Глава 13
Судьба моллюска Тёмы
Последнее время я стал меньше смотреть телевизор, просто потому, что кроме американских фильмов там смотреть больше нечего! Не могу же я рисковать психическим здоровьем, поглощая КВНэ и огромное количество внебрачных бастардов этих самых КВНов?
Потому что поменялся смысл, в шестидесятые страна обращала взор к счастливому будущему и КВН был зримым воплощением устремлений молодости к прекрасному завтра! А теперь это мелкая коммерческая возня! Моллюск покинул свою прекрасную раковину!
Там есть спортивный канал, но это ещё хуже! Смотришь, как эти знатоки начинают спорить о каком-нибкдь козле, который мяч едва умеет катать, и так муссируют, и эдак, и горячится начинают, хотя разговор не стоит и выеденного яйца!
Только иногда покажут сумасшедшую лошадь, которая шустрее всех по ипподрому рассекает, или прикольного осьминога, у которого есть талант угадывать, кто победит! Наверно осьминог Оксворд закончил!
Я всегда знал, что любой осьминог умнее большинства двуногих!
Самый умный осьминог, само собой был в Германии, и прожил долгую и интересную жизнь! А тут сообщили, что он умер! Слава богу своей смертью!
Новым спортивным предсказателем взамен съеденного кошкой осьминога Бинга Успенского, стал головоногий моллюск Тёма Всезнающий из Ворославского питомника. Он предрекал результаты спортивных соревнований и рекомендовал лучшие замены для тренеров. Букмейкеры давали за него огромные суммы.
И по моему совету Ольга Николаевна решила следующий сборник своих опусов назвать «Звери-Предсказатели Будущего». Она вообще очень хорошо воспользовалась моими советами, и, отрицая какое-либо влияние, сделала всё один к одному, как я её советовал. Мрази и вообще считают благородство глупостью! Везде наклепала сайтов в интернете, показывая свою мордочку. Всё сделала, как ей было говорено. Впрочем, благодарности я от неё не ждал и не дождался. Она была внешне очень похожа на гоголевскую Коробочку, и я иногда ловил себя на мысли, что меня тянет открыто ей сказать об этом в лицо.
Но и результатов особых не было!
Какие результаты можно ждать от великого сидения в Интернете?
Ноль без палочки!
У нас в городе был случай. Один парень, естессно безработный, естессно 35 лет, естессно разведён, решил испытать судьбу! Ночью он залез внутрь продовольственного магазина через узенькое окошко, и у него с этим не было проблем! Человек он был худенький, даже вроде бы измождённый. В магазине он жадно набросился на еду, на пиво и шоколад, водку и икру, и когда надо было уходить, он так нажрался чипсов с огурцами и так впервые в жизни напился пива, что не пролез в форточку, правда к утру он отлил в штаны, многое переварилось, и он выбрался из злополучной форточки, благодаря судьбу и божественное провидение! А не отлей он в штаны, может быть, сейчас коптил где-нибудь в Урюпинской колонии с тузом на жопе.
Вот так же и эта женщина поступала, ей давали доброту, а она жрала, и кости в иконы бросала!
Ей бы остановиться, потому что её выкормыш уже начал подавать кое-какие таланы и даже сочинял песни про храбрых лесных братьев.
Занзибарский Марш «Входной Мятчиш». Обсмеёшься!
Уже потом, когда она кинула всех, кого вовлекла в свои сомнительные делишки, с уходом мужа и получением инвалидной пенсии, накоторую она наконец накормила своё прожорливое чадо прогорклой кашей, жизнь отошла от края нищеты и рачительная Ольга Николаевна стала подумывать о мебели и ремонте – этих безусловных атрибутах зажиточного мелкобуржуазного существования. Она ходила по хозяйственным магазинам с тёмным, почерневшим лицом и как оглашенная, не зная покоя ни днём, ни ночью, выискивала там дверные ручки, задвижки, никелировпнные полочки и дешевые пластмассовые плинтуса.
Бедняк может прожить, только обманув другого бедняка, а потом сделать вид, что не заметил ни своего обмана, ни возмущённых воплей обманутого. Такие истории обычны в среде моих земляков, и я полагаю, что именно такие истории называются здесь и сейчас высоким словом «бизнес».
– Я хочу оптимистических пассажей! – говорила она.
Под этим была вполне объективная причина – гнилая, как старый пень, она уже не могла себе позволить почти никаких эмоций, тем более – негативных без того, чтобы разрушать жалкие остатки своего здоровья. И выдумала теорию под своё физическое состояние, или немощь! Впрочем, не удивлюсь, что, как это не странно, она ещё перескрипит многих более здоровых людей, чем она. Такая… бень в жизни случается! Сволочь мало не живёт!
Трудно было понять, действительно ли её здоровье сильно пострадало, или она прикидывается и пытается действовать по накатанной схеме, вызывая сочувствие и превращая его в более осязаемые вещи.
