настоящими, все становится сложнее. Начинаются притирки друг к другу, возникают первые конфликты, яркие краски начинают тускнеть.
И когда пара попадает в кризис, например, кризис первого года, то женщина может решить, что «не этого я хотела, не об этом я мечтала», и уйти из этих отношений. А то и вообще сказать себе – «я буду жить для себя, а отношения мне не нужны».
Отношения между мужчиной и женщиной можно сравнить с морем. В нем бывает полный штиль, когда на небе ни облачка, а вода настолько чиста и прозрачна, что в нее можно смотреться как в зеркало. На нем бывают волнения, когда череда волн разбивается о берег, и на небе появляются серые и белые облака, и начинает дуть ветер. На нем случается шторм, когда небо темнеет, а волны набирают силу, а ветер становится шквалистым и резким.
Море живое, и поэтому оно разное. Если вы надеетесь превратить его в пространство вечного штиля, и небольших волн по праздникам, то вы рискуете в один прекрасный день проснуться на берегу маленького и заросшего ряской пруда, где живут лягушки и пиявки. Там всегда будет спокойно, но будет ли там счастье, как думаете?
Количество иллюзий про отношения поистине огромно. Но если мы с вами займемся их полной инвентаризацией, то рискуем добраться до следующей главы страниц через 200. А ведь еще так много интересного и важного, о чем стоило бы поговорить.
Поэтому вам домашнее задание:
Продолжите эту работу сами. Выпишите список ваших взглядов на отношения, которые, как вы сами полагаете, могут оказаться иллюзией. Пополняйте этот список каждый раз, когда найдете еще одну. И вычеркивайте каждый раз, когда уверены, что эта иллюзия больше не влияет на вас, на ваши отношения, и вашу жизнь.
Глава 1.2. Что происходит в отношениях сейчас?
Я не буду изображать из себя ученого и аналитика, и приводить кучу данных и статистику разводов, и детей, растущих в неполных семьях, где отцы бросили матерей. Это вы можете легко посмотреть в Интернете.
Я расскажу вам небольшую историю из моей жизни. Когда мне было года 23, я еще думать не думал о психологии и тренингах, и сидел в небольшом офисе, помогая оформлять договора на покупку квартир в строящихся домах, я впервые начал задумываться об отношениях (не своих, а вообще между мужчинами и женщинами), и наблюдать за тем, что в них происходит. Этому помогал тот факт, что заключать договора часто приходили пары, иногда молодые, иногда не очень. Они садились у стола, читали договор, задавали вопросы, думали, и порой переглядывались. И мне, неопытному в жизни молодому человеку, было совершенно непонятно, а почему они при этом выглядят как два совершенно чужих человека, волею судеб оказавшихся в одной комнате. Я не ждал объятий или поцелуев, но надеялся хотя бы на взгляд или легкое касание друг друга, которое покажет, что эти люди вместе. Хотя бы улыбку. Нет?! Ну, ладно…
Действительно, покупка квартиры, в которой пара будет жить много лет, не повод для радости и улыбки. Дело серьезное.
А потом я начал обращать внимание на пары на улицах. И вот что заметил. Кстати, это наверняка замечали и вы. Если мужчины и женщина на улице и в кафе проявляют друг к другу много внимания, он смеется над ее шутками, а она внимательно слушает то, что он ей говорит, они улыбаются друг другу, то это либо влюбленные (букетно-конфетный период), либо любовники (кто-то кому-то с кем-то изменяет). Разве вы сами не думаете так же, когда видите такую пару?
А если мужчина и женщина, находящиеся в длительных отношениях, делают это все по отношению друг к другу, год за годом то они становятся предметом восхищения широкой общественности. И действительно, вместе живут не первый год, а все еще не надоели друг другу. Обнимаются и милуются, почти как влюбленные. Чудо, о, Господи!
