Как совместить духовность с материальной жизнью
«Как строить отношения в семье, если жена зарабатывает больше и больше вкладывается в семью?» Ну, тут непонятно, кто это написал, я подозреваю, что женщина, хотя, может быть, и наоборот. Для мужчины и женщины ответ будет классный: если это написал мужчина, то тогда надо зарабатывать больше, поднять свою лотосную попу, найти ресурсы и начинать что-то делать. По-моему, это нормальное состояние. Другой ответ (брось, мол, эту дуру, которая много зарабатывает, найди себе это самое…) вряд ли будет. Если это женщина написала, то не надо больше вкладываться в семью. По большому счету, дорогая, если так хорошо зарабатываешь, то не афишируй это, это несложно. Ну, это моя такая версия, не обязательно приходить и говорить: «Вот, заметь, ты должен знать, кто здесь зарабатывает. Повтори за мной, я никчемность…» Ну и в таком духе. Ну, приблизительно мужчина так себя и чувствует, женщина не должна тянуть на себя это. Ей это не нужно, пусть тратит на себя эти деньги. Мужчина перепроверять, наверное, не будет. Это немножко цинично, конечно, но тем не менее. Вы согласны, или по-другому видите, тогда меня научите. Если убедите, обещаю в следующий раз иначе говорить.
Следующий вопрос: «Правильно ли отстраняться от свекрови…» Свекровь – это мама мужа? Ну, чтобы я в курсе был. «…если отношения такие, при которых всё, что вы скажете, будет использоваться против вас». Ну, есть некий оккупант – свекровь, которая, ну вот… вот, можно ли от нее отстраняться. «Муж разрешил общаться по необходимости и взял общение на себя». Хороший вопрос, расслабьтесь, получайте удовольствие, то есть самая лучшая свекровь – это та, которая далеко. Тем более между вами и свекровью стоит войско ООН – муж в голубой каске. В принципе, всё правильно, муж правильно сделал, зачем вам общаться. Я вообще сторонник того общения, которое взаимно. Когда мне нравится общаться, ну, допустим, с вами, а вам нравится со мной, то мы общаемся. А если вам со мной не нравится, как же я вас заставлю. Вот мы беседовали: «А должен ли брат?», «А должен ли кто-то», кто-то по жизни что-то должен, вот некоей свекрови кто-то должен. Кто? Дети что-то должны, надо пойти, научить, да сто к одному, что у свекрови её свекр или кто там у нее в мужьях давно уже канул куда-то. Либо отвезла на кладбище, либо загнала куда-то под плинтус. Ну, приблизительно так: ей скучно, и есть чем заняться – слава Богу, дети есть, туда надо залезть как-то. Мы сейчас можем сидеть и всяких свекровей гонять, но, поверьте, они не рождаются где-то на планете дебилов и к нам сюда не присылаются в капсулах. Например, дверь открывается: вот тебе по карме, женились, семья, вот свекровь вам в качестве бонуса за грехи из прошлой жизни. И всё, теперь терпеть надо. Нет, не так. Свекровь откуда берется? Из нас, дорогие друзья. Да-да, вот своего сына выдадите, станете свекровью, тещей, да какая разница. Те же яйца, только вид сбоку. Свекровь и теща, они идут пакетом, это синонимы, по большому счету. То есть это даже один и тот же продукт, ну, прилетает, мы выбираем, ну, работает приблизительно так. Это мы становимся. Вот моему сыну 16 лет, он женится, и я могу стать этим…
– Свекром.
– Да. Скажу, что такое, вы за газ заплатили? А вы уже внука сделали? А чего это, а то, а почему так, а ну, идите сюда, слушайте папу, папе скучно, папа устал, папу не любит мама…. Мы сами становимся этой свекровью, друзья, поэтому сейчас учитесь, как не должно быть.
Вопрос. Так, «привязалась к мужчине, кормлю, сексую и тому подобное. Не всё устраивает в отношениях, но и не всё плохо. Как определить грань, первое – нужно ли еще поработать над мужчиной, и второе – прекратить отношения». Отношения нужно построить правильно, алгоритм очень несложный, дорогие друзья. То есть отношения можно построить либо правильно, либо неправильно. Если они построены правильно, то достраивайте дальше, расширяйте, углубляйте. Если они построены неправильно, что нужно сделать? Перестроить, всё очень просто. Берите и перестраивайте, других вариантов нет. Тут строительные термины, если вы начали строить дом и построили слабый фундамент, у вас все будет кривенько. Потом к дому достроить фундамент фактически невозможно. Разбирайте, заново стройте и тому подобное, только, прежде чем заново строить, узнайте, как это правильно делается. То есть изучите. Если вы не хотите обучаться, то следующий дом будет точно таким же. Как определить грань? Ну как ты определишь, работать или не работать, кто ж вам скажет. Это знаете, как называется? Попытка снять с себя ответственность. Чтобы самой не принимать решения, вот он сидит мордатенький, сейчас он скажет: бросай его. О, ура, ура, можно бросить, отлично, разрешил! – Не бросай его. – Ой.
На самом деле решение, скорее всего, давно принято. А сейчас ищут, как бы карму на себя не брать, и тому подобное. Жалко, это как бы ваше решение, дорогие друзья, я не даю таких советов. Вам кажется, что сидит некий оракул и видит всё сквозь время… Да ничего я не вижу. Не знаю я и даже не представляю. Я просто читаю книжки по семейной психологии и анализирую: сколько дали информации, столько и дал.
«Какой должна быть духовная практика у женщин?» Это первый вопрос. Второй вопрос: «Существует мнение, что ей ничего делать не надо, но многие женщины достигают высоты в психологии, например, международные проекты, это сильные женщины, а сильные женщины мужчин пугают и им не нужны». Я не понял, где тут вопрос. Пугает ли женщина сильная мужчин? Да нет, я вот не пугаюсь сильных женщин, если они адекватны. А если они как бы неадекватны, то даже слабые меня пугают, откровенно говоря. Ну, это если бы меня спросили. Поэтому женщина должна вести себя так, чтобы о ней хотелось заботиться. Понимаете? То есть ты смотришь на нее, а о ней тебе не хочется заботиться, ну не хочется. Она может быть слабой, но о ней не хочется заботиться, а женщина не умеет принимать ухаживания. Когда она не умеет благодарить, когда она вечно всем недовольна, кто же будет о ней заботиться? Я слабая, позаботься обо мне… Да сама о себе заботься. Не буду я о тебе заботиться, пойду и утоплюсь. Поэтому не сильные женщины пугают, а неадекватные, подумайте над этим. И теперь о первом вопросе, какой должна быть духовная практика у женщин. Ну, определяющее слово «она должна быть», это, во-первых, а во-вторых, духовная практика, это на самом деле практика души, а не тела. И если вы серьезно занимаетесь духовной практикой, то разницы нет, мужчина вы или женщина. Если же вы только начинаете и пытаетесь, конечно же, это надо учитывать. В любом случае духовной практикой любой из нас будет заниматься в свободное от семьи время. Мы все, и мужчины, и женщины, занимаемся духовной практикой в свободное от семейной жизни время. Или у вас не так? Кто по-другому может ею заниматься? Никак по-другому не будешь ею заниматься, только так, потому что у нас столько обязанностей, и мы будем сегодня говорить, как их совместить. Особенности есть, потому что мужчина впихивает свою духовную практику меж своих обязанностей мужских, а женщина – меж своих. Вот и всё. Если у женщины маленький ребенок есть, она не может взять его с собой на три часа, чтобы рот залепить и сидеть мантры повторять. Он проснулся, а она там мантры повторяет. Дорогой, заткни его, у меня как бы это… садхана. Или ребенок, мне спать в девять часов, легла и заснула. Потому что завтра джанмаштами. Нет, ничего такого не получится. Духовная практика, я еще раз повторюсь, между нашими обязанностями. И разум нужен для того, чтобы красиво вставить туда её.
Ну, давайте попробуем еще вот это письмо: «Если невозможно выполнить пункт 8 вчерашней лекции и правило повышать самооценку окружающими себя людьми по причине: муж препятствует и… препятствует и прекращаются отношения. Надо ли ему объяснять – почему. И второе. Если у него включится мозг, можно ли сразу принять в семью?» Я не понял, о чем речь. «… Если дошло до развода, то как: а) как объяснить правильно развод пятилетнему сыну, б) как правильно матери воспитывать сына, если можно, укажите, пожалуйста, литературу, в) может ли самооценку свести к нулю муж?» Её может свести к нулю кто угодно. Безвыходных ситуаций практически не бывает. Просто есть ситуации, выход из которых нам не нравится. Муж препятствует? Наверняка есть какие-то скрытые мотивы. То есть всё было сделано через нижнюю чакру, есть тайные мотивы, есть еще что-то. Вот сейчас вы описали, читаешь, муж – сволочь редкостная. Правда же всегда где-то посередине. Я думаю, что письмо от мужа было бы тоже удивительное, если дело дошло до развода. Развод – это очень серьезная крайность. Вы, прежде чем доводить до развода, подумайте, как вы объясните своему ребенку то, что у вас не хватило мозгов построить отношения с человеком. Ни у вас, ни у мужчины. Как вы ему это объясните? Да никак не объясните. Нет никакой литературы, где написано: пункт а) делаешь умное лицо, посыпаешь ребенка кардамоном, он успокаивается. Или задает вопросы. Пункт б) покупаешь ему мопед и говоришь про папу летчика. Вы на это рассчитываете? Нет, будет реальная, серьезная, ужасная трагедия. Поэтому, прежде чем строить отношения, нужно правильно их строить, потому что судьбы ломаются. Ваша сломается. Такое ощущение, что проблем больше нет, я сейчас раз – и разведусь. Это колоссальный шок. Потом в лучшем случае год будете выходить из этого. И ребенок будет это терпеть. Это я говорю не для автора записки, а тем, кто относится к браку легкомысленно. Поэтому давайте, возьмем на себя ответственность за тех, кто от нас зависит.
