Домашние задания – это вредно! И другие спорные моменты воспитания самостоятельных, уверенных в себе и гармонично развитых детей. Часть I. Риск и независимость (Хизер Шумейкер, 2016)

Еще до рождения первого ребенка меня учили, как заботиться о его безопасности. Наш инструктор по подготовке к родам роздал список ядовитых домашних растений, а также рекомендации по выбору ремня безопасности для детского автомобильного сиденья, указал на массу других вещей, которые могут быть опасными для ребенка. Неожиданно оказалось, что опасность подстерегает его повсюду.

Неудивительно, что мы озабочены безопасностью детей. В первые несколько лет жизни малыши подвергаются самым разным опасностям – от риска упасть в ведро до возможности выбежать на дорогу. Мы учимся внимательно следить за полиэтиленовыми пакетами, виноградинами и мраморными шариками.

Это время настраивает родителей на чрезмерную опеку. Но детям постарше нужно совсем другое. Детство – это время риска. Полезного риска. Детям в подготовительных классах и в начальной школе нужна независимость от родителей, чтобы они развивали свои навыки – социальные, эмоциональные, творческие и физические.

Причина неправильных правил

Детство – это время постоянного риска. Чрезмерная безопасность гораздо опаснее здорового риска.

Э.Б. Уайт в «Паутине Шарлотты» (Charlotte’s Web) так пишет о веревочных качелях, на которых качался Ферн у амбара дяди: «Закермановские качели нагоняли страх на мамаш во всей округе: они боялись, что ребенок может сорваться. Но никто ни разу не сорвался: дети ведь цепляются за предметы крепче, чем думают родители» [1].

Дети всегда нуждаются в большем риске, чем тот, на который согласны любящие родители. Риск позволяет детям приобрести важные навыки, в том числе способность оценивать опасность, ловкость, стойкость и сообразительность.

В SYC, моем детском саду, на игровой площадке лежали тяжелые кирпичи, о которые можно было ушибить ногу. Стопки кирпичей. Трехлетним детям разрешалось таскать двухкилограммовые кирпичи, строить из них шаткие стены, использовать для игр – с опасностью прищемить пальцы. Никто не говорил им: «Осторожно». Бывший директор SYC Йен Уотерс вспоминает: «За сорок лет ни одного инцидента».

Говорят, что осторожность не бывает лишней. Бывает. Чрезмерное внимание к безопасности тормозит развитие ребенка.

Жизнь – это перемены, вызов, риск и развитие. Риск – необходимость. Наши дети не смогут жить полноценной жизнью – и научится тому, что должен уметь взрослый, – без той пользы, которую приносит риск. Столкновение с риском дает детям шанс завоевать этот мир – быть самими собой в мире, в который они придут.

Мы заботимся о своих детях. Наша обязанность – обеспечить их безопасность. Но только одна из обязанностей.

Польза неправильных правил

Ребенок, который растет, необерегаемый от здорового риска, будет больше склонен к осторожности в отношении опасного риска. У него также сформируется уверенность в себе, независимость и ощущение радости от общения с миром.

Мир прекрасен.

Я готов попробовать новое.

Я знаю, на что способно мое тело.

Никто меня не заставляет. Я могу попробовать, когда буду готов.

Иногда у меня не получается. Это нормально. Можно попробовать еще раз.

Случаются и серьезные неприятности. Я должен быть внимательным.

Растерянность или грусть – это нормально.

Родители не всегда наблюдают за мной.

Окружающие меня взрослые считают меня самостоятельным.

Почему это работает

Детство – это время для риска и экспериментов. Ребенку все внове. Заводить друзей, разговаривать с незнакомыми людьми, грустить, пытаться нарисовать картину, карабкаться на большую высоту, быстро бегать. А также обращаться с молотком, велосипедом и острым ножом. Рискуя, дети учатся новому. Риск – не проблема, а необходимость. Главное – отделить страх от риска и полезный риск от опасного.

«В Соединенных Штатах слово «риск» стало ругательным – это нечто такое, от чего детей нужно защитить любой ценой», – пишет Джоан Олмон, директор некоммерческой организации Alliance for Childhood (Союз в защиту детства) и автор брошюры «Приключение: Ценность риска в детской игре» (Adventure: The Value of Risk in Children’s Play). Она отмечает, что дети отваживаются только на то, к чему они готовы. «Пользу риска необходимо соотносить с вредом от неумения рисковать. Последнее может быть действительно опасным», – говорит Олмон.

Дети будут в большей безопасности, если научатся владеть своим телом. Организм ребенка непрерывно меняется, и дети стремятся экспериментировать с новой моделью и выяснить, на что она способна. Когда дети проверяют свои возможности, они учатся владеть телом и осознают границы его возможностей. Они также развивают ловкость, чувство равновесия и силу. Когда мы даем ребенку возможность рисковать, он становится нашим партнером в обеспечении собственной безопасности.

Физический риск в общении с товарищами по играм – щекотка, борьба, куча-мала и другие грубые игры – учит детей доверять друг другу, контролировать свои импульсы, управлять своим телом и устанавливать границы для других. Стюарт Браун из Национального института игры говорит, что такого рода игры необходимы для юных общественных млекопитающих. Кроме обучения физическим и социальным навыкам они приучают к непредсказуемости, учат гибкости мышления. Но даже гибкость требует практики.

Исследования, проведенные на детских игровых городках в Хьюстоне, продемонстрировали, что, когда детям разрешают рискованные игры, это не увеличивает количество несчастных случаев, а немецкие страховые компании сообщали о меньшей доле несчастных случаев в игровых городках по сравнению с обычными безопасными площадками. Гивер Тулли и Джули Шпиглер, авторы книги «50 опасных вещей, которые вы должны позволить сделать вашим детям» (Fifty Dangerous Things (You Should Let Your Children Do), утверждают, что риск помогает детям вырасти уверенными в себе, стойкими и смелыми людьми. «Наилучший способ обеспечить безопасность – это научиться оценивать опасность», – пишет Тулли. Рискованные действия помогают детям приобрести навыки распознавания, оценки и снижения риска.

Риск бывает не только физическим. Детям необходим также социальный и эмоциональный риск. Он включает в себя переживание отказа или социального отторжения, а также такие чувства, как обида, гнев, отчаяние, ревность и грусть. Социальное отторжение – ценный опыт для развития стойкости. Чем чаще дети будут пытаться завести друзей или установить социальные отношения, тем чаще они будут сталкиваться с разными реакциями, что учит их корректировать свои действия и пробовать снова. Обучение нюансам общения требует практики.

Риск способствует развитию лобной доли мозга. Эта же область отвечает за способность к целенаправленной деятельности, в том числе внимание, память, гибкость мышления и решение проблем.

Исследователи из Новой Зеландии пришли к выводу, что в долговременном плане устранение риска гораздо опаснее для ребенка. Более того, риску нельзя научить – он должен быть прочувствован самим ребенком. «[Дети] должны учиться риску на своих условиях, – говорит профессор Грант Шефилд, специалист в области здравоохранения, участвовавший в этом проекте. – Они должны сами до всего дойти».

Детей любого возраста влекут сложные задачи. Наша обязанность – снабдить ребенка средствами их разрешения, а также найти в себе мужество и позволить ему рисковать, бросать вызов опасностям. Педагог Бев Бос говорит: «Риск помогает нам развиваться и укрепляет веру в себя».

Дети – не взрослые

Мы приравниваем риск к опасности. Но риск – не бранное слово. Здоровый риск должен быть нашим союзником; он помогает воспитывать детей и позволяет им вырасти компетентными, уверенными в себе людьми. Мы хотим защитить своих детей от ошибок и жизненных неудач. Мы не желаем терпеть пролитую жидкость, беспорядок или бурные сцены со слезами, которые могут стать результатом того, что ребенок ошибается и сам оценивает степень риска. Но детям необходима эта череда рискованных ситуаций для развития мышления, навыков и уверенности в себе. Если во главу угла всегда ставится безопасность, у ребенка может развиться страх перед всем новым. Страх делает детей пассивными. Однако зачастую их останавливает наш страх. Чрезмерная опека может быть опаснее риска.

Приветствовать риск

Мой отец одобрял, когда я сбегала вниз с горок, перепрыгивала через ручьи и падала – и особенно падала. В детстве он сам лазал по гранитным скалам Новой Англии. «Очень важно уметь падать, – говорил он. – Большинство людей не умеют правильно падать и именно поэтому получают травмы». Он научил меня перекатываться при падении вместо того, чтобы стараться не падать, научил выставлять руки. Вот что он стремился мне сказать: «В жизни придется падать не один раз. Умей это делать. Вставай. И не бойся пробовать снова».

