Друзья и любимые. Как их найти и удержать. Как построить гармоничные отношения с людьми, которых вы хотите сделать частью своей жизни. Введение. Как понравиться любому: верные способы притягивать к себе людей (Лейл Лаундес, 2000)

Держу пари, что у вас есть знакомые, которых можно с полным основанием назвать людьми-магнитами. Не такие уж они, казалось бы, красавцы, умники или богачи, но стоит им появиться в незнакомом обществе, как все сразу улыбаются. Они входят в бар, и все обращают на них внимание. Они садятся за стол переговоров, и партнеры инстинктивно чувствуют, что перед ними корифеи.

Если они не обременены супружескими узами, все хотят иметь с ними роман. Если они люди семейные, их любящие супруги благодарны судьбе за такой подарок. Если им что-то нужно, верные друзья готовы ради них разбиться в лепешку, свернуть горы, пройти огонь, воду и медные трубы.

Но послушайте! Ведь и у вас есть все то, что есть у них, а может быть, даже и больше. Так в чем же секрет?

Именно об этом вы узнаете из книги “Друзья и любимые: как их найти и как их удержать”.

Как найти ответ

С младенческой поры, когда мы, требуя внимания, трясем решетку своей кроватки и до той минуты, когда мы отправляемся в мир иной, нам хочется нравиться людям. Дети называют это популярностью, взрослые же предпочитают такие понятия, как “харизма” или “лидерство”. Но, пусть даже разные поколения и не сходятся в определении, все знают, что это такое. И каждый жаждет ЭТО иметь.

Обычно люди подразделяют этот вожделенный дар на три составляющих. Говоря о делах, они называют это “коммуникабельность”. Если речь идет о способности чувствовать себя непринужденно с незнакомыми людьми и заводить друзей – это “искусство общения”. Если же дело касается любви, то здесь все решает способность завоевывать сердца, и тогда говорят о “сексапильности”. Поскольку я дотошно исследовала все три составляющие, прочитала массу лекций и даже написала книги на эту тему, то хочу раскрыть вам маленькую тайну: все это одно и то же! Это просто то главное качество, благодаря которому окружающие вас любят и хотят быть частью вашей жизни сегодня, завтра и всегда. Его-то мы и собираемся освоить, читая эту книгу. Каждый раздел дает вам новый метод, помогающий обрести верных друзей и настоящую любовь, сделав свою жизнь богаче.

ЧАСТЬ ПЕРВАЯ, “Как с первого взгляда понравиться незнакомцу”, укрепит вашу уверенность в себе и научит тактике поведения в обществе. Кроме этого, она познакомит вас с маленькими хитростями, которые помогут вам дарить людям свет и вызывать у посторонних улыбку, где бы вы ни оказались.

ЧАСТЬ ВТОРАЯ, “Друзья и любимые”, расскажет о том, как отыскать (а потом не утратить) дружбу и романтическую любовь. Она научит вас находить самых разных людей, которые украсят вашу жизнь, и смогут действительно сыграть в ней ту роль, которая большинству известна только на словах. Если согласиться с Шекспиром, который сказал: “Весь мир театр, и все мы в нем актеры”, то этот раздел поможет вам выбрать себе партнеров по душе, расскажет о способах, которыми их можно завоевать, и научит развивать качества, позволяющие их сохранить.

ЧАСТЬ ТРЕТЬЯ, “Секреты Купидона”, познакомит вас с целым рядом удивительных истин – маленький плут постарался их утаить, но недавние исследования сделали их доступными для всех. Мы превратили эти сокровища в любовные уловки, которые помогут вам очаровать любимых – и удержать их!

ЧАСТЬ ЧЕТВЕРТАЯ, “Собираем рыцарей своего личного Круглого Стола”, поможет вам выстроить прочную систему поддержки, состоящую из людей с самыми разными дарованиями. Как король Артур, окруженный рыцарями Круглого Стола, вы обзаведетесь войском, которое когда-нибудь сможет спасти вас от гибели, – со мной это однажды случилось.

ЧАСТЬ ПЯТАЯ, “Рекламирую себя”, позволит вам по-новому узнать того, с кем вы прожили всю жизнь. Вы познакомитесь с собой гораздо глубже и узнаете о себе много нового. И, наконец, вы научитесь рекламировать эту уникальную личность потенциальным друзьям и возлюбленным – так голливудские творцы знаменитостей продвигают своих звезд.