И, восхитившись таким Божьим чудом, остальная общественность с несколько погрустневшим лицом возвращается в свои отношения (если они, конечно, есть). К бытовым заботам и хозяйственным обязанностям, и супружескому долгу. И к 5362-му дню семейной жизни.
Почти все женщины ждут от отношений чуда чудесного, любви трогательной и близости невероятной. А потом молча соглашаются на «то, что дают».
Это как в ресторане. Открываете меню, восторженно поглощаете глазами великолепные названия неземных блюд, просите их все у официанта, и грустнеете на глазах, когда он один за другим разбивает ваши надежды, сообщая, что, к сожалению, этого блюда в меню сейчас нет. И когда вы потеряли почти всякую надежду вкусно покушать, и из последних сил робко интересуетесь «А что у вас есть?», «Борщ и макароны» – гордо сообщает официант. И вы соглашаетесь. Голодно же, а это все-таки горячая еда. И упорно продолжаете ходить в этот ресторан, надеясь, что в один прекрасный день случится маленькое чудо, и вы попробуете деликатесы из большого и красивого меню.
Наверное, если бы вы так сделали на самом деле, это было бы очень странно. А если бы рассказали кому-то, вам бы наверняка сказали «Да брось ты туда ходить каждый день и макароны есть! Что, других ресторанов нет?».
Но делать так в отношениях почему-то считается совершенно нормально. И женщина может годами жить с мужчиной, не получая почти ничего из того, что хотела в начале, надеясь на «чудесные изменения». А потом уже вообще ни на что не надеясь, и продолжая находиться в этих отношениях просто по привычке, или из страха вдруг остаться одной.
Если по молодости лет женщина пожалуется другой, более опытной женщине, например, маме, на то, что в отношениях как-то совсем нет счастья, то рискует получить ответ в стиле «ну, а что ты хотела, доченька? Ну, мы с твоим отцом прожили 20 лет, думаешь, по большой любви? Просто я хотела, чтобы у дочери был отец. А потом как-то свыклась. Вот и живем» На этом обе женщины вздохнули, и разошлись по своим семьям. И наступил 5363-й день совместной жизни.
Макароны каждый день – это первый, но не единственный сценарий отношений. Набрал большую популярность второй, более современный вариант. Кушать во многих ресторанах, ни в чем себе не отказывая.
В этом случае женщина либо вообще не идет в отношения глубоко, ограничиваясь короткими (или долгими) романами, и не оказываясь с мужчиной в одном пространстве дольше, чем длится отпуск, либо вступает в отношения формально, при этом постоянно оглядываясь по сторонам, в поисках запасного или лучшего варианта. Или заводя себе любовника, чтоб скучно не было.
Если вдруг отношения начинают чем-то напрягать, (например, в них возникают конфликты, которые нужно разрешить, или кризис первого года), то у женщины будет большой соблазн быстро закончить их, и пойти в новые, где можно снова испытать чудесное ощущение влюбленности, страсти, внимания к себе, и других приятностей.
И третий, тоже очень распространенный сценарий отношений – это женщина в поисках своей половинки. О нем в книге я напишу отдельно, и более подробно. Но именно женщины этого сценария заполняют собой сайты знакомств, в надежде встретить Его. И большинство из них в итоге попадают в сценарий «макароны каждый день». А остальные оказываются невостребованными, и вынуждены соглашаться либо на совсем уж бросовый вариант, или жить дальше в одиночестве.
Да, забыл упомянуть еще о красивом и всегда счастливом варианте «счастье в стиле Инстаграм», когда женщина выстраивает красивый образ вечного счастья в Сети, в который многие верят, или просто хотят верить. И когда вдруг этот образ рушится, общественность оказывается в состоянии шока. Они ведь были такой красивой парой! Что же случилось? А ничего особенного, это был просто хороший PR.
