Дети все слышат. Девять вещей, которым вы должны научить своего ребенка. Часть I. О посланиях детям (Джим Тэйлор)

Чтобы учить детей только полезным для них вещам, вы должны хорошо понимать концепцию: какие послания получают дети, такими они и вырастают. Это кажется понятным на уровне интуиции, но я хочу убедить вас в огромной ценности посланий для развития ваших детей. Чтобы переманить вас на свою сторону, я начну с объяснения, почему и какие нужны послания.

Зачем нужны послания

Я всегда был фанатом техники, и некоторое время вел блоги о психологии технологий. Одно из часто встречающихся в мире техники понятий это «автоматическая настройка» (default). Если вы мало знакомы с техникой, то это означает «значение по умолчанию» – то, что компьютер выбирает автоматически, если пользователь не настроит программу иначе. Идея автоматических параметров всегда резонировала с моей психологической практикой.

Что общего между воспитанием и тем, как компьютер выбирает функции по умолчанию? То, что, воспитывая детей, вы создаете набор предустановленных опций для каждого аспекта их жизни. Перефразируя техническое определение, эти параметры – то, что ваши дети делают автоматически, если только намеренно не выбирают другое поведение. Иначе говоря, «предустановки» ваших детей – это их рефлективные реакции на события жизни, в том числе их первые мысли, эмоции, решения и действия в любой ситуации.

Эти автоматические реакции (которые могут быть правильными/полезными и неправильными/вредными) очень важны в жизни ребенка, потому что они первыми всплывают у него в голове, когда возникает ситуация выбора. Если вы «установите» в детях полезные для них «значения по умолчанию», в ситуации выбора повышаются шансы, что ребенок выберет полезную для него реакцию, даже если вредная альтернатива будет казаться ему привлекательней.

Автоматические реакции очень важны

Какие послания?

Чтобы ребенок получал правильные послания, нужно знать, что они собой представляют. Эти знания не приходят сами собой. Наоборот, большинство родителей не задумываются об этих аспектах воспитания, поскольку их внимание целиком поглощает уход за ребенком: сон, плач, кормление, купание. А там новые заботы… Без намеренного размышления, какие послания вы хотите сообщать своим детям, результатом станет то, что в лучшем случае позитивные послания будут приходить детям от вас случайно. В худшем – вы будете посылать им вредные сообщения.

Главный вопрос: как понять, что послание правильное? Прежде чем я расскажу об этом, позвольте представить вам данные опроса, в котором детей 4–11 лет спрашивали, чего они хотят от своих родителей. Так вот, дети хотят больше внимания и чтобы родители были доступней. Хотят, чтобы родители проводили с ними больше времени и чтобы дети могли выбирать, чем при этом заниматься. Они определенно хотят правил, даже если часто противоречат им. Они хотят, чтобы родители более явно выражали свою любовь и защиту. Например, им нравятся спонтанные проявления любви и когда родители заглядывали к ним в комнату ночью, чтобы проверить, все ли в порядке. Детям не нравилось, когда родители повышали на них голос. Наконец, детям нравятся семейные ритуалы, традиции и предсказуемость. Как говорится, устами младенца…

В идеале любая пара, прежде чем заводить детей и даже пожениться, должна обсудить вопросы родительской философии и стилей воспитания. В реальности же, если вы проговорите эти вопросы между собой в первый год жизни ребенка, то уже обгоните многие пары…

Хороший способ начать обсуждение – поделиться воспоминаниями о том, как воспитывали вас, поскольку большинство людей либо копируют то, что делали их родители, либо поступают с точностью до наоборот. Подумайте, какие послания вы оба получили в детстве, как они сказались на том, кем вы выросли, и как они могут повлиять на ваше поведение в роли родителя:

• Какими были эмоциональная атмосфера и стиль общения вашей семьи, когда вы были ребенком – спокойными и сдержанными или экспрессивными и хаотичными?

• Какие ценности поддерживались в вашей семье: вера, достижения, спорт и т. д.?

• Какие типы отношений были выражены в семье: сочувствие, скромность, надежда и т. д.?

• Какие занятия объединяли вашу семью: спорт, игры, садоводство и т. д.?

• Какие полезные послания вы получили ребенком и хотели бы передать своим детям?

• Какие вредные послания вы получили ребенком, от которых хотели бы оградить своих детей?

Обратите внимание, что я использовал положительные примеры, но в вышеперечисленное могли войти злость, нетерпимость, эгоизм, алкоголизм.

Затем следует поговорить о посланиях, которые, по мнению вас обоих, важнее всего передать детям:

• Какие ценности вы больше всего хотите привить ребенку?

• Какие представления о себе должен приобрести ребенок?

• Какое отношение к другим людям и к миру должен развить в себе ребенок?

• От каких ценностей, убеждений и представлений вы хотите оградить ребенка?

• Какие действия и какой опыт вы хотите разделить с ребенком, чтобы сообщить ему полезные установки и оградить от вредных?

Я собрал в этой книге девять самых необходимых посланий, которые дети должны получить от вас: о любви, компетентности, безопасности, сочувствии, благодарности, Земле, уважении, ответственности, эмоциональности. В то же время я прошу вас подумать о посланиях, которые отличаются от предложенных мной. Хотя я считаю, что мои послания актуальны в любой культуре и не зависят от индивидуальных различий между людьми, человеческие убеждения, которые лежат в основе посланий, варьируются в зависимости от воспитания, культуры, веры и массы других факторов. У вас могут появиться собственные идеи о том, какие установки вы хотите сформировать в детях, чтобы заменить или дополнить предложенные мной идеи. Какие бы послания вы ни хотели сообщить ребенку, вы сможете воспользоваться предложенными мной приемами их эффективной передачи.

Конечно, такое обсуждение нельзя провести за один прием, это должен быть постоянный диалог. Ваша позиция по некоторым вопросам может меняться, поэтому ценности, которые вы ставите выше остальных, будут переходить в приоритет. Ваша цель – создать согласованную базу посланий и работать единым фронтом, чтобы увеличить вероятность усвоения детьми ваших установок.

Раннее обсуждение этого вопроса помогает предотвращать конфликты. До того, как у нас появились Кэти и Грэйси, мы с Сарой прочитали много книг о воспитании и побеседовали со многими родителями. И хотя в основном наши с ней мнения были схожи, мы не сразу соглашались по отдельным вопросам – например, до какой степени давать дочерям доступ к масскультуре. Мы обсуждали разногласия и находили консенсус. Так нам удалось выработать единую позицию по воспитанию дочек еще до их рождения.

Обсуждая послания, не всегда можно найти компромиссы – кому-то придется уступить, иначе в посланиях возникнет путаница, а от нее добра не жди. Одному из супругов надо уступить во имя связности посланий. Конфликт может быть особенно чувствителен при обсуждении базовых посланий, например, связанных с религией, масскультурой, здоровьем и питанием. В разногласиях по таким темам не обязательно есть «правильный ответ». Гораздо важнее поставить интересы ребенка над собственными и согласовать родительские позиции по долгосрочному развитию и воспитанию ребенка.

Мы с Сарой обнаружили, что, если избавиться от собственного упрямства, одному из нас всегда удается убедить другого в полезности такого-то послания для дочек. Проигрывать спор неприятно, но это компенсируется удовлетворением от того, что мы поступаем правильно ради наших девочек. Спокойное обсуждение и общее желание найти решение минимизируют риск конфликтов и максимизируют успешность донесения до детей полезных установок.