Приветствовать риск – это значит признавать, что избежать его не удастся. Воспитание ребенка неотделимо и от радости, и от ужаса. Ребенок, которого мы так любим, может заболеть, получить серьезную травму и даже умереть. Как говорит писательница Элизабет Стоун, «решение родить ребенка – оно исключительно важное. Это значит, вы решаете, что ваше сердце всегда будет гулять отдельно от вашего тела». И мы боимся отпускать свое сердце. Но вскоре оно будет не только гулять, но и карабкаться на деревья, самостоятельно переходить улицу и ехать в автобусе.

Пора отказаться от иллюзии полной безопасности. В жизни всегда есть вероятность встретиться с болью, несмотря на все меры предосторожности. Понимание, что устранить риск невозможно, освобождает нас, позволяет жить полной жизнью. Пусть риск и нельзя устранить, но не позволяйте страху парализовать вас.

Опасность ограничения риска

«Будь осторожен!», «Слезай оттуда!», «Ты поранишься!». Если дети слишком часто слышат такие предупреждения, они станут уклоняться от действий, избегая любого риска, даже необходимого. Профессора Говард Гарднер и Кэти Дэвис, специалисты в области воспитания и авторы книги «Цифровое поколение» (The App Generation), утверждают, что современные дети не склонны к риску. Вместо того чтобы самостоятельно исследовать окружающий мир и стремиться что-то сделать, они ждут, пытаясь понять, чего хотят от них взрослые. Мы усугубляем эту тенденцию, не отпуская их от себя. У девятилетних детей есть сотовые телефоны. Семилетние не ходят гулять в парк одни.

Вчера я в очередной раз проходила мимо пустой детской площадки. Возможно, все дети сидят дома перед экранами телевизоров и мониторами, но тут действует еще один фактор. Многим детям скучно на современных детских площадках.

Опасение судебных исков, необходимость лицензирования и просто страх заставляют взрослых ограничивать детям доступ к разумному риску. В статье Кристен Коупленд и ее коллег в журнале Pediatrics отмечается, что в детских садах и других дошкольных учреждениях дети «в основном сидят». Главное препятствие к активным занятиям детей – это страх взрослых, что «кто-то получит травму». Новое игровое оборудование, соответствующее требованиям лицензии, не интересно детям. В той же статье приводятся слова воспитателя: «Они карабкались вверх по горке гораздо чаще обычного… Совершенно очевидно, что они просто искали трудностей».

Стремление вскарабкаться вверх по горке – это еще один способ, с помощью которого дети говорят нам о своей потребности в риске.

Почему дети лезут вверх по горке

Если вы хоть раз были на детской площадке в общественном месте, то знаете, что одним из главных предметов раздора является вопрос: позволять ли детям карабкаться вверх по горке.

«У любого ребенка, если предоставить его самому себе, рано или поздно возникает желание подняться наверх там, где остальные съезжают вниз», – говорит Йен Уотерс.

Почему дети так поступают? В игре им нужен вызов и риск. Дети чувствуют себя сильными, забравшись наверх. Кроме того, это весело. Такое полезное приключение зачастую бывает частью творческой игры. Подъем в горку помогает детям испытать свою силу, понять границы своих возможностей, развивать чувство равновесия и пространственную ориентацию, а также социальную осведомленность и уважение к другим. При возникновении конфликта – другой ребенок хочет съехать с горки – это прекрасная возможность для ребенка попрактиковаться в разрешении конфликтов в процессе игры.

Подобно всем остальным играм, игры на горке должны подчиняться неправильному золотому правилу: разрешено все, что не вредит людям и собственности. Это может означать установку ограничений: «Не съезжай, пока другой ребенок, внизу, не освободит тебе место», или «Красная горка слишком высокая. Можешь попробовать залезть на синюю», или «Сегодня в парке очень много детей. Пока с горки можно только съезжать».

Успокойте других родителей: «Я не возражаю, если они лезут вверх» или «Похоже, они прекрасно ладят».

Горка предназначена для игр – независимо от того, двигаться по ней вверх или вниз. Для детских игр, иногда рискованных.

Риски риска

Для ребенка

В основном шишки, синяки и расцарапанные коленки.

Досада.

Временная растерянность или страх.

Обида.

Разочарование, когда что-то не выходит.

Ошибка.

Для взрослого

Чувство вины и тревоги.

Время, потраченное на уборку, обработку ран или на то, чтобы успокоить ребенка.

Привыкание к новой роли – в вас больше не нуждаются.

Здоровый риск

Мы стремимся защитить детей в основном от четырех видов риска: физического, творческого, социального и эмоционального. Попробуйте оценить, что пугает вас больше всего. Для одних – это физический риск, например беготня по асфальтовой площадке или игра с палками. Для многих (несмотря на самые лучшие намерения) это творческий риск, который возникает при свободной, неструктурированной игре. Социальный и эмоциональный риск не всегда считается риском, хотя к этой категории относятся ошибки, социальное отторжение, взаимодействие на публике, разрешение конфликтов, а также страх, обида или гнев.

Польза здорового риска

Риск помогает детям…

Самим прилагать усилия и преодолевать себя.

Пробовать новое.

Пробовать то, что немного выходит за границы комфорта.

Проявлять настойчивость.

Учиться стойкости.

Учиться не отступать перед неудачами.

Ослабить стремление к неоправданному риску при наличии оправданного.

Переживать неприятные эмоции и справляться с ними (страх, растерянность, разочарование, обида).

Научиться падать.

Научиться владеть своим телом, развить ловкость и разнообразные навыки.

Оценивать опасность.

Развивать гибкость мышления.

Заводить новых друзей.

Выдвигать новые идеи.

Практиковаться в понимании эмоций и реакции других людей.

Справляться с неудачами.

Идти на разумный риск.

Гордиться новыми возможностями.

Начать понимать себя.

Развивать ответственность за свою безопасность.

Ослабить борьбу за власть.

Получать удовольствие от независимости.

Физический риск

Физический риск связан с использованием ребенком своего тела: быстро (и слишком быстро) бегать, забираться высоко, пользоваться острыми предметами, наливать и проливать жидкости, бороться, переходить улицу, кататься на велосипеде, ходить по верху стены. В эту категорию также входят эксперименты на природе: класть палочки в костер, лазать по деревьям, перепрыгивать через ручьи или скакать по камням. В данном случае риск – не только синяки и шишки. Иногда это беспорядок. Для ребенка физический риск может возникать не только тогда, когда он лезет на дерево, но и когда он самостоятельно наливает себе молоко.

Мой шестилетний сын и его приятель Эйва получали удовольствие от физического риска, перепрыгивая через кучу навоза. Был сезон сбора урожая, и, несмотря на такие развлечения, как лабиринты на кукурузном поле и пончики, им больше всего нравилось разбегаться и перепрыгивать через огромную кучу конского навоза. Рискованно. Но единственный реальный риск заключался в том, что им придется отскребать от навоза ботинки, поливая их водой из шланга. После двадцатой попытки они уже не промахивались.

В детском саду, который я посещала, есть мастерская с настоящими молотками и пилами для четырех- и пятилетних детей. Бывшая директриса Йен Уотерс объясняет, что в детском саду дают детям настоящие инструменты только после четырех лет, когда у них уже достаточно развита координация. И дети ни разу не поранились о пилы с острыми зубьями. «Малыши попадали молотком себе по пальцам, – рассказывает она. – Ну и что? Так они учатся обращаться с молотком. Детям все нужно попробовать».

Воспитатели в школах Монтессори проводят специальные уроки по овладению практическими навыками; дети учатся резать огурцы и яблоки острым ножом или гладить горячим утюгом. Позволяя детям пользоваться настоящими инструментами (с реальными последствиями), мы учим их оценивать риски и заботиться о собственной безопасности; кроме того, это дает им ощущение власти и независимость.

Когда мы кричим: «Ты поранишься!» – но ничего не происходит, дети начинают сомневаться в справедливости нашей оценки. «Нет, не поранюсь!» – кричат они в ответ. А потом думают: «Видишь? Ничего не случилось».