Четвертый сценарий. Женщины, с ужасом смотрящие на то, что происходит в отношениях их родителей, подруг, знакомых, и задающие себе вопрос «А нужно ли мне все это, раз тут столько проблем?», и выбирающие жить без отношений вообще. И пусть одиночество иногда прокрадывается в идеально выстроенный персональный мир этой женщины, и от картины счастливой пары на улице вдруг что-то защемит внутри. Она будет тверда, крепка, и будет жить в свое удовольствие, только, чтобы не «макароны каждый день».
Это была краткая картина того, что реально происходит в отношениях сейчас. Я бы мог рассказать все это гораздо подробней, и в ярких красках, но уверен, что вы и без меня все это знаете. И задача этой книги не в том, чтобы напугать и ужаснуть вас. А в том, чтобы увидеть, и научиться делать по-другому.
Но, прежде чем мы пойдем дальше, отложите книгу, и потратьте немного времени на то, чтобы поразмышлять о сценариях отношений, описанных в этой главе. Какой из них ваш? Почему вы его выбираете, и остаетесь в нем? Как вы хотите сами? На что хотели бы поменять свой сценарий?
Если появятся мысли и наблюдения, которые захочется записать, то сделайте это. Этот материал пригодится вам дальше, при работе в следующих главах.
Глава 1.3. Суть осознанных отношений
Если вы внимательно прочли предыдущую главу, то в сердце вашем вполне могли поселиться легкая грусть, из-за того, что все так не радостно в отношениях, и недоумение по поводу того, а как же можно по-другому, и можно ли вообще?
В этой главе я расскажу самую суть той разновидности отношений, которые я называю осознанными. Считайте это суперкратким изложением всего, о чем я буду писать в этой книге дальше.
Как живет большинство нормальных пар?
Живем-живем, вроде все нормально. Вдруг что-то – бац, и случилось – сильно поругались, он изменил, кончились деньги, я забеременела. Быстро и эмоционально реагируем, можем пометаться туда-сюда в растерянности, обратиться за советом к подругам или на женский форум, или просто подождать, когда все уляжется само. И живем дальше, или расходимся, и ищем нового партнера.
В этих парах не происходит никакой работы над ошибками. В них редко задаются вопросы вроде «А почему это случилось?», имеющие своей целью не немедленный поиск виноватого, и вынесение ему или ей приговора, а желание понять – почему это все произошло, и что можно с этим сделать.
В большинстве нормальных пар супруги вообще не задумываются о смысле, причинах, и сути происходящего. А просто реагируют, исходя из своих шаблонов в голове. Изменил – пошел вон! Уволили с работы – неудачник. Муж мало зарабатывает – я виновата, и не умею его поддерживать. Так ведь, кажется, намного проще жить. Не надо лишний раз задумываться, размышлять, наблюдать, осознавать, что происходит. Вот только в этом случае вы не можете по-настоящему влиять на ситуацию, не можете осознанно менять ее.
Ваши попытки что-то сделать будут похожи на ситуацию из анекдота, когда женщина надеется починить сломавшуюся в дороге машину, путем хлопания дверьми, постукивания по колесам, и пристального разглядывания того, что находится под капотом. В ситуации с машиной всегда есть надежда на то, что кто-либо остановится рядом, заметив женщину в беде, и поможет разрешить ситуацию, починив машину вместо вас. Или же можно вызвать эвакуатор.
А кто вместо вас разберется в ваших отношениях? И, самое главное, починит их, тоже вместо вас? Кому вы доверите это? И верите ли, что такое вообще возможно? Или же ваши отношения – вам разбираться, и вам же и чинить.
Суть Осознанных Отношений – это когда вы начинаете видеть их как живую сложную и постоянно развивающуюся систему, в которой много составляющих и мелких деталек – почти как в большой машине (например, в профессиональной кофемашине в любой хорошей кофейне или в красном спортивном автомобиле). Если вы покупаете такую машину, и ничего дальше с ней не делаете, просто используя ее по назначению, то рано или поздно она сломается (вопрос только во времени).
