Глава 4
У фараонов
В это утро в участке у фараонов шло заседание.
За большим столом председательствовал бравый генерал Кукис, больше похожий на огромную паровую котлету, чем на бравого блюстителя, поодаль сидел полковник Капелька, весьма соотвествующий своему Нику, с маленькой головой, ручками, как у жука, и огромным тазом, вечно сметливый майор Слива, и несколько мелких шустрил, до имён которых у нас почему-то совершенно нет дела. Правда был ещё честный майор Тарантулов, которого никто не любил и-за его прискорбной четности.
Прошлое заседание целиком и полностью было посвящено созиданию походного полкового ковчежка, или по-научному алтаря, и все ожидали продолжения комедии. Показанный ковчег, созданный студенткой по поводу диплома, был на мутно-зелёном фоне, и содержал штук сорок святых, более похожих на пережаренные в гриле окорочка, чем на божественных небесных персон. Особенно всем понравился неизвестный святой с абсолютно черным лицом, припанковым оранжевым коком на голове, невозможной по физическим причинам позе, и хищно простёртыми к зрителю когтистыми лапами. Если бы на родине все люди было такими, как этот неизвестный святой, бежать из неё пришлось бы сразу и навсегда. Ибо вампиры могут прикрываться не только прикидом обычных людишек, но и ликом святых! Хотелось продолжения боржественного застолья. Однако жизнь распорядилась по иному.
– Полковник Капелька! Огласите ночной списк пжалста! – устало сказал бравый Кукис.
– Ограблена «Межрайонная Пи… цвсемунская Областная Налоговая Инсекция»!
– Всё?
– Все!
– Нашли?
– Инспекцию?
– Воров, дура! Разбойников!
– Ищем!
– Ускорить поиски! Елозить и искать! Найти и не сдаваться!
– Сейчас!
– Не сейчас, а завтра! Сегодня вы уже не успеете! У нас после обед! А то я знаю, что у вас сейчас, как анарейский «зараз»! Ни одного дела не раскатано до конца! Ни одного!
– Есть! Но…
– Гавно!
– Есть!
– Не есть, а так точно!
– Так точно, сэр!
– Что-то в царстве Дацком не то! Что-то в крае участились грабежи, дебоши и насилие! Вы не находите? Писецкий! Вы не находите, что это действительно так?
– А как же иначе? Дело к Олимпиаде Инвалидов! Это серьёзное международное соревнование! В край стекается разный люд! Инвалиды, тренеры инвалидов, туристы, бомжи и в том числе любители поживы! Их дело – поживиться!
– Наше дело их остановить! И поживу взять себе! Так что ищите и обрящете! Что там ещё случилось!
– В парке какие-то бродяги устраивают концерты и собирают с публики мзду! Веселуха полная!
– Вот и посмотрите на них повнимательнее! Не вылезет ли из-за ласковой улыбки бедняка-актёра оскала грабителя и насильника!? Я не уверен, что нам нужны Шекспиры!
– Мне тоже!
– Вот-вот! Вот и посмотрите!
– Я смотрю!
– Но пока ничего не видите, Каплица! Не спорьте, полковник! Из вас плохой подчинённый и ещё худший карбонар!
– Вижу!
– Вы ничего не видите! Говорю вам, как генерал! Вы ничего не видите! Слепец! Великий слепец! И как вас окулистом сделали? Шутка! Вы не видите! А надо видеть! Государство дало вам подзорную трубу и резиновую дубину вовсе не для того, чтобы вы прикидывались слепцом и пускали пузыри изо рта! Не для того!
– Я не пускаю пузырей!
– Пускаете!
– Не пускаю!
– А где тогда грабители банков и насильники кинозвёзд? Почему они бродят по улицам наших городов? Почему они насилуют граждан и грабят налоговые службы? Молчите, как устёрс? А?
– Выловим, товарищ генерал!
– Вот и ловите!
– Выловим!
– И меньше слов, больше делишек! Ловите!
– Я знавал мальчишку,
Не читал он книжку
Но и в случае таком
Малый недостаток
Был на бабки падок
И прибил бабулю молотком.
– Поигрывая кинжалами, по лесу бродили горбатые грибники!
– Что вы там бормочите, Углянский?
– Был случай, когда удручённый жизнью грибник зарезал целую семью!
– Опят?
– Опятовских! Семью астрономов Опятовских!
– Как? В городе есть даже астрономы?
– Беда нас не миновала!
– Как зарезали астронома?
– Грибов не было, в лесу жара, мухи, жена ушла, на работе непонятки, кто-то взял нож и зарезал!