Профессор Эллен Сандсетер, норвежский специалист в области начального образования, отмечает, что потребность детей в связанных с физическим риском играх обычно подпадает под одну из шести категорий: 1) забраться на большую высоту, 2) играть с острыми ножами или другими опасными предметами, 3) играть около огня и воды, 4) играть в грубые игры, связанные с физическим контактом, 5) бегать слишком быстро, 6) экспериментировать в отсутствие взрослых. В моей первой книге «Не делиться – это нормально!» одна из глав посвящена боксу, борьбе и другим грубым играм, и в ней объясняется потребность детей в движении и энергичных действиях.

Творческий риск

Творческий риск – это риск идей. Он означает отказ от поделок по готовому образцу и разрешение по своему усмотрению экспериментировать с красками и различными материалами. Это значит, что дети должны писать те рассказы, которые они хотят, выражая в них свои идеи. Суть творческого риска заключается в свободе игры. Для детей игра – это лучшее творческое выражение идей. Она может привести к беспорядку. Она может выглядеть глупой. Взрослым она даже может показаться опасной, но дети реализуют свои идеи, совершают ошибки и постоянно преодолевают себя во время игры.

Взрослые опасно ограничивают творческий риск, сокращая время для неструктурированной игры или присоединяясь к игре и раздавая указания: «Это не меч, а волшебная палочка», «Найди все синие кубики» или «На этом занятии мы ничего не придумываем, а пишем только то, что было».

Социальный риск

Предлагать кому-то свидание – это риск. Нам могут отказать. И мы попадем в неловкое положение. Или будем заикаться и говорить глупости. Или даже узнаем, что человек о нас невысокого мнения. Дети боятся социальных рисков по этим же причинам. Для открытого и общительного ребенка подойти к другим детям и присоединиться к игре – это естественно. Для остальных это огромный риск.

Вы должны поощрять ребенка, когда он решается на социальный риск. Полезно просто признать, что это риск: «Я знаю, что это бывает нелегко». Вы можете описать возможный риск: «Она может согласиться, а может и нет». Главное в социальном риске – предоставить ребенку свободу рисковать или нет. Если у него несколько близких друзей, пусть пригласит их на день рождения. Не считайте себя обязанным приглашать весь класс, чтобы никто не обиделся. Позвольте детям сталкиваться с отторжением со стороны товарищей по играм. Чем лучше дети научатся рисковать, тем чаще они будут пытаться завязать новые отношения и тем быстрее у них сформируется способность переносить временные неудачи.

Для некоторых детей социальный риск – поздороваться, поговорить со взрослыми или задать вопрос. Способность к таким действиям формируется индивидуально. Создавайте возможности, но не заставляйте. Признавайте социальный риск, на который идет ребенок.

Эмоциональный риск

Эмоциональный риск – это риск неприятных эмоций. Возможно, он не похож на риск, но зачастую именно этого мы боимся больше всего. Мы стараемся оградить своих детей от неприятных эмоций. Ограничивая эмоциональный риск – возможность испытать обиду, страх, смущение, гнев или другие отрицательные эмоции, – мы лишаем их возможности столкнуться с этими эмоциями и пережить их (см. Правило 14: «Не вычеркивайте чудовищ из книг»).

Оценка риска

Когда мы кричим ребенку: «Не бегай! Шею сломаешь!» – мы лишаем его шанса оценить риск. Детям необходима возможность экспериментировать и оценивать риск без вмешательства взрослого, который указывает, что это «слишком опасно». По мере того как дети упражняются в ходьбе по шатким доскам или скользким бревнам, они учатся понимать возможности тела, законы физики, а также свои собственные ограничения.

Мы с мужем всегда волновались, сможет ли наш старший сын самостоятельно переходить улицу. Майлз постоянно витал в облаках и как будто не замечал опасности, исходящей от потока транспорта. Поэтому я решила понаблюдать, как он ведет себя один. Когда я отпускала его руку или держалась в нескольких шагах позади него, Майлз становился совсем другим. Он внимательно следил за машинами, несколько раз поворачивал голову направо и налево и ждал на тротуаре, оценивая расстояние до приближающихся автомобилей гораздо осторожнее, чем я. Убедившись в безопасности, он перебегал дорогу.

Без постоянного надзора взрослых дети идут на риск, который считают для себя комфортным, и сами заботятся о своей безопасности.

Риск делает детей более осторожными

Когда вы даете ребенку острый нож, он понимает, что может порезаться. Ни один ребенок не любит, когда ему больно. Результат: он ведет себя более осторожно.

Если вы все время предупреждаете об опасности, дети могут подумать, что с ними не может случиться ничего плохого. Взрослые всегда их защитят. Правила всегда их защитят. Специальные поверхности, шлемы и детские площадки всегда их защитят. Осторожность не обязательна. Ребенок, который не испытывает страха перед окружающим миром, не нуждается в осторожности. Он предполагает, что все под контролем.

Когда вы даете ребенку право рисковать, они обращаются с этим правом осторожно, не выходя за границы своего комфорта. Разрешить детям рисковать – это значит уменьшить вероятность рискованного поведения.

Риск помогает детям познать себя

Принимая риск, который им интересен, дети постепенно формируют представление о себе. Кто я? Что я могу и где границы моих возможностей? Это важные вопросы. Как напоминает нам Гивер Тулли, познание себя требует места, а также исследования через игру и риск.

Подумайте о семье, возможно собственной: у братьев и сестер разные характеры и дети не всегда разделяют интересы и ценности родителей. Ребенок, воспитывающийся дома, подвержен сильному влиянию родителей, но ему нужно сделать решительный шаг – пойти на риск, – чтобы понять, кто он. Мы все разные, и нам нужно помнить, что дети, которых мы воспитываем, могут быть непохожими на родителей. Детям нужны возможности для исследований, чтобы они смогли найти себя и жить той жизнью, для которой они рождены.

Попробуйте это – добавьте в свой арсенал

Выбор за вами

Радуйтесь тому, что вы готовы к повышению здорового риска для ребенка. Возможно, в этом отношении вы и не самый либеральный из родителей, но если вы будете постоянно делать шаги в этом направлении, то добьетесь успеха. Смысл в том, чтобы постепенно расширять диапазон полезного опыта. Возраст, в котором можно разрешить ребенку тот или иной риск, – дело сугубо индивидуальное. Некоторые дети могут самостоятельно переходить улицу уже в пять лет. Другие только в восемь или даже позже – в зависимости от того, в каком районе вы живете. Риск – это уверенность и развитие. Риск – это наука и поэзия. Мы должны ограничивать не любой здоровый риск, а время структурированных занятий, должны предоставлять детям больше самостоятельности. Обучайте детей. Устанавливайте разумные границы. Дайте им возможность практиковаться. А потом отпустите.

Шестилетний Гейб выбежал из комнаты, вырвавшись из объятий бабушки. «Мокрые поцелуи! Не люблю мокрые поцелуи!» – кричал он, вытирая лицо подушкой.

Причина неправильных правил

Суть хороших манер – уважение к людям. Уважайте желание ребенка, чтобы к нему не прикасалась даже любящая бабушка. Это также превосходный урок безопасности.

Мы ждем от детей вежливости. «Поздоровайся», – упрашиваем мы. Если речь идет о бабушке, мы ждем, что ребенок будет терпеть объятия и поцелуи независимо от его желания.

Всех очень волнуют приветствия. Мы хотим выглядеть «хорошими» родителями, которые выполняют свои обязанности и растят воспитанного ребенка. Мы хотим, чтобы родственники восхищались нашим чадом или, по крайней мере, чтобы ребенок оправдывал их ожидания. Социальное давление может быть очень сильным, поскольку в данном случае наша родительская компетентность выставлена напоказ.

Хорошие манеры очень важны для социальной гармонии, но при обучении им следует проявить уважение. Ведь суть хороших манер – уважение к другим. Это значит, что в процессе обучения мы должны уважать и наших детей. Что касается приветствия и прощания, мы должны уважать право ребенка обучаться в удобном для него темпе и отказываться от нежелательных прикосновений, даже со стороны бабушки.

Польза неправильных правил

Когда мы проявляем уважение, дети это усваивают. Для ребенка важно понимать, что в семье у него есть права.

Я знаю, что люди здороваются друг с другом. Когда я буду готов, то тоже буду здороваться.

Иногда мне страшно. Взрослые это понимают.

У меня лучше получается, когда мне комфортно, когда меня не заставляют.

Я могу устанавливать границы даже для тех, кого люблю. Я могу говорить людям, что мне нравится, а что нет.

Мое тело принадлежит мне. Я решаю, делиться им или нет.

Люди не могут дотрагиваться до меня просто потому, что они мои родственники.