Ольга Николаевна была так необычайно вежлива, что когда на даче кто-то из гостей чересчур громко говорил слово «анурей», она тут же бормотала: «Тише вы! Тише! Не надо так громко!», как будто кто-то крайне неприлично ругнулся! Она хотела обладать мирным мировоззрением и придерживалась общепринятых установлений, хоть и сама часто от них страдала. Эту немудрёную теории она называла «Системой позитивного позиционирования» и в силу слабости здоровья почитала её придерживаться.
Итак, у неё был пунктик – и он назывался «оптимистическое мировоззрение». Тут таких оптимистов много! Гори всё огнём кругом, а надо видеть ангельские рожи! Вот суть такого «оптимизма»!
Тут речь идёт об оптимизме! Разумеется, оптимизм бывает разный! Бывает оптимизм безоглядный! Это когда человек просто не сказав маме ни слова, аллюром бросается на амбразуру. И висит на ней после без признаков жизни! Вот только что кофе пил в баре с приятелем, а вдруг что-то у него преклинило – и он разогнался и бросился на амбразуру! Есть иной оптимизм! Есть оптимизм с зачатками разума! Это когда ты явился к важному начальнику, от которого зависишь от головы до пят и лижешь его и лижешь до тех пот, пока он тебе премию не выпишет! А у меня гипер-оптимизм! Это оптимизм всезнающий, просвещённый, такой оптимизм, когда начинаешь видеть подноготную всех событий и ничему такому, что от тебя хотят власть имущие, уже не веришь. Это такой оптимизм, когда плюёшь во всё сущее, когда в глазах черно и в ушах вой, когда вовсе не веришь в будущее и только брезгливо отворачиваешься от всей этой поганой комарильи наверху! Когда преписчиков выгоняешь с воем поганой метлой и они бегут от тебя с бешеной скоростию, потому что знают, как плохо будет, если догонят! Самый великий оптимизм в мире! Вот такой я оптимист, лучше не придумаешь! Но она была не такая!
А ещё у меня есть толерантность! Самая великая толерантность в мире – толерантность ненависти и ксенофобии к плохим людям!
У меня все приятельницы и главная – толерантистки! Это значит, что им привит жупел толерантности. А если человеку привит жупел толерантности, он почти пропал, это просто зомби! Гражданин! Ты стал толерастом? Выйди тогда в чистое поле со счастливой улыбкой, сними с себя всё и иди к горизонту голый со счастливой улыбкой идиота! Впрочем, так многие и делали!
Ольга Николаевна ушла в толерантность с головой прямо с момента появления этой самой толерантности в американском сенате в виде маленького горбатого раввина Изи Ягодкина, недавнего беглеца из Янтарного! Изя так мощно брызгал слюнями в сенате, что его любили ястребы. Ольга Николаевна была за! Толерантность она понимала, как сокрытие любой неприятной правды. Поэтому страуса из местного лепрозория, который любил закапывать голову в песок, обозвала Толерашей.
В дальнейшем её тупое потворство толерантизму открыло ей двери всех подобных организаций, в которых вегетативно множилась на американские и израильские деньги разноцветная и разношёрстная пятая колонна, она внесла предложение сделать страуса с закопанной в песок головой символом Толерастистского Движения Края, что и было сделано готовым на всё художником Иваном Свешниковым, слишком часто бывавшим голодным, чтобы хранить честь и не участвовать абы в чём.
Однажды она зашла ко мне встрашном возбуждении от кошмарных взрывов и наводнений, произошедших в мире и потрясших её воображение. На прошлой неделе её потрясли изнасилования и бомбёжки в Персидском заливе.
Год назад – самоубийство курдских сектантов и само-сожжение сикхов.
В детстве – убийство президента Кеннеди.
Если бы она жила вечно, её потрясения начинались бы с момента, когда обезьяна слезла с дерева.
Я стал пересказывать ей новости мира, услышанные по радио:
«В Пятигорске помимо кусков Золотого Руна, пребывавших в самом жалком состоянии, были обнаружены трёхметровые отпечатки босой стопы знаменитого поэта Лермонтова, что не могло не радовать изрядно полинявшую поэтическую общественность. Событие освещал академик Академии Наук академик Велемир Пальцев.
Выступавшее светило так кривлялось, показывая свою осведомлённость в потаённых сторонах жизни знаменитого поэта Лермонтова, что сердце престарелых дев ликовало!»
– Что ты буробишь? – сказала Ира.
– Это не я! Это в журнале пишут! Вот, читай сам, тут ещё о беременном слоне и самом богатом человеке на острове Самоя Новая Гвинея.
– Два яйца Фаберже снова в Друзии!
– Новая технология? Щадящее вскрытие могил? Чудеса мумификации?
– Сам ты могила!
– Что ещё в повестке дня?
Тут я ей горорю, что только что увидел по телевизору лицо нашего перзидена! Жалкое зрелище! Он буробил что-то о каких-то несусветных реформах, какие, мол, необходимо сделать в их государстве. Обсмеёшься такому оптимизму! В общем, твори, братан! Экскреминтируй! Но без меня!
Между прочим! Братан! А чем ты был занят пять лет? Чем ты занимался? Кротов ловил?