Жена. Как быть любимой и единственной
Ты устала быть его женой? Симптомы болезни, которые чреваты бедой
Ты перестала себе нравиться?
Из зеркала смотрит угрюмая, настороженная женщина, мало похожая на тебя.
Ты же всего пять лет назад была хохотушкой с ямочками на щеках – так куда же всё подевалось?
Не торопись искать виноватых, не спеши обвинять мужа – поговори сама с собой, без свидетелей, честно. Похоже, тебе плохо. Не имеет значения, какая ты – «правильная» или нет, домохозяйка или балерина, важно другое: ТЕБЕ ПЛОХО, а не кому-нибудь!
Разлюбил он, или ваши чувства остыли, или он вообще не любил тебя, а ты сама его женила на себе – какое это теперь имеет значение? Вы жили вместе, значит, вас это устраивало, но сегодня ситуация другая.
Что-то ушло, и ушло безвозвратно.
Возможно, он встретил другую женщину, и его тянет к ней. И тогда ты или уйдешь или придется наблюдать его растущую неприязнь к тебе, выслушивать его вранье и понимать, что из всей палитры человеческих чувств ты вызываешь у него только раздражение.
В таком аду долго не проживешь.
А может быть, он никого еще и не встретил, но ты боишься, что рано или поздно это событие произойдет, что подвернется кто-то помоложе, посимпатичнее, поинтереснее, с кем конкурировать ты не сможешь? Тебя мучают подозрения, ты тайком просматриваешь входящие на мобильнике и почти теряешь сознание от фразы: «Дорогая, мне надо с тобой серьезно поговорить».
И ты стараешься не раздражать его, не выяснять отношений. Ты боишься этого, у тебя нет ни сил, ни желания выслушивать его истерики и лживые оправдания. Ты уже привыкла ожидать взрыва эмоций по любому поводу, и тебе даже подумать страшно, что будет, если ты первая объявишь о своем уходе.
Его бесконечные придирки и требования с годами только усугубляются, а ты здоровее и крепче, а главное, счастливее не становишься. Он не станет лучше, такого не бывает, а ты завязла в амплуа «кушать подано» с элементами уборщицы-прачки-сиделки навсегда.
Или вот еще ситуация – он не терпит никого из твоего окружения, ни друзей, ни сослуживцев, ни тем более родителей и ревнует к каждому фонарному столбу.
Или все внешне у вас хорошо – дом, семья, дети, но все– таки чего-то не хватает. Нет того ощущения счастья, что было в начале, дом, семья и даже постель превратились в рутину, в нужное исполнение того, что никто из вас уже не ценит, а главное – и не хочет.
Что делать? Можно ли в этой ситуации сохранить семью и себя саму?
Можно ли из несчастной, униженной жены стать женой счастливой и любимой?
Можно ли победить любовницу, если ее тень замаячила на безоблачном доселе семейном горизонте?
Или еще лучше: можно ли сделать профилактику своих отношений, которая бы защитила вашу семью от разлучниц все рангов и мастей?
Самое главное, что ты должна усвоить:
♥ Ты сильная и независимая. Ты в состоянии справиться с ситуацией: либо сохранить семью, либо начать все сначала.
♥ Одиночество вдвоем – не самый лучший удел из возможных (иногда расставание – лучший путь).
♥ Семейный конфликт – это еще танец любви, где-то не все уснуло в вас, если живы обиды и желание проораться. Когда люди расстаются, они потом рассказывают о пустоте, отрешенности и смирении с происходящим.
Конфликт чаще всего затевается с созидательной или воспитательной целью, а не для окончательного разрыва.
Пойми, мы, женщины, затеваем разборы полетов с тем, чтобы чего-то добиться, а мужчины – чтобы выпустить пар. Именно поэтому конфликт – это не повод для отчаянья, а скорее подсказка: «Оглянись и исправь то, что есть, чтобы потом не пришлось жалеть о том, чего уже никогда не вернешь».
Эта книга о том,
♥ как предотвратить измену,
♥ как пережить измену,
♥ как вернуть любимого мужа,
♥ как вернуть былую остроту чувств и жить долго и счастливо,
♥ или… как достойно расстаться (бывают ситуации, когда это не только неизбежно, но и необходимо).
Я пройду с тобой весь путь от обид и ужаса свершившейся измены до счастья и спокойствия (независимо от того, когда это счастье наступит – до или после развода).
И если в твоей семье пока (тьфу, тьфу, тьфу) все в порядке, не откладывай книгу. С полной уверенностью заявляю, что ты найдешь здесь и свои ошибки и свои разочарования. Помни, предотвратить разрушение гораздо легче, чем восстанавливать всё заново из праха и пепла. Тем более что мои советы не о том, как не свихнуться, узнав об измене, или отомстить бывшему мужу и «его новой». Моя книга о том, как быть и оставаться нежной и любящей, привлекательной и желанной, самой любимой и бесценной! А чтобы лучше усвоить этот урок, не забудь перевернуть книгу и узнать, почему мужья, даже очень хорошие, иногда уходят к любовницам.
Эта книга начинается с рассказа об измене. И даже если это не твоя беда, прочитай о ней, чтобы знать, как ее предотвратить. А это возможно!
Не бойся притянуть к себе эту беду, лучше проверь свой иммунитет на нее – и вовремя побеспокойся о профилактических мерах!
Беда по имени Измена
Беда по имени Измена вошла в твою жизнь… Нахлынули штормовыми волнами эмоции и переживания, глубокие и тяжкие, о существовании которых ты даже и не подозревала!
Сама удивляешься: я ли это? Что со мной? Бушуют, сменяя друг друга, боль и ожидание, страх и неуверенность… А на первом месте – Злость, и ее дочери – Ревность, Месть, Злорадство, Самобичевание, Обида.
Давай представим, что ты попала в кораблекрушение. Подумай, на что ты сейчас злишься и с чем воюешь. Самое главное – понять, что корабль дал течь, и сейчас ты выбираешь, спасаться ли тебе на шлюпке и плыть к берегу, или пытаться починить судно, чтобы оставить его на плаву. И в одном и в другом случае нужны разум и воля, а совсем не гнев и сопливо-слезливые носовые платки.
Метания по палубе с воздетыми к небесам руками будут лишь пустой тратой драгоценного времени! Еще раз повторяю – воля и разум. И трезвая оценка ситуации.
Правда: лекарство или вред?
Ни один человек в мире не обладает такой памятью, чтобы лгать, не опасаясь быть пойманным на собственной лжи.
Довольно часто ко мне на прием приходят женщины, утверждающие, что им до зарезу нужно только одно – правда. Что, дескать, узнай они все как есть – обязательно сделают правильные выводы и непременно станут счастливее и веселее! А между прочим, даже врачи раздумывают, прежде чем сообщать своим пациентам диагноз.
Вот я и думаю: чего ж вы от меня хотите, милые мои? Я же не ясновидящая, и шпионить за вашими мужьями не собираюсь – другая у меня профессия. Да и что вы с нею, с правдой-то этой, сотворите? В суд помчитесь? Или мужа утюжить приметесь? Насколько вы готовы принять свою ситуацию такой, какая она есть? По опыту знаю: почти всегда вы не только не готовы, но и не знаете, как поступите в следующее мгновение. Зато провозглашаете в духе популярного когда-то тележурнала: «Хочу все знать!» Прямо-таки Ломоносовы и Ковалевские, а не обычные растерянные мужчины и женщины, не знающие, как им жить…
А письма какие мне пишут! Вот – типичный пример: «Мой супруг скрывает что-то. Я чувствую. Я хочу знать пусть горькую, но правду».
Или некто Максим, например, рассказал:
«…Сколько себя помню, столько сочиняю и обманываю. Сначала родителей и учителей, теперь супругу. Она прощает. Когда выведет на чистую воду, называет Мюнхгаузеном. Но я-то знаю, что, скажи я ей правду о том, что 8-го марта происходило на корпоративной вечеринке – полетят кувырком все отношения. Я обещал не обманывать ее. Мне хочется рассказать ей все, облегчить душу – но ведь я берегу жену молчанием!»
Ну, что тут ответишь? Индульгенций я не выдаю…
Но тема «правды-неправды», конечно, волнует многих.
Решив провести небольшое исследование, я опросила 65 мужчин и женщин разного пола и возраста: «Нужна ли тебе абсолютная правда?»
Я услышала «Нет, не нужна» 51 раз!
Думаю, что у каждого своя правда, и бывает она разной – горькой, шокирующей, уличающей, убивающей, лишающей сна и покоя и (что крайне редко встречается) успокаивающей.
Есть такое явление: «выгодная правда» – это факты, устраивающие обоих. А «голая» правда никому не интересна, как правило (если речь идет не о разглашении государственной тайны, конечно).
Я опрашивала многих, хотят ли они знать о своих любимых ВСЕ, и получилось у меня, что правдивость как ценность оба пола ставят по значимости на 11-е место!
Женщина всегда обращает внимание на побудительные причины и последствия обмана, и гораздо больше эмоционально «заводится», узнав что-то о его мыслях и чувствах (причем эта информация, как правило, искажена собственной мнительностью, подозрительностью или чужой интертрепацией).
Но вот от фактов женский пол почему-то меньше страдает, зато в области слухов, сплетен и всяческих «показалось» нам равных нет!
Парадокс отношения женщины к лукавству и лжи заключается в том, что она тут же начинает придумывать, как морально оправдать обманщика.
Мужчины совсем иначе относятся к обману. Они ложь связывают с искажением фактов, а чувства им в этот момент вообще не интересны.
Правду говорят по решению суда, поэтому потрудись помолчать, когда хочется кричать о ней, выпей валерьянки. Мужчина рушит, чтобы строить. Помечает территорию и охраняет границы (поэтому, гад, разбрасывает все).
Исступленное женское желание выудить из мужа все его секреты доказывает, что отношения с ним расклеились вдрызг.
В таком случае супруга ищет повод придраться и расстаться, и идет к своей цели верной дорогой. Вот для чего необходима вся подноготная нелюбимого мужа – разводиться будет веселее. Особенно если она действительно хочет расстаться.
А если нет? И поймет это, когда поздновато будет действовать, останется только щепки от того самого семейного корыта в охапку собирать, пытаясь склеить их слезами и жалобами.
Часто мои пациенты, выудив, выдавив из мужа требуемое, докопавшись-таки до правды, появлялись у меня в кабинете, потому что не знали, что делать со своей добытой (иногда нечестным путем) информацией.