Почему это работает

Странная реакция детей, когда они отворачиваются или не хотят здороваться, обусловлена процессом их развития. «Маленькие дети часто не придерживаются правил хорошего тона, связанных с приветствиями», – утверждают Лора Дэвис и Дженис Кизер в книге «Стать идеальным родителем» (Becoming the Parent You Want to Be). Детей лучше всего учить на собственном примере. Не настаивайте на определенных словах и действиях; во-первых, существуют альтернативы, а во-вторых, у ребенка есть право промолчать.

Маленькие дети часто боятся незнакомых людей и непривычной внешности. Они могут испытывать сильный иррациональный страх перед людьми в нелепых шляпах, в очках, с бородой – с любой новой для них внешностью. На ранних стадиях развития ребенок может игнорировать людей, которые к нему обращаются, говорят Дэвис и Кизер. Если он не отвечает на вежливое: «Как дела?» – возможно, это не грубость; просто он очень занят. Дошкольник, отказывающийся здороваться, может находиться на той стадии развития, когда ему требуется заявить о своей самостоятельности. Вы можете говорить о своих ожиданиях, поощрять, показывать пример хороших манер, но маленькому ребенку нужно пространство для маневра. Возможно, он еще не способен на то, что от него требуют.

«О, не обращайте внимания, – смущенно говорим мы. – Он просто стесняется». Навешивая на ребенка ярлык стеснительного или грубого, мы затрудняем его обучение. Ярлыки трудно стереть, и дети усваивают их, утверждает педиатр и педагог Уильям Сирс. Дети могут думать: «Наверно, я невоспитанный. Я плохой» или «Я стеснительный. Я не могу измениться. Я всегда буду таким». Мы часто навешиваем на детей ярлыки, чтобы скрыть свою растерянность. Если мы называем ребенка «необщительным» или «грубым», это может привести к обратному результату и не поможет ему усвоить правила хорошего тона.

Взрослые настолько больше и сильнее, что дети просто не могут им сопротивляться. «У детей нет шансов против бабушек и дедушек, которые набрасываются на них со всей страстью», – говорит Деб Байель, много лет проработавшая воспитателем в Школе для маленьких детей в городе Колумбус, в штате Огайо. Бабушкины поцелуи могут показаться пустяком, но заставлять ребенка терпеть прикосновения, которые ему неприятны, – плохой прецедент. Дальше – больше. Ребенку нужно знать, что у него есть право устанавливать границы.

Объятия и поцелуи с друзьями и родственниками затрагивают два аспекта: тело и хорошие манеры. Иногда в стремлении научить правилам вежливости мы забываем о том, что оба этих аспекта важны. Дети должны понять, что допустимо в обеих областях. Станьте союзником своего ребенка. Ваша цель – научить хорошим манерам, безопасности и допустимым границам, не пугая и не смущая ребенка. Безопасность ребенка требует осторожности, и малыша с раннего возраста нужно учить, что он «хозяин своего тела».

Когда дети должны здороваться сами? Приблизительно в середине начальной школы. К этому времени многие обусловленные развитием факторы, заставляющие избегать общения, уже ослабевают – например нежелание разлучаться с родителями или страх перед незнакомыми людьми. Наверное, в начальной школе дети не придают такого значения приветствиям и другим хорошим манерам, как вы, но они уже способны делать то, что от них ждут. Заранее расскажите о своих ожиданиях, тренируйтесь дома и помогите ребенку почувствовать, как это приятно, когда с тобой искренне здороваются. Например, объясните, что, приходя в гости к приятелю, он должен поздороваться со всеми в доме.

Способности к общению у всех детей разные. Десятилетний Джош терпеть не может ходить в церковь и здороваться с незнакомцами, а его шестилетний братишка с удовольствием приветствует всех. Некоторые дети забывают, что нужно здороваться. Показывайте пример поведения, которого вы хотите добиться от ребенка, и не торопите его.

Дети – не взрослые

Когда мы встречаемся с другими людьми и приветствуем их, нам кажется, что все оценивают наши успехи в воспитании детей. Достаточно ли вежлив мой ребенок? Оправдал ли я ожидания собственных родителей? Получается ли у меня воспитывать внимательных и вежливых детей? Речь не о вас. У ребенка есть законные причины не здороваться и не обниматься. Хорошие манеры – это уважение, и поэтому уважайте своего ребенка и позвольте ему выразить свои чувства. Кроме того, здесь есть и аспект безопасности. Детям нужно знать, что вы на их стороне, когда они не желают, чтобы кто-то к ним прикасался. Конечная цель – чтобы они здоровались и уважительно относились ко всем, с кем они сталкиваются. Необходимо помнить, что достижение этой цели требует времени.

Страх перед стариками

«Почему у тебя на руках червяки?»

«Дедушка плохо пахнет».

«Что это за трубка у нее в носу?»

Выступающие вены, отвисшая кожа на шее, пятна, морщины, хриплый голос, характерный запах – на все это вы можете не обращать внимания при встрече с престарелым родственником, но у маленьких детей такие особенности могут вызвать растерянность и даже страх. А я тоже буду старым? На бабушкиных руках и правда червяки? Что это за приспособление, с помощью которого она ходит? Почему у нее в носу трубка? Почему дедушка меня не слышит, а другие слышат?

У моего дедушки был колючий подбородок, от него пахло табаком, он говорил хриплым голосом и кашлял. Когда я к нему обращалась, он меня не слышал. У другого престарелого родственника был чувствительный слуховой аппарат, который издавал высокие скрежещущие звуки, когда я подходила слишком близко. В пятилетнем возрасте все это немного пугало.

Старики другие, а маленькие дети часто боятся людей с непривычной внешностью. Пугать могут бороды, шляпы, морщинистая кожа, трости, инвалидные коляски и кислородные баллоны. Дайте ребенку возможность поговорить о стариках и задать вопросы.

Незнакомые родственники

– Алия, иди обними меня!

Алия, которой два с половиной года, смотрит на незнакомую женщину, стоящую на пороге. Ее бабушка живет в Нью-Йорке, а Алия с родителями – в Огайо, и видятся они один раз в год. Девочка смотрит на странную женщину, протянувшую к ней руки, и прячется за машиной.

Во время визита к бабушке родители ждут от своих чад, что те бросятся в ее объятия или, по крайней мере, поприветствуют вежливой улыбкой. Беда в том, что бабушка, дядя Родни или кузина Сара могут быть для ребенка незнакомыми людьми. Родители часто повторяют детям, чтобы они остерегались незнакомцев, но иногда мы забываем, что к этой категории относятся и родственники.

Мы предполагаем, что дети будут обниматься с самыми разными людьми. Например, Гретхен взяла своих детей, трехлетнюю дочь и младенца, на встречу с Санта-Клаусом в торговый центр. Она посадила обоих Санте на колени, чтобы сделать фотографию и послать родственникам. Но снимок не получился. «На лицах детей была не радость, а тревога. Они не чувствовали себя в безопасности на коленях незнакомца».

Сколько времени прошло с последнего визита родственника? Если больше месяца, то ребенка нужно подготовить. «К нам придет в гости тетя Дженни. Она давно у нас не была». Если вы предполагаете, что ребенок будет прятаться за вас или нервничать, предупредите обе стороны, чего им следует ждать. Скажите ребенку: «Тетя Дженни любит обниматься. Я ее обниму. Если хочешь, ты тоже можешь ее обнять». Родственнице: «Ты не видела Джека с весны и очень ждешь встречи. Но Джек плохо тебя помнит. Ему потребуется какое-то время, чтобы к тебе привыкнуть». Или: «Джек теперь не любит поцелуев. Ему нравится пожимать руку».

Потратьте время на то, чтобы признать страхи и установить (или восстановить) доверие.

Телефонные звонки и видеосвязь

Кайден не хотел подходить к телефону. Звонил его дядя Фил, чтобы поздравить его с днем рождения, но Кайден только качал головой. Дядя обиделся, а его тетя и бабушка заявили: шестилетний мальчик должен разговаривать. Он должен знать, что такое вежливость. «Кайден соглашается говорить по телефону только с теми родственниками, которых он недавно видел, – объясняет его мать. – С остальными отказывается».

Дети живут настоящим, причем день ото дня их поведение меняется. Не принуждайте их. Дело не в том, что они стесняются. И не в том, что не любят вас. И дело не в хороших манерах. Просто детям трудно даются виртуальные визиты.

