Медкомиссия
Бедные врачи, порой, мне кажется, что они вынуждены тратить большую часть своего рабочего времени на заполнение бесконечных бумаг, вместо осмотра больных. Наверное, именно поэтому, когда нужна медицинская помощь, то не дождёшься, а вот когда она
вообще не нужна, то ….
Понедельник – день тяжёлый. Вышел на работу первый день, после «тридцатидневного отпуска». Почему в кавычках? Да потому, что все эти дни провалялся в больнице, лечил свой радикулит.
– Так, внимание! – прокричал начальник бригады, зайдя в цех. – Немедленно остановите все станки!
Мы подчинились и отключили оборудование, в цехе наступила тишина. Начальник бригады забрался на большой пресс, как Ленин на броневик, и торжественно огляделся.
– Минуточку внимания! – произнёс начальник, поправляя огромные усы. – Завтра у нас всеобщая медкомиссия. Кто не пройдёт флюорографию будет лишён годовой премии, а тому, кто не прошёл медкомиссию – расстрел на месте! Да нет, я шучу, просто уволим по собственному желанию и всё. И неважно, желание уволится, есть или нет. Всем понятно?
– И сколько мы эту медкомиссию будем проходить? – прозвучал чей-то робкий голос
из цеха.
– Если поспешите, за три дня управитесь.
– А нам за дни простоя заплатят?
– Конечно, даже обязательно! Всё согласовано с трудовым кодексом. Правда, годовой план ещё никто не отменял, будем потом нагонять дни простоя.
– За счёт увеличения брака? – послышался тихий голос из цеха.
– Это бунт? – нервно спросил начальник.
Народ начал недовольно расходится по рабочим местам, а я направился к начальнику.
– Скажите, а зачем мне медкомиссия? Я ведь только из больницы выписался. Мне ведь
там и рентген делали, и все анализы брали, да и лечили больше месяца.
– Ничего не знаю, за всё заводом оплачено. Соизвольте получить!
– Я понимаю, что оплачено, но зачем зря отнимать у врачей время? Может они потратят его на человека, которому действительно необходима помощь?
– Послушай, умник! – рассердился начальник. – Ты анекдот про драку знаешь? Нет? Так послушай: «Заходят в квартиру двое под Новый год и спрашивают – драку заказывали? Нет, отвечают хозяева. Ничего не знаем, за всё оплачено – получите». Чтобы завтра на медкомиссии как штык при всём параде: костюмчик, галстук и так далее. Как на праздник! Понял?
Подчиняюсь и на следующее утро топаю прямиком в поликлинику. Захожу в холл и умиляюсь! Очередь в регистратуру, как за импортными лифчиками в Советские годы. В те далёкие времена очередь за данным предметом гардероба состояла не только из женщин, но и мужички тоже пристраивались. Размеры, правда, брали любые. А какой достанется. Особой популярностью в те времена были большие. Женщины, наверное, брали на вырост. Для чего мужики? Точно сказать не могу. Да я и сам один раз такую очередь отстоял. А что? Все стоят зачем-то и мне туда надо. До кассы дошёл, а там ….
– Что встал, как вкопанный? Брать будешь или нет? – ворчит на меня необъятная кассирша.
Как брать? Если мы мужики, размер только на ощупь знаем, а тут циферка необходима.
– Что очередь задерживаешь? Нам ещё ужин приготовить надо! – возмущается женщина из очереди позади меня.
– Не более одной штуки каждому! – кричит мужичок, который стоит от кассы в пятидесяти метрах, сам не понимая зачем.
– Что завис? Только всю торговлю задерживаешь, а у нас план горит! Даже размера своей жены не знаешь? – голосит на меня кассирша.
– Признаюсь, не вдавался в такие подробности.
– Ладно, помогу тебе бестолковому! Гляди, как у меня? – произносит кассирша, показывая на свою необъятную грудь.
– Нет …. Гораздо меньше, – смущаясь, отвечаю я.
– Тогда вот этот, – спокойно отвечает кассирша и протягивает мне упаковку с неизвестным предметом.
