Давайте посмеёмся вместе. *** (А. Л. Жиров, 2018)

Комментарий к обложке

Хозяев нет дома. Всё перевёрнуто вверх дном, а кот гоняется за маленьким хомяком.

– Сейчас я тебе отомщу! Сейчас ты у меня попляшешь! Мышь бело-чёрная, тебя хозяева больше, чем меня любят!

– Первое, не любят, а влюблены. Второе, изначально догони меня. И третье, посмотри на себя в зеркало!

Мысли высоко парящей над морем чайки 1

– Какое небо голубое! Какое солнышко блестит! Ой! А волны бушуют, и плачут и бьются о борт корабля…! Ох! А воздух, какой свежий! И ветерок попутный!

– О-о-о! А вот и свалка на берегу, пообедать бесплатно можно.

– Ну, прямо всё включено!

Мысли высоко парящей над морем чайки 2

– Недавно говорили, что берег Турецкий далёкий дешевле родимой земли. Абсолютное враньё! У нас вообще все свалки бесплатные!

Счастье

Вчера получил письмо счастья от ГИБДД. В нём сказано, что я превысил скорость на 80 км/час. Проблема в том, что у меня велосипед.

Уважаемая ГИБДД! Я согласен на штраф, только запишите меня в книгу рекордов Гиннесса.

Объявление в детском саду

Уважаемые родители! Будьте внимательны в длительные новогодние праздники! Дети хорошо запоминают не только плохие слова в детском саду, но и все движения рук и рюмок у Вас дома.

Доктор

– Доктор, до операции у меня страшно болела шея, но абсолютно не болел копчик. Сейчас у меня шея не болит, зато страшно болит копчик.

– Больной, да определитесь уже! Либо то, либо другое!

Футбол

Для того чтобы сборная по футболу одержала победу на чемпионате мира, денег потребуется гораздо больше, чем на сам чемпионат.

Разговор в сельском магазине

Два мужика разглядывают шампунь «Schauma» в сельском магазине. На пластмассовом тюбике нарисован футболист, мяч и внизу надпись: «Футбольная серия для мужчин».

– Шаима! – говорит один другому.

– Не Шаима, а Шаума.

– Чемпионатос, однако!

– Не чемпионатос, а чемпионат.

– Футболис, похоже?

– Не футболис, а футбол.

– Ну, шо сказать? Специально для футболистиков сделали! Значит победа, однако будет!

– Да уж! Зря они эту партию в наше сельпо привезли, лучше бы футболистам отдали, тогда точно бы выиграли.

1 января, утро

«Селёдка под шубой» в холодильнике, салат «Оливье» под столом, подарки под ёлочкой, дед «под парами» спит у телевизора, папа лежит под кроватью, а вот маме с бабушкой в очередной раз не повезло, так как они у нас врачи-травматологи.

Рекомендации

Уважаемые родители! В Новогодние праздники не подавайте маленьким детям плохой пример – пейте алкогольные напитки не из рюмок, а из обычной посуды. Например, из стаканов или кружек, которыми Вы каждый день пользуетесь для чая. При этом чокаться не стоит.

Подарок

– Что тебе подарить на день рождение? – спрашивает мужа жена.

– Подарите мне пепельницу! – отвечает муж.

– Так на 23 февраля дарили и на Новый год тоже, – возмущается жена.

– Так они уже переполнились.

Реклама кафе

Уважаемые жители нашего города, а также его гости! Вас ещё не отравили просроченными продуктами в магазинах? У Вас нет гастрита, язвы и изжоги? Приходите к нам, мы всё очень быстро исправим!

Любовь и мусор

– Милая моя! Я так люблю тебя!

– Очень хорошо, иди мусор вынеси.

Загадка

Какой самый безопасный вид транспорта?

Самолёт! Неправильно, а сколько катастроф за 10 лет?

Скорый поезд! Неверно, загляните в интернет и сами всё поймёте.

Автобус! Опять нет, про статистику просто молчу.

Не знаете?

Так вот! Это трамвай. Разогнаться не может, по колее едет и за провода держится.

Салат

Вчера по телевизору смотрел, как правильно приготовить салат из огурцов. Вы знаете, как у этого мужика ловко получалось нарезать огурцы?! Причём на такие мелкие кусочки! Прям здорово: «Вжик, вжик, вжик». Сегодня я тоже попробовал приготовить салат из огурцов по технологии этого мужика и ….