Жили вместе – дом, дети, – и вдруг все надежды идут прахом! Теперь нужно как-то действовать в силу своего характера, принимать решения согласно своим принципам. Почти ничего и не произошло, всего-то дел – встряхнула аккуратно ухоженной головкой, а лапша с ушей во все стороны посыпалась! Вместо крепкой основы семьи обозначился дырявый зонтик, на который не опереться – сломается. Не каждая женщина останется спокойной, зная, что за «Иван Иванович» звонит супругу по вечерам, или понимая, почему с его кредитки снято так много наличности.
Женщине, мучающейся тем, что муж скрывает что-то, я посоветовала спросить саму себя: «Готова ли я к правде, если она горчит на вкус?»
Коли муж старается умолчать что-то, что может тебя расстроить – дай ему такую возможность («меньше знаешь – лучше спишь»).
Не старайся испортить себе нервную систему – подожди, пока это сделают доброжелатели. А вдруг им расхочется, а?
Хочешь не хочешь, а надо бы тебе запомнить, что мужчина имеет право на свое личное пространство, свободное от домашних хлопот и проблем быта. Уважай его и развивай в себе терпимость.
Пламень гнева: очищает или сжигает?
Надобно знать, что послан он тебе, чтобы ты сумела собрать всю свою волю и послать ее в нужном направлении, но не разрушительном, разумеется. Вообще, в основе гнева лежит наша нетерпеливость, вырастающая из эгоистического начала.
Не настаивай ни в коем случае, чтобы было по твоей воле, ибо от сего рождается гнев.
Не тронь – МОЕ! Это не что иное, как закон любостяжательства и любоимания, а проще говоря – гордыни и собственничества. Накапливая и непроговаривая вслух свои обиды, мы таким образом медленно, но верно выращиваем злобу, которая неминуемо трансформируется в ненависть! А ненависть прорываетсяименно гневом – вот и приплыли! Получается, что партнер, который влюбился и позволил себе быть счастливым на стороне, грешит меньше, чем тот, кто затевает неправедный бой и, подключив волю с неправильным вектором, изобретая средства отмщения, оскверняет не только свое сердце, но и рассудок. Представляешь, что может случиться с тобой?
Раздражительность огорчает сердце и парализует тебя неожиданным всплеском гнева, который ты начнешь обрушивать на окружающих.
А их-то за что?
Само желание отомстить – явление разрушительного характера. Если надумала – рой сразу две могилы! Вторая – для тебя самой. Зачем в дурь обуваешься? Буря стремительно разбушевалась, и барабанит сердце вхолостую о твою грудную клетку. Психологическое равновесие нарушено, и понеслись грязным потоком в твою жизнь беспорядочность, расшатанность и стихийность событий, сопровождаемые дрянными словами, действиями и поступками.
Мудрые старцы говорили, что гнев губит даже разумных.
Вернее не скажешь!
Любовь и ненависть – близнецы, рожденные великими силами Вселенной, вечные противоположности, взаимодополняющие друг друга. Затуманенный разум и помраченное злобой око души в сражении в безлунную ночь не может отличить друзей от неприятелей, и честных от бесчестных. И тогда остатки логики и силы традиций позволяют нам услышать в словах случайных людей «САМОЕ ГЛАВНОЕ»: кем-то вкладываемые в нашу голову слова, которые раненный любовью принимает за аксиому. Отсюда – появление несправедливой вражды и безрассудной ненависти, иногда просто искусно внушенные тебе тем, кто с каким-то умыслом подложил в ваш дом эту беду.
В такие моменты стирается грань между добром и злом, и мы без разбора причин наносим оскорбления и выплескиваем раздражение, накапливаемое годами. Все! Мы уже не держимся правды неуклонно, и топчем любовь к Богу и ближним, напрочь забывая о терпении и милосердии.
Запомни:
Измена – не горе, а испытание!
Человеческая воля всегда стремится добиться постоянства, но упивается по сути лишь переменами и возможностью испытать себя на прочность.
Да-да, твоей воле необходима тренировка, она хочет помочь тебе, так что не расслабляй ее своим раскисанием, а используй естественные эмоции для ее крепости. Так уж устроена жизнь: чем труднее – тем заманчивее! Это как в игре.
Говорят, от любви до ненависти – один шаг.
Я думаю по-другому: ненависть и есть изнанка любви, согласно закону о противоположностях.
Реакция на измену. Поступки, которые ведут в никуда
Мы стараемся не замечать первых «звоночков», способных вскоре грянуть хором голосов, сообщающих о беде. Мы не хотим перемен, и чем старше становимся, тем меньше нам нравятся всевозможные новшества и неожиданности.
Не мы с тобой такие неправильные и запуганные, а мир так устроен: человечество в основном тяготеет к консерватизму, а не к прогрессу.
Хотя известно, что сопротивление переменам нарушает естественное течение жизни!
Он уходит – ты догоняешь
Ты никогда не бежала вслед уходящему от тебя мужчине? Не отсылала ему дрожащими руками SMS с просьбой все забыть и вернуться к тебе? Не обещала начать все сначала взамен на его внимание к тебе? Такие вещи тебе незнакомы? Что-то не верится. В такие моменты разум охвачен огнем, в голове пульсирует только одна мысль: «ПУСТЬ ОН БУДЕТ СО МНОЙ!» Ты забываешь о своем самолюбии, о том, как выглядишь, на что похожи твои поступки. Да в такие минуты вообще плевать на все, что вокруг, потому что значение имеет только ОН и его решение… Но ведь ты утихнешь, хотя бы от бессилия, когда не сможешь догнать отъезжающую машину или улетающий самолет, у тебя кончатся слезы, а голова потихоньку остынет. И какой ты себя увидишь в эту минуту? Раздавленной, униженной, да еще и проигравшей к тому же.
Вот поэтому и призываю я тебя: остановись! Зачем ты пытаешься на отсутствующем фундаменте построить новый замок? Что ты сделаешь со своим вымоленным-выпрошенным завоеванием – на стенку повесишь и медалью украсишь? А жить-то вы как станете? Чуть-чуть подуспокоитесь – и все, из-за чего ты начала путешествие по вертикальной стене, вернется. И что же, опять самолет за крыло пытаться останавливать?
Он уходит – ты проклинаешь
Покидает тебя мужчина, а ты сопровождаешь каждый его шаг ушатом недобрых пожеланий и шлешь вослед ему сонм проклятий.
А ведь в этот момент ты настоящая, ты не играешь!
Вот уж загляденье, а не картинка! Зрелище очам!
Именно она в памяти у него навечно и останется, а вовсе не идиллия первых мгновений вашего романа. Чувства заставили тебя обнажиться духовно, и становится понятно, какая же ты в действительности, что на самом деле кроется внутри тебя.
В храме золотой свет струится, сам Творец нас слышит, а ты сердце свое наполнила чернющей злобой!
Как же тяжко тебе придется, когда захочешь грех собственный – проклятия отцу своего ребенка – искупить.
Думаешь, это просто?
Поинтересуйся у любого священника.
Я тебя понимаю, сейчас тебе очень обидно. Ты терзаешься, изобретая, как бы поизощреннее ответить мерзавцу. Обвиняешь себя в излишней легковерности, снова удивляешься, как он мог тебя, такую красавицу и умницу, обвести вокруг пальца…
Да бросай ты свои переживания! Что, думаешь, твоя ситуация – единственная в мире? Бросают только дур? Да у любой женщины в такой момент начинает чувство ущемленной гордости распухать, словно тесто в кадке! Ты в сотый раз ищешь виноватых, говоришь себе, что такого с тобой не могло случиться ни при какой погоде!
Ну, случилось, случилось!
И что?
Кстати, дотошные американцы доказали, что самая распространенная предсмертная фраза звучит именно так: «Со мной такого никогда не могло произойти!» Выходит, что самоуверенность – не самая редкая черта человека…
Крах любой иллюзии всегда отзывается болью. И ты решаешь мстить! Ты уверена, что с тобой ТАК поступать нельзя.
Но он уже поступил, и ты точно знаешь, как.
Он уходит – ты мстишь
Вероятно, ты удивишься, узнав: никакая, даже самая тонкая и изощренная месть, тебе не поможет. Во-первых, в пылу обиды мстить хотят абсолютно все, и ты ничем от этих всех не отличишься. А во-вторых, месть никак не заменит и не отменит уже случившегося. Значит, ты снова «как все». Так чего ж суетиться-то, других дел нету, что ли? Думаю, что простить непростительное можно единственным способом: просто постарайся понять – что вынудило твоего мужчину сделать именно такой шаг, совершить именно такой поступок?
Он ударил тебя, не думая, просто походя? Значит, были причины, и скорее всего, небезызвестные тебе. Но вспять ничего не повернешь, так что прекращай вынашивать злобные планы, основанные на делах минувших дней, и замени месть чем-нибудь более приятным или нужным, например, сделай себе подарок. Причем, подарок дорогой, весьма для вашего бюджета ощутимый! Впрочем, об этом я уже говорила в своих книгах не один раз.
Чтобы разлюбить и оставить человека, нужно для начала разочароваться в нем и найти поводы для ухода.
«Я устала от ТАКИХ отношений» – хороший лозунг (и повод), заглушающий совесть и воспоминания о чудесных днях, когда-то проведенных вместе.
Простить и отпустить
Многие советуют «простить и отпустить». Легко сказать…
А как же сделать это, если кровь кипит от одной только мысли, что еще немного – и он уйдет навсегда, станет прошлым. К кому взывать, как действовать, если еще можно спасти ваш почти затонувший семейный корабль?
Прости – и ты обретешь счастье, забудь – и ты обретешь удовлетворение, прости и забудь – и ты обретешь неизменный покой внутри и снаружи.
Ты можешь придти в храм и попросить: «Господи, если Тебе угодно, чтобы мы были вместе, помоги!». И затем: «Но пусть будет не как я хочу, а как Тебе угодно!» Только учти, просьба такая (да и любая в храме Божием) – не заказ и не повеление, смирись и успокойся, прежде чем к Творцу обращаться. Он уже и так сделал для тебя все, что тебе надобно было. Да и печалишься ты сейчас о чем угодно, только не о своей душе. А ведь душа-то твоя бессмертная – она важнее! Остановись, поразмышляй, – может, еще какие молитвы вспомнишь, или Псалтырь прочтешь хотя бы раз в жизни.
Попробуй, это важно.
Вообще на всякое дело в попутчики нужно выбирать талант, достоинство и веру.
Да, веру – в Творца и в себя!
Но свои силы мы, порой, горазды переоценивать…
Может быть, уйти самой?
