Глава 2
Мода по-русски – ужас, летящий на крыльях ночи!
Итак, сегодня мода позволяет нам многое, но вот среда этому противится. Современная жизнь настолько суматошная, что мы не можем себе позволить переодеваться по несколько раз в день, наряжаться и быть застегнутыми на все пуговицы. В этом есть положительные моменты, но куда больше отрицательных. В первую очередь я хочу упомянуть специфическую моду мегаполисов, когда горожане, по мере возможности, одеваются немарко, неярко, просто и я бы даже сказала простецки.
Не буду пессимистом: есть в наших березках энное количество продвинутой молодежи, наряжающейся весьма актуально даже по сравнению с мировыми столицами моды. Но в основном соотечественники выглядят – краше в гроб кладут! И специфическая мода мегаполисов превращается у нас в подражание консервативным западным шпионам. И я не шучу! Да что говорить, если немалая часть россиян, и не думала вступать в XXI век: их одежда словно позаимствована из шифоньера советского гражданина. Иногда вижу такого персонажа и думаю: «Пупсик, если бы ты был так одет в 1986 году, то круче тебя никого не было бы!».
Все это, конечно, весьма неприятно, но я бы еще могла пережить это глубокое тусклое ретро. Куда опаснее с точки зрения эстета от мира моды гражданки, пустившиеся во все тяжкие. Ну, вы понимаете, что я имею в виду: все в обтяг, оголенные поясницы, вызывающие шок «кэблы», переизбыток украшений из желтого золота и стразы-стразы-стразы. В общем, как писали классики, преобладающий идеал внешнего облика – меха и перья, шелк и жемчуг, легкость покроя необыкновенная и умопомрачительная прическа.
Есть любопытная теория, почему наши женщины – и богатые, и не очень – выглядят, как тропические попугаи. Дескать, у нас здесь демографическая катастрофа: женщин куда больше, чем мужчин. И хоть рождается девочек и мальчиков поровну, к тому моменту, когда можно подумать о первом сексуальном опыте (и в перспективе – размножении) количество мужчин заметно сокращается, благодаря их же глупости. Плюс, отсекаются все джентльмены, злоупотребляющие вредными привычками, не имеющие стабильного дохода и такие же симпатичные, как орангутанги. Да и продолжительность жизни мужчин лет намного меньше, чем у женщин. И что в итоге? А в итоге наш прекрасный пол страстно хочет выделиться из толпы, всеми правдами и неправдами добиться, чтобы мужчины их замечали.
Заповедь номер два
Одевайтесь для себя – и ни для кого другого!
Нет, я все понимаю (я сама еще не замужем), но у моих соотечественниц больше денег, чем вкуса, поэтому выглядит все это «матримониальное дефиле» ужасающе! Да, и на счет денег: лично я считаю, что катастрофа катастрофой, но мы слишком резко дорвались до всех благ западной цивилизации. Не успели научиться одеваться и ценить неброскую элегантность, в частности. Хоть ты тресни, нам нужно показать, насколько мы круты и богаты!
Живем, как в Средневековье: одежда непременно должна демонстрировать статус. И всех очень волнует, как ты одет. Всех окружающих, даже если они с тобой незнакомы. Ни в коем случае нельзя одеться статусом ниже, поскольку сразу же твой статус упадет. И, разумеется, все хотят одеться более статусно, чтобы поднять свой статус (уф-ф-ф!). Поэтому у нас здесь нередки такие казусы: весьма модно и дорого одетый персонаж, при этом не имеющий ни собственной недвижимости, ни автомобиля, да и работа у него не такая уж высокооплачиваемая. Иными словами, все доходы тратятся на шмотки и цацки, с целью пустить пыль в глаза окружающим.
Пессимисты предполагают: не раньше, чем через поколение мы перестанем обнажать поясницу с раннего утра и наклеивать стразы на попу. Оптимисты же утверждают, что мы уже находимся на переходном этапе: наш национальный стиль одежды становится все более непринужденным, и вообще, мы по элегантности уже составляем конкуренцию итальянкам. Не стоит и говорить, что лично я страшно далека от подобного оптимизма.
Я понимаю, в чужом глазу и соринка выглядит бревном, но – умоляю! – взгляните на себя в зеркало здраво. Хватит пугать импортных туристов!
