Глава 14
Всемирная Энциклопедия Глупости
или
Пингвин Артобульд Паюсный
– Француз француженку поймал
В Бордо или в Марселе,
Француз француженку ….,
А мы? А мы потели! – звенел голос у моря.
Это Ральф распевался, собака! Чистый голосок!
– Это не высокая поэзия! Это эпигарма! – поддел его я, но он почти не заметил. А потом повернул голову и спросил:
– Ну и что?
Я решил с таким не ссориться. Брови его мне понравились.
– Ну здравствуй, добрый Артамульд Паюсный! – говорю, – К тобе мы шли!
– Кто здесь Паюсный? Паюсного на выход! – говорит.
– Тогда разрешите обратиться письменно?
– На веленевой бумаге только! За иное руки отобью!
– Лады, пингвин! Итак! Пишет тебе твой покинутый сын Майкл Пингвинов..! Здесь, в Оптиной я стал настоящим человеком и постигаю науку уединения и кайфа!
– Безграмотные что-то накропали! Не Пиплийку ли снова?
– Нет, ручаюсь! Но Пиплия в твоих руках, Марцелло!
– Пипли-Шмибли!
– Час от часу не клёвей!
– Отчего? Раньше в стране одне Курицыны жили!
– Куриц убила индустриализация!
– …с ними всеми! С курицами и индустриулицами! Здравствуй, племя молодое, незнакомое! Чего надобно?
Его звали Альберт.
Вождь племени Маракешу Ксения Вудул Второй имел семь жён, шесть автомобилей, пять мотоциклов, четыре туалетных комнаты, три умывальника, два стула и один книжный том – Библию!
– Мужчина, если он уходит из семьи, должен всё оставлять! – с выражением, заставлявшим подумать, что его зомбировали в ЦРУ, заявлял он.
Альберт же, живя в новых городах, естественно не мог не встречаться с разными женщинами и не мог не учитывать опыт вождя племени Маракешу Ксения Вудула Второго.
– Это соображение имеет под собой изрядные основания! Есть множество жён при оставлении которых муж рискует не только потерять накопленое, но и расстаться с самой жизнью. Таким образом, лучше потерять всё, но оставить себе жизнь, как приятный сувенир!
А вообще фарисеям не место на земле!
– У него в голове были полипы, и они вызывали у него видения!
– Лемцы, ко мне!
– Эту армию долбали до тех пор, пока не раздолбали и не принялись за другую!
– У нас много армий! Армией больше, армией меньше! Какая разница!
– А неизвестный солдат?
– Тут любой солдат неизвестен! Хотя в нашей истории есть два известных?
– Кто же это?
– Саблин и Жуков!
– Вот и и так же думаю! Жаль такое Лемцы не додолбили! Сейчас бы баварское пили, а не бегали по разваленным городам и не слушали бы разглагольствования о поимке очередного взяточника!
– Тут всегда были взяточники! И при немцах были бы!
– Да, были бы! На кладбище!
– Вот и я думаю, а на… мне такое государство?
– Но ведь иногда мы наступали!
– Да, наступали! Себе на пятки!
– Итак мы наступали! Но потом оказалось, что нас раздолбали! Такое бывает! Нечего печалится!
– Вот и я думаю! Раздолбали и раздолбали! Невпервой! Но самое страшное, когда мы наступаем! Когда нас содят в хвост и в гриву, я спокоен, потому что такое состояние нормально! Содят и содят! А вот когда ныступать наши начинают, тут надо быть на стрёме, дело плохо! Как наши начинают наступать, у меня сразу мурашки вдоль хребта! Не к добру всё это! Наступления эти!
– В общем, ты никак не хочешь участвовать в наших наступлениях!
– Никак!
– А я хочу!
– Да, бегать туда-сюда во все лопатки лучше! Согреешся хотя бы! Не вы… шь, так согреешься!
– Да то! Я больше ни в чём не хочу участвовать! Просто кругом вруны, обманывающие дураков! Вот и всё!
– Тебя заставят! Побежишь с визжащей толпой, как миленький! Толпа —туда! Толпа —сюда! А пока ты бегаешь, они разными способами очищают твои карманы!
– А пока они очищают карманы, я держу фигу в кармане!
– Она уже сгнила, твоя фига! Никому больше не нужна твоя фига!
– Теперь я буду держать фигу в Интернете!
– В Интернете – лучше! В Интернете фига должна быть модернизированной!
– Мне достаточно одной дуры, которой понадобится моя фига!
– Это как история о столяре, который клеил мебель и однажды засунул палец в нос…
– При чём тут столяр?
– Да я о своём гооврю! Каждый подвиг должен иметь своего героя! Ему за это Нобелевскую премию дали?
– Если бы!
– Ну, и что тогда? Что случилось?
– Палец вклеился в нос! Палец был весь в клею! Как муха в камеди!
– Муха в Камеди-Клаб? Неплохо! Это лучше чем космонавт в дерьме!
– Он остался так навсегда! Не смог вынуть палец из носа!