Открытый диалог помогает адаптироваться к ситуациям, в которых, как напоминал нам Роберт Бернс, «лучшие планы мышей и людей часто рушатся». Может, вы и прочитали много книг по психологии, но ваши дети их не читали. Так что нужно сохранять гибкость подхода. Например, мы с Сарой договорились: прежде чем разрешить дочерям что-то, мы должны обсудить это, чтобы дети не пытались манипулировать нами. Мы также договорились, как действовать в типичных ситуациях, например, если Грэйси ударит Кэти, мы велим Грэйси не только извиниться, но и проговорить, за что она извиняется («Кэти, извини, что я тебя стукнула»), а также мягко прикоснуться к Кэти.

Можно назначить конкретные роли в зависимости от ваших характеров. Скажем, одному родителю лучше подходит быть «злым полицейским» (в нашей семье это я), а другому – «добрым» (у нас это Сара). Словом, используйте свои сильные стороны. Если у вас не получается передавать детям определенное послание, то и не пытайтесь, а направляйте детей к супругу, чтобы тот передавал детям эту конкретную установку. Различные стили воспитания полезны в семье, поскольку они расширяют спектр каналов для передачи посланий.

Хорошие и плохие послания

Конечно, вы любите своих детей и хотите, чтобы они усвоили высшие ценности. Но… благими намерениями вымощена дорога в ад. Родители стараются учить детей только добру, но одновременно посылают им гораздо менее полезные установки. Мы не хотим учить их чему-то плохому, но из-за недостатка осознанности, превалирования собственных интересов, эмоционального багажа из прошлого мы можем ненамеренно посылать детям сигналы, которые будут мешать их здоровому развитию.

Я не претендую на роль судьи в том, что хорошо и плохо, полезно и вредно для детей. В то же время я не думаю, что будет ошибкой сказать, что есть послания, которые мы единодушно причислим к справедливым и необходимым: о ценности честности, сопереживания, трудолюбия и ответственности. Я также полагаю, что есть универсально вредные для детей послания, связанные с жадностью, эгоизмом, бессердечием и т. п. Однако мы часто генерируем их.

Вы не одиноки в том, что иногда учите детей плохому. В опросе более 1600 родителей детей в возрасте от 5 до 17 лет подавляющее большинство написало, что считают необходимым учить детей хорошим манерам, самоконтролю, бережливости, честности, независимости и пр. Однако, когда родителей спросили, справились ли они с этой задачей, разрыв в данных составил от 22 % (например, 84 % родителей были убеждены, что нужно учить детей вежливости и только 62 % считали, что преуспели в этом) до 49 % (например, 83 % родителей верили в ценность самоконтроля, но лишь 34 % увидели, что им удалось донести до детей соответствующее послание). Как сказал один отец: «Для достижения всего этого нужно самому больше заморачиваться по поводу дисциплины. Но жизнь так коротка, хочется просто жить с удовольствием».

Подумайте, какие послания вы получали в детстве и можете ненамеренно передать своим детям. Смотреть в это зеркало бывает неприятно, ведь никому не хочется видеть свои слабые стороны. Но готовность ради детей взглянуть в лицо своим демонам – это акт смелости и альтруизма. Многие родители, с которыми я работаю, соглашаются на этот шаг. И это меняет жизни их и их детей. Вы даете своим детям дар на всю жизнь, когда не передаете им автоматически вредные послания, которые когда-то достались на вашу долю.

Чтобы показать пример, с разрешения Сары, поделюсь двумя плохими посланиями, которые мы с ней получили от своих родителей и которые мы бы не хотели передать нашим дочерям. У меня трудности с контролем. И хотя я не «контролирующий маньяк», но когда вещи идут вразрез с запланированным (скажем, мы куда-то опаздываем или Кэти и Грэйси не слушаются), я испытываю стресс и могу сорваться. Когда девочки давят на мою «контролирующую кнопку», я генерирую для них послания о негибкости, фрустрации и недовольстве, сдобренные гневом (хотя я никогда не ору на них).

Сара же боится осуждения со стороны, особенно относительно воспитания детей: Сара сердится и чрезмерно контролирует девочек, боясь, что они слишком шумят или ведут себя грубо, даже если это не так. Девочки могут подумать: нужно быть идеальным, иначе мама и другие люди не будут тебя ценить. Эти послания могут разрушить их игривость и естественность.

Понимая свои проблемы, которые тянутся из прошлого, вы найдете способы сдерживать нездоровые послания. Как только вы примете, что, как и у всех людей, у вас есть слабости, провоцирующие вредные послания, вы научитесь их замечать, контролировать и сокращать передачу вредных установок.

Нет волшебного способа узнать, какие вредные послания дети могут подцепить от вас. Возможно, стоит вспомнить свое детство и как плохо вам было при определенном поведении родителей. Осознание может наступить, когда вы видите, как другой родитель посылает ребенку знакомое вам вредное послание или злится на расшалившегося малыша. Попробуйте ставить себя на место ребенка и представить собственную реакцию на ваше послание (скажем, вы постоянно поправляете его речевые ошибки – а вам бы это понравилось?). Это мотивирует вас изменить свои послания ради блага ребенка.

Как только вы примете, что у вас есть слабости, провоцирующие вредные послания, вы научитесь их замечать и контролировать.

Еще одно: невозможно распознать и предотвратить абсолютно все плохие послания. Уверяю, мы с Сарой были в шоке, увидев, как много нежелательных сообщений мы не сумели предвидеть, не считая себя на них способными. Иногда родители говорят вполне невинные вещи, из которых дети выносят непредвиденные мамами и папами знания.

Например, Сара часто беспокоилась, удастся ли нам найти место на парковке. 5-летняя Кэти это запомнила и тоже стала тревожиться о парковке. Как вы уже догадались, воспитание детей способно высвечивать в нас темные стороны. Не надо наказывать себя за это – это идет в комплекте к тому, чтобы быть человеком. К счастью, большую часть времени родительство вызывает в нас лучшие черты, потому что мы стремимся любить, оберегать и делать все правильно для детей.

Еще одна проблема «плохих» посланий связана не с содержанием, а с выражением. Вы хотите научить ребенка чему-то полезному, но делаете это так, что вместо пользы получается вред. Например, вы хотите донести до ребенка послания о трудолюбии и достижениях, но своим способом выбрали постоянно ворчать по поводу домашней работы, давать деньги за хорошие отметки и показывать свое разочарование, когда ребенок не оправдывает надежд. Эти негативные формы могут заслонить скрытые в них хорошие послания, и до ребенка дойдут только сообщения о недоверии, условной любви и злости.

Отпустите мысль об идеальных посланиях

Как раз сейчас вы, наверное, задумались, какой тяжкий груз взваливает на вас необходимость круглосуточно транслировать детям только правильные послания. К счастью, я не верю, что идеальное воспитание осуществимо, поскольку мы люди, а у всех людей есть недостатки. Дети очень устойчивы и жизнерадостны. Они могут пережить много негативных вещей и чувствовать себя хорошо. Боже, дети выживали и даже процветали в гораздо более жестких условиях, чем Америка XXI века. Так что примите свою человеческую природу и поверьте, что случайные всплески раздражительности, нетерпения и необдуманные поступки не повредят вашим детям. Главное, чтобы хорошие послания перевешивали. Если вы сумеете максимально увеличить количество полезных посланий и свести к минимуму вредные, то у ваших детей все будет замечательно (при прочих равных условиях, конечно).