Вообще, самой уйти легче, если ты уже подумывала о таком варианте. В идеале хорошо бы расстаться без эмоций и ругани – ни к чему они. Не возлагай на него вину за разрыв, внушай (точнее, повторяй) себе: «Не думаю, что мы будем счастливы» или «К таким отношениям я не готова».
Попробуй предложить ему остаться друзьями, можешь даже письменно. Загноившиеся раны нельзя перевязывать – прежде их надо вычистить. Так что – забудь о нем.
«Кто старое помянет, тому глаз вон» – сказано в Ветхом Завете.
Как с этим не согласиться?
Как грамотно потерять мужа: три проверенных рецепта
Рецепт первый: Никогда не сомневайся, что твой расчет верен!
Ах, как часто мы рассуждаем об уверенности в себе и говорим о ком-то: «О, да это просто индюк! Он самоуверен сверх всякой меры!»
Конечно, без уверенности в себе личностью не станешь. Но как провести ее, эту тонкую грань, переступив которую человек становится не творцом своей судьбы, а напыщенным и самовлюбленным нарциссом? «Влюблен в себя и пользуется взаимностью!» – шутили раньше.
Я эту грань вижу в том, что человек, которого можно уважительно назвать уверенным в себе, скорее всего, в страхе Божьем воспитывался, и его вера в собственные силы пропорционально зависит от веры в то, что в любой беде, в любом начинании ему обязательно Творец поможет.
Как только человек отказывается от помощи Божьей, как только он провозглашает «Я САМ!» – приходит эта «самость», от которой проистекают все беды и печали! С нее начинается «точка брожения», когда человек может запустить внутрь себя все страсти, которые только существуют в мире людей!
Все мы их хорошо знаем: зависть, ложь, распущенность, – словом, все разрушающие личность человека страсти. Не случайно самым первым грехом на исповеди у православных числится грех человеконадеяния, то есть неверия в помощь Божию.
«Я сам» означает «Я без Бога».
Как только человек начинает повторять себе такую установку на лжесамостоятельность, и силы небесные оставляют его в одиночестве. Ангел-хранитель сложит крылья и скажет: «Давай! Дальше – сам!»
Знала бы ты, с какой истовостью приходят потом самоуверенные и напыщенные люди к вере после череды своих неудач и поражений!
Уверенным человек становится, когда он делает что-то с удовольствием и умением.
На чем держится уверенность в себе
Начинающему нужен успех, а мудреющему – неудачи. На ошибках учатся, на поражениях растут. Очень хорошо, если в начале любого дела приходит успех, именно он позднее даст силы преодолеть неизбежные неудачи. И неважно, где и в чем – в творчестве, в маленькой конторе или в большой науке, главное – человек знает, что способен делать что-то лучше других. Это может быть и семья. А что? Домохозяйка вполне способна стать уникальной, не в том плане, что она лучше всех на свете готовит шарлотку или вяжет носки, а умеет по-настоящему исполнять свое предназначение Женщины. И это самая лучшая похвала, которую только можно услышать!
Даже Симона де Бовуар, феминистка из феминисток, писала: «Немногие работы так схожи с сизифовым трудом, как работа домашней хозяйки; день за днем она моет посуду, вытирает пыль, чинит белье, но на следующий день посуда будет грязная, комнаты пыльные, белье рваное. Домашняя хозяйка ничего не создает, она лишь сохраняет в неизменном виде то, что существует. Из-за этого у нее возникает впечатление, что вся ее деятельность не приносит конкретного добра…».
И только реальная необходимость конкретно в тебе, нужда в твоей персоне рождает истинную уверенность в себе, в своих силах и своем предназначении! И если ты помнишь и знаешь, что от тебя зависит еще кто-то, что кому-то без тебя будет плохо – ты никогда не возгордишься и никогда не опустишь руки от страха, имя которому «меня не любят!»
Что иногда скрывается под маской уверенности
Уверенной в себе женщина становится, когда она востребована как персона, как профессионал, или как физическое тело, которое должно быть совершенным – не заплывшее, не больное, не лежачее.
Женское счастье не зависит от материального достатка, а уверенность в себе не приобретается оттого, что в доме посуда «Цептер» и супернавороченный пылесос.
Мы меняемся, не только выходя замуж или меняя социальный статус. Одна из отвратительнейших черт самовлюбленного и самоуверенного человека – это бесконечное бахвальство и желание всех поучать, утверждая себя везде и во всем в качестве эталона. Он наслаждается собственной изящной словесностью и цветет пышным цветом! У него всегда все лучше, длиньше, толще, ширше и круче! Тебе приятно такое общество? Оно тебе надо? Надо – чтобы видеть, кем можно сделаться, будучи уверенным и «самым».
И те, кто утверждает: «Я знаю, что у меня все получится: и карьера, и семья. И муж от меня никогда не уйдет, потому что от меня уйти невозможно!» И эти «счастливицы» тоже доверия почему-то почти не вызывают. На конкурсе фальшивых улыбок они вполне могут занимать призовые места. Говорят, дурак думками богатеет, а я бы добавила – словами тоже. Прочла однажды: «Бойтесь тех, кто говорит “Я знаю как”, сторонитесь того, кто говорит “Идите за мной – я знаю куда!”».
Уверенность должна питаться верой в Свет
Всегда надобно проводить четкую грань между положительным и негативным мышлением. Например, когда женщина даже не допускает мысли о том, что любимый может изменить, заболеть, погибнуть. Подобная мыслеформа не даст антимиру возможности вмешаться в жизнь. Такая вот беспрекословная вера в Свет: женщина верит не в себя, зная, что Господь ей и ее семье поможет.
И подобные вещи творят чудеса! Помнишь симоновское «Жди меня»? И он вернется обязательно, и пули пролетят мимо «всем смертям назло».
Иная женщина запустит внутрь себя страх «меня не любят, я не нужна», и тем самым начинает играть в «Ариадну наоборот», не раскручивая спасительную нить, а наоборот, сматывая ее в плотный клубок. Она начинает контролировать мужа, начинает нервничать, думая с утра до ночи о всяких ужасах. Не вспомнит такая о Творце, не перекрестит лоб, забросит своих детей, да и мужа заодно. Она примется копаться в его телефоне, станет ломать голову над доступом к его почтовому ящику. Кстати, ежели она таковой заполучит и встанет перед выбором, сказать ему или не говорить, что знает о его измене, то в половине случаев промолчит, но заработает серьезный стресс. А как ей поступить? Какое решение принять? Она не знает, как жить без него, надеется, что он ее не бросит из-за детей. Она начнет давить на чувство вины, неустанно повторяя мужчине, что он – скотина. И однажды он не выдержит и согласится: «Да, я скотина и ухожу от тебя». Вот он – закономерный финал, тщательно выстроенный безутешной обманутой теткой.
Говорят, хочешь насмешить Господа Бога, расскажи ему о своих планах. Лично я уверена, что у каждого есть судьба, а человек у судьбы ищет свой путь всю свою жизнь. И если на протяжении этого пути человек молит Бога о том, чтобы ему ветер дул в паруса, то и станет двигаться в нужном направлении. А коль уж он не нуждается в помощи Творца – вот он и будет всю жизнь грести куда попало, думая, что продвигается вперед, полагаясь на свою слепую самоуверенность.
К чему приводит самоуверенность. Несколько примеров
Я уверена, что он никуда не уйдет, у него дети
Знаю женщину, родившую третьего ребенка ради того, чтобы муж тащил семейную лямку до конца дней своих. Она считает, что супруг никуда не денется, соблюдая Божьи заповеди, и не прекратит обеспечивать жене с детьми уют, тепло, достаток. Ее уверенность – всего-навсего обманка, причем довольно примитивная. Муж старается не бывать дома, на нее внимания не обращает, а подвиг ее деторождения никто почему-то не ценит и медалей не присуждает. Муж не уходит! Дом – не хуже многих. Но иногда она говорит, что жалеет о том, что жизнь идет впустую, что кроме садов-горшков-кухни-магазинов она ничего больше не видит. Перспектив нет. Она – никто. Приложение к своему быту. Обслуга детям и мужу. А он все равно не бывает дома неделями…
В любой (как правило, самый неподходящий) момент женщина может остаться одна и с тремя детьми, и с четырьмя. Муж вообще способен (хотя и не собирается) совершить самое большое предательство – умереть. И на кого надеяться в такой драматичной ситуации? Увы, человек смертен и как утверждал великий писатель – он внезапно смертен!
Именно поэтому я и утверждаю, что наличие детей и посудомоечной машины уверенности никакой женщине не придаст.
Об уверенности в своем спутнике имеют право говорить женщины, сумевшие сберечь в семье самое главное – привязанность. У таких супругов, сколько бы лет они вместе ни прожили, сохраняется ощущение не любви, не уважения, не страсти, а состояние, похожее на растянутую жевательную резинку. Когда плохо без человека, когда не дышится без него, не живется. И это взаимно. Вот такая женщина может считать, что ее не оставят, и архитектоника ее семьи выдержит многое, и многое же оправдает.
Я уверена, что он никуда не уйдет, ведь я – красива!
К сожалению, процесс перерождения уверенности в самоуверенность незаметен, он словно спектр, где один цвет плавно перетекает в другой, где нет четких границ.
Я это считаю даже хамством своего рода.
Например, на вечеринке женщина прекрасно выглядит, улыбается, слушает массу комплиментов, а муж ей: «Я тебя в машине подожду». Она соглашается, любезно кивает ему и продолжает улыбаться, хотя совсем ей невесело. А мужу неинтересно с нею, он пришел потому, что приличия обязывают. Она красивая, ей завидуют, считают, что она-то уверена в себе на все сто! А ей тошно, грустно оттого, что он ушел, и ей приходится улыбаться. Вот такие отношения – ложь, прежде всего самой себе. Вдруг отрезвление наступит – что тогда?
Я уверена, что удержу его: ведь я знаю все о его похождениях
Неглупая женщина, зная, что муж изменяет, продолжает помалкивать, даже не намекая, что читает его переписку с любовницей… А ведь это – то же самое, что стоять на палубе «Титаника» и командовать симфоническому оркестру играть «Show must go on!» и петь громче Монсератт Кабалье. Любовники прыгают в спасательной шлюпке, а она стоит, как исполин, красиво и достойно, а позднее стресс заработает, да какой серьезный! Самое интересное, что она не утонет гордо, а станет обвинять всех уплывших в шлюпке в том, что так самоотверженно дирижировала и голосила, пока все рассаживались, а потом ей места не хватило. И жалеет, что не сообразила добраться до этой лодки с гранатой: уж если сама не села, то хотя бы потопила с блеском остальных!
