Женское счастье. Православный взгляд. Часть первая. Отцы и дети в современном мире (В. М. Зоберн, 2018)

Психологи Татьяна Шишова и Ирина Медведева, работающие с трудными детьми, спрашивают родителей: «Невоспитанный, упрямый, ленивый, капризный – трудный… Ну что с ним делать?! А с вами? С вами что делать – мрачными, раздражительными, усталыми, безразличными, всегда спешащими и всегда занятыми? Что вашему ребенку делать с вами? Чем защититься от вашего хронического недовольства жизнью?.. Ведь тон отношений в семье задают все-таки родители, а не дети. И даже, если ребенок – тиран, а его родители – покорные рабы, это они позволили, они допустили такую расстановку сил!»

Бывает, заранее оберегая себя от будущих ошибок пока еще маленьких и подвластных им детей, некоторые родители с юных лет устраивают ребенку жизнь как в военной казарме. Родители, жестко требуя, порой оскорбляя ребенка, считают, что воспитывают его. На самом деле они поддались лености. Ведь воспитывать личность – это так утомительно. Детские психологи в ряду основных причин расстройств поведения у детей называют родительское требование безусловного подчинения, тоталитарный контроль над ребенком.

Такое случается и верующих семьях. Зачастую родители оправдывают свой деспотизм необходимостью детского послушания. Верующие же родители пытаются находить подтверждение деспотизма и в Библии, и в Домострое. Чего только не прочитаешь в околоправославной печати, и конечно, со ссылкой на Библию, включая совет ежедневно пороть ребенка для профилактики. Неудивительно, что инертные в духовном поиске атеисты из-за подобных идей склонны рассматривать православную семью как филиал первобытной пещеры.

А сейчас проверим наши жизненные наблюдения. Вот в храме стоит средних лет женщина. Назовем ее тетей Валей. С ней ребенок лет десяти, Ваня. Он стоит как вкопанный. Рядом детишки общаются потихоньку, то и дело норовят поправить огарки на подсвечнике или пробраться поближе к алтарю. Ваня же двигается строго по команде мамы, крестится, кланяется. Все прихожане в умилении – послушный мальчик, благоговейный! Ваню приводят в пример другим детям, маму хвалят – хорошо воспитала сына.

Тетя Валя возвращается с Ванечкой домой. Бабушка уже приготовила обед.

– Иди, Ванюша, обедай, – зовет она.

Ваня бежит к столу, хватает ложку, но тут же раздается гневный окрик мамы.

– Нехристь! А молиться перед едой кто будет?

Мальчик чуть не плачет от грубого замечания, но покорно читает зазубренную молитву. После обеда он уже не забывает сам прочитать благодарственную молитву, при этом робко косясь на маму. Звонит телефон. Тетя Валя снимает трубку.

– Алло? Кто это? Славик? Что ты хотел, Славик? Нет, Ванечка не пойдет сегодня гулять.

Бабушка заступается:

– Валь, да ты что! Он же ребенок, пусть поиграет, побегает на улице.

– А ты не подливай масла в огонь, – кипятится тетя Валя. Она сейчас уже совсем не такая тихая и приветливая, как в храме. – Как побегать? Он причащался сегодня! Вон они все бегают, а потом родители их к наркологу ведут. Пусть сидит дома и книжки читает.

– Да что это за книжки, разве это для детей книжки? ты бы ему дала лучше…

– Все, мать, хватит! Сама всю жизнь без Бога прожила, меня ничему путному не научила, так теперь еще ребенка мне хочешь для ада вырастить?!

– Да разве я тебя плохо воспитывала? – ахает бабушка.

Тетя Валя молча идет в комнату сына, проверить – как он читает благодарственные молитвы после Причастия…

…Проходит пятнадцать лет.

Звонок в дверь. Молодая женщина смотрит в «глазок» и говорит мужу:

– Иди сам открывай, твоя мамаша явилась. Я с ней разговаривать не собираюсь.

…Взрослый уже Ваня, тяжко вздыхая, плетется к двери.

– Вы чего так долго не открывали? – спрашивает тетя Валя.

– Когда смогли, тогда и открыли. Тебе чего?

– Да вот, – обескураженно отвечает тетя Валя, – так, думала… зайду, навещу, с внучком поговорю.

– Не о чем тебе с моим сыном говорить, – возмущается Ваня, – опять начнешь ему про боженьку заливать!

– Ваня! Ты как с матерью разговариваешь?!

– Как хочу, так и разговариваю.

– А ты знаешь, что в Библии сказано: «Почитай отца и мать…»

– Достала ты меня! – орет Ваня. – Чтобы больше не слышал я про твою Библию! И вообще, я сатанист, ясно?!

И дверь захлопывается перед носом у матери.

Тетя Валя выходит из подъезда и валится на скамейку – становится плохо с сердцем.

Бедная тетя Валя, бедный Ваня, и все члены этого семейства несчастливы, включая престарелую бабушку и жену Вани. Из-за чего? Ведь тетя Валя хотела «как лучше». Разве не первая материнская обязанность воспитывать чадо в послушании родителям и любви к храму Божьему? Вот она и старалась, как могла. Да только забыла она слова святителя Феофана Затворника: «Слово любовное никогда не раздражает. Командирское только никакого плода не приносит…»

«Всякий раз, когда мы насильно вырываем игрушку из рук ребенка, отторгаем его от общения с себе подобными и влачим его в храм, как рабовладелец несчастного негра на торжище, мы подрываем благочестивые устои детской души, помогаем ей сделаться революционеркой: в оный час топнуть на все ногой и повернуться спиной к Церкви… Гораздо важнее, оставив ребенка, как он есть, воздействовать на его сердце. И здесь, прежде всего, нужно наше слово, слово духовное, слово, умеющее растопить суету и помрачение детского сердца», – советует родителям протоиерей Артемий Владимиров.

Угнетенный домашними или своими сверстниками ребенок – не значит смиренный. Строгая мать, с пеленок державшая сына «в железных рукавицах», была уверена, что он вырастет дисциплинированным юношей. Каков же был ее ужас, когда сына призвали в армию и там, наконец-то вырвавшись из-под материнской опеки, он, не страшась никаких наказаний, принялся поражать окружающих поступками, выходящими за пределы добра и зла.

К сожалению, таких несчастных Вань, как и несчастных их отцов и матерей, немало. Но судьба Вани могла бы сложиться и по-другому. Он мог бы, например, никогда не выйти из-под контроля матери, не создать семьи, потому что любой ответственный шаг в жизни мог оказаться для него невозможным. Ваню вырастили, но не воспитали. Не предоставили возможности выбора, не научили принимать решения, хотя регулярно водили в храм в уверенности, что этого достаточно.

Подростковый бунт, переходящий в затяжной конфликт – не единственная проблема пожилых родителей и взрослых детей. Не сыновняя, а рабская покорность ничуть не лучше открытого бунта. Но именно открытое противоборство когда-то послушного ребенка чаще всего и приводит родителей в недоумение.

Вот такая ситуация:

«Как быть, если беременеет 16-летная дочь? Мать в ужасе: как мы могли проглядеть своего ребенка? В храм водили, причащали, в воскресной школе учили – и на тебе. Будущий папаша, как и положено по закону жанра, исчез без следов».

Ответ: «Кроме исполнения Закона, может, стоило учиться и учить Любви и благодарению Бога за все? Тогда, по крайней мере, не было бы ужаса во время попущенного Господом испытания. От гордыни человек не может допустить возможности падения ни своего, ни детей своих. Оттого и “ужас”. Мы водили, мы причащали(?), мы учили. Простите. Ольга Губанова». (www.kuraev/forum.ru)

Письмо с того же интернет-форума от еще одного «Вани», которого на этот раз зовут Алексей и который прямо указал свое вероисповедание как «сатанист»:

«Прошу прощения у всех, что я вывалил на вас свои личные проблемы, но я не знаю, куда можно обратиться. Очень сложная ситуация… Мне 17 лет, учусь в институте на первом курсе на престижной специальности (платно). Недавно я ударился в металл музыку и т. д. (со всеми атрибутами: косуха, цепи, длинные волосы). Я живу не с родителям, с бабкой и дедом (они престарелые люди, поэтому я, можно считать, живу один). Так вот, увидели меня родители в таком виде и конфисковали косуху (я ее сам купил, работал летом перед поступлением в институт). Я как-то не особенно и возмущался. Через день (в воскресенье) у меня день рождения (18 лет исполнится), и родители приедут ко мне, я попросил вернуть косуху. Мне отказали, при этом состоялся такой разговор.

Я: – Ты привезешь косуху?

Отец: – Нет, я ее выбросил в окно…

Я: – Почему?

Отец: – Одевайся нормально, как мужик, а не будь шестеркой…

Я: —?

Отец: – Ты находишься под чьим-то влиянием. У вас в институте кто-нибудь так ходит?

Я: – Многие ходят.

Отец: – Кто вами руководит?

Я: – Староста, что ли?

Отец: – Нет, кто из старших вами руководит?

Я: —?

Отец: – Вы не могли сами придумать такое, вы еще молокососы, вы еще ничего не понимаете.

Я: – Не понял.

Отец: – Ты находишься под чьим-то влиянием, эти люди обладают гипнозом, ты еще не понимаешь…

Я: – Какой гипноз, я что, в секту попал, что ли?!

Отец: – Да. Тобой манипулируют, а ты этого не знаешь, ничего, я выясню… И цепи сними и постригись, в конце концов…

Я: – Да ты больной!

Отец: – Я больной… а ты нет… Я приеду на день рождения, и мы поговорим серьезно на эту тему. Ты подумай, кто из нас больной, и я подумаю тоже.

Я в оцепенении.

Отец: – Одевайся нормально, ни шагу ни вправо ни влево, ты сейчас не понимаешь, ты как зомби… Вы все как зомби… Знаешь, что такое зомбирование?

Я: – Приезжай, но меня ты не увидишь я уйду из дома (блеф, куда мне идти).

Отец: – Ты думаешь, там тебя примут, там много таких с цепями… Хотя тебе выбирать: или семья или…

Я (бросая трубку): Или!

Через несколько минут звонит мать и слезно просит никуда не уходить. Она живет только ради меня и, что если я уйду, то она умрет…

Тут следует объяснить, что сама косуха не так важна. Она как символ. Я могу спокойно ходить в чем угодно. С раннего детства я был под жестким контролем родителей и тогда еще молодых бабки с дедом. Меня в школу провожали до 9 класса. Весил я тогда килограмм 120, был посмешищем. Часто болел, и по болезни в 11 классе остался на второй год. После этого я решил начать жизнь с белого листа… Пошел в качалку, стал весить 75 кг, ходил в бассейн, послал их всех. В конце 11 класса (в самом конце) я влюбился… Наделав много глупостей, я так и не смог объясниться с девчонкой. Потом я встречался с девушками и поднабрался опыта, но я не представляю, что будет, если я ее встречу… Поступив в институт, я решил, что того, кем я был, уже нет, и в знак этого я… надел косуху. Она была символом того, что тот, кем я был раньше, давно мертв… С родителями я вообще только по телефону немного общался, пока меня мать случайно не увидела… в полном обмундировании…

Что мне делать? Стать “приличным человеком”, как говорит отец, или гнуть свою линию? Он может спокойно перестать оплачивать институт, мы сильно поцапались. Может, действительно уйти из дома на время?»