Роковой фактор СНС (Страх, Неуверенность и Сомнение)

На протяжении всей книги мы будем работать над тем, чтобы устранить главный фактор, отпугивающий от нас людей, – это Страх, Неуверенность и Сомнения, – иными словами фактор СНС.

Норман Винсент Пил, один из основателей подхода “Я смогу”, посвятил искоренению фактора СНС двадцать пять лет. Он видел, что в мире развелось слишком много нытиков и мнитиков, убежденных, что жизнь никогда не преподнесет им на блюдечке с голубой каемочкой ничего, кроме позора. Со времен Нормана сотни ораторов-вдохновителей и гуру-ободрителей пытались сделать нам прививку оптимизма, дабы избавить нас от этого вредного для жизни фактора. Но говорить всегда легче, чем делать. Вы не избавитесь от него, если влезете на стул и станете кричать: “Я лучше всех! Все меня любят!”

Даже Дейл Карнеги пытался научить нас завоевывать друзей и оказывать влияние на людей. Он славно потрудился, но не учел пары чрезвычайно важных факторов. Там, где дело касается поиска друзей и любимых, НЕЛЬЗЯ стричь всех под одну гребенку. Те, кто действительно умеет находить и выбирать себе друзей и любимых, уже давно обнаружили этот его промах.

Еще одна оплошность, которую допускают “учителя успеха”, заключается в том, что они навязывают нам свое мнение о том, что полезно, – или оказалось полезным для них, – а не то, что научно доказано в ходе достоверных исследований, которые проводили авторитетные ученые по всему миру. Эта книга отличается от всякой другой книги, посвященной отношениям между людьми, тем, что все мои слова опираются на социологические, антропологические и психологические исследования.

Большинство вдохновителей допускают еще одну большую ошибку. Они говорят нам, что нужно делать, а потом даже не удосуживаются поинтересоваться, согласны ли мы с ними. Они проповедуют с трибуны, а потом спускаются с нее под бурные аплодисменты, – жаль только, что мало кто из слушателей собирается следовать их заветам. Или они пишут книгу, но читатели, перевернув последнюю страницу, забывают о ней, а вместе с книгой и о своих благих намерениях.

Книга “Друзья и любимые: как их найти и как их удержать” не позволит вам так легко отделаться! Я прошу вас читать ее с карандашом в руке и решимостью в душе!

Это не просто лирика. Всем нам порой необходима дружеская помощь. Не сегодня, так завтра. Или послезавтра. Или через год…

Некоторые начинают это понимать, только когда становится слишком поздно. Они вкладывают средства в акции, облигации или недвижимость, полагая, что деньги обеспечат им надежность и счастье, которые они ищут. К сожалению, они пренебрегают самым важным в жизни вкладом – временем, необходимым для того, чтобы находить, завязывать и лелеять истинные дружеские отношения и истинную, непреходящую любовь.

Порой мы ведем себя как нация болванов, которые так ослеплены сексом, что не способны отличить настоящую любовь от– того, чем занимаются птички и пчелки. Я вовсе не хочу сказать, что они делают что-то не то, – мы еще вернемся к этим очаровательным маленьким созданиям. Только без всяких сказок и выдумок. Мы собираемся поговорить о любви и сексе без прикрас. Ведь воркование попугаев-неразлучников слишком часто оказывается сладкой ложью, а пчелы очень больно жалят. Еще мы собираемся поговорить о дружбе: по мере того как мы взрослеем, друзья и подруги начинают играть в нашей жизни все более важную роль.¹[1]

Итак, кто же такой “настоящий друг”? Тот, кому вы доверяете? Тот, кому вы можете позвонить в четыре утра? Одна моя подруга говорит: “Это тот, кто знает о тебе все и, тем не менее, тебя любит”. Другая подруга считает: “Это до того близкий человек, что может сказать: “У тебя салат застрял между зубами”, а потом посмеяться – вместе с тобой, а не над тобой”.

Некоторые люди, особенно мужчины, мало ценят друзей одного с ними пола или подшучивают над ними. Когда я прочитала этот абзац своему другу Чарли, он сказал: “Это правда, Лейл, только ты кое-что упустила. Если он и вправду настоящий друг, то одолжит тебе свою зубную щетку!”

Пока Чарли ржал над своей безвкусной шуткой, я спрашивала себя: “Ну почему в наше время мужики с таким трудом признают, что им нужны друзья-мужчины?” В девятнадцатом веке мужчин связывали тесные дружеские узы, они доверяли друг другу самые интимные подробности своей жизни, писали друг другу любовные послания и даже спали в одной постели. Может, они были голубыми? Отнюдь! Такие дружеские отношения не только считались приемлемыми, но и пользовались уважением как у мужчин, так и у женщин. А сегодня, как только дело доходит до глубоких взаимных чувств, мужчины бросаются наутек, как собаки с жестянками на хвосте.²

Вот некоторые разновидности отношений, которые мы собираемся исследовать в этой книге.