Дама, загнавшая себя на «Титаник» своих страстей-мордастей, весь сценарий написала сама. На нее и влиять никому не нужно, такая сама все себе устроит «по высшему разряду», пока врачи не остановят.
А другой на помощь придет масса помощников, чтобы загнать бедную тетку в угол сообща. И первый помощник, главенствующий в этой пирамиде – возлюбленный. Свесив ножки со своего почетного места, он активно управляет процессом морального изничтожения жены. Он-то лучше всех на свете знает ее тайные кнопки: ткнул – и порядок: милая на потолке!
«Я подумаю об этом завтра» – я уверена, что это мне поможет
Беспочвенная, абстрактная, самовнушенная уверенность помешает совершать женщине нужные поступки здесь и сейчас. Подобные настрои опасны, женщина не принимает решения со словами (кстати, чужими, и из дамского романа) «Я подумаю об этом завтра». А как можно не действовать решительно в эту неповторимую секунду, именно сейчас? Ты-то подумаешь завтра, ты убережешь свою нервную систему, но ничего не решаешь. Ты свою уверенность в себе спасаешь по принципу «я не стану думать, что у меня все плохо», а ситуация затягивается катастрофически. Элементарное осмысление происходящего покажет, насколько у тебя все плохо, и это способно подкосить тебя очень надолго. Береженого Бог бережет. И понятно, что не надо самому плоховать, но надеяться на Бога тоже надо. Если ты понимаешь, как обстоят дела в действительности, то реальность твоих ожиданий избавит тебя от крушения. Спускайся с неба! Займись земными делами. Не ставь себе невыполнимых задач и не намечай недостижимых целей!
Твоя уверенность в том, что вот-вот голливудский супермен постучится в твою дверь – ни на чем не основана! И муж сам по себе не придет к тебе, пушистый и ласковый, и дети талантливыми в одночасье не станут. Не получится ничего – здесь потрудиться бы надобно!
Поймешь, что тебе под силу изменить, узнаешь, что ты должна делать – действуй!
А сверхценные идеи оставь для мемуаров.
Рецепт второй – ревность
Подавляющее большинство мужчин (да и женщин тоже), приходящих ко мне с жалобами на семейные проблемы, одной из первых называют ревность.
Размышляя на эту тему, я вывела некую классификацию ревности и ревнивиц. Конечно, она несколько условна, но я обозначила наиболее типические черты. Посмотри, может, и себя узнаешь?
Твоя любовь – на самом деле не любовь. Это ревность, чувство собственности, ненависть, гнев, насилие; это тысяча и одна вещь, но не любовь.
Они переодеваются в любовь, потому что все эти вещи так уродливы, что не смогут существовать без маски. Вообще ревность, как мне представляется, похожа на зависть к ощущениям и чувствам партнера. Глаза загораются недобрым блеском, румянец уходит, заменяя палитру в цвете лица на беловато-зеленовато-серый. Ты начинаешь вносить в окружающее пространство нервозную атмосферу недоброжелательства. Зависть к чужому счастью и ревность – родные сестры депрессии. Они поселяются в сознании надолго, вытесняя все важные мысли, направленные на созидание твоего спокойствия и счастья. Некоторые ревнули пассивно прогибаются под обстоятельствами, другие обвиняют более счастливого «мучителя», а иные отдают всю жизненную энергию войне.
Я обязана знать о нем все!
Если это – про тебя, то смело открывай курсы под названием «Как успешно шпионить за мужем».
Уж ты-то не дашь никакой красавице и умнице прикоснуться в твоем присутствии коленкой к твоему мужу! И если тебя поблизости не наблюдается, то верные соратники – родственники и приятели – самоотверженно заменят тебя. Ни-ни флирта!
Ты с самого начала будешь вести себя как на передовой – то есть действовать, ничего не сочинять и верить собственным глазам и ушам. С самых первых дней супружества ты приучишь его добросовестно докладывать тебе, кто и зачем звонил и что сказал, почему с работы на полчаса позже приехал, какой Витька позвал в субботу на пиво. Твой муж не позволит себе разнежиться, а если и решится гульнуть, то отмазки будет придумывать похлеще героев Сименона! Ему стратегирование изменной радости обойдется дороже, чем радость от обладания чужим телом.
Ты сама не приемлешь лжи ни в чем, и именно за такое же качество выбрала его в мужья когда-то. Но (на всякий случай!) твои незамужние подруги или несчастливые семейные пары в вашем доме не появляются. Разведенные родственницы, кстати, тоже. И на встречи выпускников ты его под благовидным предлогом не отпустишь! Мало ли что ему вспомнится…?
Ты подружилась со всеми его друзьями настолько, что спокойно откровенничать с тобой они могут на любую тему, и, если что – тебя предупредят, зная твои принципы. Но ты все равно доверяешь своей интуиции и подтвержденным фактам, а не слухам и предположениям. Злых языков много, а друзья не подведут хотя бы потому, что искренне считают вашу семью крепкой, а отношения – искренними.
Я всегда сомневаюсь в его честности
Карл Маркс любил повторять «Сомневайся во всем!», и ты в этом смысле – последовательная марксистка: сомневаешься всегда и по-другому не можешь, не будешь и не умеешь жить!
Любишь устраивать провокации, учинять допросы, обнюхивать-разглядывать одежду, горазда позванивать по поводу и без повода, хмурясь, что он слишком весел или сдержан. Для тебя любое его состояние – повод для подозрений.
Постоянно живешь в состоянии конфликта. Комментируешь язвительно все, что кажется тебе подозрительным: на работе задержался, сослуживиц с Новым годом слишком долго поздравлял, какую-то малолетку до дома подвез – да мало ли что! Он обязан оправдываться, зато ты в ответ можешь угрожать ему, особенно если придумаешь повод для шантажа.
А уж если узнаешь о неверности любимого… Тут ты развернешься на полную катушку! И слежку установишь, и с телефоном да электронной почтой лучше любого хакера разберешься, на работу вломишься, как Человек-Паук женского рода, и фотографию, так сказать, попортишь…
Даже трудно сказать, к чему такому мужу придется готовиться. Выяснение отношений станет более привычным, чем вкусный горячий ужин, а любой женский голос (по телефону) или волос (на пальто) послужит причиной вызова «скорой» с последующим откачиванием тебя по причине тяжкого сердечного приступа! Синеющими губами, едва слышным голосом ты все равно будешь вещать ему с замогильной интонацией: «Довел, развратник, и наплевать тебе на то, что я тебе всю жизнь отдала… Бедные дети…»
Впрочем, в свободное от приступов время ты очень даже оперативно будешь продолжать истязать его своими подозрениям и злобными ремарками. Обычно также практикуется расписывание во всех мрачных красках портрета мужа детям и родне, чтобы все знали, с каким исчадием ада тебе придется делить кров.
Некоторые утверждают, что сильная ревность рождается на почве не менее сильной любви. Вот это любовь – в клетке, выкованной рученьками супруги! Да самый спокойный и меланхоличный мужчина просто обязан испробовать при такой жизни адюльтер! В конце концов, и рабы бунтуют, а если человеку сто раз сказать (есть такая поговорка), что он свинья, на сто первый он захрюкает…
Я думаю, что лучше бы несчастный обладатель подобной «чудесной» женушки «захрюкал» как можно раньше, когда еще можно восстановить психику и здоровье, да нормальную тетку заинтересовать.
Победа над ревностью
Думаешь, ревность – твоя вечная подруга, потому что у тебя такой характер? Полагаешь, от нее избавиться нельзя? Не беспокойся, милая моя, если ты действительно понимаешь, что муки ревности становятся для тебя невыносимой составляющей твоей жизни, то забыть ее навсегда вполне возможно, хотя и непросто.
И, кстати, разводиться для этого совершенно необязательно. Попробуй-ка вот что сделать:
♥ Может быть, ты ревнуешь, подозревая, что есть кто-то лучше, потому что ты – несовершенна? Зря! Никто не может быть (только если слыть) идеалом. Выбрал же он тебя за что-то! Постарайся это важное «что-то» сохранить, а недостатков и у него с лихвой хватает.
♥ Попробуй обсудить с кем-нибудь близким свои переживания. Не исключено, что тебя уверят в безосновательности твоих подозрений. В любом случае, произнеся пару раз «тронную речь», ты будешь готова к разговору с мужем. Если не примешься психовать, то вся твоя ревность пойдет на пользу вам обоим. В конце концов, как еще ты поймешь, верен он тебе или нет?
♥ Внутренняя инвентаризация – дело великое! Соверши опись всех своих тревог, причем в этот момент ненависть, досаду, раздражение лучше убрать.
Записывай, почему ты подозреваешь, что он тебе изменяет. Постарайся понять, что именно его может не устраивать в тебе и вашей жизни. Отсортируй необоснованные и абстрактные подозрения. Очень может статься, что после этого тебе может сразу полегчать…
♥ Свои подозрения, пока ты абсолютно точно не уверилась в случившемся, не спеши обнародовать. Не грузи мужа фантазиями и выдумками, а спокойно спрашивай о том, что тебя взволновало. Приблизительно так: «Ты опаздываешь на три часа каждый день, потому что теряешь желание идти домой? Успокой меня, а?» Избегай оборотов типа «мне кажется», «мне что-то думается», «мне показалось» или «из-за тебя мне плохо». Мужчины умеют слушать только конкретные вопросы, иначе они раздражаются.
Намеки тоже оставь при себе. Да, и слушай его, как цивилизованный человек, а не как змея, которую внезапно ужалил скорпион. Словом, веди себя прилично!
♥ Поговорили нормально, он успокоил тебя, развенчал твои подозрения – стихни.
Не поняла чего-то – переспроси, но не через неделю. Иначе – для чего ты тогда вообще этот разговор затевала? Или ты думаешь, что он будет длиться вечно и улучшать тем самым ваши отношения? Закончили отношения выяснять – всё, нечего к этой теме возвращаться.
Если же он и не пытается объясниться, то постарайся понять, почему это происходит – из-за твоей занудности или ему наплевать на твое мнение и состояние. В любом случае, не забывай, что ты не следователь и не обвинитель.
♥ Выдвигай ему выполнимые условия, попроси не врать (если это тоже выполнимая для него задача). Таким образом ты избавишься от спора, ругани и скандала. Но учти, он может все молча выслушать и все равно поступать по-своему. В таком случае делай выводы, и поскорее.