Осознанный подход и к машинам и к отношениям один – изучить основы их работы и безопасности, увидеть, что может вызвать их поломку и предотвратить это, а когда все-таки поломалось, то спокойно и не впадая в панику, починить, или обратиться за профессиональной помощью.
Глава 1.4. Семь принципов женщины в осознанных отношениях
Если вы примените эти принципы в вашей жизни, в ваших отношениях это многое поменяет. Не верите словам – проверьте на практике.
Принцип 1. Женщина входит в осознанные отношения королевой своего государства.
Под королевой я понимаю не высокомерную женщину в роскошном платье, ослепляющую всех своей красотой, на фоне которой большинство мужчин кажутся маленькими серыми потрепанными воробушками.
Королева своего государства – это женщина, которая знает, чего она хочет в жизни, осознает свои сильные стороны, свою настоящую ценность. Реализуется в жизни так, как считает важным для себя. И владеет своей собственной территорией, состоящей из ее занятий, увлечений, интересов, творчества, мыслей и чувств, путешествий и мечт.
Она приходит в отношения не как беженка, ищущая теплого крова и защиты, сильного и заботливого мужчины, который излечит ее раны, и защитит от жестокого мира и злых людей, а самодостаточная женщина и хозяйка своей территории.
Об этом очень много я пишу в своей книге-тренинге «Женщина-Королева». Если тема собственной ценности, любви к себе и своей территории для вас актуальна, прочтите эту книгу.
В территорию женщины входит ее собственное счастье, ее радость, которую она испытывает вне отношений. Если она несчастлива, в ее жизни мало источников для радости вне отношений, то никакой мужчина не сможет излечить ее от этого, если только не пожертвует для этого своей радостью и своим счастьем.
Женщина, идущая в отношения за счастьем и радостью, которых у нее нет, входит в них бедной и обездоленной. Женщина, которая входит в них умеющей радоваться и быть счастливой, и не только по праздникам, приносит с собой богатство.
Принцип 2. Женщина осознанно выбирает партнера для отношений.
Не просто соглашается на красивое и романтическое предложение руки и сердца, сделанное при свете свечей, и под воздушную музыку. Не выбирает более-менее подходящего из тех мужчин, что сами обратили на нее внимание. Не охотится месяц за месяцем за мужчиной своей мечты, о котором она ничего не знает дальше его эффектного фасада.
Не выбирает мужчину из страха остаться старой девой, и пропустить возраст, подходящий для рождения детей. Она не вступает в отношения под давлением мамы, родственников и подруг. Она выбирает мужчину для длительных отношений, семьи и брака, вдумчиво и осознанно, понимая, что этот выбор может очень сильно изменить всю ее последующую жизнь.
Этой теме посвящена вся третья часть книги.
Принцип 3. Женщина изначально имеет равные права в отношениях.
Она может отказываться от них только по своему выбору, признавая цену и последствия этого отказа. Под равными правами не имеется в виду пахать так же, как и мужчина, таская тяжелые сумки, и при этом быть изящной и женственной. Равные права – это право иметь свою собственную территорию в отношениях, свои увлечения, свой круг общения, право реализовываться в социуме.
Самое главное право – на свой голос, и на равноправное участие в принятии семейных решений. Если женщина вдруг отказывается от части своих прав, например, перекладывая ответственность за свою жизнь на мужчину, то она принимает и цену такого выбора, к примеру, то, что решения мужчины могут ей не понравиться, а решающего голоса у нее в этом процессе уже не будет, и ей останется только смириться с этим.
Принцип 4. Находясь в отношениях, женщина не бегает от кризисов и конфликтов, пытаясь все сгладить и забыть, а участвует в их разрешении, и понимает, что стоит за ними на самом деле.
Она воспринимает конфликты не как что-то, неприятно-ужасное, что надо просто перетерпеть и забыть (как внезапно заболевший зуб), а как вопрос, требующий решения. Она понимает, что в любой живой системе (а отношения как раз такой системой и являются), возникают кризисы и конфликты, что здесь не все время царит лето, а бывают также свои осень, зима и весна.