Мы будем говорить о том, как совместить духовную практику с материальным, потому что в двадцать первом веке без духовной практики достаточно сложно, люди уже привыкают, потому что это нормально, это есть, это надо делать, но тот, кто начинает заниматься, он видит, что возникают какие-то побочные эффекты. Это достаточно сложно, потому что есть еще какие-то материальные желания. Сначала все святые. Кто пробовал заниматься духовной практикой, поднимите руку. Значит, вы меня понимаете. В начале всё было очень легко, мы сразу поняли, что мы святые, что общество духовное, в которое мы попали, и нам повезло несказанно. Теперь прибавился еще один святой – вы, материальных желаний у нас сразу не стало, целей материальных не было. Ну, в большинстве своем это бывает потому, что ничего не получилось в жизни, всё рухнуло, и ты пошел прятаться, от материальной жизни. В святые подался. Но такое бывает. Потом вдруг выяснилось, что материальная жизнь есть, за газ платить надо, за свет надо, одежду покупать надо. Ну, как отсиделся немножко, тебя немножко отпустило, и вдруг ты понял, что надо интенсивно всем проповедовать. И начал что делать? Духовная практика без проповеди невозможна, и на начальном этапе хочется всем пойти и рассказать. О чем? О том, как хорошо заниматься духовной практикой. Потому что это и есть вся моя духовная практика – рассказывать всем о том, что духовная практика – это круто. То есть заниматься самой практикой времени пока нет, но рассказать об этом всем уже надо. Изо всех сил мы пытаемся это делать, и вдруг выясняется, что всем на это глубоко наплевать. Во всяком случае, на нашу версию духовной практики. Нас никто не хочет слушать, особенно близкие. Потому что остальные люди на улице просто разворачиваются и уходят, а близким некуда деться. И мы ловим их где-то в углу и там… ну, что-то такое. На вопрос, кто вам сказал, что надо близким об этом рассказывать, ответ: «Так это же очевидно». Кстати, кто-то кому-то рассказывал? Кто-то советовал вам это? Поднимите руки те, кто проповедовал близким. Теперь те, у кого реально всё получилось. Ну, я и не удивился. Теперь вопрос: «А кто вам говорил, что это надо делать?» Это была инициатива снизу, да? Скорее всего. Просто ум как устроен: ничто так не возвышает человека, как опускание рядом стоящего. И объектом нашей агрессии духовной очень часто становятся близкие нам люди. Почему? Потому что не могут убежать, потому что от нас зависят, потому что мы их кормим, или они нас кормят и т. д. Ну, так бывает, ничего не сделаешь, я никого не осуждаю.
Из диалогов:
А теперь вопрос: «Как вы думаете, почему у вас ничего не получилось?»
– Неправильная подача. Может, тебя не спрашивали, а ты…
– Неправильная подача, вот проблема в неправильной подаче. Может, неправильно ему объяснили…
– Ну, подход неправильный…
– Заявки не было.
– То есть не просили вас об этом. Еще какая версия?
– Примеров нет того, что мы прогрессируем.
– То есть что это означает?
– Реализация.
– Надо раскрыть информацию, ну, может быть, правильно, но слово сказали – и всё. Я просто пока только гладиолус и всё.
– Ну, нет сил, пока не набрались.
– Не набрались чего?
– Знаний.
– Знаний, силы какой-то не набрались, чего еще? Ну, были б знания, я бы смог.
– Качеств нет.
– Качеств нет каких-то.
– Наверное, тот, кто проповедует, не стал гораздо лучше жить, чем до того, как он начал заниматься практикой.
– Ну, да, человек пытается дать то, чего у него нет. То есть нарушен закон жизни, мы пытаемся дать то, что у нас нет. Мы пытаемся проповедать, а духовная практика – это максимальная степень отдачи, по большому счету. Чтобы кому-то что-то отдать, это должно у нас быть. А его нет. И нам кажется, что не хватает знаний, но часто знания есть. Если вы, например, прочитали какую-то книгу, Библию или Бхагавад-Гиту, или еще что-то очень серьезное, то ваш информационный уровень сразу становится на порядок выше. Но проповедь от этого почему-то не улучшается, а только ухудшается. Почему? Вроде же есть информация. Нереализованная информация. Чего еще не хватает? Я вот жду одно слово.
– Качеств.
– Качеств всё-таки хочется.
– Практики нет.
– Практики нет. Другое слово.
– Счастья нет.
– Счастья нет, очень, очень близко.
– Опыт.
– Опыт, дальше…
– Вдохновение.
– Вдохновение.
– Реализация…
– Реализации нет.
– Любви нет.
– Вот кто-то сказал, молодец, что любви-то и нет. Любви нет, духовная практика – это любовь. На любой церкви где-нибудь обязательно это написано: «Бог – это любовь». Нет любви. Нет любви, и вы просто пытаетесь причинить добро человеку, а эффекта нет. Где же взять эту любовь? А была ли она вообще? И тут выясняется: любви-то и нет. А где же её взять?
– Сверху.
– С террикона что ли, донецкого? Откуда? Какова технология получения любви сверху? Как вы её видите? Дверь небесная раскрывается, и вам в голову любовь падает?
– Нет, в основном цель – наладить отношения.
– Наладить отношения, ну, я буду вынужден…
– Установить связь…
– С кем?
– С Богом.
– С Богом, да…
– С высшей силой.
– С высшей силой, то есть даже не с Богом, а с некоей высшей силой. И, вы думаете, это так легко? А почему мы не можем наладить отношения с высшей силой? Что высшей силе от нас надо?
– Любви.
– Как же наладить, если любви-то нет.
– Развивать.
– Как? Откуда берется любовь?
– Ухаживать надо за ней.
– Давайте разделим условно духовную любовь и любовь материальную. Чтобы у человека была любовь, он должен ею наполниться. От кого? А от того, кто его может этой любовью наполнить. Кто нас должен наполнить этой любовью? Вот пищит маленький ребенок, кто его должен наполнить любовью?
– Родители.
– Я могу наполнить его любовью? Нет, очевидно, мама даже не подпустит. Правда же? Очень тяжело, согласен. Она его должна наполнить. И теперь мы начинаем понимать, оказывается, чтобы у человека была любовь, его с детства должен кто-то наполнить. Существует огромное количество этапов. На первом этапе человек получает любовь от момента зачатия до рождения. Кто дает эту любовь, как вы думаете?
– Мама.
– Каким образом, как она ему даёт любовь? Как? Безусловную, беспричинную, ничем не обязывающую. И вот мы до семи лет питаемся этой колоссальной любовью, и мальчики, и девочки. Нас никто не будет учить, нам никто ничего не будет объяснять, не будут говорить, что это неправильно, не так, об этом мало кто знает, но, оказывается, до 5–6 лет ребенку, если что-то говорить, что он делает неправильно, или его ругать, или ему что-то объяснять, он вообще этого не понимает. Он просто слышит: мама злая, я плохой. И всё, но мы объясняем, мы же умные люди, пытаемся объяснить, потому что надо объяснить, он же понимает. Я слышал давно одну шикарную историю: один мой хороший приятель, очень хороший человек, без всяких кавычек, у него маленькая дочь двух лет, и он ей объяснял очень сдержанно. Ну, он же не деспот какой-то, он объяснял ребенку: «Солнышко, не надо лить воду на ламинат, он от этого пухнет. Пожалуйста, не лей воду, будет очень плохо, посмотри, как некрасиво, как он опух». На следующий день он объяснял: «Солнышко, пожалуйста, не лей воду на ламинатик, потому что мы же вчера договорились». Она кивает. Он говорит, она не понимает. Я спрашиваю, почему нельзя лить воду на ламинат.
– Вот, брат, я тебе честно скажу, мне 43 года, я до сих пор не понимаю, почему на ламинат нельзя лить воду. Вообще зачем на пол класть глянцевую бумагу, чтобы она надувалась. Для меня вот секрет, зачем это делать. Ты не хочешь, чтобы это делал малый ребенок, а зачем ты ему дал возможность лить воду? Ну, дай ему банку-неразливайку, принеси из гаража, достань из мерседеса коврики, положи их, ну, в конце концов, пленку какую-нибудь пристрели. Ребенку два года, откуда она знает про ламинат?
– Нет, ну, она должна как-то понимать?
– С каких таких она будет понимать? Ребенку два года.
– Ну, я не уверен.
– А я не настаиваю. То есть мы не понимаем этого, мы учим, в школу же должен пойти каким? Подготовленным, да? И ты должен быть подготовленным, и читать, и писать, и ребенок бедный уже изо всех сил учится. Я вообще считаю, что это полный маразм. Ребенка до пяти, до шести лет надо любить. Если хотите ему что-нибудь объяснить, читайте ему сказки. Это отличная придумка, это отличная технология. Что означает сказка?
– Истории…
– Нет. Что самое главное в сказке?
– Мораль, мудрость…любовь…
– Какая любовь? А как она проявляется?
– Добро побеждает зло.