Платоническая дружба между мужчиной и женщиной: такого не бывает! (Или все-таки бывает?)

Многие люди, особенно мужчины, утверждают, что платоническая (лишенная сексуальной окраски) дружба между мужчиной и женщиной невозможна, – разве что эти двое совершенно не привлекают друг друга в сексуальном отношении.

Это осложняется еще и тем, что каждый понимает платонические отношения по-своему. Я попросила одну свою подругу дать определение платоническим отношениям, и она сказала: “Это дружба с представителем мужского пола, которого ты уважаешь и ценишь, не считая половую близость с ним ни престижной, ни желанной”.

Потом я спросила о том же своего друга. Он ответил: “Платонические отношения – это прозрачная садистская уловка, при помощи которой привлекательная и во всем остальном приличная женщина разрушает личность и дух знакомого мужчины, проявляющего к ней романтический интерес. Она заявляет ему: “Я хочу, чтобы мы оставались только друзьями”, – и тем самым вырывает у бедолаги сердце и кромсает его на мелкие кусочки”. Впоследствии он признался, что однажды ему нанесла тяжелую эмоциональную травму женщина, вооруженная беспощадной дубинкой под названием “Я хочу, чтобы мы оставались только друзьями”.

Прошу прощения, если я ненароком навязываю свое мнение (ведь, в конце концов, я автор этой книги), но я решительно считаю, что между мужчиной и женщиной могут существовать платонические отношения. Мне ли не знать, если у меня самой есть неподражаемый платонический роман. На самом деле, этот мужчина мне больше, чем друг – он мой сожитель! (Нью-йоркские цены на жилье способствуют появлению таких вот необычных платонических сожителей.) Фил со своими откровениями по поводу разнообразных побед и поражений в отношениях со слабым (ха!) полом, будет облекать в плоть и подтверждать многие из исследований, на которых эта книга основана.

И, разумеется, любовь: то волшебство, что движет солнце и светила…

Ну да, любовь… Любовь между мужчиной и женщиной столь загадочна, столь удивительна, столь чудесна, что не поддается однозначному определению. Это самое зыбкое, самое обманчивое и все же, как ни странно, самое завидное состояние. Это состояние, над которым мы не имеем никакой власти. Мы не говорим, что завязываем дружбу или деловые отношения вопреки своей воле. Когда же мы влюбляемся, создается впечатление, что мы оказались в любовной лодке не по своей воле.

Очутившись в этой лодке, большинство из нас забывает проверить ее корпус, – а вдруг он дырявый? Мы даже не удосуживаемся взглянуть на карту и проверить, куда нас собираются завести эти отношения! Стоит прекрасный солнечный день, а потому мы просто улыбаемся, поднимаем паруса и позволяем ветрам увлечь нас в открытое море.

Он позвонил? Он прислал цветы? Он сказал, что любит вас? Словно огромная волна подняла вас на самый гребень, и вы чувствуете себя на седьмом небе… Вы смеетесь, вы болтаете, вы поете, вы танцуете, вы занимаетесь любовью, и вся ваша вселенная кружится в ритме вальса.

Она сказала, что “не созрела для таких отношений?” Она хочет, чтобы вы “оставались друзьями”? Вы подозреваете, что она встречается с кем-то еще? Волна обрушивается, захлестывает вас, и вы чувствуете, что тонете.

Теперь утреннее солнце сменилось мраком, зловещим предвестником шторма. Ослепленные ветром и брызгами, вы не способны удерживать ваши отношения на прежнем курсе и сохранять равновесие в неустойчивой любовной лодке. Теперь это кошмар, от которого вам никак не пробудиться!

Мы собираемся много говорить о любви: как ее завоевать, как ее дарить и как ее сохранять. Кроме того, вам будут преподаны уроки судовождения, которые помогут обойти шторм.

Мужская дружба: “Я люблю тебя, кореш!”

Мужчины способны на глубокие чувства, но склонны их подавлять. Ведь некоторым мужчинам нелегко даже выдавить из себя эти слова: “мой друг”. Таков и Манни, мой старый институтский приятель. Много лет я слышу от него о Джоне, его близком друге. Он говорит: “Джон – мой главный кореш” или “мой приятель”. Или, может быть, “амиго”, “товарищ”.