Пришлось купить, не пропадать же пяти часам простоя в очереди. Моя жена была просто счастлива, особенно от размера «0». На вырост уже не пойдёт, а сейчас мал. Ну, ничего может дочка у нас родится, да и продать всегда можно, импортная вещь всегда в цене.
– Кто крайний? – спрашиваю я у очереди в регистратуру поликлиники.
– Крайние все там! – грустно отвечает мужчина, показывая пальцем вверх.
Что он имел в виду, я так и не понял. То ли верхние этажи поликлиники, или небеса, кто его знает.
– За мной держитесь, – отвечает мне молодая женщина с прекрасной фигурой.
– Хорошо, – говорю я, а про себя думаю, за что мне держатся.
Стою в очереди и размышляю, а может мне не сюда?
– Вы случайно не подскажите, в какое окно мне стоять?
– А Вам куда? – спрашивает почти хором толпа.
– Мне на медкомиссию.
– Тогда не знаем, – отвечают мне из очереди. – Лично мы – за анализами стоим.
Интересно, думаю я, а что сейчас анализы так популярны? Если такая огромная
очередь и давка. Раньше так-то больше за колбасу «Сервелат» убивались, а теперь? Наконец, через два часа, дошёл до окна регистратуры.
– Девушка! Меня от завода направили на медкомиссию, – говорю я работнику
регистратуры.
– А зачем Вы здесь стоите? Только очередь создаёте.
– Так я же не знаю, куда мне идти! – возмущаюсь я.
– В 508 кабинет, естественно, – уверенно отвечает медсестра.
– Так Вы хотя бы объявление написали.
– А зачем объявление? – удивляются работники регистратуры. – И так всё понятно.
– Кому понятно? – недоумеваю я.
– Как кому? Всем! Нам допустим.
– А-а-а, вам! Тогда всё ясно.
Пытаюсь найти 508 кабинет. Выясняется, что он на пятом этаже. Пытаюсь попасть в лифт, но все мои действия взять лифт штурмом безуспешны. Осознаю, что если дальше буду пытаться попасть в лифт, то доеду до пятого этажа далеко за полночь. Иду пешком. Лестничный марш очень длинный, а ступеньки высокие. Опять начинаются боли в спине, от которых меня так долго лечили в больнице. Хочется бросить этот дурдом, но понимаю, что буду уволен, а работы в нашем Моно городе не найти. Наконец, нахожу 508 кабинет и становлюсь в очередь. Присесть на лавочки негде, всё занято, да и, глядя на окружающих больных людей, просто стыдно. Усиливается боль в спине. Наконец, подошла моя очередь. Врач берёт направление и внимательно разглядывает его.
– А с какого завода?
– C Механического.
– Тогда вам в 703 кабинет, он находится в другом корпусе поликлиники, – произносит врач и возвращает мне направление.
С трудом пробираюсь через все сугробы до нужного корпуса и 7-го этажа, нахожу 703 кабинет, опять становлюсь в очередь. Про себя думаю, что вниз уже не спущусь и останусь здесь пожизненно. Наконец, попадаю в 703 кабинет, правда, выстояв очередные три часа. Получаю от врача огромный лист бумаги с перечислением врачей, которых необходимо пройти. Выхожу из кабинета, уже пять часов вечера. Народу стало меньше, нашёл свободное место на лавке и сел передохнуть. Сильно болит спина, мне в течение двух месяцев так долго на ногах стоять нельзя, об этом предупреждали врачи, когда я лежал в больнице. Про себя думаю, что после медкомиссии мне опять прямая дорога на больничную койку. В шесть часов вечера народ рассосался, а боли в спине утихли. Осторожно спускаюсь на лифте и ухожу домой.
На следующий день встаю в 6.00 утра, иду пораньше в поликлинику занимать очередь. Но здание поликлиники закрыто, открытие в 8.00. Вот незадача! К восьми утра набегает столько народу, что я со своей спиной стараюсь быть подальше от входа в поликлинику. В 8.00 начинается штурм регистратуры, все куда-то бегут, стою в стороне, наблюдаю. Мне же не лечиться, а только на медкомиссию. Впереди всех несутся три бабушки, которые вчера изображали в очереди «умирающих лебедей». Наверное, у них сегодня всё прошло. Далее бегут те спринтеры, которым срочно нужен бюллетень, а за ними уже все кто болеет. Когда вход в поликлинику освободился, спокойно вхожу и иду относить анализы. Раскладываю их на большом столе с колёсиками.