Лежу пока в травматологии. Ножик, наверное, плохой. Когда выпустят, пойду покупать такой, как у этого мужика.

Факт

Интересно, но факт! Раньше в Советском Союзе упаковки практически не было. В лучшем случае Вам могли обернуть покупку некачественной бумагой. А сейчас мы так привыкли к цветной и красивой упаковке, что некоторые называют блюдо Долма – пельменем в зелёной упаковке.

Гороскоп

– Бабуля, а почему под Новый год, к нам зайчик приходил?

– Потому что был год зайца.

– А почему папа кричал, что это белочка?

– Наверное, твой папа не въехал или не надел очки.

– Нет, папа как раз въехал … в сарай на своём Запорожце, вон, пожарные до сих пор

разгребают.

Учитель физики

Запомни, Вася! Гироскоп – это стабилизатор устойчивости за счёт вращения. А Гороскоп – это лохотрон за счёт непонимания реальностей мира. И гляди не перепутай на ЕГЭ! Будущий Эйнштейн!

Хочу, но вот вопрос

Очень хочу служить своей Родине и стать инспектором ГИБДД. А не подскажете мне, что в этом случае главное? Глаз, как у орла, или нюх, как у собаки?

Муж и жена

– Вась, ты зачем батарею отопления обнял? Прям, как родную.

– Она тёплая!

– Я тоже тёплая и, к тому же, мягкая.

– Зато она не ворчит, не кричит и ничего не требует.

Весёлый Новый год

– Вась, ты в курсе, что сегодня 3 января?

– И что?

– А ты помнишь, как провёл Новый год?

– Конечно! Лежал, отдыхал на диване в обнимку с подушкой и смотрел телевизор.

– Так вот! К сведению, для некоторых отдыхающих! Ты лежишь сейчас в туалете, в обнимку с унитазом и пялишься на рулон туалетной бумаги. Выходи! А то мы уже устали третий день по соседским туалетам бегать.

Пустяки

– Товарищ прапорщик, а вчера по телевизору сказали, что американский танк в Ираке, вышел из боя из-за того, что у него сломался кондиционер.

– И что?

– А в нашем танке кондиционер будет?

– Нет.

– А почему?

– Чтобы из боя не выходить по разным пустякам.

Чукча и автосалон

Чукча приходит в автосалон с чемоданом денег и хочет купить автомобиль. Вокруг него бегает менеджер и пытается раскрутить чукчу на покупку Мерседеса.

– Посмотрите, какая шикарная машина! Кожаный салон, полный автомат!

– Мне автомат не нужен, у меня есть ружьё.

– Да причём здесь ружьё? Вы только посмотрите на этот прелестный автомобиль!

– Послушай менеджера, мне нужен автомобиль, чтобы сидения были как диван, на капоте стоял олень, а название было, как у реки. А ты мне предлагаешь автомат с прицелом на капоте.

– Чукча, зачем тебе такой древний автомобиль, как Волга? Он даже быстро ездить не умеет?

– Э-э-э! Чукче ездить не надо, у него сани для этого есть. Чукча поставит автомобиль на снег, залезет на его диван, будет на железного оленя смотреть и летнюю речку вспоминать.

ГСВГ

–

группа Советских войск в Германии

– Товарищ прапорщик! А почему, когда наша рота идёт строем по данному немецкому

городку, ни одного жителя не видно?

– Они нас боятся.

– А чего нас боятся? У нас и оружия с собой нет, одни сапёрные лопатки.

– Вот этого они и боятся больше всего.

Встреча

Поздняя ночь, темно, ничего не видно. По узкой сельской дороге едет на телеге

мужичок. Мужичок малость принял на грудь и едет на ярмарку в город продавать картошку. Телегу, полную мешков с картошкой, тянет старенькая лошадь. Перед перекрестком сельской дороги и трассы притаился инспектор ГАИ на Мерседесе.

– Эх, ехали на тройке с бубенцами! – громко поёт мужичок.

Подъехав к перекрестку, лошадь упирается в машину ГАИ и встаёт.

– Эй, кто там, убирай свою телегу с дороги! – кричит мужичок.

– Вы что себе позволяете? – возмущается инспектор ГАИ.

– А ты кто?