Если он все же произносит слово “друг”, то для пущей суровости навешивает на него целый хвост мужских определений. Начиная писать эту книгу, я спросила его:

– Скажи, Манни, сколько у тебя друзей-мужчин?

Он почесал в затылке, будто услышал новое для себя слово, и изрек:

– Друзей? Ты имеешь в виду крутых мужиков, честных-благородных парней, которые плевать хотели на своих вертихвосток-жен?

– Ладно, Манни, можешь говорить что угодно. Но ведь есть же хоть один стоящий парень, который не только гоняется за юбками, надирается и пропадает на бейсболе, – парень, который тебя по-настоящему знает и понимает?

Манни пожал плечами и сказал:

– Понимает меня? Большинству мужчин даром не нужно, чтобы их понимали.

Глядя на его самодовольную улыбку, я поняла, что он гордится своей доморощенной идеологией. Но она быстро испарилась, когда я спросила его:

– Ну ладно, тогда скажи, с кем бы ты мог бы поделиться своими чувствами?

Манни потер загривок и сказал:

– Да будет тебе, Лейл. Не собираешься же ты кормить меня занудной чушью старика Роберта Блая про мужскую сентиментальность? Кажется, я вижу, куда ты клонишь. Только я не из тех слюнтяев, которые готовы бить в бубен и плясать в лесу в чем мать родила, лишь бы соприкоснуться со своим инфантильным “я”.

– Когда женщины хотят, чтобы мы выражали свои чу-у-увства, – произнося это слово, он сморщил нос, – они предполагают, что у нас эти чувства есть. Ну, разумеется, есть – одно или два. Но они остаются под спудом, потому что, если выпустить их на поверхность, это нарушит их подлинность.

Тут Манни поднял вверх палец, будто собрался изречь какую-то глубокую философскую истину, и произнес:

– Наш дух – как джин: он крепок, потому что его держат в бутылке. А теперь, – завершил он свою тираду, – можешь вставить это в рамку и повесить на стенку.

Я решила оставить эту тему – на время…

Женская дружба: “Ну почему мужчина не может быть таким, как женщина?”

Во всяком случае, именно так большинство женщин понимает дружбу. Мы считаем себя в некотором смысле “экспертами” по дружбе. Но так ли это?

Что это, по-вашему, такое – “уметь дружить”? Считать, что это значит иметь много друзей и быть чутким к любым невысказанным нуждам друга, – свойственно женщинам.^{3, 4} Считать, что это значит ставить подруг на первое место и любить их всей душой, – женское качество. (Одно исследование показало, что многие женщины любят своих лучших подруг больше, чем мужей!⁵) Если вы считаете, что это значит более открыто говорить о своей дружбе, чем слабый пол, – это также женское свойство.⁶ Кто на склоне лет способен получать больше утешения от друзей того же пола? – Несомненно, женщины.⁷ Считать необходимостью быть в курсе самых интимных подробностей жизни своих друзей – свойственно также им. Посадите двух первых попавшихся женщин рядом в поезд дальнего следования, и к концу пути они смогут написать друг о друге роман. Посадите двух типичных представителей мужского пола за соседние столы в офисе – через два года никто из них не будет знать, как зовут жену соседа, и вообще, есть ли у него жена!

Считать, что присутствие в жизни друзей помогает дольше жить, укрепляет иммунитет, замедляет процесс старения и уменьшает шансы получить простуду, грипп, гипертонию и болезни сердца, – женское качество.⁸

Все это веские доказательства в пользу того, что женщины умеют дружить. Но действительно ли они умеют дружить лучше мужчин? Поживем – увидим.

Как добыть себе друзей: так кто же они, эти рыцари?

Большинство из нас, собираясь в отпуск, говорят: “Какое счастье, что у нас есть друг Том из турагенства”. Если вас вызывают в суд, вы говорите: “Какое счастье, что у меня есть подруга Лора, адвокат”. Если ваш пес заболел, вы говорите: “Какое счастье, что у меня есть друг Винни, ветеринар”. И так бывает практически во всех ситуациях, с которым нам раньше или позже приходится столкнуться. И если даже в порыве азарта вы побьетесь об заклад, что с вами никогда не случится того-то и того-то, будьте уверены: это “то-то” обязательно случится – и наверняка застанет вас врасплох.