Что тут скажешь? Кто прав, кто виноват? Отец вроде бы формально прав, требуя послушания. Но перечитайте этот диалог еще раз внимательно. А теперь вдумайтесь: о влиянии музыки на психику человека отец и не задумывается. Его главный вопрос: «Кто вами руководит?» Отцу невыносимо, что сын может прислушиваться к кому-то еще, кроме него, что его бывший покорный раб может попытаться сменить хозяина. «Ты находишься под чьим-то влиянием, тобой манипулируют», – повторяет отец. Но ему и в голову не приходит, что сам он постоянно, всю жизнь манипулировал своим ребенком и никогда не считал, что это плохо. Впрочем, таково его отношение не только к сыну, но и ко всему молодому поколению: «Вы не могли сами придумать такое, вы еще молокососы, вы еще ничего не понимаете… ты сейчас не понимаешь, ты как зомби… вы все как зомби…» Однако самому быть повелителем зомби – это вполне устраивает отца.

В той модели воспитания, которую избрали эти родители, в порядке вещей психологическое давление и шантаж: «тебе выбирать: или семья, или…», мать «слезно просит никуда не уходить… она живет только ради меня… если я уйду, то она умрет…». И при этом родители, конечно же, не забывают, что материально сын все еще от них зависит. Взывание к чувству долга неблагодарного мальчишки, ради которого, конечно же, родители только и живут, а он этого не ценит, стремление возбудить в нем чувство вины – это единственное оружие, оставшееся родителям в борьбе с собственным ребенком, потому что к сердечному чувству, к любви своего сына они воззвать уже не в состоянии, потому как нет ее, любви. Потому что уже нарушена та великая духовная связь, которая изначально связывает детей и родителей, ни о каком выполнении заповедей с обеих сторон нет и речи, родители давно не авторитет, счастье – быть как можно дальше от них. И это тот самый росток, из которого вполне может развиться неприятие не только земного, но и Небесного Отца. Протест разрастается, выходит за порог родного дома, и вызов бросается уже всему миру, его нравственным основам: «Я – сатанист».

Что делать в данной ситуации – однозначного ответа дать нельзя. Сын мог бы попытаться прислушаться к отцу, понять его беспокойство и поговорить с ним по душам. Не оскорблять в ответ, не хамить людям, которые дали ему жизнь, но уже по-взрослому и необидно представить свою жизненную позицию. Однако беда в том, что в таких семьях ребенка могут научить чему угодно, но только не спокойствию в ответ на обиду. Можно было бы еще посоветовать молодому человеку проявить в полной мере ту силу воли, которая ему, видимо, присуща – например, он мог бы попробовать начать зарабатывать себе на жизнь, попытаться стать вполне самостоятельным. Тогда бы он уже другими глазами смог взглянуть на эту историю. Взрослая жизнь таит немало подводных рифов, неприятных сюрпризов, которые потом оборачиваются страданиями. Человек, познавший страдания и сумевший не озлобиться, начинает мягче относиться к другим людям, прощает их ошибки. Суметь взглянуть на жизнь глазами другого человека, хоть на миг представив себя на его месте, – большая наука, которой учатся много лет. И, если родители в свое время не сумели понять ребенка, то правильно было бы, чтобы выросший ребенок не допустил такой же ошибки по отношению к родителям. Чтобы он попытался представить себя на их месте и уже исходя из своих выводов и наблюдений, первым сделал шаг к сближению. Но часто такого не происходит, и люди, «затюканные» в детстве, до конца жизни сохраняют болезненную сосредоточенность на себе, не умея увидеть и услышать других. Это хоть и страдальческий эгоизм, но все-таки эгоизм, и только нравственная переориентировка, обращение к Богу, к Церкви могут помочь человеку.

Но что же делать родителям? Как быть им, если их взрослые мальчики и девочки, которых уже не лишишь в наказание сладкого и не поставишь в угол, совершают, с точки зрения старших, непростительные вещи и мириться с этим уже нет никаких сил?

В газете «Как жить» было опубликовано письмо читательницы и ответ на него известного московского протоиерея Максима Козлова. Судя по тону письма, женщина в полной растерянности: «Мой сын увлекся альпинизмом. Я никак не могу на него повлиять: он совершенно меня не слушает и, несмотря на мой запрет, все равно едет в горы. А один его друг недавно разбился насмерть! Как объяснить сыну, что рисковать своей жизнью ради развлечения – великий грех перед Богом, и непослушание матери – тоже? Он тут еще жениться собрался на такой же экстремалке! Я с нашим батюшкой говорила, и батюшка обещал, что без родительского благословения их не повенчает. Но ведь они в другом храме могут повенчаться, и тогда я уже ничего не смогу поделать! Сын учится в Москве, живет в общежитии, и я совсем потеряла с ним связь. Он делает, что хочет. Как нам быть? Валентина, Московская обл.».

Ответ протоиерея Максима Козлова. «Уважаемая Валентина! Во всякой ситуации нужно стремиться определять свое поведение, исходя из области реально возможного. А насколько можно понять из вашего письма, мера вашего материнского авторитета по отношению к сыну ныне такова, что ни ваших запретов на увлечение альпинизмом, ни вашего материнского благословения как предварительного и непременного условия на брак он не принимает и не ищет. Тут уж матери нужно не то что задуматься, но принять свою меру ответственности за то, что так в ее отношениях с сыном получилось. Не бывает, чтобы один сын был виноват, а мама все правильно делала, но он оказался таким вот неблагодарным, жестоким и нечутким. Нечто, значит, в вашем воспитании было с внутренним изъяном. Итак, вернемся к области реального. Воздействовать вы на него не можете сейчас прямым указанием, заставить его корректировать свое поведение по вашим советам не можете. Что можете? Можете пытаться восстановить доверие и искренность ваших отношений шаг за шагом, и, наверное, очень хорошо бы начать с того, чтоб стараться более принимать, понимать и слышать сына, стараться понять его жизнь, его побуждения, что гонит его в горы, какого рода внутреннее ощущение или внутренний поиск год за годом побуждает заниматься альпинизмом. Тут, кстати, все не сводится к одному поиску экстремального или к гордости и тщеславию преодоления. Не все так просто, и альпинизм может оказаться для человека опытом преодоления себя и подспорьем его духовного возрастания. Не старайтесь сразу все черной краской красить только потому (часто мы, родители, так делаем), что это – не наше, что не мы этому наших детей научили, и вот мы уже полностью отторгаем сразу привнесенное откуда-то со стороны. И когда сын увидит, что ваше стремление не формально, а действительно желание слышать и слушать проснулось в вашей душе, тогда и начнут восстанавливаться ваши отношения, тогда и ваше слово в его жизни не окажется бесплодным морализаторством».

Образ мыслей представителей разных поколений порой различается довольно сильно. И первое непонимание, первое отчуждение может привести к грустным последствиям. Никогда нельзя разным людям, даже оказавшимся в похожей ситуации, дать одинаковый совет. Но верующим родителям стоит помнить, что иногда даже не купленная по «нравственным» соображениям кукла Барби может стать первым камешком преткновения между матерью и дочерью. Не потому, что не купили, невозможно покупать ребенку все, что он хочет (и вот здесь-то, кстати, вполне возможно твердое родительское «нет» без объяснения причин), а именно потому, что девочке навязывается родителями их собственная точка зрения, несовпадающая с точкой зрения ребенка. Мать терпеливо объясняет шестилетней дочери, как это грешно – кукла, у «которой все, как у взрослой женщины», а ребенок никогда не думал о таких вещах, ее еще не «просветили» «добрые тети» из РАПС, девочке просто захотелось поиграть в Золушку, которую она, как добрая волшебница, будет переодевать на бал в пышное платье. И уж не та ли девочка потом в шестнадцать лет забеременеет от первого встречного, и родители будут в ужасе – ведь именно от этого ее так старательно оберегали, а она сделала это… назло. Трагедия. Нет, не появление новой жизни на свет, трагедия – расколотые отношения между матерью и дочерью, которые, впрочем, при обоюдном желании можно поправить. Было бы только желание.

И вот тут-то, как мы уже говорили, не только родители, но и дети остаются порой навсегда костенеть в своей обиде. Будем справедливы к родителям: не все из них донимают своего взрослого ребенка придирками и поучениями только лишь из-за вредности своего характера, склонности к властности и тиранству. При последнем варианте ситуация может стать действительно безнадежной (хотя у Бога нет ничего (и никого!) безнадежного). Но ведь иногда может происходить и по-другому. Долгое время мать и отец были для чада «светом в окошке», несомненным авторитетом. И вот в один прекрасный момент родители осознают, что их дитя уже пытается жить своим умом – первые столкновения, первое непонимание. Родителей это тревожит. Но насколько же тревожней становится им, когда дитя вырастает, создает собственную семью. Все помыслы у него – о супруге, о детях, а на родителей времени не остается. И оставалось бы оно, и находилось бы легко, если человек чувствует внутреннюю потребность общения с родителями. «Но что они могут понимать в моей нынешней жизни, эти старики». «Зачем я к маме поеду, сейчас опять пилить начнет: и то ей не так, и это – никогда не угодишь». «Надоело, я сам уж двадцать лет как папа, а они все учат да учат меня жизни». А «они», то есть мамы наши и папы, по-другому просто не умеют. Да, гордость, да, безбожное воспитание, но еще есть страх одиночества. Как это ни парадоксально, но именно страх и горечь оттого, что отныне ты полностью выключен из жизни сына или дочери, что ты, когда-то такой необходимый и самый любимый, теперь попросту отодвинут в сторону, заставляет родителей взрослых чад самим создавать иллюзию участия в жизни детей. Они вмешиваются во все, что только могут, и этим ухудшают и без того холодные отношения. Но если совсем не звонить, не жаловаться на то, что тебя забыли, не симулировать сердечный приступ, не ругать своих детей и даже внуков, не замечая, какими кислыми становятся их лица, так кто знает – а вспомнят ли вообще о твоем существовании родные дети? Прибавьте к этому старость, мысли о смерти, болезни. А потом спросите себя: а вы-то что делаете, чтобы через несколько лет вам самим не оказаться в положении своих родителей? Внимательны ли вы? Готовы ли вы и потерпеть, и простить, и вникнуть в нелегкое положение другого? Умеете ли вы просто улыбнуться собеседнику, попытаться добрыми словами утешить его? Подумайте, может быть, пришла пора потерпеть мамины капризы, даже если когда-то она не умела терпеть ваши? Просто по душам поговорить? Не умеете? Тогда приготовьтесь – когда-нибудь и вы будете обрывать телефон, ругаться с детьми, требовать к себе внимания и благодарности, потому что… Да вы уже все поняли.

Тема «отцов и детей» никогда не перестанет быть актуальной, и когда бы ни зашел разговор о семейных отношениях, всегда найдется человек, жалующийся на нелады с родителями. Хочу процитировать письмо из журнала «Работница», поскольку в нем-то как раз и содержится прекрасный ответ на вопрос: как же быть детям, обиженным на родителей?