– Добро побеждает зло. Ну, сюда надо мораль какую-то добавить, да? Нет, самое главное в сказке – это то, что сидит мама, рядом сидит ребенок, она обнимает его, и они вдвоем читают. Причем мама ему читает. Вот она его в три года научила читать, чтобы сам читал! Потому что мама устала. Она читает, а он сидит. И он сидит с мамой и не шевелится, он получает любовь литрами просто, потому что это очень интересно. Потому что ребенку читается сказка. Даже совсем неважно, даже если вы планшет держите. Я видел одного маленького ребенка, который сидел и смотрел Махабхарату. И, главное, всё понимал. Взрослый не понимает, а он всё понимает. Очень хорошо, если в этот момент с малышом будет сидеть кто?
– Папа.
– Тот, кто его любит, потому что проблема не в планшете. Проблема в том, что наедине с планшетом его оставили одного. И мы сейчас пользуемся этим. Планшет – это классная штука, раз – и ребенок смотрит. Он без нас что? Обходится. Он получает информацию какую-то, да и вообще мигает там что-то, это же прикольно? Потому что маловероятно, что двухлетний ребенок понимает особенности сюжета Махабхараты. Кто там чей царь, муж, какие-то Драупади, Дурьодхана, злостный враг какой-то… Потому что Санта-Барбара там такая, древневедическая. Как вы думаете, поймет? Нет, просто мигает классно. Ярко, костюмы индийские, песни, танцы, и ребенок смотрит в экстазе. Поэтому самое важное в этот момент, чтобы кто-то сидел с ним и смотрел. Неважно, книжка это или планшет. Огромная проблема, с этого начинается всё. Потом, позже, где вы возьмете эту любовь? Нигде. Практически нигде. Потом начнет как снежный ком накатывать. Можно ли потом получить эту любовь от родителей, еще от кого-то? Можно, но надо будет прикладывать колоссальные усилия. Третий этап – это с 7 лет до 14. Это этап игр, это самый лучший этап, когда ребенок лучше всего обучается. Но вдруг оказывается, что ребенок лучше всего обучается только в игре. Мы теперь посмотрим на другую очень удивительную структуру в нашем обществе, где дети развиваются в играх. На школу. Именно там они в играх и развиваются, потому что приходишь – там игра с утра до вечера. Они развивают способность радоваться жизни через деятельность, не завися от её результатов. Вот что такое игра, это очень важный аспект. Радоваться жизни через деятельность, не привязываясь к результатам. Если же человек не наигрался, то придет период в жизни, когда он что будет делать?
– Заигрывать…
– Ему сорвет башку, потому что он будет наигрываться. Так как мы любовь не получили до семи лет, то нам эту любовь придется высасывать откуда попало. Из жены высасывать эту любовь, а её там нет, из любовниц, а её там нет, от кого-то другого, а вот нет этой любви. Из родителей. А родители сами… И человек остается без этой любви. Мы не наигрались, что получается? Что получается, если человек не наигрался? «Мир танков», слава Богу, есть. Знаете, сколько человек играет сейчас?
– Много…
– 90 миллионов человек. Есть повод гордиться. И, мальчики, которые не наигрались, да и девочки тоже, наигрываются. По ночам прячутся от жен, от работы, они бросают работу, они просто не наигрались. Знаете, ни один парень, который наигрался с 7 до 14, не будет зависеть от игр. Не будет в прямом смысле. 120 тысяч боев, четыре аккаунта, 60 прокачанных танков, четыре штаба, которые возглавляет, тридцать провинций на большой карте. Жена, дети голодные, а он на Прохоровке. Он – стальная стена, он Зверобой. Мальчик не наигрался. Вопрос: «Что делать?» Ничего, а что ты сделаешь? Ничего, садись рядом, играй. Пытайтесь ограничить: «Да, я вижу, что играть тебе надо, но вот выбери час и час играй. Если ты будешь играть час и два часа, то я забираю детей и ухожу». Он говорит: «Что серьезно, и час можно будет играть?» «Да». Вариантов два. Ну, вы знаете, как это всё происходит. Потому что все хотят чего? Забрать планшеты, стереть аккаунт, зайти, сделать какую-нибудь гадость, чтобы его там забанили на всю жизнь. Поверьте, женщины, никогда так не делайте, потому что вы даже не сможете развестись. По причине отсутствия вас в жизни. Ну, может случиться убийство, просто реальное убийство и тому подобное. Поэтому этапы игр…
– А можно вопрос? Вот скажите, экстремальные увлечения экстремальными видами спорта тоже сюда относится?
– Какими?
– Экстремальными видами спорта.
– Конкретно? Ну, чтобы понимать, о чем смысл.
– Ну, парашютом, это адреналинозависимые есть люди.
– Любая зависимость – она зависимость.
– Это от игр тоже зависит?
– Да, не набегался, не наигрался, не получил адреналина. Но я думаю, вы на другом этапе. У нас там будет другой этап.
– Ясно.
Этот мужчиной не успел стать. Знаете, я вам скажу, что люди, которые служили в спецназе ВДВ, очень спокойно относятся к экстремальным видам спорта. Кто в армии служил, тот в цирке не смеется. Поэтому вот эти все штуки, кататься там на чем-то, оно мне надо, я служил на Кавказе, в горно-стрелковой дивизии. Я так накатался, что лыжи меня как-то больше не вдохновляют. Есть люди, которые там бегали по пустыне по тридцать километров, они не бегают больше, чтобы целлюлита не было. Просто не бегают по определению. Я знаю много друзей-десантников, никто из них не прыгает с парашютом. Не наслужился, такой человек, просто не наслужился. Это другой этап, мы о нем будем говорить. Следующий этап – с 14 до 21 года. Это этап поиска единомышленников. На этом этапе закладываются цели в жизни. Надо взаимодействовать и получать радость от процесса, это приводит к тому, что человек созревает, чтобы ставить цели и достигать их. Сегодня утром мужчины встречались, и мы говорили о целях. О том, что нужно поставить цели. Этот тот период, когда у человека закладываются цели, с 14 до 21 года он может их поставить. Скорее всего, он и будет с этими целями жить, но это в случае, если он с 7 до 14 лет наигрался. Мы не наигрались, соответственно, поэтому целей не поставили. Следующий этап, с 21 до 28 лет, – это этап определения самодостаточности. Это счастье от того, что человек может сам что-то решать. Я могу что-то решать. И, как правило, если человек на четвертом этапе не определился с целями, у него не было большого опыта, какого-то правильного опыта, как мы только что говорили, то потом ему надо будет доказывать всем. То есть получать какой-то адреналин, который он недополучал ранее. Этот адреналин люди могут просто дополучать в книжках. Если человек читает много книг, например, «Властелина колец» или что-то подобное, то из них он весь этот адреналин получит. Если же он просто учился по семь часов в день, у него не было возможности получать этот адреналин. То есть не было возможности взять и читать нужные книги, которые формируют всё это. Поэтому мужчина начинает куда-то лезть, в какие-то горы, что-то кому-то доказывать, что-то делать, а на самом деле он не наигрался, где-то не получил адреналина, и на самом деле всё это очень быстро проходит. До первого перелома, до первого чего-то такого. А оно плохо срастается, а оно потом со спицами, и так далее, и ты сидишь и думаешь, вот какой я молодец, и катают тебя в кресле, и ты в экстазе. Это зависит от экстремала. Я сам люблю прыгать с большой высоты в воду. Вот несмотря на то, что я такой бегемотик, я замечательно это делаю. Летающий бегемотик – это круто. Ну, нравится мне, что ты сделаешь? Летишь вот прямо как птица. Красиво, мягко скажем. Да, это если ты входишь правильно. А если ты метров с двенадцати входишь вот так на спину, то тонешь, потому что пошевелиться не можешь, и думаешь, что больше никогда. Думаешь, я умер, или еще нет? Или не той стороной входишь, а воздухозаборник большой, и в ноздри миллилитров шесть водички взял, да, и ты понимаешь, да зачем оно мне надо, вот это всё. Это когда ты, абсолютно негибкий, пятками достаешь до своей головы и думаешь, ничего себе как сложило. И ты думаешь, а не послать всё к черту, а не пойти ли… почитать книги в своем возрасте. Хватит этой радости, не набегался, не наигрался в детстве. Надо было в военкомате дать взятку, чтобы ты прыгал с парашютом прямо в танки. Есть такой вид экстремального, да любой экстремал сойдет с ума. Вы не представляете, что такое БД, боевое десантирование десанта: ты сидишь внутри железяки, пристегнутый к стенке, и парашют есть только на самой железяке. Где я потом ни отмывался, причем там везде было, там под воротничок даже, потому что это очень страшно, это тебе не на серфинге кататься. Экстрим… экстрим, это за 12 секунд взвод тряпкой помыть, вот это я понимаю экстрим. Продолжаем.
Этап приобретения самодостаточности. «Я могу так решать». Кто может так думать? Мужчина. А женщина что думает? В основе её самодостаточности лежит уверенность, что всегда есть кто-то, кто о ней позаботится. Это очень важный аспект. И если этого нет, то мы не забираем, это не приходит, тогда получается духовная жизнь, которая от безысходности случилась, то есть мне плохо, я нуждающийся. Но ты приходишь в духовную жизнь, и нужда сразу может пройти. С этим сразу проходит и духовная жизнь. Я любознательный, да. Свечки научился ставить, благовониями научился вонять, сутры научился повторять, интересно. Удовлетворил любознательность. Пойду посмотрю, что там у нудистов. Любознательность – она такая широкая и тому подобное. Почитайте, я хотел бы вам порекомендовать книгу Рузова Вячеслава Олеговича «Чакравидья». Удивительная книга, не совсем то, что я говорю, но с ним не спорю.