Метапослания

Когда вы сообщаете что-то ребенку, то на самом деле несете два смысла. Первый – на поверхности и обращен к ребенку, например, «Будь доброй с сестрой» или «Убирай свою комнату» (послания о доброте и ответственности). Скрытое глубже метапослание сообщает ребенку, как устроена жизнь. Например, когда вы спорите с ребенком о необходимости убрать за собой посуду, вашим посланием может быть «У тебя есть обязанности, и их надо выполнять», а метапосланием будет «Я здесь главный, и ты должен подчиниться, даже если не хочешь». Когда вы требуете, чтобы ребенок отдал часть своих карманных денег в благотворительную организацию, посланием может быть «Мы ценим сочувствие и помощь тем, кому повезло меньше, чем нам», а метапослание будет: «Нам нужно быть благодарными за то, что у нас есть».

Почти за каждым посланием скрывается метапослание. Когда вы формулируете послания для детей, задумайтесь о скрытых в них метапосланиях. Позаботьтесь, чтобы метапослания тоже были полезными и соответствовали установкам, сообщаемым ребенку.

Дети тоже посылают послания

Послания – дорога не односторонняя. Дети постоянно посылают сообщения, которые вы иногда не видите или неверно интерпретируете. Умение замечать эти послания помогает доносить свои установки до детей (и понять, когда прекратить или изменить послания).

Дети великолепно сообщают о своем самочувствии. Наши дочери посылают нам с Сарой сигналы в виде капризов, за которыми скрыты метапослания. Слезы и истерики на первый взгляд говорят, что дети ведут себя эгоистично. Но метапослание почти всегда сообщает, что девочки испугались, чувствуют себя заброшенными, проголодались или устали. И от того, как мы с женой расшифровываем эти метапослания, зависит, отреагируем мы на их капризы раздражением и жестким тоном или проявим ласку и эмпатию.

Дети также покажут, насколько хорошо послания доходят до них. Можно судить об эффективности послания по согласованности с ними слов, эмоций и поступков детей. Например, если они говорят «Спасибо» и «Пожалуйста», конструктивно реагируют на выражения неудовлетворенности и уносят тарелки в раковину после еды, то они усвоили ваши уроки о манерах, эмоциональной зрелости и обязанностях. Если они не подтверждают, что услышали вас, или, наоборот, посылают сообщения прямо противоположные тому, что вы им говорили, то это тоже мощный сигнал о том, что что-то блокирует доставку ваших посланий, ребенок не понимает их, как вы хотели, или просто ваших посланий недостаточно. Используйте эту информацию, чтобы придумать, как изменить послание, чтобы оно было усвоено ребенком и произвело в нем желаемые перемены.

Дети будут часто посылать вам сигналы, что пора менять послание. Наша цель – закрепить послания в сознании ребенка. Если сообщать детям одно и то же очень часто, они начинают раздражаться. Это значит, что мое послание дошло до адресатов! Когда я повторяю одно и то же много раз, Кэти бросает на меня отчаянный взгляд и тянет: «Па-а-ап, я знаю». Тогда я учитываю ее реакцию и отступаю или меняю послание. Ее сигнал выразил раздражение, но метапослание сказало мне: «Я все усвоила, можно не повторять».

Итак, вы убедились, как важны послания в жизни детей. Теперь у вас может возникнуть вопрос: как же мне передать детям послание? Прежде, чем говорить о конкретных приемах по сообщению той или иной установки, обсудим различные пути коммуникации. В одном недавнем исследовании были перечислены 10 важнейших компетентностей, при наличии которых дети будут благополучны, а точнее, в их жизни будут здоровые отношения с родителями, здоровье, счастье и успех. Это подтверждает и мою точку зрения, что важнее всего – какой вы человек.

• Что вы говорите

• Что вы чувствуете

• Что вы делаете

• Кто вы

• Что делают ваши дети

В категории поступков («Что вы делаете») исследователи выяснили (и это понятно), что предикторами здорового развития являются любовь и привязанность. Понятно и то, что родители обычно хорошо справляются с выражением любви и привязанности. Другие важнейшие «родительские техники» – учить детей быть независимыми, стимулировать их к учебе, использовать приемы управления поведением, чтобы поощрять хорошее поведение, знакомить детей с духовной жизнью и обеспечивать их безопасность.

Наряду с вашими воспитательными действиями решающее значение играет и то, кто вы, какой пример для подражания вы даете. После любви и привязанности, ваши важнейшие родительские качества – это умение эффективно справляться со стрессом (на втором месте) и положительные отношения с супругом (на третьем). Похоже, ваши умения справляться с кризисами и строить отношения напрямую транслируются детям и отвечают за то, научится ли ребенок этим навыкам. Тревожным сигналом стало то, что родители довольно низко оценивают свое владение этими способностями. К прочим воздействующим на ваших детей вещам относятся: обеспечение их базовых потребностей, планирование будущего, здоровый образ жизни. Стоит упомянуть и такой результат исследования: у родителей, активно стремившихся узнать побольше о педагогике, результаты воспитания в целом бывали лучше.

Каналы передачи посланий

Что вы говорите. Ваши послания исходят из того, что вы напрямую говорите своему ребенку. Например, «Это был плохой поступок» или «Ты повел себя щедро, поделившись игрушкой». Прежде чем сказать ребенку что-то в этом роде, подумайте, какое послание вы хотите передать и удачные ли слова выбрали. Например, я считаю, что как можно раньше дети должны усвоить полезное послание о том, что надо помогать по дому (см. главу 11). Когда дети помогли, обычно говорят что-то вроде: «Молодец. Хороший мальчик». Что слышат дети? Что когда они поступают правильно, они хорошие, а когда нет – плохие, так? Это не слишком хорошее послание – его фокус на том, какой ребенок, а не на том, что он сделал, чтобы заслужить поощрение.

Цель посланий – поощрить убеждения и поступки, которые вы хотите, чтобы дети усвоили и повторяли в будущем. Чтобы ребенок помогал, скажите так: «Ты очень помог. Я тебе благодарна за то, что ты сделал». Можно ли сделать послание проще и непосредственней? Будьте осторожны, поскольку у вербальных посланий есть ограничения, так как речевые навыки малышей пока в зачаточном состоянии. Если они еще не овладели языком в достаточной мере, то не поймут вас. В таком случае нужны другие каналы коммуникации, например, такие как описано ниже.

Что вы чувствуете. Вы несете детям послания своими проявлениями эмоций: тоном голоса, выражением лица, жестами и языком тела. Для детей, еще не начавших говорить и тонко настроенных на эмоции родителей, этот канал может быть наиболее продуктивным. Быстрее всего ребенок определит ваш эмоциональный настрой. Он почувствует, если вы злитесь или расстроены. Даже если вы говорите что-то, чтобы замаскировать свои эмоции, чувства все равно проявятся. А если ваши послания, переданные словами, эмоциями и поступками разнятся, ребенок отдаст приоритет эмоциональным посланиям.

Вот почему нужно, чтобы ваши вербальные, поведенческие и эмоциональные послания были согласованы между собой. Это особенно важно с малышами, которые только начали постигать речь. Вербальное послание, «завернутое» в подобающие эмоции, будет глубже понято и воспринято. А если одновременно использовать каналы речи, поступков и эмоций, то получится по-настоящему сильное послание, которое дети вряд ли пропустят.

Что вы делаете. Помните: поступки говорят громче слов. Малыши крайне внимательны к тому, что вы делаете. Они наблюдают и прислушиваются, даже когда вам кажется, что они заняты своими делами. Я уверен, были случаи, когда вы замечали, как ребенок копирует ваше выражение лица, жесты или поведение и только после этого осознавали, что сами так делаете. Проще говоря, дети хотят делать то же, что и вы. Это дает вам экстраординарную возможность выступить примером для подражания. Но большое влияние означает и большую ответственность. Вдруг дети подхватят какие-то ваши вовсе не похвальные привычки? Хотя эти страхи компенсируются возможностью показать положительный пример.