♥ Если твоя ревность направлена на получение «моральной компенсации», то есть из-за отсутствия у тебя того, что есть у его пассии – начни уделять себе больше времени и делай то, в чем разбираешься лучше всего! Сама себе доказывай, что ты лучше, добрее, умнее и талантливее, потому что нет силы сильнее ревности! Она-то и подстегнет тебя к активным действиям по превращению себя в совершенство.
♥ Возьми посыл у Ревности и самостоятельно спланируй СВОЮ жизнь, не отчаивайся, а набирай силу любыми доступными способами (витамины, сон, медитация, айкидо, фламенко, секс с малознакомым джентльменом в «Метрополе» или с соседом Иваном в подсолнухах – разницы нет!).
Все мы приходим на эту землю в единственном экземпляре. Вот лежит мама в роддоме, а рядом три-четыре стола, но каждый малыш пришел сюда сам, без попутчиков. И на отпевании в храме может стоять несколько гробов, но все равно мы уходим тоже поодиночке. В одиночку пришли, в одиночестве и уходим. Это – закон. И не нам его отменять.
Рецепт третий: сделай жизнь идеально сладкой
Ни один человек не способен жить недели, а уж тем более годы в атмосфере нежной страсти. Все утомляет, даже то, что тебя любят…
Не секрет, что у каждого из нас есть «свои половинки». Вопрос только в том, как найти таковую и сохранить для себя надолго, да так, чтобы это взаимным получилось.
Как в любой кухне, которая не может состоять только из углеводов, так и в семейной – варится все. Что такое идеал? А ну-ка, попробуй в XXI веке быть профессионалом на работе, идеальной любовницей, хорошей мамой, настоящей домашней хозяйкой, и при этом оставаться загадкой!
Такое бывает только в кино. Да и то – в плохом!
Но женщина все равно стремится стать лучше всех. Она старается – своим вниманием, заботой, изысканными блюдами, разговорами… Все должно быть замечательно для мужа, все самое лучшее – для него, ненаглядного! Но, увы, всякий мужчина быстро привыкает к домашнему раю, и приходится все время подбрасывать какие-то поленья в костер супружеских отношений, увязающих в сахарном сиропе.
Остановки надобны на любом пути, независимо от того, в гору он ведет или под гору.
Женщина не может прыгать все время перед любимым мужчиной на пуантах и бантом в волосах. Как говорят балерины – всю жизнь на цырлах не проходишь! Когда же она подавляет все свои эмоции, включает только улыбку, нередко начинаются трагедии. Сначала – только угождение бытового плана, затем начинаются экзерсисы психологического толка, и вот здесь уже махровым цветом распускается женское унижение и самоуничижение!
Любой человек привыкает и к красоте, и к уродству.
В убранной, абсолютно чистой квартире муж все равно найдет, к чему придраться и предъявить претензии. Например, почему у вас постельное белье все в жирафах и зайках? Вон у Васи белоснежное с кружевами. Идеальная супруга немедленно купила, накрахмалила, кружева разгладила. Через пару дней – новая тема: почему у нас все белоснежное, да белоснежное, вон у кого-то там то морской бриз, то песочек, то бантики… И что ей, бедной, делать? Снова штурмовать магазины? А вдруг ему в слониках понравится, а она в рыбках купит?
Один и тот же мужчина гундит: «Почему ты дома все время сидишь?» Жена безропотно отправляется на работу. А через месяц следует новая порция обид: «Я прихожу – тебя нет, ужина на столе не видно, я тебя жду уже 15 минут!» В общем, опять недоволен. Всё плохо…
Внимание! Публикую заявление миру:
Милые женщины! Не стремитесь вы стать идеальными во всех ипостасях, хотя бы о здоровье своем подумайте! Пусть у вас будут небольшие поводы для придирок, не пытайтесь вылизывать квартиру до хирургической чистоты, не бегите сломя голову после работы домой – не скончается супруг за полчаса из-за неразогретого ужина! Сам холодильник откроет, своими руками котлеты достанет. Пусть съест прямо со сковородки, без ваших белоснежных салфеток и трех вилок! Главное, чтобы вас не сжевал за пять лет совместной жизни! Даже если в доме не обнаружить засохших капель на зеркале или микроскопический паутинки в углу, если не к чему придраться, полезно все же устроить маленький скандальчик, чтобы произошло торжественное примирение на кухне. Если женщина абсолютно идеальная, мужчине становится скучно.
Я готова пожертвовать ради него всем, или Лежачего – бьют!
Если рассматривать женщину, привыкшую всем жертвовать (сухой бы корочкой питалась), ту, которая расстелилась бы ковром и лежала под ногами любимого, то меньше всего ее можно считать борцом за собственное счастье. Воин, отправляющийся созидать свою жизнь, не может стать ковриком под чьими-то конечностями. В данной ситуации – лежачего бьют. Об тебя вытирают ноги, потому что к тебе привыкли. Если женщина полностью отдает свою жизнь мужчине и начинает жить только во имя и для блага его, то однажды сама себя ощутит полезным предметом домашнего обихода, а не личностью. Что ж, сама преуспела в искусстве подкладывания себя под желания своего избранника.
Кстати, иногда такие жены бунтуют, и в прежнюю ипостась не возвращаются. Не бывает, чтобы ковер свернулся в трубочку, встал, ударил по башке хозяина, а потом снова расстелился. Тут или пан, или пропал: из образа этого самого ковра выйти можно, или превратиться в него тоже можно, но единожды. Из вертикального положения в горизонтальное, или из горизонтального в вертикальное, а туда-сюда не бывает. Хотя многим хочется. По этому поводу думаю так: если приспичило принять положение на полу для человека, ради которого ты пойдешь на все, постарайся очень сильно попросить свою голову остановиться. Оставь себе немного тайны, не демонстрируй избраннику сердца, как самозабвенно любишь его. Если ты вся растворилась в нем, то… перечитывай предыдущие абзацы!
Все надоедает, и сахар, и мед. От избытка углеводов у человека начинается сахарный диабет или аллергия, у него слезы даже сладкие и кожа зудит. После селедки хочется трюфелей, это правда, и не я это придумала.
Кстати, то же относится и к мужчинам. Его тоже перестают ценить. На идеального и покладистого мужа жена начинает рычать! И ему нужно быть неожиданным, уметь раскрываться с непривычной стороны. Мужчине обязательно следует проявлять характер (только с деспотией не путать), чтобы женщина знала, что рядом с нею не тряпка. Но для семейной жизни гораздо важнее, чтобы жена умела казаться (хотя бы!) разной – тогда мужу не захочется других. Думаю, ты поняла меня.
Итак, запомни: нельзя все время оставаться хорошей, людям свойственны и даже необходимы синусоиды в жизни и настроении. Небольшие размолвки полезны, хотя бы из-за примирения.
Давай мужчине возможность прицепиться к тебе – недомой дочиста зеркало, оставайся чуть-чуть плохой, чтобы ему было, к чему прицепиться. Если он зудит от скуки, тем более нужно бунтовать и показывать свою реакцию. Если ты видишь, что мужчина тебя не любит, но продолжаешь его всячески ублажать, ты становишься преступницей! В твоей голове постоянные подмены.
Ты каждое утро начинаешь ценить в нем придуманный тобой же образ мачо или звезды, гения или кормильца, и совершаешь преступление перед самой собой, приговаривая себя к добровольному заточению на неизвестный срок. И судя по твоим надеждам и терпению – пожизненный.
Чтобы он ни сделал – все хорошо, или О вреде кумиров
Как только женщина ставит мужчину на выстроенный своими руками пьедестал под лозунгом «что бы он ни сделал – все хорошо», она начинает ценить его больше, чем Бога. Она перекрывает себе связь с высшими духовными силами и начинает любить его квартиру, машину, собаку, отдавая свою душу на расхищение. И чем мощнее это обожание, тем больше предмет страсти отдаляется, потому что она собой заменяет ему связь с небом. Так он интуитивно спасает свою душу. Вместо того чтобы толкать мужчину вверх, она превращается в висящую у него на ногах гирю, и он начинает тяготиться всеми ее действиями и речами.
Высшие силы милостивы, они дадут увидеть женщине все, что нужно и важно, и чаще всего незамедлительно – только важно смотреть сердцем. Основная проблема состоит в том, что женщина уходит в мужской мир и пытается жить по чужим правилам, а ведь важно-то жить, чувствовать и поступать согласно своим ощущениям!
А когда начинаются математические расчеты и глубокие мудрствования – это фактически измена самой себе. «Наверху» не замедлят продемонстрировать, что данная роль и чудный образ идеальной кошечки с мужскими поступками – горькая фальшь.
В этот день и в этот час пробежала мышка – вот она, Судьба! Что ты с ней сделаешь: бросишь тапком, отравишь, возьмешь домой и накормишь сыром – решаешь ты, и только ты.
Это твоя жизнь и твой выбор!
Поняла меня?
Если твоему мужчине не хочется для тебя быть красивым, если он не хочет привнести в вашу жизнь тайну и интригу – значит, ваши отношения представляют собой паразитирование на тебе при помощи мужской хитрости и манипуляций.
Чтобы чуть-чуть крылья свои, увязнувшие в сладкой паутине, высвободить, нужны усилия. Подняв голову, ты еще сможешь посражаться со своей безликостью или с соперницей за щедро им унавоживаемое ваше семейное счастье. Но счастливой в луже можно оставаться лишь короткое время (если ты не головастик), ты все равно поймешь однажды, что сама превратила свою жизнь в сладкий сироп, собрала всех окрестных мух! Но даже и они периодически отлучаются для приземления на соседскую кучу сама знаешь чего…
Почему он тебя бросил (что говорят мужчины)
Опираться можно только на то, что сопротивляется.
Мужчины, как правило, приспособленцы: пока в семье терпимо – держатся. Уходят от ощущения, что стало совсем плохо, и чаще всего, когда в перспективе замаячило нечто получше.
Одних выставленных из дому с вещами гложет вопрос, как помириться с разбушевавшейся супругой, другие же произносят «не мой экшн», и убегают вприпрыжку, напевая «Я свободен!»
Некоторые мужчины, не сумев достичь к определенному возрасту каких-то материальных и социальных высот, винят во всем окружающих и уходят в новую жизнь с надеждой «вдруг получится» (в другом городе, с другой женщиной, в новой профессии).
Мужчина, собирающийся оставить женщину, часто следует стереотипам маскулинного мира. Их не так уж и много, а формулируются некоторые из них… как бы помягче сказать… не слишком тонко. Приведу примеры.
Типичная причина № 1: «Это не та женщина, на которой я женился!»