– Да я инспектор ГАИ!

– Тоже неплохо. Всё равно убирай свою телегу!

Объявление капитана, женскому батальону

Уважаемые товарищи бойцы! Женщины! Команда «Ложись», выполняется следующим образом …, а на спине ползать неудобно.

Учительница математики

– Сидорова, за контрольную работу пять! Михайлов, тебе четыре. Петров, а твоя работа даже единицы не заслуживает.

– Писец!

– Так Петров! За отцом, и быстро!

– За что?

– Чтобы матом не ругался!

Приходит папа Петрова с сыном в школу.

– Ваш сын ругается матом! – говорит учительница отцу.

– Ах ты …! На …! В …! Мать …! Так нельзя! – нервно произносит папа после трёхэтажного мата.

– Пап, а что я сказал? Только название зверька, которого мы проходили на прошлом уроке биологии.

Не понимаю

Объясните, пожалуйста! Почему на уроке биологии, простые названия животных и растений никого не удивляют? Например: писец, козёл, коза, сука, кабель и кабан или хрен, фиговое дерево. А в нашем мире …?!

Шутка

Вопрос здоровенного американца к хрупкой и худенькой российской стюардессе.

– А не подскажете где в вашем самолёте туалет?

– Туалет находится в хвосте самолёта.

Американец встает и направляется в хвост самолёта.

– Вы можете не спешить, – произносит стюардесса, зная, что туалет сейчас занят и спокойно добавляет, – хвост самолёта вместе с туалетом оторвало ещё час назад.

В салоне раздается громкий хохот россиян. Американец хватается за сердце и падает в обморок.

– Какие мы нежные! Уж и пошутить нельзя! – возмущается стюардесса, поднося к носу американца нашатырь.

Извини, армия

– Товарищ прапорщик! Товарищ прапорщик, у меня 42-й размер ноги, а сапоги выдали

45-го, шинель такого размера, что на мне больше напоминает свадебную фату. В фуражке моя голова утонула по шею, а штаны мне по колено!

– Рядовой! Вам вместе с обмундированием, что ещё выдали?

– Устав.

– И что там написано?

– Стойко и мужественно преодолевать все трудности и невзгоды воинской службы.

– Вот и начинайте.

Размер

Запомните рядовой! Фуражка вещь универсальная! Чем больше её размер, тем более универсальной она становится.

Экология

Почему в других странах мусор перерабатывают? А у нас только пытаются как можно больше собрать экологического сбора.

Это что существенно сократит отходы?

Отговорки

– Петров, почему ты ни разу не попал в мишень?

– А мне её жалко.

– Рядовой, вы вообще собираетесь попадать в мишень?

– Да.

– И когда же?

– Товарищ прапорщик, сразу, как вы выдадите мне патроны.

Единственный путь к вечной жизни

– Доктор, мне так плохо! Наверное, я сегодня умру.

– Ничего подобного!

– Доктор, тогда я умру завтра.

– Даже не думайте!

– Доктор, тогда я умру в ближайшую неделю.

– Послушайте, больной, вы не умрёте до тех пор, пока полностью не оплатите наши услуги!

Урок литературы

– Так, всем тихо! Прекратите крутиться! – строго говорит учительница. – Сегодня мы будем изучать роман Достоевского «Идиот». Идиот это … Петров, прекрати!

– Я – не идиот! – обиженно произносит Петров.

– Да я знаю, – вздыхая, отвечает учительница. – Так как по сравнению с тобой, Достоевский вместе со своим «Идиотом» «нервно курят в стороне».

Часы и будильник

Купил часы с будильником китайского производства.

Шикарно! Есть буквально всё! Встроенная камера видеонаблюдения, 156 мелодий звонка будильника, часы озвучивают время на русском языке с китайским акцентом каждый час, радио, возможность подключить дополнительную память, интернет и так далее.

Но время …! А вот время показывают – что-то около шести.

Как тут не вспомнить замечательное Армянское радио: «Точное время в Ереване, что-то около шести».

Соответственно идёшь на работу: «Что-то около семи».

23 февраля

Бабушка печёт пирог, а дед с папой в полном замешательстве и не знают, что им

делать. Покупать себе пиво на праздник или маме цветы, так как она у нас прапорщик.

Взгляд маленького мальчика на реальность

6 марта – выходной.