Следующий этап, пятый – этап обретения самодостаточности, это этап любви к себе. То есть чтобы нас кто-то любил, мы сами должны научиться себя любить. Потому что если мы сами себя не любим, то нас никто любить не будет. Мы можем говорить всё что угодно, но ни один мужчина женщину любить не будет, если она сама себя не любит. Да и Бог, я тоже подозреваю, не любит таких терпил по жизни, которые говорят, вот я самое гнусное существо по жизни. Потому что им кажется, что если всем твердить, что они самые низшие и падшие, то Бог скажет, что обожает самых низших и падших. Если бы в этом была задача, он бы быстренько сделал из вас низших и падших. Он может сделать это за три секунды, у него неограниченные ресурсы и неограниченная фантазия, он, хоп, – вы уже на уровне плинтуса. И он скажет, давайте все, у кого полностью самооценка на нуле, давайте ко мне, потому что мне в духовном мире нужны терпилы, лузеры и тому подобное. Вообще-то не кажется, что в духовном мире люди именно такие. Я читал, наоборот, такие самодостаточные люди туда приходят.
Следующий этап, шестой, с 28 до 35 лет – это этап любви и поддержки тех, с кем у вас близкие отношения. То есть этот этап – семья. Вот как раз на этом этапе человек подпитывается и у него возникает колоссальная потребность брать на себя за кого-то ответственность. То есть он уже пришел к этому. Он уже самодостаточен. Он может это сделать. Представляете, когда парень женится в 18 лет. Ему еще надо будет лет десять расти до этого состояния. Но он уже не станет расти, потому что времени у него на это не будет.
Следующий этап, седьмой, с 35 до 42 лет – это этап необусловленной любви к тем, кто от тебя зависит. Самый лучший этап для воспитания детей. Вот вы сейчас спросите, для женщин я говорю или для мужчин? Приблизительно, ну, не придирайтесь к цифрам. Это может быть как для женщин, так и для мужчин. Мужчина может реально воспитывать детей, когда у него есть, что давать им. Хороший отец тогда, когда ему лет 35. А в 18 лет может быть нормальный отец? Когда у меня родился сын, мне было уже 28 лет. И я вам скажу, меня это потрясло, я говорю о том, какая это огромная ответственность. Ну, родился и родился, смотришь и говоришь «привет». Это еще ладно. Но вот когда он уже говорит «папа, папа», за пальчик тебя берет, то вот это уже всё. Ну а что ему давать? Нечего давать. Не напитанные мы, чтобы что-то отдавать, даже детям. Продолжаем дальше.
Следующий этап, восьмой – этап воздаяния социальному окружению, это от 42 до 48 лет. Когда дети уже подросли, ты уже наполнился и хочется уже отдавать кому-то. Кому? Ну, не знаю, в зависимости от креатива. Может, по подъезду ты стал ответственным… Ну давайте, подскажите. Когда человек уже хочет кому-то что-то отдать. Не семье. В депутаты. Я понимаю, у нас это как-то плохо звучит, но по идее это когда человек уже хочет обществу что-то отдать.
– Благотворительность…
– Благотворительность какая-то, да. Как я был в некоем русском городе, и кто-то сказал, вот это дом какого-то дореволюционного губернатора. Он был очень небедный человек, он там что-то построил и много чего другого сделал. И потом экскурсовод добавил, в то время губернатор не получал жалованья от государства, то есть это был его социальный подвиг. Человек дорастал до какого-то служения, у него была потребность. У него было с деньгами всё нормально уже, с семьей всё нормально, у него уже была потребность делать что-то для города, для страны и так далее. Ну, мы понимаем, насколько это сейчас далеко от нас – делать что-то для страны. Да даже если кто-то делает, мы не особо в этом верим. Почему? Как вы думаете? Очевидно, что если меня сейчас в Президенты поставить, первым делом я бы что делал? Наполнялся. Да. Скорее всего, финансово. И я такой, я сразу же подозреваю всех в том же.
Девятый этап – это этап воздаяния миру, когда человек уже отходит от семьи. Это уровень, когда уже становятся духовными учителями. Когда уже нужно не городу какому-то дать, когда уже появляются знания, ученики и тому подобное.
Ну и потом последний этап, это служение Богу, когда человек уже наполнился так, что он может уже дать что-то Богу. Любовь, которой он наполнился, он может отдать. Понимаете, почему у серьезных, взрослых людей проповедь очень легко получается? То есть он приезжает и ничего не говорит. Сел и читает книжечку и говорит: дети мои, повторяйте имя Бога. И все сразу: надо немедленно повторять. Кто этот чудесный человек? Почему так? Потому что у него есть что давать. Он даже ничего не говорит. Поэтому, когда мы видим, что проповедуют такие серьезные люди, мы сразу понимаем, что всё очень несложно. Поэтому мы должны наполниться… Так или иначе.
Если не получилось по этим этапам, но мы так или иначе должны это получить. Мы всё равно должны будем научиться, мы всё равно должны будем наиграться, мы всё равно должны будем налюбиться, мы все равно должны будем набегаться и так далее. И часто проблемы, неважно, в семье, с детьми, происходят из-за того, что мы пытаемся делать что-то, чему время не пришло. Просто время не пришло. Говорят, что проблема в большинстве случаев проявляется в том, что мы вступаем в конфликт со временем. А в Писаниях сказано, что Бог – это и есть время. Есть хороший закон – время не пришло. Так что же в таком случае делать? Не проповедовать? Вот Сатья приехал, сказал, не проповедовать, а как вообще проповедовать? Ну, вот вы задумали что-то проповедовать.
Из диалогов:
– Ну, в результате своей деятельности ты как-то лучше стал, с тобой легче стало общаться. Просто стало так интересно, почему такое случилось…
– Как-то так. Есть ли еще версии?
– Сделать счастливым себя, и вокруг тебя станут счастливыми.
Начните говорить другим то, что вас самих действительно интересует, чем вы живете, то, что вы реализовали. Потому что, если вы реализовались в духовной жизни не пить, говорите только об этом. Потому что я вот не пью, печень отошла, причем отошла, не в унитаз её смыло, а отошла. Перестала болеть. Бросил курить – вот это проповедуй. Стал вегетарианцем – проповедуй вегетарианство. Сделал там еще что-то, что ты смог сделать, – то и делай. Люди реально будут слушать только то, что тебя самого интересует. Если тебя самого это не интересует, ты никому никогда этого не расскажешь. А если тебя это не интересует, то помогай тому, кого это интересует. Это будет очень крутая проповедь. И, самое интересное, это и есть духовная практика. Помогать тому, кто в этом разбирается лучше. Сам не можешь сказать, помоги тому, кто может сказать. Логично ли это? Что-то все затихли. Я, может, сломал какие-то стереотипы? У вас по-другому всё в жизни? Давайте я заберу свои слова назад. Часто бывает, мы с этого начали, что человек, начав заниматься духовной практикой, начинает кидаться в крайности. Сейчас я как изменю всё, я больше не материален и тому подобное. То есть он где-то прочитал, что серьезный духовный человек не должен быть привязан к чему-то материальному, и делает вид, что он к нему не привязан. А на самом деле, возможно, что просто не к чему привязываться. Очень легко отказаться от денег, которых у тебя нет. Очень легко бросить семью. Только в голодные годы кто-то захочет за тебя замуж, а ты отказался от того, чего не было. Отказался от денег, отказался… Я отказался от славы. А от славы чего? Славы великого лузера? Ну, это не великая такая слава, вот если бы ты от великого действительно отказался. Знаете, есть такой замечательный фильм «Жестокий романс». Там у них сауна такая была, они собирались и быковали друг перед другом. Хату держала там ответственная дама, Алиса Фрейндлих её играла, такая шикарная актриса, и все там к ней ходили. Ну, всем ясно, почему там у нее тусовались. Во-первых, свободная жилплощадь и девка свободная на выданье. Ну, это был как бы повод. И туда набивалась разная публика, богема, и все рассказывали, кто чего добился, кто пароход купил, кто еще что-то сделал. А был такой персонаж, его играл Мягков. Этого персонажа звали Карандышев, и он сказал, что взяток не берет. Он это поставил себе в заслугу. И мама, хозяйка хаты, так с пренебрежением сказала: «Велико ли достижение не брать, коли тебе не дают». Если б тебе давали, а ты не брал, а так… Болтать – не мешки ворочать. Некоторые думают, что духовный акт – это отказаться от семьи. Да, это действительно так. То есть отказ от семьи считается очень крутым духовным достижением. Только это надо сделать вовремя. Во-первых, чтобы от нее отказаться, она должна быть; во-вторых, она должна быть удачной; в-третьих, в этой семье должны перестать в тебе нуждаться. То есть ты построил эту семью, выросли дети, адекватно воспитанные, ты жену оставляешь своим детям под защиту, и тебе говорят, папа, вот тебе благословение, вот тебе билет в один конец, ты давно уже хочешь развиваться, путешествовать и проповедовать, езжай. И он поехал. Я понимаю, можно так отказаться лет в 60, допустим.