Стороннику (или соратнику) данного мнения поможет зеркало. Мужчина-то до свадьбы тоже себя по-другому вел, действовал и выглядел. А теперь устанавливает одному ему понятные стандарты, которым ты (по его мнению) не соответствуешь. Он и не вспомнит о том, что до свадьбы речи не только о правилах и претензиях – даже о небольших замечаниях – не шло. И сегодня он диктует в вашей семье, и постепенно его придирки и недовольства растут, как снежный ком.
Ты или сама себя бичуешь, или обвиняешь его, получая взамен стресс.
А ведь всё-всё живет и материализуется в нашей голове – и печаль, и страхи, и радость!
Фильм «Матрица» помнишь? Все, что вокруг – сделано в этом доме вами, а не кем-нибудь. Сначала возникла мысль, а потом появился именно этот стол, подобрался вот такой цвет обоев, даже этот ужин тоже сначала придуман был, и только потом приготовлен.
У твоего спутника жизни негативное отношение к тебе и твоим действиям может превратиться в привычку.
Протестуй!
Если знаешь, что он несправедлив, то говори спокойно: «Ты цепляешься к мелочам, а я прощаю тебе серьезнейшие вещи. Про бревно в глазу помнишь!»
Вероятно, он уже разучился жить без поисков недостатков везде и во всем, не завидовать и не критиковать. Так это же снова ЕГО проблема, а не твоя.
Найди на его каждый наезд смешное оправдание себе. Юмор вообще всегда спасает людей в напряженных ситуациях и убирает подавленные эмоции. Например, в ответ на претензии относительно порядка в доме бросайся лбом в пол (только не слишком резко, чтобы синяка не осталось), и голоси на весь дом: «Прости, сокол ясный, недоглядела за корытом, не исправила поломанную швабру!». Гарантирую – скандала не будет – ржать будете!
Критиков вообще можно считать доброжелателями. Они заботятся о том, чтобы ты исправилась и стала еще совершеннее! Лебезящие друзья на подобную «помощь» вряд ли способны. У психолога иногда тоже можно получить таких тумаков – не зарадуешься! – однако в конце консультации все благодарят и платят. Каждая мужнина зацепка дает повод задуматься над причиной барского недовольства. На Руси говорили «Нет дыма без огня». Не забывай! Поблагодари его за критику. Если он стремился вывести тебя из себя, то опешит. Попробуй! Только улыбаться не забывай.
Обычно пакостят втихомолку, а ежели он критикует открыто, значит, ты ему небезразлична. Не считай его врагом.
В природе не бывает такого, чтобы ушел день и незамедлительно настала ночь. Между ними в паузе всегда есть серый воздух. Он походит на привычные тебе придирки, подколки и брюзжание. Это – первый симптом зарождающегося раздражения, способный вскоре перейти в ночь, то есть серьезный конфликт в доме. Снова надеюсь, что ты поняла меня.
Причина № 2: «Устал учить ее жизни»
Скорее всего, претензии в свой адрес, особенно критику, ты воспринимаешь как отсутствие любви. Стоит ли удивляться, что ты охладеваешь к домашнему «педагогу» и начинаешь искать того, кто оценит тебя такую, какова ты есть? А муж устает от своих бесконечных изысков в стиле Песталоцци, и – бегом на развод, хотя сам отучил тебя от самостоятельных действий, сам лишил тебя возможности решать хотя бы что-то. И как тебе быть? Ты же привыкла получать указания на все случаи жизни, сжилась с тем, что муж считает тебя, мягко говоря, не слишком умной. Как говорил Остап Бендер, у тебя не бывает свободной дебютной идеи.
Проанализируй, что происходит, отдели зерна от плевел. Он действительно постоянно просит тебя об одном и том же (не орать на детей, не покупать ничего в телемагазине, не ходить к гадалкам и т. д.), или просто придирается? Ты действительно способна на дурацкие поступки, а он умеет удержать тебя от них, или не доверяет тебе? А может, он мудрее и опытнее тебя, но ты не выносишь учительского тона и желаешь настаивать на своем?
У тебя ровно два варианта развития событий. Первый – вспомнить русскую поговорку «Не плюют в руку дающую и не бьют в голову учащую», следовать ей, во всем полагаясь на мужа, и не бунтовать, избрав роль покорной жены.
Во втором же варианте придется обсудить с милым, чем именно он недоволен, и понять, что происходит (см. выше). Может, ты еще услышишь его, сделав шаг ему навстречу? Не упустишь времени, вовремя поймешь, что он (как большинство мужчин) выражает свои пожелания в виде претензий? Попробуй, только помни: приняв решение измениться, нужно действительно меняться, не ограничиваться лозунгами.
Причина № 3: «Она косячит во всем!»
Если уж дама такая непутевая попалась, зачем вообще начинали общаться, тем более свадьбу играть? Похоже, «чудовищное» средоточение ошибок и неумений представляет собой лишь перевод стрелок, как говорят, с больной головы на здоровую. Похоже, таким лозунгом он прикрывает собственную ошибку, сделанную в тот день, когда он пригласил тебя прогуляться в ЗАГС в его обществе. Что ж, такое бывает: пожили-пожили, да и поняли, что не могут существовать под одной крышей. Если ты живешь с мужчиной, а он глобально недоволен тобой, то выход только один – спасайся, пока не утонула в мутном болоте его недовольства. И неважно, ты ему опротивела, или он тебе, по крайней мере, в психушку не угодите от безысходности и войны в доме. Только не считай, что ты без него непременно погибнешь, если хоть что-то собой представляешь, кроме придатка к мужу. Представь себе на минуту, что будет твориться в вашем доме, если один из вас ВЫНУЖДЕННО дышит рядом?
Ужас? Я тоже так считаю.
Причина четвертая: «Скучно, все достало!»
Что бы ни сделала жена, он жить с нею не хочет. Она старается понять его и помочь, а ему уже не нужно понимание. Многие мужья жалуются на психобиологическую разницу в возрасте, дескать, прожили двадцать лет вместе, и она становится сытой, уверенной самкой. Ему хочется развлечений, а она мечтает стать бабушкой. Он весь в танцах и мотогонках, а она лежит перед телевизором в серой водолазке. Он ищет в окружающих людях что-то, чего ему не хватает, мечется («Как я уйду, если с ней столько лет прожил!»). Какое-то время по инерции выполняет поручения, начинает прятать деньги, а потом, после сто первого обвинения в эгоизме, вдруг осознает, что пришло время разрешить себе жить, а не служить.
Что посоветуешь такому несчастливцу?
Не хватает адреналина – пусть сиганет с парашютом на публичный дом! Может, полегчает…
Скука приходит, когда кончаются большие цели. А еще можно заняться делами наконец-то, все же мужчине это к лицу больше, чем сплин с печалями. Да кто же нас услышит!
Женщинам могу только лишний раз напомнить, что наш возраст ровно таков, на сколько мы себя ощущаем. Не расслабляйся! Не старей, думай, следи за телом и развивайся интеллектуально постоянно. Это пригодится и в семье, и даже если он покинет тебя, улетая воздушным шариком развлекаться в большое небо.
Как некоторые мужчины устраивают себе отдых
Приятель рассказал, как некоторые мужчины устраивают себе отдых.
– Когда дома плохо – идешь к проституткам. Они в губы не целуются, без резинки не спят, все им жалуются, изливают душу и, что особо приятно, не нужно выслушивать взамен ничего об их делах да мыслях.
Даже если им по восемнадцать лет, они умеют чувствовать клиента. Слабыми могут прикинуться, когда нам хочется опекать, и сильными, если даем слабину. Проститутки знают, что мужчины не могут постоянно чувствовать себя виноватыми во всем, поэтому всем русалочьим хором распевают нам в уши: «Оставайся, мальчик, с нами, будешь нашим королем!».
Баня – то место, где отмывается не только тело. Там можно шаркнуть по душе. Заходим – поляна накрыта, девки голые, ничего не стесняются, весело. Чего же не развлечься?
Девчонки рассказывают, что в наше время все поменялось даже в публичном доме. Они теперь при заведении работают, как евнухи когда-то – попарить, подать, принести-отнести. С женщинами уже не модно со скуки развлекаться. Мужики в девушках не нуждаются, лишь иногда кого собакой нарядят и на поводке водят, а у иной со спины соль для текилы слизывают…
К отелям на часок-другой подъезжают обеспеченные люди с мальчиками, заходят с черного входа VIP-ресторана, где на входе охранник необъятного вида. У такого и муха без билета не пролетит. Порезвятся, выйдут через пару часов, и пойдут по жизни дальше, каждый в свою сторону.
Еще одна причина (пятая): «Замучила упреками!»
Как известно, упреки и придирки без повода не возникают. Женщине недостает чего-то, вот она и выражает свое недовольство. Даже самая спокойная жена способна вспылить, если муж разлюбил и подбивает ее на скандалы. В такой ситуации представителю сильного пола нужно набраться достаточно мужества и здравого смысла, чтобы признаться себе: «Не люблю ее, вот и хочу уйти». Если же домашняя пила звучит без передышки, то ее звук вполне можно счесть сигналом к эвакуации или сиреной, зазывающей в бомбоубежище. К расставанию то есть, под лозунгом «Бегом от инфаркта и язвы желудка».
Как вернуть мужа
Решила все-таки вернуть мужа?
Тогда спроси себя прежде всего: что тебя ведет к этой цели?
Держи мотив в голове, потому что в этой главе мы поговорим о том, что можно и что категорически нельзя делать, находясь на тропе войны, даже если она еще не объявлена.
Правду говорят: жизнь – не литература! Тут возникают такие сюжеты, что не приснится ни какому писателю-фантасту!
Вот что мне пишут:
Здравствуйте, Наталья! Странно и смешно порой бывает, волей-неволей я вспоминаю своего бывшего парня. Нам по 22 года, мы расстались по его инициативе. В принципе, я с ним согласна: мы еще молодые, в жизни не устроены. Прошло уже полгода, вроде бы я смирилась, вроде бы все встало на свои места, со мной знакомятся другие молодые люди, довольно интересные и симпатичные… Все, кажется, должно быть хорошо, но когда мы расстались, все изменилось, изменилось во мне, словно что-то родное и близкое оторвали от сердца. К тому же он тоже изменился: со мной был серьезным, внимательным, ответственным, а сейчас превратился в пустого мальчишку. Я с ним не общаюсь, хотя поначалу старалась поддерживать дружеские отношения. Но я сдалась, понимая, что его надо отпустить и найти другого человека… Но сложно все это, смотрю на других парней – они мне неинтересны, стараюсь углубиться в учебу, работу, стараюсь себя чем-то занять, но как только наступает минута тишины – откуда только берутся воспоминания! Подскажите, что я делаю не так, чтобы его забыть, по-настоящему отпустить? Ведь его простила, зла не держу, всякое бывает. Ну, что со мной не так? Диана
Итак, начнем борьбу за «бывшего»…
Что нужно запомнить и повторять каждый день
Ты борешься за любовь, а не с изменой
В поединке с изменой самое главное – уяснить, что ты сражаешься за свою семью и своего любимого! Не с соперницей, не с ним, а с обстоятельствами, эгоистическими желаниями, гневом и похолоданием отношений.
