Телефон в электронной мышеловке
Как интересно наблюдать за различными бредовыми изобретениями и глупостями конструкторов. И как, порой, самому бывает обидно, когда попадаешь благодаря этому в различные жизненные ситуации, чувствуя себя при этом полным идиотом.
20 июля. Мой сотовый телефон «Нокиа», прослужив мне верой и правдой 9 лет, издав последний гудок вместо звонка, приказал долго жить всем электронным системам мира сего.
– Ну что, Васька? – говорю я коту, сидящему на кухне рядом со мной. – Пойду покупать новый телефон.
– Мяу! – отвечает мне кот и вымогательски смотрит на меня.
Беру за шкирку кота и кладу его рядом с его мисками.
– И что мяу? Вот у тебя в миске «Вискас», вот «Китекат», баночка с водой, молоко в блюдечке, чего тебе ещё надо?
– Мяу, – нагло произносит кот.
– Эх, Вась, нежил ты в деревне, там, кто не успел вовремя подойти к миске, тот жестоко опоздал и остался голодным.
Жена сегодня на работе, а у меня выходной, не пропадать же дню даром – пойду в магазин и куплю телефон, хоть какая-то польза будет. Поход в магазин не случаен, так как мой телефон уже давно барахлит, а вчера я смотрел рекламу по телевизору: «Приходите в наш магазин N…, по продаже электроники! Только у нас и только до 28 июля, скидки на всё – 30%! Плюс подарки каждому покупателю!». Что вам сказать, реклама – двигатель торговли, и это работает.
Захожу в вышеуказанный магазин и вижу огромный рекламный щит, на котором крупно написано: «Только у нас, и только сегодня скидка 20% плюс подарок каждому покупателю!», а ниже очень мелко даже в очках не разберёшь.
– Странно! – думаю я. – А почему процент скидки так резко упал и подарки не во множественном числе. Вот бы в нашей стране ввести закон об ответственности за рекламу и желательно уголовную. Но, к всеобщему сожалению у государственной думы есть дела более важные.
Прохожу по проходу с длинными полками, на которых выставлена бытовая техника, к месту, где продают сотовые телефоны. Мой путь лежит мимо стиральных машин, причём страшно дорогих. Дело всё в том, что мы с женой, всего месяц назад купили автоматическую стиральную машину в два раза дешевле. Неужели за один месяц так всё подорожало?
Подхожу к полкам с сотовыми телефонами и начинаю вникать. Вот китайский телефон, очень дёшево и название хорошее: «Трёп-бред-сунь-Вам другим не дам и вообще отням». Извините, но я так и не смог прочесть его название правильно. Цена, конечно, хорошая, а качество? А вот и мой любимый «Нокиа». Ой, столько я не зарабатываю! Иду дальше и, вдруг вижу, на отдельном стенде выставлен сотовый телефон, а под ним огромный плакат: «Уважаемые покупатели! Только сегодня и сейчас, причём специально для вас, в продажу поступило всего лишь 10 телефонов! Аналогов, которым не существует!» Читаю технические характеристики: «Две гарнитуры; два микрофона; две камеры; два экрана, один сзади, а другой спереди; СИМ карты – тоже две!». Я ещё не успел ничего понять и осознать для чего всё это нужно в двойном варианте, как ко мне подбегает продавец и начинает меня загружать тем, что именно этот сотовый телефон – самый лучший в мире. Продавец потратил на меня кучу времени, последним его доводом было то, что у данного телефона 3 года гарантии. У меня мозги окончательно запудрились доводами и похвалой данного аппарата, высказанными продавцом.
– 9800 рублей, дорого! – про себя думаю я. – А с другой стороны телефон служит
долго, его ведь не каждый день покупаешь, да и скидки хорошие. Почему не купить?
– Ладно, беру, – соглашаюсь я.
Продавец быстро выписывает бумажку, приносит запечатанную коробочку с сотовым телефоном, а я направляюсь в кассу.