– Ты бы ещё бутылку из-под шампанского приволок, – делает мне замечание женщина
в белом халате.
Она просто моет кафельный пол поликлиники и параллельно …. Наверное, у неё сегодня плохое настроение, подумал я, как в дверь врывается молодой и очень спешащий человек. Парень сначала скользит по мокрому кафельному полу, потом падает, летит дальше…. Как результат: перевёрнутый стол с анализами, большая их часть разбита, всё перемешано в одну кучу. У женщины, моющей пол, широко открытые глаза, про настроение говорить просто не буду.
– Соболезную, – произношу я, парню и уборщице. Про себя думаю, что анализы придётся повторить.
Иду сдавать анализ крови. Стою в очереди два часа и наконец, попадаю в кабинет.
– У Вас из пальца невозможно взять кровь! Она просто не течёт! – ворчит на меня медсестра.
– Извините, но ничем не могу Вам помочь.
Наконец, сдав кровь, выхожу из кабинета. Достаю огромный обходной лист, читаю: первый – «Ухо горло нос». Занимаю очередь, жду. А в очереди полный скандал.
– Куда вы прётесь?! Сейчас моя очередь! – нервно произносит женщина.
– Как это ваша очередь? Сейчас должен идти я, у меня талон! – возмущается мужчина.
– Да нет же, сейчас должна идти я, у меня по времени назначено, – уверенно говорит бабушка.
– А я вообще беременная, мне без очереди положено! – произносит молодая худенькая девушка без живота.
– Не знаю как вы, но судя по всем признакам, я точно беременный! – говорит пожилой мужичок, показывая на свой огромный пивной животик. – А значит мне вперёд всех надо.
Стою, жду, через два часа попадаю к врачу.
– Один, – шепчет мне с порога врач, – два.
– Вы о чём доктор?
– Три.
– Я вас не понимаю.
– Потому что глухой и меня не слышите.
– Нет, я вас прекрасно слышу. Вы считаете, но к чему это?
– Что, что? – переспрашивает меня врач.
– Я вас прекрасно слышу! – достаточно громко, отвечаю я.
– Что Вы там бормочите, себе под нос?
– Да слышу, я Вас! – практически кричу я врачу в ухо.
– А-а-а-а! Значит со слухом всё в порядке. И зачем пришёл?
– Завод на медкомиссию направил.
– Тогда зачем мозги пудришь? Сразу говорить нужно, я бы сразу подписал, – отвечает врач и подписывает обходной лист.
Выхожу из кабинета и занимаю очередь к хирургу. Стою в очереди сорок минут.
– Жалобы, боли в животе, боли в ногах и так далее есть или полностью здоров? – как пулемёт произносит хирург, не поднимая глаз и утопая в бумагах, при этом уже заполняя мой обходной.
– Здоров как бык! – отвечаю я. Поставив сам себе диагноз и думая о том, чтобы как можно быстрее избавиться от этой медкомиссии.
– Ну и хорошо! – говорит хирург, выпроваживая меня из кабинета.
Иду дальше и становлюсь в очередь к окулисту. Стою два часа сорок минут. Наконец свершилось чудо.
– Можно? – интересуюсь я и заглядываю в кабинет.
– Ну, проходи, милок! – слышу я прокуренный голос врача.
Передо мной стоит очень пожилая женщина без преувеличений бабушка, лет восьмидесяти.
– Что встал? Давай к барьеру! – уверенно произносит врач и показывает на подоконник, находящийся на противоположной стороне кабинета.
Молча, иду к барьеру.
– Закрыть правый глаз! – командует врач.
Закрываю глаз ладонью руки.
– Подглядывать хочешь? – внезапно и ехидно произносит врач.