«Я шла по аллее парка, глотая вместе со слезами обиду. “…Ну как она могла?! Мы же самые родные, близкие ей люди: я и ее внук. А она так: «…И не нужны вы мне! И не буду я больше сидеть с твоим ребенком!» Такое сказать?! За что?!”. Я мысленно прокручивала разговор, подыскивая все новые слова и доводы.

А природа не знала о моей ссоре с матерью. Лето плавно перетекало в осень. Из сознания выплыла фраза: “Божья благодать”. Я понемногу успокоилась и посмотрела на ситуацию иначе. Я нарисовала весы. На одной чаше весов – я, молодая мамашка, веселая и жизнерадостная. На этой чаше весов – молодость, уверенность и отсутствие комплексов. Впереди вся жизнь и куча возможностей. На другой чаше – пожилая женщина, обвешенная гирляндами предрассудков и болезней. Позади – несложившаяся судьба и нереализованные планы.

Я так четко увидела эти весы, что вопрос, кто прав, кто виноват, отпал. Я пришла домой и позвонила маме: “Мам, давай забудем, что было. Мы обе погорячились”…» Марина Саватеева.

Иногда старые люди кажутся нам не в меру серьезными и суровыми, даже порой вызывают страх. Именно так произошло с поэтессой из Подмосковья Натальей Самсоновой: «Одна бабушка, моя соседка, вызывала у меня непонятный страх. В первый раз она не ответила на “Здравствуйте”, только молча проводила меня странным взглядом. Его словно почувствовала мгновенно озябшая спина. Но уже войдя в свою квартиру, я все забыла.

Выйдя на улицу на другой день, опять я увидела эту старушку у подъезда, как всегда стоявшую неподвижно, прислонившись к дереву. Мой вежливый кивок – и опять молчание в ответ.

«Не буду здороваться, раз мне не отвечают», – решила я.

Возвращаюсь откуда-нибудь, – шаги невольно замедляю: вон она стоит, насупленная, меня поджидает. В храме говорю батюшке: “Я старухи одной боюсь, – она недобро на меня смотрит, как колдунья! Страшно!” Батюшка посмотрел мимо меня, как бы вдаль, слегка прищурился и сказал: “Можно помочь. Есть один сильный способ: как пройдешь мимо нее в следующий раз, обязательно замедли шаг, посмотри ей в глаза, улыбнись и поздоровайся. И так каждый раз при встрече с ней. Чудодейственное средство!” Я засомневалась. Но батюшка знает, что говорит.

Иду я из храма домой – холод руки и ноги сковал: у подъезда “она” стоит. Вдохнула я поглубже – и улыбнулась: “Здравствуйте!” говорю и в глаза ей гляжу. А сама – ни жива ни мертва. А бабуля вдруг и говорит: “Здравствуй”. Что же это? В чем секрет этого батюшкиного средства?

Теперь, каждый раз проходя мимо нее, я стала “специально” улыбаться и здороваться. А старуха все “здравствуй” отвечает да “здравствуй”. А один раз взяла да вдруг и улыбнулась. А со мной что-то странное – и коленки перестали при виде ее дрожать, и уже не просто улыбаюсь, а улыбаюсь прямо с удовольствием: “Здра-авствуй-те!” – нараспев.

Раньше, поднимаясь на свой этаж, я вихрем проносилась мимо ее квартиры, – прямо мороз колотил. А теперь – хоть бы что. Однажды иду, а у нее дверь открыта, и она из-за двери выглядывает, в руке – ключи. И говорит мне, как ни в чем не бывало: “Вот замок у меня испортился. Кручу, кручу ключом, – а никак. Посмотри”. И подает мне ключи. Я их взяла и медлю. А она опять преспокойно так: “А ты взойди! Изнутри удобнее”. Я взяла да и “взошла”. И ничего не случилось. Ключ повернулся, замок, видимо, случайно заело. Бабуля и говорит: “Вот и хорошо, а то как бы я ночевала!” И улыбается, глядит на меня. И я улыбаюсь и на нее гляжу. Так у нас каждый день и пошло: встретимся и улыбаемся друг другу. И весь ужас прошел – вот какие чудодейственные советы батюшки дают!

Поделилась я своей тайной с другой соседкой: “Ну не чудо ли?! Вот только почему бабушка эта вначале на мои приветствия не отвечала? ” – “Да Анна Протасовна плохо слышит и скорее по выражению лица понимает, что ее приветствуют. Лет-то ей сколько!”»

В Евангелии есть рассказ о молодом человеке, который подошел к Господу и спросил у Него, как ему поступать, чтобы наследовать жизнь вечную и войти в Царствие Божие. Господь ответил: «Соблюди заповеди, и ты спасешься», то есть получишь вечное блаженство.

А много ли найдется таких юношей, которые думают о спасении своей души? Много ли есть таких, которые, подобно евангельскому юноше, жили бы по Слову Божию, а не по своей воле?

К сожалению, нынешние юноши почти совсем не думают о том, что делать, чтобы спасти свою душу. Почему? Потому что с детства отцы и матери почти не приучают своих детей к посещению храма Божия, к почитанию и уважению старших, к соблюдению других заповедей Божиих.

Присмотритесь внимательно к жизни наших молодых людей и вы заметите, что в церковь они ходят редко, а придя в храм, вместо правильного крестного знамения и поклонов они, помахав кое-как рукой, как будто считают пуговицы, стараются встать где-нибудь возле стенки, чтобы было на что опереться. А в храме разве они молятся? Нет. В церкви наши юноши думают обо всем, но только не о молитве.

Для них совершенно не понятны слова священнослужителя, который приглашает молиться о плавающих, путешествующих, страждущих, плененных; помолиться о тех, которые добро делают во святом храме …

Стоит парень, переминается с ноги на ногу, скучно ему, потому что он далеко, он не внимает словам молитвы а потому ждет не дождется того времени, когда священнослужитель затворит Царские врата для Святого Причащения, и без благословения иерейского, часто не ожидая конца Литургии, даже не перекрестившись, уходит из храма. Понятно, что на душе у такого человека не остается никаких следов Божественной благодати, и он приходит домой из храма с пустым сердцем и забывает через несколько минут, что был в церкви.

Кто же, братья, виновен в том, что наше молодое поколение ведет себя так в храме Божием? Кто повинен также в том, что когда посещаешь дома ваши или ведешь с вами беседу, то только и слышишь, что «вот такой-то парень совсем отбился от рук, бездельничает, развратничает, дерзит и оскорбляет своих родителей?» Кто, спрашиваю, причина всего этого?

Виноваты в этом, прежде всего, сами родители. Душа дитяти восприимчива ко всему окружающему и мягка, как воск. Из души ребенка можно что угодно сделать, воспитать из него доброго человека или злого. Это почти всецело зависит от самих родителей.

Посмотрим внимательно на свою жизнь, на свои поступки и, положа руку на сердце, скажем, что наши дети порочны и злы, и в этом мы сами виноваты. Обратим внимание на то, как начинаем мы праздничный или воскресный день, и тогда станет ясно, почему наши дети редко ходят в церковь, а если и ходят, то стоят рассеянно и невнимательно.

Вот наступил праздник. По селу слышен колокольный звон, призывающий всех православных к общественной молитве. Семья уже проснулась. Отец справился по хозяйству, проведал скотину, напоил ее, заложил корму и вошел в избу. Мать поспешно топит печку, чтобы скорее состряпать обед и сходить в церковь. Отец, войдя в избу, собирается закурить папироску, а мать обращается к нему с упреком: «Не боишься ты Бога, сегодня праздник, пойти бы в церковь да помолиться Богу, а ты скорее за цигарку». Отец на кроткое замечание жены начинает отвечает грубо: «Ну уж, ты, богомолка, пошла тараторить». Слово за слово, начинают браниться непристойными словами. И вот, в то время, когда в храме молятся о мире всего мира и когда едиными устами и единым сердцем славят Бога, у многих в доме ад кромешный, дым, как говорится, стоит коромыслом.

А что же делают в это время дети таких родителей? А дети их, где-нибудь в углу, наблюдают за отцом и матерью и впоследствии сами поступают, подобно родителям, а то и еще хуже. Но это еще ничего. А что бывает в тех домах, где отец подвержен пьянству? Там вечно царит ссора, драка, буйство, сквернословие. И все это происходит на глазах детей. Посудите теперь сами, откуда у детей может появиться мысль о том, как спасти свою душу, чтобы получить вечное блаженство? У таких детей скорее на устах дерзкие слова, сквернословие, а не забота о спасении своей души. Не может быть добрых мыслей, чувств, побуждений у наших детей, если они от нас же слышат брань и видят драку.

Насколько дети чутки и восприимчивы ко всему окружающему, вот пример из книги для детского чтения. В одной семье был старик отец. Жил он вместе с сыном и невесткой, у которых был шестилетний ребенок. Старик от слабости еле ходил. Руки и ноги его дрожали, и когда он ел, то нередко ронял пищу. Это не понравилось сыну и невестке, и они, купив деревянную миску, давали в ней пищу старику отдельно. Однажды сын и невестка обратили внимание, как их малолетний ребенок делает коробочку. Они спросили у него, что он делает.

– «А это, – говорит ребенок, – я делаю коробочку, чтобы кормить вас, когда вы состаритесь». Поняли, тогда сын и невестка, что нехорошо они поступали со стариком-отцом, и уже никогда не сажали его обедать отдельно.

Вот урок для всех нас. Этот пример ясно показывает, как дети перенимают поступки взрослых. Не будем служить худым примером для своих детей. Будем помнить грозный приговор Самого Господа: «а кто соблазнит одного из малых сих, верующих в Меня, тому лучше было бы, если бы повесили ему мельничный жернов на шею и потопили его во глубине морской». (Мф. 18, 6).

Священник П. Красногорский

На одном из форумов читаем такую историю.

«– Уж не знаю, как быть, – плакала Анастасия Павловна. – Я Сережку боюсь. Буквально боюсь. В комнату к нему зайти не могу. Он за компьютером сидит, какие-то схемы перед ним, то телефон его маленький звонит. Как увидит меня, насупится, брови у него густые, черные, как у отца. Да и вообще, как зыркнет на меня: «Не мешай, мать!» Вылитый отец покойный.

– А он и раньше у тебя таким был? – спросила соседка.

– Да нет, в детстве-то он ласковый был, тихий. Отец его даже ругал – что, говорил, липнешь да на шею виснешь, как девчонка. Потом-то пошустрее стал, ну озорничал, конечно, так отец ему спуску не давал. Он, папа, строгий у нас был.

– А ты, мать, часом сама-то с сыном тогда не слишком переборщила? – поинтересовался сосед. – Меня вот, помню, когда пацаном был, отец тоже порол, я-то терпел, зато все думал про себя: «Ну, папка, вот вырасту – я тебе покажу!»

– Ну как было строго себя не держать, – вздохнула Анастасия Павловна, – папа наш не любил, когда непорядок. Тоже и ремешком приходилось… Так что ж, – вдруг осенило ее, – Сережа-то до сих пор на нас обижается? Это когда было-то? Да и отец в земле давно.