Небольшая территория, огороженная металлической перегородкой, за ней стоит стол, на котором установлен кассовый аппарат и почему-то лежит огромный бинокль. За столом сидит необъятная женщина – кассир.
– Пожалуйста! Пробейте мне этот телефон, – говорю я, протягивая кассирше коробку с телефоном и бумажку.
– Гарантию оформлять на три года будите? – внезапно спрашивает кассирша.
– В каком смысле?
– Если будете оформлять гарантию, то с Вас ещё 3000 рублей.
– Извините, девушка, я что, покупая новую вещь должен уже оплатить её будущий ремонт?
– Ну как хотите, тогда с Вас 9800 рублей.
– Извините, а скидка?
– Если хотите скидку, тогда купите у нас стиральную машину.
– Простите, но она мне совсем не нужна! Да и у вас на плакате написано, что сегодня скидки на все товары.
– Вы просто плохо ознакомились с информацией на плакате.
Перечитываю плакат и ничего не понимаю.
– Вы не то читаете! Прочтите условия, они написаны ниже мелким шрифтом. Не видите? Тогда возьмите бинокль, – произносит кассирша и протягивает его мне.
– Спасибо! Я всё понял, бинокль уже не нужен.
Стою, думаю, что мне делать? Поехать в другой магазин, но ведь там точно такие цены,
только деньги на дорогу и время потеряю.
– Ладно, пробивайте, – отвечаю я и протягиваю деньги.
Кассирша побивает чек, потом достаёт небольшую коробку из ящика стола. Встаёт и торжественно на весь магазин объявляет.
– Уважаемый покупатель! В благодарность за вашу покупку, наш магазин дарит Вам электронную мышеловку!
– Девушка! Дорогая! Мне мышеловка не нужна, я на 15-том этаже живу, до нас мыши не добегают. А нельзя ли заменить её дешёвым калькулятором? Он бы мне пригодился.
– Не положено! Так всё забирайте свои вещи и не отвлекайте меня от работы!
Прихожу домой, на пороге меня как всегда встречает кот, радостно прыгая и кувыркаясь. Вот у кого жизнь беззаботная, завидую я коту. Прохожу на кухню, кот за мной, сажусь за стол и начинаю распаковывать покупки.
– Ну что, Вась, начнём с электронной мышеловки?
Достаю из упаковки пластмассовую коробочку с пружинкой и металлической планкой. Именно ей и должно прихлопнуть мышь, это понятно. Сбоку множество кнопок и лампочек индикации. В комплекте две батарейки, пульт дистанционного управления, а от коробочки идёт электрический провод с вилкой. Всё хорошо, но от пластмассы данного прибора исходит такая душераздирающая вонь, что глаза просто слезятся. При этом мне непонятен принцип действия данного прибора, он должен мышей ловить или отпугивать их своей вонью? Не думаю, что какая-нибудь мышь подойдёт к нему ближе 20-ти метров, даже если в данную мышеловку засунуть килограмм хорошего сыра. А что делать с пультом? Как минимум, сидеть с ним в засаде? Ещё больший интерес вызывает инструкция по эксплуатации на китайском языке. Это же надо создать такой прибор! А может быть, думают, что у наших мышей нюх абсолютно отсутствует?
– Ладно, Вася, батарейки оставим для пульта к телевизору, а остальное тебе как игрушка, ты ведь у нас большой любитель грызть провода, – говорю я коту и кидаю ему на пол данное великое изобретение китайской промышленности.
Кот радостно вцепился зубами за кабель мышеловки, недовольно урча и чихая от неё
запаха убежал в зал.
Вынимаю из упаковки сотовый телефон, вставляю СИМ карту, аккумулятор. У телефона включаются два экрана, всё нормально, приступаю к его изучению. Пытаюсь найти в коробке инструкцию, но вместо неё только маленькая бумажка, на которой говорится о том, что инструкция находится в самом телефоне. Хорошо разберёмся. Так! Прежде всего, нужно забить в справочник телефон жены и позвонить ей, сразу будет видно какое качество звука и всё остальное. Нахожу телефонный справочник и пытаюсь создать первую запись абонента.