– А чем закрывать?
– Да ты совсем слепой! Не видишь? Картонка на столе лежит.
Беру картонку, закрываю правый глаз, врач подходит к доске с буквами и вертит указкой, как Арамис шпагой. Затем резко тыкает в доску.
– Какая буква? – резко спрашивает окулист, причём кончик её указки становится между буквами «П» и «Н».
– Не то буква «П», не то «Н», – как есть отвечаю я.
– Значит со зрением всё плохо?
– Нет! У меня сто процентов, просто наконечник вашей указки между этими буквами установлен.
– А это тогда что? – спрашивает врач, в очередной раз, тыкая указкой на более мелкий шрифт.
При этом наконечник указки располагается не только между буквами, но и между строками.
– Наконечник вашей указки установлен между буквами «В» и «С» это если брать верхнюю часть строки и между буквами «Д» и «Л» по нижней части.
– Издеваешься?! Да ты у меня никогда на права не сдашь!
– А мне и не надо, у меня и машины нет, – заявляю я.
– Что? Я не поняла, а зачем ты здесь?
– Завод прислал на медкомиссию.
– Да-а-а?!
– Да.
– Так давай обходной, сейчас подпишу. А знаешь? Повезло тебе! Через меня с первого раза ещё никто не проходил, даже со зрением – 100. – Констатирует факт старенький врач и заполняет мой обходной.
И всё было бы хорошо, если слеповатый окулист надела очки. А так, в графе проктолог появилась надпись: «Дно глаза абсолютно нормальное, патологий не обнаружено, зрение 100%». Интересно, а как это сочетается с расположением человеческих органов? И про какой глаз говорится, да и в каком он месте находится? Но факт есть факт, печать, подпись врача, всё как положено. Иду дальше по списку, попадаю к молодому врачу невропатологу.
– Так, так! Как нервишки? – с ходу спрашивает врач.
– Да вроде, не жалуюсь.
– Это все сейчас так говорят. Проходите, присаживайтесь вот на этот стул, – произносит врач и берёт в руки молоток с резиновым набалдашником.
Присаживаюсь на стул, а врач садится напротив меня.
– Положите ногу на ногу и расслабитесь, – говорит мне врач и внезапно для меня несильно стукает молотком по коленке.
Я не знаю, может быть у меня с нервами не всё в порядке, а может молодой врач угодил мне прямо в нерв, но моя нога самопроизвольно подпрыгнула, а носок моего остроносого ботинка угодил доктору прямо в пах.
– Чёрт подери! – прошипел врач, держась за свой пах и корчась от боли.
– Доктор, извините меня, пожалуйста! – извиняюсь я, сам не понимая за что.
– Заполните ему обходной лист, – просит врач медсестру и быстро выходит из кабинета.
Выхожу из кабинета и смотрю на часы, понимаю, что к следующему врачу занимать очередь бесполезно. Второй день закончился, а я прошёл далеко не всех врачей. На следующий день прихожу в поликлинику к 8.10-ти утра и после её штурма ставлю на стол в очередной раз анализы. Потом направляюсь на рентген. Прохожу рентген и четырёх врачей. К вечеру мне удаётся попасть к проктологу.
– Можно? – спрашиваю я.
– Конечно, – отвечает уставшим голосом врач.
Я протягиваю врачу обходной лист.
– Так, что тут у нас? – произносит врач, раскладывая на столе мой обходной и одновременно натягивая на руки медицинские перчатки.
– Жалобы есть?
– Нет.
– Хорошо-о-о.
Внимательно посмотрев в мои документы, врач вдруг падает на стул и начинает беспрерывно смеяться. Сидящая напротив медсестра и я, недоумевая, смотрим на врача. Посмеявшись ещё минуты три, врач успокаивается, достает носовой платок и вытирает им слёзы. После чего протягивает пожилой медсестре мой обходной лист.
– Прочти, – предлагает врач.
Медсестра спокойно берёт мои документы и безразлично начинает читать. По мере чтения, глаза и рот медсестры открываются всё шире и шире.