Соседи помнили покойного мужа Анастасии Павловны – тот мог, не задумываясь, при всех влепить жене пощечину, если считал, что она сказала какую-то глупость. Жена терпела, она любила мужа, несмотря ни на что, но боялась его и из-за этой-то боязни позволяла ему унижать сына. А сын вырос точной отцовской копией и теперь относился к матери с тем же открытым неуважением, как когда-то его покойный отец. И Анастасия Павловна смирялась и плакала по ночам.

Однажды Анастасия Павловна услышала, как сын говорит по телефону. Что в голосе Сережи могут звучать такие ласковые и теплые нотки, она и не подозревала. Всю ночь несчастная мать проплакала – какая-то девчонка появилась в жизни сына и сразу же, без хлопот завоевала то, за что мать долго и безуспешно боролась – доверие и нежность ее Сережи. И когда через некоторое время Сергей, естественно, не стремясь узнать мнение матери, поставил ее перед фактом, что скоро у него свадьба, Анастасия Павловна, сама не ожидая, истерически закричала на весь дом, как кричала когда-то на сына за разбитую тарелку или несделанные вовремя уроки:

– Видеть ее не хочу, твою жену, женишься – так убирайся куда хочешь!

– Без проблем, – усмехнулся сын. – Неужели я позволю, чтобы Лена видела твою постоянно кислую физиономию?

Анастасия Павловна опомнилась. Она стала умолять Сережу не покидать ее, обещать, что будет тихо-тихо сидеть в своем уголке и никогда лишнего слова не скажет его жене, будет с нее пылинки сдувать, только пусть Сережа не бросает мать одну на старости лет. Сын смягчился:

– Ладно, посмотрим.

Лену Анастасия Павловна увидела только на свадьбе. Это была улыбчивая, симпатичная девушка. Когда она ласково приветствовала свекровь и расцеловала ее в обе щеки, та почувствовала, как неприязнь ее потихоньку тает – ведь с ней уже давным-давно никто так тепло не обращался. Лена переехала жить к мужу. Анастасия Павловна выполнила свое обещание – она не лезла в жизнь молодых и вообще старалась как можно меньше показываться невестке на глаза. Но Лена сама делала первые шаги навстречу. Она вообще оказалась хохотушкой и болтушкой, способной расшевелить и разговорить любого. Когда Сергей попривык к жене и начал и с ней позволять себе грубость, Лена не плакала и не пугалась. И даже не скандалила. Она начинала дразнить Сергея, называла его разными забавными именами и не успокаивалась, пока на лице мужа не появлялась улыбка. И всегда вставала на защиту Анастасии Павловны.

По истечении нескольких лет, уже нянчась с внуками, пожилая женщина наконец-то почувствовала себя спокойной и счастливой: внуки любили ее, с невесткой сложилась большая дружба. А сын… увы, к сердцу сына мать так и не сумела подобрать ключик. Но чувство страха перед ним ушло, впрочем, как и обида. С возрастом Анастасия Павловна стала не только внешне смиренной, но терпимой в душе к недостатком окружающих. И уже не ждала, что сын это оценит. Она просто любила его, как умела…

Нередко, к сожалению, отношение родителей друг к другу невольно копируют дети. Так произошло и с Сергеем, который впитал нормы и правила поведения (вернее, их отсутствие) своего отца по отношению к слабым и зависимым. И первой жертвой стала родная мать, на которую Сергей к тому же затаил с детства неосознанную обиду за частые несправедливые наказания. Нужно ли объяснять, что подобное поведение по отношению к родителям недопустимо? Но понять это и что-то исправить человек может, только взглянув на себя со стороны. Быть может, вы сами не замечаете, что ваши родители находятся сейчас в положении несчастной Анастасии Павловны, что они просто-напросто боятся вас?

Обязанности родителей по отношению к детям многообразны. Родители должны любить своих детей, питать их и заботиться о приличном содержании, внушать здоровые понятия о православной вере, приучать к христианской жизни, удалять от дурных сообществ, приучать ко всему доброму, служить для них добрым примером и, наконец, благоразумно наказывать их.

Наказывать (ср. «наказати», что в церковнославянском языке означает – вразумлять, научать, совершенствовать) детей. Что может быть труднее, тяжелее, мучительнее для сердца родительского? Как угодно смотрите на это, братья, а наказание детей, в иных случаях, безусловно, необходимо.

Вот и молодое деревце подрезают, прививая к нему черенок доброго плода, подрезают ветки и окапывают. Но зато посмотрите, когда дерево вырастет, насколько прекрасно оно и какие на нем чудесные плоды! А вот в лесу дикая яблоня стоит, не окопанная, не привитая. Кругом полынь и бурьян; а отведаешь яблока, и не рад будешь, так кисло, так горько оно. Поэтому и Слово Божие, и святые отцы учат нас не оставлять детей без наказания. Премудрый сын Сирахов учит: «Кто любит своего сына, тот пусть чаще наказывает его, чтобы впоследствии утешиться им. Кто наставляет своего сына, тот будет иметь помощь от него и среди знакомых будет хвалиться им» (Сир. 30, 1, 2). И апостол Павел говорит: «Всякое наказание в настоящее время кажется не радостью, а печалью, но после наученным через него доставляет мирный плод праведности» (Евр. 12, 11).

Так в Прологе, в слове от книги Премудрости о наказании чад читаем: «Внимайте, что сказано: наказывайте детей, пока они молоды. Если любишь сына своего, не щади жезла своего и наказывай его в юности, чтобы в старости твоей он покоил тебя. Если же в молодости не будешь наказывать его, то очень может быть, что он ожесточится и перестанет тебя слушаться».

В Книге Царств рассказывается: был первосвященник Израильский, именем Илий, смиренный и кроткий, усердный на всякое дело благое. Он имел двух сыновей, но видя их, делающих зло, не наказывал, не возбранял, но дал им полную свободу. Они и продолжали делать зло. Чем же закончилось? Илию, отцу их, Бог сказал: поскольку ты не наказывал сыновей твоих, ныне умрут они от меча, и ты сам и весь дом твой погибнет из-за сыновей твоих.

Итак, смотрите: человек много лет священствовал в Израиле и богоугодно жил; но поскольку о наказании детей своих не заботился, то и погиб. И если так наказал Господь Илию в Ветхом Завете, то какому же наказанию подвергнемся мы, живущие в законе новом и не учащие добру детей своих? Об этом и святитель Иоанн Златоуст говорит: «Те, которые детей своих не наказывают и не учат целомудрию, те строже разбойников осудятся. Разбойник тело смерти предает, а нерадивый отец – душу»

Итак, братья, наказание, любовью и благоразумною осторожностью растворяемое, детям полезно. Да и как же иначе? Сын твой украл пустую вещь, не накажи его, он впоследствии примется за большее. Дочь твоя повадилась ходить на ночные игрища, не останавливай, и не увидишь, как пропадет. Да и мало ли, особенно за последнее время, можно указать подобных случаев. Например, собрались дети выпить вина или стали курить табак. Неужели их по головке гладить? Трудно представить себе, какое зло от этого для них может произойти впоследствии, если вовремя не предупредить его. Поэтому пусть любовь ваша к детям будет не слепая, а разумная. Где можно, пожалуй, и дайте им свободу, а где нужно, там и удила на них налагайте. «Безумие, – говорит Соломон, – висит на сердце юного: жезл же и наказание далече (отгонит) от него» (Притч 22, 16). Аминь.

Священник В. Гурьев

Другая история, описанная в книге Анастасии Семеновой «Осень жизни», озадачивает. Почему? Часто в семьях своих знакомых мы наблюдаем именно тот тип пожилой мамы или бабушки, который описан в предыдущей главе – женщины крикливой, недовольной всем и вся. Но прочитав грустную историю про бабушку-отличницу, видим, насколько все-таки мы ненаблюдательны. Ведь наверняка в некоторых домах приходилось встречать и таких тихих, незаметных, добрых бабушек, как Вероника Карповна, но их как-то не замечаешь. Их не замечают родные дети, что уж говорить о друзьях семьи или просто знакомых. А история весьма показательна. Приведем ее здесь полностью для тех, кто не читал замечательную книгу «Осень жизни».

Есть такие бабушки-отличницы. Идеальные бабушки. Они никогда ни на что не жалуются, всем довольны, они занимаются внуками и хозяйством, готовят обед, в дела детей нос не суют, не ворчат, послушно принимают на себя чужие заботы. Вероника Карповна была именно такой идеальной бабушкой. В свои семьдесят девять она обслуживала не только себя, но и всю свою многочисленную семью, три поколения которой собрались в одной квартире – дети, внуки, правнуки. Все эти годы в этом доме жил незаметный, но вездесущий «домовой» – посуда мылась сама собой, белье стиралось, квартира убиралась, продукты покупались. «Домовой», по всей видимости, распоряжался и дачным участком, потому что на нем все так же незаметно засевалось и произрастало. Вы, безусловно, догадались, что звали этого «домового» – Вероника Карповна, бодрая, энергичная старушка с характером добрым и безответным.

Детям и внукам была предоставлена полная свобода передвижения и досуга. Они могли не беспокоиться об ужине или стирке белья. У них не возникало проблемы – с кем оставить ребенка. Бабушка никогда им не отказывала.

Как это обычно бывает, присутствие бабушки и ее роль в домашних делах не замечались. Она ведь не жаловалась, не доставляла хлопот, не требовала никаких особых знаков внимания. Маленькие подарки, которые ей дарили иногда по праздникам, принимала со слезами умиления на глазах.

– Ой, да зачем мне… Ой, спасибо! Как же вы мне угодили!

Благодарила за них подолгу, и ее благодарность в тысячу раз превышала ценность самих подарков.

Она никогда не обижалась, она все понимала и принимала таким, как есть. Вставала очень рано, ложилась поздно, хворать себе не позволяла. Никто уже не припомнит, когда она последний раз болела. Все привыкли – бабушка всегда на ногах и всем довольна.

Но однажды бабушка ушла в дом престарелых. Как обычно, отвела правнучку в детский сад, приготовила обед, убрала в квартире, а потом собралась тихонько, сложила свои вещички и ушла.

Спохватились уже вечером, когда бабушка обычно приводила из сада Настеньку. А через некоторое время она позвонила, сказала, что домой больше не придет, но детям надо подписать какую-то бумагу о том, что они от нее отказываются. Дети, естественно, перепугались, примчались всей семьей в дом престарелых – забирать бабушку, но та возвращаться домой не захотела.

– Мама, что за фокусы у тебя! – уговаривала старшая дочь. – Ты в какое положение нас поставила? Молчала, молчала, а теперь сразу – в дом престарелых!

– Бабушка, поедем домой, зачем тебе здесь оставаться? Дома у тебя своя комнатка есть, мы тебя любим, – уговаривала младшая внучка.

– Мама, мы разве обижали тебя? Почему ты так поступаешь с нами? – волновался зять.

– Бабуся, мы без тебя не справимся! – заключила правнучка Настенька.

Вероника Карповна впервые за много лет открыто заплакала. Раньше никто не видел, как она там плачет, запершись в своей комнатке. Она всегда всем улыбалась, была приветлива и ласкова. А что там у нее на душе, какие кошки скреблись все эти годы, никто не знал. Да и знать не хотел. Не жалуется, и ладно.