Может быть, вам просто повезло, что в числе ваших друзей оказались Том, Лора и Винни, когда вы решили посмотреть мир, когда вас призвали к ответу за то, что вы бросили на тротуар банановую кожуру, или когда вашему Барбосу поплохело?

Только если вы непредусмотрительны. Всем нам в жизни нужны томы, лоры, винни и еще уйма разных друзей, обладающих самыми разными талантами, друзей, которым можно позвонить в случае необходимости. Я называю таких людей, мужчин и женщин, рыцарями.

Чтобы найти эту аналогию, мне пришлось вернуться в прошлое – такое далекое! – к тем временам, когда перед сном я лежала во фланелевой рубашонке, свернувшись клубочком и обняв плюшевого мишку, а мама читала мне любимую легенду…

Из камня торчал меч, и тому, кто сумеет его вытащить, суждено было стать королем. Никому это не удавалось, пока не явился веснушчатый паренек по имени Артур и не вытащил меч, словно нож из масла. Впоследствии он стал королем – королем Артуром – и женился на прекрасной деве по имени Гвиневера. Больше всего в этой легенде я любила рассказ о том, как сразу после венчания волшебник Мерлин встал, поздравил короля Артура и молодую королеву Гвиневеру, а потом откашлялся и произнес торжественную речь.

“Сегодня первый день союза Рыцарей Круглого Стола. Каждому из вас отведено кресло, и все эти кресла равны между собой. Когда один рыцарь умирает, его кресло занимает другой, и начертанное на кресле имя меняется само собой”. В заключение он сказал: “Теперь я вверяю вас мудрому попечению вашего короля. Прощайте, и да благословит вас Бог”.

Когда Мерлин удалился, Король Артур встал и призвал всех к вниманию. Часто последними словами, которые я слышала, уплывая в страну сновидений, был вопрос короля Артура: “Будете ли вы служить верой и правдой своему королю и друг другу?” Иногда я пыталась не заснуть, чтобы дослушать до конца, как все сто пятьдесят рыцарей произносят по очереди свою священную клятву: “Один за всех, и все за одного”. Но обычно я засыпала, когда очередь доходила до четвертого или пятого рыцаря.

Но это меня не печалило, потому что в моих снах рыцари снова выходили “на бис”. Они убивали огнедышащих драконов, изрыгавших клубы багрового дыма и оранжевого пламени, и спасали дев от беды. Эти видения на целый день вселяли в меня чувство безопасности. Я искренне верила, что король Артур и рыцари Круглого Стола существуют на самом деле, и если со мной что-нибудь случится, они волшебным образом придут мне на выручку. Но, как королю Артуру когда-то приходилось обходиться без Мерлина, так и мне, когда я выросла, пришлось обходиться без детской веры в короля Артура и его рыцарей. И тогда я заменила легендарных рыцарей Круглого Стола реальными. У меня есть рыцари, мужчины и женщины, которые ради меня одолеют любую напасть, даже величиной с дракона, и спасут меня, окажись я в беде. И, конечно же, сама я убью любого их дракона, если это мне по силам. Один за всех. Все за одного. В современном обиходе это называется “полезные знакомства”, и они необходимы нам всем.

Откуда я это знаю? Просто однажды со мной случилась большая беда, – но об этом я расскажу немного позже. Будь на то моя воля, я не пожелала бы себе такого никогда. Но этот случай навсегда изменил мою жизнь и заставил меня понять, что любовь и дружба – умение отдавать и получать – это самое главное на свете.

Поэтому, если вы готовы наполнить свою жизнь друзьями, любимыми и создать крепкую систему поддержки, – вперед! Возьмите ручку, чтобы подписать некоторые пункты личного договора между вами и вами же самими и отметить те пункты, к которым вам еще придется вернуться. Вы составляете план, который обогатит всю вашу жизнь. Может быть, однажды он даже спасет вас, как это было со мной.

Кстати, тщательно разрабатывая этот план, не забывайте наслаждаться путешествием. Как написал Джон Леннон перед тем, как его застрелили перед отелем “Дакота”:

“Жизнь– это то, что проходит, пока ты строишь другие планы”.

Это не книга – это контракт!

Это очень личный договор между вами и тем человеком, за которого вы больше всего в ответе, то есть вами самими.

Согласно определению давно покойного (но до сих пор часто цитируемого) Ноя Вебстера, составителя одноименного словаря, договор – это “соглашение, которое обычно связывает, как минимум, двоих людей или две стороны”. Поскольку в каждом из нас живут эти “как минимум, два человека”, будем считать, что вас двое.