Русские народные моды. Избранные ужасы
• Сексуальность напоказ: мини-юбки фасона «ламбрекен для киски», брюки, трепетно облегающие лобок, куртки, не прикрывающие задницу даже в лютый мороз, и непременно – прозрачные топики с отлично просматриваемым кружевным бюстгальтером (а то и голой грудью!). И что примечательно, весь этот Ниагарский водопад сексуальности – вне зависимости от возраста, телосложения, социального статуса и времени суток.
• Отдельным пунктом хочу выделить загадочную отечественную тенденцию в виде укороченных узких брючек, обтягивающих каждый сантиметр целлюлита. Невероятно популярен фасон белого цвета, но и черный производит неизгладимое впечатление. Тенденция эта держится уже целое десятилетие, здорово пугая меня перспективой остаться надолго. Особенно, если учесть, что данный тренд имеет ответвление в виде модели, которую я иначе, как «штанишки Карлсона» назвать не могу. Речь идет все о тех же укороченных до икр брючках, но более свободных, зато устрашающе веселеньких тонов (я видела даже в мелкую клеточку!). Мало того, что любые укороченные брюки искажают пропорции тела, так данные портки обожают дамы средних лет и обширной комплекции. Зрелище, как спереди, так сбоку и сзади – не для слабонервных!
• Коротенькие шортики летом в городе. Ну да, демографическая катастрофа во всей красе.
• Зимой же соотечественницы поголовно напяливают на себя вещи настолько фундаментальные, что выглядят подобно устаревшей модели Терминатора. Мой личный анти-Топ возглавляют кожаные плащи-пальто до пят, преимущественно грязно-серых тонов и с капюшоном, отороченным подозрительным мехом. Но несколько язвительных слов у меня найдется и по поводу норковых шуб с плечами «привет восьмидесятым!» и внушительной золоченой пуговицей у горла, которую, при желании, можно использовать как метательный снаряд убойной силы.
• Головные уборы, живущие собственной жизнью. Что любопытно, не смотря на то, что в наших березках шесть в месяцев в году редкостная холодрыга, заставляющая всех здравомыслящих людей надевать на голову как можно больше фетра, шерсти и меха, – у нас нет культуры ношения головных уборов. Что я вижу на улицах: шляпы-миски, мохеровые беретики в катышках, клоунские кепи, какие-то странные кожаные косынки и – апофеоз! – завсегда неудачные попытки подобрать к шубе головной убор из такого же меха. Дамы, оставьте, пожалуйста, эту попытку раз и навсегда! Запишите себе в блокнотики: для головных уборов используется мех лучшей фактуры, чем для шуб, и он лишь подчеркивает, что ваша «норка» собрана из огрызков.
• Идиотская привычка подбирать аксессуары «в комплекте» – сумку, перчатки, сапоги, шарфик, головной убор – одного цвета. Обычно черного. Иногда белого. В крайнем случае красного. Все должно быть тон в тон – это заповедь, высеченная на брусчатке Красной площади, блин!
• Уродливая, но устрашающая обувь: бесформенная, типа ортопедической, или же десятисантиметровые каблуки. Круглосуточно. И круглогодично. Это цирк с конями – смотреть, как наши женщины даже по обледеневшим улицам ходят на «кэблах»! Впрочем, такое развлечение я могу устроить себе в любой сезон, потому что вокруг всегда достаточно особ, которые считают, что пугающе высокие каблуки делают их стройнее, сексуальнее и заметнее на фоне конкуренток. И пусть они в основном передвигаются на полусогнутых от усталости ногах и отклячив попу в попытке сохранить равновесие.
• И снова отдельным пунктом хочу выделить – белые сапоги! Желательно такого же фасона, как в фильме «Красотка», но и более короткий вариант сгодиться. Встречаются на просторах Российской Федерации исключительно в зимнюю слякоть. Производят ошеломляющее впечатление на иностранцев, положительное – на джигитов, резко отрицательное – на всех, кто видел хоть одну коллекцию Manolo Blahnik.
• Наша капроновая промышленность не умрет никогда! Да и импортные производители лайкры всегда могут надеяться на россиянок, потому что и в зимнюю стужу, и в летний зной мы (а точнее – вы) носим подследики, гольфы, носочки и колготки. Колготки – это вообще какой-то отечественный фетиш! Их одевают под платья, юбки, брюки, укороченные брючки и даже пресловутые летние шортики. Я долго пыталась найти хоть какое-то объяснение этому капроновому феномену, пока не обратила внимания на торчащие из-под обуви пластыри. Все дело в неудобной обуви! Или ты носишь капрон, даже при плюс тридцать пять по Цельсию, или же потом носишь пластырь. Может, пора начать покупать хорошую обувь?..