Дед курит, бабушка печёт пирожки, папа спит на диване, а маме не повезло, она у нас прапорщик и сейчас на полигоне.

7 марта – выходной.

Дед курит, бабушка варит суп, папа спит на диване, а маме опять не повезло,

она находится в части.

8 марта – выходной.

Дед взмыленный бегает по магазинам, бабушка читает, мама лежит на диване и смотрит телевизор, а папа стоит у плиты. Он уже сжёг картошку, размазал по полу два яйца, опрокинул салат, а сейчас пытается отодрать утку от сковородки.

Объявление прапорщика, женскому батальону

Уважаемые товарищи бойцы! Женщины! Генерал нашей дивизии так и не смог по достоинству оценить вашу стрельбу. Но зато оценил ваш наряд по кухне, сказав, что никогда так вкусно не ел.

Передрали

Вы не знаете, а мы с запада уже всё передрали или ещё что-то осталось?

Слова великого Райкина: «Товаровед, продавец, завмаг, директор магазина – уважаемые люди», они куда подевались? Спросите у любого ребёнка: «Кто такой товаровед?» и он вам не ответит. А кем ты хочешь стать – менеджером!

Вчера мне дали визитку. Читаю: «Такой-то господин супервайзер предприятия». Это

как переводится на русский язык? Очень большой Вася? А тогда тупервайзер кто? Как это на русском будет – тупой Вася? Тогда зачем его держат на предприятии?

Дискотека

– Так! Господа курсанты! У нас сегодня в части дискотека!

– Ура-А-А!!!

– Товарищ прапорщик, а девчонки будут?

– Да.

– А музыка современная – Брейк-данс?

– Обязательно! Вон диски к пулемётам ПК выгружают. Так, что через десять минут на построение, будет марш бросок в запасной район, а там …. Девчонки и этот ваш «Данс» с пулемётом. Всё будет!

Реклама препарата

Уважаемые мужчины! Специально для увеличения вашей потенции мы изобрели прекрасное лекарство с названием «Оболдуйниус». Вся Европа трудилась над этим чудесным средством! После приёма всего двух капсул данного препарата, любая женщина рядом с вами будет просто счастлива, а жизнь прекрасна!

Уважаемые женщины! Ваш любимый мужчина, наконец, всегда будет рядом с вами, причём лежа на кровати!

Дальше мелким шрифтом.

Есть небольшие побочные эффекты: бесконечная тошнота, страшная диарея, сильные головные боли, невыносимые боли в позвоночнике, вздутие живота, трясучка конечностей, периодические обмороки и …. С полным списком побочных эффектов

можно ознакомиться на сайте WWW….

Универсальное лекарство

Уважаемые сограждане! Мы специально для вас опять «изобрели велосипед» под

названием – универсальное лекарство! Оно поможет забыть буквально все болезни! В

своё время его называли: «Кремлёвская таблетка».

Вы абсолютно забудете о радикулите, головных болях, ломке суставов, болях в печени и других заболеваниях.

Дальше мелким шрифтом.

Приняв всего одну таблетку нашего сильнодействующего слабительного ….

Наряд

Поздняя ночь, воинская часть, наряд на кухне.

– Товарищи бойцы! Вы не у себя дома! И, если так будете чистить эти три тонны картошки! Наш полк останется завтра голодным.

– Товарищ прапорщик, а как надо чистить?

– Показываю один раз. Запоминайте! Картошка чистится в четыре приёма, а именно, берёте в руку картошку, в другую руку ножик и вот: «Вжик, вжик, вжик, вжик». Всё готово!

– Товарищ прапорщик, а разве тем, что останется от картошки можно накормить полк?

Три рубля

У метро сидит «умирающий» нищий и просит милостыню.

Проходят два прохожих. Один кидает металлический рубль, другой два.

– Адя-я-я! Ты что мне кинул? – возмущённо кричит нищий. – Мне нужны Советские три рубля. Когда один рубль стоил 30 центов!

Кто крайний после Нового года

– Петь, а Петь! А куда наш телевизор подевался?

– Откуда я знаю.

– Так мы же его вчера вместе с тобой смотрели.

– И на чём остановились?

– Так это, как наш президент всех с Новым годом поздравлял.

– Вот у него и спроси.

Зарисовки на тему: «Письма и вопросы в различные инстанции»