Когда я уезжаю из города, бывает, что один мой ребенок в настроении говорить со мной по телефону, а другой нет. Давайте признаем, что мы часто задаем дурацкие вопросы по телефону. Например: «Что ты сейчас делаешь?» Ответ: «Говорю с тобой по телефону». Вы получите больше удовольствия от разговора по телефону, если он добровольный. Со временем дети привыкают к телефонным звонкам и видеосвязи и общаются с удовольствием.

Быть хозяином своего тела

Мама Саманты любит целоваться при встрече. Однажды Саманта уклонилась и не захотела целовать мать, когда та забирала ее из школы. «Ты не обязана, но я тебя поцелую!» – заявила мать и насильно поцеловала ее.

В определенном смысле мама Саманты проявила гибкость: не целуй меня, если не хочешь. Но в то же время она посылает неверный сигнал: Я поцелую тебя независимо от того, хочешь ты или нет. Твое тело тебе не принадлежит.

В том, что касается объятий, поцелуев и щекотки, ребенок имеет право отказаться от нежелательных прикосновений. Конечно, ребенку нужно купаться и посещать врача. Иногда их требуется удержать, чтобы они не причинили вреда другим, но когда речь идет о встречах и прощаниях, проявлениях любви, то дети имеют право быть хозяевами своего тела.

Этот сигнал ребенку должен быть сильным и постоянным. Твое тело принадлежит тебе. Ты можешь поделиться им, если хочешь. Ты можешь запретить прикосновения. Право ребенка на свое тело – это вопрос уважения, приватности и безопасности.

Когда вы учите ребенка безопасности, связанной с его телом, то разговор часто заходит о хороших и плохих прикосновениях. На простейшем уровне плохое прикосновение – это неприятное прикосновение. Если оно кажется неприятным, значит, оно действительно неприятно. Дети должны понимать, что у них есть право на приватность в отношении своего тела.

Для усвоения этого урока иногда требуется время. Моего шестилетнего сына в школе поцеловал другой ребенок. Ему это не понравилось, и он повторил слова учителя: «В школе нельзя целоваться». Позже мы это обсудили.

– У тебя есть право, чтобы тебя не целовали, если ты не хочешь, – сказала я.

– В школе нельзя целоваться, – повторил Зак.

– Ты не обязан терпеть поцелуи нигде, – напомнила я ему. – Ни в школе, ни в продовольственном магазине, ни в автобусе, ни дома – нигде.

– Ага, – с явным облегчением вздохнул Зак.

Но разве члены семьи на особом положении? Разве поцелуй бабушки или объятие дяди попадают в другую категорию? Нет. Возможно, для членов семьи это еще важнее. Хотя нас обычно больше волнует опасность, исходящая от незнакомых людей, физическому и сексуальному насилию дети чаще подвергаются со стороны тех, кого знают (см. Правило 4: «Разрешается разговаривать с незнакомыми людьми»). Статус «родственника» не имеет значения.

Сила примера

Нет никакой необходимости говорить детям: «Поздоровайся с миссис Джексон» или «Поцелуй бабушку». Дети усваивают принятые формы приветствия на примере.

Взрослым кажется, что поздороваться или попрощаться очень просто, но это не так. Дети сталкиваются с новой обстановкой, новыми людьми и новыми ощущениями. Попав в новую обстановку, ребенок может растеряться. То же самое может произойти, когда в дом приходят новые люди. Прежде чем дети смогут сосредоточиться на правилах хорошего тона, они должны почувствовать себя в безопасности. «Я вижу, что ты хочешь быть рядом со мной».

Вы можете показать ребенку пример, обучая и тренируя его в другое время. Дебра учила своих детей крепкому рукопожатию. И им не терпелось продемонстрировать свой новый навык при встрече с коллегами отца. Если вы ждете гостей, потренируйтесь на куклах или сообщите детям информацию. «Когда кто-то приходит к нам в дом, принято подходить к двери и здороваться. Это позволяет людям почувствовать, что им рады».

Детям нравится, когда они знают, что делать. Так они чувствуют себя увереннее. Но следует помнить, что даже ребенок, который знает, что делать, не всегда может вести себя так, как от него требуется. Иногда страх и другие чувства пересиливают.

Попробуйте это – добавьте в свой арсенал

Выбор за вами

Взрослые очень чувствительны к таким аспектам поведения, как приветствия и прощания. Иногда оказывается, что нормы поведения, принятые в вашей семье, противоречат ожиданиям окружающих.

Если другие родители настаивают, чтобы ребенок вежливо приветствовал вас: «Здравствуйте, миссис/мистер Томас», – и смущаются, когда он этого не делает, дайте понять, что все в порядке. «Все нормально. Я вижу, что она поздоровалась, но по-своему».

Если вы собираетесь в гости к двоюродной бабушке Синтии, требования которой чрезвычайно высоки, обсудите предстоящий визит заранее. Попрактикуйтесь дома с помощью ролевой игры. «Тетя Синтия любит рукопожатия. Давай попробуем. Крепкое… не вялое, но и не слишком крепкое… да, вот так».

Что случится, если мы проигнорируем чувства ребенка и позволим бабушке его поцеловать? Не будьте слишком строги к себе. Старайтесь уважать границы, связанные с телом, но, если это не всегда возможно, с ребенком ничего страшного не произойдет.

Пятилетний Колин очень не любит ошибаться. Споткнувшись и ушибив палец, он винит в этом сестру. Стащив конфеты из коробки, предназначенной для праздничного угощения, он говорит: «Это она меня заставила». Привычка Колина перекладывать вину на других, когда он делает что-то неправильное, очень расстраивает его мать.

Трехлетний Тристан сам ушел с игровой площадки. Воспитательница нашла его, объяснила ошибку и сказала, что он не должен покидать площадку. В ответ он замкнулся и до конца дня почти не двигался и не произнес ни слова.

Причина неправильных правил

Моделируйте ошибки в присутствии детей. Когда ребенок видит, как вы терпите неудачу, это помогает ему переживать свои ошибки, проявлять настойчивость и брать на себя ответственность.

Большая Птица из детской телепередачи «Улица Сезам» (Sesame Street) много лет помогает таким детям, как Колин и Тристан. Она поет песенку о том, что нужно принимать ошибки как неотъемлемую часть жизни. Можно также послушать известную песню Джеффа Мосса «Все ошибаются» (Everyone Makes Mistakes): «Большие люди, маленькие люди – все они люди. Все ошибаются, так почему не можешь ошибиться и ты?»

Многим детям трудно признать свою ошибку. Некоторые отрицают: «Это не я!» Другие винят кого-то еще. Третьи становятся пассивными и перестают экспериментировать, опасаясь совершить еще один промах. В том, что касается ошибок, дети бывают предвзятыми. Они прекрасно видят и переживают свои промахи, но не замечают ошибок других людей. Вы очень поможете им, просто указав на ошибки, которые видите.

Польза неправильных правил

Иногда для маленького ребенка самое главное – сохранить лицо. Нужно научить детей правильно относиться к ошибкам, и эти уроки могут продолжаться всю жизнь.

Бывает, я ошибаюсь. Это нормально.

Ошибаются не только дети. Все ошибаются, даже мои мама и папа.

Когда я делаю ошибку, то очень расстраиваюсь, но знаю, как с этим справиться.

Я умею отвечать за свои ошибки и пытаюсь исправить их.

Я не отступлюсь из-за того, что у меня может не получиться.

Почему это работает

Ничего удивительного, что дети бурно реагируют на свои ошибки. Они постоянно пробуют что-то новое и живут рядом со взрослыми, которым все дается без труда. Налить молока? Не проблема. Построить башню? Легко. Застегнуть пуговицы на рубашке? Пять секунд. Ребенок ошибается каждый день – когда нарушает границы приемлемого поведения (бьет сестру) или проливает молоко.

«Детям примеры нужнее критики», – говорил французский философ XVIII в. Жозеф Жубер. Давно известно, что дети учатся путем подражания: наблюдают за другими и повторяют их действия. Моделирование – прекрасный способ научить детей разумно относиться к ошибкам, считают педагоги Лора Дэвис и Дженис Кизер. Дети внимательно наблюдают за нами. Когда мы рассказываем о своих ошибках, дети учатся разумно относиться к тому, что ты что-то сделал «неправильно», и компенсировать причиненный ущерб. Наша реакция на ошибку гораздо важнее самой ошибки.