– Узнаю Татьяну Ивановну! – произносит медсестра и громко смеётся. – Это! Это в её стиле, сослепу заполнить первую попавшуюся строку. Она ведь убеждена, что у врача окулиста в принципе не может быть плохого зрения, а носить очки для неё просто позор.
– У меня что-то не так? – настораживаюсь я.
Врач и медсестра продолжают хохотать.
– Да нет, у вас всё нормально. Просто! Просто окулист открыла в ваших органах, не скажу в каких, глазное дно! – Пытается объяснить мне проктолог, сквозь смех и слёзы.
Вдоволь навеселившись у проктолога, иду домой, так как очередной день закончился.
Настаёт четвёртый день. Упорно бегаю по врачам и к вечеру понимаю, что могу закончить медкомиссию сегодня. Где-то в половине пятого вечера врываюсь к врачу терапевту, он заключительный. Застаю врача за огромной кучей бумаг, которые они с медсестрой упорно пытаются разгрести.
– Здравствуйте, доктор! Можно?
– Можно, если осторожно, – отвечает врач, не поднимая головы от бумаг.
Протягиваю врачу обходной лист. Врач берёт левой рукой мой обходной. Правая его рука продолжает непрерывно писать. При этом правый глаз врача смотрит в заполняемые им документы, а левый периодически в мои обходной. Медсестра вообще не обращает на меня внимания, так как практически утонула в бумагах.
– Значит так! Вы, уважаемый, прошли не всех врачей. Как пройдёте всех, тогда ко мне, – произносит терапевт и возвращает мне документы, даже не взглянув на меня.
Иду домой, читаю свой обходной лист. Нет подписи только у одного врача – гинеколога. Странно, думаю я, а зачем мне к нему? Ведь я же мужчина? Но с другой стороны, наверное, только подпись поставить, мало ли у нас бюрократии.
На следующий день иду занимать очередь к врачу гинекологу. Народа немного, так как сегодня медкомиссии нет. Впереди меня пожилая женщина и девушка.
– Кто к врачу крайний? – уверенно спрашиваю я.
– Я, – отвечает девушка и обе женщины косятся на меня.
Уверенно сажусь на лавочку и ожидаю своей очереди.
– Следующий! – громко произносит медсестра, а из кабинета выходит молодая беременная женщина и заходит другая по очереди.
Сижу, жду. Из кабинета выходит женщина и заходит молодая девушка. Подошла моя
очередь, и медсестра, не выходя из кабинета, вызывает следующего, но при этом молодая девушка ещё не вышла. Захожу в кабинет и вижу слева большую ширму, за которой одевается девушка. Передо мной сидит пожилая женщина врач гинеколог и старенькая медсестра, обе не поднимая головы, что-то упорно пишут.
– Проходите, не задерживайтесь, раздевайтесь. Кофточку и лифчик можно не снимать, остальное белье полностью, – командует врач гинеколог, не поднимая головы.
Расстегнул ремень и пуговицы, приспустил штаны, потом приостановился. Стою в
трусах и рубашке.
– Доктор, подпишите мне, пожалуйста, обходной лист, а то я не могу терапевта пройти, – тихо произношу я, протягивая свои документы гинекологу.
В этот момент из-за ширмы выходит полураздетая девушка и пытается задать врачу вопрос.
– Ой! – кричит девушка, увидав меня, не ожидая увидеть мужчину в кабинете врача гинеколога, да ещё в полураздетом состоянии. Врач прекращает писать и оборачивается на шум в кабинете.
– Вы что псих или издеваетесь?! – кричит на меня пожилая врач гинеколог и в меня
летит авторучка.
Вылетаю из кабинета в трусах, на полусогнутых. Внизу на ногах болтаются брюки. Срочно пытаюсь натянуть их на себя. Все пациенты поликлиники, сидящие в очередях по коридору, с удивлением рассматривают происходящее. Убегаю от стыда домой.
Наступает пятый день. В поликлинику идти категорически не хочу, но умом понимаю что надо. Опять иду к врачу терапевту. Опять стою в очереди три часа, наконец, попадаю к нему.