А она сильно тосковала. Особенно по ночам, когда все засыпали. В голове крутились обычные старческие мысли. О быстротечности жизни, о скорой смерти, об одиночестве среди взрослых детей, которые стали совсем чужие, непонятные. У них своя жизнь, в которую ее не посвящают. Никто не спросит, как она себя чувствует, в чем нуждается. Никто новости не расскажет, не догадается просто улыбнуться лишний раз, поговорить с ней. Она все понимает, у детей и без нее проблем хватает, но ей немного-то и надо – ласковый взгляд и несколько добрых слов.

Но она и на этот раз ничего им не сказала. Просто поплакала молча и домой идти отказалась.

Заведующая домом престарелых посмотрела на них с сочувствием:

– Не хочет бабушка возвращаться, придется пока ее здесь оставить. Она ведь давно начала документы оформлять, теперь осталось только ваше согласие получить. Через несколько дней она начнет по дому скучать, тогда и приезжайте, попробуйте ее уговорить.

– Может, у нее с головой что-то? Она ведь никогда не жаловалась, а тут вдруг сбежала из дома, даже записку не оставила.

– С головой у нее все в порядке. Она говорит, что давно уже решила уйти, если совсем тяжело станет.

– Да разве ей тяжело было? Она же никогда не говорила об этом.

– А кто-нибудь ее спрашивал?

Так и уехали без бабушки. Дома собрались на кухне, долго обсуждали происшествие, строили планы по выманиваю ее из дома престарелых и обвиняли друг друга.

– Это ты с ней на днях грубо разговаривала, вот она и ушла.

– Да нет, это твои дети ее довели, они музыку с утра до ночи слушают, вот ей и надоело.

– Да сколько можно вас всех обслуживать? Что она, машина, что ли?

– Может, ей скучно стало, поговорить не с кем?

– Столько народу в доме, а бабушке поговорить не с кем!

– Да просто заскок у бабушки. Взяла и сбежала.

А пока дети спорили, Вероника Карповна сидела на лавочке рядом с домом. Теперь она не знала, куда идти. Домой возвращаться страшно, а из дома престарелых она ушла.

Сразу после того как дети уехали, она затосковала, стала жалеть, что не поехала с ними. Здесь ей было плохо, гораздо хуже, чем дома. Кругом старые и больные, и она себя чувствовала старой и больной, все было чужое: и люди, и стены, и еда, казенная, противная.

– Я сама себя в тюрьму определила, – решила Вероника Карповна, и ей так стало тоскливо, так захотелось домой, что даже сердце заболело.

Ее сначала не хотели отпускать, но потом пришла заведующая и сказала, что эта бабушка пока у них не живет, только днем приходит, и ее отпустили. Она добралась до дому, села на лавочку и тихо просидела до самого вечера. Ей так было страшно и стыдно, как будто она не прабабушка, а девочка-первоклассница, которая расстроила родителей и теперь боится идти домой.

В песочнице играли дети. Глядя на них, Вероника Карповна вспомнила свою правнучку Настеньку. «Бабуся, мы без тебя не справимся!»

«А ведь и правда, не справятся они без меня», – подумала старушка, приободрилась и встала со скамейки…

Вот такая история рассказана в книге, имеющей подзаголовок «Книга для заботливых детей престарелых родителей». Очень жаль Веронику Карповну, жаль и ее детей и внуков, которые упорно не хотят знать о душевных потребностях старой женщины, не желают понимать, как же это так: дом полон людей, а ей и поговорить не с кем. Горько, когда такая бабушка живет в семье на правах прислуги, с чувством непонятной вины, ощущая себя не прародительницей рода, живущего и ширящегося у нее на глазах, но девчонкой-первоклассницей, боящейся детей и внуков. Не радостью оттого, что она не одна, что окружена людьми, а обидой от внутреннего одиночества и непонимания – вот чем живет старая женщина.

Но, увы, и сама она, как это ни странно прозвучит, виновата. В книге «Женское одиночество» мы говорили о том, что не всякая жертва полезна. Что высший полет души – жить ради других людей – может оказаться вовсе не подвигом, если доходит до абсурда. Клайв С. Льюис очень верно подметил, что любовь, ставшая богом, становится бесом. «Глубокая, поглощающая обоих (мать и ребенка. – Ред.) любовь женщины, которая в полном смысле слова “живет для своего ребенка”, богом становится легко… Она (любовь) станет богом, станет бесом – и разрушит нас, а заодно и себя…» Мама-служанка в итоге ничем не лучше мамы-тиранки, хотя семья ее живет припеваючи со всеми удобствами и бережет свои нервы. Но, основываясь на словах Христа о том, что ближнего мы должны любить как самого себя, мы не менее, чем о других, заботимся о своей душе. Творя же кумира из собственной семьи, женщина никогда не выполнит свое великое предназначение – достойное воспитание детей.

Вспомним, как любили свою мать дети Императора Николая Второго и Императрицы Александры Феодоровны, как ухаживали за ней, когда она болела. Младший сын, наследник Алексей, однажды даже отказался есть блины – свое любимое блюдо, в то время как его мать страдала от болезни. Казалось бы, именно Александра Феодоровна, забывая о себе, жила ради мужа и детей, но ее дети, несмотря на такую самоотверженность, стали христианскими мучениками, а не самовлюбленными эгоистами. В чем же дело? В том, что святая царица во главу угла ставила не житейские потребности семьи (в современных семьях это бывают уже не потребности, а прихоти), а то, что шло детям на пользу души. Она учила дочерей и сына состраданию, учила не жалеть себя. Например, когда подросли Великие Княжны, Александра Феодоровна, посещавшая дома туберкулезных больных, иногда вместо себя посылала туда дочерей. Ей часто говорили, что девочкам опасно сидеть у постели больных, но Императрица отметала эти возражения. Она сказала как-то: дети должны знать, что «кроме красоты, в мире много печали». В полной мере это проявилось во время Первой мировой войны, когда не только сама Государыня, но и ее уже достаточно взрослые дочери работали в госпиталях и посещали раненых. Риск для здоровья Великих Княжон не пугал Александру Феодоровну, поскольку моральное и духовное здоровье детей она ставила выше физического. При работе с ранеными усталость была огромна, но и духовная отдача – огромна. «Наши девочки прошли через тяжелые курсы для своих лет, и их души очень развились, – писала Императрица мужу, – они в самом деле такие славные и так милы теперь. Они делили все наши душевные волнения, и это научило их смотреть на людей открытыми глазами, так что это очень им поможет позднее в жизни. Мы – одно, а это, увы, так редко в теперешнее время – мы тесно связаны вместе».

Трудно представить, чтобы так могла сказать современная любящая мать уже вполне взрослых дочерей, суть своего материнского призвания видящая лишь в том, чтобы плясать вокруг своих чад и сдувать с них пылинки, «забывая о себе». А вот Царица Александра Феодоровна не забывала о себе, она жила полноценной духовной жизнью, много молясь, размышляя и ощущая себя личностью в очах Божиих, человеком, одной из всех, за кого Господь пошел на крест.

Жить своей жизнью – эти слова можно трактовать двояко, так же как и жить для других. Можно стать эгоистом, не замечающим существования других людей, а можно дать возможность человеку, живущему рядом, видеть ваши трудности и тем самым обоюдно совершенствоваться в любви. «Тяготы друг друга несите» – так было сказано апостолом об истинном христианском сообществе, но не должна ли об этом думать в первую очередь мать, желая, чтобы дети добровольно и с любовью несли ее тяготы? «Жить своей жизнью – значит уметь позаботиться о себе, но почему же обязательно при этом в ущерб другим? Дайте возможность и другому заботится о себе, жить своей жизнью. Не берите на себя роль дьявола, не искушайте другого паразитировать и не паразитируйте сами». (Галина Белозуб. «Мы выбираем, нас выбирают»).

Одна бедная женщина пишет в журнал «Работница» в полном отчаянии: «У меня к вам большая просьба! Пристройте меня куда-нибудь к добрым людям». Что же за беда случилась? А оказывается, та же самая беда – «всю жизнь другим отдала». И, говоря откровенно, такая формулировка начинает пугать, уж слишком горькие житейские примеры, описания самого уродливого эгоизма за ней следуют. «Я всю свою жизнь жила ради близких мне людей. Сначала нянчила братьев и сестер, потому что была старшая. Потом растила своих сыновей. Я еще в детстве поклялась, что мои дети не увидят нужды, и выполнила свое обещание. А теперь они меня выгоняют из дома. Муж загулял с моей приятельницей, с которой я делилась последним куском хлеба. А дети на его стороне. Я сейчас живу как на вулкане, муж часто приходит пьяный, кидается на меня с кулаками, я убегаю то к родным, то к знакомым, летом в бане сплю. Когда прошу развода говорит: “Нет, ты моя жена”. Мне всего 52 года. Может, я еще кому-нибудь пригожусь. Я вас умоляю, помогите. Каждый новый день я встречаю со страхом».

Людям, которые испытали нужду или какие-то горести, очень трудно не попасться в эту ловушку – всеми силами ограждать детей от всяческих бед и забот. Как мы видим, детям это редко идет на пользу.

Но вернемся к Веронике Карповне. Поначалу может показаться, что в сложившейся ситуации она ведет себя правильно – смиренно терпит, не пилит домашних за недостаток внимания, не устраивает скандалы. Но подсознательно бабушка ждала оценки своего подвига. Плача по ночам, наверняка шептала то, что многие мамы и бабушки кричат во весь голос: «Я вам все – а вы мне…» И невдомек доброй старой женщине, что отдавать внимание и любовь другим она своих детей не научила. Что не может совсем не быть ни в чем вины матери, если между нею и детьми, а теперь уже и внуками и даже правнуками нет духовного контакта, что детям не нужно общение с ней, не нужны ее советы, ее знание жизни. Нет, только быт, домашнее хозяйство – вот и все, что связывает Веронику Карповну с семьей. Не увлеклась ли она когда-нибудь в своей жизни ролью Марфы, заботящейся и пекущейся о многом, когда одно лишь нужно человеку на потребу? Осуществленное желание уйти в дом престарелых – поступок, на который решится далеко не каждый. Но ведь, сама того не желая (а может быть, подспудно желая именно этого) она ответила обидой на обиду. А в основе обиды лежала одна из самых распространенных ошибок современных людей – чувство, что нам бесконечно должны, и должны не что-нибудь, а любовь. Но нельзя заставить полюбить силой – даже самого родного по крови человека. Любовь нельзя заслужить. Когда родители молодые, они говорят ребенку: «Будешь плохо себя вести – не буду тебя любить», когда они старые, то говорят уже себе: «Не буду что-то делать для детей – они не будут меня любить». Уже не одно поколение в нашей стране воспитано на этой чудовищной системе купли-продажи любви, имевшей в основе своей развращающую советскую идеологию, противоположную христианской духовности. Но это невдомек несчастным пожилым людям, таким, как Вероника Карповна.