Человек, который живет в мире, в котором мы всё должны совмещать. То есть у нас всегда будет два вида обязанностей. Один вид обязанностей называется дхарма, второй вид – санатана дхарма. Что такое дхарма? Это обязанности кого? Все уже знают первое слово «обязанности», дальше не знает никто. Дхарма – это обязанности человека в этом мире. То есть это обязанности, которые ограничены временным пребыванием в этом теле. То есть мои обязанности – дхарма, и она не вечная. Потому что я не вечный. Очевидно, как ни прискорбно признать, я умру когда-то и буду лежать в гробу. И у меня есть обязанности мужчины, обязанности мужа, обязанности отца, обязанности сына, обязанности гражданина и так далее. То есть на меня эти обязанности возлагают, и я их не могу не выполнять. Должен ли я их выполнять? А куда ты денешься с подводной лодки? Конечно, а куда ты денешься, надо выполнять. Попробуй не выполнять обязанности мужа, попробуй не выполнять обязанности сына, обязанности отца, обязанности мужчины. В 18 лет придут из военкомата ответственные товарищи, заберут куда-то защищать Родину. И поедешь ты… далеко. Я вот неделю ехал. Мы должны это делать, и ничего ты с этим не сделаешь. Но существует второй вид обязанностей – это санатана дхарма, это вечные обязанности, которые не связаны с телом, это обязанности души.
Из диалогов:
– И эти обязанности, они у мужчин и женщин какие?
– Разные.
– Нет, одинаковые. Почему?
– Потому что душа одна.
Они не имеют пола. Я как душа, вы как душа, ну, Бог его знает, возможно, в духовном мире мы подушки. Красивые подушки и колоритные. И задача человека – совмещать эти два вида дхармы. Как пример приводится поезд метро, который едет по двум рельсам. Можно ли ехать по одному рельсу? Ну, есть у нас специальные монорельсы, это так святые ездят, то есть святой может ехать только по одному рельсу. По санатана дхарме. Он святой, он не от мира сего, у него нет материальных желаний, он задался целью. Пока у человека есть хоть одно материальное желание, он обречен ехать по двум рельсам, согласны? Знаете, если мы продолжим аналогию с метро, в метро только один рельс силовой. В нашей аналогии что это? Санатана дхарма. То есть только она дает энергию. Если человек сосредотачивается только на дхарме и не выполняет санатану дхарму, то в Священных Писаниях сказано, что он приедет в ад. Он потерпит неудачу, даже если будет выполнять все предписания, но он всё равно не добьется успеха в выполнении санатаны дхармы. Я считаю, что ад – это крайняя степень неуспеха. Второй кусочек – это социум. Чтобы поддерживать семью, человек вынужден тусоваться в социуме. Здесь больше мужчина тусуется, у женщины пирожок, кусочек семьи, как бы больше, а социум совсем маленький. Лучше, чтобы вообще не было, но так с ума сойдешь, пусть хоть чуть-чуть, но есть. Третий сегмент – это духовное общество. Это уже попахивает санатана дхармой. Что такое духовное общество? Ну, я не знаю, это какая-то ваша церковь, какой-то ваш храм, общество трансценденталистов широкого профиля, вот вы сейчас тоже собрались в общество для какой-то цели, я тут что-то глаголю тоже не просто так. Потому что мы тут связаны одной целью, скованы одной цепью. Ну, и в таком духе. На это тоже надо выделять время. И четвертое – это личная духовная практика. Это такая санатана дхарма в чистом виде. На эти четыре вида придется выделить время, такой вот тайм-менеджмент. Если вы, мы, любой человек сосредотачивается на чём-то одном… А на чём можно сосредоточиться? Женщина сосредоточилась на семье. Семья – это основа. Никакого общества, никаких личных переживаний, никакого социума, у нее такая… неразрезанная пицца. И она там просто сходит с ума, эффект нулевой. Она в итоге просто разочаруется в семье. Потому что у нее не будет общения, она не будет прогрессировать и тому подобное. Женщине свойственно там зависнуть. Мужчине где свойственно зависнуть? На работе. В семье он десять минут в сутки, в обществе его вообще никто не видит, в храм приходит на Пасху, или на Джанмаштами, в зависимости от привязанностей, и говорят, что еще не всё плохо, на Джанмаштами пришел. Это последняя стадия, когда тебя видят только на Джанмаштами. То есть в следующий раз тебя видят уже в пивбаре, ну, приблизительно так. Какая там личная практика, она первым делом сразу рухнет, человек работает изо всех сил, чтобы пожертвовать на храм. Ну, обычно никто не жертвует, но мысль такая есть. Надо всем объяснить, что я не просто вульгарный раб, я кормлю их. Сейчас я заработаю миллион баксов и построю храм на пол-Минска. Прямо РКЦ вздрогнет. От счастья или от горя, неважно. Ну, смотря какой построит. Построишь буддистский храм от горя, построишь христианский – от счастья, но в итоге, скорее всего, ты не построишь ни то, ни другое.
Из диалогов:
– Где еще можно зависнуть?
– В баре.
– Нет, бар здесь не входит, нужно что-то из нашего сегмента.
– В духовном обществе.
– Конечно. С семьей полная лажа, с работой полная… очень тяжело из букв «п», «а», «о» и «ж», составить слово «вечность», поэтому с работой тоже полная лажа, с духовной личной практикой тоже. Ты сидишь целыми днями в церкви или в храме, или в офисе «Гербалайф» нюхаешь зубную пасту. Купить ты её не можешь пока, потому что… ну, не действует твой коктейль антицеллюлитный на основе чего-то очень здорового, но по цене малогабаритной квартиры. Приблизительно так. И ты на этом сосредоточился и сидишь думаешь, что, мол, я сейчас все сделаю. Так убежал, спрятался. Через какое-то время – а-а, меня использовали. А зачем ты здесь сидел всё это время? И кто тебя использовал? Нечего сидеть, иди женись, иди выходи замуж, иди на работу, занимайся духовными практиками какими-то личными и приходи сюда в свободное от всего этого время. То есть все четыре аспекта должны быть заняты. В зависимости от ситуации, но все четыре. Как только начинается одеяло куда-то в одну сторону перетягиваться, ты замерзаешь. Потому что на голову натянул – ноги мерзнут, на ноги натянул – голова мерзнет. Вот так и с духовной жизнью получается. Натянул, а оно не работает. Поэтому что человек должен быть цельным. Чтобы совместить духовную и материальную жизнь, нужно быть цельным человеком. А для того, чтобы быть цельным, нужно быть образованным. Нельзя заниматься духовной практикой, тем более совмещать её с материальной жизнью, если у тебя нет знаний, как это нужно делать. Если их нет, то он делает, как «старшие сказали» и лицо такое, как у святого Франциска. Ну, а старшие говорят, отлично, мол, новое мясо прибыло. Вопросов не задает, подвиги совершать готов. Совершай. Это основа любой тоталитарной секты – необразованные психи с комплексом фанатика. А что, кто-то кого-то узнал? Я лишь рассказываю про себя, дорогие товарищи. Только так. Может быть, у вас какие-то есть вопросы? Я не договорил, но в процессе, думаю, мы договоримся. Кто задаст вопрос, тому конфетка.
– Вы сказали, чтобы совмещать духовную и материальную жизнь, нужно иметь сильный разум.
– Ну, чтобы разум сделать сильным, нужно иметь хотя бы какой-то. А потом говорится, ну, я во всяком случае нарывался на такое объяснение, других вариантов пока не видел. Знаю только один вариант. Если найдешь второй, можешь им пользоваться. Но я знаю один, сам пытаюсь им пользоваться и о нём говорю. Это в книжках было написано. Ежедневная медитация и чтение священных писаний. Ну, в рамках той традиции, в которой тебе повезло обусловиться. Почему? Что такое медитация? Любая медитация – это контроль ума, сосредоточение на чем-то. С помощью чего человек может ум контролировать, сосредотачивать? С помощью медитации. Разум одухотворяется, ум становится сильным, ты учишься его контролировать. Признак развитого, сильного разума – это то, что ты можешь контролировать свой ум. Ты можешь направлять его, куда тебе надо. А для этого нужно читать священные писания. Много. Час в день, как минимум. Рекомендую, минимум. Медитация – два часа в день, а чтение – час в день. Это немного, три часа в день. Достаточно перестать лазить «вКонтакте», и время сразу найдется.
– Сразу выходить на три часа?
– Ну, если у тебя личной жизни по локоть, можешь как бы не торопиться.
– Что это значит?
– Жить ты собрался вечно? Можно лет через 40 выйти на три часа. Вначале можно две минуты медитации, три минуты чтения священных писаний, потом накинуть по минуте. Да-да, это минимум. Говорят, час чтения и два часа медитации – это минимум. Ну, это чтобы ты сорвался с мертвой точки. Мы настолько облучаемся материальной энергией – ходим на работу, общаемся, слышим, смотрим, видим, 24 часа в сутки нас атакует материальная энергия, так что, нам, как минимум, нужны эти три часа, и если ты три часа будешь атаковать себя духовной энергией, то появится шанс. Поэтому я бы не затягивал. Опыт говорит, что если человек начинает читать… Я знаю, о чем говорю, решил тоже читать. Мне сказали, надо каждый день читать. Ну, не читается, не принято в кругу, в котором я общаюсь, чтение. Нету сил, нет, чем-то занят с утра до вечера. Ну, хотя бы один стих с комментариями читай. Хорошо, и ты читаешь один стих, это реально, занимает пять минут, не больше. И потом знаешь, к чему это приводит? Ты открываешь, смотришь, закладочка, такой комментарий большой, пролистал, о, нормально. Маленький. Потом, о, вообще нет комментария! Сегодня свезло. И потом в какой-то момент понимаешь: и кого я хочу обмануть? Всё равно для всего нужен определенный объем времени. Ты всё равно должен что-то сделать. Привожу пример. Если человек строит дом, он понимает, что это 1000 человеко-часов. Либо его должна строить бригада 12 часов в день, и дом за два месяца построится, либо ты один, но тогда ты его сможешь построить за пять месяцев, если по 12 часов будешь работать. Если ты работаешь один, но не по 12 часов, а по шесть, то десять месяцев будешь строить. Если ты работаешь один, и один час в день будешь строить, то ты его будешь строить сколько? 48 лет приблизительно. А если двадцать минут в день, то автоматически на 136 лет это растягивается. Теперь вопрос: «Какой в этом смысл?» Здесь та же самая ситуация. Меня одна дама спрашивает: «А можно ли медитировать, повторять мантру один раз в день?» Я говорю, можно, конечно.