Кто вы. Говоря, что вы общаетесь с детьми, я имею в виду не только те послания, которые вы транслируете целенаправленно. На детей в равной мере влияет и то, как вы строите отношения с внешним миром, и послания, которые вы ненамеренно посылаете просто потому, что вы – это вы. Ваши отношения с другими людьми, профессия, хобби, интересы и разговоры – все это глубоко воздействует на детей.

Личное воздействие на ребенка – это палка о двух концах. С одной стороны, можно преподать ребенку замечательные уроки. Например, если вы помогаете благотворительной организации, много читаете, сохраняете спокойствие в эмоциональных штормах и пр., вы транслируете детям здоровые послания.

С другой стороны, родители тащат на себе груз проблем из прошлого. Вредные послания тоже исходят из сути вашей личности: в каких словах вы описываете мир, какие эмоции доминируют в вашей жизни, какое поведение вы демонстрируете изо дня в день. Скажем, если вы критичны, придирчивы, орете в гневе и пр., то тем самым посылаете детям нездоровые послания. Ваша цель – проявлять свои лучшие качества, осознавать недостатки и бороться с ними, а недостатки есть у всех людей.

Свежие данные нейробиологии показывают, какое влияние оказывают родители на детей в качестве образцов. «Зеркальными нейронами» называют область мозга, которая активируется, когда дети просто наблюдают за другими людьми. Считается, что зеркальные нейроны необходимы для нормального развития эмпатии, невербальной коммуникации, эмоционального распознавания, социального поведения, моторных навыков и речи. Предполагается также, что в развитии аутизма виновно, помимо прочих факторов, повреждение «зеркальных нейронов». Исследования говорят, что дети усваивают от нас не просто «психологические» послания, а вещи, которые становятся частью мозга и могут воздействовать на их поведение всю жизнь.

Что делают ваши дети. Пусть ваши поступки говорят громче слов, но поступки ваших детей говорят еще громче, чем ваши слова и поступки вместе взятые. Это значит, что чем чаще вам удастся сделать так, чтобы ребенок что-то сказал, почувствовал или сделал в соответствии с транслируемыми вами установками, тем сильнее он захочет сделать их своими ценностями. То есть когда дети говорят, чувствуют или поступают так, как описано в вашем послании (например, проявляют к вам свою любовь, делятся с другом игрушкой, убираются), они сами посылают себе послание, которое нельзя интерпретировать двояко. Такие послания имеют особый вес, поскольку дети становятся одновременно отправителем и адресатом, а поступки – это лучший способ глубоко запечатлеть смысл послания.

Стратегии передачи посланий

Выше я описал основные каналы передачи сообщений, а сейчас остановлюсь на конкретных приемах. Цель каждого приема – помочь посланию внедриться в психику ребенка.

• Слоганы

• Традиции и ритуалы

• Занятия

• Внешняя поддержка

Слоганы. Почти для любого послания мы с Сарой придумываем слоганы, а еще лучше, если девочки сами их сочинят (например, для посланий о терпении: «Подождать – значит побеждать»). Обычно эти слоганы забавны и даже нелепы, но они конкретны и прагматичны. Они также «прилипчивы», т. е. девочки их повторяют. Наши слоганы часто возникают спонтанно. Так, Кэти придумала «Тот самый взгляд» из главы 10. Девочки играют этими фразами и с удовольствием их повторяют (например, из слогана про терпение они сочиняют «Подождать – значит побежать», «Побежать – значит пожужжать» и т. п.). Эти игры показывают, что девочки усвоили смысл послания.

Традиции и ритуалы. Для успешного закрепления послания важно повторять его, а ритуалы обеспечивают повторы. Традиции и ритуалы передают послания не только с помощью ваших слов и поступков, но и, что важнее, с помощью поступков детей. Кроме того, привыкнув к ритуалам, дети видят положительные результаты и начинают верить в послание, «присваивая» его себе, благодаря чему установки оказывают долгосрочный эффект.

О важности ритуалов в интеллектуальном, эмоциональном, социальном, лингвистическом и академическом развитии детей, написано много. Распорядок дня (прием пищи, время сна) всегда подчеркивает практические вещи, связанные с событиями дня. Он обеспечивает ребенку предсказуемость, которая помогает организовывать и осмыслять постоянно расширяющийся мир. Сложившиеся процедуры дают ребенку возможность тренироваться в выполнении важных задач (одевание, купание и пр.). Они также дают детям чувство контроля над ситуацией и успокаивают своею стабильностью.

Такие ритуалы, как воскресные обеды и отмечание праздников в большом кругу родственников, несут еще более глубокие смыслы о единстве и духовности. Эти ритуалы часто рассматривают как уникально присущие данной семье, поэтому они усиливают чувства любви, близости и взаимной поддержки. Ритуалы задают эмоциональный тон семьи, от которого зависит, как дети испытывают, интерпретируют и выражают свои эмоции.

Мы постоянно создаем семейные ритуалы. Кэти и Грэйси каждый вечер перед сном складывают свои книжки стопками на столик в гостиной и убирают на место игрушки. Утром же они застилают кровати и одеваются. А перед ужином мы выражаем благодарности. Четверги проводим с бабушкой. А еще регулярно ходим на ближайшую гору. Эти любимые девочками ритуалы передают послания о благодарности, связях с семьей и уважении к природе и здоровому образу жизни.

Наши ритуалы возникают, трансформируются и затем исчезают, уступая место другим как бы сами собой, на основе нового опыта или новых идей.

Занятия. Поступки гораздо эффективнее слов, так что самый краткий путь донесения посланий – это привлечь детей какому-то связанному с посланиями занятию. Такие нагруженные скрытыми посланиями занятия происходят ежедневно: когда вы готовите, убираетесь, играете в игры, читаете книги, идете в гости… Вовлекая детей в подобные дела, вы помогаете им на себе испытать важность скрытых в них посланий и увидеть их пользу.

Поддержка извне. Невозможно в одиночку передать детям все послания. Нужно завербовать себе помощников среди родственников и друзей семьи, в образовательных учреждениях и т. д. Чем больше будет источников сообщений, тем вероятнее дети увидят их ценность и сделают своими убеждениями. Согласно одному из исследований дети, которые посещали «Клуб мальчиков и девочек Америки», имели более позитивный образ себя, отличались лучшими социальными навыками, чаще вели себя хорошо и были устойчивее к негативным влияниям, чем дети, которые не ходили в этот клуб.

Используйте разные каналы

Стили обучения обычно подразделяют на визуальный (через зрение), аудиальный (через слух), кинестетический (через действие), стиль обучения через чтение/письмо и тактильный (через ощущения). В идеале нужно передавать послания через те каналы, которые ярче всего выражены у ребенка, повышая тем самым вероятность их усвоения. В то же время, передавая одно и то же послание различными способами, которые задействуют доминирующие и недоминирующие стили обучения ребенка, вы подаете послание ребенку наибольшим количеством способов. А когда эти каналы передадут детям послание с помощью различных психологических и физиологических механизмов, послание будет усвоено более глубоко и полно.

Рупоры и уловки в передаче посланий

Научить детей чему-то можно напрямую или косвенно. Передача посланий типа «рупор» – это напрямую объявлять детям, чего вы от них хотите, отмечать эти качества у других людей или рассказывать соответствующие истории. Такие прямолинейные послания не позволяют двояко истолковать ваши намерения и нацелены на перехват внимания детей. Учтите, однако, что детям ваши послания могут надоесть и они начнут сопротивляться.

Послания типа «уловка» таковы, что дети и не подозревают, что их чему-то обучают. Так бывает, когда вы вместе заняты каким-то делом или играете. Пусть дети думают, что просто развлекаются или помогают вам. Вы-то знаете, что нужные идеи уже прорастают в их сознании.