Старому человеку трудно, порой невозможно измениться – и все предыдущее было сказано вовсе не для того, чтобы в чем-то обвинить стариков, но чтобы предостеречь молодых. Спроси Веронику Карповну, она, быть может, даже и не сумеет четко сформулировать, а чего она, собственно, хочет от детей и от внуков, но дети и внуки должны были бы приложить все усилия, чтобы понять это и без ее подсказки. Разве так трудно уяснить, что никогда не жалующийся – это еще не значит счастливый. Что бабушка – это человек, у которого есть не только золотые руки, но еще душа и сердце. Вместо этого ее родные стали обвинять друг друга, продемонстрировали эгоизм, желание отказаться от своей доли вины и полностью переложить ее на другого. Они проигнорировали резонный вопрос заведующей дома престарелых: а кто-нибудь спросил бабушку, нуждается ли она в чем-нибудь? Ведь недаром говорится: дорог не подарок – дорого внимание. Значит те маленькие подарки, за которые так восторженно благодарила бабушка, делались без внимания, лишь бы откупиться? Или почему-то старушка не чувствовала этого внимания? Эта ситуация сложнее, чем может показаться на первый взгляд, но она отражает грустное явление – дети часто склонны воспринимать стариков как людей, у которых уже не осталось никаких потребностей, кроме сытной пищи и теплой комнаты. «Да чего ему, старому, надо-то?», «Уж скоро за семьдесят, а она еще чего-то требует?» – вам никогда не приходилось слышать такие слова? А сейчас в нашей стране искусственно создаются условия, когда старики да и просто пожилые люди ощущают себя вычеркнутыми из жизни – возрастные ограничения на принятие на работу иногда доходят до абсурда, еще крепких пожилых людей – мастеров своего дела – сокращают только лишь из-за возраста, не считаясь ни с опытом работы, ни с мастерством, и далеко не всегда это идет на благо предприятию. Я уже не говорю о том, что в некоторых местах «Скорая помощь» просто не приедет, если вы назовете свой возраст – около или свыше шестидесяти лет. «У нас и к молодым-то по вызову не хватает машин, а вам почти семьдесят – вы «Скорую» еще захотели!» – таков был ответ на звонок пожилого человека, которому стало плохо с сердцем. Хотя справедливости ради скажем, что притча о старике, которого дети кормили из лохани в углу, до тех пор пока внук не стал сооружать лохань, чтобы потом так же кормить своих родителей, не в наши дни появилась. Скорее всего, это некая общечеловеческая жестокость молодости по отношению к старости, которую нам с вами необходимо преодолевать в себе, если хоть крупицы ее вы в себе заметили.

«Нынешние семьи – образец разобщенности, – сказано в комментарии психолога А. И. Зернова к рассказу о Веронике Карповне. – Каждый выживает сам по себе, твои проблемы – это твои проблемы. Если кто-то нуждался в помощи, замечают уже после того, как случается беда. И начинаются сожаления, горестные вздохи – как же мы не замечали, как же мы упустили.

Беда в том, что каждый занят собой, не видит дальше своего носа. Отсюда скандалы, непонимание, ссоры. Члены семьи как столкнувшиеся планеты, одна из которых сошла со своей орбиты.

В нашем случае с привычной орбиты сошла бабушка. Устроила революцию в своем семействе. Напомнила о собственном существовании. Возможно, после ее возвращения дети изменили свое отношение к ней.

Не обязательно носить старушек на руках. Им не хватает эмоциональной близости – контакта глазами в глаза, простого человеческого участия в своей судьбе, немного нежности, чуть-чуть внимания, буквально несколько минут в день. Неужели это так много?»

Иногда одинаковость человеческих страстей и общность наших ошибок просто поражает. Ситуации воспроизводятся едва ли не один к одному. Перед тем как сесть за составление этой книги, я внимательно просмотрела сайт популярного журнала «Работница» и была удивлена, найдя там очень трогательное письмо подростка, написанное будто специально для Вероники Карповны. К счастью, среди молодежи у нас есть такие чуткие и отзывчивые люди, как Лена, которой было 14 лет, когда она откликнулась на одну из публикаций в журнале.

«В журнале за март прочитала статью “Опередив звонок, открою…” Она меня просто поразила. Неужели эта бабушка Зоя и вправду живет одна? Да на нее, такую добрую, молиться должны дети, внуки и правнуки. Она все, все отдала! Даже душу! А ее забыли. Бабушка Зоя даже ни разу никому не пожаловалась, ничего не сказала, не упрекнула ни разу своих “15 персон”. Страшно подумать: время идет – телефон молчит и за дверью тихо… И самое страшное – это сознание того, что те, кого ты вырастила и воспитала, далеко, и никто даже не вспомнит и не позвонит. Это ведь ужасно – быть одинокой среди моря людей. Как же можем мы, подростки, реально помочь таким вот “забытым” старичкам и старушкам? Да, вот сидят они на лавочках у соседнего дома – а откуда мы знаем, одиноки они или нет? Может, выйти посидеть на лавочке для них самый большой “выход в свет”? Знаете, дорогая редакция, после таких статей, наверное, и растут духовно люди. Я, прочитав, задумалась: неужели и моя бабушка может когда-нибудь стать такой вот, забытой? И пообещала себе – никогда!»

И все-таки Веронике Карповне еще очень повезло. Приведу два письма – первое из книги «Осень жизни», а второе вновь из журнала «Работница». Эти письма очень схожи между собой. Это, увы, уже не тихий плач покинутого, одинокого старичка, а боевые сводки с полей военных действий.

«Вот уже несколько лет в нашем доме продолжается война. Я воюю со своей дочерью. Не знаю, в кого она такая выросла, но это настоящая мегера и хамка. Она не считает меня за человека, может обругать, вытолкать из своей комнаты. И это при том, что я воспитываю ее сына, которого она сама забросила (развелась с мужем, переехала ко мне вместе с сыном). Я теперь жалею, что согласилась жить вместе. Она измотала мне все нервы, каждый день приходит выпивши, орет на меня, обвиняет в чем-то (я ее, оказывается, не так воспитывала!). А я всю жизнь на нее угробила, замуж второй раз так и не вышла, чтобы только ей хорошо было. (Вот она, самоотверженно пожертвовавшая собой Вероника Карповна, только с другим характером.)

Наташа в школе была отличницей, никто из учителей на нее не жаловался, только хвалили, поступила в институт, но пришлось бросить из-за ребенка. Я всегда ей помогала, во всем поддерживала. И вот теперь на старости лет такая мне награда за все старания. Мне очень больно и трудно об этом писать, но я даже не могу никому рассказать, что у нас дома происходит, потому что мне стыдно. Родная дочь поднимает на меня руку. Это же уму непостижимо. Хотела разменять квартиру, но боюсь, что она заберет к себе внука, а я не могу доверить ей ребенка, потому что она шляется и выпивает. Я говорила с ней об этом, но она даже слышать не хочет, кричит, что ребенка заберет с собой. Я уже боюсь ее, она стала приводить каких-то мужчин домой. Я запираюсь с Вовочкой в комнате, мы сидим и ждем, пока они там «гуляют» в квартире. Недавно она мне заявила, что повесится в ванной. Ребенок растет нервным, мать боится, потому что у нее перепады настроения могут произойти в течение часа – то целует его, то орет. Он говорит: “Бабушка, давай с тобой вдвоем будем жить, как будет хорошо”.

А еще с нами живет старенькая бабушка – мама моего мужа (он умер, когда Наташа была еще маленькой). Ей скоро девяносто, она почти не выходит из своей комнаты, но очень переживает за меня и за Наташу, считает, что мы обе виноваты в том, что не можем найти общий язык. Недавно, когда мы всю ночь скандалили, бабушка не выдержала и попросила отвезти ее в дом престарелых. Я ее сначала отговаривала, а потом подумала: может, ей там действительно будет лучше, чем в нашем притоне. Там, по крайней мере, спокойно. Как вы думаете, может, я не права? Как мне быть? Я понимаю, что отдавать ее в дом престарелых – жестоко, но у меня уже почти не осталось сил растить внука и ухаживать за мамой. Раиса Михайловна».

Складывается впечатление, что, как ни странно, жестокость в этой семье обоюдная. Обычные материнские причитания: «на старости лет такая мне награда за все старания», наивный эгоизм и ощущения себе жертвой неблагодарной дочери, отсутствие какого-то бы ни было сочувствия к ней, так же как и полное отсутствие вопроса: как же получилось, что хорошая девочка в одночасье превратилась в этакое чудище? А может быть, Наташа права и мама действительно «не так ее воспитывала». Очевидно, личные неудачи привели молодую женщину к настолько сильной душевной травме, что ей даже не хочется жить (угрозы повеситься в ванной), но мать, похоже, готова окончательно добить ее, отняв ребенка.

Поведение Наташи может быть лишь гротесковым плодом какого-то серьезного пробела в ее воспитании и, вероятно, отсутствием духовного контакта между матерью и дочерью. Права старенькая бабушка, считающая, что обе виноваты в том, что не могут найти общего языка. Невозможно решить серьезную проблему без обращения к Богу, к Церкви, к совету духовника. Именно в таких ситуациях, когда родной человек меняется до неузнаваемости и, казалось бы, хоронит в себе все, что только было в нем хорошего, необходимо ответить на эту горькую перемену подвигом любви. Первый, кто перестанет вести войну, – станет в ней победителем, именно тот, кто, казалось бы, отступит, – на самом деле совершит внутренний подвиг, ибо найдет в себе душевные силы понять и простить. Но для этого нужно проникнуться мыслью о необходимости и правильности такого прощения, нужно воспринять христианские истины. Сходить в храм на причастие с твердым решением не жаловаться на дочь, а исповедать собственные грехи, среди которых могут оказаться и те, которые способствовали сложившейся ситуации.

Вспомним притчу о блудном сыне. Конечно, он сам пришел к отцу с покаянием, но примирение оказалось возможным только потому, что все эти годы, пока блудный сын пропадал невесть где, отец его все так же любил, ждал, надеялся на его исправление и решил встретить не назиданиями и руганью, а распростертыми объятиями. Наверное, родителям, дети которых уподобляются библейскому Хаму, попирая одну из десяти Божиих заповедей, очень трудно принять такой совет – обида, растерянность, горе требуют жестоких слов и решительных действий. Но, быть может, это потому, что люди не знают: настоящая любовь способна творить чудеса.

Психолог Александр Зернов, комментируя это письмо, дает профессиональные советы, и они имеют в своей основе призыв отыскать в своем сердце чуть больше любви к своему заблудшему ребенку.

«Уважаемая Раиса Михайловна! Зная мнение лишь одной из “воюющих” сторон, мне трудно делать какие-либо выводы. Я не имею представления, кто развязал эту войну и кто периодически идет в атаку – дочь или мама. Но знаю совершенно точно, что в первую очередь с места боевых действий надо увести стариков и детей.

Если вы хотите сохранить пока еще здоровую психику своего внука, как можно быстрее разменивайте свое жилье. Даже если при размене квартиры вам придется с ним расстаться, вы должны сделать этот шаг.