• Логотип на груди, логотип на попе, логотип на лбу… Апофеоз чего – ценники на подошве обуви. Идешь себе по улице, мечтаешь о том, о сём, и вдруг чувствуешь какое-то раздражающее мельтешение. Присматриваешься и – ба! – девушка, старательно вышагивающая впереди тебя, даже не потрудилась отклеить эти полноцветные магазинные ярлычки. Объяснения этому феномену у меня нет, так что не надейтесь, что я и вам объясню логику ваших же поступков.
• Пиастры! Пиастры! Пиастры!.. В любой момент вокруг меня такое количество украшений из золота, что если бросить клич на тему спасения нации, то мгновенно можно пополнить наши золотовалютные резервы. Драгметалл россиянки носят на всех частях тела: в ушах – серьги, пара цепочек – на шее, браслеты – на запястьях, и кольца, кольца, кольца… Лично я не недавнего момента считала, что нет ничего вульгарнее цепочки на щиколотке, пока не увидела золотые кольца на пальцах ног.
• Сиротский приют на выезде – именно так цинично я называю прогулку по центральным улицам мегаполиса. Все выглядят настолько одинаково, что просто диву даешься! Разнообразие в наших березках не поощряется: все, что было объявлено «писком моды» (кем угодно объявлено), должно быть без лишних дискуссий напялено на себя. Поэтому все и выглядят как из одного инкубатора. И золотая молодежь, и оловянная.
• Следствие чего (или же первопричина) – все поголовно носят подделки под дизайнерские бренды. Фейк – это буквально наш национальный вид спорта! И по фигу мороз, что тот, кто понимает, с первого взгляда отличит подделку от оригинала. А еще и не полениться, во всеуслышание на это указать. Что примечательно, у нас даже существует мода на фейк: так, если еще пару лет назад все носили паленый Louis Vuitton, то сейчас на гребне фальшивой моды – сумки «Birkin».
• Также несомненные признаки «модной» горожанки: загар а-ля «пекинская утка», накладные ногти с фантазийным окрашиванием, еще более фантазийное окрашивание волос, модненький мобильный телефон в руках и – непременно! – солнцезащитные очки, даже ночью. И в дождь. И ночью в дождь.
Ну и, конечно же, джинсы!
В наших березках любой уважающий себя персонаж обязан носить джинсы. Точка. Вследствие чего, наша родина выглядит, как рай в представлении акционеров компании Levi’s.
Джинсы носят абсолютно все! Молодые, не очень молодые, совсем не молодые… с майками, блузками, куртками, пуховиками, пальто, шубами… Тут очень в тему я перечитывала отечественных классиков и мне попалась фраза: «Вечное советское заклятие – джинсы». А ведь действительно! В советские времена джинсы были самым лакомым предметом гардероба, за него были готовы Родину продать (впрочем, и продавали…). И у меня такое ощущение, что это желание носить джинсы вросло в нас генетически. Для нас одеться клёво – это одеть джинсы. Точка.
Джинсовая зона строгого режима. Топ-5
1. Джинсы на бедрах. Модный концепт, загадочно пользующийся у нас огромной популярностью, притом, что на большинстве согражданок смотрится чудовищно.
Честно взгляните в зеркало: чтобы носить джинсы с низкой талией и не вызывать рвотные рефлексы у всей округи, нужно обладать на зависть упругим телом, узкими бедрами и непременно – плоской попой. А что мы видим взамен? Рыхлый живот, фундаментальные бедра и широкую поясницу. И, когда гордая обладательница всего этого, напяливает модные джинсы на бедрах, и безмерно уверенная в своей сексуальности, присаживается на ближайшую горизонтальную поверхность, то – демонстрирует всей округе немалый кусок своего не самого привлекательного тыла. Знаете, я особа, настроенная на редкость либерально, но в данном случае я – за мораль и нравственность.
2. Я всегда говорила: если в моду вошло какое непотребство, то это лишь цветочки! Дальше ягодки пойдут. Этими «ягодками» стали очень-очень узкие джинсы в сочетании с той же заниженной талией. Не нужно быть семи пядей во лбу, чтобы догадаться: такой предмет гардероба может позволить себе лишь дева с безупречной фигурой и непременно – высоким ростом. А отнюдь не толстожопые каракатицы.