Некоторым детям становится стыдно – либо из-за самой ошибки, либо из-за нашей реакции. Стыд – это внутреннее ощущение «я плохой». Он разрушает самоуважение. Дети могут реагировать по-разному – становятся агрессивными, пассивными, прячутся или отрицают ошибку, чтобы защитить себя. Лучше, чтобы у детей возникало чувство вины, включающее сожаление и раскаяние, а также желание исправить ошибку. Психологи, например Джун Прайс Тенгни, говорят, что родители способны помочь детям не испытывать стыд и сформировать здоровое отношение к ошибкам.

Дети – не взрослые

Когда дети обвиняют других, мы сразу же начинаем читать им нотации. Требуем, чтобы они не лгали. Произносим целую лекцию об ответственности. Детям нужно другое. Обычно дети не любят ошибаться. В первую очередь уделите внимание их чувствам. Помогите ребенку понять, что ошибается не только он, но и все остальные, в том числе и вы сами. Моделируйте свои промахи и помогайте детям исправлять ошибки, когда ошибутся они.

Стыд и ошибки

Ошибка вызывает целую гамму чувств, и у некоторых детей эти чувства очень сильны. Это стыд, злость на себя, разочарование, обида, вина или безнадежность.

Если ребенок пролил молоко или порвал нарисованную братом картинку, помогите ему признать и принять ошибку, а также исправить ее. Это нелегко. Разве мы, взрослые, сразу же открыто признаем свои ошибки и пытаемся компенсировать ущерб? Это еще один жизненный навык, полезный и в семье, и в обществе, но для его приобретения требуется многолетняя практика. Простейший способ признавать ошибки и не переживать – научиться этому в раннем детстве.

Страх совершить ошибку у разных детей проявляется по-разному. Обычно он сильнее у мальчиков, у первенцев или у единственных детей в семье. Психолог Уильям Поллак, автор книги «Настоящие мальчики» (Real Boys), утверждает, что для мальчиков характерна «фобия стыда». Многие мальчики готовы почти на все, только бы не потерять лицо. Кроме того, их обычно интересует все, что связано с силой и властью, и это способствует антипатии к стыду. Первенцы и единственные дети в семье зачастую подвергаются более сильному давлению. Если в семье один ребенок, он может считать, что все время ошибается, когда сравнивает себя со взрослыми, которые его окружают.

Моделируйте ошибки

Мой брат Скотт в детстве очень не любил ошибаться. Мама заметила, что больше всего его злило, если это видели другие. Он ненавидел чувство стыда. Если он ошибется, то без посторонних глаз. Однажды, еще дошкольником, он споткнулся и упал в кастрюлю с водой. И разрыдался. И дело тут не в том, что он испачкался и промок. Ему был неприятен стыд за совершенную ошибку, к тому же его растерянность смешивалась со страхом: не рассердится ли мама?

Для детей, которые ненавидят ошибаться, моделирование ошибок может оказаться чрезвычайно полезным. Воспитатели в Школе для маленьких детей советовали моей маме объяснять Скотту, что ошибки – это нормально, и рассказывать о своих ошибках.

– Ой, что я наделала, уронила фломастеры, – громко говорила она. – Пришлось их собирать.

Иногда она притопывала ногой, чтобы придать своим словам эмоциональную окраску.

– Ой, какая я растяпа! – восклицала она. – Ошибаться – это не страшно. Все ошибаются: дети и учителя, мамы и папы.

Когда мама перестала скрывать мелкие каждодневные промахи, Скотт стал не так строг к себе. В конечном итоге он тоже научился признавать ошибки.

Дети всегда находятся рядом с нами – смотрят и слушают. Как только вы начнете рассказывать о своих промахах, то обнаружите, что их очень много: вы проливаете кофе, забываете ключи от машины, опаздываете, теряете сотовый телефон. К счастью, большинство ошибок мелкие, о них можно рассказать, и их легко исправить. Покажите ребенку, как можно выразить свое разочарование: «О нет! Черт! Ух ты. Ай-ай! Вот растяпа! Как глупо. Ладно. Похоже, теперь придется…»

Мой сын Майлз пытался писать задолго до того, как его пальцы научились справляться с ручкой. У него не получалось, и он злился на себя. Стремление к совершенству во всем могло стать для него серьезным препятствием во взрослой жизни. Я понимала, что должна как можно чаще моделировать ошибки в присутствии Майлза. Уже с его двухлетнего возраста я обязательно озвучивала свои каждодневные промахи. Вскоре череда восклицаний, которую он от меня слышал, стала непрерывной.

Показать детям, что ошибка еще не беда, – это важный первый шаг. Но для исправления ошибки может потребоваться помощь взрослого. Что нужно, чтобы исправить ошибку? Тряпка? Извинения? Новый рисунок? Но однажды ваш ребенок не только признает ошибку, но и спокойно найдет решение проблемы. Наградой мне стал голос Майлза, донесшийся из его комнаты:

– Нет-нет! Не так! – Пауза. – Вот дурак. Теперь мне нужен скотч.

Попробуйте это – добавьте в свой арсенал

Не изображайте совершенство. Пусть ребенок видит, как вы ошибаетесь и как реагируете на ошибки. Моделируйте ошибку, когда ребенок рядом. Заодно это поможет вам осознать собственное несовершенство.

1. Объявляйте о своих ошибках:

– О нет! Вот растяпа!

2. Объясняйте, что произошло:

– Я пролил кофе на стол.

3. Признавайте свои ошибки:

– Ладно. Бывает. Со всеми, даже с папами.

4. Объясняйте, как исправить оплошность:

«Теперь придется взять тряпку и вытереть стол.

По возможности разрешайте ребенку все делать самому, несмотря на возможную грязь и беспорядок. Бросаясь на помощь со словами «давай я», вы подаете ребенку сигнал, что вас устраивает только идеал.

Ребенок растет, и его ошибки становятся сложнее, затрагивают социальную сферу. Он уже не проливает краску, а сплетничает или обижает сверстников. Мы, взрослые, тоже это делаем – несмотря на все наши благие намерения. Недавно я позволила себе бестактность в присутствии детей. Я злилась и совсем не хотела признавать это, но собралась с духом и пересилила себя. Самое важное – продемонстрировать детям, как признавать ошибки и компенсировать ущерб.

Полезные фразы

Моделирование ошибок

Ой-ой! Ну и растяпа!

Черт! Проклятье! Уф! Ой-ой!

Я пролил кофе на список покупок!

Прости, ты был прав. Я ошибался.

Мне не следовало этого говорить. Нужно было помягче.

Не получилось так, как я хотел.

Растяпа.

Бывает.

Ну не беда.

Так. Что мы можем сделать? Как нам это исправить.

Похоже, придется взять другой лист бумаги.

Сочувствие и информация

Мамы тоже иногда ошибаются.

Давай я расскажу тебе о том, как я ошибся, когда мне было четыре года.

Наливать молоко – это непросто.

Даже если ты сделал что-то не так, я тебя все равно люблю.

Это случайно. Иногда мы что-то делаем, а потом жалеем.

Все ошибаются. Мамы и папы, дети и учителя, даже бабушки.

Оплошность можно исправить.

Фразы, от которых лучше воздержаться

Тут не из-за чего расстраиваться.

Что я тебе говорила? Посмотри, что ты наделал!

Колин! Ты такой неловкий. Сегодня уже третий раз проливаешь молоко.

Почему ты мне лжешь? Я знаю, что это ты.

Ничего не можешь сделать как следует!

Давай я сам сделаю!

Выбор за вами

Ошибки – это еще одна область, где вы можете помочь своему ребенку справиться с негативными эмоциями и выработать стойкость к жизненным трудностям. Конечно, если вы пришли в гости к тете Хэтти, в доме у которой безукоризненно чисто, ребенку не стоит практиковаться в наливании молока в чашку. Посвятите этому занятию побольше времени дома (наливайте жидкости в маленькие пластиковые мерные чашки с носиком) и скажите: «Я знаю, что обычно ты наливаешь молоко сам, но здесь, в гостях, это сделаю я». Многие люди не любят, когда им указывают на ошибки. Говорите о своих промахах, но не акцентируйте внимание на чужих.

Десятилетний Логан отворачивался к стене в женском туалете, как учила его мама. Стоя в углу, он густо краснел, когда слышал, как женщины спускают воду в кабинках. Мать беспокоилась за его безопасность, если он будет ждать ее рядом с общественным туалетом.

Восьмилетняя Габби застыла на месте, когда мимо прошел сосед и поздоровался с ней. «Мне нельзя разговаривать с незнакомыми», – сказала она. Трехлетняя Саманта вообще отказывалась разговаривать с чужими людьми. Родители предупреждали ее, что незнакомцы опасны, и она всех боялась.