Другой вариант – наладить отношения с дочерью, как подсказывает вам ваша свекровь, было бы эффективнее, но он требует от вас максимума терпения и чуткости. Люди не рождаются монстрами. Видимо, ваша дочь сейчас переживает серьезную внутреннюю драму, из которой ей не выбраться без посторонней помощи. Вы видите в ней врага, но вы забыли, что это ваш ребенок, которому в данный момент тяжело точно так же, как и вам. Вероятно, она запуталась и во многом ошибается, но вы ведь не Господь Бог, который судит и карает, вы – мать, которой в глубине души всегда жаль заблудшее дитя, как бы вы этого ни отрицали. Вы можете, конечно, разлучить ее с сыном, доказав в суде, что мать не справляется со своими обязанностями, но это ли выход? Лишить ее ребенка – значит окончательно подписать ей приговор. Ваша дочь нуждается в помощи – вашей и профессионала-психолога. Это очевидно. В такой же помощи нуждаетесь вы и ваш внук. Советую вам как можно быстрее найти такого специалиста и поговорить с ним.

Что касается бабушки, которая изъявила желание быть отправленной в дом престарелых, я не думаю, что она действительно этого хочет. Скорее всего, бабушка приносит себя в жертву, поскольку считает себя виноватой в семейных скандалах (лежу тут, место занимаю). Логика непонятная, но достаточно распространенная среди представителей старшего поколения. Вам сейчас не нужно отправлять бабушку подальше с глаз долой. Бабушка – это реальная и вполне законная единица семьи, она имеет право и на внимание, и на свою порцию любви. Попробуйте начать спасение семьи именно с бабушки. Вас это на время отвлечет от скандалов с дочерью и поможет сохранить почву под ногами. В данном случае (редко, но такое бывает) уход за старым больным человеком – прекрасная терапия (для вас), вы смело можете подключить к этому маленького внука, который с удовольствием будет общаться со старенькой бабушкой. Я думаю, они найдут общий язык. И совсем уж робкая надежда – если у вас хватит мужества, попробуйте подключить свою дочь к заботам о собственном сыне. Не обвиняйте ее, не выставляйте, как на витрину, все ее недостатки, а просто расскажите о том, что необходимо сделать. Составьте ей план действий. Не устраняйте собственную дочь из лона семьи. Ваша задача – вернуть обратно ее дух, который мечется сейчас в поисках тепла и любви. То, что она ищет у случайных мужчин, она могла бы найти в семье. Не лишайте ее такой возможности и себя не лишайте счастья быть ей поддержкой на трудном пути. Как бы ни называли соседи вашу Наташу, она для вас – отличница, примерная девочка, помните об этом, и тогда все будет хорошо».

Второе письмо пусть останется без комментариев.

«Это письмо должно быть тайной от мамы. Защитите, пожалуйста, меня и бабушку, которую я люблю, от моей мамы. Мне почти 12 лет, и я очень сильно переживаю, что мама обижает бабушку понапрасну, стремится выжить ее из квартиры скандалами и попреками. Мама запрещает мне общаться с бабушкой, толкает и бьет меня, если заметит, что я подхожу к бабушке. И ее подруги, живущие по соседству, следят за мной, когда мамы нет дома. Если увидят, что разговариваю с бабушкой или куда-то с ней иду, обязательно маме доложат. Мы общаемся с бабушкой тайно. И как это надоело! Я не имею права даже при встрече на улице с бабушкой остановиться. Я обхожу ее, потому что боюсь, что кто-то из знакомых нас увидит и передаст маме. И мне будет очень плохо.

Мама знает, что я люблю бабушку, а бабушка меня, и все равно она нам делает больно. Я очень радуюсь, когда мама на работе и я могу вдоволь наговориться с бабушкой. Целуемся с нею много. Отец от меня отказался с первых дней, потому что я родился больной. У меня больное сердце. Я перенес операцию в Киеве и две в Мелитополе. И еще угрожает операция. Я и так обижен судьбой. И без бабушки мне одиноко и плохо.

Помогите нам с бабушкой, пожалуйста. Я больше не могу жить в страхе. Мама очень больно меня наказывает, если узнает, что я разговаривал с бабушкой. И заставляет меня врать, будто бабушка плохая и нас бьет, будто она совсем выжила из ума, бегает за нами с ножом и выгнала нас из квартиры. А на самом деле все наоборот. Это мама бабушку на моих глазах сильно ударила по голове и так толкнула, что та ударилась о косяк головой. Защитите нас с бабушкой от мамы…» Денис Красиньков, г. Мелитополь.

Защитим наших стариков от нас самих!

…Еще помню, как бабушка (Надежда – Царство ей Небесное! – была святая смиренница) водила меня в церковь, что стояла на горке, верстах в двух от нашего домика. Подводила к причастию Св. Тайн. Тогда на меня надевали чистенькую цветную рубашечку, помню – летом – и это тоже нравилось мне. Впечатления от Св. Причащения в этом раннем детстве не помню; но помню: осталось лишь легкое впечатление – мира и тихого, благоговейного, молчаливого, собранного торжества: точно я становился на этот раз взрослым, серьезным…

Один раз мы с бабушкой опоздали к причащению. Мне было это больно… Почему уж меня водили одного из детей (брат Михаил был старше меня на 2 года, но его не водили со мною) – не знаю… Неужели тогда уже был Промысел Божий надо мною, недостойным?

Кстати уж и о бабушке святой. Мама моя рассказывала, что на ней, бабушке, дедушка наш женился не по своему выбору, а по воле родительской – как это делалось обычно в старину в простых сельских семьях и духовенстве. Дело было так. В один зимний вечер отец дедушки диакон Василий (Оршевский) приходит в дом; а дедушка, Николай, тогда еще молодой человек (почему-то не кончивший учение в духовных школах), лежал на печи.

– Николай, а Николай! – говорит отец дедушке нашему.

– Что, батюшка?

– Я тебя решил женить.

– На ком, батюшка? – интересуется жених.

– Да вот у о. Василия (в селе этом, Оршевке, был другой диакон, тоже по имени Василий) хочу взять за тебя Надежду.

– Батюшка! Это рябую-то?! – возражает недовольный и невольный жених. А бабушка в детстве болела оспою, и на ее лице осталось несколько крупных, но совсем не портящих лица ее рябин.

– Как?! – разгневался о. диакон. – Да что? Я разве тебе враг, а не отец? Я знаю, кого выбираю тебе. Ну-ка, слезь с печи!

Дедушка слез; а его отец взял рогач (какими в печи ставили у нас горшки и чугуны), да его по спине – раз, другой – и “поучил”.

– Прости, батюшка, – запросил дедушка. – Хоть на рябой, хоть на кривой, воля твоя!

И поженили. И какой мудрый был выбор: дедушка был не совсем мирного характера; впоследствии очень много вина пил. А у него был еще и большой пчельник, несколько сот ульев: торговля, меды да браги; да на приходской службе постоянно выпивали; вот и стал алкоголиком. Последние 18 лет жизни (умер 71–72 лет) даже потерял здравый разум, впал в детство. Жил то у нас, то у другой дочери – Анны Соколовой (тоже кроткой святой женщины, бывшей замужем за псаломщиком зажиточным, Яковом Николаевичем). Был очень тихий; только все шутил и улыбался. Никто из детей не боялся его… Умер у тетки Анны; его смерти я не видел.

И вот такому неспокойному жениху Господь послал смиреннейшую жену Надежду. И она никогда не жаловалась, никогда не судилась на дедушку: всегда была тихая-претихая, молчаливая и кроткая.

Да, можно сказать, – “святая”. Ап. Павел часто пишет в посланиях про христиан: “приветствуют вас все святые, а наипаче из Кесарева дома” (Фил. 4, 22); а в другой раз пишет просто: “приветствуют вас (коринфян) все братия” (1 Кор., 16, 20): “приветствуют тебя все находящиеся со мной. Приветствуй любящих нас в вере” (Тит. 3, 15). Первые христиане жили свято, оставались в семьях, с мужьями, женами, детьми – или даже рабами. Вот и бабушка была воистину такою.

За то Господь сподобил ее необычайно тихой кончины, о которой мы молимся: “Христианския кончины живота нашего, безболезненны, непостыдны, мирны” – “у Господа просим”. Это я сам помню. Мне, вероятно, было лет 7 уже, а может быть, еще и 6 с лишним. Я спал с маленьким братиком Сергеем на большой кровати. Другие – на полу. Бабушка – на лежанке (прибавление на большой печи русской, сбоку, для теплого лежания и сна)… Бабушка, как помню, ничем никогда не болела. Было ей тоже около 71–72 лет, вероятно. Но уже стала очень слаба. Должно быть, ради этого горела лампа, притушенная. Вдруг слышу (а может быть, потом уже мама повторяла?):

– Наташа! (Зовет бабушка маму мою.) Сережа-то во сне разметался (т. е. сбросил с себя одеяльце во сне): покрой его.

Видно, сама уже слаба стала, не встала. Мама, очень чуткая вообще и быстрая, мгновенно вскочила с полу и стала покрывать братика. Тут уж я не спал. Потом мама хотела опять ложиться спать: но бабушка вдруг стала как-то необычно трудно дышать. Мама услышала и испугалась. Подошла к ней и говорит папе:

– Отец, отец! Встань-ка, с бабушкой что-то плохо.

Мама была нервна. А отец всегда спокоен: чего волноваться в этом мире? Да и хохлацкое (Федченко!) благодушие было в натуре его (на волах ездили украинцы: все “тихо-сэ-нько”). Папа встал, посмотрел на бабушку и совсем мирно сказал:

– Бабушка помирает.

Мама сразу начала громко плакать… Все проснулись… Я – не помню, – кажется, не взволновался. Папа зажег свечечку восковую, подошел к бабушке:

– Бабушка, перекрестись! – (Вероятно, она еще имела настолько силы.) – Возьми свечку в руки.

Взяла. А потом еще несколько раз вздохнула редко. И совершенно тихо скончалась… Мама зарыдала… На третий день бабушку хоронили. И несли ее по той же самой дороге, по какой мы ходили с ней причащаться. Я впереди гроба нес иконочку… Похоронили ее на кладбище – налево, и почти рядом с часовней. Святая. Это было, кажется, ранней осенью – может быть, в сентябре еще (приблизительно 1886–1887 г.). Через полгода скончался у другой дочери, в селе, и больной дедушка.

Я доселе не только поминаю в молитвах бабушку; но когда мне бывает трудно душевно, то и прошу ее, чтобы она помолилась за меня там, у Бога: ее молитва, смиренная и чистая (конечно, она была – чистой жизни), доходит до Бога.

…По связи вспоминаю: как “говел” после. Это было уже лет 5 спустя, по смерти бабушки…

Священник о. Владимир исповедовал постом на правом клиросе. И, кажется, детей невинных исповедовал кучками человек по 5… Да и какие у нас грехи-то были тогда? Но уже летел радостный домой, точно на крыльях: так было легко на душе! И уже после исповеди не полагалось есть. Мама, тоже радостная за нас, что мы очистились (а народ говорил: “справились, исправились”), ласково, бывало, говорит:

– Ну, вы ложитесь, ложитесь уж поскорее: чтоб не нагрешить еще. Завтра – причащаться!

И мы, действительно боясь, как бы не запачкать совесть свою даже и словом и мыслью, сразу в постель; и засыпали безмятежным сном невинности. На другой день “сподобились” причаститься… Было еще более радостно и нам, и родителям. Они тогда были особенно ласковы с нами… Святая тишина и любовь входили с причастниками в дом: “Бог любви и мира” – приходил с нами в дом (2 Кор., 13, 11).

Все нас поздравляли; хорошо угощали; вчерашний пост щедро награждался.