– А нужно это нам? Нужно нам совать палец в нос? Вот ты скажем стоишь у Кремля, и охраняешь его от собственных граждан, и вдруг тебе в голову залазит шальная мысль бросить винтовку и засунуть палец в нос? Твои действия?
– Я подумаю!
– Нет времени думать! Нет времени ни секунды думать, надо принимать решение, а не думать! Так засунешь палец в нос, или нет?
– Если родине надо, чтобы я засунул палец в нос, не… делать – засуну! Ради родины я палец куда угодно засуну!
– Ошибка! Поисняю! Если ты стоешь на посту и охраняешь кремль от своих собственных граждан, у тебя какая задача? Правильно! Разгонять граждан манёвром и бедром! Ломить сусеки! Ты должен лечь костьми, но не пустить граждан в кремль! Для этого он и построен, чтобы всякие там шишки прятались от своего народа за высокими стенами и никто не мог перез вал и канаву перебраться!! В подвалах сидели с бердышами! Для того, чтобы разгонять граждан, нужна свобода маневра! А если ты при этом засунешь палец в нос, да ещё из вредности или тупизма как всегда у тебя, намажешь его супер-клеем, как ты будешь стрелять из лука в граждан? Какая у тебя будет свобода маневра? Ответ – нулевая! Выполнишь ли свой долг?
– Долг перед кем?
– Мы ж говорили, перед кремлём! Ты слухай! Плохого не скажу! Слухай!
– Да за кого ты меня держишь? Перед таким у меня долгов нет и быть не может! Я скорее дьяволу буду прислуживать, чем кремлю! Вообще ты мне открываешь многое! Я думал, он утонул давно! А ты говоришь, он до сих пор цел и там кто-то до сих пор прячется!
– Как пить дать, утонет!
– А где этот кремль находится?
– Поймай обезьяну и спроси, где кремль! Любой мледенец в Сибири знает!
– В аду, что ли?
– Тупизм оказался человеком! Нет не поможет нам никто!
Не бог, ни царь, ни дед Пихто! Это не человек, а Всемирная Энциклопедия Глупости!
– Граф Синайский Вуду Маракешу Второй!
– Я!
– Панамериканская Интеграция Здоровья Интел-лектуальной Америки – сокращённо буду называть тебя так! Помоги ему! Отдери его!
– Когда я работал в вузе, там в отделе кадров был один само собой разумеется зашитый товариш, которому было всё равно, какому государству он служит. Ему платили деньги, он и служил! Ему бы и сатана платил деньги, он служил бы!
– Вот это я понимаю! Вот это патриотизм!
– Слушай, так этот зашитый патриот всё время устраивал террористические учения и терроризировал студентов постоянными тревогами! Только начинаешь лекцию, только во вкус вошёл, как на улице мерзкий его матюгальник начинает чревовешать: «Всем покинуть помещение! Всем покинуть помещение! Газовая атака!» Или что-нибудь в таком духе! И при этом как перданёт бывало! Заслушаешься его трелей! И такой у него был мерзкий голос, что помещение и вправду хотелось покинуть сразу и навсегда! Какие уж тут лекции?
– И вывод?
– Какой тут вывод! Сначала они распустили и разложили всё до такой степени, что все ненавидят их государство, и никто его не уважает за все эти ограбления, за все эти украденные сбережения, гнусную ложь и прочее беззаконие, а потом борются с последствиями разрушительной деятельности своего же государства! Не знаю, понимал ли он, как смешно то, что он делает, или не понимал! Не в этом дело! Патриоты долбанные!
– Но ведь есть люди, живущие в согласии с собой! Я знал одного сторожа, который всю жизнь ходил в валенках, с красным носом и в вечно приподнятом настроении! Иногда он падал прямо на дороге, тоже от радости! Расскажи ты ему о своих сомнениях и печалях, он бы только стыдливо засмеялся! Он знал два слова, и те были матерные! Два блестящих матерных бриллианта! От многих знаний так или иначе бывает много печали! Ему было всё равно, что с ним, где он, он был вполне счастлив и при этом режиме!
– Вот они и хотят, чтобы все тут были патриоты, в валенках и с красными носоми!
– Они тут все с носом! Ходят ли в валенках или ездят в Мерседесах, это ничего не меняет!
Наши взгляды были идентичны.
– Я не могу радоваться этому ограблению, – говорю, -ибо очень отличаюсь от моих родственников, поневоле отдавших жизнь за такую родину! Больше родины, которая не любила нас, а любила наши деньги, я люблю деньги! А родину, лишившей нас денег, я ненавижу! И это божественный и неповторимыймиг, ибо раньше я должен был это скрывать, а теперь обязан озвучить!
– Это софизм?
– Это истина!
– Пшли!
Что он говорит! В прошлый раз, когда фараоны набежали, я сам обосрался, а он говорит, что приказал мне! Я сам себе хозяин!
Мы не успели отойти и десячти метров по тропинке, как заметили грузную фигуру, шедшую нам навстресу.
Увидев Фараона с двухголовой ящерицей на лычке, Ральф вежливо сказал:
– Ваша двуличность! Разрешите обратиться!
Но тот был так пьян, что прошёл сквозь нас, не заметив никаких препятствий.