Совет «незнакомые люди опасны» никуда не годится. Во-первых, он не защищает детей. Во-вторых, он создает неоправданный страх и растерянность. Для обеспечения безопасности детям нужны другие сигналы и средства.

На многолюдной ярмарке мать ругала пятилетнего ребенка, который от нее ушел. Подобно всем родителям, она была напугана. Затем стала пугать его похищением: «Если тебя украдут, тебе не поздоровится».

Причина неправильных правил

Совет «незнакомые люди опасны» запутывает детей, а не защищает их. Ребенку нужны инструменты, а не страх.

В США родители больше всего боятся похищения детей. Исследование, проведенное клиникой Мейо, показывает, что три четверти родителей боятся, что их детей похитят. Вполне возможно, вы тоже этого боитесь. Но гораздо более вероятно, что на голову ребенка упадет что-то из мебели. По данным Комиссии по безопасности потребительских товаров в Соединенных Штатах, каждые полчаса неотложка привозит в больницу ребенка, на которого опрокинулся гигантский телевизор с плоским экраном. Дети получают серьезные травмы или даже гибнут.

«Тревога – неотъемлемая часть материнства и отцовства, но она не должна быть определяющей», – говорит Ким Джон Пейн, автор книги «Простое воспитание» (Simplicity Parenting). Трудно жить в постоянном страхе. Объятые страхом, мы хуже справляемся со своими родительскими обязанностями. Мы живем в постоянной тревоге. Учась правильно оценивать риск, исходящий от незнакомцев, мы делаем первые шаги, чтобы защитить наших детей, а затем можем начать новую жизнь. Нами не должен управлять страх; мы сами должны управлять безопасностью.

Детям нужна тренировка навыков, которые обеспечат им безопасность. Возможно, это выглядит нелогично, но такая тренировка включает и разговор с незнакомыми людьми.

Польза неправильных правил

Дети нуждаются в нашей помощи, чтобы избежать опасностей нашего мира. К такой помощи относится контроль. Но не только. Мы должны снабдить ребенка средствами обеспечения безопасности и воспитать в нем самостоятельность. Ребенок, взаимодействующий с самыми разными людьми, учится понимать, что такое доверие и риск.

Большинство людей хорошие.

Многие люди могут мне помочь.

Я могу разговаривать с незнакомыми людьми, но не должен с ними никуда идти.

Если мне что-то не нравится, я должен об этом сказать.

Никто не имеет права прикасаться ко мне, если я не хочу.

Я знаю, что нужно делать в случае опасности: закричать и убежать.

Я могу позаботиться о себе в мелочах.

Я многое умею. Родители мне доверяют.

Дети – не взрослые

Большинство родителей повторяют то, что слышали в детстве, в том числе: «Не разговаривай с незнакомыми людьми». Теперь нам известно гораздо больше. Мы знаем, что незнакомцы крайне редко представляют опасность для ребенка, а похищение или насилие чаще всего угрожает им со стороны людей, которых они знают, – родственников и друзей. Но мантра «Не разговаривай с незнакомыми людьми» – очень живуча. На самом деле незнакомцы скорее помогут детям. Наш страх должен быть направлен на реальные опасности, в первую очередь на автомобильные аварии. Мы не в состоянии защитить ребенка от всего плохого, что может произойти, но необходимо принимать те меры безопасности, которые действительно его защитят: учить его защищать свои права, устанавливать границы, воспитывать смекалку и независимость и даже умение бросать вызов взрослым, когда он чувствует опасность.

Современные страхи

«Бен не ходит в школу пешком, – говорит Шерри, мать семилетнего сына, единственного ребенка в семье. Школа Бена находится всего в нескольких кварталах от дома, а семья живет в маленьком городе. – В наше время это немыслимо, мир так изменился».

Мы постоянно повторяем фразу «в наше время», но на самом деле сегодня мир гораздо безопаснее, чем прежде. По данным Министерства юстиции США, количество насильственных преступлений теперь ниже, чем за последние сорок лет.

Я была поражена, узнав об этом. Неужели? Даже не верится. Мы напуганы, но информация о низком уровне преступности до нас не доходит.

Чем больше я над этим задумывалась, тем более очевидным становился мало кому известный факт: мы живем в безопасное время – гораздо более безопасное, чем то, когда я была ребенком. Уровень насильственных преступлений – изнасилований, убийств, преступлений против детей – не просто снизился, а существенно снизился. По данным ФБР, в 2014 г. он снизился вдвое по сравнению с 1994 г. Такие же серьезные перемены отмечаются и в других странах Запада.

Это просто поразительно.

А вот страх растет. Возможно, его питают средства массовой информации и социальные сети, но независимо от причины наше убеждение, что этот мир опасен для детей, вступает в противоречие с реальностью.

Сегодня в США живут семьдесят пять миллионов детей. Вероятность того, что ребенка похитит незнакомый человек, составляет 0,00000153 %.

Такой безопасной для детей жизнь еще не была никогда. Время, когда в детских спальнях были печи с открытым огнем, ушло в прошлое. Мы приняли законодательство о детском труде, чтобы защитить детей от опасного труда на фермах и фабриках. Современная медицина защищает их от детских болезней. Реальные риски исчезают. Теперь нам нужно помочь друг другу изменить образ мыслей.

Дети не всегда могут определить, кто для них чужой. Большинство взрослых для них чужие, даже тетя Глория, которая приходит в гости один раз в две недели. Британский психолог Дэвид Уоррен говорит: «Исследования показывают, что на самом деле дети не понимают, кто такой чужой. Они считают, что, как только человек назвал свое имя, он перестает быть чужим». Дети часто думают, что чужой – это большой или злой человек, возможно, странно одетый. Разговаривать с незнакомыми людьми можно; не исключено, что именно это позволит найти выход из затруднительного положения. Чужие часто помогают потерявшемуся ребенку найти родителей.

Правило «Не разговаривай с незнакомыми людьми» не способствует безопасности. Кроме того, уровень преступности падает, похищения детей случаются крайне редко, а почти 80 % похитителей – родственники, зачастую идущие на это из-за спора об опеке над ребенком. 90 % детей, подвергшихся сексуальному насилию, знали насильника. Гэвин де Беккер, автор книги «Защитить дар» (Protecting the Gift), говорит: «На самом деле это правило вредит безопасности, причем в нескольких аспектах. Один из них состоит в том, что сигнал «не разговаривать с незнакомыми людьми» (потому что они могут причинить вред) подразумевает, что знакомых людей можно не опасаться».

Правило «Не разговаривай с незнакомыми людьми» не защищает детей, потому что опасность им грозит в основном со стороны родственников, друзей и знакомых. Вред детям обычно причиняют люди, которых они знают, и поэтому очень важно, чтобы дети понимали, что у них есть право, что они могут устанавливать границы для других, в том числе бросать вызов взрослым. Они могут сказать «Нет!», если прикосновение взрослого им не нравится. Но взрослые тоже должны понимать страхи и чувства детей. Де Беккер называет здоровый инстинкт самосохранения «даром страха». Дети должны испытать чувство опасности, чтобы осознать этот инстинкт и доверять ему. Их нужно научить доверять своим ощущениям, осознавать, когда они чувствуют себя в безопасности, а когда нет (см. Правило 2: «Можно не целовать бабушку»).

Задача семьи – подготовить ребенка к жизни в обществе, но это невозможно сделать в ограниченном пространстве автомобиля и дома. Как заметил социолог Фрэнк Фьюреди, дети учатся жить в обществе в процессе взаимодействия с окружением, и если их лишить общения с соседями, это замедляет социальное обучение. Детям необходим опыт, чтобы научиться взаимодействовать с разными людьми и видеть, можно им доверять или нет, будь то новая няня, зубной врач или продавец в магазине. Социальный риск и оценка того, можно ли доверять человеку, – это необходимая для ребенка работа. Сюда входят и разговоры с незнакомыми людьми.

Разумный шаг – формирование смекалки. Дети, обладающие смекалкой, обычно подвергаются меньшему риску, чем те, кого оберегают. Они умеют разбираться в людях, ориентируются в незнакомых местах, обращаются за помощью, доверяют своим чувствам и знают, что делать в опасных ситуациях.