Позвольте детям помочь в формировании посланий

Дети поразительно хорошо умеют сообщать своим родителям, какие послания им сейчас нужнее всего и как их лучше передать. Настройте свое радио на их частоту. Каждый день дети сталкиваются с новым опытом, трудностями и задачами – для вас это отличные возможности передать детям нужные послания.

Позвольте детям указать вам путь к наилучшему способу передачи сообщений. Придумайте слоган, ритуал или занятие, содержащее нужные вам смыслы, – любое послание можно превратить в развлечение, которое привлечет внимание детей.

Четыре секрета к успеху в передаче посланий

Самое трудное в передаче установок – это добиться того, чтобы дети их действительно поняли. В этом вам больше всего помогут терпение, повторение, настойчивость и твердость.

• Терпение

• Повторение

• Настойчивость

• Твердость

Эффективность передачи посланий выражается в том, что дети получают, ассимилируют и выражают заданные идеи, и зависит от постоянства повторений. Лучший индикатор того, что послание достигло цели, это когда оно начинает раздражать детей. Конечно, когда дочери сигналят нам о раздражении, мы стараемся ослабить интенсивность своих посланий или переключаемся на другую идею.

Терпение – это фундамент для трех других секретов успеха. Если вы решили создавать для ребенка атмосферу положительных посланий, то должны знать, что это долгосрочное решение. Все, что касается детей, требует времени. Много времени.

Увы, со всех сторон мы слышим: ничто не должно быть трудным или длительным. Духу нашего времени свойственно все «простое» и «быстрое»… Если эти же ожидания перенести на воспитание детей, то вы гарантируете себе разочарование, злость, отчаяние и неудачу.

Все начинается с терпения, с того, чтобы знать, что ваши усилия долго останутся без вознаграждения, возможно месяцы или годы, но все это основано на вере, что рано или поздно вы пожнете плоды своих трудов. Приступая к делу с терпением дзен-буддиста, вы сумеете принять множественные препятствия, откаты назад, неудачи и сопротивление как неизбежные составляющие долгого пути родительства. Результатом станут ваши твердость, убежденность, эмпатия, устойчивость к разочарованиям и главное – ясное метапослание для детей, гласящее: «Я никогда не сдаюсь!»

Необходимость повторения обосновывается тем простым фактом, что дети никогда не усваивают, что им говорят, с первого раза. Недавно я узнал, что для отработки любого спортивного навыка требуется в среднем 2000 повторений. Не знаю, можно ли экстраполировать эти данные на передачу посланий, но, учитывая, сколько раз мы просили Грэйси и Кэти накрывать на стол, убирать свои тарелки в раковину или снимать туфли, входя в дом, могу сказать, что 2000 повторений – это нижняя граница.

Вряд ли на земле найдется родитель, который скажет, что повторять прописные истины сотни раз легко. Я полагаю, что многие забрасывают это дело задолго до того, как достигнут волшебного числа 2000. Почему? Потому что это напоминает пробивание стен головой. По крайней мере так кажется нам с Сарой. Какие эмоции мы испытываем? Разочарование, злость, усталость и отчаяние – вот какие. А после отчаяния наступает момент, когда хочется все бросить. Но сдаваться нельзя, потому что, отступая от задачи, вы отступаетесь от детей. Проигрывают всегда дети. И здесь подключаются три секрета успеха.

Настойчивость – самое важное качество для донесения посланий. Даже если порой кажется, что дети не слушают (на самом-то деле слушают), что послание до них не доходит (непонимающий взгляд), если они поступают наоборот (чтобы проверить вас на прочность), ваша готовность транслировать послания и сопротивляться разочарованию определяет, усвоит ли ребенок уроки. Нужно быть чрезвычайно настойчивым и гнуть свою линию. Ребенку понадобится много лет, чтобы начать действовать в соответствии со сформированными посланиями, но подождать стоит.

Однако одной настойчивости мало, на пути будут попадаться ухабы, проверяющие ваше упорство. Будет казаться, что дети не только не слышат посланий, но и воспринимают нечто противоположное им. Скажем, после того, как вы несколько месяцев внушали им: «Веди себя хорошо с сестрой» или «Не перебивай, когда я говорю», они продолжают вести себя грубо и лезут в разговор. Ах, какое разочарование!

Здесь в игру вступает твердость. Это не просто настойчивость, т. е. транслирование сообщения снова и снова; твердость – это когда вы посылаете сообщение перед лицом неудач. Твердость нельзя развить в себе по мановению волшебной палочки. Она начинается с несгибаемого намерения делать все в интересах ребенка, невзирая на усталость, разочарование и просто досаду. Твердость – постоянное осознание, когда дети проверяют вас на прочность, – само понимание этого поможет не отступиться. Твердость – это глубокая вера в важность посланий, в то, что ваши усилия будут вознаграждены.

Правила посланий

Вот несколько простых правил, помогающих донести ваши послания до адресатов в исходном виде:

• Выражайтесь ясно. Убедитесь, что ваши слова, эмоции и поступки преподносят детям послание однозначным образом.

• Выражайтесь просто. Подгоняйте свое послание под уровень развития ребенка.

• Будьте активны: лучший способ доставить послание – это показать его в собственных поступках и поступках детей.

• Прислушивайтесь к детям: они помогут решить, какие послания им нужны и в какой форме.

• Окружите детей посланиями: чем больше каналов передачи посланий вы задействуете (с помощью слов, эмоций, поступков, занятий, внешних помощников), тем с большей вероятностью они достигнут цели.

Иногда дети реагируют на первое же послание. А иногда послание приходится повторять снова и снова. Нужно быть настоящим сыщиком и хорошо знать своего ребенка, чтобы догадаться, почему одни послания ловятся на лету, а другие, несмотря на все ваши усилия, никак не доходят до цели.

• Послание слишком сложное

• Нет контакта между отправлением и получением

• Слишком много посланий

• Послание непоследовательное

• Конфликтующие послания

• Разные каналы – разные послания

• Усталость

• Несчастливый брак или развод родителей

• Братья и сестры

• Другие члены расширенной семьи

• Социальный мир

• Поп-культура

Даже если вы четко представляете, какие послания хотите донести, даже если вы определились с каналами их передачи и разработали стратегии внедрения, уверенным, что послания дойдут, быть нельзя. Каждый раз посланию придется преодолеть целый лабиринт блокировок.

Послания слишком сложные: «Чего-чего?»

Одна из трудностей передачи послания – это убедиться, что ребенок его понимает. Послание должно соответствовать уровню развития ребенка. Я видел много родителей, которые считали, что посылают ясные и понятные сигналы, и недоумевали, почему дети их не усваивают. Бывает и хуже – когда родители обвиняют ребенка в том, что он их не понимает. Беда в том, что родители видят послания со своей взрослой позиции, а не глазами ребенка. Но дети думают иначе, чем вы. Вы годами учились понимать и интерпретировать окружающий мир. А дети только начали этому учиться – это касается малышей ясельного возраста, дошкольников, младших школьников и даже более старших детей.

Вот почему нужно уметь поставить себя на место ребенка. Подумайте, как уровень его развития повлияет на его восприятие посланий, например, что лучше ребенок воспринимает: слова, эмоции или поступки? Поняв возможности ребенка, вы сможете подогнать свое послание под его уровень и максимально поднять шансы на понимание.

Разрыв между отправлением и получением: «Я не это имел в виду!»

