В поисках мамы и отца
…это эссе – простая фантазия. Оно не претендует даже на теорию. Просто изложение кое-каких мыслей о возможном. Зарисовка эта не в силах, конечно, пролить свет на такое «непознаваемое» явление в жизни человека как любовь, но, быть может, осветит одну из его граней. И хотел бы заранее оговорить, что дальнейшее изложение не имеет ничего общего со взглядами психоаналитиков, я не разделяю фрейдовские суждения, такие как Эдипов комплекс, но отдаю должное, что и это возможно, что правильность этих взглядов также истинна. И во главу сего эссе ни в коем случае не ставлю сексуальность как движущий импульс. Я прихожу к более зрелому пониманию любви как духовного явления, как высшей потребности человека – в потребности быть любимым. И сия потребность столь многомерна, столь необхватна мысленным полем человеческих исканий сути, что сводить к чему-то одному как к единственно верному, думаю, не стоит.
По крайней мере, это было бы легкомысленно. Рассуждения же мои, которые хотел бы отобразить здесь, лежат в русле идеи: а что если в одной сущностей любви корениться потребность в восстановление связи с привязанностью к родителям, обретение утраченного детского комфорта, обретение опоры, коей являлись наши родители? Позволю себе назвать эту потребность – потребность в заботе. Как «в давании» так и в обретении. Что если мы ищем в любимом человеке именно заботу, то что мы имели в детстве, ощущение опоры и стабильности, ласки и поддержки? Девочка в мужчинах ищет отца, естественным образом «разорвав» связь с «утраченным» детством. Не поэтому ли девушки так часто выбирают мужчин, чем-то похожих на отца, пусть просто даже характером? Просто бессознательно они «уверенны» что только такой человек может дать заботу. И мы знаем ведь, как часто любимые расстаются, когда приходит разочарование в не оправдавшихся ожиданиях. Ожиданиях? А что ожидала девушка? Какому образу «должен» был соответствовать ее избранник? «Чью психологическую одежду» обязан был носить? Не вышло ли так, что она пыталась вернуть детство с этим избранником, то детство, где было привычно: привычно то, как вел себя папа, как именно он должен был поступать, каким быть… а вот как получилось, реальность оказалась не такой, избранник не смог соответствовать идеалу, ну или хотя бы образу. Быть может, любовь здесь такова – что поиски ее ведутся ни ради обретения равного избранника, а ради обретения «нового папы». Даже если посудить под иным углом, любовь – это случайность, ты можешь ее встретить, а может и нет. Но отчего же так страдательно одиночество наше, и отчего же так хочется найти ее… не потеряв?
Видимо есть некое сравнение в бессознательном, согласитесь, тоска может быть только по утрате. Утрата в будущем, как то звучит парадоксально. Значит, утрата все же в прошлом, и именно утрата детских отношений с отцом. Ох, уж это взросление, сколько боли, нежели радости нам приносишь! Куда же ты уходишь, детство мое голоштанное, большенебое, облакозаплатное?… И тоже равноправно и для мужчин. Если «сорвать» маску бахвальства и героически-вымученный образ мачо, то останется искренний мальчик, который также от женщины своей ждет поддержки и заботы, и иметь право быть слабым, которое всеми силами отвергается из-за предписаний общества. Где же ты мама, заботливая, нежная? Но нужно и отдать должное – балансом выступает и «отдавание» заботы, можно сказать, самое искреннее родительское чувство – как мужчина видит душевным взором в избранницы дочь, так и женщина сына. Потребность отдать эту огромную нежность любимому человеку не менее сильно, нежели ощутить опору. И наверное, гармония там, в том союзе любви, где без «пробок» циркулируют эти детско-родительские энергии, где любимый человек равно как отец для тебя, так и сын, равно как мать, так и дочь.
И не хочется обрывать это, получившиеся поэтическим эссе прагматизмом, но вывести из него можно и полезное в гендерных отношениях: просто задаваться вопросами, а кого же ты ищешь – отца, маму, или любимого, любимую? «Надеваешь» ли ты на любимого, любимую ожидания как идеальный образ, или видишь перед собой уникального человека? Что в соре твоей – спор из детства, желание отстоять тот детский протест? Можешь ли ты быть этому человеку опорой взамен того, что и он хочет быть опорой тебе?… Мы все ищем утраченное детство, потерянную беспечность и заботу о нас. Силы человека не безграничны, и он – как бы ни старался показать себя невероятно сильным, ответственным и взрослым – хоть ненадолго хотел бы вновь стать ребенком, чтобы кто-то мог о нем позаботиться…
22.11.13