– А что, будет эффект?
– Ну, конечно. А ты чем занимаешься?
– Я преподаватель йоги.
– А можно мне заниматься аштанга-йогой?
– Конечно.
– А сколько мне надо заниматься?
– Каждый день желательно заниматься.
– А сколько у тебя идут занятия?
– Ну, полтора, два часа.
– Можно ли заниматься по семь минут в день? – спрашиваю.
– В смысле?
– Ну, семь минут, меня ломит как бы. Два часа в день, вспотеешь, устанешь. Просто вышел, сурьянамаскар, и всё, походил, поразмялся в эти семь минут еще вошло одевание и раздевание.
– Нет, ну так ничего не получится.
– Почему? Вот с медитацией у тебя только что получалось, ты собиралась так это делать. Семь минут медитации – это семь минут медитации, если бы семь минут можно было заниматься, то для кого тогда два часа определили?
Можно ли заниматься бодибилдингом 13 секунд в день? Конечно, можно: подошел, лизнул штангу, и всё. Ну, это я так, для красного словца, чтобы поддержать, пока люди тут думать будут. Может, есть какие-то вопросы? Да, спасибо.
– Один из четырех аспектов – служение духовному обществу – что в себя включает?
– Служение духовному обществу. Духовное общество – это общество, где люди общаются на духовную тему. Обязательно? Нет, это не обязательно, но это словно смотреть, как кто-то работает. А самому можно не ходить. Пришел, диск поставил – вот работа каменщика. Включил и смотрит. К сожалению, смотреть, как работают другие, наверное, не так интересно. Надо участвовать. Почему? А общение очень важно. Нам очень свойственно, я не хочу говорить «стадное чувство», но в принципе, так оно и есть. То есть мы друг друга бодрим. Когда ты один, то тебя развезет, вот ты пробовала заниматься дома йогой одна? И как?
– Хорошо.
– Ну, у вас-то понятно, всё хорошо, а у меня всё плохо. Начинаешь заниматься и думаешь, да зачем это мне надо, эта йога, Господи, что, нечем сейчас сегодня заняться что ли, я бы рассказал удивительные вещи. Будет здоровье, не будет целлюлита, я говорю, у меня не будет целлюлита, у меня не бывает целлюлита, потому что сало правильной формы – это мышца. И всё, и ты перестал сразу заниматься. Когда ты сам с собой – это очень сложно. Это надо быть на хорошем уровне, когда ты один можешь это делать. Поэтому вначале все в кучке. Со всех краев собираемся – и в кучку. Общество необходимо. В неких трактатах описано пять самых важных аспектов практики. И знаете первый какой?
– Общество.
– Да, общество. Если есть общество, то есть остальные аспекты – медитация, повторение мантр, чтение священных писаний. Если нет общения, ничего не будет. Вопрос времени, когда всё это сойдет на нет. Не сразу, потихонечку, потихонечку.
– Допустим, просмотр лекций. Допустим, человек не дорос еще до священных писаний, можно же лекции слушать, правильно?
– Да, а зачем ты пришла сегодня, скажи.
– Пообщаться по теме.
– На ютубе висят 70 каких-то мегатерабайт, если ты начнешь слушать, они все доступны, это, мы посчитали, приблизительно где-то года четыре круглые сутки, без еды, без сна. То есть все абсолютно доступно, ты вот диск взяла себе. Ты еще диск взяла, это трое суток, каждый диск – это трое суток. Без остановки я буду говорить. Зачем ты пришла?
– Ну…
– Я знаю, почему ты пришла. Потому что это не то же самое.
– Да, это не то же самое.
– Пришла именно из-за самого общения, потому что информация идет из сердца в сердце. Я же вижу, как она сейчас впитывается в тебя. Поэтому общение очень важно, никакое видео общение не заменит. Конечно, когда меня нет, можно просто слушать.
Говорят, что одноглазый дядя всегда лучше, чем никакого дяди, такая пословица. Я вам расскажу удивительную историю, сейчас вспомнил. Обычно в духовной практике у бенгальских гаудия вайшнавов есть такое правило: когда они готовят, то предлагают Богу через своего духовного учителя, читают мантры, даруют учителю для Бога. Человек так вот живет, так предлагает Богу, и всё нормально. Тут приехал учитель. Живой. Человек что-то приготовил и бежит предлагать, мимо учителя пробежал. Учитель ему: «Постой, ты куда?»
– Предлагать.
– Кому?
– Вам.
– Иди сюда.
Вот он это чувствует. Зачем слушать лекцию, если можно послушать вживую. Знаете, у нас сейчас век Интернета. Зачем в храм ходить? Проснулся, включил Интернет, в онлайн всё послушал, нормально. Но эффект не тот. Как мы сейчас шутили, словно смотреть, как кто-то работает. Ты, может, даже навык какой-то получишь, научишься, но это совсем не то, что вживую. Потому что вживую можно прийти, посидеть рядом. С человеком каким-то. Я так делаю, прихожу, сижу специально. Есть люди, которых я слушаю, представляете? Вам-то кажется, что я никого не слушаю, а я действительно слушаю. Прихожу на лекцию за час, потому что я знаю, он тоже придет за час, мы посидим, поговорим. Я задам глупые вопросы и на них получу умные ответы. Он скажет: «Сатья, ты что серьезно так думаешь? Ну, вот же, это элементарно». Я: «Спасибо». Хорошо, когда есть кто-то, кто тебя приземлит, покажет твой реальный уровень.
Из диалогов:
– Сатья, что вы посоветуете? Как духовно развиваться девушке, которая становится мамой. Вот были два часа на духовное общение, а потом их не остается. Как себя правильно подготовить и правильно вести?
– Свободное время будет?
– Судя по моим подругам, которые читают мантры, когда становятся мамами, то времени практически нет.
– То есть когда-то это закончится?
– То есть это нормально?…
– Да, абсолютно нормально, а что ты сделаешь. Включаешь лекцию онлайн и, проходя на кухню, всунула ухо. И всё. Ну, бывает такое полное погружение в ребенка, ничего не поделаешь. Положила четочки свои на шкафчик, надела на пальчик счетики, на колечки, и ходишь каждую секунду, отсчитываешь свое. Ну, так делают и всё успевают. Главное, не подумать, ура, я мама, можно не читать. Можно не повторять. Духовная практика подождет восемнадцать лет! Ну так, пока в армию не уйдет сын, а если не уйдет, то вообще не будет духовной практики. Говорят, забросить духовную практику несложно, возобновить – вообще история. То есть это всегда будет либо с первого числа, либо с понедельника, либо с завтрашнего дня. И это завтра может не настать никогда.
– На мужа тоже лучше не сваливать?
– А каким образом ты свалишь? Чтобы он вместо тебя читал мантры?
– Я слышала такие советы.
– Почитай за меня. (голос из зала)
– Действительно. Пусть лучше родит он за вас. Как он будет за вас читать? Вам кто-то такое посоветовал?!
– Не мне, но моим подругам.
– Я не хочу вступать в дискуссию с этим трансцендентом, с этим очень возвышенным человеком, но он меня не убедил. Давайте я за вас буду читать, кто хочет? У кого нет времени? У меня полно времени. Шестнадцать минут – пятьсот рублей. Я буду ваши, ваши, еще и ваши читать, 1500 рублей, в месяц 45000 рублей буду иметь, отличная работа. Это вообще безумие какое-то. Наверняка это правильный совет, я не спорю с этим возвышенным человеком… я такое впервые слышу. Давно живу и такое впервые слышу! Вот это да, креатив. Наверное, какая-то кавабанга шастра 1244 такое пишет: «Если ты не можешь, муж – твой защитник, кормилец и добытчик – почитает». Вы поняли, что это обман?
– Сатья, скажите пожалуйста, можно ли приравнять слушание лекций к знаниям священных писаний?
– Как же их приравняешь?
– То есть одно другое не заменяет? Ты все равно должен читать священные писания?
– Да. В большинстве своем лекции – они вдохновляющие. Любая лекция, которую вы посетили, даже такие лекции, на семейные темы, они должны вас вдохновить изучать это. Потому что вы не сможете получить эти знания просто по лекциям. Лекции всегда вдохновляющие, чтобы все побежали учиться, начали книги читать, еще что-то. Вы также слушаете лекции духовные, они вдохновляют вас читать.
– А почему так не готовы… вдохновляться?
– Инстинкт самосохранения слабенький. Потому что линия жизни как бы по локоть. Есть ведь масса удивительных вещей, смерть неизбежна только у других, менее удачливых живых существ. Не знаю, прости, брат… Пожалуйста, любые вопросы.