Разрыв между отправлением и получением послания может случиться в нескольких местах. Вы намереваетесь послать одно сообщение, а получается другое. Это несоответствие между намерением и действием. Например, вы хотите сказать ребенку, что нужно есть овощи, потому что они помогают расти большим и сильным, а получается: «Я терпеть не могу, когда ты не ешь овощи».

Несоответствие может возникнуть между вашим сообщением и тем, что воспринял ребенок. Думайте не о том, что вы хотели сказать, а о том, что ребенок, по всей вероятности, понял. Спросите себя: насколько понятно мое послание? Если бы мне было 3 года, что бы я понял из этого? Вот пример. Вы очень много работаете и хотите сообщить ребенку, что любите свою работу и благополучие семьи для вас очень значимо. Но ребенок понимает, что «мамочке важнее работать, чем быть со мной». Это два очень разных послания по-разному влияют на то, как ребенок воспринимает вашу работу и ваше отношение к себе.

Чтобы прояснить послание о своей работе, можно лучше раскрыть основной смысл сообщения «Я забочусь о семье» и объяснить, почему вы так много работаете и как трудно вам быть вдали от ребенка. Еще можно постараться качественнее проводить совместное время, чтобы ребенок ясно понял: его вы любите больше всего на свете. Одновременно вы моделируете метапослание о том, как устроена жизнь: есть вещи, которые хочется делать (быть с ребенком) и которые нужно делать (обеспечивать семью).

Как я уже говорил, детям свойственны разные способы восприятия информации, из-за чего они неодинаково хорошо реагируют на переданные разным путем послания. По мере их взросления вы лучше поймете их сильные стороны. Например, вы хотите, чтобы малыш научился относить свою тарелку в раковину после еды. Аудиалу можно об этом просто сказать, а визуалу лучше показать, что от него хотят. Несоответствие доминирующего и использованного канала передачи сообщения может погубить послание.

У детей также бывают разные типы темперамента, которые влияют на то, как ребенок принимает послания. Нужно учитывать врожденный тип нервной системы. Ваш ребенок упрям и все хочет контролировать или у него трудности с поддержанием внимания? Скажем, эмоционально уязвимого ребенка противоречивые и несогласованные послания сильнее сбивают с толку, чем эмоционально устойчивого.

Все эти примеры подчеркивают, что послания надо передавать максимально большим количеством способов. Их передаче мешает так много факторов, что, увеличив количество каналов передачи, вы повышаете шансы ребенка на усвоение послания.

Редкие послания: «Сколько раз тебе повторять?»

Некоторые послания настолько значимы, что усваиваются ребенком после одного-двух повторений. Например, дети не трогают второй раз горячую плиту, чтобы понять, что от нее надо держаться подальше. Но другие послания требуют многократных повторений.

Родители обычно очень заняты: работа, готовка, уборка, покупки… А раз вы так заняты, то послания часто остаются «на потом». Вы можете считать, что позже, когда гора дел станет меньше, вы возьметесь за послания. Но поскольку семейная жизнь замедляется лишь в редких случаях, послания так и перемещаются в самый низ списка дел…

Поэтому послания надо постоянно держать на экране своего радара. Повесьте важнейшие для детей послания на дверь холодильника вместо мусора из магнитов. Поставьте напоминание на смартфон, чтобы помнить о посланиях в течение дня. Попросите супруга регулярно напоминать вам о посланиях (и делайте то же самое для него).

Слоганы и ритуалы, о которых я расскажу позже, особенно удобны тем, что в вашем распоряжении будет много готовых инструментов для передачи детям нужных посланий. Эти инструменты позволяют вплести послания в канву повседневной жизни семьи, они станут автоматическими, и не придется постоянно напоминать себе о них. О них вообще не придется думать, вы просто будете их реализовывать.

Слишком много посланий: «Сделай то, это и вот это»

Не забрасывайте детей несколькими посланиями одновременно. Бывает, так хочется поделиться с детьми всеми своими прекрасными идеями! Но излишний энтузиазм в распространении установок может вызвать несколько проблем. Во-первых, послания теряются на невнятном фоне, а не выделяются ясно и четко, как должно быть. Во-вторых, под бомбардировкой из посланий дети не способны сосредоточить внимание на отдельных сообщениях. При худшем сценарии, пытаясь справиться с обилием посланий, дети начинают сопротивляться им и поступать наоборот.

Лучше всего выбрать несколько посланий, наиболее актуальных для данной ситуации и текущего уровня развития ребенка, и сосредоточиться на них. Жизнь сама показывает родителям, чему нужно в первую очередь учить ребенка. Например, брат не хочет делиться игрушками с сестренкой, а сестренка бьет брата, – вот вам и удобные ситуации, чтобы учить щедрости и доброте.

Непоследовательные послания: «Так и быть, на этот раз можно»

Мы, родители, часто ведем себя непоследовательно. Иногда мы что-то позволяем, а потом запрещаем. Какое знание извлекает ребенок из таких ситуаций? В лучшем случае никакого, в худшем выбирает послание, которое ему удобно, даже если вы внушаете нечто иное. А еще дети могут извлечь метапослание, что вести себя непоследовательно – нормально.

Полезно спросить себя, когда вы ведете себя непоследовательно. Например, в стрессе, когда собираете детей утром, или когда ребенок устраивает истерику, или когда накрываете на стол. Осознание стресса само по себе напоминает, как важно придерживаться системы в передаче посланий. Можно пользоваться такими приемами, как глубокий вдох или кодовое слово. Это поможет держаться выбранного курса в такие моменты, когда проще всего послать противоречивое сообщение или вообще никак не отреагировать.

Конфликтующие послания: «А папа сказал…»

Противоречащие послания до ребенка не дойдут. Дети замрут в нерешительности, пытаясь понять, что им делать, когда два таких надежных источника информации, как мама и папа, говорят разные вещи.

Другая проблема с конфликтующими посланиями в том, что ребятишки поразительно хорошо умеют выяснить, кто из родителей быстрее сдастся и будет им потворствовать. Даже в 2 года малыши прекрасно владеют приемами манипуляции и умеют стравливать родителей. В лучшем случае, они будут по очереди обращаться к родителями и если мама что-то запрещает («Никаких конфет!»), ребенок побежит к папе, который согласится («На конфетку, солнышко»).

Конфликтующие послания возникают по ряду причин. У родителей могут быть разные взгляды на воспитание, которые уходят корнями в их собственное детство. У родителей могут различаться темпераменты и типы личности. Могут различаться ценности: для одного родителя послания – важный элемент воспитания, а другой не придает им значения. Или, что хуже всего, родители действуют под влиянием момента, а не исходят из долгосрочных интересов детей.

Чтобы уменьшить количество конфликтующих посланий, нужно понять взгляды супруга и выяснить, как возникают противоречия. В главе 1 я писал, что предотвращать конфликты на тему воспитания помогает обсуждение теорий воспитания и собственного детского опыта. В идеальном мире родители договариваются задолго до того, как начинают посылать детям сообщения. В реальности же чем раньше вы начнете согласованное внедрение посланий, тем лучше для детей.

Разные каналы – разные послания: «Делай, как я говорю, а не как я делаю»

Послания приходят через разные каналы, и не всегда мы передаем их осознанно. В первую очередь мы обращаем внимание на свои устные послания, поскольку речь – основное средство коммуникации взрослых. Но дети только начинают овладевать языком. Они могут понимать многое из того, что вы говорите им, но не до конца справляются со сложностью слов. У детей сильна интуиция, их эмоциональный радар тонко настроен с первого дня жизни. Этот интуитивный подход к речи берет начало в доисторические времена, когда пещерные люди общались со своими младенцами эмоциональными средствами, и тем приходилось разбираться, с чем к ним обращаются, чтобы выжить. Они считывали родителей по интонациям, выражению лиц, языку тела. Эта тонкая настройка все еще играет важную роль в том, как дети понимают ваши послания.