Кстати, о брюках вообще. В одном детективном романе Агаты Кристи я прочитала гениальную фразу (что-то меня потянуло на классику…). Там по сюжету идет расследование убийства, и следователь опрашивает свидетельницу – пожилую и консервативную леди – которая с готовностью рассказывает про подозрительную девицу в брюках и выдает фразу, которую всем дамам рекомендую кровавыми буквами написать на зеркале: «Если бы эти девицы видели, как они сзади выглядят в брюках и шортах, то они бы никогда их больше не носили». И не важно, что действие детектива происходит в 1940 годах – это заповедь, высеченная на Кремлевской стене! Потому что мало кто обладает такой фигурой, чтобы СЗАДИ хорошо выглядеть в джинсах, брюках, шортах, джинсах на бедрах и очень-очень узких джинсах с заниженной талией.
3. Деним настолько плотно вошел в отечественную жизнь, что его не снимают ни зимой, ни летом. И, например, когда нагрянет слякоть, начинают заправлять джинсы в сапоги. Причем с ужасающей регулярности это делают особы с, тактично говоря, полными ногами, а модель обуви для такой процедуры выбирают самую неподходящую.
4. Джинсовая мини-юбка. Такая знаете, прямая и короткая, – и в ширину длиннее, чем, собственно, в длину. И непременно на бедрах! А бедра, тоже непременно, отнюдь не те, которые хотелось бы видеть после плотного обеда.
5. Я там выше что-то упоминала про цветочки и ягодки? Так вот, существуют еще и гибриды – супер-короткие джинсовые шорты, надетые поверх черных колготок. С отвратительно обрезанными штанинами и торчащими из-под них грязными внутренними карманами. Тут могу признаться: еще хуже, когда такие шорты надевают на голые ноги и разгуливают в таком виде по центру города.
Не могу не отметить своей суровой прозой и мужские джинсы.
Три фасона, шокирующие меня до глубины декольте!
1. Джинсы то ли мешковатые от рождения, то ли потерявшие вид от долгой носки. В общем, это такие штаны, которые настолько серьезно обвисли, что носитель их автоматически теряет все признаки своего пола.
2. Противоположный вариант – настолько узкие джинсы, что иначе как пидорскими их не назовешь. Еще побрякушки всякие на пояс подвешены, а пояс находится отнюдь не на том месте, на котором ему положено быть всеми правилами приличий. И, если у неумных девушек из-под джинсов на бедрах торчат кружевные стринги, то тут – хлопчатобумажные трусы. И непременно, чтобы их дизайнерский бренд на резинке хорошо читался!
3. Модель типа гибрид – джинсы обвисшие, но модненькие. Иными словами, типа рэпперские приспущенные до колен портки, открывающие – благодаря мужским анатомическим особенностям – еще больше, чем у девушек в джинсах на бедрах. И опять же – немало дизайнерского белья (или типа того, йоу!).
Хотя эта книга для модных девушек, но все же скажу несколько язвительных слов на тему мужского гардероба в целом.
• Подавляющая масса россиян выглядит один в один, как герои телесериала «Семья Сопрано». Да, в принципе, и ведет себя похоже… Но не будем углубляться в области, далекие от моды. Как это выглядит: фундаментальные двубортные костюмы или же мятые джинсы с футболками. Все припорошено золотыми аксессуарами: основательные браслеты, непонятного происхождения перстни-печатки, религиозная атрибутика и – главный отличительный признак соотечественника – галстук с орнаментом «пожар на складе фейерверков».
• На двубортных костюмах остановлюсь чуть подробнее. Если есть счастливчики, кто не в курсе, что сие за фасон, то объясняю: это такие фундаментальные с двумя рядами пуговиц пиджаки, прикрывающие попу, в сочетании с широкими брюками. Подобные костюмы носили в 1930-40 годах, немного в 1950-х, затем они были в большой моде в 1980-х, но некоторые до сих пор ими злоупотребляют, н-да…Мужчинам по поводу этих костюмов могу сказать то же самое, что и женщинам на счет брюк: если бы вы видели, как выглядите сзади, то никогда бы их не носили! В общем, роскошные мужчины-кинозвезды золотой эпохи Голливуда (и не менее роскошные манекенщики восьмидесятых) могут в двубортных костюмах выглядеть хорошо, но все остальные – НЕТ.