– Так ищите, я сказал! Ищите! Что ещё?
– Продолжается расслевование изнасилование гимназистки
– А когда около магазина «Журавлик» рецидивист Воронов уточкой изнасиловал гимназистку Гусельникову, что потом было?
– Уточкой, говоришь?
– Говорю!
– У магазина «Журавлик»?
– У него родного!
– А Пингвина Там не было?
– Какого пингвина?
– Вам виднее какого! Трагедия из жизни птиц, короче?
– Короче!
– А он насиловал её под музыку или так, как бог послал?
– Под музыку сфер!
– Короче!
– Кря-кря! Дело расследовал следователь Воробьёв и судил судья Курицына? Отпетые законники! Лучшие законники Свиного Ущелья!
– Да! А потом?
– Потом был суп с котом!
– Далее что?
– Бомж, который живёт у нас в лемму украл гуся у повара!
– Зачем он хотел украсть гуся? У нас что, рождество?
– Типа того! Для бомжа всякий час рождество!
– Ну не преувеличивайте, а то это будет гротеск!
– Это не будет гротеск, товарищ генерал! Это – юмор! Шутка юмора!
– Это будет гротеск! Что ещё?
– Донос, что наш бывший сотрудник майор Кипешский торгует ворованными компьютерными программами!
– Кто в нашей великой стране не пользуется воровскими программами? Только малые дети и перзиден. Все остальные заливают во всю прыть! Ерунда всё это!
– Может и их научить!
– Сами пусть! Дальше, кузнечик!
– Повсеместные афёры с материнским капиталом! Матери зашевелились вовсю! Приписки младенцев. За взятки некоторым фиктивным матерям удолось получить документы на то, что ими рождены какие-то дети, и эти дети претендуют на государственные квадратные метры!
– А когда они получат эти метры, что будет?
– Придётся купить фиктивным младенцам свидетельства о смерти! Вот горе-то будет!
– Я тебе покажу! Я тебе дам материнский капитал! Я тебя размножу! Что делать? Идеи! Генерируйте идеи, мать вашу! Я не вижу идей! Всё как-то мелкотравчато! Я хочу великих дел и свершений! А вы мне подкидываете мелочёвку!
– Недвижимость и бюджет! Да, ещё авизы!
– Вот! А то мы просто святые! Все в делах, в бабле, в золоте и брильянтах и только законные блюстители порядкам ходят по дорогам родины, как нищенки! На нашем счету ни одного приличного убийства, грабежа или изнасилования! О чём ты говоришь! Какие авизы? Кампрачикос!
– Что за концерты в парке?
– «Оркестр Армии Спасения Соломоновых Островов»! Особо элитное исполнение! Дудки, барабаны, виолончель!
– Вуди Алена бы туда!
– Ему и в Нью-Йорке неплохо!
– Неплохо не значит хорошо!
– Да, мечется Вуди, рефлектирует, изображает из себя бедного Йорика! А на деле умный хитрый, предприимчивый парень, палец ему в рот не клади!
– Никому теперь палец рот сейчас не положишь! Людей мало кругом! Живые трупы! Никому!
– Он живёт на улице Веры Палмер? В доме с привидениями?
– Ослеп я дядя, ничего не вижу!
– Пройдут года! Перед тобою будет город! Прекрасный новый Йорк иль Орлеан!
– Люблю всё новое! Другие перечисли!
– Канберра… Фонтенбло! Слюнявин!
– Но как без Нью?
– Нью-Слюняев! Хорошо!
– Ну что, девчонки? Мистер Джекил в вашей душе победил мистера Хайда! Или наоборот!
– Они съели друг друга! Как змея съела свой хвост! И с тех пор у женщины нет души! Осталось тело! Мы можем осмотреть!
– Тело которое главнее души!
– Согласен!
– Ввести Твидалда и Твидалди! Свидетели! К барьеру!
– Они в бегах и в смуте повседневной!
– Всех разыскать! Подонков на колени! Кормить бамбуком!
– Всем трескать головою друг об друга! Чтоб знали!
– Чтоб искры пониманья и любви посыпались из глаз, как фейерверки!
– Пусть древний Йорк чудит подобно улью! Сегодня свадьба лучших из прекрасных!
– Внести дары – жемчужины сюда!
– Молнией кидается – на б. называется!
– Бог!
– Хи-хи-хи! Вы угадали, ваша светлость и…
– Есть слово и получше! Бог мужского пола, а эти особи женские!
– Час от часу не легче!