– Доктор, я опять к Вам, – констатирую факт и уверенно захожу в кабинет.
– Да и что? – спрашивает меня терапевт, не поднимая головы от бумаг.
– Тут такое дело. Меня последний врач принимать отказался.
– Да вы что? – удивлённо спрашивает врач, продолжая писать. – И кто же это такой?
– Гинеколог, будь он неладен! – жалуюсь я. – Да ещё авторучками в меня кидается.
– Вы что и у него были? – удивляется врач, слыша мужской голос.
– Ещё как был! Вчера еле ноги унёс.
Терапевт прекращает писать и наконец, поднимет удивлённые глаза.
– И кто вас к нему послал?
– Как кто? Вы и послали!
– Не может такого быть! – уверенно произносит врач, при этом вставая со стула и снимая очки.
– Ничуть, – отвечаю я, – Вы же сами два дня назад сказали, что я не всех врачей прошёл. А у меня только один врач остался непроходимый как джунгли – гинеколог.
Терапевт берёт мой обходной лист и видит, что у меня все врачи пройдены, за исключением гинеколога.
– Да-а-а, уж! – произносит задумчиво врач. – Наверное, я позавчера переработался.
После чего врач садится и ставит в графе «Гинеколог» большой прочерк.
– Ну что, доктор, я прошёл медкомиссию? – обрадовался я.
– Не торопитесь, если вам не надо проходить гинеколога, это ещё не значит, что пришли ответы на все анализы. Так что загляните завтра.
Прихожу на следующий день и в очередной раз выстаиваю очередь. Захожу в кабинет.
– Так, посмотрим, посмотрим, – произносит терапевт, доставая все мои документы и ответы на анализы. – Давайте померим давление.
Измеряем давление, всё в норме. Врач внимательно изучает ответы анализов.
– У вас всё нормально.
– Конечно! Я ведь только с больницы выписался и меня там всего залечили.
– А с чем лежали?
– Да спина у меня, радикулит.
– Бывает, – отвечает врач и внимательно рассматривает мой рентген.
Вдруг терапевт резко встаёт и подходит ко мне.
– Пошевелите правой рукой.
– В чём дело доктор? – недоумеваю я, без проблем шевеля правой рукой.
– Резко поднимите и опустите обе руки.
Выполняю требование врача.
– Боль в грудной клетке чувствуете?
– Абсолютно нет.
– Присядьте и встаньте.
Приседаю и встаю.
– А сейчас есть боль в груди?
– Нет, только немного в спине.
– Сделайте поворот туловища направо, так чтобы ноги остались на месте.
В очередной раз выполняю требование врача.
– Боль в груди появилась?
– Нет.
– Вы недавно падали на грудь?
– Нет, я со своим радикулитом стараюсь ходить очень аккуратно.
– Фантастика какая-то!
– В чём дело доктор? – удивляюсь я.
– Судя по вашему рентгеновскому снимку, у Вас сломаны три ребра, причём одно не только сломано, но и раздроблено, – отвечает врач. – Вам срочно необходимо пройти повторный рентген.
– Как опять?! Уже третий раз в этом месяце?
– Ничего не знаю, идите на рентген.
– А знаете доктор, если в этом мире я отчего-то помру так это от радиации.
Прохожу в очередной раз рентген. На следующий день прихожу опять к терапевту. В очередной раз врач внимательно рассматривает мой снимок.
– Ну вот, уже лучше, – заявляет мне врач, – ребра целы, правда рука сломана и
снимок не ваш.
Иду в рентген кабинет, долго разыскиваем мой снимок. Наконец находим, повреждений костей во мне не обнаружено. Наконец терапевт подписывает результат
медкомиссии.
На следующий день просыпаюсь и понимаю, что у меня высокая температура, сильно кружится голова, начался грипп. Наверное, я его в поликлинике подцепил, стоя в очередях, рядом с больными людьми. Вызываю врача на дом, оформляем больничный. Через шесть дней выхожу на работу.
– Какого чёрта тебя так долго не было? – возмущается начальник.
– Медкомиссию проходил.
– И что?
– А медкомиссий без последствий не бывает!