• Шорты игривой расцветки в городе. Даже, если вы Брэд Питт – нет. И уж тем более – нет, если вы джентльмен средней упитанности, имеющий порочную склонность к футболкам с идиотскими надписями и эргономичным шлепанцам в сочетании с носками.
• У девушек есть свой загадочный концепт – джинсы на бедрах – и у парней он тоже должен быть, верно? Последние несколько лет в этой роли выступают зауженные штанишки в клеточку. Причем, это откровенная такая клеточка, которая и на девочке-подростке смотрится сомнительно. Что касается фасона данных штанишек, то он очень в духе первой половины 1960 годов, что, при всем моем уважении к той эпохе, означает – уморительно смотрятся даже на узкобедрых мачо, не говоря уже о толстопузиках.
• Повальная зимняя мода: турецкого производства кожаные куртки с множеством карманов, клапанов и заклепок, которые и в новом виде выглядят сомнительно, а после некоторой носки – просто кошмарно. Не идут ни одному мужчине. Точка. Впрочем, у данной куртки есть и плюсы: с ходу становится понятно, что от ее хозяина лучше убегать вприпрыжку!
• Спортивные костюмы, даже приличных расцветок Они выглядят приемлемо лишь в двух случаях:
а) вы – владелец спортивной команды и отправляетесь на ее тренировку (или возвращаетесь с нее);
б) вы вскапываете огород на собственном приусадебном участке.
• Обувь фасона «тапки Аладдина» – это вся обувь, и мужская и женская, с дли-и-и-и-иными и заостренными носами. Неужели, кто-то действительно считает, что это модно?..
Ролевая модель: Джонни Депп
Джонни Депп – кумир миллионов, но его личный стиль одежды популярен не меньше, чем его актерская игра. Для амбициозных голливудских пацанов он – такая же икона стиля, как Кейт Мосс для старлеток. Впрочем, мало кому удается скопировать стиль Джонни и не выглядеть при этом, как цирковой клоун (более-менее приемлемых результатов в свое время добился ныне покойный Хит Леджер).
Джонни Депп носит лишь то, что ему нравится, что соответствует его бунтарскому духу, и просто валяет дурака в одежде. Он не гоняется за модными брендами и уж тем более не думает о том, как попасть в заветный рейтинг «Кто Лучше Всех Одет» (что не мешает ему туда регулярно попадать).
Стиль Джонни – это хитрая помесь гардероба Эксла Роуза и Фрэнсиса Скотта Фицджеральда. Впрочем, в зависимости от ситуации наш обожаемый капитан Джек Воробей может педалировать какую-нибудь одну из составляющих своего образа. Для торжественных случаев актер выбирает костюмы в стиле «бурных 1920-х». А на улицах Лос-Анжелеса и Парижа Джонни чаще всего можно увидеть в расхлябанном рокерском прикиде.
Хотя вкус Джонни непререкаем, у него тоже случаются промахи. Так, обожаемые им ретро-костюмы (с полным набором соответствующих аксессуаров) выглядят несколько чересчур на таком официозном мероприятии, как «Оскар». Но он живой человек, за что и обожаем!
И хоть скопировать самобытный гардероб актера невозможно (и не пытайтесь!), есть детали, которые безбоязненно могут позаимствовать, как джентльмены, так и девы. Эти заимствования не только отдают дань уважения многоликому Джонни, но и позволяют добавить в свой гардероб пресловутую «изюминку».
۷ Головной убор, как фирменный знак: шляпа-федора, берет а-ля Че Гевара или рокерская повязка (после киносериала «Пираты Карибского моря» известная, как пиратская повязка). Все это непременно нужно носить с полудлинными распущенными волосами.
۷ Плохое зрение, как модный аксессуар: ретро-очки в стиле «ученая мышь» или «авиаторы». Солнцезащитные – на носу, а с диоптрией – под рукой, на ремне.
۷ Идти налево: классический кожаный ремень, пряжка которого лихо сдвинута вбок.
۷ Знаковая мишура: католический крест на шее, фенечки – на запястьях, этнические перстни и рок-кольца – на пальцах, а к поясу брюк пристегнута цепочка с многочисленными памятными брелоками.
۷ На пульсе моды: широкий кожаный напульсник – на правом запястье, завязанный как браслет шейный платок – на левом.
И самое главное – общая небрежность облика. Даже если вы провели пару часов у зеркала, все это завязывая, развешивая и располагая шляпу под нужным углом, вы должны выглядеть так, как будто нацепили все на себя спросонья, и не глядя. Или не снимали с предыдущего вечера.