Айкидо, к помощи которого мы сейчас с тобой обращаемся, отказывается от соревнований и турниров, чтобы не считать победы и поражения. Великая сила ненависти толкает людей на военные действия. Каждый хочет стать победителем, унизить кого-то, возвысив себя. Нужно ли тебе, чтобы победила ненависть, чтобы была удовлетворена гордыня, утолено чувство мести?
Думаю, нет. Твоя цель – мир и нежность в доме и семье. Давай-ка попробуем вернуть твоего любимого, если тебе очень хочется. Творец поможет, если тобою движет ЛЮБОВЬ. И только она.
Многие порекомендуют тебе сложить лапки, утереть слезы и мирно отойти в сторону.
Ну да! Взять и отдать своего мужа кому-то там. Иди, мол, Вася, любись и плодись, а я тут останусь с детьми без тебя, без сил, помощи и денег. Ничего себе позиция!
Прошу тебя: не слушай идиотов и дурацких советов, не совершай безумных поступков под влиянием страха или гнева!
Когда ты становишься ведьмой в ответ на выходки любимого, вы оба уже «не в себе». Не все члены вашей семьи должны сойти с ума от появления в жизни твоего мужчины этой расчудесной неземной девицы-красавицы. Сейчас тебе срочно требуется понять, что нужно сделать, чтобы муж твой повернулся лицом к тебе и семье, а не к новой пассии.
Молись и проси помощи у Бога
Объективно говоря, эта мысль важнее остальных, но, к сожалению, призывать тебя с первых строк повествования к благочестию и смирению – занятие бесперспективное. Попробуй услышать меня: если в твоей душе первое место отведено Творцу небесному, следовательно, ты умеешь полагаться на Его волю. Он все управит.
Но практика показывает, что о высших силах мы вспоминаем, только когда очень уж прижмет, а не раньше. Поняла меня?
Оставь своего мужчину один на один с проблемой. Убери из головы установку «я должна что-то делать, а если не получается, то должна стараться еще больше».
Уверяю тебя, тысячи женщин напрасно пытались уберечь мужа словами. Каждая думает, что способна, сможет решить за него проблему выбора в свою пользу, и лишь когда физические и моральные силы подходят к концу, женщина понимает, что у нее нет больше сил и терпения.
Не доходи до этой точки, а сумей сразу признаться себе в бессилии и не устраивать гладиаторских развлечений на семейной арене.
Научись – это никогда не бывает поздно – молиться, чтобы, уповая на помощь Господа, вверить ему судьбу твоего возлюбленного.
Ты должна сохранить психическое здоровье детей
Сохранить психическое и моральное здоровье в семье – это сейчас твоя главная задача! Перестань читать морали и ругаться, не жалей себя и не обижайся. Говори малышу: «Я сделаю нашу жизнь лучше», и делай, не ленись и не откладывай на потом. У тебя получится!
Ты – не единственная причина его измены
Не бери на себя всю тяжесть ответственности за его измену. Тебе принадлежит лишь половина этого захватывающего действа.
Самобичевание – тоже не помощник в достижении цели.
Если он старается что-то сделать для примирения, не упусти его намерений.
Действуй созидательно. Живи здесь и сейчас, ни в коем случае не попрекая, не выливая обиды и разочарования.
Все это сделаем позже.
У тебя есть права
У тебя есть право на личную жизнь. Слышишь меня?
У тебя есть дом.
У тебя есть подруги.
У тебя есть работа.
У тебя есть руки и ноги.
Где твои-то интересы и занятия?
Выползай из дома. Прекрати экономить на себе, приобрети абонемент в спортклуб, одежду, белье, украшения. Проси у него денег. Он чаще всего будет откупаться, если чувствует вину и не намерен уходить из семьи.
Если начинает жадничать – знай, что пора думать о заначке, о дальнейшем своем материальном обеспечении в случае его отчаливания.
Хочешь быть любимой им и потакаешь ему во всем? Это неправильно.
Говори, что хочешь секса с ним.
Пробуй вернуть чувственность и переключить его внимание на себя.
Ты нужна не только ему
Учти: твоя жизнь не кончилась!
Сейчас ты со своей нерастраченной лаской тоже очень сильно нужна кому-то. Только научись жить без боли оттого, что тебя оставил чужой тебе человек. Живут рядом и другие люди, близкие тебе, и они по-настоящему переживают за твою судьбу. Возвращайся к себе. Увидишь, как много людей обрадуется! Завершившиеся отношения послужат тебе опытом, а ты сумеешь стать еще лучше – мудрее, спокойнее. Даже счастливее.
То, что с тобой случилось – не самое страшное
Не получается вернуть муженька, и ты начинаешь растравлять себя: «Когда он уходил, я не сказала того-то и того-то. Хочу, чтобы он пришел или позвонил, чтобы я ему наговорила гадостей и выпроводила за дверь!»
Маешься, готовишь тронную речь, которая, по твоему мнению, его наповал сразит, и побредет он в ночи, съежившись, опустив голову и подволакивая ноги.
А еще твое выступление должно оставить у него пожизненное ощущение, что он подлец, гад, и земля его скоро перестанет терпеть!
Подобными действиями ты свой стресс не переборешь, зря только себя «раздракониваешь». Тебе что, хочется выиграть у него ввиду явного преимущества твоего пребывания в полку нытиков или мадам Брошкиных?
Выплюнь всю эту горечь свою, пускай он колбасится оттого, что ты не наговорила ему гадостей, пускай ждет их!
Испытаний небо не посылает больше тех, которые ты способна вынести.
Рекомендую тебе поразмышлять на тему хотя бы косвенного блага, которое приносит происходящее между вами с возлюбленным.
У тебя не поломана шея, ты не ослепла и не потеряла все в пожаре. СПИД обошел тебя стороной, и рак тоже.
Бывает хуже. Я знаю.
Советы и упражнения, которые помогут восстановить душевное равновесие (оно тебе понадобится)
Главный вопрос – что делать со своей тягой к человеку, в котором столько неприемлемых для души качеств.
У каждой из вас свой стресс.
Уровень психологической защиты, адаптивные, творческие, волевые и физиологические возможности – все зависит от отношения к проблеме. Силы приходят к людям вместе с чувством перспективы. Придумай себе какую-нибудь задачу!
Жизненную цель сформируй, ставь реальные сроки, решая, что тебе нужно для ее достижения. Но имей в виду – главное, что тебе нужно знать, – зачем ты это делаешь. Ответила себе – вперед!
Когда ты в нервном напряжении, твоими поступками управляют другие люди и их мнения. Это происходит потому, что тебе трудно отсортировать, кто друг, а кто нет, говорить на больную тему хочется, а слушающие всегда дают советы. Им-то что! Они чужую беду с упоением разведут, как те самые тучи, а ты все равно остаешься один на один с вопросами без ответов.
Успокой себя, представляя, что в голове тихо и очень светло. Стресс приходит не снаружи, а изнутри тебя самой, это твой ответ организма на все, что раздражает в окружающем мире.
Испугалась, разозлилась, и – пошло-поехало: сердце где-то в горле стучит, выбрасывается адреналин, голос садится, руки дрожат… В общем, невесело.
Не думай о своей беде
Чтобы головка твоя не увлекалась всякой мрачной ерундой, сама озаботь ее чем-либо гораздо более приятным или полезным. Создавай картины из бересты или пуха, учи французский, осваивай садовый дизайн, реставрацию антиквариата, пилатес, экзотическую кулинарию, на крайний случай купи кота…
Не сиди взаперти, не тоскуй, не устраивай истерик своему избраннику, особенно если его не наблюдается пред твоими светлыми очами. Займи себя, ведь наверняка ты мечтала чему-нибудь научиться или что-нибудь эдакое сделать, да все времени не хватало. Вспомнила?
Мудрые люди считают, что равновесие – один из главных принципов Вселенной, даже мыслями, а не только поступками мы нарушаем его. Начинаем выискивать негатив, не обращая внимания на прекрасные моменты своей жизни. Когда у нас все идет неплохо, мы испытываем нехватку отрицательных эмоций и запускаем механизм страдания. Железная женская воля удерживает страдания и состояние печали внутри. Так научись запечатывать все положительные минуты своей жизни!
Стоп-мгновение! Стоп-мысль! Вот оно, счастье, я потом стану это вспоминать, и цепляться, и держаться за это буду. Концентрируй свое внимание на радости, и тогда ты поймешь, что по закону равновесия ее не меньше, чем грусти! Тебе сейчас хорошо целых пять минут, а не послезавтра и не вечно – запоминай, храни это ощущение в своей скрытой от всех шкатулочке!
Она, кстати, душой называется.
8 способов, которые помогут переключиться
Подскажу тебе несколько хитрых приемов психологической защиты личности от душевных помоев, волей-неволей достающихся тебе во время поединка с изменой.
♥ Вытеснение – то, о чем не хочешь думать, нужно гнать из головы («Пошла вон, зараза!»).
♥ Сублимация – преобразовывай свои негативные мысли в творческую деятельность или увлечения.
♥ Проекция: перенесение неприемлемых своих свойств и чувств на внешние объекты. Поясняю: «Сам ты дурак!»
♥ Замещение – это перенесение негативных чувств на объект, не имеющий к этому отношения. Не можешь оскорбить – хлопни хотя бы дверью или расколоти ненужную посуду.
♥ Интеллектуализация – очень важное для себя событие ты рассматриваешь нейтрально, без эмоций. Да, трудно, но возможно. Айкидо этому учит.
♥ Идентификация – отождествление себя с другим значимым лицом и усвоение его образца поведения. Доводи до головы мужа примеры типа: «Твой Илюша так никогда не поступит!», если он Илюшу уважает паче отца родного.
♥ Обособление – отказывайся думать о негативных последствиях будущих событий по принципу «авось пронесет».
♥ Воображение – создание программы поведения, другими словами, формирование образа желаемого будущего.
Эти приемы не я придумала, и множеству людей они помогли.
Если что-то и тебе пригодится – буду рада.