– А можно про баланс этот уточнить, про четыре кусочка пиццы для женщины. Вы что-то там сказали про социальную составляющую.
– Это для замужних женщин, вместо нее социальный пирожок, социальный кусочек этот муж решает. Если женщина не замужняя, только радикальный путь. Вы это хотели услышать?
– Я хотела услышать что-нибудь, спасибо.
– То есть получается, если у женщины нет семьи, то этот кусок пирога – это то, что она делает, чтобы создать семью, правильно?
– Ну, если, к примеру, первый кусок – это семья, да? А если нет семьи?
– Ну, она же не из горшка появилась. Семья – это не только муж, есть бабушка, дедушка, дядя, тетя. И мы в этой семье как-то находимся. Если нет никого, ну и нет. Нет человека, нет проблемы. Еще Лаврентий Палыч так говорил. Поэтому если нет семьи, ну, нормально, может же не быть общества. Духовного. И ты ничего не делаешь. Нет работы, и ты не тусишь в социуме. Может, ты вообще белый круг такой, и ты в такой пранаяме просто, все едино, и Господь пришлет, бац, прислал. Пожалуйста. Ну, нет, так нет, можно идти домой…
– А можно…
– Вот, смотрите, шантаж-то работает.
– Люди часто находят для себя какие-то отговорки, отмазки, чтобы не заниматься духовной практикой. С вашей точки зрения, какая должна быть мотивация, правильная мотивация, чтобы заниматься духовной практикой?
– Никто не будет заставлять. Не хочешь – не занимайся. Я никого не заставляю. Зачем? Замотивировать его надо. Я понимаю, если бы ты начал заниматься духовной практикой, а мне сто двадцать баксов падало в месяц за это. Я бы, конечно, тебя замотивировал, а так оно мне надо? Поэтому духовная практика, успех духовной практики – это реализация такого счастливого случая, такой счастливой возможности того, что ты получил человеческое тело. Человек попадает в тело человеческое, ему есть смысл заниматься духовной практикой, потому что, например, хомякам вообще неудобно заниматься, у пингвинов нет никаких духовных обществ, выхухоль, духовно продвинутую, я тоже не видел ни разу, утконоса-монаха… Я даже не могу себе представить мантры снегирей, ничего такого нет. Настоятель ашрама орангутанг, представь себе, все такие шафрановые. То есть человеческое тело – это та форма, тот интеллект, такая возможность, что человек может эти возможности осознать. Может не осознать, тогда ему в ашрам к орангутангам. Возможно, в следующей жизни так и будет. Поэтому лично я себя мотивирую страхом. У меня огромный страх профукать эту человеческую жизнь, боязнь, что она просто закончится. Баста, карапузики, кончились танцы. Я не хочу никого пугать, зачем пугать. Посмотри по сторонам и трезво ужаснись. Мне незачем тебя пугать, мир суров. Даже самому страшно стало.
– Сатья, скажите, на ваш взгляд, какой самый лучший способ, чтобы узнать о Боге.
– Узнать его из авторитетных источников. Вначале у всех есть слабенькая вера. Она на санскрите называется «шраддха». Это даже не вера, доверие. Ну, мы допускаем, что это так, мы не против. Мы не против того, что Бог есть. Следующий этап духовной жизни, он называется «садху-санга» – общение. Помните, мы говорили, самое важное – это общение. Общение, то есть желательно общение со святыми. Когда ты общаешься со святым и видишь, как в его жизни Бог проявляется, он тебя вдохновляет что-то делать. Как правило, этот святой тебе говорит, что делать. Вот это «что делать» и есть третий этап – практика. Ты хочешь так же, как у меня? Ты говоришь: «Да». Он: делай так-то, так-то, так-то и так-то, и будет то-то, то-то, то-то. И человек, вдохновленный этим, начинает делать. В результате практики у человек начинают некоторые трансформации происходить, человек начинает очищаться от всякой дряни, которой огромное количество в нашем сердце. То есть серьезная духовная практика очищает сознание и сердце. И в какой-то момент он приходит к твердой вере, это как раз то, о чем вы спрашивали.
– Как понять, происходит ли это очищение, и вообще, правильно ли у нас получается совмещать это?
– Чтобы понять, происходит ли очищение, нужно начать слушать святых. То есть вернуться на второй этап, начать слушать. Ну как ты поймешь, если в этом не разбираешься? Происходит ли очищение? Практики-то нет, какое очищение. Я могу точно сказать, что, если нет практики…
– Практика есть, но сложно самого себя оценить.
– Нужно читать, есть специальные книги, которые описывают все эти этапы. Есть чудесная книга, она называется «Мадхурья Кадамбини», написал Вишванатхи Чакраварти. Ну, что я могу сделать? Был бы там Федор Налипайченко, пути духовного роста, ну, это Вишванатхи Чакраварти тхакур, Мадхурья Кадамбини. А там описываются все эти этапы. Ты читаешь, и прямо по этапам видишь себя. Расписано по секундам всё, что с тобой будет происходить, какие тебе придут в голову мысли, какие сомненья, почему у тебя что-то не получается, почему получается, что делать, когда не получается, что делать, когда получается, – там всё, весь расклад. Вот такая тоненькая, в мой палец, концентрированная книга. Заходишь в Интернет и набираешь: лекция Сатьи «Мадхурья Кадамбини». И об этой самой книге послушай.
– Сатья, скажите, с чего начинается поиск духовного учителя, и есть ли какой-то духовный учитель на всю жизнь или их может быть несколько? Насколько это вообще ответственный шаг и к чему это должно привести…
– Конечно, ответственный, это же духовный учитель.
– Ну, понятно, а может быть следующий. Может быть, они из разных традиций, если, например, у меня традиция христианства, а мне вот больше ближе духовные учителя из вайшнавов.
– А как они тебе будут помогать, если ты занимаешься христианством, а учителя нет… Это то же самое, как если ты плиточник-облицовщик, но очень тебе нравится вот этот мужик балерун. Потому что он такой вообще и красиво сложен. Ничего не получится.
– Я, когда был крещен, еще не совсем осознавал разницу между различными религиями…
– Да все мы были крещены, не беспокойся. Конечно, ты не сознавал. Не в этом дело, я сейчас не собираюсь устраивать межрелигиозные диспуты, а смысл вот в чём. Если ты хочешь что-то сделать, тебе нужен тот, кто это делает лучше тебя. Поэтому это очень важно. Если ты хочешь прогрессировать в автоделе, тебе нужен мастер автодела. И если ты выбираешь нормального мастера, тебе не нужно их двадцать штук. Ты выбираешь самого крутого. То же самое в духовной жизни: ты выбираешь человека, который достиг чего-то. Учителей не меняют, более чем достаточно одного. Хотя успеть бы это сделать, конечно, это амбициозно, сейчас быстренько, раз-раз, каждые три года новый. Просто не хватит, кишка будет тонка. Но в традиции не меняют учителей. Скорее всего, если человек начинает менять учителя, то это так, от лукавого. Как его найти? Ну, надо начать заниматься серьезно. Если человек серьезно занимается духовной практикой, у него не возникает проблем найти духовного учителя. Ты просто начинаешь этим интенсивно интересоваться, ищешь в Интернете, а там обилие учителей. Вокруг тебя обилие людей, ты подходишь и говоришь: «Послушай, Сатья, у меня тут 28 человек, и все один лучше другого. Кого выберешь? Подскажи, кого лучше выбрать?» Отвечу: «Кто тебе нравится, того и выбирай». «Я выбрал вот такого». Поэтому если вы их вокруг не видите, то, скорее всего, еще рано. Как человек будет готов, они сразу появляются, потому что их посылают ответственные… личности. Никогда не бывает так, что ты готов, и учитель хочет, а Бог говорит, нет, никогда. Нет, Бог очень милостив, учителей огромное количество. Я думаю, что об этом есть смысл говорить в более узком кругу, это то же самое что женитьба.
– А как вырастить человека настоящего, духовного, у которого все куски пирога будут как бы в балансе и так далее? Вы говорите, что социальные институты, которые у нас сейчас признаны, садик, школы, университет, они же все присутствуют, и это часть социума, часть социализации, но в то же время хочется и долюбить своего ребенка…
– Сейчас вы кого выращиваете, ребенка или мужа?
– Обоих.
– Обоих? Как выращивать? Ну, как я и сказал. Не отдавайте в садик.
– Отдавать?
– Ну, вот я говорил, не отдавать, не отдавать, а в конце отдавать. Ну, отдавайте, пусть над ним там издеваются, вырастет хорошим человеком и переполненным любовью. Потом отдайте в школу. Начните его дрессировать лет девять, а если не пойдет, одиннадцать. Чтобы учился лучше, чтобы ни одной тройки не было, чтобы мать не позорил, а то пойдешь в школу… А ну-ка, давай первую встречу Безухова там наизусть, наизусть, чтобы от зубов отскакивало. «Небо Аустерлица» давай цитируй матери.
– Ну а как, не отдавать, что ли?
– Отдавать, конечно. Ты прикинь, я вас троллю. Ну а зачем отдавать-то? В садик? Что мешает его маме дома воспитывать? Любить изо всех сил.
– А школа потом?
– А что школа? Просто встаньте не на стороне школы, это хотя бы уже хорошо. Ну, как я вам скажу не отдавать в школу, чтобы за мной милиция приехала?