Она понимает, что для того, чтобы встретить весну с птицами, нужно провести зиму с зерном. Она выбирает подходить мудро и осознанно ко всем сложным и порой неприятным ситуациям в отношениях, воспринимая отношения не как краткий яркий полет, а как долгое путешествие.
Принцип 5. Женщина выбирает учиться быть в отношениях, и самим отношениям, не считая, что это знание должно прийти само, или вдруг неожиданно озарить ее.
Она учится понимать мужчин и мужской мир, принимая тот факт, что они думают и чувствуют порой совсем по-другому. Учится чувствовать и ощущать их, даже если это и страшно делать. Она не считает себя экспертом в отношениях просто потому, что была в браке несколько лет, и у нее есть ребенок.
Когда в отношениях происходит тяжелый кризис, или они неожиданно обрываются, женщина осознает ошибки, сделанные ею, и учитывает их в будущих отношениях. Она учится на своих ошибках, и старается учиться на чужих.
Принцип 6. Находясь в отношениях, женщина помнит, зачем она в них пришла и почему в них остается.
Что бы в отношениях не происходило, что бы не менялось, женщина всегда понимает, зачем и почему она до сих пор с ним, и почему она хочет оставаться с ним дальше. И если вдруг в отношениях перестало происходить то, ради чего в них она находится, то она не говорит себе «Ладно, проживем и без этого как-нибудь», а выбирает повлиять на ситуацию, и восстановить баланс в паре.
Она не соглашается жить как-нибудь, и выбирает влиять, договариваться и менять ситуацию, чтобы в любой момент времени, даже, если ее разбудят посредине ночи, она могла назвать хотя бы 10 причин, почему она живет здесь и сейчас именно с этим мужчиной.
Принцип 7. Женщина знает и уважает как свои права и желания, так и права и желания мужчины, влияет и договаривается, чтобы обоим партнерам было хорошо в отношениях.
Два правителя двух государств, которые выбрали создать семейный союз, договариваются, влияют и спорят, выясняют и ставят границы, если нужно. И голос женщины в этом равен по силе голосу мужчины, если конечно, она выбрала не отказаться от своего права. Королева своего государства выбирает уважать свои права, желания и мечты, и потребности, и делает то же самое с королем второго государства.
Домашнее задание.
Отметьте те принципы, которые вы принимаете для своих отношений. А потом поразмышляйте и запишите, что именно для вас значит каждый пункт, и в чем конкретно будет выражаться его воплощение в вашей жизни, и в ваших отношениях.
Обучение по теме
Книга-Осознание «Женщина в эпоху перемен»
[битая ссылка] http://womanqueen.pro/womanchange
Тренинг «Женщина-Королева»
[битая ссылка] http://womanqueen.pro/womanqueen
Глава 1.5. Как научиться создавать и развивать счастливые и осознанные отношения
Как чаще всего учат и учатся созданию и развитию отношений?
Достаточно зайти на какой-нибудь сайт вроде «Самопознание.ру», и посмотреть на список тренингов. «Как найти свою звездную половинку», «Медитация на визуализацию будущего», «Мужчины: магический ритуал на привлечение любимого» и прочая эзотерическая магия.
Для многих женщин сфера отношений и вправду представляется магической сферой. А как иначе? «Ведь мужиков нормальных мало, где их найдешь в этой толпе маменькиных сынков и неудачников»? Вся надежда – на ритуалы визуализации.
Так примерно может думать женщина, пытающаяся создать отношения с помощью магии. И это неудивительно. Если учесть тот момент, что и превращение во взрослую, осознанную, изобильную женщину так же должно произойти с помощью магии. Наполниться женской божественной энергией, поймать волшебное женское состояние, и жить в радости и блаженстве всю оставшуюся жизнь.
Если стать настоящей женщиной с помощью волшебства возможно, то почему бы и не взмахнуть волшебной палочкой еще раз, и не наколдовать себе чудесного мужчину, и счастливые отношения с ним?