«Невозможно защитить человека от крайне редких событий», – говорит Ленор Скенази, автор книги «Свободно гуляющие дети». Преступления, совершенные незнакомцами, редки и непредсказуемы. Именно поэтому они привлекают такое внимание средств массовой информации, но сенсационность неправдоподобно раздувает представление об их вероятности. Эксперт по безопасности Брюс Шнайер, автор книги «Лжецы и маргиналы: доверие, необходимое обществу, чтобы выжить» (Liars and Outliers: Enabling the Trust That Society Needs toThrive), пишет: «Я говорю людям: если это передают в новостях, можете не волноваться. По определению, новости – это то, что почти никогда не происходит».

Дети должны чувствовать себя в безопасности, чтобы познавать мир, расти и жить. У них есть свои страхи (согласно исследованиям, проведенным клиникой Мейо, в начальной школе мальчики больше всего боятся, что их заставят есть то, что они не любят), и не стоит добавлять к ним наши. Дети, которых слишком сильно опекают, оказываются менее компетентными в реальной жизни. Психологи выяснили, что дети, у которых не сформировался этот навык, склонны к нерешительности и тревоге, боятся взрослеть. Возможно, родителям стоит сосредоточиться на реальной опасности воспитать тридцатилетнего ребенка, который живет у вас на первом этаже.

Чувство опасности

Прошлым летом я разрешила своему девятилетнему сыну одному поехать на городском автобусе. Сначала мы проехали по этому маршруту вдвоем, а потом он один. «Один? – спрашивали мои друзья. – И ты уверена, что с ним все будет в порядке?» Нет, я не была абсолютно уверена. Хотя мы живем в маленьком городе, автобусная остановка находится рядом со зданием, в котором размещен центр помощи наркоманам и алкоголикам, а также психиатрическая клиника. Кроме того, часть маршрута нужно было пройти пешком и пересечь оживленную улицу без пешеходного перехода. Я сомневалась, но была полна решимости пойти на риск. Каждый день сын выскакивал из автобуса, буквально светясь от гордости, довольный своей независимостью.

Одной из причин, почему я позволила сыну попробовать ездить на автобусе одному, стала его реакция на «опасные» ситуации. Однажды в библиотеке Майлз подошел ко мне чем-то встревоженный. «Какой-то парень все время ходит за мной, – сказал он. – Мне как-то не по себе». Мы были в детском отделе. Майлз указал на преследователя, подростка, который, похоже, не понимал, что такое личное пространство. «Ты все сделал правильно, – сказала я сыну. – Твой инстинкт подсказал, что что-то не так. Обязательно обращай внимание на чувство опасности».

Гэвин де Беккер утверждает, что именно способность доверять своей интуиции лучше всего помогает нам защитить себя и своих детей. Де Беккер, один из ведущих специалистов в области оценки угроз, регулярно консультирующий президента США, Верховный суд и ЦРУ по вопросам безопасности, советует детям разговаривать с незнакомыми людьми, но быть начеку. Если нам кажется, что что-то не так, значит, действительно что-то не так. Чувство самосохранения предупреждает о возможных неприятностях, и нужно принимать меры по обеспечению безопасности – найти взрослых, которым ребенок доверяет, многолюдное и хорошо освещенное место.

Путаница со своими и чужими

Ребенку трудно понять, кто такой чужой. Малышам чужими кажутся большинство людей, в том числе другие дети. Ваш сын может не узнать вашу давнюю подругу, потому что вы не виделись четыре месяца. Новая няня, без сомнения, относится к категории незнакомых людей, но родители уходят из дома и оставляют с ней ребенка.

«Родители употребляют понятие «чужой» слишком рано, – говорит Йен Уотерс из Школы для маленьких детей. – Дошкольники еще не знают, что оно значит. Мир для них становится перегруженным и непонятным».

Общительные дети естественным образом вступают в разговор с продавцом в магазине. Стеснительные прячутся ото всех, кроме близких родственников. И тем и другим нужна практика разговоров с незнакомцами. Взаимодействие с самыми разными людьми помогает развить навык оценки ситуации – все ли в порядке.

Риск, на который мы соглашаемся

Однажды я спросила врача: «Это опасно?» – «Безопаснее, чем ехать на машине в продуктовый магазин», – ответил он.

Вы не боитесь везти ребенка в продуктовый магазин, в школу или в гости к бабушке, однако это самый высокий риск, которому вы ежедневно подвергаете своего ребенка. Автомобильные аварии – главная причина серьезных травм и гибели детей.

Парадоксальная ситуация. Пытаясь защитить детей от незнакомцев, мы подвергаем их еще большей опасности. Везем их на расстояние, которое можно пройти пешком, потому что так «безопаснее». Мы оберегаем их от внешнего мира, лишая шанса приобрести необходимые для выживания социальные навыки. Мы передаем им наши страхи. Дети, которые боятся, не экспериментируют, отказываются от здорового риска, не умеют полагаться на здравый смысл – именно эти навыки необходимы ребенку, чтобы развиваться, добиваться успеха и избегать опасностей.

Вождение автомобиля – это риск. И мы его принимаем. Мы минимизируем этот риск, пристегиваясь ремнями безопасности и не выезжая из дома в гололед, но не пугаем своих детей и не продаем машину.

Избавиться от ненужного страха

В современном мире нас окружают пятиточечные ремни безопасности, шлемы, предупреждающие таблички, распространяемые через интернет слухи и алармистские заявления. Какое-то время няня, присматривавшая за моими детьми днем, перенаправляла мне все предупреждения об опасностях, которые получала сама. Электронные письма шли непрерывным потоком, и моя тревога усиливалась. Внезапно мир показался мне полным опасностей. Детские кроватки становятся причиной смерти. Игрушками можно отравится, а при попадании в дыхательное горло подавиться. Страх не отпускал меня, хотя ничего угрожающего у нас в доме не было.

Следите за тем, что заставляет вас напрягаться и нервничать. В этом есть смысл или это ненужный страх? Волнуясь, мы теряем способность соображать. Я помню, в детстве одна моя подружка сунула в ухо сухие спагетти и порвала барабанную перепонку. Вероятно, ее матери даже не приходило в голову предупредить: «Не засовывай в ухо сухие спагетти». Произойти может все, что угодно. В наших силах уменьшить очевидную опасность (спрятать отбеливатель, пристегивать ребенка ремнями безопасности, научить плавать), но не любую. Мы должны научить детей жить в условиях риска.

Наша задача – отфильтровать сообщения и сосредоточиться на статистически значимых и предотвратимых. Лишний страх отвлекает.

Обоснованные страхи

Взрослые обязаны думать о своих детях и волноваться за них. Мой главный страх – автомобильные аварии, отчасти из-за недисциплинированных водителей. Я знаю, что, кроме пьяных, находящихся под воздействием наркотиков или отправляющих текстовые сообщения водителей, на дорогах есть множество людей, разговаривающих по сотовому телефону, а также измученных бессонницей мам и пап. Но от них никуда не денешься. Когда мои дети станут старше, я обязана научить их навыкам аккуратного вождения. Теперь же им нужно научиться осторожности как пешеходам.

Общество должно обращать внимание на все опасные тенденции, которые затрагивают детей. Это депрессия и тревожность, приводящие к разнообразным социальным болезням, в том числе к самоубийствам. Американская академия педиатрии напоминает, что сокращение времени свободной игры вызывает депрессии и тревожные состояния у детей (точно так же, как недостаток отдыха или чрезмерный объем домашних заданий; см. Правило 7: «Право на большую перемену» и Правило 8: «Запретить домашние задания в начальной школе»). Некоммерческая организация Союз в защиту детства видит опасность в том, что дети от десяти лет и старше больше десяти часов в день проводят без движения, а физическая активность занимает меньше пятнадцати минут в день. Эти страхи не только обоснованны – они устранимы.

Попробуйте это – добавьте в свой арсенал

Выбор за вами

Статистика вас не обязательно убедит. Логика подсказывает вам, что незнакомые люди редко причиняют вред детям, но вы не в состоянии избавиться от мысли «что, если», которая вызывает у вас панику. Если избавиться от страха не выходит, постарайтесь посмотреть на него шире и делиться им только со взрослыми. Предоставьте ребенку возможность попрактиковаться во взаимодействии с незнакомыми людьми и приобрести необходимые навыки, особенно чувство опасности. Ради его же безопасности.

В зависимости от воспитания и жизненного опыта вы можете особенно волноваться по поводу каких-то определенных опасностей, например сексуального насилия или наркотиков. Вы сами выбираете, что для вас важнее. Но в любом случае дети быстрее учатся правилам безопасности, если вы постоянно напоминаете им об их правах: праве защищать себя, праве открыто сказать, если им что-то не нравится, и при необходимости бросать вызов взрослым.