Строка первая: «Имя абонента».
Набираю жена.
– Такого имени не существует! – вдруг отвечает мне сотовый телефон нежным женским голосом.
– Ничего себе! Ты и говорить умеешь? – восхищаюсь я. – И какая тебе разница как я назову абонента? Ладно, уговорил, наберу Галина.
– Фамилия? – спрашивает меня телефон.
Набираю.
– Отчество?
Ввожу.
– Дата рождения?
Ввожу, но начинаю нервничать.
– Пол?
Пытаюсь отказаться от вопросов и сразу ввести номер, но телефон твёрдо стоит на своём. Ввожу, куда деваться.
– Национальность?
– Ну, это уже слишком! – нервно произношу я и пытаюсь выйти из телефонного
справочника, для того, чтобы пойти в раздел «Настройки».
К великому сожалению это мне не удалось. Так и пришлось отвечать на все вопросы телефона. Наконец, полное описание абонента закончено. А что дальше? Где функция «Запомнить»? Тупо сижу, думаю, потом вдруг вспоминаю, что у телефона два экрана. Переворачиваю телефон и действительно, на втором экране высвечивается функция «Запомнить». Жму, на экране появляется три варианта ответа: «Да», «Нет», «А что».
– Очень интересно! – громко произношу я. – А что будет, если нажать клавишу: «А что».
Не подумав, нажимаю именно на неё и …. И выскакиваю в главное меню.
– Так дело не пойдёт! – говорю я сам себе и приступаю к поискам инструкции.
Промучившись 15 минут, наконец, нахожу инструкцию и начинаю её читать.
Первая строка: «Для того чтобы начать работу с …»
Вторая строка: «После чего Вам необходимо взять …»
Третья строка: «И только после этого Вы можете …»
Ничего не понял, это что обрывки фраз? В очередной раз вспоминаю, что у моего нового телефона есть второй экран. И действительно – изумительно! Продолжение фраз на второй, противоположной стороне телефона. Читаю инструкцию, вращая телефон вокруг своей оси. Что вам сказать! С «гениальностью» конструкторов не поспоришь! Наконец, дочитав инструкцию по эксплуатации до конца, начинаю понимать, как данный аппарат устроен. Произвожу необходимые настройки, возвращаюсь в меню: «Телефонный справочник». Пытаюсь зайти.
– Доступ запрещён! – опять слышу нежный женский голос телефона.
– Это как? – возмущаюсь я.
Затем читаю что написано на его экранах. В очередной раз, вращая телефон: «Вы несанкционированно вышли из телефонного справочника, нажав на функцию: «А что». Для дальнейшей работы со справочником Вам придётся набрать «Пин код». Он находится в упаковочной картонной коробке данного аппарата, между нижней и правой боковой стороной. Интересно, а где здесь низ, верх, правая сторона, ведь коробка-то в виде куба? Разрываю всю коробку и нахожу «Пин код».
Ввожу.
– У вас три попытки! – ласково предупреждает телефон.
Пробую первый раз.
– А Вы уверены в правильности кода? – ехидно спрашивает телефон.
Пробую ещё раз набрать код, стараюсь быть максимально сосредоточенным и внимательным.
– Вы точно осознаёте что вводите? – продолжает допрос телефон. – В противном случае у вас останется последняя попытка!
– Да пошли вы к чёртовой бабушке со своим телефоном! – срываюсь и буквально кричу я. После чего вынимаю аккумулятор и достаю СИМ карту из телефона.
Склеиваю разорванную упаковку, всё складываю на место и иду в магазин.
– Ещё раз здравствуйте! – говорю я необъятной кассирше. – Девушка, тут такое дело, хочу вам вернуть сотовый телефон, купленный сегодня.
– Да-а-а?! – удивлённо произносит кассирша. – Согласно закону: «О защите прав потребителей» имеете полное право в течение 14 дней.
– Вот я и пришёл.
Конец ознакомительного фрагмента.