Женщина, сама по себе, безусловно, обладает определенной магической силой. Например, притягивать определенные события, и «случайно» оказываться в нужном месте в нужное время.
Но этого явно недостаточно даже для того, чтобы отношения просто создать.
Представьте, что у вас есть волшебная палочка, и вы можете с ее помощью передвигать предметы на расстоянии, уменьшать и увеличивать их, придавать им нужную форму. Перед вами – яма под фундамент, лежащие рядом стройматериалы и картинка желаемого дома в голове. И палочка с безграничной магической энергией, в руках. Что делать будете? Просто зажмуриться, представить готовый дом, и с криком «Дом моей мечты, постройся!» взмахнуть палочкой, конечно, можно. Но дом от этого сам не построится, и если вы откроете глаза, вы увидите все ту же яму, те же стройматериалы и палочку в руках.
Как же сделать по-другому?
Давайте развернем эту картинку дальше. Представим, что вы все же решили построить дом, причем не доверив это бригаде белорусов или таджиков, а сделать это самим. Что в этой ситуации логично сделать вам? Пойти учиться. Понять, как дом строится, из чего он состоит, как сделать его прочным и долговечным, теплым, комфортным и уютным. Возможно, привлечь профессионального консультанта к работе. К которому можно обратиться за подсказкой в нужный момент. И тогда уже строить этот дом, этаж за этажом, от фундамента до самой крыши.
Кто-то из вас может тут сказать «Но ведь в отношениях всегда двое. А что мужчина будет делать? Придет на готовенькое?».
Верное замечание. Но прежде чем воздвигать что-то совместное, разве не логично самой разобраться в том, как это работает, и научиться делать это самой в реальной жизни?
Тогда в отношениях в процесс совместной постройки вашего общего дома вы войдете подготовленной и понимающей, как все работает, и знающей, как все исправить. Это знание даст вам уверенность и спокойствие в любой, даже самой сложной ситуации в отношениях.
А мужчина? А мужчине предстоит научиться разбираться в отношениях, и создавать их со своей стороны. Или же он в итоге останется один, а вы создадите живые и осознанные отношения с другим, более разумным, знающим и взрослым мужчиной. Так ведь?
И совсем логичный вопрос от читательницы «Так как же мне научиться создавать и развивать отношения, и быть в них счастливой?»
Моя рекомендация простая – прочтите эту книгу. Внимательно, вдумчиво, главу за главой. Сделайте все задания, внедрите в жизнь. Это уже даст вам огромное преимущество. А понадобится профессиональная помощь – приходите на тренинг «Осознанные Отношения» или на консультацию. Там вы получите еще больше полезного для себя.
Во фразе «живые и осознанные отношения» есть два прилагательных – «живые» и «осознанные». Они являются осознанными потому, что вы осознаете все, что в них происходит. Понимаете причины этого, и можете повлиять на ситуацию, мудро и грамотно.
Это как в машине, которая вдруг перестала заводиться, вы вначале проверите, не разряжен ли аккумулятор. Даже если вам понадобится чья-то помощь, вы будете точно знать, в каком объеме и в чем именно она нужна, и не позволите никому влезть в отношения больше, чем нужно.
А слово «живые» подразумевает то, что отношения постоянно развиваются и меняются, что в них нет долгого застоя и изнурительной скуки, что эти отношения не съест быт, и они не разрушатся от одной ссоры или кризиса.
Это как дом, который вы построили с любовью и знанием дела. Прочный и надежный, уютный и теплый, за которым вы внимательно следите. Иногда чините, иногда совершенствуете. Дом, в котором вам не скучно, интересно и радостно. Дом, в котором вам хочется жить и жить, никуда из него не уезжать. Дом, хозяйкой которого вы являетесь.
Как вам такая перспектива? Нравится? Тогда вперед – осваивать и изучать эту книгу дальше, и успехов вам в этом!