Как страшно сделать второй шаг
Скоро первое сентября, и мне нужно написать письмо новым магистрантам. Я хочу рассказать им про сообщество молодых ученых и группу Вконтакте. Вряд ли у меня уйдет много времени и сил, чтобы написать письмо: его план уже висит в Trello. За день я дважды о нем вспомнила, но так и не выделила время даже для черновика.
Как только моя рука тянулась открыть текстовый редактор, я успевала подумать: да ну ерунда, никому это письмо не будет интересно, никто не перейдет по ссылке в паблик, это действие окажется бесполезным для сообщества и вообще я не годна для того, чтобы это сообщество вести. Делать хоть что-то – бесполезно.
Что я могу противопоставить? Могу сосредоточиться на том, зачем я пишу письмо. Поставить внятную задачу, в которую я верю. Напомнить себе, что это стоящая задача – установить контакт с новыми членами сообщества, предоставить им информацию. Удивительно, но только в этот момент я замечаю, что я пыталась заочно проконтролировать чужие чувства. И как – незаметно! – определила собственные действия как зависящие от чужих, еще только гипотетических чувств.
Вот как устроена эта ловушка:
1. мое действие вызовет какую-то реакцию других
2. их реакция мне важна, но я не могу ее проконтролировать
3. опасность! лучше ничего не делать.
Точно таким же образом я часто избегаю беседы с интересными мне собеседниками. Я стесняюсь написать «что-то не то» и ставлю себя в абсолютную зависимость от того, какие чувства испытает Другой. Как будто без положительной реакции Другого у меня нет никакой ценности!
Эта взаимосвязь, пожалуй, родом из детских конфликтов с родителями. Меня долго и упорно учили извиняться первой – «быть выше и умнее». Но научили тому, что чувства одного из родителей важнее и ценнее моих чувств.
В итоге из меня вырос очень умелый внутренний критик. Когда пропадает первый запал энтузиазма, какая-то часть меня вспоминает, что во мне и моих проявлениях нет ничего ценного, что нашло бы поддержку у других. В этот момент я бросаю задуманное.