Как смотрящаяся в зеркало женщина, мы постоянно ведем со своим отражением беседы, задавая ему такие вопросы:

ВЫ 1: Надеть сегодня эти старые джинсы?

ВЫ 2: Да ну, ты в них похожа на продавленный диван!

ВЫ 1: Не так уж они плохи. К тому же узкие джинсы выглядят сексуально.

ВЫ 2: Ты что, шутишь? Люди подумают, что тебя в них коленом затолкали.

Или, допустим, вы холостяк, который спрашивает себя:

ВЫ 1: Может, пригласить ее прогуляться?

ВЫ 2: Конечно, нет, придурок. Она скажет “нет”.

ВЫ 1: Но ведь если не пригласить, так никогда и не узнаешь… А вдруг она скажет “да”?

ВЫ 2: Тебе? Болван! К чему такой шикарной женщине появляться на людях с уродом вроде тебя?

Вот какие раздоры бушуют у вас внутри. Но не волнуйтесь, скоро вы научитесь так составлять договор между своими воюющими половинами, чтобы всегда выигрывала лучшая сторона.

Книга “Друзья и любимые: как их найти и как их удержать” – это один долгосрочный контракт, и в нем много пунктов. Пусть вас не беспокоит, если вы не можете прямо сейчас согласиться со всеми до единого. Я тоже не могу – пока (но работаю над собой). Прошу вас только об одном: тщательно обдумывайте каждый ПУНКТ и ставьте под ним свою подпись только в том случае, если вы согласны сделать этот совет частью своей жизни.

В нашем договоре все опирается на социологические исследования

Вполне возможно, что, прочитав какой-либо из пунктов этого договора, вы решите, что приведенной в нем информации недостаточно, чтобы убедить вас под ним подписаться. В этом случае я прошу вас заглянуть в примечания. Именно там в качестве доказательств вы найдете подлинные научные исследования.

Предупреждаю заранее: большинство исследований написано на странном диалекте, который я называю академическим. Этот непонятный наукообразный стиль имеет пять баллов за точность и только единицу за доступность для непосвященных. Что, например, по вашему мнению, значит следующее предложение? Вам дается тридцать секунд на раздумья. “Когда данный уровень анализа концепции был открыт для обсуждения, Клейн и другие предположили, что справедливость и строгость исследования можно увеличить, используя такие стратегии измерений, которые позволяют провести эмпирическое тестирование соответствующих уровней анализа”.

Ну, что скажете? Вы гораздо лучший читатель, чем я, если поняли, что люди просто хотели сказать: “Если вы не уверены в результатах, лучше проверить их таким методом, который позволяет измерить легче и точнее”.

Так или иначе, со скоростью улитки, но зато с довольной улыбкой, я проштудировала исследования, из которых почерпнула некоторые важные, позарез необходимые для нас сведения. Например, почему одни “мыльные оперы” могут быть вредны для здоровья, а другие можно смотреть без всяких опасений? Или почему мужчины согласны помогать женщинам в одних делах, но категорически отказываются от участия в других, и где они проводят границу?

Затем я взяла результаты этих исследований, которые нередко приводили меня в изумление, и перевела их на доступный язык. Надеюсь, читатели и серьезные ученые простят мне те языковые вольности, которые я допустила по отношению к их очень важным трудам.

В этом договоре содержатся конфиденциальные сведения, принадлежащие тысячам участников моих семинаров

Вот уже восемь лет я провожу семинары по развитию навыков общения и психологии межличностных взаимоотношений по всему англоязычному миру и, быть может, сама узнала от своих учеников не меньше, чем они от меня – особенно это касается того, насколько мужчины и женщины заблуждаются относительно друг друга. Оба пола постоянно разочаровывают друг друга и в зале заседаний, и в спальне, и в других местах. Однако они не решаются спросить: “Почему ты…?” или “Что ты действительно думаешь по поводу…?”

На моих семинарах, предназначенных как для бизнесменов, так и для широкой публики, участники могут без всякого смущения задавать вопросы анонимно, поставив в качестве подписи только букву “М” для мужчин и “Ж” для женщин. Потом я задаю эти вопросы группе, и женщины отвечают на вопросы мужчин, а мужчины – на вопросы женщин. Если известен только пол задавшего вопрос человека, это заставляет представителей противоположного пола сплотиться, и они выдают зачастую ошеломляющие, но всегда искренние ответы. Имея в кармане эти три гарантии, приготовьте ручку, чтобы поставить свою подпись под теми пунктами, которые превратят вас в магнит, притягивающий к себе людей.