Митрополит Вениамин (Федченков)

«У меня совсем недавно умерла бабушка. Пока она была еще в силе и на ходу, мы постоянно с ней ссорились. Знаете, каждый раз вечером после столкновения, уже перед самым сном, меня охватывало очень острое чувство не вины, а как бы это сказать… “Почему я забыла о том, как ее люблю? Почему забыла о том, как она любит меня и маму?” И я вылезала из кровати и шлепала, полусонная, к ней, чтобы сказать, что я ее люблю. А назавтра все начиналось сначала, и казалось, что никакого терпения человеческого не хватит, чтобы это выносить. Старики бывают смешны, навязчивы, мучительно скандальны, они способны превратить жизнь в ад… если только мы им в этом помогаем.

Но наверняка у каждого есть нежные, хорошие воспоминания детства – того времени, когда она была сильной, умной, красивой, а вы – маленьким беспомощным ребенком, находившим в ней тепло и заботу. Держите эти воспоминания перед собой, когда чувствуете, что в вас закипает. Ведь эта навязчивость, даже агрессия, – это, быть может, единственно доступные ей способы выразить свою любовь к вам и свою жажду вашей любви.

Не надо слушаться, просто ласкайте, целуйте, не забывайте говорить о том, как много она для вас значит и как вы рады, что она у вас есть, а все ее слова, даже дикие и нелепые, воспринимайте как признания в любви (которыми они на самом деле и являются). Поверьте, наступит день, когда вы будете очень рады, что делали именно так. С уважением, Фотьянова Елена Михайловна»

«У нас в семье тоже была непростая ситуация. Отец ушел от матери к другой женщине. Маме было уже за пятьдесят. Чтобы легче было перенести боль, мама решила съехаться со своими родителями. Но они окружили ее такой заботой, опекой и множеством советов, что долго мама с ними не выдержала. Ведь ребенок – всегда ребенок, даже если тебе семьдесят, а ему – пятьдесят. Вскоре мама встретила хорошего человека, также одинокого, и вышла за него замуж. Тогда я почувствовала себя неуютно – мы жили в одной квартире. Я замуж не собиралась, поэтому решила отделиться от старшего поколения другим путем. Нашла добрую старушку, за которой теперь ухаживаю. Мы живем в двухкомнатной квартире, на меня написано завещание. С бабой Нюрой ладим замечательно. Ольга Перепелкина»

(Письма взяты с сайта www.kuraev.ru /forum)

Мы уже говорили о том, как вести себя с деспотичными пожилыми людьми, но для примера приведем еще одно письмо, напечатанное в книге «Осень жизни». Ведь одно дело, когда взрослые дети жалуются, что родители портят им жизнь, и совсем другое, когда речь идет о хрупкой психике ребенка.

«У нас проблемы с бабушкой. Мы сейчас живем за границей. Какое-то время наша девочка (ей сейчас 7 лет) жила вместе с бабушкой, а недавно мы привезли их к себе. Я не знаю, как они там жили вместе, но здесь – сплошные ссоры и скандалы. Бабушка разговаривает с внучкой только повышенным голосом, постоянно одергивает ее: “Ты куда полезла!”, “Я только что убрала, а ты опять накрошила!”, “Не хлопай дверью!”

Какое отношение это имеет к воспитанию? Я не хочу, чтобы моя дочь выросла невротиком. А она по примеру бабушки тоже стала покрикивать и на нее, и на меня.

Я пыталась с мамой поговорить, но это бесполезно. Она тут же начинает злиться на меня, потом плачет: “Я сижу с твоим ребенком, а ты меня упрекаешь!” – все, что я от нее слышу. Я не знаю, как мне быть. Мой муж, обычно такой уравновешенный, спокойный человек, и тот иногда не выдерживает и срывается: “Не кричите!”

Все несчастны, в доме постоянное напряжение. Помогите, пожалуйста, или мы все сойдем с ума».

Комментарий психолога к теме «Проблемные бабушки» может кого-то смутить и даже показаться протестом против общепринятого представления о сыновнем долге. Но А. И. Зернов убежден, что многие семьи, которые по каким-то причинам решили перевезти к себе престарелых родителей или бабушек и дедушек, совершают большую ошибку. Для старого человека покинуть родные места, где он вырос и провел большую часть жизни, равносильно пересадке старого дерева, которое на новом месте не приживется. Представляете, какой стресс испытывает сейчас эта бабушка, которую привезли за границу? Она оказалась в чужой стране, где у нее, кроме заботы о внучке, нет никаких занятий и развлечений, круг общения сократился до размеров семьи, потому что языка она, скорее всего, не знает. По всей видимости, она даже редко выходит на улицу, потому что боится заблудиться в незнакомом городе.

Хотя бы ради своего ребенка психолог призывает родителей девочки проявить милосердие к бабушке. Ведь ее состояние отражается на внучке. Если родителей не устраивает метод воспитания бабушки, они должны постараться сами заниматься своим ребенком, не перекладывать ответственность на старого человека, которому сейчас и без того трудно. Лучшее, что они могли бы сделать для своей семьи, – отправить бабушку обратно домой. Для этого нужно очень осторожно поговорить с ней, может быть, она сама давно мечтает вернуться. Но даже если она не согласится, то необходимо помочь ей преодолеть сложный период адаптации. Надо найти для бабушки подходящее занятие, которое ее отвлечет и позволит почувствовать себя комфортно в новых условиях.

Чтобы создать своей престарелой маме или папе необходимые условия на новом месте, нужно очень сильно постараться и иметь много терпения.

Многие считают, что раз они перевезли мать или отца к себе, долг перед родителями они уже выполнили. Теперь можно жить спокойно, не терзаясь чувством вины и тревогой за них. Но это не так. Трудность состоит не в том, чтобы уговорить старого человека переехать, а в том, чтобы после переезда создать ему психологический комфорт в вашем доме, не заставляя его страдать и чувствовать себя обузой. Это очень сложно. Многие старики капризны и плохо приспосабливаются к новым условиям, не нужно ждать от них какой-то особой чуткости и поддержки. Это вы обязаны им ее предоставить. Раз вы сознательно идете на такой шаг, будьте добры идти до конца. Слишком часто приходится видеть стариков, которых дети вывезли из родных мест, и теперь они тоскуют в городских квартирах, болеют и страдают от того, что они в тягость своим детям и внукам.

Многие из них предчувствовали это и поэтому не хотели переезжать. Но дети уговорили, успокоили, привели тысячу доводов. И вот старый человек, поддавшийся на эти уговоры, оказался в положении бедного родственника, который путается у всех под ногами, всем мешает, что бы он ни сказал – невпопад, что бы он ни сделал – все мимо. Сидит старичок в своей комнате, думает о своем, тоскует, лишний раз на кухню боится выбраться. И никому до него нет дела.

Прежде чем предлагать своим старикам переезд, подумайте, для чего вы это делаете. Для их же блага? Не совсем. Скорее для себя. Для того чтобы вам было спокойно, чтобы вам не нужно было ездить в деревню, в другой город или в другой район. А для блага своего старика надо обеспечить ему максимальный комфорт там, где он привык жить, и средство связи, если есть возможность.

Дети, настаивая на переезде престарелых родителей, рассуждают так: если внезапно что-то случится (инсульт, инфаркт, паралич), мы просто не успеем их привезти. На самом деле старые люди очень чутки к своему состоянию, и если приближается серьезная болезнь или смерть, они знают об этом заранее. Как правило, достаточно сказать: «Ты можешь приехать к нам в любой момент, как только почувствуешь, что тебе это необходимо». Человек сам выберет время для переезда, а вы пока морально и материально подготовитесь к тому, что он будет жить в вашем доме. Оставьте ему право самому решать за себя.

Когда мама или папа будут принимать решение, не настаивайте и не требуйте окончательного ответа. В старости решения принимают медленно, обстоятельно. Лучше всего даже после переезда оставить им возможность вернуться в свой старый дом. Иначе, если что-то не заладится, вы все, включая стариков, будете чувствовать себя в ловушке.

Думаю, стоит прислушаться к советам психолога. Но, однако же, вернемся к бабушкам, дедушкам и внукам. Когда речь идет о конфликтах между родителями ребенка и их родителями по поводу воспитания малыша, то никогда нельзя с ходу определить, кто прав, кто нет, чья воспитательная позиция принесет ребенку несомненную пользу, а чья – весьма ощутимый вред. Иногда не правы бывают оба поколения, иногда – в чем-то правы и те, и другие. Одно можно сказать определенно: родители не должны полностью перекладывать дело воспитания своего чада на дедушку и бабушку, а дедушка и бабушка не должны стараться всеми силами «приватизировать» ребенка, как бы они его ни любили. Нередко можно наблюдать некую одержимость бабушек (да и дедушек) по отношению к внукам. Это может выражаться внешне по-разному. Мать что-то не разрешает ребенку, а бабушка тайком старается внуку «помочь».

Папа хочет, чтобы малыш учился все делать самостоятельно, а бабушка то и дело норовит все сделать за него и жаждет водить его в школу за ручку до десятого класса. В таких случаях надо, не ссорясь со стариками, постараться тактично им внушить, что авторитет родителей для ребенка не должен перекрываться ничем, что в атмосфере таких «двойных стандартов» их внук не вырастет тем человеком, каким хотят видеть его близкие, что пренебрежение родительским запретом, которое невольно таким образом воспитывается старшим поколением, приведет ребенка к непочтительному отношению к старшим вообще, и бабушка может сделаться такой же его жертвой, как и мама с папой.

Если пожилой человек не может этого понять, надо найти другие, конечно же, мирные способы оградить ребенка от влияния не в меру сердобольных бабушек и дедушек. Например, увлечь старичков каким-то интересным делом. Кроме того, нельзя допускать, чтобы бабушки и дедушки совершенно ограничили свободу внука, следя за каждым его шагом – конечно, с самыми наилучшими пожеланиями. Ничего, кроме инфантильности, а может быть, и чувства протеста по отношению к взрослым, пытающимся загнать его в свои навязчивые объятья, в ребенке это не вызовет.

Однако у этой ситуации может быть и другая сторона. Если внук постоянно бежит от вас к бабушке за объятиями и утешениями, со слезами и жалобами, подумайте, дорогие родители, – может быть, это вы к нему слишком строги, не по возрасту требовательны, быть может, от вас ребенок видит мало ласки и родительского тепла? Конечно, в любом случае необходимо посоветоваться с духовными наставниками и специалистами-психологами и принять решение в духе любви – как к своему ребенку, так и к пожилым родителям.

И подумайте – быть может, вас иногда раздражают не сами советы родственников, а то, что кто-то смеет вас учить, желает встать между вами и вашим сыном или дочерью? Самый мудрый совет пожилого человека может быть отвергнут лишь из-за того, что молодые родители принципиально не позволяют «вмешиваться в свои дела», тем более если речь идет о теще или свекрови. Но даже если вас никто не сможет убедить в том, что помощь бабушек в вашем случае полезна, все равно ваша улыбка, ласковое слово принесут больше пользы, чем раздражение, гнев и тем более – открытая война. В войне за ребенка между близкими людьми главным пострадавшим всегда останется ребенок.

Конец ознакомительного фрагмента.