Упражнение, которое поможет сохранить спокойствие в трудную минуту
Конечно, труднее всего сейчас тебе сохранять спокойствие.
Для этого перво-наперво воспользуемся хитростями древнего Востока. Если поискать хорошенько, в них изложено множество хитроумных способов возвращения душевного равновесия.
Один из них совсем прост, мне не терпится описать его тебе:
♥ Садись на пол или краешек стула, выпрями спину и расслабься. Глаза открыты, руки держи на бедрах вверх ладошками. Вдохни глубоко носом и выпусти воздух между зубами со звуком «сссссссс» (только выдохом, без голоса). «Грусть, тоска уходят вон из меня» – это нужно думать на вдохе.
♥ Наклонись вперед и на выдохе прошепчи «ууууууу». На вдохе внушай себе «Я спокойна и уверена».
♥ Запрокинь голову назад, выдохни звуком «шшшш», вдохни с мыслью: «Все хорошо».
♥ Наклонись вправо, шепча «хааааа» и думая: «Все смогу» на вдохе.
♥ Прогни спину, слегка откидываясь назад, шепчи «хууу».
♥ Ляг на спину, раздувай живот и грудь, с усилием выдохни «хииии».
♥ «Легкость, пустота, покой, сияние наполнили меня» – это следует думать на вдохе.
Начинай пробовать немедленно!
Что делать, чтобы не загнать себя в угол
♥ Не лезь в гороскопы. В твоем сегодняшнем состоянии негативные прогнозы способны загнать тебя в невротические галлюцинации, и ты начнешь видеть плохое даже там, где его нет!
♥ Не распыляйся! Не делай несколько дел одновременно. Лежишь у косметолога на процедуре приятной – усни или хотя бы получи удовольствие, а не выливай на нее, бедолагу, свои жалобы и скулеж.
♥ Учишься в институте или на курсах – учись.
♥ Играешь с ребенком – сконцентрируйся на малыше, а не утирай украдкой слезу. Дети все чувствуют и видят. Знаю случай, когда грудничок, находящийся вдали от скандалов родителей, выдавал рулады оглушительных воплей до тех пор, пока папа с мамой не утихомиривались! Даже в животе мамы младенец чувствует скандал и мамино горе.
♥ Переключайся с мыслей о мщении на прощение.
Утром вставай со словами: «Прощаю их всех. Я тоже могла оказаться в подобной ситуации и, пока жизнь не закончилась, могу еще сто раз в такую же историю попасть. На его месте я хотела бы, чтобы меня простили. Мне не жалко – прощаю, но не ради него, а ради себя. Зачем мне терзаться тем, чего я не могу изменить? Прощаю – живи и получи свое наказание от Неба. Все что случилось – это следствие прошлых событий и действий нас обоих. Старый счет закрывается».
♥ Принимай ситуацию такой, какая она есть.
Помнишь, Казаченко пел «Бог тебя накажет, даже если я прощу»?
Так дай высшим силам сделать свою работу.
♥ Помогай себе, помогая другим! Отвези завал мягких игрушек в детский дом, раздай тряпочки из шкафа подружкам или в храм отнеси.
♥ Освобождай пространство от хлама и ненужных вещей. Собирай все и не жалея выбрасывай. Обращайся к «Духу Мусорки» со словами: «Забирай старое, дай мне новое!»
Проверь – сама потом удивишься, насколько безотказно работает приемчик!
А что ты еще можешь сделать толкового?
У тебя зарядкой занимается только мобильник? Тогда йогу, аэробику и бег выписываю как рецепт. Неплохо бы побежать утром в парк. Замаразмировать и ходить в фитнес-клуб каждый день, потому что тебе нечем себя занять, убивая по пять часов, освободившихся от войны с мужем – неправильно. Не истязай себя.
Если уж пошла физкультурно облагораживаться, то получай удовольствие от занятий. Но не «подсаживайся», можешь привязаться к клубу как к наркотику. Есть, правда, и другая опасность: бросишь – разнесет вширь.
Неплохо во время развода отказаться от мяса. Невроз любит пожрать, а ты его не корми.
Не готовь со слезами никогда! То, что делается на кухне в злобе и раздражении – настоящий яд!
Не бойся будущего! Убери установки «Что будет, если он перестанет нам помогать?», «Вдруг я останусь одна на всю жизнь?», «А что, если с его уходом жизнь закончится, и все у меня полетит под откос?», «Если он останется со мной, то все равно гулять будет и бросит». Многие твои тревоги вообще не имеют оснований, и в реальности подобные события не будут происходить.
Действуй согласно установке Жванецкого: «Придет проблема – будем решать!» А для контроля периодически вспоминай прием «Стоп-мысль». Так себя и спроси: «Становлюсь ли я счастливей оттого, что обдумываю сейчас?». Помогает.
Купи зеленую блузку! Побольше живых цветов. Если никто не дарит – покупай сама. Да-да, зеленую. Сейчас эта покупка не для мужчинопоиска (они этот цвет недолюбливают), а для вывода тебя из состояния нервного напряжения.
Цветотерапевты утверждают, что зеленый способствует умиротворению, нормализации частоты сердечных сокращений и концентрации на работе, а не любви.
Нам же этого и надо!
Мучай игрушку с антистрессовым наполнителем или дави пузырьки на упаковке от мебели-оргтехники – помогает.
Учти, все время плохо тебе просто не может быть! Накапай любимого эфирного масла на платок или маленькую деревяшечку и носи с собой постоянно. Ароматерапия спасает женщин уже пятьдесят веков!
Дома побольше ходи босиком. Быстро отправляйся на педикюр! Займись лицом, телом, волосами. Можешь спросить, что тебе это даст? Отвечаю: избавит тебя от дополнительной десятиминутной скорби по утрам перед зеркалом, придаст сил для похода на работу, даже если ты поднимаешь себя из постели, как Мюнхгаузен из болота за волосы.
Алкоголь, наркотики и транквилизаторы не снижают стресс, а приводят к деградации.
«Нет» электронным и компьютерным играм! На ослабленные стрессом организм и волю игрульки могут влиять, подобно героину. В трубу будет улетать половина свободного времени. У нас с тобой в бизнес-план выхода из стресса такой пункт не вписан.
Не подкармливай стресс сладким – японцы доказали, что от нервотрепки развивается сахарный диабет.
Развивай координацию! Крутись на качелях, отправляйся на карусели, стой на одной ноге или на голове.
Спички выкладывай на столе фигурками, как полковник Исаев, когда вспоминал у Мюллера в подвале, откуда взялись его пальчики на чемодане русской радистки. Так развивается концентрация внимания.
Закрой глаза и представь, что летишь. Расслабь руки, постарайся «увидеть», как они всплывают. Когда начнет получаться, не смейся, а сохрани ниточку внутренней связи с собой (это твоя воля и внутренняя свобода – заказывай!). Снять боль, уснуть, перестать думать о нем и сосредоточиться – все под силу! Запомни это состояние. Когда тебе нужно будет срочно успокоиться, вспомнишь его – и готово!
Как авиатор прошлых лет – крути головой в разных направлениях, внушай себе снова и снова: «У меня голова ясная и светлая».
Ты продолжаешь его любить и ненавидишь себя за это? – работа спасет.
Загрузи себя так, чтобы от усталости дрыхнуть на ходу.
Что-то все ваши романы не приводят и не приводят к обещанному счастью.
Новая жизнь должна закрутиться с невероятной силой, если ты сохранишь свободное время, заполнив его встречами с интересными людьми. Вот тогда неприятности и будут постепенно забываться.
Когда трудности перевешивают все прелести совместной жизни, эти совместные потуги «счастья» нужно мужественно заканчивать.
Если любишь, но быть с ним больше не можешь – возьми паузу! Реши раз и навсегда, готова ли ты терпеть унижения до бесконечности? А твое внутреннее достоинство заснуло навсегда, что ли?
Любовь – фантастическая тонкая материя, в одно мгновение способная превратиться в дым и туман. Сейчас твое распахнутое сердце напоминает открытую бездну, в которую твой любимый падать не собирается. Постепенно внушай себе, что ты свободна. Не разрешай себя жалеть, тебе позарез сейчас нужно, чтобы тебя полюбили, а слезы пускай высохнут.
«Все в сравнении с тобою ничтожно» – так поет Розенбаум, но ведь надобно для начала сравнить. Вдруг это не твой случай?
А хочешь, придумай себе счастливую роль на случай, если придется пообщаться с неблаговерным.
Когда Аль Пачино играет бандита или негодяя, то не забывает, что он – великий актер. Не опускайся до банальных сцен. Демонстрируй уверенность в принятом решении так, чтобы сама поверила. Любое действие в театре заканчивается, и жизнь не останавливается. Будут и другие роли, а эта – на короткий отрезок времени. Все Творец-драматург нам уготовил.
Запомни:
Брошенная будет бросать.
Обманутая обязательно изменит.
Вор в итоге останется с потерями.
Самоуверенный придет к Вере.
Слишком навязчивая – останется никому не нужной.
Злюка расплачется от нежности и раскаяния.
Жизнь – удивительная штука. Время лечит раны, и превращает горе в воспоминания.
Плакать можно. Горевать нельзя!
Что делать, чтобы он вернулся
Используйте ум, но не физическую силу.
В конце жизни Уэсиба сказал своим ученикам: «В айкидо нет места ни личным, ни разрушительным целям, тренируйтесь приносить благо всем, убивайте злые желания и всякую ложь».
Иногда голос Мира звучит, как гром, выводя людей из их оцепенения.
Чтобы жить в мире с самой собой…
▪ успокой дух и стань как ребенок.
▪ очисть тело и дух, удалив всю злонамеренность, эгоизм, страсть.
▪ будь вечно благодарным за дары, которые дала Вселенная, семья, мать природа и близкие люди.
В айкидо, как и в жизни, нет турниров и соревнований. Нет «смертельных» техник, а есть только процесс самосовершенствования на основе уважения ко всему живому. Учись любить врага.
Айкидо учит наступать без нападения, защищаться, не устраивая какой-то особой обороны, и добиваться победы естественно, без напряжения. Следовательно, перчатку можно никому не бросать и ультиматумов не сочинять, а надобно тщательно продумать свою линию поведения и постараться ей не изменять. Провокации и бури в стакане воды тебе, несомненно, обеспечены: сплетни, телефонные и SMS-ные гадости, язвительные замечания и шпильки, возможен скандал или даже шантаж – что поделаешь! Твоя соперница тоже хочет добиться своего, и может не обращать внимания на недипломатический характер собственных действий. Вы стоите на разных берегах одной реки.
Конец ознакомительного фрагмента.