– Это важный вопрос.
– Важный, конечно.
– Ну, а альтернативы нет?
– Альтернатива есть всегда, даже если вас съели, у вас всегда есть два выхода. Поэтому альтернатива есть, найдите школу нормальную, максимально хорошую, включите мозг, не начинайте становиться на сторону школы. То есть поймите, ребенка не надо убить в школе, у него и так стресс, вы должны быть на его стороне. Вы ему должны помогать учиться, а не заставлять учиться. То есть надо найти правильные мотивы и тому подобное, если же первые семь лет вы его будете любить, вы же его потом не начнете хлестать. Я сдавал ребенка в школу, он у меня её закончил. Но я всегда, дистанцировался от этого. Ничего, закончил, нормально, спокойненько, без истерик. Нормальный, адекватный ребенок, получил какие-то оценки. Чудесно себя чувствует. Сейчас учится, какие-то компьютеры изучает. Хорошо это. Спрашиваю: «Тебе нравится?» Он: «Да». Ему нравится учиться. На компьютере сидит рисует. Классное занятие у ребенка.
– Он сам выбрал.
– Ну, как он сам выбрал. Папа не тупил, папа смотрел. Смотришь, ребенок рисует и одновременно на компьютере играет, рисует и на компьютере играет, очевидно, надо его в Суворовское училище отдать. Или там на плиточника-облицовщика. Очевидно, что если ребенок рисует и на компьютере играет, пусть идет и учится на дизайнера компьютерного. Если он лупит всех кулаками, то, может быть, его отдать в физкультурный институт, пусть там бегает, или в училище Суворовское. Пусть учится, раз он такой агрессивный, пусть Родину защищает. То есть задача родителей – выяснить это и помочь ему сделать правильный выбор. И он будет доволен. Но мы должны помочь ему сделать правильный выбор, есть куча лекций о принципе позитивного воспитания ребенка. Зачем вам отдавать ребенка в садик?
– Тут все пусто. А муж где, почему не спрашиваете?
– Я? Мне все равно. Вы очень красивая женщина, но я не планирую на вас жениться, поэтому не спрашиваю. Это вы должны интересоваться этим вопросом, почему его там нет. Но вы же ходите на лекции, сейчас такие подкованные девушки. Как выйдешь, скажешь, мол, мужчины, я прослушала двадцать дисков Сатьи по семейным отношениям. Ты представляешь, кто я? Со всех сторон полезут, со всех щелей: а-а, позвольте прикоснуться к святому. К следам на асфальте.
– Вот вы любите прыгать, да? Момент залезания на скалу, момент прыгания со скалы, или поплыть листочком там в конце?
– Точно не листочком.
– Не листочком, но я хочу понять момент, именно тот, когда йоги умеют отключать мозг, может, в момент прыжка у вас не работает мозг…
– Отец мой, я вам точно скажу, не работает. Потому что, если бы работал, я бы туда не залез.
– Мне вот просто понять.
– Это да… отсутствует…
– Это же здорово, что мозг не работает, пусть он отдыхает, маленький промежуточек, но он отдыхает. Может быть, мы за этим туда стремимся?
– А кто его знает? Ну, поверьте, есть масса мест, где у меня мозг отдыхает. То есть мужчина, он может легко отдыхать. Нет, здесь скорее всего…
– Просто в последнее время все тяжелей и тяжелей найти те места, чтобы он отдыхал. Почему?
– Вот уж, надо искать. Сложнее, это не значит, что их нет. Поэтому чего-то хочется. Мужчина хочет как-то самоутвердиться. Ну вот смотрите, войны нет, не надо защищать там кого-то, не с кем бороться, не с кем сражаться. Ну, что ты сделаешь, нет ничего такого. Обрастаешь жиром, деградируешь, нет места для подвигов, залезу, хоть с вышки прыгну. Такая синтетическая замена. Я уверен, что во время каких-то катаклизмов никто с вышки не прыгает. Тоска, хандра, поэтому так, ну, это от безделья. Это не хватает мужских каких-то энергий. Это мужская энергия. Даже если ляпнулся, это тоже хорошо. Как ляпнешся, так думаешь, о Боже, больше никогда в жизни, я помню, как один раз ляпнулся. Да, было дело, отрывался.
Из диалогов:
– Сатья, а как вдохновиться не отдавать ребенка в садик, если у меня самой очень положительные воспоминания о садике. Я его очень любила.
– Ну, отдать…
– Ну, найти там адекватный садик…
– А зачем?
– Мне-то очень нравилось, когда я была в садике. Я помню свои воспоминания.
– Что ты там можешь помнить, елки-палки?
– Я помню, что мы делали.
– Ну, ладно, я задам тебе другой вопрос: это лучше, чем с мамой любимой?
– Маме надо отдыхать. (другой голос)
– От чего, от любимой мамы?
– От ребенка.
– Кому отдыхать? Маме?
– Да.
– С каких таких – отдыхать? Отдыхать от любимого ребенка? Да ладно.
– Может быть, мама в это время может сходить на танцы, пообщаться с подругами, заполнить потом ребенка этими эмоциями, вдохновения у нее будет больше, она сможет два-три часа провести с ребёнком, концентрация любви будет больше.
Садик нужен для того, что не мешать родителям совершать трудовой подвиг. Никакого там общения нет. Если хотите, чтобы ребенок пообщался, есть масса каких-то студий, приведите туда, вы будете рядом, он будет общаться, он будет рисовать, ну, есть масса удивительных вещей. В садике, где есть один преподаватель, нянечка и тридцать сорванцов, которые носятся как встревоженные кабанчики, очень тяжело дать им любовь. Хотите рисковать – рискуйте, нет проблем. Я бы не рисковал, лично у меня нет таких ярких положительных эмоций от садика. Ну, как бы не всё там было плохо, но были вещи, которые мне совсем не нравились. Например, в этот садик ходить, то есть в семь часов просыпаться. Вы видели, как это всё происходит? Дети идут в садик. Или их в саночках, везут. И что, это отношение любви, чтобы дети общались там? Потом они сидят, ждут два часа, для детей это колоссальный стресс. Колоссальнейший стресс. Ну, как хотите, я не настаиваю, поотдыхайте от него.
Из диалогов:
– Продолжение вопроса. Вот у меня ребенок, ей нравятся там занятия, она реально получает хорошие эмоции там, воспитательница нравится, а дома она проявляет обратные эмоции, то есть ничего не хочет делать, капризничает, а в садике у нее наоборот…
– Я подозреваю, что виной всему очень хороший садик.
– Там хороший садик.
Потому что дома ею никто не занимается. Это от лени, просто взять, ребенка скинуть куда-то. Вы слушали сегодняшнюю лекцию? Задача в том, чтобы ребенок набрался огромного количества безусловной любви. Никто в садике не даст этой безусловной любви, в садик ходят не общаться с детками. Социализация в садике – это миф, который надо объяснить мамам, чтобы они их туда отдавали. Ваша задача – наполнить его любовью, а чтобы он общался с детками, водите его к деткам и общайтесь. Ну, вот сидит он в садике, ему час хорошо, два хорошо, хоп, плохо. Плохо ему что-то стало, заболело у него. И он что делает? Очень сильно страдает. А людей нет, которые могут ему помочь. И он может забыть это всё остальное, останется потом комплекс на всю жизнь. А потом ему кто-то скажет, а сегодня за тобой никто не придет, и потом года в 42 какой-то психотерапевт выковырнет из тебя эту гадость. И выяснится, что тебе в детстве такое сказали. Поэтому у тебя жизнь через задницу вся, потому что комплекс уже вот такой, потому что за тобой уже никто не придет, и эта несчастная девочка такое получила, такие переживания, на сорок лет это все затянулось. Пообщайтесь с психотерапевтами, они расскажут вам удивительные истории из детства. Поэтому нравится ребенку – общайтесь. А что делать, когда не нравится? Поэтому очень важно, чтобы родители могли контролировать этот процесс. Отведите в студию, есть же куча таких удивительных мест, на час, на два. Ему плохо, он заплакал, ему не нравится. Я помню своего ребенка, как он в первом классе учился, и у него там что-то случилось, и он заболел. Просто мне звонят и говорят, а вашему пацану плохо. – Вы вызвали скорую помощь? – Пока нет. Мы вам решили позвонить. – Я говорю: сейчас я подойду. И я подошел. Там чуть не уволился весь педсовет вместе с учителем. То есть я им реально чуть всем морды не пораскалывал. Ребенок лежит, а скорую помощь никто не вызвал, потому что не решили, кто должен вызывать. Я вызвал скорую помощь в школу, полгода меня не вызывали в школу. И ребенка никто не трогал, потому что у него папа не в адеквате. А с чего бы папа был в адеквате, если ребенок лежит? Почему? Потому, что это мой ребенок и я его люблю. А всем на него наплевать. Я доступно объяснил последнюю фразу? Теперь думайте, хотите – отдавайте, я не против. Я не настаиваю, может, и получится у вас. Поверьте, это не мое дело. Я делюсь, потому что моему сыну 16 лет, а вы только его планируете отдать. Поэтому подумайте, прикиньте, это же ваше право. А еще лучше, семь штук заведите, как Иван Охлобыстин, они сами друг о друге заботятся, общаются, они социализируются, гуляют, им туда в кучу подбрасываешь что-то. Можешь на работу ходить, Ваня Охлобыстин разбирается.
Ну что, дорогие друзья, большое вам человеческое спасибо, на этом всё. Извините, я был эмоционален.