Единственный способ снять противоречие между словами и чувствами – признать и принять свои эмоции.

Повышенная чувствительность к эмоциям объясняет, что, если ваши слова противоречат эмоциям, ребенок скорее среагирует на эмоции. Представьте, как вы пытаетесь сохранить спокойствие, отводя в садик сына, который еле тащится. Вы изображаете натянутую улыбку и делано спокойным голосом говорите: «Давай, милый, побыстрее. Мы же не хотим опоздать». Но внутри вы кипите от злости. Какое послание считает ребенок? «Шевелись же ты. Мы сейчас опоздаем! Как ты меня злишь!»

Единственный способ снять противоречие между словами и чувствами – признать и принять свои эмоции. Иногда родители пытаются скрывать чувства, чтобы ребенок не видел, как они сердятся или расстраиваются. Но истинные чувства все равно проявятся. Чтобы слова и чувства всегда соответствовали друг другу, лучше всего быть честным. Показать ребенку свою досаду или гнев не только нормально, но и полезно для него. Он не будет сбит с толку противоречивыми посланиями от вас. Он получит правильное послание, а именно, что вы сердитесь, потому что он не сотрудничает. Конечно, нельзя кричать на детей – это совершенно другое послание, о том, что когда ты сердишься, можно позволить себе кричать на людей (плюс вредное метапослание о том, что терять над собой контроль нормально). Детям будут полезны метапослания, содержащиеся в вашей эмоциональной честности. Они поймут, что испытывать негативные эмоции нормально и что выражать их надо подобающим, приемлемым образом, а также получат важный урок: их поступки влияют на настроение других людей.

Усталость: «Как мне все надоело!»

Истощение (как физическое, так и психическое) – неизбежная часть родительства. Нехватка сна, передышек, времени на собственные нужды отбирают энергию, необходимую, чтобы посылать здоровые установки. Что еще хуже, усталость приводит к движению по течению, когда вы поступаете как проще и удобнее вам, а не как лучше для ребенка. «Как проще» и правильное воспитание, увы, редко сочетаются. Если вы истощены, то будете склоняться к тому, чтобы решить задачи быстрее, и вряд ли будете заботиться о здоровых установках. В таком случае вы купите сыну игрушку в магазине, лишь бы он не закатывал у кассы истерики. Наилучший краткосрочный результат? О да. Хорошее долгосрочное послание? О нет!

Лучшая проверка для родителей: будут ли они посылать правильные сообщения, когда они устали, расстроены или спешат. Нельзя передавать полезные послания, только когда вам это удобно. В таком поведении кроется метапослание о том, что вы придерживаетесь своих убеждений и поступаете правильно, только если это легко. И это определенно не то, чему стоит учить ребенка. 17 % участников опроса 1600 родителей признались, что они «мягкотелы»: «Иногда я слишком утомлен, чтобы настоять на своем, даже если знаю, что так стоило бы сделать» или «Иногда я слишком быстро сдаюсь». 54 % сказали, что их дети напрасно тратят деньги при покупках, 48 % считают, что они слишком потакают своим детям, 81 % подкупают своих детей и 53 % тревожатся, что они растят детей грубыми.

Другое вредное метапослание, которое рождается, если вы устали и поступаете как проще: ваши потребности важнее потребностей ребенка. Дети чуют это послание, как гончая след, потому что в глубине души они ощущают, что в такие моменты родителям не до них. Еще одно метапослание «жизни по течению»: в трудные моменты нормально идти путем наименьшего сопротивления.

Нет простого рецепта, как снизить усталость. Беда в том, что в обозримом будущем вы будете все так же утомлены. Это называется «быть родителем». В то же время нельзя быть хорошим родителем, если вы постоянно истощены! Нужно найти способ подзаряжать свои батареи. Это может быть помощь супруга, который раз в неделю позволит вам поспать утром, или немного спорта, или тихое время для себя, или вечер с друзьями – такие «эгоистичные» приемы помогут держать усталость в рамках.

При сильном утомлении трудно делать верный выбор – легко сорваться к автоматическим реакциям. Если у вас нет четкого представления о посланиях, то скорее всего в периоды сильной усталости вы не будете заниматься полезными установками. Если же определиться с кругом посланий, подготовить почву для их передачи и часто транслировать детям послания, они станут вашей второй натурой, вашими автоматическими реакциями, и поступать «как проще» станет на самом деле труднее, чем поступать правильно. Зная, что правильно, вы ощущаете вину даже при мысли о том, чтобы действовать эгоистично, и решимость учить ребенка правильным вещам, несмотря на любую усталость.

Я не утверждаю, что вы должны 100 % времени генерировать для своих детей правильные послания. Такого не вынести ни одному родителю. Иногда делать то, что проще и удобнее, полезно для собственного здоровья и рассудка, но это должно быть исключением, а не правилом. Поэтому не мучайтесь раскаянием, если порой оступаетесь! Ведь важнейшее метапослание, которое нужно усвоить детям, – это то, что у вас есть собственные потребности и дети не могут всегда быть центром вашей вселенной. Если большинство посылаемых вами сообщений – правильные, то дети получат верные метапослания.

Несчастливый брак или развод родителей: «Малыш, ты за кого?»

Родителям, состоящим в проблемном браке или в разводе, трудно сообщать детям верные послания. Единство родителей в выборе посланий само по себе очень важно, а в трудном браке такое единение затруднено. Но начинать следует с главного: какими бы ни были отношения между взрослыми, на вас лежит ответственность поставить интересы ребенка над собственными и сообща работать над тем, чтобы ваши послания были связными, согласованными и полезными для детей. Договориться об этом нужно как можно раньше. Если вы договоритесь, что сообща будете посылать детям правильные сигналы, ваши супружеские разногласия и трения меньше скажутся на их психике.

Конфликтующим родителям трудно договариваться о посланиях, но это необходимо. Дети, которые являются очевидцами конфликтов между родителями, чувствуют, что родители для них менее эмоционально досягаемы и меньше их любят, у этих детей ниже самооценка, больше эмоциональных проблем, они не уверены в своей компетентности. Кроме того, результатом конфликтов между родителями становится стресс ребенка.

Нужно открыто обсуждать с супругом способы обособить свои трудности от того, что нужно детям. У вас может не быть единства, как у пары, но ради детей нужно быть едиными как родители.

Братья и сестры: «Я обращаюсь к твоему брату, а не к тебе»

Если в семье больше одного ребенка, дети становятся свидетелями и всевозможных посланий, адресованных их братьям и сестрам. Они не только слышат, но и усваивают то, что братья и сестры сообщают вам и друг другу. Это значит, что по всему дому носятся сотни посланий, и некоторые приемлемы для детей, а некоторые – нет.

Когда в семье озвучивается много (зачастую конфликтующих между собой) посланий, возникает несколько трудностей. У детей различаются темпераменты, стили обучения, уровни развития, поэтому они подхватывают сообщения, предназначенные не для них. Но ребятишки могут быть еще слишком малы, чтобы понимать, что говорится им, а что нет. Плюс старшие дети часто не заботятся о том, какой пример они подают младшим, и даже учат их чему-то неприемлемому. Младшие обычно с восхищением смотрят на старших братьев и сестер и с готовностью усваивают любые исходящие от них идеи.

В свою очередь младшие могут блокировать или посылать своим старшим братьям и сестрам неправильные сообщения. Например, из-за того, что младенцы совершенно беспомощны и родители бегут к ним при каждом крике, старшие дети могут решить, что плачем и криком они тоже сразу получат желаемое количество внимания.

В этом хаосе посланий крайне важна ваша чувствительность. Поставьте себя на место ребенка, чтобы почувствовать, какой несправедливой кажется ему ситуация. Этому новенькому младенцу нужно только заорать, чтобы мама все бросила и прибежала. «Почему мне так нельзя?» – думает старший. А может, старшему позволяют не спать допоздна и играть на улице без присмотра. «А чем я хуже, я тоже так хочу!» – думает младший. Наверное, вы сердитесь, когда дети не слышат ваших посланий, но представьте, как сердятся они, и постарайтесь разобраться, откуда берется протест.

Как справиться с путаницей? Начните со списка посланий, которые относятся ко всем детям в равной мере. Базовые ценности (честность, ответственность, доброта) одинаково подходят детям любого возраста. Сообщения типа «Никаких драк» (доброта), «Убирайте игрушки на место» (выполнение своих обязанностей) имеют смысл для всех детей. Эти универсальные послания можно передавать набором приемов. Старшие дети могут помогать передавать эти послания, выступая образцом для младших. Грэйси очень быстро усвоила свои обязанности за обеденным столом, потому что видела, как Кэти накрывала на стол, а потом убирала свою тарелку в раковину. Позитивные послания, которые вы направляете старшим, всегда будут на радаре младших.

Если у вас больше одного ребенка, некая путаница в посланиях неизбежна

Можно разделять детей, когда вы хотите передать одному из них особое послание. Конечно, изолированная передача сообщений не всегда возможна. Поэтому нужно четко обозначать кому и почему вы посылаете то или иное сообщение. Если вы позовете ребенка по имени и посмотрите ему в глаза, он по крайней мере поймет, что вы обращаетесь именно к нему.

Увы, если у вас больше одного ребенка, некая путаница в посланиях неизбежна. Нужно принять, что пока дети не разовьют свои речевые и когнитивные способности, они будут путать, что адресовано им, а что их братьям-сестрам. Нужно пояснять послания, предоставляя детям больше времени, чтобы понять вас, и проявляя терпение, если они не усваивают то, чему вы их учите.

Другие члены семьи: «Мне уже и внука побаловать нельзя?!»

Некоторые из членов семьи (бабушек, дедушек, дядюшек и пр.) будут держаться одного курса посланий вместе с вами, другие – нет. Кто-то из родственников, особенно бабушки и дедушки, могут считать, что не обязаны придерживаться выбранных вами посланий, поскольку они уже выполнили свой долг, воспитывая вас, и теперь имеют право на карт-бланш в воспитании внуков. Обычно они уклоняются от поддержания дисциплины. «Я заработала право баловать внуков!» – заявляет одна из наших бабушек.

Степень воздействия родственников зависит от их близости. Если они живут далеко и видят ваших детей изредка, большого вреда они не причинят. Ради мира в семье лучше смириться с тем, что во время семейных встреч дети столкнутся с не слишком полезными для них посланиями.

А если родственники живут рядом и посылают сообщения, которых вы не одобряете? Надо начать трудный разговор о несоответствии того, чему учите детей вы и чему учат их они. Это трудный разговор, поскольку родственник может решить, что его поучают – и обидится. Так что осторожнее! Цель дискуссии – показать, что вы цените присутствие родственника в жизни детей и в то же время хотите, чтобы в общении с ним они усваивали только правильные послания.

С бабушками и дедушками обсудите, какими вы хотите воспитать детей – бабушкам и дедушкам будет трудно спорить с ценностью ваших установок. Затем расскажите, какие послания вы хотите передать детям – например, ограничить количество игрушек и конфет и ожидать от детей уважительности и сотрудничества, – и поблагодарите за все, что они делают для вас и ваших детей.

Социальный мир: «Вокруг нас джунгли»

Можно ли минимизировать нежелательные, с вашей точки зрения, послания, которые ребенок получает вне дома? И можно, и нужно – выбирая людей, с которыми будет общаться ребенок (няню, детский сад, школу, кружки и пр.), чтобы большей частью они поддерживали ваши послания.

Из отфильтрованного мини-социума возникнет круг друзей-ровесников ребенка. Большинство его друзей будут из того же сада, школы, кружка или района. Вы еще больше подстрахуетесь, если будете знакомиться с друзьями своих детей и их родителями. Так вы сможете увидеть, поддерживают они ваши послания или противоречат им.

Это не значит, что нужно запрещать ребенку общаться с друзьями, если те или их родители делают что-то, с чем вы не согласны. В то же время нужно открыто говорить родителям друзей ваших детей, какие послания вы хотите и не хотите передавать детям, и просить их уважать ваши ограничения. Например, когда наши дочери приходят в гости к друзьям, мы просим не предлагать им сладости. Никто ни разу не проигнорировал нашу просьбу.

Поп-культура: «Нет, я не куплю тебе еще одну куклу»

Поп-культура – еще одно из препятствий на пути полезных установок. Как относительно старые медиа (телевидение, DVD, журналы), так и новейшие (мобильные телефоны и Интернет) становятся вездесущими и назойливыми каналами передачи детям посланий, многие из которых никак нельзя отнести к полезным (например, те, что превозносят фаст-фуд, богатство, славу и красоту).

Поп-культура создала множество развлечений, несущих детям полезные послания. Например, американский образовательный мультсериал «Дора-исследовательница» содержит идеи о важности доброты, различий между людьми, исследований, семейных ценностей, культурных традиций и пр. Но одновременно, как и во все телепроекты, в него встроено послание о необходимости потреблять (купить куклу Дору, наклейки и игрушки с героями сериала). К тому же пока Дора на экране путешествует по миру, ребенок сидит перед телевизором. Исследования фонда Кайзера показали, что две трети детей младше 2 лет проводят у экрана компьютера или телевизора более 2 часов в день, хотя Американская ассоциация педиатров настойчиво рекомендует вообще не подпускать детей к экранным медиа до 2-летнего возраста. Количество потраченного у экрана времени драматически возрастает у дошкольников и младших школьников.

Раннее приучение к компьютеру вредит успеваемости. Исследования показали, что баллы по тестам ухудшались, когда в домах младшеклассников появлялись компьютеры, а результаты детей, пользующихся компьютером в любое время, хуже, чем у тех, кому доступ к технике ограничен. Главным фактором различий между успешными и отстающими учениками был родительский контроль и время, проведенное у компьютера не в образовательных целях.

Еще хуже обстоит дело с масскультурой, ориентированной на подростков и молодежь. Расшифровав ценности, закодированные в посланиях, которые несут эти продукты, вы увидите, что во главу угла ставится поверхностность, материалистичность, неуважительность, безответственность, жадность, вуайеризм и эгоизм. Возможно, вы думаете: «Мои дети еще маленькие, они не доросли до потребления такого рода поп-культуры». На самом деле дети становятся свидетелями большого количества посланий для взрослой аудитории. Это происходит как у вас дома, так и вне его. Они видят телешоу и фильмы, которые смотрите вы, слушают музыку, которую слушаете вы, листают купленные вами для себя журналы. Вне дома детей со всех сторон атакует реклама. В магазинах ориентированные на детей продукты (читай «мусорная еда») намеренно выкладываются очень низко, на уровне детского роста. Исследования показывают, что дети в возрасте 3 лет узнают бренды товаров и у них уже сформирована лояльность к ним. Один директор компании по производству сухих завтраков сказал: «Мы следуем модели “Проктер-энд-Гэмбл” – “от колыбели до могилы”. Мы уверены, что если мы в раннем детстве привлечем потребителей к нашим товарам, они останутся нашими покупателями пожизненно».

Конец ознакомительного фрагмента.